Как справляться с детскими «хочу»

Как заставить сына работать?

Главная » Вопрос-ответ » Разные вопросы »

Здравствуйте, у меня большая проблема с сыном, ему 22 года. Просто не хочет работать или не получается, живет не понятно как, вечно в депрессии, весь в играх компьютерных. Я уже и кричала и плакала и объясняла чуть ли на пальцах, что так жить нельзя, что нужно работать, и жизнь изменится, и деньги для хорошей жизни появятся. Или куда-то надо учиться идти! Уже руки просто опустились, и не знаю, как помочь ему. Без его желания не получается.

Не знаю уже, как заставить и чем еще заинтересовать. Такой возраст у него. Объясняю, что жизнь идет — не понимает. Вроде куда-нибудь через своих знакомых устрою — вначале все хорошо, а потом то проспит, то еще что-нибудь. Естественно потом увольнение. Заврался в конец. Ни одного правдивого слова, красивый здоровый парень с мозгами всегда был. А тут уже года 4-5 как подменили! Что мне сделать, подскажите. В двух словах не смогу объяснить конечно, но я предпринимала очень много всего. Уже ищу молитвы. Может они как-то помогут!

Сама я всегда чуть ли не с детства работала. Сейчас у меня свой бизнес. Работы — море. Каждый день устаю. Сын все знает, но все равно на работу не устраивается. Я уже сняла ему квартиру и перестала давать деньги вообще. Но и это не подействовало!

Здравствуйте, Алена. Тут вот какая чисто психологическая проблема возникает: он привык от вас видеть строгую линию поведения. Теоретически он может предположить практически любую вашу реакцию или уловку и воспринимает все заранее в штыки. Ему нужен авторитет

Не важно, что или кто его вытащит, но это должно быть более привлекательным, чем его выдуманный мир сражений и героев. Чаще всего таких ребят вытаскивает авторитетный для них мужчина, девушка, или просто, он вылезает сам, если ему это все надоест

Такое тоже часто случается: человек устает от своего праздного и бессмысленного образа жизни и пытается найти свое место. Но когда геймер приходит к таком пониманию? Никто ответить Вам не сможет.

Если хотите сами стать для него «встряской», Вам стоит отказать от любых привычных линий поведения с ним. Раздражались, читали нотации, громко его порицали каждый раз? Тогда спокойно проходите мимо, постарайтесь молчать и выказывать безразличное отношение к нему. При том, вас может волновать чистота в квартире, но вне зависимости от сына.

Вы властная женщина. Но вы должны понять, что ваш сын уже далеко не мальчик, которым вы легко управляли, и указывали, как ему жить. У него своя жизнь, у вас своя. Вы не можете прожить жизнь и за себя, и за него. Хотя конечно, же как мать, которую волнует судьба сына, вас можно понять.

Что касается магических воздействий, то тут скорее всего нужна чистка всей энергетики. Такие люди часто не воспринимают реальности, и в этом плане бывают склонны к мистицизму. Этого стоит избежать. Эзотерический мир для них будет выглядеть как продолжение их компьютерных игр. Обязательно сами пройдите чистку, потому как у родителей и детей энергетика – как сообщающиеся сосуды. В отношении молитв — можете использовать информацию с этой страницы. В любом случае процесс возвращения таких личностей в социум занимает достаточно много времени.

101privorot.ru

Почему вседозволенность опасна

Если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, — вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.

Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, — понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в гормоне стресса — кортизоле, — это не самый мудрый шаг со стороны родителей.

Мне не раз приходилось лечить взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из них очень точно описал эту проблему: «В детстве я чувствовал себя очень неуютно, понимая, насколько легко могу манипулировать родителями. В этом чувствовалась какая-то опасность».

Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаясь тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?

Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного нытья?

«Мама знает лучше…»

Ну а теперь – о самом главном: что будет, если не прислушиваться к желаниям и, тем более, капризам ребенка? В самом деле, мама малышу плохого не пожелает, и ее выбор (одежды, обуви, книг, развлечений) наверняка будет более удачным с практической точки зрения.

С практической, но не психологической! Излишнее давление мамы оборачивается ранним подростковым бунтом ребенка. Опасно, что подросток, не привыкший обсуждать и анализировать свои желания, начинает удовлетворять все подряд, включая вредные и опасные. Довольно часто такой подросток меняет авторитетную маму на самоуверенного сверстника, позволяя ему определять свои цели и желания. Наконец, некоторые дети так привыкают жить «маминым умом», что не могут сделать самостоятельный выбор не только в три года, но и в 30 лет, когда мама уже и рада бы отпустить свое чадо в самостоятельное плавание.

Какие домашние дела можно предложить детям

Большинство хозяек предпочитают составлять списки дел, чтобы не забыть выполнить самое важное. Они смотрят, какие именно домашние дела нужно выполнить утром или вечером, а затем подстраиваются под составленный график

Он помогает сделать жизнь более спокойной, не превратить ее в рутину и бесконечные бытовые хлопоты. Такие же советы дают педагоги, когда стоит вопрос, как научить ребенка порядку.
Хорошо составить список дел для дошкольника и школьника, чтобы вспомнить, что следует сделать сегодня или завтра. Для этого можно воспользоваться следующими вопросами:

Какие дела нужно выполнять каждый день обязательно?
Что нужно сделать с утра, чтобы день прошел легко и без происшествий?
Какие привычки помогают облегчить домашнюю работу?
Чем можно помочь взрослым при выполнении ежедневных домашних дел?

Важно! Список дел существенно облегчает жизнь родителям и ребенку, оставляет больше свободного времени, которое можно провести в кругу семьи с удовольствием. Рекомендации психолога предполагают, что родители составляют список дел совместно с малышом

Это может быть:

Рекомендации психолога предполагают, что родители составляют список дел совместно с малышом. Это может быть:

полив растений;
уход за домашним питомцем;
мытье чайной посуды;
проверка чистоты подставки для зубных щеток;
уход за расческой и щеткой для волос;
уход за своей одеждой и обувью;
участие в генеральной уборке квартиры;
вытирание пыли.

Отчасти с некоторыми трудовыми действиями ребята могут уже быть знакомы по детскому саду или школе. Родители при составлении списка могут исходить из возможностей своей квартиры и загруженности ребенка в школе.

Советы родителям

Следует с раннего детства прививать малышу собственную чистоплотность и уважение к делам других членов семьи. Если карапуз самостоятельно подмел пол, вложил столько сил и труда в это занятие, то он не захочет, чтобы другие намусорили. Желательно привлекать всех в семье к домашней работе, чтобы после долгой уборки никто не хотел мусорить или раскидывать вещи.
У каждого в семье должны быть собственные домашние обязанности. Ребенок должен четко понимать, какие обязанности в семье выполняет он. Например, все ребята сами должны убирать свои игрушки или школьные принадлежности.

Важно! Ни в коем случае нельзя наказывать детей за неубранные игрушки, это ничего не даст и отобьет охоту убирать вообще. Нужно знать меру, ведь если ребенок сейчас категорически отказывается убирать, то заставить его вряд ли получится

Лучше пусть потом выполнит ваше задание, чем вообще ничего.

Взрослым следует показать, что уборка может стать не рутинными обязанностями, а интересным занятием, например, движениями под бодрую музыку. Главное, показать это малышу, тогда привычка выработается максимально быстро.
Родителям нужно постараться, чтобы и самим воспринимать уборку в качестве увлекательного занятия. Если мама относится к домашней работе как к ужасному факту в своей жизни, то ребенок не сможет относиться к этому иначе. Ну а если все происходит наоборот, то маленький член семьи будет воспринимать пылесос как разнообразие в играх.

Важно! Нежелательно заниматься домашними делами, когда ребенка нет дома. Даже если хозяйством занимается бабушка, маме тоже следует найти для себя домашнее дело и приобщить к нему сына или дочь

Границы дозволенного

Самое сложное в жизни мамы трехлетнего малыша – объяснить тому, что не все на свете можно купить. И вообще – родители не Дед Мороз со Снегурочкой, у них нет миллиона долларов в кошельке, а дом – не ангар для новых игрушек.

И если взрослому все понятно, то ребенку эти слова – как брызги, летящие мимо ушей. И тогда ребенок кричит «Хочу, и все!».

Начинать бороться с детским «Хочу» нужно сызмальства. Молодые мамы совершают грубейшую педагогическую ошибку: первые пару лет они нещадно балуют обожаемое чадо.

У него и игрушек выше крыши, и книжек, и внимания, и все вкусности мира – к его ногам. Зато потом решают, что пора кроху воспитывать, и сыплют отказ за отказом на обычные просьбы малыша.

А теперь встаньте на его место: вчера было можно, а сегодня – нельзя? Вчера купила, а сегодня – нет, да еще и отругала? Ощутите смятение и чувство зыбкости под ногами у ребенка, который не видит границ дозволенного – по вине родителей.

Как же договариваться с детьми?

Не нужно давать ребенку готовое решение, нужно помочь ему сформулировать свою проблему, помочь предложить свое решение, а затем обсудить его и свое решение, найти то, что приемлемо для обеих сторон. Порой это очень трудно, можно придумать красивое решение, но невыполнимое ребенком или вами. Если найденное решение опять привело к срыву, значит, это было не лучшее решение. Стоит поискать новое.

Об этом – основная часть книги «Взрывной ребенок», мы не видим смысла переписывать ее в нашей статье, отметим лишь, что первое, чему нужно научиться и следовать этому безукоснительно, – активное слушание.

Ребенок-манипулятор

Какими способами ребенок пытается достичь желаемого? Редко когда он говорит спокойно. Обычно – хнычет, канючит, нудит, выпрашивает.

Дальше – больше: не достигнув цели, чадо может упасть в лужу, задрыгать ногами, покрыться от гнева красными пятнами и, конечно же, зарыдать во весь голос.

Причем истерика не будет выглядеть актерством, и мама успеет испугаться за нервы крохи: он действительно очень хочет эту вещь. С содроганием сердца, мама-кукла откроет кошелек… Стойте!

Важное правило: если ребенок кричит, демонстрирует гнев, дерется, требуя, чтобы вы исполнили его просьбу, – никогда не идите на поводу. Не давайте ему шанса подумать, что это эффективный метод!

Три стратегии общения с ребенком

А – жестко продавливаем свой вариант поведения (ешь печенку, а то конфету не дам; сегодня пойдем в бассейн – я сказала; собирайся живее – поедем к бабушке).
В – полное согласие с желанием ребенка (ничего хорошего, ведь ребенок нуждается в воспитании, особенно если у него не сформированы навыки общения, самоконтроля, уступок).
Б – договор между ребенком и взрослым, чтобы все стороны все устраивало. Это долго, трудно, порой со срывами, однако необходимо, если мы действительно хотим, чтобы ребенок вырос активным, самостоятельным, умеющим выстраивать свои отношения с окружающими. Взрывные дети обладают большим потенциалам, у них могут быть замечательные качества и способности, которые трудно разглядеть за постоянными скандалами.

Походное место для тайм-аута

Всегда есть комната, или что-то похожее на комнату, или символическое место, где можно “накрыть стол” для тайм-аута. Например, в случае “конфетного конфликта” на счет “3” родители могут оставаться там, где они есть, и просто взять ребенка за руку на несколько минут. В это время взрослые ничего не говорят. Это место для тайм-аута. Одна молодая мама носила с собой маленький коврик для тайм-аута и просто шлепала его на пол при необходимости.

Другой вариант — в качестве последствия посадить ребенка в тележку для покупок. Некоторые родители используют любой угол в магазине в качестве места для тайм-аута. Для более непокорных детей для той же цели подойдет туалет. Пусть орут, сколько угодно. Иногда родители чувствуют, что ребенок работает на публику, и тогда они просто бросают тележку с покупками где придется и отводят ребенка в машину на период отдыха.

При использовании машины для тайм-аута возникает вопрос: “Нужны ли все эти проблемы, связанные с выходом из магазина?”

Ответ: “нужны”, потому что:

дети — это просто дети;
они еще только учатся хорошо себя вести;
“все эти проблемы” — весомый вклад в их будущее и в ваше душевное спокойствие.

Вот вам еще одна идея. Если ребенок достаточно большой и вы не боитесь за него, то на счет “3” просто оставьте его около кассы или справочного киоска, а сами идите за покупками. Но это только в том случае, если вы уверены в безопасности ребенка.

Никогда не разговаривайте с ребенком во время тайм-аута. Никаких лекций, воплей и ворчанья. Часто очень трудно сохранять спокойствие, но через какое-то время ребенок поймет, что вы настроены серьезно.

В чем они заключаются?

Когда родители сами были детьми, взрослые не выполняли их желания. Так им нанесли психологические травмы, заставив думать, что их просьбы смешные и невыполнимые. Повзрослев, они и сами отказались от своих желаний, а многочисленные «хочу» детей теперь кажутся им чем-то, что идет вразрез с реальностью.
Страх общественного порицания.Если малыш что-то выпрашивает, родители начинают волноваться о том, что подумают окружающие. Страшнее всего им бывает, когда ребенок клянчит игрушки в магазине, где вокруг много незнакомых людей. Окружающие неосознанно перекладывают вину за неподобающее поведение детей на их родителей, что заставляет их смущаться и действительно чувствовать себя виноватыми.
Неприятие недовольства. Так случается, когда родители не готовы отделить чадо от себя. Чаще это происходит с мамами — они могут воспринимать себя и ребенка единым целым, пока тот не достигнет подросткового возраста. Раз есть единство, значит, желания тоже должны совпадать. Родители хотят ощущать себя любимыми и понимают, что для этого они должны быть нужными детям. Пока ребенок — грудничок, эта нужность ощущается в физическом плане. По мере взросления чада родители стремятся перевести ее на психологический уровень. В результате они порой формируют такую сильную привязанность, что она длится до самой старости, а их повзрослевший ребенок из-за этого не может наладить свою личную жизнь.

Это мнения психологов, в чем-то они действительно правы. Только что делать родителям, когда они слышат от ребенка: «Хочу!»? Стоит ли постоянно потакать прихотям сыновей и дочек, ведь сейчас их желания выходят далеко за рамки жизненно важных потребностей?

Современные дети сильно отличаются от тех, кто рос в трудные 1990-е гг, а тем более во времена СССР. Они избалованы множеством развлечений, модной одеждой, гаджетами. Плохо одеваться, не иметь что-то из новинок — это дурной тон в детском коллективе. Ребят, у которых нет новых смартфонов с сенсорными дисплеями, иногда даже высмеивают в школе. Большинство детских желаний диктует общество и переменчивая мода, но все это больно бьет по семейному бюджету. Брендовые вещи, новые модели iPhone и iPad, модельные машинки и куклы, а еще оплата обучения, занятий в кружках и секциях, лечения, деньги на карманные расходы… Выходят крупные суммы, которые для многих родителей становятся неподъемными.

Желания детей ограничивают не только в связи с ограниченностью финансов, но и для безопасности ребенка. Взгляды малышей привлекают ножи, вилки, иголки, другие острые и режущие предметы, но использовать их можно только с определенного возраста и под родительским надзором.

Есть много подобных условностей, а рассказывать о них нужно правдиво. Если на новую игрушку нет денег, не нужно кричать, ругать и наказывать ребенка за истерики. Усадите его рядом и объясните спокойным тоном: «Если мы сейчас купим тебе машинку, вечером нам нечего будет кушать. У меня есть деньги только на кашу и молоко. Тебе этого хочется?». Чтобы малыш понял смысл ваших слов, дождитесь, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши объяснения. Не реагируйте агрессией на истерику, не потакайте ей. Поговорите с ребенком, когда он перестанет плакать и кричать.

Взрывные дети – дети с низким уровнем адаптивности и самоконтроля. Что это?

способность переключаться с одной задачи на другую;
способность организовать и планировать свою жизнь;
способность дистанцироваться от проблемы (ситуация и эмоциональная реакция – одно, решение проблемы – другое);
умение находить общий язык с окружающими, умение разговаривать и договариваться, умение жертвовать чем-то своим для другого;
умение правильно оценить ситуацию и отношение других по отношению к себе. Взрывные дети могут, например, считать, что их никто не любит, или, наоборот, не понимать, что их собственное поведение может кому-то не нравиться, они могут не замечать, что из-за этого с ними никто не дружит Таким образом проблемы общения только еще сильнее усугубляются.

Все эти качества – не врожденные, они приобретаются, у основной части детей это происходит по мере взросления само, у взрывных – с отставанием. Перечисленные проблемы – это не оправдание плохого поведения ребенка, это причины, с которыми нужно работать, чтобы помочь ребенку преодолеть отставание в развитии.

Что делать, если у вас капризный ребенок: 5 правил

Упорядоченность

Несмотря на стремление познавать мир, дети консервативны. Упорядоченная деятельность необходима для снижения психической и физической утомляемости, вызванной возбуждением центральной нервной системы.

Режим дня. Правильный распорядок настраивает организм на ритмичные изменения в течение дня, позволяет подготовиться к эффективной деятельности, не затрачивая лишних ресурсов. Маленький ребенок нуждается в отрегулированном времени приема пищи, сна, прогулок.
Правила поведения. Оговариваются родителями заранее. Малыши, знающие границы дозволенного, реже их нарушают, спокойней воспринимают порицание. Между требованиями мамы и папы исключены противоречия.

Уравновешенность

Это правило касается родителей. Капризы необходимо воспринимать спокойно, кричать, наказывать детей — неверное решение. Истерика продолжается до тех пор, пока есть топливо — зрители. Если ребенок капризничает в местах большого скопления людей — уведите его в тихое место, дождитесь, пока успокоится, затем проведите беседу.

Потакать нельзя, требования будут возрастать, как только малыш поймет, что способен манипулировать родственниками таким способом. Спокойствие будет рассматриваться как необходимый стереотип поведения — родители являются главным объектом подражания.

Взаимодействие

Мнение эксперта
Виктор Каган
Сексолог, доктор медицинских наук, лицензированный психолог.

Общение — основная потребность маленьких детей. Интересуйтесь успехами, страхами, проблемами. Объясняйте устройство окружающего мира. Объясняйте причины запретов. Прислушивайтесь к желаниям малыша, обеспечивайте стремление к самостоятельности на доступном уровне. Советуйтесь, предлагайте выбор, ищите совместные пути решения проблем. Старайтесь уделять не менее часа в день личному общению. Эффективно совместное сочинение сказок, поощряющих нормативное поведение, создание конструкций, работа по хозяйству.

Переключение внимания

Лучший способ справляться с капризами маленьких детей

Внимание малышей нестабильно, они легко увлекаются любым ярким новым предметом. Оптимальный способ — игровая форма

Поощрение

Ребенку необходима похвала. Поощрение актуально своевременное, малыш должен видеть, что родители замечают не только неудачные поступки, но и достижения. Самостоятельность необходимо поощрять, направлять безопасным путем.

Демократический стиль общения с ребенком минимизирует возникновение капризов. Доверительные отношения, поощрение самостоятельности, любовь, эмоциональная поддержка в сочетании с разумными требованиями воспитывают уверенную, гармонично развивающуюся личность.

К каким желаниям ребенка действительно стоит прислушаться

Все ли желания ребенка родители должны исполнять? Очевидно, что не все, но как отсортировать важные для малыша моменты от сиюминутных капризов? Разбираемся!

«Тварь ли я дрожащая или право имею?» – этим философским вопросом мог бы, пожалуй, задаться каждый ребенок, если бы читал Достоевского. Действительно, мы часто игнорируем просьбы детей, потому что они кажутся нам глупыми и несущественными. Да что ребенок, даже взрослая и ответственная мама не всегда может провести черту между собственными желаниями и капризами!

Разумеется, мы не призываем вас слепо повиноваться каждому слову малыша

Более того, у нас нет надежного готового рецепта, как отличить важное от неважного. Но несколько практических рекомендаций все же есть!

Дети ведут себя хорошо, если могут

Однако Росс В. Грин, несколько лет совместно с коллегами занимающийся проблемами таких детей, утверждает, что детям тоже не нужны истерики. «Дети ведут себя хорошо, если могут» – это основная позиция автора книги. Сравните с «Дети ведут себя хорошо, если хотят».

Бывают дети, которые не умеют хорошо рисовать или которые никогда не достигнут высоких результатов в спорте и музыке, а есть дети, имеющие особые проблемы – отсутствие адаптивности и самоконтроля – и таких детей мы называем взрывными, невоспитанными, трудными. Детьми, для которых единственный возможный вариант поведения в ряде ситуаций – истерика. Но почему? Что делает собака или другое животное (не обладающее речью), если ей наступят на хвост или зайдут на ее территорию? Рычит, лает, кусается и убегает. Что делает ребенок, не умеющий говорить или выражать свои эмоции? То же самое! Рычит, кричит, психует и убегает. А взрывные дети часто не умеют выражать свои эмоции: они не умеют анализировать свои чувства и желания и не обладают достаточным словарным запасом, чтобы описать свое беспокойство и потребности.

“Дети не выбирают сознательно вспыльчивость как манеру поведения, точно также как дети не выбирают сниженную способность к чтению”.

Взрослые, понимая, что есть дети с проблемами интеллектуального и физического, должны признать, что есть дети и с проблемами адаптивности и самоконтроля. Это взрывные дети. Это другие дети. «Но ведь мои родители воспитывали меня так, как я воспитываю своего сына или дочь, и я вырос хорошим человеком, почему я должен идти на уступки своему ребенку?». А почему родители должны заниматься с ребенком решением логопедических проблем? Почему родители должны по особой методике учить детей с ДЦП? Эти примеры кажутся нам очевидными: мы знаем, что дети с нарушением речи и с ДЦП – другие, а взрывных детей мы считаем просто невоспитанными. Нам кажется, что нужно просто найти подход к этим детям, быть строже, не потакать капризам, «правильно» воспитывать. Конечно, капризам потакать не нужно, не нужно и вырабатывать связь «истерика – достижение цели». Но что же нужно? Как работать с такими детьми?

Как исправить поведение взрывного ребенка?

Понять, в чем конкретно у ребенка проблема (поможет психолог и наблюдение за ребенком) и постепенно и целенаправленно работать с проблемой. Ребенок не умеет общаться со сверстниками? Нужно учить общаться. Не умеет реагировать на смену плана или обстоятельств? Помочь не считать это проблемой и уметь перестраиваться. Не умеет выражать свои чувства и желания? Учить оценивать свое состояние, работать над пополнением словарного запаса и умением выражать свои чувства, эмоции и желания.

От взрослого, возможно, потребуется отказаться от ряда своих требований (особенно поначалу), научиться активному слушанию, поступиться частью своих желаний и отказаться от старого метода общения. А также потребуется добиться понимания проблемы ребенка от окружающих (учителей, родителей, бабушек и дедушек и всех, кто работает и постоянно общается с ребенком).

В чем они заключаются?

Когда родители сами были детьми, взрослые не выполняли их желания. Так им нанесли психологические травмы, заставив думать, что их просьбы смешные и невыполнимые. Повзрослев, они и сами отказались от своих желаний, а многочисленные «хочу» детей теперь кажутся им чем-то, что идет вразрез с реальностью.
Страх общественного порицания. Если малыш что-то выпрашивает, родители начинают волноваться о том, что подумают окружающие. Страшнее всего им бывает, когда ребенок клянчит игрушки в магазине, где вокруг много незнакомых людей. Окружающие неосознанно перекладывают вину за неподобающее поведение детей на их родителей, что заставляет их смущаться и действительно чувствовать себя виноватыми.
Неприятие недовольства. Так случается, когда родители не готовы отделить чадо от себя. Чаще это происходит с мамами — они могут воспринимать себя и ребенка единым целым, пока тот не достигнет подросткового возраста. Раз есть единство, значит, желания тоже должны совпадать. Родители хотят ощущать себя любимыми и понимают, что для этого они должны быть нужными детям. Пока ребенок — грудничок, эта нужность ощущается в физическом плане. По мере взросления чада родители стремятся перевести ее на психологический уровень. В результате они порой формируют такую сильную привязанность, что она длится до самой старости, а их повзрослевший ребенок из-за этого не может наладить свою личную жизнь.

Разумный выход — делать малышу подарки, которые позволяют ваши доходы. Поясняйте, что мама и папа зарабатывают деньги с трудом, поэтому тратить их нужно на необходимые вещи. Когда появятся излишки, тогда родители с радостью сделают подарок. Это позволит с детства научить кроху разумной экономии. Еще ученые советуют предложить ребенку заработать на игрушку: пусть моет посуду, выносит мусор, делает другую работу по хозяйству за определенную плату. В таком случае и подарок принесет больше удовлетворения.

Диагностика каприза на практике

Итак, внезапно ребенок хочет чего-то непонятного, странного и даже подозрительного. Спрячьте в карман естественное желание воскликнуть «Только через мой труп!». Ребенок имеет ровно такое же право на желания и капризы, как и вы сами, отнеситесь к ним с уважением. Но для начала попробуйте отделить одно от другого.

Осмотритесь вокруг. Вы видите то, что могло впечатлить ребенка и повлиять на его желания? Отлично, теперь вы знаете, что разговор имеет смысл продолжать только после исчезновения источника соблазна. Пусть малыш досмотрит мультфильм, или вы выйдете из игрушечного магазина, или мальчик с мороженым на улице пройдет мимо вас.

Не помогло? Тогда оцените, как ведет себя ребенок. Истерику в любом случае нужно прекратить, постарайтесь подвести малыша к диалогу. Нет диалога – не желаний, это общее правило.

Завязался разговор? Прекрасно, теперь попробуйте направить беседу в конструктивное русло. Убедитесь, что ребенок готов обсуждать свое желание: уточнять детали и сроки исполнения.

Осторожно сверните разговор и вернитесь к нему спустя какое-то время. Не угас ли энтузиазм ребенка?

Как справляться с детскими «хочу» – потакать или нет?

Как заставить сына работать?

Почему вседозволенность опасна

«Мама знает лучше…»