Как научить ребенка извиняться?

Заставлять детей извиняться нельзя – их нужно научить, чтобы они сами поняли, зачем просить прощения. Если ребенок не хочет извиняться, его необходимо объяснить, зачем это нужно. Самое мощное оружие в арсенале родителей – личный пример. Не думайте, что сможете научить ребёнка искренности, сами не проявляя её в отношении к нему. У детей, в отличие от взрослых, очень чуткое эмоциональное восприятие. Если вы будете формально просить прощение, то не надейтесь на искренние извинения в ответ.

Не нужно бояться просить прощения у ребёнка, так же как не нужно думать, что это вовсе необязательно. Это необходимо. Подходя к ребёнку как к равному в отношении обид, вы не только показываете пример, но и сами привносите доброту и понимание в отношения с собственным сыном или дочерью. Попробуйте подобрать нужные слова так, чтобы обида на вас переросла в уважение и понимание, а не в детскую ненависть.

Если вы думаете, что родители ни при каких условиях не должны первыми извиняться перед детьми, то и не ждите того, что вам будут всегда идти навстречу. Именно родительская гордость часто становится причиной конфликтов, в результате которых дети сбегают из дома и попадают в плохую компанию. Вспомните своё детство и то, как вам сильно хотелось, чтобы кто-нибудь из родителей первым подошёл к вам и разрушил ненавистную стену из обид и эмоционального непонимания. А теперь умножьте свои воспоминания на два, так как со временем ваши эмоции и чувства забылись и стёрлись. Только вообразите, возможно, это именно то, что сейчас ощущают ваши дети. Неужели не стоит стать чуть мудрее и первым сделать шаг на пути к примирению?

Личный пример работает, даже если вы просите прощения у своей супруги или мужа, у своих родителей или друзей. Эмоциональный отклик после таких ситуаций, которые произошли на глазах ребёнка, ещё долго держится в его сознании, формируя определенные черты жизненной картины мира.

Следующий способ, который поможет вам научить ребёнка извиняться, состоит в том, чтобы замотивировать его. Результат прощения приносит нам искреннее облегчение, с плеч исчезает давящий груз обиды и плохого настроения. Всегда предлагайте и демонстрируйте вашему сыну или дочери результат его извинений. Обнимите его, вместе посмейтесь над проблемой, пойдите пить чай с конфетами, вместе поиграйте. Ребёнок запомнит состояние веселья и комфорта, которое пришло к нему после того, как он не побоялся попросить прощения. Ему захочется повторить это в случае возникновения аналогичной ситуации. Главное не переусердствовать, всё-таки любое извинение происходит в результате какой-либо оплошности, и не нужно слишком сильно поощрять вашего ребёнка после признания. Соблюдайте баланс, смотрите на ситуацию целиком, и всё получится.

К перечисленному стоит добавить использование медиа-площадки для развития у ребёнка правильных нравственных идеалов и ориентиров. Сейчас есть множество мультфильмов и книг, которые посвящены тому, как и почему нужно извиняться перед родителями или друзьями. Посмотрите такой мультфильм вместе, прочитайте книгу и обсудите прочитанное. Выслушайте аргументы вашего сына или дочери, как ребенок понял суть проблемы и её решения.

В заключение необходимо добавить несколько слов о том, как произносить слова извинения. Словесная формулировка может быть любой, начиная от простого и открытого «Прости меня…» и заканчивая сложными «Мне бы хотелось от всего сердца попросить у тебя прощения…». Один из важнейших компонентов правильного извинения – это интонация. Согласитесь, что бывает довольно неприятно, когда кто-нибудь заискивающим тоном извиняется, при этом нервно похихикивая. Самое сложно произносимое прощение – самое простое по интонации: уверенным ровным голосом его нужно сказать человеку, глядя ему в глаза. С этим заданием справится не каждый взрослый, но детям, как правило, оно удается лучше всего.

Нужно научить ребёнка не лукавить и не придумывать лишних фигур речи. Ведь самое главное в извинении – сам факт того, что кто-то набрался смелости, наступил на горло своей гордости и самомнению, подошёл к человеку и взглянул ему в глаза. А остальное просто форма. Окружите сына или дочь любовью, пусть ваш малыш поймёт, что вы заботитесь о нём. Он должен почувствовать вашу помощь и поддержку в любую трудную для него минуту.

Умение прощать

У многих из нас возникают проблемы с окружающими. Иногда мы таим обиды по отношению к человеку, который повел себя неправильно, годами

Умение прощать – очень важное качество, оно освобождает. Вам нужно научить прощению и детей

Обычно ребенок куда более снисходительный, чем взрослые. Они расстраиваются на минуту, а потом снова готовы дружить. Взрослым стоило бы поучиться этому у детей. Тем не менее иногда ошибки не так просто забыть. Неприятные поступки других детей могут быть случайными или намеренными. Вам важно понятно объяснять расстроившемуся ребенку, что это было сделано случайно, если так действительно и есть. Когда проблема была создана намеренно, нужно обсудить с обидчиком причины такого поведения. Даже маленькие дети в состоянии обсуждать эмоции, так что не забывайте этого делать вместе с ними.

Разговор о чувствах

Ребенок должен понять, что он чувствовал и как эти эмоции могли привести к проблемному поведению. Поэтому вы можете спросить: “Что ты чувствовал прямо перед тем, как обидеть кого-то?” Возможно, это была зависть или накопившаяся усталость. Какова бы ни была причина, акцент должен быть сделан на действиях, а не на их эмоциях

Проявлять эмоции – это нормально, важно то, как мы с ними справляемся

Нам нужно выразить словами свои чувства. В противном случае дети могут потеряться в своих эмоциях, как это иногда делаем мы.

Нужно поговорить с ребенком о том, что чувствовал другой человек. Это можно сделать, соотнеся ситуацию с чем-то подобным, что произошло с ним самим.

Вы также можете решить проблему с вашим ребенком, спросив, что бы он сделал по-другому, если бы у него была возможность сделать это.

“Мы по-прежнему дружим”: Деревянко прокомментировал разрыв с женой

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради “ВИА Гры” (новые фото)

Мозговой штурм с детьми может создать замечательные моменты обучения. Это помогает написать или нарисовать варианты того, как потенциально реагировать.

Отношения между ребенком и другим ребенком

В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.

Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»

И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться — не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит — не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.

Подготовила Тамара Амелина

4 способа заставить ребенка извиняться осознанно

«Немедленно извинись за это», – такие слова часто звучат из уст родителей в адрес детей, тем самым настраивают обе стороны на серьёзный конфликт. А если маленький ребенок наконец сквозь слезы пробормочет извинение, задумайтесь, правильно ли вы поступили, нужно ли было устраивать драку? Мог ли он осознать что-нибудь, когда был вынужден сказать «я сожалею»?

Эксперты объясняют: важно не просто сказать слова, но научиться брать на себя ответственность за свои ошибки и поступки. «Дети в любом возрасте могут сопротивляться и не извиняться, потому как считают, что это была не их вина, что они не совершили никакой ошибки», – говорит Эрика Андерсон, профессиональный семейный консультант

«Дети в любом возрасте могут сопротивляться и не извиняться, потому как считают, что это была не их вина, что они не совершили никакой ошибки», – говорит Эрика Андерсон, профессиональный семейный консультант.

Они нуждаются в заверении, что, несмотря на то что они плохо себя вели, они не «плохие» и что их любят и понимают. Разбив процесс извинения на несколько шагов, вы поможете своему ребенку понять, как его действия влияют на других, когда нужно загладить свою вину.

Сделайте шаг назад

Например, у вашего ребенка есть разногласия с другом, и в порыве злости он толкает его. Вместо того чтобы мчаться и требовать извинений, помогите малышу сначала успокоиться. «Если вы настаиваете на том, чтобы он сказал, что сожалеет, когда он все еще расстроен, ребенок не поймет, как его поведение влияет на других», – говорит Дженнифер Кирк, психолог.

Скажите, например: «Это ранит мои чувства. Я люблю тебя, но давай несколько минут отдохнем друг от друга и вернемся к этому разговору позже». Так советует Доктор Кирк.

Обсудите случившееся

Как только он успокоится, вы можете говорить о том, как его поведение влияет на других. Доктор Кирк предлагает: «Задавайте вопросы, которые помогут ему увидеть то, как другой человек чувствует себя. Спросите ребенка, как бы он себя чувствовал, если бы это произошло с ним».

Вы также могли бы помочь ребенку вспомнить такие случаи, когда он был в аналогичной ситуации. Например, пусть вспомнит, как грустно ему было, когда тетя в магазине кричала на него, или что-то подобное. Тогда вы можете работать вместе, провести коллективное обсуждение более эффективных способов решения конфликта.

«Спросите у своего ребенка, что бы он изменил в своем поведении, как было бы лучше поступить в следующий раз, чтобы помочь ему подумать над тем, что произошло», – рекомендует доктор Кирк.

Если ребенок, играя с братом, расстроился, и в тот момент, когда они что-то не поделили, бросил свою игрушку через комнату, напомните ему, что в следующий раз он может покинуть комнату, или скажите, чтобы так не делал. Но обязательно говорите это спокойно.

Приведите пример

Одним из самых мощных инструментов обучения является ваше собственное поведение, которое должно быть примером. Ваш ребенок всегда наблюдает за вашим поведением, поступками. Например, если вы огрызнулись на своего сына, когда он внезапно прервал разговор, то можете сказать, что очень сожалеете, извиняетесь за то, что не ответили в более вежливой форме.

Скажите, что в будущем, когда будете чувствовать себя расстроенной, то просто глубоко вдохнете, чтобы успокоиться. Это поведение показывает шаги, которые лучше всего совершить в подобной ситуации. Ребенок учится брать на себя ответственность, в следующий раз он поступит так, как у него отложилось в памяти на примере с вами.

Когда он снова и снова видит этот процесс в действии, он усваивает и осознает все слова.

Не забывайте о вознаграждении

Только конкретные действия делают извинения осознанными.

Если ваш ребенок обзывает своего друга плохими словами, можете спросить, что нужно сделать в данной ситуации, чтобы заставить обоих чувствовать себя лучше.

Он может предложить нарисовать картину, просто обнять или предложить сыграть в игру. Эти поступки, как и слова извинения, помогают ребенку научиться быть ответственным за исправление своих собственных ошибок.

Конечно, он до сих пор может отказываться извиниться, даже если вы подталкивали его к соответствующим действиям.

Но если вы попросите его сказать, что он сожалеет и он действительно сделает это, похвалите его позже, и при этом скажите, что гордитесь тем, что он извинился перед своим другом, помог ему чувствовать себя лучше.

Как помочь ребенку преодолеть обиду

Детсадовский возраст – это, прежде всего, активные контакты со сверстниками и, разумеется, многочисленные обиды. Опять призываю – разрешите ребенку обижаться! Он должен получить ту дозу сочувствия, сострадания, понимания, которая компенсирует нанесенный эмоциональный ущерб. Ни в коем случае не превращайте его из жертвы в обвиняемого: «Ты плохой, потому что продолжаешь дуться». Но не позволяйте ему эксплуатировать и раздувать это чувство, не поощряйте бесконечной жалостью.

Например: «Петя уже извинился за сломанную игрушку, ему жаль, что так случилось. Я понимаю, что ты расстроился, когда ты успокоишься (когда – не сейчас, не немедленно!), то, если захочешь, сможешь поиграть с ним в настольную игру». В этом случае ребенок остается хозяином положения, он имеет право на свою обиду, и ему наскучит это чувство гораздо быстрее, чем если бы ему пришлось обидеться еще и на родительский произвол (немедленно прекращай дуться!) Так что можно переходить ко второму пункту программы – искусству прощать.

Разумеется, первое желание после нанесенной обиды – мстить. Пусть обидчик тоже лишится игрушки, почувствует физическую боль, лишится привилегированного положения в игре. Частично остроту ситуации может сгладить вмешавшийся взрослый, но не все и не всегда можно исправить.

Итак, если обидчик действует неадекватно – раз за разом вызывает конфликт, намеренно причиняя другим страдания, стоит посоветовать ребенку отказаться от этого контакта. Невозможно дружить со всеми, так что постарайтесь предложить ребенку другое занятие. Да, самодостаточности тоже нужно учить!

Второй вариант – обида была нанесена непреднамеренно, и обидчик уже и сам не рад произошедшему

Переключите внимание ребенка на его чувства, предложите встать на его место, возможно, припомните аналогичный случай из его биографии

Например: «Иногда мы нечаянно ломаем чужие вещи, помнишь, как ты хотел посмотреть у Лены куклу, а у нее отвалилась рука? Ты же не хотел обидеть Лену и ломать куклу! Витя тоже не хотел тебя обидеть, нам всем жаль, что так получилось». Осознание, что обида была нанесена ненамеренно (если это действительно так) позволит ребенку отпустить эту ситуацию, принять потерю и простить – искренне, а не в ответ на «извини, я не хотел»

Важно не прерывать этот акт переживания обиды, а деликатно помочь его преодолеть

16.01.2014

о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители Другие статьи автора

Сделайте шаг назад

“Парадокс”: Харламов показал себя в детстве и поразмышлял о “вечном”

Жалко было выкидывать резной стул, и я сменила сидушку: результат шикарен

Н. Ивлеева рассказала о первой серьезной работе (и показала архивные фото)

Как только он научится проявлять сочувствие, то будет осознавать и понимать, как его действия могут наносить вред другим. Это может вызвать раскаяние, которое в будущем поможет ему лучше справляться с конфликтами. А как быть, если гнев вашего ребенка направлен на вас, например, когда вы просите его накрыть на стол, а в ответ он на вас кричит? Каждая вторая мама скажет: «Не нужно говорить со мной в таком тоне, извинись немедленно». Это только обострит ситуацию и заставит его чувствовать себя плохо по той причине, что вы его ругаете, а не по той, что он был груб с вами. Скажите, например: «Это ранит мои чувства. Я люблю тебя, но давай несколько минут отдохнем друг от друга и вернемся к этому разговору позже». Так советует Доктор Кирк.

Виновата перед мамой всегда

Зачастую «пароль — ответ» с извинениями возникает и между родителями и детьми дома.

Рассказывает клиентка, ей 43 года:

«Я все время чувствую себя виноватой перед всеми. Перед мужем, перед детьми, перед начальницей, даже перед продавцом в магазине. Стала вспоминать: так было с детства. Я бесконечно просила прощения у мамы. За что? За все. Правда, за все. И даже если я не шла просить прощения к маме, то когда я спрашивала у папы, например, разрешения пойти гулять, он мне говорил: “Подойди к матери, извинись, и можешь идти”».

«Мне не позволили принять ни одного решения». Как матери разрушают жизнь своих дочерей

Это классический пример того, что происходит во многих семьях и к каким результатам это приводит.

Ребенок оказывается виноват по факту своего рождения или по факту своего положения в семье (например, самый младший или самый старший). Никому и в голову не приходит, что этот человек имеет право на презумпцию невиновности просто потому, что он — человек.

Как правильно учить ребенка извиняться

Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения, но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых. И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться, понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых. Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.

Как научить извиняться?

Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.

Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение

Важно заложить детям основу понятия слов ‘извини‘, ‘прости‘. Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно

Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.

Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: ‘Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно ‘. В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.

Стоит затрагивать и аспект сочувствия. Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: ‘А как бы ты себя чувствовал?’. Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе.
Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома. Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет.
В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения. Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения, что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.

Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!

Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально для малышей. Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать ‘мирилку ‘ и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.

Детско-родительские отношения: между ребенком и собственными родителями

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Нельзя заставлять просить прощения, когда ребенок не понял, в чем заключается его вина. И нельзя заставлять просить прощения слишком часто, даже если ребенок в самом деле в чем-то виноват — тогда это делается привычным, автоматическим и не будет ничего значить.

Каждый ребенок требует своего подхода. Есть дети с очень сильной волей, с сильным желанием делать наперекор: к ним нужен свой подход. Есть дети более мягкие, впечатлительные, более склонные к компромиссу: с ними уместен совершенно иной разговор

Важно, с одной стороны, не создать ощущение отсутствия границ допустимого, а с другой стороны — не задавить

Еще нельзя заставлять просить прощения в том, в чем ребенок не виноват по возрасту. Скажем, четырехлетний ребенок нес чашку и разбил ее. Если в такой ситуации заставлять просить прощения, а он не специально это сделал, получится, что ребенок будет брать вину за то, что произошло случайно. И таких ситуаций множество, когда ребенок что-то сделал, не желая сделать плохо, более того, может быть, желая сделать хорошо. И тут не надо заставлять просить прощения, следует просто обсудить: посмотри, как получилось. Причинно-следственная цепочка возникнет, но при этом не будет затвержено это «прости меня, пожалуйста», которое перестает работать.

Надо заметить, что родителям свойственно вводить тот стиль воспитания своих детей, с которым они сталкивались в детстве. Если растила чрезвычайно строгая чопорная бабушка, требующая извиняться за все, что угодно, начиная с недостаточно чисто вымытых рук, кончая пролитыми каплями чая, то родитель неожиданно для себя начинает требовать извинений больше, чем он сам считает разумным. Если возможно, хорошо бы отследить, какие голоса у вас начинают говорить, если ребенок что-то сделал не так.

С точки зрения взрослых, дети все делают не так, во всяком случае, процентов 80 делают не так. Попросишь ребенка подмести пол, он подметет так, что, по идее, можно просить прощения, но ведь он это сделал не специально — он сделал, как умел.

Зачастую родители срываются на ребенке, когда именно у них самих что-то не заладилось, не сложилось. Соответственно, ребенок — это такой дозволенный, наиболее безопасный канал сброса недовольства и раздражения взрослыми отношениями, ситуацией на работе, перегрузкой, вообще жизнью, — любыми вещами. И здесь можно, не замечая, сбрасывать на ребенка тот негатив, который к нему, на самом деле, не относится. Это может проявиться и в форме требований, и в избыточности требования извинений.

Очень часто взрослые от переутомления или от расстройства делают такие вещи: у мамы в руке нож, мама режет что-то, ребенок с ней разговаривает, она отвлекается и режет, скажем, себе палец, не сильно — простая бытовая ситуация. И вот мама упрекает ребенка: «Смотри, что из-за тебя произошло». На самом деле, совсем не из-за него, это ее зона ответственности, ее реакция на посторонние входящие отвлечения.

Или ребенок позвал, а мама выпустила чашку, и в итоге — чашка разбита. Или когда что-то сломалось, а ребенок косвенно поучаствовал. Здесь может возникнуть чувство вины, что ребенок отвечает за все, что происходит вокруг. Это частая ситуация перегруженных родителей, причем не количеством детей, а просто темпом жизни.

Как научить ребенка извиняться?

Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:

делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.

Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста

Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следственные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок

Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.

Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.

Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.

Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.

Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.

Заключение

Итак, в заключение стоит упомянуть несколько факторов, которые необходимо учитывать, обучая ребенка извиняться и принимать извинения

В первую очередь, обращайте внимание на возраст всех детей, принимающих участие в сложившемся конфликте. Кроме того, обратите внимание на то, насколько серьезна сложившаяся ситуация

Наконец, следует обратить внимание и на прошлые события – случались ли конфликты прежде? Может, один из детей всегда является агрессором, а другой – всегда обижен? Если это так, ситуация требует вашего контроля как можно скорее. Ваша задача в том, чтобы объяснить детям последствия их поступков и научить понимать чувства окружающих. Это поможет им в дальнейшей жизни и избавит их от конфликтной ситуации в конкретном случае.

Как научить ребенка извиняться?

Как научить ребенка извиняться?

Умение прощать

Разговор о чувствах

Отношения между ребенком и другим ребенком