Как общаться с ребенком, чтобы избежать конфликтов

Как решить конфликт ученика и учителя

Узнав, что у ребёнка напряжённые отношения с преподавателем, нельзя пускать ситуацию на самотёк. Конфликт с учителем в школе может привести к потере учебной мотивации, снижению успеваемости и даже психологической травме. В то время как помогая ребёнку уладить сложную ситуацию, родители учат его цивилизованному решению проблем. 

Шаг 1. Разговор с ребёнком

Вести беседу лучше дома, в спокойной обстановке. Нужно спросить, с чего всё началось. Как, по мнению школьника, выглядит ситуация глазами учителя, как можно уладить конфликт и готов ребёнок к компромиссу.

Если родители узнали о конфликте от учителя, нужно спокойно рассказать об этом школьнику. Фразы для начала разговора: 

«я знаю только одну версию случившегося и думаю, что…»; 
«меня это расстраивает, я думаю, что недостаточно разговариваю с тобой…»; 
«мне важно выслушать тебя, ведь у тебя тоже есть мнение». 

Необходимо дать ребёнку выговориться. Не критикуйте учителя. Реплика вроде «Да что эта училка себе позволяет!» окончательно уничтожит авторитет педагога. Вместо этого следует узнать, что думают об этом учителе другие дети. Возможно, кто-то из них подстрекает ребёнка, или конфликт был попыткой завоевать уважение одноклассников.  

Не стоит впадать и в другую крайность — обвинять в случившемся школьника: «Сам виноват, старших нужно уважать!». Так вы рискуете потерять доверие ребёнка.

К какому бы выводу ни пришли родители, до поры свои мысли стоит держать при себе. Главное на этом этапе — убедить ребёнка, что разрешить конфликт необходимо. 

Шаг 2. Разговор с учителем 

По возможности нужно посетить школу и поговорить с преподавателем лично. Ребёнка при этом не должно быть рядом. 

Не стоит сразу привлекать к решению проблемы школьное руководство. Обращение к учителю напрямую — знак того, что родитель пришёл разобраться в ситуации, а не скандалить.

Сохраняя доброжелательный тон, нужно расспросить учителя о причинах конфликта

Важно, чтобы разговор строился на фактах. Если преподаватель говорит, что ребёнок плохо себя ведёт или не хочет учиться, нужно поинтересоваться, почему он сделал такие выводы

Если учитель обвиняет ребёнка в хамстве — узнать, что именно он сказал и что этому предшествовало. 

Нужно постараться сохранить спокойствие, даже услышав обвинения в плохом воспитании: «Совсем ребёнком не занимаетесь!». Ведь цель разговора с преподавателем — разрешить конфликт, а не найти виноватого. Если разговор зашёл в тупик, нужно просто спросить, какой выход из ситуации видит учитель.  

Шаг 3. Урегулирование конфликта

• Если проблема в неуспеваемости, нужно помочь ребёнку устранить пробелы в знаниях. Например, можно обратиться к репетитору или подтянуть знания на онлайн-курсах.
• Если ребёнку скучно на уроках, можно попросить учителя давать ему дополнительные задания или, к примеру, разрешить читать книгу, пока остальные ребята доделывают упражнение. 
• Если у ребёнка проблемы с дисциплиной, вероятно, ему потребуется помощь психолога. 
• Если причина конфликта в борьбе за уважение класса, можно попробовать найти более достойное применение лидерским качествам ребёнка, например, в командных видах спорта. 
• Если школьник отказывается признать авторитет учителя, можно объяснить, что в жизни будут часто встречаться неприятные в общении люди, но с многими из них придётся выстраивать деловые отношения. Этот навык — признак взрослого цивилизованного человека.

Шаг 4. Контроль ситуации

Важно, чтобы родители и после разрешения конфликта интересовались успехами школьника, время от времени заглядывали в школу и общались с учителями. Зачастую это помогает избежать конфликтов с педагогами. 

Чем конфликт отличается от травли

Травля, или буллинг, — это глубокая и систематическая проблема, она проявляется в виде агрессии одних детей против других. В буллинге всегда неравенство сил. Однако травля не всегда выражается в физических нападениях — насилие может быть и психологическим.

<<Блок перелинковки>>

Конфликт — это противостояние, в котором нет систематического насилия, но зато присутствуют разногласия и противоречия между сторонами. Конфликты в школе случаются не только между учениками — бывают задействованы и родители, и учителя. Причины конфликтов в школе могут варьироваться от банальной детской обиды до разногласий по поводу образовательной программы. Мы рассмотрим примеры развития событий и дадим подсказки, как действовать родителю и как помочь ребёнку в случае столкновения интересов. 

Конфликт между учениками

Вася и Петя поспорили, кто будет сидеть на первой парте около учителя. Вася утверждал, что сидеть должен он, так как учится на отлично. А Петя аргументировал тем, что у него плохое зрение. Ребята поссорились и не смогли поделить место.

‍Совет психолога:‍Конфликт в школе «ученик — ученик» — явление, нормальное для человеческой коммуникации. Взрослым следует вмешаться, только если ситуация в школе зашла далеко, например, Вася и Петя переходят к физическому насилию или против кого-то начинается коллективная травля

Но если конфликт не переходит границы разумного, то важно, чтобы Вася и Петя учились решать его самостоятельно. Так вырабатываются социальные навыки

Важно наблюдать и спрашивать о том, что происходит, без оценки и не принимая ничьей стороны, дать возможность каждому высказать мнение, формируя позицию, а не ожесточение детей друг против друга. 

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

стрессыневрозыдепрессии

Как помочь подростку

Предложите выговориться и молча выслушайте.Не указывайте ребенку на его ошибкиПроявляйте навыки активного слушаньяНе используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против негоСпросите, что он думает по этому поводу и что собирается предпринятьПредоставляйте право выбора.Не навязывайте свою помощьИдите на компромисс, предлагайте взаимовыгодные варианты.Вселяйте подростку веру в собственные силы.Научите не сравнивать себя с другимиПредотвращайте самобичевание и самонаказаниеБудьте приветливы и уважительны к его друзьям. Расширьте круг интересов.Мотивируйте хорошее поведение.Обнимайте

Темперамент и порог терпимости

В значительной мере поведение во время конфликтной ситуации будет зависеть от темперамента человека.

Послушные дети знают, что спорить нехорошо, поэтому до последнего копят отрицательные эмоции в себе. Вот только способность держать в себе будет напрямую зависеть от характера. По мнению конфликтологов, дети, принадлежащие по типажу характера и темперамента к флегматикам и меланхоликам, способны держать в себе негатив месяцами. Но когда порог терпимости оказывается превышен, накопленная энергия обязательно потребует выхода — ребенок «взорвется как вулкан», и это будет не только неожиданно для окружающих («Она казалась такой тихой девочкой!»), но и разрушительно для самого ребенка.

По мнению тех же ученых-конфликтологов, самый низкий порог терпимости у холериков и сангвиников. Эти детки не будут держать отрицательную энергию в себе и предпочтут выплеснуть все-все эмоции сразу. Они «заводятся», что называется, с пол-оборота, но их «гнев» не так уж страшен, они быстро остывают и становятся способны услышать и принять разумные доводы.

Конфликт между родителем и родителем

Мама Васи и мама Пети не смогли договориться, сколько денег сдавать на новогодние подарки детям. Мама Васи, состоящая в родительском комитете, выдвинула одну сумму, а мама Пети посчитала её чрезмерной.

Совет психолога:Конфликт «родитель — родитель» в школе возникает так же часто, как и конфликт в любом другом коллективе. Родителям необходимо контактировать друг с другом — в чатах и офлайне. Если возник конфликт интересов в школе по поводу образовательной траектории класса или досуговых мероприятий — отстаивайте свою позицию в открытом диалоге. Можно привлечь классного руководителя как третью сторону или устроить голосование. Если проблема более личного характера, не рекомендуется выносить её на всеобщее обсуждение (например, в чат в мессенджере). Поговорите один на один — это эффективней. 

Типичный пример конфликта, переросшего в драку

Вот обычная ситуация, в которой поссорившиеся мальчики не су­мели решить разногласия, возникшие между ними, без драки.

Причина драки

Игорь пришел в класс раньше всех после урока физкультуры и сел за парту своего одноклассника Димы. Игорю было интересно, как Дима выполнил домашнее задание к следующему уроку, поэтому он от­крыл Димину тетрадь, чтобы посмотреть, как Дима решил сложную за­дачку, которую им задали на дом. В это время остальные однокласс­ники начали заходить в класс. Когда Дима увидел, как Игорь смотрит его тетрадь, он обвинил Игоря в том, что тот списывает решение зада­чи. Мальчики сказали друг другу несколько обидных слов, Игорь уда­рил Диму тетрадью, и oни начали драться. Разняла дерущихся маль­чиков учительница, вошедшая в класс. Узнав о причине драки, она предложила всем ученикам в классе подумать, как должны были маль­чики решить свою проблему.

После обсуждения случившегося в классе все решили, что мальчи­ки не должны были драться. В драке были виноваты оба. Кстати, в большинстве драк виноваты оба дерущихся, и не имеет значения, кто первый ударил своего соперника. Стремиться решить любую проблему и любой спор только мирным путем должны оба ссорящихся: и тот, кто нападает, в чём-то обвиняет своего соперника, и тот, кто считает себя незаслужено обиженным. В истории с Игорем и Димой каждый из мальчиков повёл себя неправильно, поэтому и произошла между ними драка.

Оба мальчика не правы

Ошибка Игоря была в том, что он не должен был брать чужую те­традь без разрешения хозяина. Когда пришёл Дима, Игорю нужно было извиниться перед ним и объяснить, что он взял тетрадь не для то­го, чтобы списать решение задачи, а просто из любопытства и чтобы сравнить своё и Димино решение. Дима тоже был не прав, когда, не разобравшись в ситуации, сразу же обвинил Игоря в том, что тот спи­сывает. Мальчикам нужно было спокойно поговорить несколько ми­нут, и драки между ними не произошло бы

Очень важно уметь дер­жать себя в руках в любой ситуации, не начинать действовать поспешно, не разобравшись, что происходит на самом деле

Конфликт между учеником и учителем

У Васи и Марьи Петровны возникли разногласия из-за выставленной отметки. Учительница заявила, что его сочинение по «Герою нашего времени» не соответствует критериям, и поставила низкую оценку. А Вася ответил, что чётких критериев выдвинуто не было. 

Совет психолога: ‍В отличие от конфликта между детьми, здесь силы всегда неравные — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а ребёнок находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение. Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение учителем требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия. Решение конфликта в школе ложится на плечи педагога — взрослый человек должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а ситуацию отпустить сложно, если ребёнок не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку. Ваш ребёнок должен чувствовать себя в безопасности в школе и знать, что родитель всегда на его стороне и эту безопасность организует. 

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку “Репка”, причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

1. Сказку можно прочитать.
2. Нарисовать комикс.
3. Поставить спектакль.
4. Сделать макет из пластилина.
5. Снять мультик.
6. Посмотреть мультик.
7. Поставить оперу.
8. Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Ошибки взрослых и что делать, чтобы избежать конфликтов между детьми

• • Родители (взрослые) постоянно вмешиваются в споры детей, и это неправильно. Если детям не грозит опасность поранить друг друга, нет угрозы потери достоинства и они не скандалят каждый день, то лучше не вмешивайтесь. Решая самостоятельно проблему, дети, таким образом, учатся правильному взаимодействию и самостоятельности. Вмешаться стоит только тогда, когда видите, что все выходит из-под контроля. Не позволяйте детям втягивать себя в их склоки и уж тем более не вставайте на одну из сторон, даже если видите, что кто-то из детей в корне неправ. Лучше поговорите с каждым ребенком по отдельности, когда все успокоится и разрулите ситуацию «на холодную голову».
  • Не стоит при младшем ребенке говорить старшему, чтобы он уступил только потому, что он старше. Чадо просто не поймет, почему допускается такая несправедливость. Ведь таким образом нарушается равенство и получится, что потакая малышу, родители показывают, что любят его больше, чем старшего ребенка. К тому же, таким образом мама и папа проявляют предвзятость и неуважение. Чтобы избежать конфликта, расставьте приоритеты и научите младшего уважать право старшего иметь свои вещи и свое мнение, ведь у малыша есть свои игрушки, которые принадлежат только ему.

• Иной раз, чтобы не заморачиваться и не выяснять виновного, взрослые наказывают обоих детей. Но это тоже не правильно! Таким образом, родители (воспитатели или учителя) показывают свое бессилие и нежелание выявлять виновного, а уж тем более, примирять стороны. До добра такая тактика не доведет и врагами окажутся сами взрослые.
• Если конфликты возникают постоянно и перерастает из обычного спора в ненависть и каждодневную конфронтацию – это значит, что родители решили все пустить на самотек. И это их ошибка. Вмешиваться не стоит во время самого разгара спора, но отпускать ситуацию из-под контроля тоже нельзя. Дети просто не смогут понять, в чем они неправы и сами выйти из ситуации, когда обычная обида превращается в ненависть. Взрослые обязаны выяснить все нюансы конфликта досконально, выслушать аргументы обеих сторон и помочь детям найти компромиссное решение проблемы.

Родители, которые мало хвалят детей, не поощряют к сотрудничеству, не объясняют, что нужно проявлять уважение к личности и вещам другого, придерживаются строгости в воспитании и вводят слишком много правил, никогда не научат ребенка избегать конфликтов. Только любовь, терпение и собственный пример помогут маме и папе не создавать в доме условий для ссор и конфликтов между детьми.

Если уладить конфликт не удалось

Большинство конфликтов между учеником и учителем легко уладить конструктивным диалогом. Но если одна из сторон преступает закон, требуется вмешательство руководства школы.

Права учителя и ученика определяются законом «Об образовании в Российской Федерации» и закрепляются в локальных нормативных актах школы и договоре об образовании. 

Учитель не имеет права:

• причинять физический вред ученику,
• портить имущество ученика,
• оскорблять и унижать ученика,
• отказывать ученику в получении знаний,
• необъективно оценивать знания ученика. 

Ученики также обязаны соблюдать нормы закона. Поэтому запрет на физическое и психическое насилие, а также нанесение вреда имуществу, в том числе школьному, распространяется и на них.    

Если разговор с учителем не привёл к миру, родители могут обратиться к администрации школы

Но важно понимать, что выговор от директора точно не улучшит отношения учителя с учеником. Поэтому данную меру нужно использовать только в критических ситуациях. 

Если ничего не помогло, и учитель с учеником отказываются идти на контакт, возможно, придётся сменить школу или форму обучения. На семейном образовании родители могут выбирать преподавателей для ребёнка исходя из его симпатий, и вероятность конфликта между учителем и учеником существенно снижается.

Конфликт поколений: как решить проблему постоянных ссор с подростком?

Возникающие между взрослыми и ребенком конфликты усугубляются, когда обе стороны считают, что ведут себя совершенно нормально. Близкие уверены, что заботятся о здоровье и благополучии своего чада. А подросток конфликтует с родителями, поскольку убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат и не понимают. Замкнутый круг.

Отношения родителей и ребенка не должны превращаться в войну. По мнению психологов, оптимальный тип семьи на момент возрастного кризиса — партнерство. Гиперопека, диктатура и сосуществование — неподходящие модели семейных отношений.

Как родителям и подросткам избегать конфликтов? Взрослым важно следовать следующим принципам:

1. Не ограничивать самостоятельность ребенка, поддерживая все его начинания.

2. Оставить за ребенком право выбора друзей и стиля.

3. Стать соучастником всех переживаний ребенка, пытаясь ему помочь, а не научить, «как правильно жить».

4. Не упрекать ребенка за неудачи, а попытаться совместно преодолеть трудности.

5. Давать ребенку право слова на семейных советах при принятии важных решений.

6. Быть терпимее к чертам характера ребенка, которые порой вызывают острое неприятие.

7. Не пытаться решить проблему «на эмоциях», а любое столкновение интересов сводить к конструктивному диалогу.

8. Избегать в ссорах навешивания ярлыков («ты всегда…», «ты никогда…»).

9. Уважать личное пространство ребенка (не входить в комнату без стука, не подслушивать телефонные разговоры, не трогать личные вещи).

Психологи советуют родителям постепенно уменьшать опеку — отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. Трудный возраст, если в семье присутствует взаимоуважение и любовь, пройдет относительно безболезненно.

Как быть с манипуляторами?

Если честно, даже взрослым бывает непросто общаться с манипуляторами. Однако и на таких людей, которые используют других исключительно в своих целях, есть управа. Главный секрет — скрывать эмоции и не говорить лишнего (особенно личную информацию!), а лишь короткими и формальными фразами.

Как быть, если подросток говорит, что очень дорожит отношениями с подругой, но иногда подруга переходит дружеские границы и начинает откровенно манипулировать? В этой ситуации можно попробовать отделаться поговорками и шутками, но строго стоять на своем: подруга если и обидится, то не надолго, — а вот если разок пойти против своего желания, манипулятор может надолго «сесть на шею» и ничего путного из такой дружбы не выйдет… Тогда и стоит призадуматься, а что является основой такой дружбы, взаимная приязнь и общие увлечения или односторонняя выгода?

Не будьте эмоциональным и не воспринимайте ничего лично

Эмоции ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не является отражением вас. Вам может не нравиться то, как он себя ведет или даже как он думает но держите свои эмоции под контролем, даже если его поведение выводит вас из себя.

Конечно, легко сказать, но сложно сделать. Но этот навык, которому можно научиться, очень эффективен при общении с подростками. Перед тем, как начнете говорить с ребенком, повторите несколько раз мантру: Это просто работа по воспитанию детей. Это не личное.

Когда вы действительно будете думать так, у вас не будет причин злиться на своего ребенка. Возможно, он делает плохой выбор, но ведь у него просто может не быть навыков, чтобы сделать выбор лучше. Таким образом, ваша задача помочь ему сделать правильный выбор, чтобы он, в свою очередь, смог развить лучшие навыки решения проблем.

Старайтесь просто сосредоточиться на своей работе как родителя, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Когда вы установите границы, вашему ребенку это не понравится. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и обычная часть родительскиго дела.

Не требуйте от ребенка хорошего поведения

Не показывайте подростку, что вам нужна его помощь, одобрение или хорошее поведение. Как только вы покажете, что не справляетесь сами, вы поставите себя в уязвимое положение, поскольку он не обязан давать вам то, что вы просите.

Если у вас что-то не будет получаться, у вас может возникнуть соблазн начать контролировать и манипулировать ребенком с точки зрения взрослого. Так вы добьетесь только очередного взрыва или пассивного послушания. Ни то, ни другое не есть хорошо.

Вы сами можете и должны решать свои проблемы. И ваша задача принять решение о том, как вы будете вести себя по отношению к своему подростку. Это зависит только от вас, но не от него.

Спросите себя: Как я буду действовать, независимо от того, как он действует? С чем я могу смириться и с чем не могу?. Скажите себе: Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы просить его остановиться, я могу повернуться, уйти и не обращать на него внимания.

Пусть ваш ребенок знает, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не успокоиться. Когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться, вы делаете лучший выбор для себя. Ему не будет смысла вести себя вызывающе, потому что просто некому и нечему будет сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на его выходки, ему придется бороться с самим собой, а не с вами.

Стоит ли ссориться и драться с одноклассниками?

В твоём классе учатся девочки и мальчики с разными вкусами, привычками, характерами, способностями. Вы все разные, поэтому вам иногда трудно понять друг друга.

Ты встречаешься с одноклассниками каждый день, поэтому для то­го чтобы сделать свою жизнь в школе приятной, научись ладить со все­ми, кто тебя в ней окружает.

В школе рядом с тобой могут оказаться люди, которые в чём-то бу­дут отличаться от тебя. Тебе нужно научиться с пониманием относить­ся к тому, что кто-то не такой, как ты. У каждого человека есть свои взгляды, привычки, мнение, характер, и каждый человек заслуживает уважения.

Почти в каждом классе есть кто-то, над кем остальные ученики по­стоянно смеются, шутят и дразнят, высмеивают какие-то черты характера этого человека, его поведение или внешний вид. Добрая, необидная шут­ка не заденет человека, у которого есть чувство юмора, но если все одно­классники или их большинство начинают кого-то высмеивать — это уже издевательство над человеком. Если в твоём классе сложилась ситуация, когда из кого-то все одноклассники делают шута или клоуна, обидно шу­тят над ним и его дразнят, не присоединяйся к ним. Постарайся помочь этому мальчику или девочке, объясни своим одноклассникам, что они не правы: ведь обижая этого человека, они поступают жестоко и некрасиво.

Причины конфликтов родителей и подростков

Сложности подросткового периода психологи объясняют возрастным кризисом. Он начинается, когда ребенку исполняется 10-12 лет, и заканчивается по достижению 17-19 лет. Это переходный период от одного этапа детского развития к другому. В подростковом возрасте происходят перемены в структуре общения ребенка, перестройка его взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. И в первую очередь это ощущают на себе именно родители. Кажется, что еще вчера их малыш был милым и общительным, но сегодня он уже замкнутый и озлобленный на весь мир.

Российские психологи и педагоги провели опрос среди подростков и их родителей с целью выявить основные причины возникающих в семье конфликтов. При этом ответы детей и взрослых практически совпадают. В числе наиболее распространенных причин конфликтов родителей и подростков называют:

• плохую успеваемость ребенка в школе,

• несовпадение взглядов на жизнь,

• невыполнение ребенком домашних обязанностей.

• позднее возвращение ребенка домой.

Многие конфликты между родителями и подростками обычно возникают буквально «из ничего». Но за любой даже мелкой ссорой стоят глубокие проблемы.

Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и обсудите это. Пусть он увидит, что вы верите в него и что не злитесь на него за то, к чему он стремится. Когда вы дадите ему понять, что вы верите в его способности, и у него есть пространство, чтобы самому решать, куда двигаться, вы начнете развивать в нем истинную уверенность.

Не задавайте слишком сложных вопросов, которые ставят вашего ребенка в ситуации защиты. Например, Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой?. Такой вопрос это конфликт, а не решение. Вместо этого попробуйте начать разговор так: Максим, у тебя есть идеи, как можно вставать вовремя?.

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих идей и спросите, какая из них подойдет для него. Пусть подросток знает, что свои проблемы ему нужно решать самому. Не принимайте решения за него. Дайте ему возможность решить собственные проблемы.

Но обязательно сообщите ему, что вы рядом и при необходимости дадите совет и поможете найти решение. Да, и обязательно дайте ему разобраться с естественными последствиями его поведения. Владение проблемой означает владение последствиями.

Ваша конечная цель помочь ребенку думать самостоятельно. Это, в свою очередь, поможет ему почувствовать, что он имеет некоторый контроль над своим миром.

Послушайте внимательно, что он говорит, и попросите его критически обдумать каждый его выбор. Что сработает и что может стать проблемой в каждом из вариантов? Каковы будут последствия каждого выбора, и как он будет относиться к этому?