Кто кого бьет
В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость.
Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Подобным дурным примером родители учат ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия.
Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!».
Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой.
«Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом воспитания.
Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.
Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен —что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!». Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.
Ситуация 1: слишком умный
Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?
Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.
Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: “Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы…”.
Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять “особое” положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются “давить”.
Почему послушный ребенок – это плохо, а не хорошо?
Потому что такие дети хотят угодить не только родителям, учителям или воспитателям, но и всем, кто старше и сильнее. Это сверстники, которые примут его в свое окружение при условии, что он должен употреблять алкоголь, курить, издеваться над слабыми, воровать. Во взрослой жизни удобные дети становятся такими же удобными супругами и выполняют любое требование второй половины не учитывая свои желания и потребности.
Если малыш выполняет всё, что ему говорят мама с папой, то есть вероятность того, что он станет безвольным, бесхарактерным, безынициативным человеком. Люди, которые всегда находятся под властью других, не имеют хорошей и престижной работы, не достигают успехов в личной жизни. Они как будто плывут по течению, боясь грести. Очень часто у послушного ребёнка не развиваются такие жизненно необходимые качества как самостоятельность, ответственность, инициативность, умение идти на риск. Такие дети в будущем превращаются в людей, которым страшно что-то менять в жизни, которые не готовы рисковать, чтобы обеспечить себе лучшую судьбу.
Ситуация 2: слишком мала
Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. “Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!”. Молчание. “Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку…”
Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: “Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!”.
Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться
У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций
Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее “Почему ты до сих пор это не сделал?”. Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?
Отличия послушных и непослушных детей
Послушный ребенок – это хорошо или плохо? Давайте сравним. Кто такой послушный ребенок? Тот, кто слушается и подчиняется? Это слишком ограниченное и упрощенное понимание. Послушный, дисциплинированный ребенок — это прежде всего такой малыш, который имеет понятия о границах: своих (личных и физических) и чужих. И он не только осознает границы других людей, он их признает и уважает. Непослушный ребенок, как следует из сказанного, — тот, кто этими границами по разным причинам пренебрегает.
Сейчас у очень многих детей, причем в любом возрасте, нарушено понимание границ. И это создает препятствия для здоровой жизни, нормального общения с социумом, выстраивания отношений. Если ребенок не умеет выдерживать границы, а вместе с ними правила и нормы, ответственность за это лежит на родителях.
Почему так происходит? Одна из причин — это чрезмерная «залюбленность» детей старшими. Нынешние родители — это дети 90-х. Это были суровые времена, когда для мам и пап был очень важен вопрос выживания, они не успевали дать этому поколению достаточно любви. Многими из нас больше занимались бабушки, а то и соседки. Наше поколение — это недолюбленные дети, выросшие в эмоциональном дефиците. Став взрослыми, они хотят не только реализовать свой родительский потенциал, но и дать детям то, чего не получили они сами. Поэтому любовь и забота становятся гипертрофированными. Ребенок, окруженный чрезмерной любовью, часто не имеет возможности самостоятельно развиваться.
Маша и медведь. Про девочку, которая научилась рычать
Сказка помогает детям понять, что необходимо проявлять свои чувства, а не скрывать их от окружающих. Особенно нужна детям, которые стараются не показывать окружающим трудные чувства (страх, злость, обиды), поскольку стремятся быть хорошими и не хотят никого огорчать.
Маша была очень хорошей девочкой, умной и воспитанной, послушной и прилежной. Занималась музыкой и танцами, любила вышивать.
Одна беда была у Маши. Когда ее ругали, она из девочки превращалась в палочку. Все тело будто деревянным становилось, рот не открывался, голова не думала.
А самое скверное — для Маши было неважно, кто ее ругал и за что. Девочка все равно деревенела
А поскольку она — палочка — не помнила, за что ее ругали, то избежать в будущем этих ситуаций ей не удавалось.
Маша всегда старалась поступать правильно. Но всякое случается. Ошибку допустит, ее поругают, она тут же в палочку превратится.
Шел как-то мимо школы медведь. Решил он себе хворосту для печки собрать и обед приготовить. Смотрит — такая палочка красивая стоит. Запихнул он Машу вместе с другими палочками за спину и понес домой. А Маша молчит. Она ведь палочка и говорить не умеет.
Стал Миша дома палки перед печкой раскладывать и удивился. Одна из палочек оказалась девочкой.
— Ты кто? — спросил медведь ее ласково.
— Я — Маша, — ответила девочка. Медведь не ругал ее, поэтому она тут же разговаривать научилась.
— Вот чудно, — сказал медведь. — Ты из мультика?
— Нет, я из школы, — ответила Маша. И рассказала о своей беде, как она в палочку превращается.
— Нет. Это не дело, — ответил медведь. — Я тебе дам свой коготь. Повесь его на шею. И когда кто-то ругать тебя начнет, превращайся в медведя. Ррр… — вот так будешь делать.
Поблагодарила Маша медведя, спела ему песню. И отвел он ее обратно к школе. А там уже ее учителя и воспитатели ждут.
— Куда ты подевалась? — стали кричать они на нее.
Маша ноготь медведя потрогала и зарычала сначала несмело, а потом громко:
— Ррр…
Рыкнула и испугалась. Что теперь будет?
Но мама только улыбнулась:
— Маш, ну ты же не медведь. Чего рычишь? Есть же человеческие слова — “я с тобой не согласна”, “думаю, что я права”, “мне неприятно это слушать”.
— Здорово, — сказала Маша. — Так еще лучше. Когда меня начнут ругать, я буду становиться медведем, который умеет разговаривать.
— Главное, не забывай становиться медведем, — добавила мама. — Если забыла слова, можешь и порычать. Все лучше, чем становиться палочкой.
Что обсудить с ребенком
- Всегда ли справедливо взрослые ругали Машу?
- Почему она не могла им ответить?
- Почему мама разрешила Маше иногда порычать?
- У тебя есть знакомые, которые очень пугаются, когда их ругают?
Слишком на равных
Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой.
Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды.
Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.
«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мать. — Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?».
Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы.
«Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много друзей, а мама — только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, — я хочу, чтобы ты была мне матерью!»
Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал — и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение. В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую истерику, упав на пол и дрыгая ногами.
До этого я, работая с его отцом, много раз пыталась убедить его установить для мальчика границы и последовательно заставлять его придерживаться их. Однако до того случая у мужчины не хватало духу последовать моим советам. Но тут, наконец, его терпение иссякло. Он спокойно сказал сыну, что они отправляются домой без фильма. Джей прорыдал всю дорогу до дома. Но примерно через час мальчик уже выглядел абсолютно счастливым, хохотал и шутил с отцом. И вот в какой-то момент он спросил: «Пап, мы же не купили фильм — так почему мне так здорово?».
Мы должны уметь окружить ребенка любовью в тот момент, когда он испытывает гнев, страдания, разочарование, и дать ему пережить эти чувства в безопасности. Мы должны уметь твердо держать курс, даже если буря эмоций захлестывает наших отпрысков с головой. Так что идите вперед, позвольте себе быть свободным и избавьтесь от страха выглядеть в глазах ребенка «плохим парнем». Спокойно отнеситесь к сегодняшнему недовольству вашего чада — и, я уверяю вас, история будет к вам благосклонна.
Причина 3. Послушный ребенок не умеет постоять за себя
Знаете эксперимент про выученную беспомощность? Его ставили на собаках. Животных садили в клетки и через пол подавали несильные, но ощутимые удары током. Собаки из первой группы могли нажать на специальную панель, чтобы отключить питание и избежать боли. А собаки из другой группы никак не могли повлиять на ситуацию, им приходилось терпеть удары. Потом условия эксперимента поменяли: теперь собак садили в невысокие ящики, из которых можно легко выпрыгнуть. Собаки из первой группы именно так сразу и поступали. А вот те животные, которые привыкли терпеть боль, ложились на пол, скулили и переносили удары всё большей силы. По прошлому опыту они запомнили, что когда тебе плохо, ничего нельзя изменить. Тогда психологи сделали вывод, что беспомощность вызывают не сами по себе неприятные события, а опыт неконтролируемости этих событий. Живое существо становится беспомощным, если привыкает, что от его активных действий ничего не зависит.
А теперь задумайтесь, что делают родители, когда заставляют ребенка безоговорочно подчиняться своим требованиям: есть еду, от которой воротит, носить колючие варежки, играть на ненавистном пианино, подолгу находиться в компании неприятных родственников… Если возражения малыша никто не слышит, то он, как и несчастные собаки из эксперимента, запоминает: когда тебе плохо — ничего нельзя изменить. Остается только лечь на пол и тихонько скулить.
Не удивительно, что слишком послушным детям очень трудно постоять за себя. Для них учительница, бьющая линейкой по рукам, будет права. Они молча снесут грубость. У них мало шансов дать отпор сексуальным домогательствам, зато велика вероятность попасть в отношения с домашним тираном. На работе они тоже окажутся в незавидном положении: почти наверняка им придется трудиться за коллег и безропотно терпеть начальника-самодура.
Что происходит с запретными чувствами
Но есть дети, которые считают, что существуют плохие эмоции, которые надо прятать и никому не показывать. “Это стыдно. Можно расстроить родителей. И вообще, боятся только трусы. А злятся — плохие мальчики и девочки”.
И тогда дети забывают тропинки своего сада, на которых растут негативные эмоции. Ставят на повороте к ним таблички “запретная зона”. Но взамен протаптывают другие, которые потихоньку начинают мешать им жить. Наверное, Баба-Яга к ним причастна.
Первая тропинка Бабы-Яги называется “заменяй”. Чувствуй то, что одобряется взрослыми. Запрещенные эмоции — в клетку.
В жизни это может выглядеть так. К примеру, сын или дочь боится рассказывать о страхах и взамен этого проявляет в разных формах злость. “Злиться не так стыдно, как бояться”, — думает ребенок в этом случае.
Вторая тропинка называется “не проявляй никогда”. Вдоль нее расставлены банки, в которых мальчик или девочка консервирует свои чувства — страхи, злость, обиду. Банки все наполняются и наполняются, пока в определенный момент не начинают взрываться.
И тогда ребенок, казалось бы, ни с того ни с сего начинает кричать и топать ногами или горько плакать. Это уже совсем неуправляемые чувства выходят наружу. И никто не скажет ему: “Не надо копить свои чувства, лучше проявляй их потихоньку”. Все только удивляются, что ребенок вдруг взрывается как вулкан.
Около третьей тропинки вывеска “в поликлинику налево”. По ней бродят дети, которые прячут свои чувства в глубокие подземелья, откуда им никогда не вырваться. Но для того чтобы сдерживать их там, ребенку требуются силы. И когда они заканчиваются, ребенок начинает болеть. Можно сказать, это тропинка для часто болеющих детей.
Психика «удобных» детей и последствия послушания
Удобный ребенок может развиваться по двум сценариям: продолжать быть удобным или все-таки стать «неудобным», осознать собственные эмоции и потребности. Психика послушного ребенка и послушного взрослого страдает от подавления собственных желаний. Постоянное стремление подстраиваться под мнения и желания других людей приводит к утрате собственного «я» и, в конечном итоге, собственной жизни.
Комплекс неполноценности и чувство вины сопровождают послушного ребенка на протяжении всей взрослой жизни. Некоторые уже после 30 лет осознают, что всю жизнь исполняли чужие желания, не имея своих, и обращаются за помощью к психологам. Удобные для окружающих часто становятся неудобными для самих себя — они молча «глотают» обиды и смиряются с неприемлемыми условиями жизни.
В идеальном мире многих родителей идеальный ребенок всегда слушает маму и папу, имеет полезные привычки, учится на одни пятерки и поступает правильно. Но идеальных людей не существует. Родители нередко забывают о том, что и сами в детстве не всегда были послушными, но хотят соответствия идеалу из палаты мер и весов.
Неслучайно многим идеальный ребенок кажется чем-то похожим на робота, отказавшегося от чувств и эмоций и способного выполнять только заложенную в него программу. Современные родители уделяют больше внимания внутреннему миру ребенка и его психическому благополучию. И в эту «программу» необходимо ввести разрешение на проявление чувств и эмоций, даже если они не всегда удобны взрослым.
Гармоничное развитие ребенка включает в себя полное раскрытие его личностного потенциала. И это не сочетается с желанием некоторых родителей воспитать послушного и удобного ребенка. Правильный контакт с самим собой означает умение прислушиваться к эмоциям и сигналам тела, истинным желаниям и возможностям. Подавленные эмоции у мальчиков часто приводят либо к агрессии, либо к эмоциональной черствости. А подавленные желания девочек приводят к тому, что они продолжают быть удобными и послушными в семейной жизни, не вызывая ни благодарности, ни уважения у мужа и детей.
Быть «живым», а не функцией — основное условие для благоприятного психического и физического состояния не только взрослого, но и ребенка. И выражать собственное мнение, проявлять самостоятельности и позволять себе быть отдельной личностью он может не в 18 лет, а с самого раннего возраста. Поэтому детское послушание может показаться не таким уж безобидным, поскольку именно из удобного ребенка получается взрослый, не способный добиться успеха в жизни.
Пройдите тестТревожность ребенка
Ребенок проявляет беспокойство и жалуется на страшные сны? Не может сосредоточиться на занятии, волнуется и часто жалуется на больной живот? Наш тест поможет определить уровень тревожности у ребенка и подскажет дальнейшую тактику поведения.
Использованы фотоматериалы Shutterstock
Как научиться проявлять разные чувства
Однако сад эмоций имеет свою тайну, которую многие родители, а уж тем более дети, не знают: он нередко стремится захватить власть над душой человека, хочет управлять его поведением, чтобы он действовал, только следуя эмоциональным импульсам.
Почувствовал страх — спрячься подальше, злость — дай кулаком в спину, обиду — носи ее как гирю за спиной с кислым лицом.
Важно, чтобы маленький человек, ухаживая за своим садом, чувствовал себя его хозяином, умел бы направлять эмоции туда, куда хочет. Например, мог бы снижать интенсивность трудных чувств, успокаиваться, когда это нужно
Прощать обиду, забывать ее или переключаться на позитив. Впрочем, это невредно и взрослому.
Поэтому давайте почитаем сказку и обсудим ее. Не забывая, что это всего лишь сказка, а не самоучитель по эмоциям. Без назидания и нашего обычного родительского напора.
Что делать, если в семье растет чересчур послушный ребенок?
Еще раз повторим, что мы не имеем ничего против положительного послушания. Однако если вы переживаете, что малыш боится совершить ошибку, не хочет огорчить вас необдуманным поступком, необходимо действовать.
Зачастую истоки излишней «положительности» кроются в боязни потерять родительскую любовь
В этом случае очень важно показать малышу, что вы полностью принимаете его в любой ситуации. То есть старайтесь оценивать его поведение, а не навешивать на него ярлыки.
Разрешайте детям активно познавать новый и интересный для него мир: пусть они бегают и прыгают, набивают первые шишки, суют свои любопытные носики, куда им вздумается
Конечно, запреты нужны, но их не должно быть чересчур много.
Объясняйте своему чаду, что каждый человек (в том числе и взрослые, и он сам) имеет право на негативные эмоции. Заодно научите его конструктивному выражению злости и гнева (пусть, к примеру, попинает мячик). Кстати, родители тоже могут проявлять обиду и раздражение, однако следует обходиться без оскорблений и унижений.
Попробуйте предоставить крохе больше свободы. Предлагайте ему подумать самому над решением определенной проблемы, однако не стоит оставлять его один на один с трудностями. Вы можете прийти на помощь, если малыш сначала сам выполнит несколько попыток. В идеале ребенок должен понимать, что родители не будут делать все за него.
Излишне послушный и просто «удобный» малыш часто воспитывается у такого же «удобного» родителя. Поэтому прежде чем взращивать в ребенке независимость, попробуйте спросить у себя: «Могу ли я поступиться своими интересами ради хороших отношений с другим человеком?» Если подобное происходит регулярно, возможно, вам тоже нужно иногда быть непослушным и неудобным?
Послушное, беспроблемное чадо – это настоящее мамино счастье. Такой ребенок не доставляет взрослым особых трудностей, а, самое главное, он очень удобен.
Намного сложнее, когда у малыша имеются собственные стремления и мечты, он на все высказывает собственную точку зрения, отличную от вашей. Возможно, именно из таких детей и вырастают интересные и счастливые люди?
Почему дети не слушаются?
- Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
- Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру “слушай своего папочку, иначе будет худо!”. Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
- Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
- Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: “Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!”. Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
- Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.
