Правильно выстраивайте диалог с ребенком
Вам не обязательно заранее рассказывать детям, какие ошибки совершили вы сами.Но если ребенок будет вам доверять, он вовремя поделится с вами своими мыслями, а вы сможете дать свой мудрый совет, исходя из своего опыта. Особенно если сами сталкивались с похожей ситуацией и в чем-то ошиблись.Например, такое доверие поможет выяснить, что ребенок попал в плохую компанию и предупредить о возможных последствиях. Хорошо, если найдется пример из жизни.Однако не пытайтесь предостеречь ребенка на каждом шагу – это лишь создаст напряжение, и подросток может закрыться от вас.Также постарайтесь принимать выбор сына или дочери. Узнав, что у подростка появились вредные привычки, не спешите ругать его. Расспросите, какие переживания подтолкнули его к этому выбору, чего ему не хватает для внутренней гармонии с самим собой.Когда ребенок столкнется с первой любовью и, возможно, первым расставанием, обязательно вспомните, как вы переживали этот период. Вспомните, что вы чувствовали.Дайте ребенку тот совет, который вы сами хотели бы тогда услышать. Это поможет ему легче пережить новые для него эмоции, не разочароваться в людях и не обесценить свои чувства.
Категории
- Анализы и диагностика(0)
- Беременность и роды(85)
- Бесплодие(0)
- Болезни сосудов(0)
- Болезни уха, горла, носа(0)
- Гастроэнтерология(0)
- Генетика и прогнозы(8)
- Гинекология(19)
- Глазные болезни(0)
- Диетология(0)
- Диетология и грудное вскармливание(49)
- Иммунология(0)
- Инфекционные болезни(0)
- Кардиология(0)
- Кожные болезни(0)
- Косметология(0)
- Красота и здоровье(0)
- Маммология(11)
- Маммология для Пап(1)
- Наркология(0)
- Нервные болезни(0)
- Онкология(9)
- Онкология для Папы(3)
- Ортопедия(0)
- Педиатрия(76)
- Первая помощь(0)
- Пластическая хирургия(0)
- Половые инфекции(0)
- Проктология(0)
- Психиатрия(0)
- Психология(16)
- Психология для Папы(6)
- Пульмонология(0)
- Ревматология(0)
- Репродуктивная система мужчины(3)
- Сексология(0)
- Спорт, Отдых, Питание(4)
- Стоматология(0)
- Счастливое детство(18)
- Урология и андрология(7)
- Хирургия(0)
- Эндокринология(0)
Подбираем слова для детей разных возрастных периодов
Для дошкольников, да и для младших школьников лучше сообщать о предстоящем пополнении в семье по окончании первого триместра, когда беременность не будет ассоциироваться у ребенка с возможными утренними недомоганиями мамы, да и сами родители приобретут больше уверенности в благополучном протекании гестационного периода.
Необходимость более бережного отношения к маме до этого момента стоит объяснять в стратегическом плане: не всегда малыш будет достаточно легок, чтобы носить его на руках или позволять плюхаться и подпрыгивать на животе. Эти правила можно (и нужно!) вводить уже на первых неделях беременности, постепенно ограничивая ребенка.
А вот тянуть с новостью до момента, когда живот с будущим младенцем станет уже заметен, не стоит
Дети даже в раннем возрасте чувствуют недосказанность, неосознанно обращают внимание на разговоры, намеки взрослых. Это приводит к негативным ощущениям тревоги и исключенности из важных событий в семье
Поэтому не стоит удивляться, если малыш с первых недель станет более капризным, будет требовать больше внимания, чем раньше. Так он реагирует на смещение фокуса маминых мыслей и забот.
О беременности стоит сообщать в кругу семьи, вместе с папой
Так ребенок понимает, что это важное событие, усваивает, что чувство радости разделяется всеми членами семьи, и это не тайна от кого-то.. Детям до полутора-двух лет можно сообщить: «Отличные новости: наша семья станет больше
У мамы в животе уже живет твой маленький братик, так же, как ты жил раньше. Мы все очень радуемся.»
Детям до полутора-двух лет можно сообщить: «Отличные новости: наша семья станет больше. У мамы в животе уже живет твой маленький братик, так же, как ты жил раньше. Мы все очень радуемся.»
Что важно: малыш хотя и в животе у мамы, но он всегда, во всех разговорах должен быть «наш», не мамин, не папин, он — член нашей семьи.
Не надо спрашивать детей, вне зависимости от их возраста, рады ли они этой новости. Во-первых, дети еще не осознают, что это означает, имеют свои представления, которые будет необходимо корректировать. А во-вторых, подобные вопросы могут создать у ребенка ощущение некоторой ответственности за происходящее: как будто его чувства могут что-то изменить.
Китч — еще не креатив
Музыкант Questlove на церемонии Оскар представил тизер документальной ленты об истории соула — фильм «Лето души». Эта картина, работа над которой заняла несколько лет, стала режиссерским дебютом Questlove. Однако в Сети обсуждают не саму работу, а золотые кроксы музыканта.
Поэтому, собираясь на мероприятие, важно помнить, на чем вы хотите сделать акцент: на себе или на том, что стоит за вами (ваша должность или проект, например). В первом случае китч часто оправдан и уместен — любые разговоры о вашем наряде — бесплатная персональная реклама
Если же вы собираетесь на презентацию своего детища, постарайтесь не отвлекать внимание гостей. В противном случае люди запомнят ваш лук, а не продукт, ради которого вы их собрали
Ошибка № 2: Мало двигаться
Когда ты впервые оказываешься совершенно свободной уходя в декрет с очень напряженной работы, единственным желанием остается побыть в тишине и покое. Прогулки в парке… В ноябре?!.. Бррррр!!! Да вы с ума сошли! Я ж беременная женщина. Мне нужно больше отдыхать! И не дай Бог я замерзну!
Вот с такими мыслями три года назад я лежала под уютным пледом и отдыхала. Именно за этот последний третий триместр я и набрала больше всего веса. Много вкусной еды, мало физической активности. На работу ходить не нужно, веского повода выйти на улицу нет. Тишина и покой.
Почему, когда у меня появилась масса свободного времени на спорт, я стала киселём, лежащем на диване? Когда мы ходим на работу у нас есть график и обязательства перед другими людьми, которые нельзя нарушить. Это дисциплинирует и в отношении других занятий. Например, легче соблюдать график спортивных тренировок, или режим питания.
Когда мы дома обязательства у нас только перед самими собой. А их нарушить очень легко, как показывает практика. Поэтому, во вторую беременность как только токсикоз меня отпустил, я принялась за дело и попросила поддержки у подруг.
В последний год перед беременностью я активно, практически ежедневно, занималась йогой. И чтобы не лениться и не пропускать занятия, предложила двум своим верным подругам заниматься каждый вечер по Скайп вместе. Если кто-то из нас начинал искать отговорки, ссылаться на усталость и большое количество дел по дому, то две другие уговаривали всё же не пропускать занятие сегодня. Такая группа поддержки просто незаменимая вещь, чтобы выработать привычку к регулярным занятиям спортом.
Когда заниматься просто йогой стало нельзя, то я нашла превосходные он-лайн уроки йоги для беременных. Преимущество их перед самостоятельными занятиями в том, что ты не чувствуешь себя одиноко. С тобой всегда инструктор, хоть и в записи. Да к тому же можно много раз пересмотреть каждый урок, чтобы выполнять все упражнения правильно.
Но йоги конечно мало. Аэробная нагрузка совершенно необходима беременной. Я плаваю и ежедневно гуляю как минимум по паре часов в парке с дочкой. В детский сад мы не ходим. Поэтому компания для прогулок и веская причина выйти на свежий воздух у меня теперь есть в любую погоду.
Сравнивая свои физические ощущения в конце первой беременности и сейчас, я замечаю огромную разницу! Тогда в последний месяц я еле поднималась утром с кровати, мышцы без физической нагрузки очень ослабли, таскать непривычно большой вес им было очень тяжело. Дыхания не хватало пройти даже один этаж. И всё время болела спина.
Сейчас я парю как птичка. Напеваю песенки. И время от времени мы с Алисой даже совершаем лёгкие пробежки в парке. А ещё я каждый день вижу совсем другое, стройное и подтянутое отражение в зеркале, которое мне невероятно нравится.
Кстати, женщины, ведущие активный образ жизни во время беременности, в 4,5 раза чаще рожают самостоятельно, без Кесарева сечения. А роды у них примерно на 1 час меньше по длительности и на 20% менее болезненные! Правда это или нет, вскоре проверю.
В прошлый раз роды обессилили, истощили меня, я даже встать не могла в течение следующего дня из-за мышечной слабости. Многие, наверное, как и я в первый раз, готовятся к родам психологически и прокачивают свои теоретические знания по этому вопросу. Но забывают, что роды — это серьёзная физическая работа. И если мышцы за последние месяцы не знали нагрузки и ослабли, то с этой работой справится гораздо сложнее.
Сегодня за считанные дни до родов, я чувствую не страх, а скорее любопытство. Я чувствую в себе то, что моя инструктор по йоге зовёт birth power! Я знаю, что у меня хватит физических сил родить самой и родить легко, с удовольствием.
Японский секрет воспитания
Маму, конечно, тоже можно понять. Долгий перелёт с двумя детьми, которые не слушаются, хотят одновременно пить/есть/писать/смотреть мультики, она устала. Ну сделала замечание раз, сделала два, но остальные три-четыре-стопятьсот были больше похожи на моральный садизм, даже тиранию. И это ужасно. В голове ребёнка мама — самое большое зло, а не близкий человек и друг.
Подумайте, чего вы хотите добиться, когда в следующий раз решите поцепляться к своему чаду. Эта здравая мысль займёт долю секунды, а позволит избежать такой большой ошибки. А, ну и старайтесь брать с собой папу, бабушку, подругу в качестве сопровождения
Иногда очень важно хотя бы понимать, что есть возможность доверить детей кому-то близкому, когда самой нужно время перевести дух от постоянной ответственности
Кстати, у тех же японцев своя очень классная методика воспитания. Они никогда не отчитывают прилюдно детей, предпочитают показывать новое на собственном примере, и вообще относятся к детям до 5 лет очень снисходительно и по-доброму. Видимо, поэтому соседи по самолёту были, мягко говоря, в шоке от увиденного. Мы же ставим своим малышам какие-то планки и злимся, если они до них не дотягивают.
Поэтому вот что, дорогие мои. Во-первых, перестаньте цепляться к своим детям! Запишите где-нибудь, чтобы не забыть Вечные одёргивания — отличная почва для комплексов. Вы уверены, что хотите, чтобы ваш ребёнок рос закомплексованным?
Во-вторых, чувство вины и сожаления о совершенных ошибках ни к чему хорошему не приведут. Ну что ж, всякое бывает. Видимо, на тот момент поступить по-другому вы не могли, поэтому смиритесь. Смиритесь, извинитесь перед ребёнком и исправьтесь. Эмоциональные взрывы бывают у всех, никуда от этого не деться. Здесь главное осознать себя, ситуацию и больше не повторяться. Для вашего же ребенка гораздо полезнее видеть как правильно выходить из стрессовых ситуаций, что нужно извиниться, если не прав. Ну и что мама — живой человек, а не манекен, и испытывать негативные эмоции МОЖНО. Это полезный опыт для вас и вашего малыша.
А вдруг я разлюблю первенца?
Ольга, мама 4-летнего Павла и годовалого Пети:«Мы долго ждали появления на свет нашего первенца Павлуши. Моя беременность была огромной радостью для нас с мужем. Когда родился сынок, мы не сводили с него глаз, таким он был сладким и любимым.Когда сыну исполнилось 6 месяцев, врачи обнаружили у ребенка порок сердца, и потребовалась срочная операция. Наш сын чудом не умер от этого диагноза, т.к. болезнь прогрессировала, и врачи поздно выявили ее. От этих переживаний мы еще больше привязались к нашему Павлику. Он был для нас бесценным, родным, самым любимым. Вторым ребенком я забеременела легко и сразу, нам не пришлось долго ждать заветных двух полосочек и переживать о том, что беременность не наступает, как это было с первым сыном. Я даже не успела осознать и как следует морально подготовиться к новости о том, что мы ждем пополнения. Наверное, с самого начала и закралось в мою душу тревожное чувство, что так тяжело доставшийся нам первенец, перенесший такую сложную операцию, не может быть обделен моей любовью. Мне казалось, что как раз второй ребенок будет тем, кто расстроит нашу идиллию, разрушит наш «идеальный мир». Я со страхом думала, что разлюблю старшего, т.к. буду постоянно занята младшим.Все эти мысли оказали на мою психику негативное влияние. С рождением второго малыша я только через три месяца поняла, что так же люблю его, как и своего старшего Павлушу. Я как бы «запрограммировала» себя на то, что у меня родится не любимый и ненаглядный мой сынок, а почти что враг моего семейства. Мне нужно было время и силы, чтобы работать над собой и «поставить» в своей голове все на свои места. Послеродовая депрессия усугубляла мое состояние, я смотрела на сыночка и не понимала, для чего я его родила. Хорошо, что рядом был верный и заботливый муж, он был и моей поддержкой и психологом и помощником по дому. Вместе мы справились с моей проблемой, и сейчас я одинаково сильно люблю моих мальчишек».
Пример из жизни
Мы летели в самолёте из Дохи в Москву. За нами сидела мама с двумя детьми. И как же мне было жалко девочку, которую во всеуслышание тыркали за неправильно взятую ложку, не так съеденную курицу, не с таким лицом сидящую. Мы ЭТО только слышали. А по диагонали от них на соседнем с нами ряду были японцы, и вот почти весь перелет они сидели вполоборота и без всякого стеснения смотрели на то, как рашн мама чехвостит собственную дочь.
На японских лицах было выражение удивления и интереса. Им не хватало только поп-корна. А мне очень сильно хотелось вмешаться, сказать ‘мать, серьёзно, ты кого из дочери планируешь вырастить?’, но меня удержал муж. Наверное, это было верное решение: думаю, дома девочке досталось бы ещё больше, я бы только усугубила ситуацию. А ещё мне было стыдно до слез, потому что в этих интонациях я узнавала себя Очень полезно посмотреть на себя со стороны. В моем случае полезно было послушать.
Личный опыт
Самый типичный комментарий, который я слышу в разговорах с опытными мамами (и с папами тоже, кстати): «Так много ошибок в воспитании допустили со своим ребёнком, исправимся на внуках».
Честно говоря, я и сама так иногда думаю о своей дочери. Что если будет второй ребёнок, то многое я сделаю по-другому. Но и сокрушаться о том, как я воспитываю мою малышку, не собираюсь. И вам не советую. Вот почему.
О том, в каком ужасе я пребывала после рождения ребёнка, я уже писала здесь, повторяться не буду. Отпустило меня недавно. И прям так конкретно отпустило. Мне вдруг многое стало по-хорошему лень. Причём это я поняла, когда мы приехали к моей маме:)
Например, дочь до сих пор не просится на горшок. На момент написания этого текста, ей 1,9. Наша бабушка (моя мама) уверена, что это моя родительская ошибка, просто фиаско, ведь я не приучала и не высаживала Ханю с рождения. Да, не высаживала и даже не собиралась. Я уверена (ибо прочитала мнение врачей и психологов), что у детей нейронные связи в мозгу, ответственные за позывы в туалет, формируются к полутора годам, поэтому к горшку имеет смысл приучать с 1,3 и позднее.
Раннее приучение основано на рефлексах, то есть оно неосознанно. Вы ведь замечали, что при звуке воды вам очень хочется по-маленькому? Все потому, что наши мамы включали нам струйку воды для стимула. Вот это и называется рефлекс. Как у собаки Павлова
Ревность старшего
Светлана, мама 5-летней Ксюши и 3-летней Даши:«Мы с мужем уделяли много внимания нашей старшей дочери Ксюше. Она росла маленьким манипулятором, но нам это не доставляло неприятностей. Она не могла играть в игрушки сама, всегда требовала, чтобы я играла вместе с ней. Когда мы приходили в гости, я не могла спокойно сидеть и пить чай, т.к
дочь постоянно требовала, чтобы я была с ней и обращала внимание только на нее. Мне приходилось уходить в комнату с игрушками и, пока мой муж общался с друзьями, я была заложницей своей маленькой дочурки
Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой. Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи. Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши».
Ошибка № 3. Не обращать внимания на свой внутренний мир
До рождения Алисы особенного времени сосредоточится на своём эмоциональном состоянии у меня не было. Нет, неправда. На самом деле я просто не давала себе труда остановиться и подумать минуточку кто я и чего хочу. Говорила, что у меня слишком много работы, чтобы заниматься самокопанием и прочей ерундой. О, как же я была неправа!
Оказавшись в декрете пару месяцев до родов я лила слезы о том, что жизнь моя вот-вот изменится окончательно и бесповоротно. Я точно не знала, что ждёт меня в этой новой жизни, но была уверена, что мне уже не вернуться полноценно к любимой работе и привычному ритму. Эти неразрешённые эмоциональные проблемы и были, кстати, одной из причин, по которой мне все время хотелось сладостей. Ведь в состоянии стресса и тревоги мозг ищет самый доступный источник гормонов радости — эндорфинов, чтобы успокоиться. И находит их чаще всего в кондитерском отделе магазина.
После рождения Алисы жизнь и правда изменилась. Примерно через неделю после возвращения из роддома я проснулась ночью и вдруг почувствовала безумный страх. Я точно не понимала чего боюсь поначалу. Думала, вот он, проснулся материнский инстинкт.
Воображение у меня довольно живое, и оно услужливо рисовало картины разных трагических случайностей. Я пыталась прогнать эти страхи прочь, не думать о них, отвлечься. Но они возвращались вновь и вновь. Иногда мне даже было страшно выйти на улицу. Я боялась людей, машин, собак…
Нет, у меня не было послеродовой депрессии в классическом понимании этого явления. Но жить от этого было не легче.
И вот, когда Алисе было месяцев 9, любимый муж отправил меня на консультацию к потрясающему нейропсихологу. Это был мой первый опыт работы с таким специалистом. О многом было трудно рассказывать ей и даже признаваться себе. Наша совместная работа продолжалась несколько месяцев и привела к тому, что я стала другим человеком. Это звучит пафосно, но это чистая правда. Той степени осознанности, которая есть во мне теперь, никогда не было прежде.
Я попрощалась со страхами и отправилась в новую наполненную жизнь. Я завела блог, кстати, именно благодаря этой работе над собой. Никогда бы не подумала раньше, что смогу публично писать и общаться с совершенно незнакомыми людьми в интернете.
А что сегодня?
Конечно, я немного волнуюсь, что через короткое время моя жизнь снова изменится окончательно и бесповоротно. Мне нужно будет выстраивать новый режим дня для всей семьи, не спать по ночам, налаживать отношения между старшей и младшей дочками и при этом умудряться писать блог! И все же, меня не покидает ощущения полной удовлетворенности своей жизнью и абсолютного счастья.
Я больше не боюсь, потому что уверена, что как мама делаю всё что нужно для своего физического и эмоционального здоровья и для здоровья детей. Я правильно питаюсь, занимаюсь спортом, выделяю время для собственных интересов. Да просто могу посидеть в тишине и одиночестве с книжкой пока Игорь и Алиса гуляют, не намывая пол и не готовя обед из трёх блюд в эти принадлежащие только мне часы.
Я научилась заботиться о себе, чтобы быть в силах позаботиться о других. Наконец, я призналась себе, что личное время важнее для меня, чем чьё бы то ни было. Важнее даже чем то время, которое я могу провести вместе с семьёй. И мне больше за это не стыдно. Ведь только когда у меня есть это личное время, я не раздражаюсь по пустякам, а наоборот искренне улыбаюсь и люблю всех ещё сильнее.
Автор статьи: Анастасия Арсенёва.
Источник фото: @anarseneva
Слепое следование тренду на спортивную обувь — это боль
Фильм «Земля кочевников» получил аж три заветные статуэтки. При этом режиссер картины Хлоя Чжао выглядит так, будто вручение самой желанной награды в кинематографе — дело вполне привычное и рядовое. Дизайнерский наряд от Hermès убит белыми кедами и полным отсутствием прически и макияжа.
Действительно, модой сейчас правит индивидуальность и комфорт. Удобство и практичность — основные тренды 2021 года. Но не стоит забывать, что кроме кед и кроссовок существует множество моделей обуви без каблука. Например, это платье вполне органично смотрелось бы с «металлическими» балетками. А спортивная обувь действительно хороша, но только если не носить ее на мероприятиях с пометкой «black tie».
Невнимательность к деталям портит любой образ
Глядя на образ Зендеи, сложно поверить, что общая стоимость этого аутфита переваливает за баснословные 6 млн долларов.
Актриса появилась на красной дорожке в желтом наряде от Valentino. Хоть платье не оптимально для девушки — сборка внизу живота визуально «крадет» рост и делает актрису ниже — оно смотрится вполне неплохо. Туфли от Jimmy Cho немного массивны для хрупкой фигуры, но добавляют «съеденный» сборкой рост.
А вот украшений Bulgari не видно — они затерялись на фоне слоев лимонной летящей тафты и смуглой кожи оголенного живота. Именно украшения должны были стать акцентной точкой костюма, но деталей слишком много, чтобы колье за 6 миллионов не пропало из вида.
У стилистов есть правило: чем дороже и массивнее аксессуары, тем спокойнее должен быть основной костюм.
Следуйте этим нехитрым рекомендациям — и ваш образ всегда будет уместным.
Учите детей распознавать собственные эмоции
Если вы научили ребенка (и умеете сами) идентифицировать свои эмоции и причины, которые привели к тем или иным действиями, то и процесс взросления будет проходить легче. Подумайте, чем вы можете ему помочь, и, возможно, что-то изменить в себе.Делитесь своими чувствами с малышом и спрашивайте, что чувствует он.Пусть это станет вашей традицией
Особенно это важно в подростковом возрасте, когда происходит отделение от родителей, поиск себя и переоценка авторитетов.Расскажите детям, как наблюдать за своими эмоциями. Например, чаще спрашивать себя самого: «Какой я сейчас?», «Что я сейчас чувствую?»
Задавая эти вопросы, ребенок научится определять свои эмоции и осознавать, что для него хорошо, а что – плохо.В будущем это поможет ему лучше понимать себя, чувствовать некомфортные для него ситуации и избегать их. Кром того, обсуждение чувств и эмоций ребенка поможет создать между вами доверительные отношения.
«Мама, кого ты больше любишь?»
Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».
Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.
Комментарий эксперта:
Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний. И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.
Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.
На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом. Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.
Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми. Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… — и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить. К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом. И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь. Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка. Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует. И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.
Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой. В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна. Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже. Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».
Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним
Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество — особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку
Мой лайфхак
Кстати, пришло время и для моего лайфхака: держать себя в руках мне очень помогают дыхательные упражнения из кундалини йоги. Утром я уделяю себе минут 10 для этой практики, тогда и день проходит ровнее, и на дочь почти не срываюсь. У каждой женщины свой секрет. Но у всех основа одна: провести немного времени в уединении, с самой собой. И главное, это действительно работает!
Ведь как вы сможете делиться со своим ребёнком любовью, как будете создавать хорошую атмосферу в семье (а она зависит исключительно от настроения женщины), если внутри сплошной негатив и все клокочет от гнева? Сосуд сначала надо очистить, а потом заново наполнить. Поэтому женщинам, а особенно мамам, так необходимо уделять себе время
В-третьих, самое важное, что вы легко можете дать своим детям- это искренний, живой интерес и качественно проведённое время. Это может быть и 30, и 15 минут в день, но они должны быть только вашими с ребёнком
Ваш малыш обязательно вас поймёт и отпустит по делам. Главное — не лишайте ребёнка драгоценного времени, проведённого с самыми важными для него людьми.
Сейчас много мам, предпочитающих оставить ребенка на попечение бабушки/тети/няни/гаджетов
В рамках разумного это прекрасно, помощью близких очень важно пользоваться. Но и перебарщивать тоже не надо
Ведь, если по-честному, вас никто не заставлял рожать. Ребенок ваш и ответственность тоже ваша. Подумайте об этом, если не хотите в будущем услышать, например, от той же бабушки: «Я воспитала твоего ребенка», как случилось с одной моей знакомой, или увидеть, что вашему чаду гораздо интереснее уткнуться в айпад, чем общаться с вами.
Дорогие родители, помните, что ваши дети — личности и они априори самые любимые и близкие вам. Доверяйте им, не мешайте развиваться в собственном ритме, не ждите прыжков выше головы и удивляйтесь вместе новым умениям и навыкам. И да: хвалите, восторгайтесь, обнимайтесь и любите, любите, любите! Любви слишком много не бываетВсем добра!
Кстати, если вам интересно посмотреть на нашу азиатскую жизнь в ярких картинках, подписывайтесь на мой инстаграм аккаунт @honeymama.ru
