Пример родителей
Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота. Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные. После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой. Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.
Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: “Ты дома? Я к тебе сейчас приду”. Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете. Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: “Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал”.
Объясняя детям, что слово “нет” должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям.Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: “Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы”. И это не черствость. Потому что пока мы не сказали другому человеку: “Располагай мною, как считаешь нужным”, он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.
Словесная инструкция
Как правило, безапелляционное «нельзя» мы употребляем в тех случаях, когда действия ребенка касаются его безопасности или могут повредить его здоровью. Кроме этого слова есть и другие способы сформулировать запрет.
1. «Потому что мы с папой так решили»
Эта фраза спасает родителей неутомимых почемучек. Когда вопросы сыплются в режиме нон-стоп и в какой-то момент возникает насущная необходимость их прекратить, можно использовать такой маневр. Или когда сил удовлетворять любопытство малыша ну совсем не остается.
2. «В нашей семье так не принято»
Эта формулировка подходит для тех случаев, когда вы хотите донести до чада семейные традиции или семейный ценности. Например, у вас дома не ругаются матом/не едят продукты, упавшие на пол/не оставляют посуду на столе и т.п.
3. «Так делать не стоит», «Так говорить не надо», «В общественных местах не кричат»
Выглядит как запрет, но более мягкий, потому что он обезличенный. Такая формулировка позволяет взглянуть на себя и на ситуацию со стороны. И она не порождает у ребенка сильных негативных чувств по отношению к себе. Он не чувствует себя плохим, виноватым. Обезличенные запреты легче принять, а ведь ваша задача — не ругать или запугать, а скорректировать его поведение. По этой причине старайтесь избегать «ты-сообщений» («Ты плохой», «Ты невыносимо себя ведешь», «Ты так больше не делай!»). У любого психически здорового человека, будь то взрослый или ребенок, они вызывают протест, неприятие и желание спорить или защищаться.
4. «Это нельзя. Выбирай — сделаем так или вот так?»
Эту формулу можно использовать, когда вы запрещаете ребенку какое-то действие, но тут же предлагаете выбрать один из двух альтернативных вариантов, оба из которых вас устраивают. Так вы даете малышу шанс принять решение самостоятельно. Безусловно, подобные эксперименты следует ставить в ситуациях, когда речь идет о мелочах, а не о вопросах безопасности ребенка.
5. «Этот поступок плохой»
Когда мы используем эту фразу, мы характеризуем поведение или поступок, а не даем оценку самому ребенку и не вешаем ярлык. Малыш прекрасно считывает, что это не он плохой, а поступок плохой, и тогда ему гораздо легче исправиться. А вот хрестоматийную фразу родом из советских времен: «Хорошие дети так себя не ведут» — лучше не использовать вовсе. Ребенок мгновенно считает, что его записали в разряд «плохих». Подобная критика из уст родных людей может сильно травмировать детскую психику, и здорового энтузиазма точно не вызовет.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .
Почему детям так сложно отказать?
Родители выполняют почти все просьбы собственных детей по разным причинам, но, прежде всего, они не хотят их разочаровывать, ведь намного приятнее видеть радостные и счастливые глаза ребенка, нежели наблюдать, как он плачет. Подобное поведение мамы с папой к добру не приведет, так как кроха к этому привыкнет, и количество его желаний будет только увеличиваться. К тому же, с каждым разом он будет все настойчивее требовать их выполнения. И даже если родители решат, что пришло время изменить привычное поведение и перестать реагировать на некоторые просьбы детей, им будет очень трудно это сделать. Так что лучше стараться, чтобы ситуация не стала критичной.
Некоторые взрослые выполняют пожелания малыша, так как боятся, что тот начнет капризничать, кричать и плакать прямо на улице на глазах у окружающих. Ситуацию, когда ребенок выпрашивает у мамы какую-то сладость или игрушку, можно назвать типичной. Если мама купит желаемое, то довольный малыш спокойно уйдет из магазина. Но в случае отказа о его недовольстве узнают все. Люди начнут оборачиваться на громкие просьбы, а может быть даже крики, и мама почувствует себя неловко. Получается, проще купить, чем не купить! Но ведь дети, несмотря на юный возраст, мгновенно все схватывают — им становится понятно, в какой ситуации проще добиться своего. И в итоге каждый поход в магазин будет заканчиваться одинаково: малыш «работает» на публику, а мама, боясь осуждения окружающих, воплощает в жизнь его желания.
Нередко родители успокаивают себя: один раз выполним просьбу любимого ребенка, а уже в следующий раз точно откажем. В таких ситуациях дети учатся формулировать свои желания так, что все они кажутся чрезвычайно важными. Мамы с папами поддаются на уговоры наследников, так как каждая просьба кажется им последней. Взрослые даже не подозревают, что позволяют малышам их воспитывать, а решив все-таки настоять на своем, столкнутся с бурей негодования и агрессивным поведением. Чтобы понять, не находитесь ли вы в подобной ситуации, сосчитайте реализованные желания детей, к примеру, за последние 2—3 месяца. Скорее всего, вы будете сильно удивлены, сколько одноразовых просьб вы успели воплотить в жизнь.
Основные принципы взаимодействия с ребёнком
1. Прежде чем спорить и переубеждать, покажите, что ПОНИМАЕТЕ ребёнка. Когда вы показываете понимание и сочувствуете – это сразу же меняет тон вашего разговора, снимает у ребёнка напряжение и создаёт между вами позитивный эмоциональный мостик.
2. Согласитесь с ребёнком В ЦЕЛОМ: «Да, не хочется заканчивать интересные игры», «Я понимаю, как неохота садиться за уроки», «Да, мне тоже лень убираться в квартире», «Я тоже, как и ты в детстве, очень любила сладкое», «Конечно, дома лучше, чем в садике».Из общего согласия дальше вам будет легче договориться.
3. Используйте слово ДАВАЙ: «Давай мы вот что придумаем», «Давай так договоримся».
4. Идите НАВСТРЕЧУ в том, в чём можете.
5. Включайте ребёнка в процесс принятия решения: «Когда ты хочешь делать домашнюю работу?» вместо «Садись за уроки!».
Почему ребенок сопротивляется
Есть такая крайность — интерпретировать сопротивление ребенка как демонстрацию силы или как борьбу за всемогущество. Это заблуждение можно понять: чувствуя недостаток собственной власти, мы проецируем стремление к власти на ребенка. Если я не контролирую ситуацию, значит, это делает мой ребенок; если у меня нет власти, значит, ею наделен ребенок; если я не главный в семье, значит, эту роль берет на себя ребенок. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за мою собственную слабость, я считаю своего ребенка борцом за власть. Кому-то даже младенец может показаться всемогущим: он определяет распорядок вашего дня, срывает ваши планы, лишает вас сна, задает тон ситуации.
Проблема в том, что когда мы относимся к своим детям как к обладателям силы, мы не видим, как сильно мы им нужны. Даже если ребенок действительно пытается контролировать нас, он делает так, потому что нуждается в нас, зависит от нас и знает, что без нас ему не справиться. Если бы он на самом деле обладал силой, ему не нужно было бы добиваться от нас выполнения его требований.
Некоторые родители уходят в оборону, столкнувшись с ребенком, которого они воспринимают как требовательного, и пытаются защититься от него. Взрослые реагируют на давление точно так же, как это делают дети — уклоняясь, упираясь, возражая и сопротивляясь. Наш собственный инстинкт противления пробуждается и вынуждает нас бороться с нашими собственными детьми, и это больше битва противлений, чем битва воли. Печально то, что ребенок в этом случае теряет родителя, в котором он отчаянно нуждается.
Наше сопротивление только усиливает требовательность ребенка и подрывает отношения привязанности — нашу последнюю надежду, самое главное для нас.
Отношение к противлению как к демонстрации силы провоцирует нас на применение психологического давления и оправдывает его использование. Мы стараемся противопоставить кажущемуся применению силы нашу силу. Мы напускаем на себя важный вид, мы повышаем голос и пытаемся выиграть любой ценой. Чем больше насилия мы применяем, тем большее противление вызовет наше поведение. Если наше поведение станет причиной беспокойства, которое служит психологическим сигналом тревоги для ребенка и говорит о том, что важная привязанность находится под угрозой, поддержание близости будет основной целью нашего отпрыска.
Напуганный ребенок поспешит наладить с нами отношения и вернуть наше расположение. Нам может показаться, что мы достигли цели, добившись от ребенка “хорошего поведения”, но такая капитуляция не пройдет без последствий. Отношения будут ослаблены неуверенностью, вызванной нашим раздражением и нашими угрозами. Чем больше силы мы применяем, тем больше истощаются наши отношения. Чем слабее становятся взаимоотношения, тем больше риск, что нас заменят — в наши дни заменой, скорее всего, выступят сверстники ребенка. Не только ориентация на ровесников является основной причиной возникновения противления, но и наша реакция на противление может спровоцировать ее появление.
Почему люди не умеют отказывать
Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?
“Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.
Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.
На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости
Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.
Выслушайте возражения ребенка
Запрещая что-то, Вы руководствуетесь собственными соображениями. Позвольте и ребенку высказать свою позицию, привести аргументы в ее пользу. Возможно, Вы согласитесь с ним или найдете компромиссный вариант.
К примеру, вы собираетесь на долгую пешую прогулку, и сын хочет взять с собой громоздкий автомобиль. Вы понимаете, что наигравшись с машиной, он поручит ее транспортировку маме, и такая перспектива совсем не радует. Но, если к машине привязан шнур, за которые малыш самостоятельно обязуется возить игрушку за собой в течение всей прогулки — возможно, стоит пойти на уступки?
Если же вместо аргументов ребенок использует только крики и слезы, не стоит менять своей позиции.
Почему мы боимся отказать людям в просьбе
- Довольно часто корни проблемы кроются в строгом воспитании. Дети, чьи авторитарные родители полностью подавляют их волю, всегда безоговорочно подчиняются либо начинают протестовать против всего вокруг. В первом случае они выносят во взрослую жизнь привычку слушаться и выполнять просьбы окружающих.
- Страх испортить отношения. И чем ближе и значимее эти отношения, тем чаще мы соглашаемся выполнять просьбы. В голове обычно крутятся мысли: «А что он обо мне подумает? Вдруг сочтёт меня ненадёжной (ненадёжным)? Будет ли он после этого со мной общаться?» Обычно тревога и дискомфорт, вызванные подобными переживаниями, сильнее желания отказать, и мы соглашаемся.
- Страх потерять существующие возможности. Многие боятся лишиться того, что имеют и любые отказы они считают угрозой для своего положения.
- Потребность ощущать собственную значимость. «Если ко мне обращаются – значит, я нужен и важен» — думает такой человек, и это сильно греет ему душу. Довольно часто на таких струнах играют манипуляторы. «Кроме тебя с этим, пожалуй, никто не справится» или «Это дело я могу доверить только тебе» — так они формулируют свою просьбу, и человек попадается на их удочку.
- Страх одиночества. Люди могут бояться того, что если они откажут в выполнении просьбы, то их отвергнут и они останутся одни.
- Деликатность, вежливость. Если эти качества развиты чрезмерно, и человек привык жертвовать своими интересами в угоду другим, то сказать «нет» представляется ему крайне сложной задачей. Хотя, даже будучи очень лояльными и отзывчивыми, некоторые люди знают, как красиво отказать в просьбе.
- Желание избежать конфликта. С одной стороны, это страх вызвать негодование у собеседника (родственника, друга, коллеги, начальника). С другой – трудности в отстаивании своего мнения.
Малыш и его дальнейшая жизнь
Родители, не умеющие говорить своему ребенку твердое «нет», должны понимать, что со временем он перестанет считаться с мнением взрослых. В этом нет ничего удивительного, так как малыш привык, что его мнение учитывается прежде всего
А привычки — не важно, какие они, вредные или полезные, — формируют наш характер. Попробуйте представить жизнь человека, который привык, что все его желания исполняются
Он ведь не понимает, что другие люди также имеют право на собственное мнение, и любой отказ вызывает в нем чувство обиды и раздражения. Очень трудно изменить укоренившиеся привычки в зрелом возрасте.
Получается, что родители, потакающие детским капризам, оказываются не вполне дальновидными. Большая любовь или другие причины мешают им предугадать будущее. Своим поведением они предотвращают возможные конфликты в семье, стремясь обеспечить покой и спокойствие. Но ведь это временное затишье перед бурей, которая может разразиться в тот момент, когда мама или папа вдруг решат поменять стратегию поведения, и в чем-то откажут ребенку.
Задача взрослых научить кроху спокойно воспринимать отказы и одолевать разочарования, сдерживая чувство гнева и отрицательные эмоции. Повзрослев, малыш вряд ли сам овладеет этим навыком: устоявшуюся манеру поведения искоренить очень сложно. Люди, которые в детстве получали все и сразу, зачастую трудно привыкают к семейной жизни. Ведь муж или жена вряд ли захотят жертвовать своими принципами и желаниями ради второй половинки, предъявляющей завышенные требования. Подобные проблемы могут стать причиной ссор, недопонимания, постоянных выяснений отношений, и даже привести к разводу.
Поощряйте сотрудничество
Очень часто мы не замечаем, как ребенок старается выполнять наши рекомендации и указания, зато готовы сразу же реагировать, когда возникают проблемы. Между тем, подрастающая личность нуждается в нашем внимании постоянно, а не только в случаях, когда необходимо скорректировать его поведение
Так почему бы не приучить себя обращать внимание на ситуации, когда он ведет себя в соответствии с нашими требованиями?
Вот малыш аккуратно сложил одежду на стуле перед сном, отнес грязную тарелку в раковину, старался вести себя в гостях спокойно и вежливо — похвалите его за это, отметьте, какой он молодец, как вам приятно его старание, как Вы гордитесь им.
7 правил, как научиться говорить «нет»
Следуя определённым правилам овладеть искусством отказа не так ух и сложно.
Правило 1. Объясните ребёнку, что у него, как у каждого человека, есть своё мнение. И он вовсе не обязан поступать так, как поступают все. Он не общая масса, он личность.
Правило 2. Научите ребёнка думать и делать выбор. Пусть поразмыслит что он получит или что потеряет в результате того или иного поступка.
Правило 3. Если у вашего сына или дочери хорошо обстоят дела с юмором. Это тоже стоит очень выгодно использовать. Можно отказаться со страхом, нерешительностью или смущением. И это только усугубит ситуацию. А вот удачная шутка скрасит обстановку и поможет выйти достойно из сложной ситуации.
Правило 4. Больше свободы. Ребёнок, который привык сам делать выбор, сам решать чего он хочет, а чего нет дома и в кругу близких людей. Будет воспринимать подобное поведение, как естественное, и в кругу менее близких и знакомых. И наоборот. Тот, кто привык, что за него всё решают спокойно примет навязанный ему выбор, даже если в душе будет против.
Правило 5. Язык тела. Он не мало важен. Демонстрация уверенности. Расправленные плечи, прямая спина, поднятая голова. Спокойные, несуетливые движения. Чёткая, поставленная речь. Сами говорят за себя. «Я сам знаю как для меня будет лучше».
Правило 6. Помощь родителей. Нет. Никого звать не нужно. Но вот сослаться можно. Например, упомянуть: «Я не могу. Родители накажут. А я так жду поход в дельфинарий».
Правило 7. Заранее проговорите как нужно ответить и что ответить, если поступит предложение от которого хочется отказаться. Это может быть обычная заготовка коротких фраз. И не обязательно вдаваться в объяснения. Достаточно просто сказать: «Нет. Я не хочу». И при необходимость повторить это несколько раз.
Сохраняйте нейтральный тон
Запрещая что-то, лучше делать это нейтральным тоном, как инструктор или тренер. По сути, хорошие родители во многих случаях и являются таковыми — обучают своих детей, тренируют их, помогая адаптироваться в жизни. И запрет в этом случае — просто рядовой «рабочий момент».
Если же он окрашен эмоционально, то ребенок скорее воспримет не содержание наших слов, а эмоции: страх, бессилие, раздражение. Это сигнализирует о том, что ситуация если не экстремальная, то уже вышла за рамки «штатной». Конечно, эмоциональный запрет бывает необходим, когда ребенку грозит опасность. Тогда, видя наш страх, он верит, что угроза реальна. Но если начать демонстрировать ужас каждый раз, когда ребенок заходит в лужу или поднимает с земли грязную палку, то вскоре детское доверие к нашей эмоциональной реакции быстро пошатнется.
5 способов сказать «нет», чтобы не обидеть ребенка
«Нет» и «нельзя» – сильные и значимые слова, которые применяется, когда просьба ребенка граничит с опасностью для него. Чем чаще звучит слово «нет» – тем меньше будет реагировать на него ребенок. В остальных случаях, когда просьба не несет опасности, но и удовлетворять прихоть вы не видите смысла – воспользуйтесь проверенными советами психологов, как отказать детям, чтобы они смогли вас услышать.
Переключайте внимание. Идеальное средство, чтобы отвлечь малыша в возрасте, до 3-х лет. Крохи, еще не могут контролировать свои желания, а также прислушиваться к рациональным объяснениям родителей
Они хотят прямо здесь и сейчас завладеть игрушкой. Оценив ситуацию, мама может отвлечь малыша другими увлекательными вещами. Например, увидев, что он хочет взять чужую игрушку из песочницы – быстро подойти и переключить его внимание на пробегающую собаку, другую игрушку или просто обнимите кроху. Маленькие дети легко поддаются на такой прием и быстро забывают, что хотели сделать до этого.
Подробно расскажите, почему «нельзя». Часто, родители бывают слишком заняты, чтобы остановится и объяснить ребенку, что сейчас нет возможности удовлетворить его просьбу. Да и вникнуть в суть самой проблемы им не хочется. Но следует помнить – вы теперь родитель. И несете ответственность за воспитание нового человека. Остановитесь, вникните в суть просьбы. Если поймете, что нет возможности или потребности ее выполнить – расскажите об этом. Аргументируйте любую причину отказа, но будьте тверды в своем решении. Дети школьного возраста уже смогут понять и оценить вашу честность. Иногда это куда важнее того, что они просили.
Учитесь говорить «нет» не употребляя данное слово. Это бывает нелегко, ведь слово «нет» такое короткое, понятное, емкое и простое, что многие родители попросту ленятся говорить что-то еще. Например, когда ребенок просится погулять, а его домашнее задание еще не выполнено, то лучше сказать, что вы совсем не возражаете, если он пойдет гулять. А потом просто напомните, что лучше бы сначала сделать уроки. Если ребенок будет настаивать на своем и убеждать вас, что сделает свое домашнее задание после прогулки – можете согласиться. Но тогда дайте выбор: или ребенок сначала сделает уроки, а потом сможет погулять дольше либо он выйдет на 1-2 часа, но после, все равно будет учиться. Наличие подобного выбора поможет ребенку научиться планировать время и отвечать за свои решения.
Не позволяйте всегда аргументировать отказ покупать что-либо дороговизной. Конечно, вы можете сказать ребенку, что эта машинка слишком дорогая, а имеет так мало функций. Обсудите возможность покупки менее дорогой игрушки с теми же характеристиками. Но отвечать аргументом «дорого» абсолютно на все – недопустимо. Маленькие дети еще не понимают этого слова, а школьники будут воспринимать своих родителей как неудачников, у которых вечно нет денег, и не смогут их уважать в дальнейшем.
Умейте договариваться и избегайте провокаций. Во многих случаях, родители сами создают неблагоприятные ситуации для своих детей. Например, не нужно хранить сладости на видном месте, если не хотите, чтобы ребенок постоянно их просил. Или старайтесь поменьше ходить в отделы игрушек с детьми, если знаете, что малыш неравнодушен к новым куклам и машинкам.Перед походом в торговый центр, поговорите с ребенком. Расскажите, что с радостью возьмете его с собой, если будете уверены – он не станет клянчить купить новые игрушки или вещи. Таким образом, вы обезопасите себя и научите ребенка отвечать за свои слова.
Старайтесь избегать частых отказов, но твердо стойте на своем мнении. Больше общайтесь на разные темы и обсуждайте все конфликтные ситуации. Это научит ребенка уважать вас за честность, открытость, желание понять его просьбы. В дальнейшем, такое активное взаимодействие, поможет воспитать человека умеющего принимать решения, отвечающего за свои поступки и уважающего мнение других.
Как говорить «нет» ребенку, чтоб он это понимал? и принимал
Запреты не отменяют сочувствия
Порой самим взрослым сложно говорить «нет», пока они не дойдут до «точки кипения». Тут ничего другого не остается, как работать над собой и вырабатывать этот полезный навык — умение отказывать без злости и раздражения.
При этом даже если Вы что-то запрещаете, не забудьте выразить свое сопереживание чувствам ребенка: «Я понимаю, как тебе не хочется уходить с прогулки, но с мокрыми ногами в холодную погоду можно легко простудиться». Обнимите малыша, посочувствуйте ему
Важно совместить в себе позицию родителя, способного понять переживания ребенка и разделить их — с одной стороны, и взрослого, умеющего устанавливать правила и четкие границы — с другой
Ситуации, в которых нам придется что-то запрещать своему чаду, будут возникать всегда
Важно научиться делать это с любовью и заботой о ребенке, а не от злости, стыда перед окружающими или раздражения
Заключение
Когда вы овладеете умением отказывать в выполнении обременительных просьб, вы сможете изменить себя. У вас появится гораздо больше свободного времени, которое вы сможете тратить на по-настоящему важные дела. Например, читать полезную литературу, общаться с близкими и другими интересными вам людьми, заняться спортом и т. д.
Только не стоит отказывать абсолютно всем и во всех просьбах. Вы ведь научились говорить “нет”, чтобы отстаивать свои интересы и личные границы. Помочь тем, кто действительно в этом нуждается – это вопрос совести. Я прошу вас не забывать оказывать помощь людям, когда вы можете это сделать. Добро всегда возвращается!
