Драка одноклассников — худший вариант развития конфликта
Если ссоры не приводят ни к чему хорошему, то драки — и подавно. И всё-таки, наверное, каждый мальчик хоть раз дрался в школе с кем-то из своих одноклассников.
Когда учителя разнимают драчунов и спрашивают, нельзя ли было мальчикам договориться на словах и обойтись без драки, как правило, каждый из подравшихся мальчиков говорит, что другой его не хотел ни слушать, ни понимать.
Причин для драк между одноклассниками очень много — обиды, ссоры, желание кого-то доказать свою силу или привлечь к себе внимание. Часто драки возникают тогда, когда кто-то хочет защитить более слабого от того, кто на него нападает. Иногда поводы к драке бывают очень серьёзные, но чаще всего ребята начинают драться из-за пустяков, небольших разногласий.
А как ты думаешь, почему мальчики дерутся со своими одноклассниками и даже… одноклассницами?
Чаще всего потому, что они не умеют доказывать свою правоту на словах, высказывать своё мнение. Если тебя кто-то обижает, то ударить этого человека намного проще, чем попытаться с ним договориться на словах. Особенно легко «переубедить» кого-то с помощью драки, если тот слабее и меньше тебя. Если ты начнёшь драться с кем-то, тебе не придётся думать, какими же словами и выражениями можно было бы ему объяснить, что он ошибается. Затеять драку намного проще, чем доказать свою правоту в словесном споре. Но драка — это самый худший выход из ситуации. Если ты начинаешь драку, то показываешь, что ты не в силах переубедить своего соперника другими способами. Драка — самое неумное и негуманное решение проблемы. Даже если ты не побоишься вступить в драку с тем, кто сильнее и старше тебя, — это не сделает тебя героем: ведь насилие никогда и ничем нельзя оправдать, кроме тех случаев, когда тебе приходится защищаться.
Что делать, когда отношения с ребенком «на грани»?
Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Разница только в том, что взрослеющие дети больше живут «на эмоциях», а значит даже мелкая ссора может закончиться настоящей бурей. Громкое выяснение отношений — не выход. И родителям, и ребенку стоит начать с изменения своей модели поведения, избавления от привычки криками и упреками реагировать на провоцирующие ситуации
Важно вовремя среагировать, чтобы не упустить тот момент, когда еще можно наладить отношения друг с другом. Если родителям и подростку самостоятельно не удается найти способы решения конфликтов, поможет психология
Технология модификации поведения 7Spsy при конфликтах с подростком ориентирована на формирование новых позитивных установок, которые помогут переводить конфликты в мирное русло. Курс 7Spsy поможет вам выстроить гармоничные отношения с подростком и воспитать в нём необходимые качества. Это запатентованный, подтвержденный научно метод, основанный на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Программа рассчитана на 2-6 недель, подросток занимается самостоятельно в удобное время. Освоив по итогу курса навыки самоконтроля, подросток поймет, как перестать ссориться с родителями. Это поможет ему в дальнейшем без агрессии решать конфликты с родителями, сохранив эмоциональную связь с родными.
«Возрастная психология», 2006 г., Г. С. Абрамова
«Психологические причины конфликтов подростков с родителями» (диссертация, 1996 г.), В. Б. Тарабаева
«Основы педагогической конфликтологии», 1995 г., В. И. Журавлев
Поведение подростков в конфликте
Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.
Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без.
Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями:
жесткая оппозиция (демонстративные действия негативного характера);
полный отказ (неподчинение требованиям родителей);
изоляция (молчание, сокрытие правды).
Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.
Оставайтесь защитником своего сына или дочери
Когда классный руководитель рассказывает, что ребенок устроил отвратительную драку, прогуливает уроки или не делает домашних заданий, родители испытывают стыд и злость. «Вот я ему задам!» — готово сорваться с губ
В этот момент важно не забывать о своей задаче: всегда защищать, любить и оберегать ребенка. Найдите в себе силы поблагодарить учителя за уделенное время и пообещайте разобраться в ситуации
Но не превращайтесь в палача, который, вернувшись домой, начнет махать шашкой, даже не выслушав вторую сторону. В особенности недопустимо, когда на беседе присутствуют учитель, родитель и ученик, и двое взрослых как коршуны налетают на одного ребенка.
Что бы ни происходило, повторяйте про себя как мантру: «Я все равно люблю своего ребенка», «Я здесь ради него», «Всё пройдет, пройдет и это».
Школьные годы пролетят, а отношения мамы и папы с ребенком останутся на всю жизнь. И семейное тепло куда важнее, чем одобрение педагогов и баллы на экзаменах.
Типы конфликтов между взрослыми и детьми
Как нам рассказала психолог, в детско-родительских отношениях выделяют пять типов конфликтов. Разберем подробно каждый из них:
диктатура родителей — этот тип присутствует практически в каждой семье, только в разных формах и по-разному выражается. Здесь речь идет о контроле и несоблюдении личных границ ребенка, что подавляет его чувства, самостоятельность и право выбора. Такое поведение родителя в конфликте в корне неправильно;
конфликт неустойчивого родительского восприятия — этот конфликт возникает в том случае, когда ребенок превращается в подростка. Он уже совсем иначе себя проявляет, его статус в семье и обществе постепенно изменяется, а поведение крайне нестабильно. К примеру он может полноценно критиковать окружающих и требовать уважения как взрослая и состоявшаяся личность. Но одновременно с этим он часто ничего не помнит, разбрасывает вещи и таким образом выступает в роли ребенка. Родители в таком случае часто видят только негатив, тем самым недооценивая его положительные качества. Здесь психолог посоветовала объективно оценить все достоинства и недостатки характера своего чада, осознать свои чувства к нему и обговорить новую систему взаимодействий;
открытый конфликт или мирное сосуществование — это позиция невмешательства. В этом случае родители не нарушают границы, в семье у каждого свои проблемы, радости, а сами родители взращивают в ребенке раскованность и чувство свободы, полностью забывая о семейных ценностях. Что происходит в результате? Подросток быстро отдаляется, и семья становится для него чем-то инородным и чужим
Поэтому тут важно включать ребенка в семейную жизнь и помочь ему стать полноценным членом ячейки общества;
конфликт опеки — здесь все наоборот. Чрезмерная забота, ограждение от трудностей
В результате безынициативность, покорность, подавленность, а далее протест в форме «холодной вежливости» или «активного отпора»;
конфликт родительской авторитетности «шоковая терапия» — другими словами это принцип воспитания «совершенного ребенка»
Родители не слышат свое чадо, не обращают внимание ни на его промахи, ни на успехи, совершенно не хвалят его и не испытывают за него чувства гордости. Чтобы избежать появления такого конфликта, важно поддерживать, доверять и проявлять свои чувства любви и заботы.
pixabay.com  / 
Разговаривайте с учителем уважительно и на равных
Переступив порог школы, многие родители вновь ощущают себя в роли учеников, испытывают страх перед «взрослыми» учителями и директором. Боятся осуждения, стремятся доказать, что они хорошие. Позволяют себя отчитывать, говорят неуверенно. Со всем соглашаются, лишь бы в школе «на детях не отыгрались». Или впадают в подростковый негативизм и бессмысленное бунтарство.
Другая родительская крайность — относиться к учителям как к обслуживающему персоналу, ощущать себя клиентом, который «всегда прав».
Для конструктивного решения проблем важно постоянно удерживать позицию взрослого, сохранять деловой, уважительный тон. Не чувствовать себя обязанным доказывать, что вы хорошая мать или достойный отец
Стоит ли ссориться и драться с одноклассниками?
В твоём классе учатся девочки и мальчики с разными вкусами, привычками, характерами, способностями. Вы все разные, поэтому вам иногда трудно понять друг друга.
Ты встречаешься с одноклассниками каждый день, поэтому для того чтобы сделать свою жизнь в школе приятной, научись ладить со всеми, кто тебя в ней окружает.
В школе рядом с тобой могут оказаться люди, которые в чём-то будут отличаться от тебя. Тебе нужно научиться с пониманием относиться к тому, что кто-то не такой, как ты. У каждого человека есть свои взгляды, привычки, мнение, характер, и каждый человек заслуживает уважения.
Почти в каждом классе есть кто-то, над кем остальные ученики постоянно смеются, шутят и дразнят, высмеивают какие-то черты характера этого человека, его поведение или внешний вид. Добрая, необидная шутка не заденет человека, у которого есть чувство юмора, но если все одноклассники или их большинство начинают кого-то высмеивать — это уже издевательство над человеком. Если в твоём классе сложилась ситуация, когда из кого-то все одноклассники делают шута или клоуна, обидно шутят над ним и его дразнят, не присоединяйся к ним. Постарайся помочь этому мальчику или девочке, объясни своим одноклассникам, что они не правы: ведь обижая этого человека, они поступают жестоко и некрасиво.
Конфликт между учениками
Вася и Петя поспорили, кто будет сидеть на первой парте около учителя. Вася утверждал, что сидеть должен он, так как учится на отлично. А Петя аргументировал тем, что у него плохое зрение. Ребята поссорились и не смогли поделить место.
Совет психолога:Конфликт в школе «ученик — ученик» — явление, нормальное для человеческой коммуникации. Взрослым следует вмешаться, только если ситуация в школе зашла далеко, например, Вася и Петя переходят к физическому насилию или против кого-то начинается коллективная травля
Но если конфликт не переходит границы разумного, то важно, чтобы Вася и Петя учились решать его самостоятельно. Так вырабатываются социальные навыки
Важно наблюдать и спрашивать о том, что происходит, без оценки и не принимая ничьей стороны, дать возможность каждому высказать мнение, формируя позицию, а не ожесточение детей друг против друга.
Не прыгайте через голову
Уважайте субординацию. Прежде всего, попытайтесь решить проблему через классного руководителя, затем с учителем по предмету. Если не удалось, обращайтесь к администрации, и только в крайнем случае — в управление образования.
Если директор школы не спешит вам помочь, несмотря на то, что вы проявили уважение, понимание проблем и попросили совета, пускайте в ход военную хитрость. Для начала удостоверьтесь: «Правильно ли я понимаю, что, несмотря на ваше желание, вы вынуждены отказать в зачислении моего ребенка в этот класс/ изучении такого-то предмета/переводе на дистанционное обучение и т.д.»
Описывайте вещи предельно прямо, тогда директор может сразу пойти на попятные: «Нет, я не совсем это имела в виду…». Если же не помогает, можно попросить письменный отказ в просьбе или достать следующий козырь: «Да, я вас очень понимаю. Вы все делаете для детей, но ситуация непреодолимая. Давайте я поспособствую вам и обращусь в отдел образования. Пусть они помогут школе решить эту проблему».
Одним словом, вы не враг и не стукач, а человек, радеющий за общее дело. Таким обычно идут навстречу.
В каком возрасте дети чаще всего вступают в конфликт?
Все знают, что подростковый период — один из самых сложных и неоднозначных в жизни человека. В это период и подросток, и его родители подвергаются стрессу. Мы решили поинтересоваться, привязан ли как-то возраст к статистике возникновения конфликтов.
По словам эксперта, в период полового созревания, когда «играют гормоны», конфликты ощущаются более эмоционально и сильно выражены. Она также отметила, что до определенного возраста многие родители даже не видели или не хотели видеть конфликтов.
Как пояснила эксперт, складывающаяся ситуация говорит о том, что отношения не могут быть прежними и надо меняться. Ребенок, вступая в конфликт, чувствует свою силу, и это у всех индивидуально.
Не будьте эмоциональным и не воспринимайте ничего лично
Эмоции ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не является отражением вас. Вам может не нравиться то, как он себя ведет или даже как он думает но держите свои эмоции под контролем, даже если его поведение выводит вас из себя.
Конечно, легко сказать, но сложно сделать. Но этот навык, которому можно научиться, очень эффективен при общении с подростками. Перед тем, как начнете говорить с ребенком, повторите несколько раз мантру: Это просто работа по воспитанию детей. Это не личное.
Когда вы действительно будете думать так, у вас не будет причин злиться на своего ребенка. Возможно, он делает плохой выбор, но ведь у него просто может не быть навыков, чтобы сделать выбор лучше. Таким образом, ваша задача помочь ему сделать правильный выбор, чтобы он, в свою очередь, смог развить лучшие навыки решения проблем.
Старайтесь просто сосредоточиться на своей работе как родителя, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Когда вы установите границы, вашему ребенку это не понравится. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и обычная часть родительскиго дела.
Помощь одноклассника в решении конфликта
Убедить своих одноклассников в том, что они поступают неправильно, дразня новенького мальчика в их классе, сумел восьмилетний Ваня. Когда в их классе появился новый ученик — невысокий худенький мальчик, который носил очки в большой широкой оправе, все одноклассники стали называть новичка «очкариком» и «локатором». Над новым учеником начали шутить и смеяться с первого же дня его появления в школе, обидные шутки и прозвища часто доводили его до слёз. Ваня, который видел, как относятся к новичку его одноклассники и как тот страдает от их насмешек, решил помочь своему новому однокласснику.
Однажды, когда все смеялись над чьей-то очередной шуткой в адрес «очкарика», Ваня сел за парту новичка и начал с ним разговаривать. Остальные были очень удивлены тем, что Ваня начал общаться с мальчиком, с которым никто не хотел дружить и над которым все смеялись. Но Ваня не обратил внимания на неодобрение одноклассников, а приходя в школу, каждый день подходил к новичку и разговаривал с ним. Скоро все привыкли к дружбе Вани и новичка, теперь они понимали, что если станут дразнить нового ученика, то этим они обидят не только его, но и Ваню, поэтому насмешек стало намного меньше. Дружба Вани и новичка заинтересовала других мальчиков в классе, и познакомившись с «новеньким» поближе, ребята поняли, что он интересный человек и перестали замечать его большие очки и дразнить его.
Как видишь, смириться с тем, что другой человек чем-то отличается от тебя или от большинства других людей совсем не сложно, нужно только проявить немного терпения, вежливости, понимания, а главное — доброты.
Конфликт между родителем и учителем
Совет психолога: Если у родителей возникли претензии к педагогу, важно изначально проверить, обоснованы ли они. Действительно ли учитель превышает полномочия, срываясь на детях, или дети решили устроить педагогу холодную войну? Важно обсудить вопрос с другими родителями и другими учителями
Если ситуация действительно подтвердится — не бойтесь отстаивать право на участие в педсовете и разговоре с учителем напрямую. Вы всегда успеете написать жалобу, а вот изменить ситуацию — нет. Иногда родители полагают, что крик на детей или суровые наказания — показатель эффективного и строгого учителя. Взвесьте все наблюдения, проанализируйте возможные изменения. Если школа не готова предпринимать меры — увы, придётся решать ситуацию самостоятельно: менять класс или школу. Помните, что мотивация и интерес к жизни напрямую зависят от авторитетов.
Если спор, то без ссоры
Чтобы убедить других людей в правильности своей точки зрения, ты можешь вступить с ними в спор, но ты не должен с ними ссориться. Помни, что каждый человек имеет право думать и поступать так, как считает нужным. Если ты уверен в том, что кто-то ошибается, ие оскорбляй и не обижай этого человека, а сумей объяснить ему, в чём он, как ты считаешь, не прав. Высказывая свою точку зрения, ты должен говорить с собеседником вежливо и спокойно, не задевая его чувств. Спор нужен для того, чтобы каждый из его участников сумел объяснить свою точку зрения, чтобы в конце концов найти общее решение проблемы.
Доказать свою правоту можно при помощи спора, но никогда тебе не удастся переубедить кого-нибудь, поссорившись с ним. Даже если последнее слово в ссоре останется за тобой, тот, с кем ты поссорился, останется при своём мнении и не будет с тобой согласен. Обидев кого-то, ты только потеряешь возможность иметь ещё одного друга или хорошего приятеля, а приобретёшь если не врага, то человека, который не будет к тебе хорошо относиться.
Причины конфликтов
Как нам рассказала специалист, такую статистику, которая точно показала бы причины возникновения конфликтов родителей с детьми, найти не так просто. Поэтому она поделилась своим опытом. Как оказалось, на первом месте среди причин стоят интернет-игры. Далее идут следующие причины:
- контроль, несоблюдение границ;
- непонимание;
- разные взгляды;
- отдаление;
- нежелание общаться.
Также в корне конфликта лежат несбывшиеся ожидания:
- со стороны родителей — когда по мере своих возможностей они вкладывают или лучше сказать «взращивают» то, что ребенок не хочет видеть у себя ( другими словам — установки);
- со стороны ребенка — это всегда ожидание принятия, любви, внимания, защищенности.
Психолог обратила внимание, что воспитывая детей и обучая их ориентироваться в окружающей среде, взрослые бессознательно не слышат своих чад. Зачастую они ориентируются только на свой прожитый опыт, на личный внутренний мир, на свои инструменты бытия, при этом забывая, что ребенок — это совершенно другая система, даже если родная, близкая и любимая
Конфликт «Учитель — ученик»
Причины конфликтов между учителем и учениками
- отсутствие единства в требованиях учителей
- чрезмерное количество требований к ученику
- непостоянство требований учителя
- невыполнение требований самим учителем
- ученик считает себя недооцененным
- учитель не может примириться с недостатками ученика
- личные качества учителя или ученика (раздражительность, беспомощность, грубость)
Решение конфликта учителя и ученика
Лучше разрядить напряженную ситуацию, не доводя ее до конфликта. Для этого можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами.
Естественной реакцией на раздражительность и повышение голоса являются аналогичные действия. Следствием разговора на повышенных тонах станет обострение конфликта. Поэтому правильным действием со стороны учителя будет спокойный, доброжелательный, уверенный тон в ответ на бурную реакцию ученика. Скоро и ребенок «заразится» спокойствием педагога.
Недовольство и раздражительность чаще всего исходят от отстающих учеников, недобросовестно выполняющих школьные обязанности. Вдохновить ученика на успехи в учебе и помочь забыть о своих недовольствах можно, доверив ему ответственное задание и выразив уверенность в том, что он выполнит его хорошо.
Доброжелательное и справедливое отношение к ученикам станет залогом здоровой атмосферы в классе, сделает нетрудным выполнение предложенных рекомендаций.
Стоит отметить, что при диалоге между учителем и учеником важно учитывать определенные вещи. Стоит подготовиться к нему заранее, чтобы знать, что сказать ребенку
Как сказать — составляющее не менее важное. Спокойный тон и отсутствие негативных эмоций — то, что нужно для получения хорошего результата. А командный тон, который часто используют учителя, упреки и угрозы — лучше забыть. Нужно уметь слушать и слышать ребенка.
При необходимости наказания, стоит продумать его таким образом, чтобы исключить унижение ученика, изменение отношения к нему.Пример
Подобное решение конфликта повлекло деструктивные изменения во взаимопонимании ученика и учителя.
Конструктивное решение проблемы могло выглядеть следующим образом. После того, как Оксана проигнорировала просьбу учителя прекратить мешать ребятам, педагог могла выйти из положения, отшутившись, сказав что-либо с ироничной улыбкой в адрес девочки, например: «Оксана сегодня мало каши съела, дальность и точность броска у нее страдает, последняя бумажка так и не долетела до адресата». После этого спокойно продолжать вести урок дальше.
После урока можно было попробовать поговорить с девочкой, показать ей свое доброжелательное отношение, понимание, желание помочь. Неплохо побеседовать с родителями девочки, чтобы узнать возможную причину подобного поведения. Уделять девочке больше внимания, доверять ответственные поручения, оказывать помощь при выполнении заданий, поощрять ее действия похвалой — все это оказалось бы нелишним в процессе приведения конфликта к конструктивному итогу.
Найти решение проблемы вместе с ребёнком
Воспользовавшись приёмами «активного слушания», родитель может узнать о чувствах и переживаниях ребёнка. Но это ещё не значит, что проблемы решились сами собой. Следующий этап разговора должен заключаться в поиске решения, которое позволит изменить, скорректировать поведение ребёнка.
Подходящее время для разговора
Для серьёзного разговора надо подобрать правильное время. Даже если стало известно о конфликте с одноклассником именно сейчас, не надо сразу же кричать на ребёнка. Сначала лучше продумать то, о чём и каким образом стоит сказать. Дождавшись прихода ребёнка домой, нужно дать ему время отдохнуть после школы/секции/репетитора. После неудачного родительского собрания не надо всё своё раздражение обрушивать на ребёнка. Можно отвлечься на ужин, любимый сериал, домашние дела, а потом уже приступать к разговору.
Ищите позитив
Дети могут очень негативно отреагировать на критику в свой адрес. Неправильно сделанное замечание со стороны взрослого могут привести к серьёзной психологической травме. Конечно, хвалить ребёнка постоянно невозможно, но критику лучше сочетать с какими-либо позитивными словами. Например: «Ты очень хорошо рисуешь, но школьные тетради придуманы для другого. Если хочешь, мы можем записаться в художественную школу» или «У тебя отличное чувство юмора, но на уроках твои одноклассники должны слушать учителя, а не тебя. Ты можешь рассказать своим друзьям весёлые истории на перемене».
Предоставьте выбор
Представители подрастающего поколения с ранних лет хотят показать себя независимыми и самостоятельными. Не надо всё решать за них, лишая детей малейшего выбора
Иногда в каких-либо мелких делах можно акцентировать внимание на том, что ребёнок имеет право выбрать самостоятельно. Например: «Ты наденешь сегодня шорты или юбку?», «Тебе заплести косу или сделать хвост?», «Ты хочешь кашу или яичницу на завтрак?»
Возможность сделать самостоятельный выбор даже в самых незначительных ситуациях поможет ребёнку почувствовать себя важным и покажет ему, что родитель готов его слушать.
Решайте проблемы вместе с детьми
Взрослый может обратиться к своему ребёнку, чтобы узнать его мнение по той или иной проблеме. Например: «Ты приходишь в школу прямо к началу уроку и не всегда успеваешь приготовиться и пообщаться с друзьями. К тому же я часто опаздываю на работу. Наверное, нам нужно что-то делать с этой ситуацией. Что ты думаешь об этом?». Подобные разговоры воспитывают в ребёнке ответственность, и он почувствует себя равным взрослым.
Расскажите про свои чувства
Родитель должен доверять ребёнку свои чувства, но не стоит вываливать на него все свои проблемы. Это поможет установить с ребёнком доверительные отношения, и впоследствии он будет делиться всеми своими переживаниями. Родитель может, например, рассказать, что повышенный тон ребёнка в разговоре его обижает, ранит, а если это происходит на людях, то и вовсе ставит в неловкое положение.
Не сравнивайте с другими детьми
Самое главное, никогда не сравнивать своего ребёнка с другими детьми, выделяя при этом их положительные качества, которым он уступает остальным. Каждый ребёнок уникален, в каждом есть что-то особенно прекрасное, а желание показать ему, что в чём-то он хуже остальных, приведёт к тому, что ребёнок станет неуверенным в собственных силах. Нужно развивать те способности, которыми ребёнок действительно наделён, а не те, которые есть у ребёнка соседей или друзей.
Выстраивание хороших отношений между родителями и ребёнком – это во многом задача взрослых. Грамотное общение поможет избежать конфликтов в семье и уменьшить негативную атмосферу
Важно принимать и любить ребёнка таким, какой он есть, не пытаясь подогнать его под какие-то стандарты. Нужно уметь слушать, понимать, помогать, и тогда ребёнок в дальнейшем отплатит за такое тёплое отношение
Причины конфликтов родителей и подростков
Сложности подросткового периода психологи объясняют возрастным кризисом. Он начинается, когда ребенку исполняется 10-12 лет, и заканчивается по достижению 17-19 лет. Это переходный период от одного этапа детского развития к другому. В подростковом возрасте происходят перемены в структуре общения ребенка, перестройка его взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. И в первую очередь это ощущают на себе именно родители. Кажется, что еще вчера их малыш был милым и общительным, но сегодня он уже замкнутый и озлобленный на весь мир.
Российские психологи и педагоги провели опрос среди подростков и их родителей с целью выявить основные причины возникающих в семье конфликтов. При этом ответы детей и взрослых практически совпадают. В числе наиболее распространенных причин конфликтов родителей и подростков называют:
плохую успеваемость ребенка в школе,
несовпадение взглядов на жизнь,
невыполнение ребенком домашних обязанностей.
позднее возвращение ребенка домой.
Многие конфликты между родителями и подростками обычно возникают буквально «из ничего». Но за любой даже мелкой ссорой стоят глубокие проблемы.
Подчеркните, что понимаете ситуацию
Есть вероятность, что вы будете абсолютно не согласны с позицией учителя. Но это не повод бросаться в спор с порога. Для начала повторите вкратце услышанную мысль: «Я вижу, вас очень беспокоит, что…», «Да, ситуация в классе сейчас сложная, потому что…», «Как я поняла, на ваш взгляд, мой ребенок…». Только когда вы продемонстрировали, что услышали позицию педагога, начните излагать свое видение проблемы.
Чтобы ваше мнение лучше слышали, между делом сочувствуйте учителю: «Даже не представляю, как вам тяжело: мы с одним подростком переживаем, а у вас их 25!», «Конечно, в наше время школе непросто…» и т.д. Тогда вам будет куда проще не соглашаться с учителем по существу, но при этом не превратить разговор в ссору.
