Нежелание слушать и отсутствие внимания
Нежелание слушать может быть продемонстрировано разными способами. Это может быть видно по выражению лица, по пустым глазам, по неспособности ответить на простой вопрос по окончании рассказа. Такое скрытое нежелание слушать — это неуважение к собеседнику. Если его история действительно скучна и неинтересна, лучшем дать собеседнику понять, что пора закругляться. Можно это сделать, переведя разговор на другую тему в подходящий момент, или задать какой-то вопрос, который уведёт к другой теме, менее напрягающей.
Очень бесит твоего собеседника, если ты разговариваешь в наушниках, даже если музыка не играет, даже если вставлен только один! Если же ты ведешь диалог с музыкой в ушах, то это просто хамство
В телефоне не копайся, ничего срочного и важного там нет, а если есть, то сообщи об этом прямо. Выполни все неотложнные действия и тогда продолжай диалог
Собрать овощи в «Весёлой ферме» или ответить на СМСку «что делаешь» от подруги — не подпадают под определение важности и неотложности.
BB-крем с тонирующим эффектом и SPF от ART VISAGE
Последняя рекомендация — тональный крем от Art Visage. Это российская декоративная косметика из бюджетного сегмента, которая на рынке уже 23 года. Все средства там реально дешевые — не больше 500 рублей. Но при этом качество у многих вполне себе нормальное.
Идеальная юбка на каждый день, которая заменит устаревшую юбку-карандаш
Кстати, сразу оговоримся, у Art Visage тональная основа не с плотным покрытием, а простой BB-крем. Дословно BB — это Blemish Balm, что означает «бальзам от несовершенств». Это крем с легким оттенком, который не создает на лице маски. Им нельзя замазать прыщи или другие яркие несовершенства, зато можно выровнять тон кожи.
Цитируем мнение бьюти-блогера Екатерины Слядневой по поводу этого крема:
В общем, на один обед в Макдоналдс меньше — зато на один хороший тональник больше. Выбираем, пробуем и наслаждаемся результатом.
Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
Правило #1: «Модернизации не подлежат»
Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.
Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались. Улучшению не подлежат.
Поймите причину раздражения
Не бывает дыма без огня. И обиды без причины тоже не бывает. Чтобы разобраться в своих отношениях с родительницей, нужно понять, почему вы не можете нормально общаться с женщиной. Какие существуют типы мам, которые бесят?
- Слишком заботливые. Такие женщины не дают ребенку самостоятельно сделать что-то. Они всегда рядом, всегда дают советы, а порой выполняют все за ребенка самостоятельно, считая, что чадо пока еще не доросло для подобной работы. Причем такая ситуация с возрастом не меняется.
- Безразличные. Женщины помнят о том, что у них есть ребенок, но им все равно, как он будет развиваться. Таким мамашам намного важнее личное развитие. Они увлеченно стоят карьеру и вспоминают о ребенке только по праздникам.
- Слишком требовательные. Такие женщины хотят, чтобы у ребенка было все самое лучшее. Они водят его на различные секции и тренировки. Дамы упорно впихивают в чадо знания, но забывают оставить малышу время для игры. Такие мамы слишком сильно пекутся о развитии чада и забывают просто любить своего ребенка.
Запрет на личное мнение
Почему родители так говорят?
Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.
Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.
Что делать?
Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.
Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?
Тренируйте способность анализировать и принимать решения.
Как общаться с родителями?
Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:
- Я сам приму решение.
- Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
- Я доверяю собственным мыслям.
Вы начинаете следовать традициям, чтобы помнить
Бывают дни, когда вы просыпаетесь и понимаете, что родителей больше нет. Но, в конце концов, наступит время, когда вы проснетесь и поймете, что боль начинает утихать. Каждое Рождество вы будете улыбаться, вспоминая, как ваши мама и папа занимались украшением жилья или праздничной выпечкой.
Вы начнете воспроизводить все то же самое, внося собственные коррективы, чтобы сохранить память о них. Это может быть прослушивание любимой песни отца, использование лучшего маминого рецепта и многое другое. Вы сможете найти несколько вещей, которые помогут вам помнить о них даже тогда, когда вы делаете что-то незначительное каждый день.
Самое плохое поведение достается маме
Со всеми, кроме вас, дети ведут себя безупречно
Допускаю, что это не закон подлости, а просто мне так “повезло”. Не поймите неправильно, я очень рада, что мои дети умеют хорошо себя вести. Меня удручает лишь то, что львиную долю примерного поведения они приберегают для кого угодно, кроме любимой мамы. Мамин удел — истерики, капризы и прочие “звездные” номера.
— Он просто чудесный мальчик, настоящее золото! — говорят мне люди, которым довелось присматривать за Генри.
— Что, простите? — переспрашиваю я с дергающимся глазом. Наверное, я ослышалась.
“Чудесный” — определенно не то слово, которым я охарактеризовала бы старшего сына, когда он категорически отказывался сидеть в коляске, швырял поильник на дорогу и специально долбился головой о стол, потому что бутерброды были “неправильными”. Или когда он отказался укладываться спать, а потом полдня канючил от усталости. А устал он почему? Верно, потому что отказался спать!
Когда он не давал сменить подгузник, визжал и крутился бешеной колбасой, разбрасывая какашки по всей комнате, я называла сына как угодно, только не “золотом”.
— Но с нами он так себя не вел, — разводят руками счастливчики.
— Разумеется, — улыбаюсь я в ответ, а сама думаю: “Отлично, просто отлично!”
В конце концов я пришла к выводу, что все дело во мне. В общем-то, теперь я почти всегда прихожу к такому выводу. Должно быть, Генри чувствует мою материнскую некомпетентность и ловит меня в моменты слабости, которые случаются довольно часто.
Но пару лет спустя, обзаведшись вторым ребенком, я стала думать иначе. Я смирилась с тем, что Генри просто такой, какой есть. И родителям, увы, достается его “темная” сторона.
Я знаю, что не одинока в своей “везучести”. Бесчисленные истории, которыми делились со мной другие мамы и папы, подтверждают мою правоту. Знакомый отец семейства рассказывал, что одно время они с женой искренне верили, будто сын объявил им вендетту. Бабушка с дедушкой докладывали, что мальчик просто ангел, а нянечки в детском саду так и сыпали комплиментами. Но все это было сплошным притворством: дома ребенок напоминал уменьшенную копию Джуниора из фильма “Трудный ребенок”.
Я, конечно, посмеялась над подобным сравнением, но родителям мальчика было не до шуток. Они действительно не могли понять, почему один и тот же ребенок сводит их с ума — и идеально ведет себя с чужими людьми.
Думаю, нам всем стоит помнить, что дело не в везении. Нужно просто благодарить небо за то, что дети хоть иногда ведут себя хорошо. Если люди считают, что мои сыновья — “золотые мальчики”, значит, они не откажутся приглядеть за ними в следующий раз! О другом исходе я даже думать боюсь.
И все же, признаюсь, иногда мне прямо-таки хочется, чтобы мои драгоценные дети проявили себя во всей красе перед кем-то, кроме нас с Джеймсом. Я жажду услышать от кого-нибудь “Господи, как сегодня с ними было тяжело”, пожать плечами с видом “Добро пожаловать в мой мир” и объяснить, что это еще цветочки! Наверное, мне просто нужно, чтобы кто-нибудь оценил мой тяжкий труд.
Я ведь об этом уже говорила?
Бесконечный DLC-конвейер
Разработчики давно смекнули, что можно не делать новые и интересные игры — достаточно добавлять DLC, продавая их за половину стоимости игры. Да, есть DLC вроде «Каменных сердец» или «Крови и вина» для третьей части «Ведьмака», которые дарят фанатам несколько часов геймплея, но в основном эти дополнения сводятся к незначительным нововведениям или вовсе к добавлению парочки скинов, которые вообще никак не влияют на геймплей.
Отдельно стоит упомянуть DLC, которые привносят в геймплей то, что разработчики обещали ещё в оригинальной игре, но по каким-то причинам этот контент был вырезан. Порой они так наглеют, что берут за основу фанатские моды, полностью их копируют, внося небольшие изменения, и выпускают в виде DLC, которое переворачивает представление об игре.
ВЕСЫ
- Повышение голоса , критика, обвинения, закатывание сцен ревности, истерик и скандалов;
- Необходимость находиться в местах, где постоянно возникают конфликты, происходит выяснение отношений, ущемляются права и свобода;
- Необходимость делать выбор, принимать жизненно важные решения и нести ответственность за них, быть лидером;
- Неухоженность, невоспитанность, отсутствие манер, недалекий ум, отсутствие вкуса в других людях;
- Необходимость заниматься бытовыми делами и проблемами, вести домашнее хозяйство;
- Необходимость общаться с неинтересными, занудными, «недостойными» личностями;
- Их внешность не нравится другим, ею не восхищаются, а то и вовсе посмеиваются над ней;
- Бардак, неприбранность, безобразный, вычурный интерьер на работе и дома;
- Необходимость работать в одиночестве, в быстром темпе;
- Попытки воздействовать эмоционально, слезами и давлением на жалость.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Вы чувствуете, что частичка вашей души ушла с родителем
Когда вы теряете родителя, вы чувствуете, что теряете часть себя. Конечно, ведь вы знали его с самого рождения, что он был одним из якорей вашей семьи. Когда родителя больше нет с вами, вы почувствуете, что потеряли друга, источник силы и самого близкого человека одновременно.
Только папа или мама знали о вас все: они могли понять, что вы чувствуете еще до того, как у вас хватило смелости рассказать об этом. Они всегда приходили на помощь в трудные времена, стараясь сделать вашу жизнь легче и счастливее. Но сейчас вы понимаете, что все это в прошлом. Все эти утешительные моменты испарились.
Запрет быть собой
Почему родители так говорят?
Родители хотят, чтобы их ребёнок был идеальным — тогда им можно гордиться. Часто это желание возникает из-за низкой самооценки и нереализованности родителей: «пусть я не добился своих целей, но зато ребёнка отличного воспитал».
Родителям кажется, что такими словами они мотивируют и настраивают на успех.
К чему это приводит?
У человека развивается комплекс неполноценности и неуверенность в своих силах. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, что бы он ни делал. У него высокая планка и завышенные ожидания от себя.
Что делать?
Разрешить себе быть неидеальным, снизить планку и принять свои недостатки. Какие-то дела не доделать, какие-то планы не выполнить, расслабиться и трезво оценить свои возможности.
Как общаться с родителями?
Когда от вас снова начнут требовать идеальности, используйте фразы:
- Я не хочу / не буду этого делать.
- Это не в моих интересах.
- Я принимаю свои особенности/возможности/желания.
Новые веяния
Современный мир живет по своим законам, внося коррективы во все сферы жизни человека. И если затрагивать тему детского сада, то здесь особенно ярко заметны изменения. Мы больше не воспринимаем сад только как безопасный способ передержать ребенка, пока мы на работе. Мы больше не стесняемся задавать вопросы воспитателям, и открыто выражаем свое недовольство, если что-то нам не нравится. Мы хотим больше знать о том, чем занимается в саду ребенок, у нас есть возможность доносить свои пожелания до руководства сада и влиять на разные аспекты его обустройства.
С другой стороны, современные родители тоже сильно изменились. Общество больше не выдвигает строгих норм и стандартов для жизни, а скорее, подчеркивает наше право на разнообразие различных моделей поведения. И если в одной семье царит строгий режим и контроль, другая семья считает своими ценностями свободу и расслабленность по поводу большинства жизненных вопросов. Можно только представить, насколько разные требования будут предъявлять эти семьи к детскому саду в отношении своих детей…
Конечно, большинство детских садов, идя в ногу со временем и учитывая высокие ожидания родителей, сильно изменились. Изменения в лучшую сторону произошли и в обучающих программах, и оснащении групп, и подборе воспитательского персонала. Однако недопонимание и даже конфликты между родителями и педагогами все равно возникают. Главная трудность в том, чтобы научиться искать компромисс и выражать свои мысли в дружелюбной форме. Эти навыки необходимо развивать, ведь если нам не понравился салон красоты, мы можем пойти в другой, а поменять детский сад сложнее: ребенок привыкает к месту, к воспитателям, среди одногруппников у него появляются друзья. Давайте рассмотрим ситуации, которые раздражают родителей чаще всего, и поразмышляем вместе, как можно сгладить острые углы.
1. «Просят принести одинаковую форму для физкультуры. Не вижу в этом смысла!»
В детском саду родителей часто просят приносить для занятий спортом шорты и футболку определенного цвета. Многие родители считают такое требование пережитком советской эпохи и недоумевают: откуда берутся такие жесткие стандарты? Нравится вам это, или нет — в детском саду существуют свои порядки и правила относительно детской одежды. Она должна быть по размеру ребенку, легко одеваться и сниматься, иметь простые застежки. Все это облегчает воспитателю задачу быстро переодеть или собрать ребенка на прогулку. Однако удобная одежда не снимает с родителей задачу учить детей запоминать, что именно и в какой последовательности нужно одевать перед выходом на улицу, а так же день за днем тренировать ребенка одеваться и раздеваться самостоятельно. Чем раньше ваш малыш научится это делать сам, тем легче будет воспитателю.
Случайная встреча
Вы сталкиваетесь с человеком, которого не видели несколько лет, когда внешне напоминаете зомби, а дети словно нарочно ведут себя отвратительно. (“Да-да, это мои…”)
Закон подлости гласит, что если этим человеком окажется ваш бывший или бывшая, вы будете выглядеть особенно ужасно. Как будто вас сначала потрепали собаки, а потом хорошенько намочил дождь.
Ситуация приобретет дополнительную пикантность, если вы познакомились в те времена, когда у вас еще не было детей. То есть человек помнит вас с выщипанными бровями и уж точно не в легинсах.
Если вы столкнетесь в супермаркете, первым вашим порывом будет зарыться в ящик с луком. Но вы не сможете себе этого позволить, ведь в тележке сидят дети! Поэтому вы чуть напряженно кивнете и обменяетесь приветствиями и стандартными вопросами, втайне мечтая провалиться сквозь землю.
Зато, когда вы сделаете над собой усилие — затолкаете честно наеденные килограммы в узкие джинсы, намажете лицо тональным кремом, а губы бальзамом — вы, скорее всего, вообще никого не встретите.
Вспомните детство
Вы выросли, но так и не смогли наладить отношения с человеком, который вас воспитал. В чем проблема? Женщина, которая говорит: “Мне 30 лет, и меня бесит моя мама”, – скорее всего, является недолюбленным ребенком. Проблема женщины в том, что ей в детстве не хватало мужского внимания. Возможно, у девочки не было папы. Или же папа был, но он не уделял своему ребенку достаточно времени. Девушка подсознательно понимает, что мать не виновата в том, что отец был никудышный, но все же она затаила обиду и считает, что в испорченном детстве виновата мать. Если девочку в детстве обожал папа, то она вырастет в полноценную девушку с высокой самооценкой. А если у нее были проблемы с отцом, то ее всю жизнь будет преследовать комплекс неполноценности.
У вас была нормальная семья, почему же тогда обида на мать до сих пор живет в вашем сердце? В детстве мама могла навязывать вам комплексы, которые лишили вас полноценной жизни. Нужно понять, что подобные психологические вещи мама делала не со зла, она просто не знала, что так будет. Постарайтесь преодолеть ваши психологические проблемы и не держите зла на женщину. Она воспитывала вас и любила в силу своих возможностей.
Поднимите свой авторитет
Что делать, если бесит присутствие мамы? Женщина все время говорит вам, что нужно делать и как это делать? Постарайтесь объяснить родительнице, что вы взрослый человек и способны самостоятельно разобраться в своих проблемах. Не грубите и не отталкивайте ее. Надавите психологически. Скажите, что у вас есть свое мнение насчет того, как следует поступать, и вы хотите проверить свою теорию. И даже в случае ошибки вы не расстроитесь, а сделаете выводы и двинетесь дальше. Подобные тирады нужно читать матери каждый раз, когда она будет вам что-то советовать, а вы этого не просили. Угрожать матери не стоит, но в случае если материнская забота переходит все границы, скажите, что вы будете жить отдельно, если она не перестанет на вас давить и постоянно вам советовать. Но вы должны понимать, что бросать слова на ветер бессмысленно. Вы действительно должны последовать принятому решению и уйти от матери, если она не прекратит вам надоедать. Другим способом поднять свой авторитет в глазах женщины не получится. Психологи советуют демонстрировать матерям на примере свой успех. Тогда они начнут верить в своих детей и гордиться ими.
Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
Брюки и джинсы с заниженной талией
В отличие от предыдущих трендов, этот по-прежнему вызывает споры и сомнения. Речь о настоящем телепорте в гламурные нулевые — джинсах и брюки с заниженной талией. Они с легкостью могут укоротить ваши ноги или сделать акцент на малейших изъянах фигуры. Однако многие фэшн-блогеры, топ-модели и звезды уличной моды упорно продолжают носить этот противоречивый тренд.
Идеальная юбка на каждый день, которая заменит устаревшую юбку-карандаш
@nojinasty
Так что если в вашем гардеробе по-прежнему есть напоминание о нулевых в виде брюк или джинсов с заниженной талией, то их время вновь настало. Конечно, если вы уверены в безупречности своего внешнего вида.
@rubylyn_
РЫБЫ
Необходимость заниматься нетворческой, а практической, ручной работой, не имеющей особой значимости и смысла;
Унылая, мрачная обстановка как на работе, так и дома;
Замечания и недовольство других;
Обвинения их в слабости, неумении зарабатывать и тратить деньги, излишней чувствительности, оторванности от реальности;
Требования проявлять активность, инициативу, нести ответственность, действовать быстро и решительно;
Грубость, безжалостность, заносчивость, примитивность, фальшь, прагматичность других людей;
Стремление других разгадать его тайны, проникнуть в его мысли и чувства;
Быть на всеобщем обозрении, излишнее внимание к своей персоне;
Когда искреннее стремление помочь ближнему, пожертвовать собой понимаются другими превратно;
Стремление других привязать их к чему-либо, лишение возможности развиваться и экспериментировать, пробовать свои возможности.
По материалам — melochi-jizni.ru
Требовать то, что увидели или захотели
Дети часто проявляют подобный настрой в супермаркетах и продуктовых магазинах. Иногда они тянутся к чему-то и вместо того, чтобы сказать: «Можно мне это, пожалуйста?», они говорят что-то вроде: «Дай мне это прямо сейчас!». Более того, если не удовлетворить их запрос, они станут плакать и кричать. И даже если пойти у них на поводу, вместо «спасибо» они возьмут то, что захотели, и исчезнут из поля зрения.
Иногда дети могут наотрез отказываться от полезных продуктов. Как бороться с подобными истериками и обучать благодарности? Прежде всего, самому быть образцом и примером для подражания. Нужно, чтобы ваш ребенок видел то, как следует поступать правильно. Используете ли вы добрые слова в своем доме? Как вы реагируете в тех ситуациях, когда что-то идет не так, как вы планировали? Подобный подход, несомненно, повлияет на речь ребенка и его отношение к людям.
ОВЕН
- Занятие скучным, монотонным и, тем более, примитивным делом, не требующего проявления интеллекта, способностей, творчества, с которым может справиться кто угодно, даже ребенок;
- Необходимость работать строго по графику, расписанию, в строго определенное время;
- Критика, обвинения и оскорбления в свой адрес, особенно в присутствии посторонних;
- Он сам, его старания и успехи остаются незамеченными и неоцененными;
- Похвалу за сделанную им работу получают другие;
- Постоянные указания, советы, опека и контроль;
- Лень, пассивность, слабость, нерасторопность, непунктуальность, фальшь и хитрость у других людей, особенно у тех, с кем он живет и работает;
- Когда в его присутствии восхищаются кем-то другим, хвалят другого;
- Общение с людьми, имеющими сложный характер, комплексы, чрезмерную эмоциональность;
- Домашние дела и заботы, затворнический образ жизни.
Правило #2: «Космические камни»
Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.
С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он — профессионал. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.
Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения
Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.
Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.
Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!
Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.
Конвейер игр одной серии
Из года в год некоторые компании, в особенности корпорация Electronic Arts, штампуют одни и те же игры, внося лишь незначительные изменения. Как пример — FIFA, которая стабильно выходит каждый год под новым номером, соответствующим следующему году. Что туда привносят? Как правило, меняют местами игроков: убирают тех, кто выбыл из команды, и добавляют прибывших. Изменения в графике незначительные, а механика остаётся на одном уровне уже много лет.
Возникает вопрос: а что, нельзя выпускать обновление в виде DLC? Конечно, нельзя, ведь так компания не заработает денег, продавая, по сути, тот же самый продукт.
Запрет выйти за рамки пола
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Как общаться с родителями?
Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:
- Я хочу сделать именно так.
- Я не считаю, что девочкам это запрещено.
- В первую очередь я — живой человек.
Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.
Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.
Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.
Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.
Корсет
Еще несколько лет назад при слове «корсет» у многих женщин возникали мысли о старомодной, неактуальной вещи, которую давно никто не носит. Поверх одежды точно не надеть, а чтобы скрыть недостатки фигуры, существует утягивающее белье.
@julia_korf_
Но все изменилось после осенне-зимних коллекций 2020/21 и весенне-летних показов, которые ясно дали понять — корсет снова в тренде. Причем носят его не только поверх рубашек и объемных платьев. Фасон наподобие корсета также на пике популярности. Достаточно приобрести платье с верхом четкой формы или же приталенный топ и в весенне-летнем сезоне вашему остромодному наряду не будет равных.
@lara_lepp
