Придумайте стоп-слово
Если рассматривать бесконечные крики как вредную родительскую привычку, то борьба с ней должна вестись сообща. Взаимная поддержка очень важна, когда мама и папа работают над проблемой постоянных срывов на ребенка. Хотя бы один из них в напряженные моменты должен сохранять хладнокровие и остановить другого «пока не поздно».
Некоторые психологи считают, что маме и папе не помешает придумать «антикричащее» стоп-слово. Суть вот в чем — когда неминуем срыв со стороны одного из родителей, другой говорит заветную фразу. Возможно, это немного остудит пыл рассерженного члена семьи, и он все же успеет взять себя в руки до «точки невозврата». Совет вполне рабочий, но придется потренироваться.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Оставьте наказания на потом
Орать на ребенка — это не общение. А когда скандал сопровождается еще и строгими наказаниями за проделку, проблема только усугубляется. Скорее всего, они не соответствуют проступку, поскольку сказаны сгоряча, — выплеск эмоций сложно контролировать. Ребенок просто не поймет, за какие грехи его лишили телефона на целую неделю или запретили гулять месяц. Когда родители кричат, слух «отключается».
Неплохо бы пообещать себе, что в следующий раз, когда произойдет громкий срыв, хотя бы не будет наказаний, «назначенных» сгоряча. Это не означает, что ребенок вовсе не должен нести ответственность за серьезные проступки. Но нужно это на время отложить. Джуди Арналл говорит следующее: «Воспитательный момент должен наступить позже. Это будет гораздо эффективнее. Как в случае с кислородными масками в самолете — сначала нужно успокоиться, а потом принимать решения».
Когда эмоциональное напряжение спало, можно обсудить инцидент и его последствия. Это должен быть спокойный диалог, чтобы ребенок понял, что именно он сделал «не так» и почему его наказывают.
11 вредных советов ученикам в прозе
- Вы сказали преподавателю, что не подготовились к уроку, так как забыли тетрадь дома. Затем ее достаньте, чтобы записать новую тему. Смотрите наглыми глазами, учителю это понравится, он точно будет помнить о вас, когда нужно будет вызвать к доске.
- Когда будете списывать контрольную работу, кладите тетрадь либо учебник на колени – никто это не заметит, зато есть огромный шанс написать 2 контрольные работы вместо одной.
- Когда спишите контрольную, не сдавайте тетрадь, посидите подольше. Так вы ощутите собственное превосходство, смотря на остальных. Можете подмигнуть учителю – покажите таким образом, кто в классе списывает. Это точно снимет с вас подозрения. Вы станете любимчиком у учителя и он будет спрашивать вас на каждом уроке.
- Когда списываете, не проявляйте стыд и не будьте скромны. Делайте наглый взгляд, но не наглее, нежели обычно, так как вас могут заподозрить. Ваше поведение будет 100% оценено учителем.
- Во время сдачи тетрадки не позволяйте преподавателю, чтобы он проверял работу сразу. Мало ли, возможно, у учителя нет успокоительного лекарства.
- Еще один вредный совет — приходите на урок приблизительно к середине урока, чтобы преподаватель за ваше отсутствие спросил и поставил плохие отметки остальным. Если вас будут ругать, скажите, что вы попали в пробку, у вас в ванной был слон, на вас напали страшные звери. Учитель не станет проверять такие версии.
- После того, как прозвенит звонок, выбегайте очень быстро из кабинета. Так вы можете сказать, что не услышали, что задали на дом.
- Вас вызвали к доске и спросили что-то по теме урока? В таком случае потяните время. Если у вас ничего не выйдет, поиграйте в ассоциации, к примеру, расскажите о рыбках, если вам необходимо описать блох. Начните приблизительно так: «Рыбки (потяните паузу, сделайте умное лицо) живут в водоеме (произносите это одухотворенно). Если бы рыбы обитали на суше, они могли подхватить блох…». У вас точно после этого будет в дневнике автограф учителя.
- Если вас вызвали к директору за плохую учебу, не стесняйтесь – возможно, пришло ваше звездное время. Будьте уверены в себе, так как вас никто не побьет. Вы хозяин всей ситуации, поскольку это вы пришли к директору, но не он к вам. Скажите какую-то речь (можете ее заранее подготовить). Объясните, что вам задают много уроков, но вам, как будущему медику, русский язык или литература совершенно не нужны. Будьте артистичны! Возможно в этой школе вы будете учиться последний день.
- Если вызовут в школу маму, не признавайте собственную вину. Утверждайте, что педагоги для вас очень странные, они придираются к вам, не дают возможности списывать либо играть на гаджете во время урока. Не переживайте, есть и иные школы, туда никто не передаст ваше личное дело.
- Вас попросили покинуть школу? Будьте предельно спокойны. Поскольку вы ничего не теряете, кроме друзей и педагогов, которые не считают вас личностью. Та школа лишилась ученика-хулигана, которому все равно на все правила. Есть еще один большой плюс – о вас примерно 1 неделю или даже больше будут вспоминать, как об оригинальном ученике.
Поставьте себя на место ребенка
Что видит и слышит ребенок, когда на него кричит кто-то из родителей? Разгневанное лицо самого близкого человека в жизни, бесконечные обвинения и упреки. Ярость в чистом виде.
А теперь простой прием от психологов, которому не помешает научиться, — поставьте себя на место ребенка. Приятно, когда на вас кричат, не принимая никаких доводов «в оправдание»? Скорее всего, нет. Даже взрослый теряется в такие моменты, чего же ожидать от ребенка. Поэтому настраиваемся только на мирный диалог, в котором у каждого будет право слова.
Крики ничему не научат, не «переделают» ребенка и не заставят его уважать родителей. Постоянно срываться — значит породить массу проблем в развитии малыша. Неуверенность в себе, чувство тревожности, неумение выстраивать мирные отношения с окружающими.
И что же делать?
Мы перечислили далеко не все причины. Но в большинстве случаев, заметьте, ребенок оказывается вообще ни при чем. Да, разумеется, вы любите своего ребенка. Просто иногда, когда кого-то сильно любишь, непроизвольно начинаешь быть более требовательным к объекту своей любви, больше за него беспокоишься и переживаешь. И в погоне за «идеальностью» ребенка мы не учитываем его особенностей.
В первую очередь, прислушайтесь сейчас к себе. Вам в данный момент комфортно? Все ли вас устраивает? Высыпаетесь? Успеваете ли заняться любимым делом? Отдохнуть? Поухаживать за собой?
Даже разбирая шаг за шагом свое настроение и свое поведение, можно понять причины раздражения. Появится понимание, откуда оно берется, – станет легче устранять их. И это самое главное
Уделите внимание качеству отношений с супругом, несмотря на нехватку сил, времени и прочие уважительные причины
Примите факт, что нет никого идеального (и вы в том числе, кстати). Перестаньте требовать от ребенка быть идеальным. Настройтесь морально на то, что столкнетесь с его несовершенством, но при этом будете любить его ничуть не меньше.
Не замечайте успехов ребенка, ведь это само собой разумеется
Если при сравнении успехов вашего ребенка с достижениями других детей какой-то из показателей окажется не в его пользу — не жалейте выражений. Отчитайте его и требуйте не далее, как с завтрашнего дня как минимум таких же результатов, как у того ребенка. Как он будет этого добиваться — его забота. Одно только предвкушение выволочки при не достижении ожидаемых результатов уже само по себе должно стимулировать.
Первоклассник аккуратно написал слова, посчитал правильно задачу, выучил стихотворение
Ну и что? Обращайте внимание только в том случае, если он это сделал хуже, чем другие дети
Берегите как зеницу ока
Ребенок хочет поиграть на улице? Нет, ни в коем случае, он может упасть и поцарапаться. Вы-то прекрасно понимаете, что мир — штука опасная. Также не позволяйте ему делать что-либо самостоятельно: одеваться, заправлять постель или убирать игрушки. Вы ведь сделаете это гораздо быстрее. Всегда делайте все за ребенка и опекайте его, как курочка-наседка.
А как правильно? Стремиться уберечь ребенка от всех возможных ошибок — это, как минимум, бесполезно. Дайте малышу возможность научиться решать проблемы своими силами и рассчитывать на себя. Дети, выросшие с чрезмерно заботливыми родителями, обычно не обладают такими качествами, как амбициозность, решительность и самостоятельность.
Причина №2: злость на другого человека
Как правило, непослушание ребенка становится для взрослого лишь поводом выплеснуть агрессию.
Федор Голубков
семейный психолог
«Это вопрос о доверии между супругами. Умение вместо косвенных обвинений сказать: «У меня есть проблема. Я хочу тебе доверять». Но это сложно. Женщина чувствует неуверенность от того, что не знает, поддержит ли ее муж. А мужчине еще сложнее признать свою беспомощность и попросить о защите»
– Брак – система саморазрушающаяся, – продолжает Федор Голубков. – И чем больше муж с женой друг другу не доверяют, тем больше скидывается ответственность. Здесь дети выполняют функцию громоотвода. Супруга может представлять мужа в ребенке. Или муж орет на свою дочь, представляя вместо нее супругу.
Совет: можно сказать ребенку: «Я в плохом настроении, мне надо побыть одному». И не наорать при этом. Какими словами вы это скажете, зависит от вашей внутренней культуры. Ребенок поймет.
Вместо нудного и обширного предисловия
Родителям первые недели осени тоже даются нелегко: они ожидают праздничных впечатлений, а получают малоуправляемого, не всегда предсказуемого ребенка.
Многие почему-то полагают, что адаптация ребенка к школе — это компетенция только лишь учителей. Но именно родители и старшие братья и сестры могут помочь ребенку быстрее привыкнуть к новым условиям или, наоборот, замедлить этот процесс.
Родители иногда неосознанно совершают ошибки, тиражируя и без того в среднем не больно-то охотное желание отпрысков посещать школу. А по мнению некоторых чрезмерно «продвинутых» родителей школа — это вселенское зло, от которых чад нужно всячески ограждать. Особенно, если сами в свое время натерпелись. Что же необходимо им предпринять, чтобы безболезненная адаптация к школе не состоялась?
Одним из таких и является наш читатель и постоянный пользователь курсов iqclub.ru , папа двоих детей и уже молодой дедушка Владимир Владимиров. Он прислал нам письмо-крик души «о наболевшем». Считая себя «педагогическим диссидентом», от доброго сердца делится с нашими читателями своими вредными советами. Итак…
Еще 6 мыслей, о которых важно всегда помнить:
- Ваш ребенок – не ваша собственность. И он имеет право на собственные взгляды на жизнь, у него может быть свое мнение и свое настроение. Относитесь к нему, как к равноправной личности.
- Будьте честным к ребенку, а для начала к самому себе.
- Прислушивайтесь к мнению ребенка или хотя бы дайте ему понять, что его голос услышан.
- Объясняйте причину запрета, а не отделывайтесь банальным «нельзя».
- Прежде чем принять решение о наказании, выясните причину детского проступка. Возможно, вы будете удивлены и даже согласны с ним.
- Признавайте свои ошибки и извиняйтесь перед детьми, если не правы.
Подпишись на IZHLIFE
И узнавай новости Ижевска там, где удобно.
Маска хороших родителей
Становясь взрослыми, большинство из нас забывают, какими они были в детстве, чего хотели, и что не нравилось в их воспитании. Наверное, многим не нравились строгие мама и папа и их требовательный тон. А сами повторяют те же ошибки со своими детьми. Крик на ребенка оправдывается только лишь желанием воспитать послушного сына или дочь. Часто хорошими родителями себя считают те, кто может строго наказать или крикнуть, а малыш беспрекословно все выполняет.
В таких ситуациях дети выглядят, как дрессированные куклы в театре Карабаса-Барабаса. Сначала они чувствуют себя жертвой в этой взрослой игре, а в дальнейшем научаться притворяться, изворачиваться и обманывать, чтобы угодить маме и папе.
Причина №4: родители лучше знают, что нужно их ребенку
Конечно, мы не оспариваем тот факт, что вы – старше и, следовательно, главнее. Любые приступы детского неповиновения вызывают родительский гнев. И хотя чисто теоретически мы понимаем, что даже самая кроха – это отдельная личность, но очень хочется, чтобы ребенок соответствовал требованиям и представлениям взрослого о том, каким он должен быть. А когда тот начинает отстаивать собственное мнение, взрослого накрывает злость: «Да что ты знаешь о жизни? Да как ты смеешь?»
Совет: подстраивая ребенка под себя, вы причиняете ему вред, вселяя в малыша страх, лишая его возможности доверять своим близким.
Почему нельзя — убедительные аргументы
Все родители, наверное, согласятся, что воспитать ребенка и при этом ни разу не повысить на него голос – это очень трудновыполнимая задача. Но, тем не менее, на детей кричать нужно как можно меньше. И этому есть ряд простых причин:
- Крик мамы или папы только усиливает раздражительность и гнев малыша. И он, и родители начинают злиться, в итоге обоим довольно сложно остановится. А результатом этого может стать поломанная психика ребенка. В дальнейшем ему будет очень сложно находить общий язык с взрослыми;
- Ваш истерический крик может настолько сильно испугать ребенка, что он начнет заикаться. Ведь повышение голоса на ребенка действует немного иначе, чем на взрослого. Это не только дает ему понять, что тот что-то делает не так, но и очень пугает;
- Крики родителей, которые вызывают у ребенка чувство страха, заставят малыша прятать от вас проявление своих эмоций. В результате чего, во взрослой жизни это может спровоцировать резкую агрессию и неоправданную жестокость;
- На детей и в присутствии детей кричать нельзя еще потому, что в этом возрасте Вашу манеру поведения они впитывают как губка. А когда вырастут, они таким же образом будут себя вести с вами и другими людьми.
Из вышеперечисленных причин можно легко сделать следующий вывод: если вы желаете своим детям здоровья и счастливой судьбы, постарайтесь немного сдерживать свои эмоции, и не повышать голос на своих чад.
Почему не стоит кричать на детей
В сознании ребенка самое безопасное место – это дом, а самые надежные и любимые люди – родители. Воспитание криком – верный способ сделать так, чтобы эта ситуация изменилась на резко противоположную. Когда родители кричат, можно ожидать следующих последствий:
- Страдает развитие характера и личности ребенка. Дети, которые часто слышат крики родителей в свою сторону, страдают от нервных расстройств, становятся более закрытыми и необщительными, теряют уверенность в себе. Основной эмоцией ребенка становится страх, боязнь совершить ошибку, вызвать своими действиями очередную порцию громогласной ругани. Постоянный ор может даже стать препятствием для умственного развития, сковывая сознание ребенка, его способности к запоминанию и обработке ново й информации.
- Появляются проблемы в общении. Привыкший к крикам в свою сторону ребенок испытывает проблемы при взаимодействии с другими людьми. В его искаженной картине мира нормой является агрессия в общении, повышение голоса, давление на более уязвимых членов семьи. Зачастую дети, выросшие в атмосфере криков и скандалов, продолжают использовать эту модель поведения уже при создании собственной семьи, так как не знают иных примеров семейных отношений.
- Разрушается доверие между родителями и детьми. У ребенка, на которого кричат по любому поводу, со временем пропадает желание делиться своими горестями и радостями с родителями, так как он не ждет иной реакции, кроме скандала на повышенных тонах. Доверие из детско-родительских отношений постепенно уходит, уступая место скрытности и стремлению как можно меньше взаимодействовать. Родители, поначалу любимые безусловно, превращаются во враждебных чужаков, от которых всеми силами нужно защититься.
- Происходит привыкание к крику, как к обыденности. Если поначалу ребенок из-за неожиданности и страха подчиняется требованиям родителей, высказанным на повышенных тонах, то позже крики становятся просто раздражающим фоном и перестают иметь воздействие как воспитательный инструмент. Орущие родители – это родители без настоящего авторитета, ребенок выполнит то, что им нужно, либо из страха, либо чтобы скорее прекратить звуковое воздействие, а потом начнет игнорировать как тихую просьбу, так и громкий приказ. Крик должен оставаться крайней мерой на особые случаи – только если жизни и здоровью ребенка угрожает опасность, а вы можете остановить его только громким окриком.
