Как достичь понимания
Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.
Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.
Совет 9: как купать новорожденного
На 5-10 день у новорожденного отпадает корочка на пупочной ранке, и если до этого времени рекомендуется только обтирать его влажной губкой, то после можно потихоньку приступать к полноценным водным процедурам. Советы мамам — первые месяцы жизни малыша лучше пользоваться специальной ванночкой, так будет легче управлять с ребенком. Устойчивая пластиковая ванночка с широким основанием и съемным или надувным гамаком обеспечит комфорт и малышу, и маме при его купании. При этом небольшой размер ванночки не даст малышу соскользнуть в воду.
Температура воды в ванночке должна быть не слишком высокой. Лучше начинать с температуры тела человека, то есть с 36-37 градусов, постепенно ее повышая. Но можно приучить малыша принимать ванну и в прохладной (температуре тела) воде, это будет способствовать дальнейшему закаливанию молодого организма.
Использовать можно только детский гель для душа.
Родители-одиночки
Родителю, который воспитал своего ребенка совершенно один, также тяжело отпустить его в самостоятельную жизнь. Для матерей-одиночек, которые вложили все свои силы в воспитание, уход ребенка становится тяжелым испытанием. Они трудились и экономили для того, чтобы их дитя было не хуже, чем другие. И в момент ухода своего ребенка родители-одиночки начинают чувствовать опустошенность, и думают о том, что они больше не нужны.
Для того чтобы избавиться от негативного чувства, нужно вспомнить о том, что и оставшийся взрослый является личностью, у которой наконец-то наступило время, когда можно заняться самим собой.
Обратный процесс
После рождения детей родители занимаются их обучением и воспитанием. Мама и папа стараются окружить своих малышей заботой и оградить их от болезней. Родители обучают всему, что умеют сами. А после взросления чад происходит обратный процесс. Жизнь циклична и все возвращается обратно. Жизнь проходит, наступает старость.
Дети меняются местами со старенькими родителями. Теперь они начинают заботиться о своих родителях. Также они учат новому, пытаются оградить от болезней. В этот момент родителям нужно с благодарностью принять заботу. Если действительно дети могут помочь, а родителям необходима помощь. Например, старенькая мама не могла разобраться в новом телефоне. Сын посмотрел, удивившись, но сказал: «Ничего страшного, я помогу, и ты разберешься во всем». И мать вспомнила момент из жизни, когда уже она обучала сына пользоваться часами. И в мыслях у женщины появилась мысль: «А я была настолько же терпеливой?».
Советы психологов
Прежде, чем жаловаться: “Мама со мной не разговаривает”, и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.
Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.
Как общаться с невыносимыми родственниками
Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:
- Научиться определять первые признаки гнева.
- Как только раздражение начинает выходить за пределы, увеличивать дистанцию. То есть нужно выйти и отдышаться, чтобы снизить эмоциональный накал.
- Пресекать оскорбления, чтобы разговор не превращался в конфликт. Родителям напрямую нужно говорить, что их слова нетактичны и ранят нас.
- Попробовать перевести разговор на другую тему.
Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.
Ребенок не звонит
Время летит, дети выросли и разлетелись. Но как обидно бывает матери, когда дети перестают звонить и не приезжают совсем. В новой жизни у них появляется множество забот, обязанности увеличиваются, а еще нужно заводить новые знакомства, учиться, работать. Возможно, они не звонят, потому что у них не хватает времени. И они не понимают еще того, что родители чувствуют боль от того, что их ребенок покинул дом.
Но если у них нет времени на звонок, то это еще не значит, что они не станут брать трубку, когда звонит мама. Ребенок также скучает и всегда будет рад поговорить с родными. Но не нужно превращать телефонные звонки в контроль.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Игры и занятия для детей 6-7 лет
Игровая деятельность по-прежнему значима для ребёнка на этом возрастном этапе
Именно в форме игры важно строить развивающие и подготовительные занятия. Для детей это возможность одновременно обучаться новому, приятно проводить время и отдыхать
Какие игры и занятия будут полезны?
Сюжетно-ролевые: можно разыгрывать разные ситуации и самим становиться их участниками (ребёнок, родители, другие дети и т. д.) или делать это при помощи игрушек. Такие игры эффективны для усвоения правил поведения, понимания чувств и действий других людей.
Речевые: способствуют расширению словарного запаса и кругозора, развитию мышления и совершенствованию навыков общения. Например, игра в «Города», «Кто больше назовёт… (животных, птиц, цветов, видов транспорта и т. д.) И, конечно, значительное время должно отводиться совместному чтению книг.
Математические и логические: задачи и загадки, связанные со счётом, «Исключи лишнее», «Объединение в группы», «Найди пару», «Сравнение чисел», направленные на развитие у детей логического мышления и смекалки, интеллекта.
Игры на развитие внимания и памяти: поиск сходств и различий на картинках, «Что изменилось?»
Графические: лабиринты, задания с соединением точек.
Настольные: различные виды лото и домино, игры с карточками, «ходилки».
Творческие: лепка, рисование, изготовление поделок, оригами и др.
Подвижные: можно проводить и дома, и на свежем воздухе.
В качестве развивающих игрушек в 6-7 лет подойдут: кубики (с буквами, словами, картинками), пазлы, конструкторы, головоломки. Для девочек по-прежнему актуальны куклы, в том числе мебель и посуда для них, для мальчиков – машинки и игрушки на радиоуправлении.
Помните и о том, что наиболее активно ребёнок развивается в семье, где царит тёплая атмосфера и гармония в отношениях родителей. Тогда и социальные роли он усваивает правильно, и к миру он ощущает больше доверия.
— Советы от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
__________
Совет 1.
Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.
Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.
Совет №2.
Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.
Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.
Совет №3.
Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.
Совет №4
Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.
Совет №5
Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
Совет №6
В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.
Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.
Узнайте как найти психолога!
___________
Брак родителей
Часто в семьях мужчину и женщину объединяет стремление вырастить детей. И когда дети вырастают, родители чувствуют пустоту и не понимают, что делать дальше со своим браком, ведь чувства единения уже нет. На самом деле, это хорошее время для мужа и его жены. Они смогут заново узнавать друг друга и больше времени проводить вместе. Также это время для того, чтобы вспомнить о своих мечтах и построить планы, для их свершения.
Часто уход детей происходит, когда родители достигают 40-50 лет. Родители еще не старые, но уже и не молодые. И в это время у них может начаться кризис среднего возраста. И мужчина, и женщина думают о том, что лучшие годы жизни были прожиты не так, спутник жизни не тот. В этот период времени каждый родитель может забыть о счастливых моментах жизни.
Особенно тяжело приходится семьям, которые держались из-за счастья ребенка. Например, у них были серьезные проблемы в отношениях, но они постарались их забыть ради ребенка. Малыш в данном случае становился гарантом существования семьи. После того как он покидает дом, родители остаются в замешательстве, так как их ничего не связывает, и они не знают, что им делать.
В это время происходит множество разводов. Так как “осиротевшие” мама и папа хотят успеть прожить жизнь по-другому до старости. Они мечтают успеть получить новый опыт и не обязательно в новых отношениях. И вот тут, для того чтобы сохранить брак, им нужно постараться найти общее увлечение. Новое общее хобби поможет сблизить родителей во время кризиса. Кризис не будет длиться вечно, и жизнь войдет в русло.
«Достаточно хорошая мать»
Этот термин ввел Дональд Вудс Винникотт – британский детский психоаналитик и педиатр. Он писал: «Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой.» Быть собой, оставляя за собой право совершать ошибки, извлекать из них уроки.
Скажите, кто может знать Вашего ребенка лучше, чем Вы? Никто. Только Вы можете понять, когда он мокрый, когда хочет кушать, а когда просто к маме на ручки. Такое понимание ребенка возможно тогда, когда Вы будете прислушиваться к нему и к себе, а не к советам других людей
Да, может быть, это произойдет не сразу, но обращая внимание на свои чувства и доверяя им, Вы научитесь его понимать
Если Вы, напротив, в основном опираетесь на внешнюю картинку, на чьи-то советы, рекомендации, Вы – и есть тот человек, который не доверяет своим чувствам, ощущениям.
Абсолютной правильности нет. Каждый ребенок индивидуален. А мама, не опирающаяся на свои чувства, старается подогнать ребенка под идеальность, под внешнюю правильность. Что же чувствует ребенок? Что его чувства игнорируются ради правильной внешней картинки.
Это – чаще всего и есть воспроизведение травмы самой матери, которую тоже родители когда-то подгоняли под свой идеал. И снова для очередного ребенка возникает проблема нарушения доверия себе, своим чувствам, желаниям, своему мнению, себе вообще…
Приведу пример. Жила-была лучшая мама. И больше всего ей хотелось, чтобы дочка стала успешным человеком. Для этого была выбрана лучшая школа, несколько кружков, она регулярно посещала с дочерью музеи, выставки, театры. А в школе стали жаловаться на девочку – она стала невнимательной, рассеянной.
Когда я задала вопрос маме: «Зачем девочке такая нагрузка?», мама ответила, что ее саму родители когда-то также заставляли заниматься в различных секциях, получать только отличные оценки, а ее мнением – нравится ли ей это, хочет ли она всем этим заниматься, элементарно не устала ли она – родители не считались. Теперь история повторяется с ее дочерью.
Еще один момент: если я делаю не так, как чувствую сама, а так, как мне сказали, я, таким образом, за результат-то не отвечаю – это же мне так сказали сделать. Так я и не виновата в том, что получилось. А если опираться только на себя, то значит и отвечать придется за все самой. Это бывает страшно. Почему?
Потому, что трудно взять на себя ответственность – за свои действия, свою жизнь, за свое, в конце концов, представление о том, какой именно должна быть лучшая мама в вашей семье, с поправкой на ваши реалии и индивидуальности каждого члена семьи. Но если мама сама не повзрослела, то как она сможет помочь повзрослеть ребенку, научить его самостоятельности, ответственности?
Если взрослый человек не может взять на себя ответственность, ему нужна опора на чужое мнение, советы, то возникает вопрос – а взрослый ли он? Если он хочет повзрослеть и научиться справляться со сложными ситуациями с собственным ребенком, то необходимо восстанавливать доверие к себе, к миру, учиться понимать, на что я могу влиять, на что – не могу.
И здесь, чаще всего, нужна для начала опора на кого-то, кто сможет, для начала, давать вам право на Ваши чувства, такие, какие они есть, без критики и попытки натянуть на идеальное. Лучше, если это будет психолог, который сможет в итоге научить Вас доверять собственным чувствам и собственным ощущениям. И я надеюсь, что смогу быть полезной Вам в решении этих задач.
Мать глазами дочки
Многие девушки приходят за помощью к психологу с такой проблемой: «Мама со мной не разговаривает из-за постоянных обид». Во время подробной беседы выясняется, что дочки часто мстят собственным матерям за то, что те не хотят признавать в них личность. Они начинают преподносить близкому человеку своеобразный урок, демонстрируя свою независимость. А это ранит матерей. Накопившиеся обиды совсем подрывают отношения между родителями и детьми, и они перестают общаться друг с другом.
Девушке хочется видеть в матери подругу. Она мечтает, чтобы родной человек признал в ней самостоятельную женщину, которая имеет право жить так, как ей нравится. Взрослая дочка хочет равенства и уважения в отношениях с матерью. Но ей нужно учитывать, что мама постепенно стареет. С годами она теряет часть своих физических, психических способностей. Мама разговаривает с дочкой не на-равных не из-за своего упрямого характера, а из-за банального процесса старения. Дочка должна понимать, что совсем скоро ей придется поменяться ролями и начать заботиться о родителях. Постепенное угасание матери тревожит и одновременно раздражает, пугает взрослую дочь. Ведь она неизбежно теряет связь с человеком, который привел ее в этот мир.
Период зрелости
Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:
- Проявлять интерес. Чтобы понять мотивы поступков матери, дочке следует взглянуть на нее со стороны. Нужно разузнать больше подробностей, как прошли ее юные годы, какие мечты остались несбывшимися, о чем она жалеет.
- Искать похожие черты. Кроме генов, дети перенимают от родителей манеру поведения, образ жизни. У дочки с матерью всегда найдутся сходства в характере или увлечениях. Именно они помогут принять близкого человека и перестать на него обижаться.
- Общаться и говорить прямо. Следует перейти на новый этап отношений. Он должен принять дружескую форму, а не оставаться на уровне «мать-ребенок». Не нужно стесняться выражать свою позицию и точку зрения. Если правильно и корректно строить диалог, собеседник все поймет и проявит уважение.
- В психологии есть один действенный способ, помогающий простить другого человека. Нужно записать все свои обиды и претензии на бумаге. На душе сразу становится легче.
Главное – уважение
Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.
Ребенок не справится самостоятельно
Родителям тяжело предоставить возможность совершать ошибки своим детям самостоятельно. Дети вырастают, но родители не спешат им доверять. А такая поддержка может плавно перейти во вмешательство в чужую жизнь.
В трудную минуту лучшей поддержкой для ребенка станет вера его семьи. Если родители продемонстрируют доверие и готовность поддержать, то их ребенок сможет научиться решать различные вопросы самостоятельно
Ему очень важно знать, что у него есть надежный тыл, это дает взрослому ребенку силы не убегать от проблем и действовать самостоятельно
Если же маму одолевают сомнения и беспокойство, то ей нужно вспомнить о себе. Ведь когда-то и сами родители были молодыми, строили свою жизнь, много раз ошибались, но стали теми, кем сейчас являются. Если родители справлялись со всеми трудностями, то и дети решат проблемы.
Уход за малышом без лишних хлопот
Как правильно ухаживать за малышом, мы подробно рассказываем в наших статьях об уходе за новорожденным и за ребенком от 2 месяцев до 4 лет
Что еще важно?. 1) Ведите дневник
Записывайте свои материнские ощущения, а также все, что связано с малышом, вплоть до того, сколько подгузников использовано, — тогда вам легко будет следить за здоровьем крохи, и в случае необходимости вы сможете ответить педиатру на любой вопрос, даже если что-то забыли из-за недостатка сна
1) Ведите дневник. Записывайте свои материнские ощущения, а также все, что связано с малышом, вплоть до того, сколько подгузников использовано, — тогда вам легко будет следить за здоровьем крохи, и в случае необходимости вы сможете ответить педиатру на любой вопрос, даже если что-то забыли из-за недостатка сна.
2) Вооружитесь знаниями. Лучшее, что можно противопоставить тревоге по поводу здоровья малыша, — знания о том, что с ним происходит после родов. Новорожденный просит грудь каждые 1,5 – 2,5 часа, ему нужно около 8 подгузников в день, и стул у него бывает около 3 раз в сутки. Срыгивание — это нормально, если малыш прибавляет в весе как положено.
3) Купите полезные приборы для малыша. Да, большинство устройств, которые продаются в детском магазине, вам не пригодятся. Но среди них есть и полезные!
• Ниблер. Это современное приспособление очень пригодится тогда, когда малыш уже готов познакомиться с фруктами или овощами, но еще не в состоянии пережевывать твердую пищу. Ниблер — это сетчатый мешочек с ручкой. В него закладываются фрукты или овощи, которые ребенок сосет через сетку. Так он получит первые навыки пережевывания пищи и не подавится крупными кусочками. Сеточка у ниблера съемная, при необходимости ее можно заменить.
• Складной манеж-кровать пригодится в случае, если вас пригласили в гости с ночевкой или на дачу к друзьям, а детской кроватки там нет. Чтобы не пришлось отказываться от поездки, можно приобрести манеж-кровать. В сложенном состоянии он помещается в небольшой чехол размером со спортивную сумку и легко раскладывается при необходимости. В манеже малыш сможет и поиграть, и поспать, пока родители общаются с друзьями. Дома он тоже пригодится как место для игр подросшего ребенка в то время, когда мама занята и не может следить за его передвижениями по квартире. Однако помните, что ни в коем случае нельзя ограничивать физическую активность крохи, чтобы не помешать его развитию. Если он вырос и хочет больше пространства, манеж вам уже не нужен.
• Видеоняня. Видеоняня — это камера наблюдения, передающая изображение на монитор или даже на смартфон. Очень удобная вещь для тех случаев, когда малыш отдыхает, а вам необходимо заняться своими делами, не прислушиваясь постоянно к звукам из детской. Иногда молодая мама не может себе позволить даже принять ванну, пока ребенок спит, боясь не услышать, как он проснется. С видеоняней о таких опасениях можно будет забыть.
• Аспиратор или соплеотсос. Когда у ребенка заложен нос, это повод понервничать для всех — и для малыша, и для родителей. Дети младшего возраста еще не умеют сморкаться, а заложенность в носу причиняет сильный дискомфорт. Аспиратор очень легко помогает справиться с этой проблемой, надо только чуть-чуть приноровиться — и маленький носик будет снова дышать.
• Игровой коврик. В любом детском магазине можно найти огромное количество игровых ковриков разной формы и содержания. Они бывают круглые, прямоугольные, квадратные; с пищалками, шуршащими элементами и погремушками; дорогие и дешевые. Но самое главное — такой коврик может занять ребенка на какое-то время, пока мама выполняет домашние дела. Для тех, кто уже научился ползать и переворачиваться, удобный вариант — коврик с поднимающимися бортиками. Он легко складывается, его можно взять с собой в гости или на пикник.
• Электронный детский термометр. Электронные термометры бывают ушными или лобными. Для маленького ребенка это незаменимая вещь, потому что они не содержат ртути и позволяют измерить температуру быстро (буквально за одну секунду), точно и безопасно.
Правила общения с пожилыми родителями
Люди, перешагнувшие определенный возрастной рубеж, становятся очень ранимыми и капризными. Одно только слово способно ранить их, испортив настроение на весь день. Поэтому с престарелыми родителями нужно говорить аккуратно. Ведь все мы когда-нибудь будем на их месте. Психологи дают несколько практических советов, как общаться с пожилой мамой:
- Не ждать от них многого. Пожилые родственники не в состоянии (физическом, психическом) дать нам то, о чем мы мечтаем, в том числе и необходимую заботу, любовь, понимание. Они сами нуждаются в проявлении этих чувств с нашей стороны. Это нужно помнить всегда, когда ком обиды подкатывает к горлу.
- Самой управлять отношениями. Мы привыкли, что родители сильные, уверенные люди, готовые помочь в трудную минуту. Но молодость заканчивается, и пожилая мама не может нас так оберегать и помогать, как раньше. Сейчас она нуждается в нашем управлении и поддержке.
- Не пытаться их изменить.
- Нужно понять, кто такой престарелый человек. Это наполовину не видящий, не слышащий пенсионер. Ему тяжело передвигаться и ориентироваться в окружающем мире. Чтобы это понять, можно поставить себя на его место: например, попробовать порисовать в полумраке.
- Не конфликтовать. Пожилые люди становятся агрессивными от неудовлетворенности собой. Чтобы предупредить конфликт, психологи рекомендуют сменить тему разговора.
Совет 2: имейте аптечку и для себя
Многие, кто дают полезные советы для мам новорожденных, справедливо отмечают, что мамам не надо забывать и о собственном здоровье и комфорте. Потому молодой маме нужно иметь под рукой:
крем от трещин на сосках,
прокладки для тех, кто после родов (можно взять и обычные, но с максимальной впитываемостью),
послеродовой бандаж для быстрого восстановления мышц живота,
молокоотсос,
накладки на грудь для кормления.
Кроме того, в детской или рядом с кроваткой / пеленальным столиком всегда следует иметь запасную одежду — на случай, если малыш срыгнет, или произойдет какой-то казус во время переодевания малыша в чистое.
Дальнейшая жизнь родителей
Если мама все же полностью вовлекается в жизнь сына или дочери, то, скорее всего, она не смогла отпустить ребенка на эмоциональном уровне. Не стоит пытаться проконтролировать действия детей. То, что дети живут отдельно, не значит, что они каждый день совершают ошибки. Не нужно волноваться о том, что они поели, и звонить по несколько раз в день, спрашивая об этом. Навязчивость только отталкивает. И дети могут начать стыдиться действий мамы и папы.
После того как ребенок покинет родительский дом, он в дальнейшем может сам создать новую семью. А это новый статус для матери и отца. Они в семью примут спутника жизни ребенка. И нужно быть готовым к тому, что общение с ребенком станет довольно редким. Ведь у него будет карьера, увлечения и семья. Он не сможет уделять много времени родным.
Но то, что дочери и сыновья создают свою семью, является положительным моментом в жизни. Они не будут одиноки, у них будут близкие люди, которые помогут в трудную минуту и будут заботиться о них.
А появление внуков – это новое счастье для бабушек и дедушек. Бабушки и дедушки знают о том, как быстро растут дети. Поэтому они станут уделять больше времени своим внукам, чтобы жизнь последних была наполнена счастьем. Ведь свои дети – это первый опыт, в котором семейные пары допускают множество ошибок. А после появления внуков бабушки уже действуют, исходя из первого опыта.
Всю нерастраченную любовь они дарят новому поколению. Часто от бабушек и дедушек можно услышать о том, что они не помнят своих детей маленьких. Но помнят о каждом новом шаге, первой улыбке своего внука или внучки.
Заключение
В преклонном возрасте родители думают: «Как быстро наши дети повзрослели!». Это правда, жизнь быстротечна, поэтому нужно уделять время для детей, пока они малы. Пока их можно носить на руках, нужно это делать. Пока они играют в игрушки, нужно давать им эту возможность. Пока они верят в сказки, нужно сотворить для них ее. Ведь, повзрослев, они с благодарностью будут вспоминать счастливое детство. Все нужно делать вовремя.
Уже в подростковом возрасте множество детей стараются вести себя как взрослые, и не любят родительскую опеку. Чем старше становится ребенок, тем сильнее он отдаляется от родителей. Нужно быть готовым к тому, что наступит момент, когда ребенок покинет дом. В этот период времени необходимо заняться собой, заниматься каким-либо хобби, наладить отношения с друзьями. Деятельность поможет пережить кризис.
Взросление детей не является проблемой. Ребенок, хоть и становится старше, все равно нуждается в родительской поддержке и совете. Поэтому после ухода ребенка не нужно думать о том, что мама и папа стали не нужны
Родители – самые близкие люди для любого человека, и не важно, сколько ему лет
Когда родители состарятся, произойдет смена ролей. Дети станут заботиться о них. В этот момент не стоит отказываться от помощи и стыдиться своей беспомощности. Мама и папа заслуживают внимания своего ребенка. Нужно принимать любую помощь детей с благодарностью, если она действительно нужна.
