Родителям стыдно признаться, что они бьют детей
— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»
— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит
Мозг заканчивает свое созревание к 20−25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.
Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.
Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!
Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.
Они стыдятся и молчат как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.
— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?
— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.
Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.
— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…
— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет
И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить
Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».
— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?
— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.
Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.
Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!». — Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет»
Что вызывает в психике человека отложенное наказание?
— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?
— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление
Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки
Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.
Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там “успокоился и подумал над своим поведением”.
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт… Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте
Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
7 правил эффективного наказания — советы психолога
Правильное наказание должно стимулировать ребенка обдумать свой поступок или поведение и сделать соответствующие выводы, но ни в коем случае не унизить его, вызвать обиду, злость на родителей или чувство вины. Добиться этого можно, соблюдая следующие правила:
- Первое и главное — никогда не наказывайте ребенка на эмоциях. Не принимайте решение, наказывать ребенка или нет, пока вами управляет злость, гнев, разочарование, обида. Под воздействием этих эмоций вы не способны адекватно оценить проступок своего чада и выбрать соответствующее наказание. Остыньте и только потом решайте.
- Дайте ребёнку возможность объяснить ситуацию. Возможно, с точки зрения ребенка, он не виноват в случившемся, тогда сын или дочь будет считать наказание несправедливым. А если так, никакого эффекта, кроме затаенной обиды, оно не даст. Выслушайте, объясните, в чем ребенок ошибается, и, возможно, в этой конкретной ситуации наказывать действительно не стоит.
- Наказание должно быть соизмеримым проступку. На две недели лишать ребенка прогулок с друзьями за невымытую после себя посуду — неоправданно суровое наказание. А вот оставить без сказки на ночь за истерику в магазине — это адекватная плата за недопустимое поведение.
- Объясняйте, за что наказываете. Проговорите, в чем именно проступок и какого поведения вы ожидаете от ребенка. Даже если вам кажется, что он и сам все должен понимать, это не обязательно так.
- Наказывайте сразу или не наказывайте вообще. Особенно, если речь идет о маленьких детях до 6-7 лет. В силу возраста они не способно связать два события с большим разрывом во времени. Например, днем во время прогулки в парке с няней или бабушкой ребенок делает что-то запрещенное — убегает, дразнит собак, игнорирует замечания. Няня (бабушка) не может с ним справиться и звонит маме. Мама по телефону ругает чадо и говорит: «Вечером вернусь с работы, обязательно тебя накажу!». Спустя 4-5 часов ребенок даже не вспомнит об этом происшествии. За прошедшее время у него произошла масса событий: он увидел большую красивую машину, съел вкусное мороженое, посмотрел новую серию любимого мультфильма. А ситуация в парке улетучилась из памяти. И если мама, вернувшись домой, сдержит обещание и накажет сына, он даже не поймет, за что. Какие уж тут правильные выводы.
- Наказание — процесс интимный. Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка в присутствии посторонних. Этим вы унижаете его и сводите на нет возможный положительный эффект. Публичное наказание вызывает у ребенка любого возраста сразу два негативных чувства — стыд и обиду на родителя. В таком состоянии он не слышит вас, не сожалеет о проступке, не делает нужных выводов. Ребенок только хочет, чтобы этот позор поскорее закончился, и придумывает, как отомстить вам за унижение.
- Командная работа. Наказание ребенка — одна из тех ситуаций, в которых мама, папа и другие взрослые члены семьи (бабушки, дедушки, тёти, дяди) должны быть на одной стороне. Недопустимо, чтобы один родитель наказывал, а другой жалел. Никакого результата такое наказание не даст, но создаст в семье напряженную обстановку, а в сознании ребенка разделит её на плохих родственников, которые наказывают, и хороших, которые жалеют. Взрослые должны заранее обсудить это и действовать сообща.
Воспитание детей — это огромный труд, немыслимая ответственность. Для многих семей эта задача становится неподъемной ношей, поскольку никто не учил их делать это правильно, осмысленно. Если вам кажется, что в воспитании ребенка вы зашли в тупик, никакие педагогические методы не работают, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы разберемся, где допущены ошибки, найдем причину «плохого» поведения вашего сына или дочери. И обязательно найдем подход, который поможет вам стать мудрым родителем, воспитывающим счастливого ребенка.
Просмотров: 1285
Как делать не нужно
Подводя итог под сложным вопросом запретов в жизни крохи, предлагаем вам подборку действий, которые не стоит делать, чтобы создать необходимые для ребенка грани. Если вы будете помнить о них, то общение станет проще, а ваши ограничения понятнее.
Чтобы ребенок понимал все ваши запреты и выполнял их, не стоит:
Запрещать, не объясняя причину ограничения. Каждый раз, когда вы вводите новую границу в жизни малыша, старайтесь объяснить, почему вы это делаете на языке ребенка. Используйте мимику и жесты для самых маленьких, слова и рисунки для детей постарше. Рассказывайте сказки, истории, через которые можно объяснить последствия. Используйте опыт ребенка, чтобы донести ощущения, которые он получит, если ослушается: будет больно, горячо, мокро и т. д. Помните, что малыши используют образное мышление и для закрепления запрета необходимо сформировать прочную связь между определенным действием и последствием;
Использовать громкий пугающий крик «стой» для прекращения каждого нежелательного действия. Чтобы это слово сработало, оно должно использоваться крайне редко и только в отношении действий, которые представляют опасность для жизни и здоровья малыша;
Насыщать собственную речь частицей «не». Старайтесь вести беседу в положительном ключе, рассказывая о возможностях, а не ограничивая действия. Мозг человека устроен так, что отрицательная частица просто выпадает из понимания. Образное мышление работает через картинки, и, если малыш может представить существительное или действие, то отрицательная частица не представляет из себя ничего, поэтому ребенок не может ее воспроизвести образно и опускает как ненужную;
Запрещать, не предлагая альтернативного занятия. Запретный плод сладок, а если взамен не предлагается другого интересного занятия, то желание воспротивиться запрету практически невозможно подавить. Предложите замену действию и не придется кричать и ругаться;
Устанавливать запрет и не уведомить о нем остальных домочадцев. Единая позиция по запрещенным действиям в семье – залог успешного усвоения правил ребенком. Не забывайте предупреждать людей, которые остаются с малышом про установленные правила. Старайтесь сами не нарушать собственный запрет, ссылаясь на острую необходимость или стечение обстоятельств;
Распространять ограничения на естественные потребности детей. Не запрещайте бегать, кричать, прыгать, ограничивая необходимые для ребенка действия
Если вам хочется тишины и спокойствия, предложите крохе на это время заняться спокойным занятием, объясните, почему важно стараться быть тише. Помните, что до 5-ти лет дети не умеют контролировать свои эмоции и выражать их тихо;
Шантажировать любовью
Распространенная ошибка родителей, которые стремятся добиться подчинения запретам – использование выражения: «Если ты не будешь делать что-то, то я не буду тебя любить». Никогда так не делайте! Родительская любовь должна быть неизменна и постоянна. Даже в самых сложных и тяжелых ситуациях говорите ребенку о своей любви, она должна быть непоколебима. Расскажите, что он вас расстроил, огорчил, но не шантажируйте своим отношением.
Выстраивание правил поведения ребенка в семье и обществе, возводя необходимые запреты, родителями: они готовят малыша ко взрослой жизни, которая состоит из разнообразных табу. Не стоит пренебрегать этой возможностью и все разрешать малышу, ему будет не комфортно, а после трех лет − страшно. Когда человек не ощущает границ, не знает, как далеко он может зайти в своих действиях, его это страшит, зачем создавать такие условия ребенку? Но возводя грани, нужно быть осторожными, пользоваться советами и рекомендациями опытных родителей и психологов, и тогда вы сможете организовать безопасное развитие и гармоничные отношения в семье.
Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее
Не в аффекте, а в любви
Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в спокойном мирном состоянии, а еще лучше – с искренним чувством любви в данный момент. Полезно не забывать про формулу Карла Роджерса: «я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает».
Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого, но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка оказывается посыл «я тебя такого не люблю» – станешь другим, исправишься, тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви)
Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение, отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по которым ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это тоже отдельная серьезная тема.
Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от злости и слезами от бессилия – не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не стоит смущаться, опускать руки, если не получается – важен вектор и постепенность.
Итак, сначала придите в себя и только после этого занимайтесь воспитанием. Наказания в аффекте или от собственного бессилия – не лучшая форма педагогики.
Как точно нельзя наказывать детей
Вопрос, нужно ли наказывать детей физически, никогда не должен возникать у родителей. Физическое наказание недопустимо ни при каких обстоятельствах. Ведь объективно это не наказание, а истязание ребенка.
Однозначное нет:
- Всем формам физического воздействия: удары ремнем, прутом, даже рукой, тягание за уши или волосы, резкое одергивание за руку, подзатыльники и т.д.;
- Изолированию. Нельзя закрывать ребенка в кладовке, в ванной, в туалете, даже в его комнате.
- Лишению еды. Это может показаться средневековым зверством, но некоторые родители и в наши дни используют голод как способ наказания.
Серьезные психологические наказания не помогут в воспитании ребенка, но могут нанести тяжелую травму детской психике.
Чего никогда нельзя делать, чтобы не навредить психическому здоровью любимого чада:
- Заставлять делать то, чего он очень боится. Например, засовывать руки в паутину, сидеть в закрытом темном помещении, смотреть вниз с балкона (ребенка, который очень боится высоты). Все это реальные случаи, о которых мне рассказывали на консультации клиенты. Чувство страха вытесняет из сознания ребенка все другие мысли и чувства. В таком состоянии он просто не способен проанализировать поступок, за который наказан, и сделать выводы.
- Лишать ребенка общения с очень близкими людьми. И снова пример из практики: моей клиентке Наталье в детстве за любой проступок запрещали общаться с бабушкой, с которой она была очень близка. Чтобы усугубить её переживания, мама в дополнение рассказывала, как бабушка волнуется, как ей плохо — «и всё из-за непослушной внучки». Для девочки это был сильнейший стресс, в подростковом вылившийся в глубокую депрессию.
- Заставлять выполнять неприятную работу или смотреть на вещи, вызывающие сильное душевное потрясение. Две истории моих клиентов, услышав которые я долго не могла прийти в себя.
В обоих случаях «воспитательные меры» действительно имели эффект, правда, совсем не тот, который должен быть у конструктивного наказания. У Варвары сформировался огромный комплекс вины, который буквально превратил её жизнь в бесконечную «отработку кармы». Марина, насмотревшись на немощных стариков, «обзавелась» геронтофилией — патологическим страхом старости. На этой почве к 35 годам у женщины было 3 попытки суицида.
9 общих принципов «правильного» наказания
Рекомендуем соблюдать ряд правил увеличения эффективности наказания.
- Разработайте систему наказаний. Ругать необходимо за одинаковые проступки.
- Помните о предупреждениях. Баловство, шалости не нужно поощрять, но заказывать по всей строгости не стоит.
- Не затягивайте воспитание. К длительным воспитательным моментам ребенок привыкает, перестает видеть разницу между наказанием, запретом.
- Перестаньте кричать. Крики неэффективны. Психологи рекомендуют готовить строгим размеренным голосом.
- Не расходитесь во мнениях с супругом. Ребенок должен точно понимать обязанности, ограничения.
- Покажите правильное поведение. В противовес баловству поставьте ценные качества: честность, уверенность, трудолюбие.
- Учитывайте психологические особенности. Ранимых детей не стоит наказывать по всей строгости, а баловным рекомендуем придумывать серьезные наказания.
- Не позорьте при окружающих. Отведите в сторону, объясните спокойно. Дети ранимы, воспринимают наказания в присутствии посторонних как унижение.
- Помиритесь. Наказания не должны приводить к ссорам. Придумайте ритуал примирения, применяйте на ребенке.
Оправданно ли наказание детей?
Семья – утешение ребенка. Наказания, страшные истории про злого бабайку, физическое насилие делают человека закомплексованным, несчастным. Подобные способы борьбы с неприемлемым поведением приводят к расстройству психики: замкнутости, низкой самооценке, меланхоличности. Результат: родители, подростки отдаляются.
Дети способны мстить отцу, матери за наказание. Изменения проявляются в деятельности. Девочки плохо едят, отказываются играть, мальчики хулиганят, приносят плохие оценки из школы.
СПРАВКА: Главная причина неэффективности методов – неправильное понимания термина «воспитание». Перечисленные способы – ложные воспитательные приемы. Психологи называют это жестокостью.
Переставать наказывать за проступки нельзя. Формирование ценностей, понятий «хорошо», «плохо», «добро», «зло» невозможно без наказаний. Вседозволенность приводит к безответственному отношению к жизни.
Карать детей за проступки необходимо
Важно использовать эффективные методы. В будущем дети должны благодарить родителей за формирование правильных ценностей
Появление негативных эмоций сказывается отрицательно. Припоминания конфликтов, физического насилия – знак неправильного воспитания.
Без формирования правильных ценностей воспитание становится неэффективным. Ребенок перестает вести себя плохо, потому что боится наказания. В будущем подросток почувствует вседозволенность, перестанет слушаться родителей.
Эффективные методы воспитания заставляют человека понять вину и измениться в лучшую сторону.
Правильные воспитательные приемы выполняют ряд задач:
- меняют поведение лучшим образом;
- формируют границы дозволенного поведения;
- возвышают родителя над ребенком;
- исправляют испорченные вещи, возмещают ущерб;
- гарантируют формирование правильных ценностей;
- предотвращают будущее плохое поведение.
СПРАВКА: Без наказаний невозможно воспитание. Необходимо чувствовать грань.
Альтернативные меры не работают: что делать?
Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.
Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.
В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние)
Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:
- детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
- ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).
После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.
Допустимым наказанием для 3-4 летнего малыша может быть:
- Строгое выражение лица мамы (папы), её (его) серьезный, жесткий голос. Такое поведение показывает ребёнку, что родители не шутят, не играют с ним. Значит, что он делает неправильно.
- Прекращение общения на непродолжительное время. Контакт с родителями для детей этого возраста важен как воздух. И если вдруг мама перестает с ним нежно разговаривать, обнимать, целовать, ребенок понимает, что он сделал что-то плохое. Но такое игнорирование не должно длиться долго, ведь малышу очень сложно выносить его.
- Лишение чего-то принадлежащего ребёнку. Чувство собственности — один из самых выраженных инстинктов у 3-4-леток, и лишиться чего-то «своего» — серьезное наказание для крохи. Например, можно на какое-то время, запретить играть любимой игрушкой.
Все эти наказания заключаются в создании неприятных эмоций, чувств, волнения. Они доставляют ребёнку психологический дискомфорт и мотивируют в будущем избегать ситуаций, которые могут повлечь такое наказание.
Важное условие — длиться такое наказание должно недолго, иначе дискомфорт может перейти в серьезный стресс
А есть ли альтернатива?
Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.
Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.
Как правильно наказывать?
Прежде всего, выясните мотив поступка. Вероятно, причиной разборки дорогого фотоаппарата стало не желание испортить вещь, а стремление изучить её устройство. В таком случае можно избежать наказания, достаточно просто поговорить с ребёнком и объяснить ценность некоторых предметов.
Попробуйте лишить своё чадо какого-либо удовольствия
Только перед этим необходимо разобраться, что для ребёнка действительно важно. Малышу можно запрещать смотреть мультик или играть в компьютер (на короткий промежуток времени)
Подростку больше подойдёт ограничение общения с ровесниками.
Если малыш чрезмерно агрессивен или импульсивен, его можно оставить одного в помещении без игрушек, книжек, компьютера на несколько минут. Этот метод ещё называют тайм-аутом. Конечно, оставлять детей в чулане или тёмной комнате нельзя.
Ещё один способ сложно назвать наказанием, скорее, это метод эмоционального воздействия. Большинство детей не осознают, что плохими поступками делают больно родителям. Как вариант – показать, насколько недавнее поведение вас расстроило.
Приучайте ребёнка нести ответственность за поступки. Получил «неуд» по истории? Исправляй. Разукрасил фломастером стол? Будь добр, очисти столешницу. Многие дети даже не считают подобные меры «карательными», напротив, у них начинает формироваться ответственное поведение.
Более подробно о том, как правильно наказывать ребёнка, читайте в статье детского психолога. Эта информация поможет узнать основные правила конструктивного наказания.
Ещё одна полезная статья, в которой подробно рассказывается о том, как вести себя родителям, если ребёнок не слушается.
Каков вред компьютерных игр для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр
Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации
Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится
Альтернатива телесному наказанию, или как наказывать ребенка
Проявление слабости, отсутствие определенных педагогических знаний и навыков у родителей приводит к физическому чтобы не причинить ему вред? Нельзя бить по попе детей, применяйте альтернативу. Что нужно для этого:
Необходимо переключить внимание ребенка на что-то другое.
Следует увлечь карапуза таким занятием, чтобы он перестал баловаться.
Придумайте новые развлечения с целью поощрения малыша, а не наоборот. Например, можно сложить все разбросанные игрушки в ящик
Прочтите ему его любимую книжку или сказку на ночь.
Поцелуйте и обнимите своего ребенка, чтобы он почувствовал ваше тепло и любовь. Проводите с ним больше свободного времени.
Заменяйте телесное наказание более лояльными методами (не идите гулять, выключите телевизор, заберите планшет).
К шалостям ваших детей относитесь по-философски, проецируя на себя весь спектр действий. Старайтесь больше общаться с вашими детьми, создайте доверительные отношения друг другом, и тогда проблем станет значительно меньше. Научитесь справляться с проблемами без наказаний
Важно понять родителям, что детей нельзя бить по попе ни при каких обстоятельствах!
Когда в семье появляется ребенок, родители обещают себе заботиться о нем и никогда не обижать. Но это непросто реализовать, ведь подрастая, дети начинают испытывать терпение взрослых непослушанием и шалостями. В такой ситуации многие папы и мамы задумываются о применении физического наказания и задаются вопросом – бить ребенка или не бить в качестве наказания за проступки?
Шлепки ремнем или рукой по попе – одна из популярнейших воспитательных мер и родители, использующие этот метод, не видят в нем ничего предосудительного. Действительно ли физическое наказание безопасно и облегчает воспитательный процесс? Чтобы это понять, рассмотрим его влияние на ребенка, а также возможные последствия.
Почему многие считают обычным делом воспитывать детей с помощью шлепков и подзатыльников?
Есть несколько причин, побуждающих родителей применять силу:
- «Наследственные» факторы. Если папа или мама в детстве сами подвергались физическим наказаниям, вопрос о том, можно ли бить детей в целях воспитания, зачастую даже не возникает. Они уверенны, что это – единственно правильный и возможный метод воздействия на ребенка, хорошо закрепляющий информацию, полученную в ходе поучительной беседы.
- Еще одним мотивом ударить ребенка становится вымещение собственных негативных эмоций от неудач, обид, проблем на работе. Бывает, что дети попросту попадают по горячую руку, ведь больше сорвать злость не на ком.
- Иногда причиной является нежелание тратить время на продолжительные беседы и многократное повторение правил поведения. Ведь всегда проще шлепнуть по попе, чем объяснять ребенку его неправоту и разбираться в причинах произошедшего.
- Порой к физическим наказаниям переходят от безысходности. Когда знаний родителей о процессе воспитания оказывается недостаточно и найти подход не удается, применение силы кажется единственным способом справиться с «маленьким монстром».
- Нестабильности психики. Люди, имеющие нерешенные психологические проблемы или какие-либо психические отклонения, могут бить детей и срываться на них без видимой причины. После, успокоившись, ударивший ребенка родитель жалеет о своем поведении, но все равно не может совладать с собою. В этом случае требуется проработка проблемы с психологом или иным специалистом.
