Родительские ссоры и скандалы в семье: влияние на ребенка

Давление родительских проблем на детей.

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака

Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Научные доказательства

В действительности негативное воздействие на мозг ребенка происходит уже с шести месяцев: естественно, по причине родительских ссор. В качестве доказательства – исследование доктора Элис из Университета штата Орегон. В ходе эксперимента было проведено сканирование мозга 20 младенцев в возрасте от полугода до года. В результате было установлено, что мозговая активность меняется в зависимости от интонации. Так, если ребенок слышит гнев, агрессию, то у него активизируются области, отвечающие за стресс и регулирование эмоций.

Валентина Титова рассказала о причинах конфликта с Литвиновой и Фатеевой

Девушка нашла в парке яйцо и забрала его с собой. Через время появился птенец

Российскую вакцину от COVID-19 и гриппа начнут испытывать до конца 2021 года

Вот еще негативные последствия родительских ссор для ребенка.

Чем опасны родители-алкоголики

Дети, выросшие в неблагоприятных условиях, вынуждены рано взрослеть. Они взваливают на себя груз недетской ответственности, заботятся о себе самостоятельно. Но жизнь в доме, где мать и отец пьют, наносит удар по детской психике.

1. Формируется привычка употреблять алкоголь. Девочки и мальчики верят, что злоупотребление спиртными напитками – норма для взрослого человека.
2. Моральные травмы. Запуганность, агрессия, склонность к подчинению – следствие побоев и унижений.
3. Сложности с самоорганизацией и дисциплиной. Этих качеств не было у родителей, мальчиков и девочек никто этому не научил.
4. Постоянные финансовые затруднения. Это у взрослых детей алкоголиков считается нормой.
5. Завистливость. Ребенок был лишен многих материальных благ, поэтому он всегда завидует сверстникам.

Нередко формируется изоляция. Детям из благополучных семей родители запрещают общаться с ребенком алкоголиков. Они могут игнорировать, что мальчик или девочка не ведут такой же образ жизни и избегают влияния матери и отца.

Болезнь ребёнка как регулятор семейных отношений

Ещё один из достаточно распространённых способов показать свою реакцию на отношения в семье, который нередко используется детьми разных возрастов – это болезнь. Ведь когда ребёнок заболел – помимо заботы и внимания, бонусом он также получает долгожданный мир в отношениях между взрослыми, а значит этот способ работает.

О том, что часто болеющие дети – это дети, сталкивающиеся с теми или иными психологическими проблемами, говорят давно. Например, ребёнку некомфортно в саду или он не нашёл общего языка с одноклассниками в начальной школе – и он начинает часто болеть. Но и обстановка внутри семьи также может провоцировать детскую психику найти выход в болезнях, тем самым становясь регулятором семейных отношений.

Влияние ссоры родителей на ребёнка

Сразу скажем вам, что бурное выяснение отношений при ребёнке недопустимо. Это влечёт за собой множество последствий и влияет как психологическое развитие и состояние ребёнка, так и на то, каким он вырастет, и как будет вести себя с окружающими.

Чувство страха

Когда родители ссорятся, ребёнку слышны все детали их ссоры. Будь то оскорбительные слова, сказанные в порыве гнева или необдуманная фраза о желании развестись — ребёнок боится. Боится развода родителей, боится тех угроз, которые выкрикивают папа или мама. Вы оба понимаете, что все эти слова — необдуманны, и чаще всего не несут за собой реальных действий. В других случаях, когда насилие в семье вполне реально, вам следует обратиться в специальные службы и органы, которые помогут вам в сложившейся ситуации. Для ребёнка ваши слова и угрозы реальность и вполне реальная угроза.

Итог

Из ребёнка, который растёт в постоянном страхе может вырасти неуверенный в себе человек, боящийся новых отношений. К тому же пример собственных родителей может повлечь за собой такое же отношение в будущем. Поэтому не удивляйтесь, если ребёнок в порыве ссоры сам может обозвать вас как-нибудь или разбить тарелку. Вы с мужем сами подали ему пример.

Чувство вины

Когда родители ссорятся из-за ребёнка, малыш чувствует себя виноватым в этом

Не важно, из-за чего именно началась ссора. Например, мама отпустила дочь погулять подольше, папа дал сыну молоток, и тот что-то сломал, или ребёнок спит с родителями, а отцу приходится в итоге ютиться на гостевом диванчике

Но всё же главное — последствия этой ссоры. Вы может, уже скандалите из-за чего-то другого, выплёскиваете друг на друга то, что накопилось, но так как началась ссора из-за ребёнка, он будет чувствовать вину в этом именно за собой.

Итог

Для вас или вашего мужа ребёнок может служить средством для манипуляции, и как результат — возможностью затеять ссору. А малыш будет бояться сделать что-либо, чтобы не повлечь за своими действиями очередную ссору родителей. Такой ребёнок вырастает неуверенным в себе, и часто избегает общения со сверстниками.

Паническое состояние

Взрослые выясняют свои отношения, велят не влезать в ссору, и не мешать им. Мама велит ребёнку уйти в свою комнату, а папа её в этом поддерживает. Через время родители могут начать бить посуду, хлопать дверями, папа может уйти из дома на время, чтобы развеяться, а мама плачет, чтобы успокоиться. Проходит какое-то время, и родители возвращаются к обычной жизни, делая вид, что всё нормально, и ничего не произошло. Для ребёнка такое состояние и поведение родителей не понятно.

Итог

При ссоре родителей дети ведут себя по-разному. Одни постепенно привыкают, если скандалы не сильно бурные. Другие не знают, что им делать, паникуют, начинают плакать, кричать и пытаться успокоить родителей по мере своих детских сил и возможностей. Чувства всех детей при родительской ссоре абсолютно одинаковы — желание вернуть те отношения в семье, которые были до ссоры.

Ребёнок, при котором постоянно ссорятся родители, в будущем не сможет нормально решать конфликты или выражать чувства. Он может начать проявлять агрессию, начать обманывать родителей, пристраститься к вредным привычкам.

Итак, другие конкретные последствия родительских ссор на детей:

• нарушение психики;
• нервный тик;
• болезни;
• тошнота;
• недержание (энурез);
• агрессия;
• вредные привычки — кусать губы, грызть ногти, что-то рвать или чесаться.

Ограничение общения отца с ребенком после развода

Поскольку в большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью, именно матери становятся противниками полноценного общения отца и ребенка. Мать начинает злоупотреблять своими правами и ущемлять права отца по самым различным причинам (в том числе, из-за обиды и желания отомстить бывшему мужу). Она сама определяет порядок встреч отца с ребенком, ограничивает время их общения, а иногда и вовсе не позволяет видеть друг друга.

Иногда отца такое положение вещей ничуть не смущает. Но как правило, отец отстаивает свои законные права на общение с ребенком после развода.

Сколько раз отец может видеть ребенка после развода по закону?

Матери часто спрашивают, можно ли запретить отцу видеться с ребенком по закону.

Тем не менее, в некоторых случаях общение отца с ребенком может быть ограничено судом — если это общение приносит вред физическому или психологическому развитию ребенка. Например, если отец ведёт аморальный образ жизни, употребляет алкоголь или наркотики, оскорбляет бывшую жену, настраивает ребенка против матери и тому подобное.

Если же поведение отца не вызывает никаких нареканий, ограничивать его участие в жизни ребенка нет оснований. Отец тоже может обратиться в суд, если он считает, что мать нарушает его законное право на участие в воспитании совместных детей.

Увы, в законе не указано допустимое количество часов или дней, которые отец может проводить с ребенком. Но это значит лишь то, что родителям нужно самостоятельно (или при помощи суда) достичь соглашения о порядке общения с ребенком. Расписание и порядок встреч будет прямо зависеть от таких обстоятельств, как возраст детей, степень привязанности, расстояние, занятость и возможности родителей.

Ниже мы рассмотрим, как и в какой форме устанавливается график встреч родителей с детьми.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Насилие рождает насилие

Подавляющее большинство случаев домашнего насилия наблюдается в тех семьях, в которых агрессор в детстве рос в семье, где он сам регулярно становился свидетелем или жертвой домашнего насилия.

Ребенок, в присутствии которого часто происходили громкие скандалы между родителями, сам, скорее всего, будет решать возникающие проблемы в собственной семье с помощью крика и унижения партнера.

Дети, которые видели насилие в семье, в будущем переносят модель поведения родителей на собственные отношения. Они вероятнее поднимут руку на жену или собственного ребенка в зрелом возрасте, чем те, кто вырос в благополучной семье.

При этом выросший домашний тиран в общении с другими людьми вполне может оказаться душой компании, прекрасным и общительным человеком, его могут любить и уважать коллеги и друзья. Спросите, откуда такое несоответствие? Все просто, в его подсознании живет допустимость подобной модели поведения. Он не видит ущербности своего поведения в семье. Ведь для него насилие – неотъемлемая часть отношений.

Почему защитник превращается в насильника

Каждый ребенок хочет защитить родителя, страдающего от насилия. Однако он не способен сделать этого физически, поэтому выбирает единственно верный путь – перетянуть агрессию насильника на себя.

Парадоксально, но ребенок, защищающий жертву, скорее всего, вырастет агрессором. Так, мальчик, принимающий удары отца, направленные на его мать, усваивает, что жертва бессильна и ее следует защищать от всего. Со временем стремление защищать перерастет в необходимость иметь партнера, нуждающегося в опеке. И такой слабый, нерешительный, беспомощный человек (типичная жертва) обязательно будет найден.

С точки зрения религии:

К сожалению, ссоры между супругами отнюдь не редкость, и редко, какой семье удается избежать возникновения их. Как правило, в подобные ситуации не попадают только те супруги, которые руководствуются Кораном и Сунной нашего Пророка (мир ему и благословение), которые при возникновении ссоры, спора обращаются к нормам Ислама. Конечно же, никаких ссор между ними не будет, если Вам удастся подтолкнуть их к тому, чтобы любой вопрос в семье решался по Шариату. Подарите родителям исламские книги по теме семейных отношений, в которых описаны права и обязанности каждого из супругов, об этикете, одобряемых Исламом действиях в отношении друг друга. Поговорите с отцом, начните с того, что Вы его очень любите, но и мать тоже любите, точно так же как и он любит или любил своих мать и отца. Скажите ему, что Вам очень больно, когда кто-то доставляет боль Вашей матери, а ещё больнее от того, что её доставляет не менее любимый Вами человек! Расскажите отцу о том, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил о хорошем отношении к своей супруге, в частности хадис, в котором Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

А матери стоит рассказать об обязанности жены быть покорной своему мужу. О том, что женщину, которая досаждает своему мужу, проклинают ангелы. О том, что довольство Аллаха своей рабой заключено в довольстве ею её мужем, если та замужем. В одном из хадисов Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал, что если бы было допустимым преклоняться перед кем-либо, кроме Аллаха, он велел бы преклоняться женщине перед своим мужем.

В одном из хадисов Пророка (мир ему и благословение) сказано, что «вода Зам-зам – лечение от всего, для чего её пьют». Поэтому добавляйте воду Зам-зам в еду, готовьте на её основе с намерением улучшить нрав родителей, привить им чувство уважения и любви друг к другу. Больше читайте Коран, поминайте Всевышнего, благословляйте Его Посланника (мир ему и благословение). Потому как место, в котором делается всё это, бывает окружённым ангелами милости, и, конечно же, в таком доме бывает и благодать.

Как ругаться при ребенке

Как бы сильно муж и жена не стремились к идеальным отношениям, ссоры будут присутствовать в любой семье. Далеко не всегда родители находят возможность и силы решить спорные ситуации «за закрытыми дверями». Как вести себя, если конфликт назревает в присутствии детей?

Взаимоуважение

Важно использовать в конфликте спокойный и уверенный тон, проявлять взаимоуважение друг к другу. Отсутствие повышенных тонов поможет супругам эффективно и мирно разрешить возникшую проблему, а также обеспечит детям чувство безопасности

Как обрести душевное спокойствие, и не потерять себя.

Отстранение

Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта. Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся. Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.

Разделение ролей

В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена. Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена. Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.

Дистанцирование

Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены

Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики

Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.

Корректное поведение

Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.

Конструктивный диалог

Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.

Подробнее, как себя вести в конфликтных ситуациях, читайте здесь.

Что делать во время пьянок и запоев

Психологи рекомендуют детям уходить из дома, когда у матери и отца случаются запои. Алкоголики – люди агрессивные и непредсказуемые. Под воздействием спиртного они затевают драки и ссоры. Их участниками невольно становятся дети.

Мальчики и девочки из семьи алкозависимых становятся жертвами насилия. Пьяные друзья родителей или сами мать и отец могут нанести психологическую травму.

Когда в доме начинается пьянка, детям лучше уйти. Родственники или друзья, готовые приютить, станут надежным укрытием. Обратиться за помощью можно и в детский приют. Там будет спокойнее и безопаснее, чем дома в неадекватной обстановке.

Примыкать к бездомным людям и таким же пьяницам, как родителям, не стоит. Такой образ жизни может сломать ребенка еще больше. Люди помышляют воровством, употреблением и сбытом наркотиков, что может привести к проблемам с законом. Бездомные могут быть потенциально опасными: они тоже агрессивные и часто находятся под действием алкоголя.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Семейный алкоголизм: что делать, если пьют оба родителя?

Алкоголизм двух родителей в семье наносит большой урон обществу. Начинается он по-разному, от либеральных взглядов на употребление спиртного до их плавного перетекания в алкогольную зависимость.

Пьянство в семье приводит к моральной и физической деградации, когда рождаются неполноценные дети, а родители не способны выполнять свои обязанности. Их пагубное пристрастие коверкает детскую психику, доставляет детям ежедневные неприятности. Но при этом дети, вопреки всему, очень любят родителей, заботятся о них, стремятся вернуть их на правильный путь.

Подростки понимают, что они восприняли по наследству от родителей вероятность пристрастия к алкоголю, и знают, что находятся в группе риска. Одни из молодых людей просто идут по накатанной дорожке и вливаются в компанию к пьющим родителям. Другие же и сами принимают обет безалкогольной жизни, и родителей своих пытаются вытащить из затягивающей трясины алкоголя, из «плохой» компании взрослых, пьющих соседей и друзей.

Советы подросткам, как себя вести в такой жизни, дают психологи, психотерапевты. Все они сводятся к тому, чтобы подростки отрицательно оценивали не самих родителей, а их поступки и пагубное пристрастие. Негативные эмоции должны быть направлены на алкоголизм, на все последствия, связанные с ним. Однако повлиять на родителей может только настойчивое и корректное напоминание, что они нужны своему ребенку, что они потеряли здоровье, плохо выглядят. Можно убедить родителей пойти на прием к наркологу, пройти необходимое обследование, начать направленное лечение. Для такого воздействия на взрослых у ребенка должна быть крепкая детская психика. Это сложно, ведь психические процессы формируются постепенно, с возрастом.

Почему дети ссорятся

Причины конфликтов:

Ревность. Раздел любви родителей самый любимый конфликт для детей. Каждый считает, что его любят меньше, чем другого (на деле это не так). Отсюда и возникает неприязнь к брату или сестре

А ревность выражают капризами, стремясь привлечь внимание. «Место под солнцем» или борьба за территорию

Все люди разные и дети не исключение. Раздел территории возникает, когда, детям надо приспособиться к привычкам другого на маленьком пространстве — чаще всего в комнате. Не всем удается выделить каждому ребенку по комнате. Дети ссорятся ради удовольствия. Причина возникновения не известна – «стало скучно» и один решил подразнить, «задирать» другого. Вроде игры: он со мною не играет, значит, я его побью. Это поступки не со злыми намерениями. Дети часто проявляют заботу, привязанность – дергание за волосы, «дразнилки». Что со стороны смотрится очень забавно. Авторитетная роль. Нет такой семьи, где ответственность и обязанности лежат только на младших. В основном достается старшему. И наказ родителей «ты старше, умнее и должен…» усугубляет проблему. Ребенок понимает свой авторитет и претендует к себе определенное отношение от младших. В какой-то мере становится жестоким. Ответная реакция других – «бунт на корабле». Дети ссорятся в ситуации мальчик – мальчик или девочка – девочка. Сравнивая детей – он лучше тебя делает это или то, она воспитаннее тебя и т.д. Родители, сами того не подозревая, развивают данный конфликт.

Почему дети ссорятся: примирение

Важно для родителей – конфликт между детьми – без него не обойтись, будь то игра или склока

Это ведь маленькие взрослые, которые защищают игрушки, личное пространство, отстаивают свое мнение. Но они не живут в постоянном режиме войны. Дети ссорятся, но при этом умеют дружить, защищать, заботиться, помогать друг другу.

Родителям справляться с их воинственностью сложнее, если конфликты постоянны. Иногда необходимо сгладить или избегать конфликтов вовсе.

Когда дети ссорятся, как помочь в разрешении ссоры (конфликта):

1. Найти причину, суть раздора. Выслушать одного, другой пусть дополняет или поправляет.
2. Предложения по разрешению конфликта от каждого ребенка. Задавая при этом: что предложить, чтобы это устроило другого
3. Учить на предыдущих ссорах. Обязательно хвалить за разрешение проблем.
4. Найти корень проблем. Поговорить с каждым и понять, что происходит у него на душе. Пусть расскажут о своих тревогах, опасениях.
5. «Ты на его стороне». Стоит сохранять нейтралитет, не принимать ничью сторону. И посмотрите, дети в тупике и сами поймут. Что нужно прийти к какому-то решению. Пусть почувствуют, что вы относитесь к ним одинаково.
6. Не нужно постоянно вмешиваться, оставьте их на наедине, если ситуации выходит за рамки, принимайте меры. Стоит развести в стороны или попросить сделать что-то полезное. В игровой форме дать задание: «кто первый?» (к примеру, кто быстрее соберет игрушки и т.п.). Дать им остыть, а затем поговорить о сложившейся ситуации.

Когда нужно вмешаться в конфликт и что при этом нельзя делать

Когда ссорятся дети и уже начинают кричать, приходится вмешиваться, но не следует рубить сгоряча, что может ухудшить ситуацию, поэтому в разгар ссоры (конфликта) родителям не следует:

1. Не следует разводить детей по разным местам, комнатам. Полезно, когда дети и родители после сядут за стол переговоров. А иначе они просто отстранятся и не извлекут урок из ссоры.
2. Недопустимо сравнивание детей. Если среди знакомых есть «идеальные дети», то не стоит говорить своим, что они далеки от них. Это не приведет к решению мирно закончить конфликт и тем более ваши дети не начнут подражать другим. Они такие, какие есть и не надо стараться их переделать. Сравнивание между братьями и сестрами – приводит к развитию ненависти и ревности, неприязни. Пусть чувствуют свою уникальность.
3. Нельзя акцентировать, что они родные, что они должны любит друг друга. Не нужно подавлять право выражать свое мнение. Не стоит заставлять скрывать чувства, пусть выплескивают энергию. Это полезно для них.