Добро пожаловать в реальность
– Можете посоветовать что-нибудь маме, которая в какой-то момент просто увязает в чувстве вины, но до того, чтобы обратиться за помощью к психологу, руки не дойдут. Как себе помочь? Как перенастроить?
– Интересно, что об этой ситуации схожее мнение я читала как у святых отцов, так и у психологов, которых очень уважаю. Речь идет о сосредоточенности. Человек прокручивает в голове одну и ту же мысль настолько, что становится неспособным замечать происходящее вокруг, перестает видеть вещи реальными.
Думаю, первое, что нужно сделать в таком случае, постараться маме – есть такое хорошее выражение – прийти в себя. Вот пусть мама отходит от этой мысли, которую жует как жвачку, что она виновата, приходит в себя и задает себе хороший вопрос: что сейчас со мной происходит? Что я могу СЕЙЧАС дать своему ребенку? Именно сейчас, находясь дома или на работе.
Если перед уходом на целый день могу хоть 10 минут с ребенком поговорить, это нужно сделать с максимальной сосредоточенностью, находясь в ситуации «здесь и сейчас», глядя в глаза, что на самом деле так необходимо каждому человеку.
Комментарий психолога:
— Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.
Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.
И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.
Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.
Фото: wpimg.pl
Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.
Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.
Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.
Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят
Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас
Не ищите там, где пусто.
У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.
Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.
Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.
Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.
Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.
Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.
Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».
Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?
Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!
«Мне стыдно признаться»
Комплексы и чувство стыда сидят внутри и не дают спокойно жить. Но кому об этом рассказать? Подругам говорить неловко: у многих из них по несколько детей, с которыми отношения складываются как по маслу. Разве они поймут? А вдруг осудят?
Да, такова догма общества: материнство — это святое, то, что дается свыше. А все качества: любовь, интерес и желание к воспитанию детей — заложено природой, которая тоже, вообще-то, мать. Однако этот стереотип создан обществом патриархата, который к деторождению мало причастен.
Маша Чеснокова — известный блогер, который специализируется на теме секса и не стесняется говорить открыто о том, что принято не обсуждать.
Фото: Instagram @chesnok0va
Она заявила, что внутренне ощущает себя чайлдфри (те, кто не хотят иметь детей), но осознала это уже после рождения младенца. Это не значит, что она не любит своего ребенка. У Марии хорошие отношения с дочкой, но она не до конца осознает, зачем нужно заводить детей, хотя допускает, что когда-нибудь ответ ей станет ясен.
Блогер своим примером показывает многим женщинам, что признаваться в своих проблемах и переживаниях — не стыдно. Негатив и подавление истинных чувств могут мучить изнутри, сделав только хуже. Стыдиться отсутствия интереса к детским занятиям, это все равно что стесняться того, что ты не любишь зеленый цвет или апельсины.
Как начать любить в себе маму: реальная история
Много молодых мам постоянно обеспокоены тем, что не могут стать идеальными. Мысли “я плохая мать” приходят в голову практически всем, у кого появился ребенок. И на то есть причины – окружение так любит указать на недостатки воспитания: слишком легко одет, не приучен к горшку, не умеет читать.
Бабушки и дедушки, подруги и соседи, случайные прохожие – каждый готов укрепить в материнском сердце подобный комплекс. Кто-то отметит, что кроха худоват, для кого-то он слишком долго не может разлучиться с соской, а кто-то еще упрекнет в том, что малыш поздно заговорил.
Внутренний идеал женщины также не оставляет ее в покое – так хочется стать настоящим совершенством! Социальные сети и голливудские фильмы демонстрируют примеры красивых и успешных матерей, которые везде и повсюду успевают. Так и зарождаются настоящие страхи и комплексы.
Другие статьи по этой теме
Послеродовая депрессия: симптомы, лечение
Здоровье мамы /Отзывы (0)
Ваш долгожданный малыш после 9 месяцев ожиданий появился на свет, и вы теперь обрели новый социальный статус – мама. Рождение малыша – это…
Как избавиться от лишнего веса после родов
Здоровье мамы /Отзывы (0)
Многие мамочки после родов мечтают очень быстро вернуться в идеальную форму. Но при этом не стоит забывать о том, что вам нужно кормить своего…
Чем грозят вредные привычки мамы будущему малышу
Здоровье мамы /Отзывы (0)
Достаточно много женщин во время беременности не отказываются от своих вредных привычек, не задумываясь при этом о последствиях.
Гипотония
Здоровье мамы /Отзывы (0)
Пониженным давлением в основном страдают женщины в возрасте от двадцати до сорока лет, причем у мужчин это заболевание проявляется в пять раз реже.
Минздрав предупреждает!
Здоровье мамы /Отзывы (0)
В наше время все чаще можно встретить девушку или женщину с сигаретой в руках, как на улице, так и на страницах художественных романов и на…
Лаванда
Здоровье мамы /Отзывы (0)
Лаванда (лат. Lavandula) – вечнозеленый многолетний полукустарник семейства яснотковых. Слово «лаванда» в переводе с латыни означает «чистить, мыть».
Ох уж эти дни!
Здоровье мамы /Отзывы (0)
У современных женщин менструации обычно начинаются в двенадцать лет и после пятидесяти прекращаются. По самым скромным подсчетам выходит, что…
Как поддержать иммунитет?
Здоровье мамы /Отзывы (0)
С наступлением хмурых и пасмурных дней, состояние организма начинает меняться, причем не в лучшую сторону. К перемене погоды и скачкам давления…
Манипуляция чувством вины и обиды
Маленький ребенок на бессознательном уровне «считывает» внутренние состояния матери и постепенно начинает производить различные манипуляции чувством вины и обиды. А когда мама произносит свой монолог с обиженной или виноватой интонацией, то ребенок с кожным вектором будет извлекать из этого свою пользу-выгоду. Малыш с анальным вектором будет манипулировать чувством обиды и тихонечко дуться в углу. Ребенок всегда бессознательно пытается манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Взрослым кажется, что это они управляют этими процессами, что на самом деле — иллюзия. Это заданные сценарии, которые наполняют нашу жизнь негативными эмоциями. Даже маленький манипулятор способен внушить маме сильное ощущение вины.
Часто можно наблюдать, как взрослое дитятко манипулирует чувством вины матери и требует от нее денег за свое якобы не совсем счастливое детство. А мама ведется на эти сильные, эмоциональные претензии, а затем вновь испытывает вину, обиду, злость и досаду на свое неразумное чадо. Как справиться с этим клубком проблем?
Избавиться от чувства вины и вдохнуть полной грудью
Избавление от тяжести вины — это один из устойчивых результатов, который повторяется и проверятся тысячами слушателей. Вот только некоторые из них:
Перестать испытывать негативные чувства вины перед ребенком и вырваться из замкнутого круга можно. Для этого надо подробно разобраться в особенностях своей психики и в своих естественных желаниях, а также в устройстве бессознательных механизмов, которые затягивают нас в деструктивные состояния вины и обиды. Сделать это можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Автор Виктория Винникова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Просмотров:
3 331
Поделитесь этим с другими:
Что такое чувство вины?
Знакомство с данной темой хотелось бы начать с определения самого понятия «вина».
Вина – это психическое отношение лица (в нашем случае матери) по отношению к своему противоправному действию (или бездействию) и его последствиям. Говоря простым языком, молодая мама испытывает чувство вины за то, что она что-то делает (уходит на работу, уезжает в отпуск) или не делает (не успевает читать ребенку книгу, не знает, когда появился восьмой зубик) по отношению к своему малышу. Строго говоря, вина вине рознь. У чувства вины может быть три времени: прошлое, настоящее, будущее.
Прошлое
Возникает в том случае, когда мама испытывает чувство вины перед ребенком, который уже вырос. Ошибки, которые она совершила в молодости, могут вылиться в то, что мать и ребенок не стали близки в настоящем. Женщина мучается угрызениями совести за то, что она слишком много работала, слишком мало видела своего ребенка, и та душевная теплота, которую малыш недополучил в детстве, так и осталась нерастраченной в материнском сердце. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить все растраченное впустую время, как вернуть душевную близость в отношения с ребенком.
Настоящее
Проявляется тогда, когда мама переживает за то, что не может находиться со своим ребенком 24 часа в сутки. Раннее отлучение от груди, выход на работу, вынужденная командировка, да и просто поход к зубному врачу – все это скапливается день за днем и выплескивается в масштабное по своим размерам чувство вины.
Будущее
Тесно переплетено с настоящим. Возникает том случае, когда мама вынуждена выбирать работу вместо походов с малышом, к примеру, на развивающие занятия. Многие молодые мамы склонны считать, что успех их детей в будущем напрямую зависит от того, сколько раз они почитают книгу и какие музеи они посетят. Безусловно, рациональное зерно в данных суждениях есть, но вот 100% гарантии не дает никто.
Два из данных типов можно назвать болезненными. Это чувство вины за прошлое и будущее.
Чувство вины за прошлое не является целесообразным. Женщина уже не сможет повернуть время вспять и исправить все ошибки своей молодости. Но она имеет шанс понять, в чем именно была не права и попытаться наладить контакт с уже подросшим ребенком.
Чувство вины за будущее тоже является безосновательным, так как молодая мама не может сказать точно, что произойдет с ее ребенком и каким человеком он вырастет. В таком случае, лучше направить всю нерастраченную энергию на воспитание ребенка в настоящем. Вы ведь не наказываете своего малыша за то, что он разобьет вашу любимую хрустальную вазу через 2 года. Почему же вы делаете это с собой?
Единственно обоснованное чувство вины о том, что происходит здесь и сейчас. Не купили ребенку игрушку– малыш расплакался – вы вернулись, купили машинку и еще и мячик прихватили. Задумайтесь над тем, правильно ли вы поступили? Если у вашего малыша пока не было машинок, а ему очень хотелось иметь такую игрушку, тогда вы поступили верно. А если у вашего крохи имеется целый домашний автопарк, и новая машинка будет «сто пятьдесят первой», то, вполне вероятно, что ваш отказ был обоснованным. Не стоит мучиться чувством вины по любому поводу.
Давайте разберемся в причинах, по которым молодая мама может испытывать чувство вины перед своим подрастающим крохой.
Не виси на палке, как белье!
Еще во время работы в Мариинском театре Ваганова смогла создать семью. Гражданским мужем танцовщицы стал отставной полковник Андрей Александрович Померанцев. Официально он был женат на другой женщине, но это не помешало ему переехать к балерине и стать отцом ее единственного сына. Первенец родился у Агриппины в 1904 году, Померанцев тут же усыновил мальчика. Однако в 1917 году, не выдержав хаоса и разрухи, которые принесла с собой революция, Померанцев покончил с собой. В этот непростой период танцовщица осталась одна с ребенком на руках и практически без работы.
В 1920 году Ваганову пригласили преподавать сразу в два места: в Государственное петроградское театральное училище и в театр. Через пять лет одна из ее учениц — Марина Семенова прославит имя Агриппины Яковлевны. «Марина — начало моей репутации педагога», — говорила Ваганова. Еще через три года обучение у нее закончила Галина Уланова. Потом была Наталья Дудинская, Алла Шелест, Нинель Кургапкина, Алла Осипенко и многие другие талантливые балерины.
Агриппина Ваганова в 1920-е гг. Фото: Public Domain
Ваганову-педагога всегда отличала строгость и требовательность. Пытаясь добиться идеального исполнения, она запросто могла сказать ученице: «Не виси на палке, как белье», «Не облизывай ногой пол», «Вынь вату из ушей» или «Это у тебя что — рука или кочерга?». Но никто на нее не обижался, ведь все знали, что научить искусству танца может только она.
В 1931 Ваганову пригласили занять пост художественного руководителя балетной труппы Мариинского театра, тогда он был переименован в ЛАТОБ имени С. М. Кирова. На новом месте Агриппина Яковлевна начала с того, что стала постепенно возвращать в репертуар снятые ранее классические постановки. На сцене снова начали показывать «Жизель», «Баядерку», «Лебединое озеро» и др. Но, она не могла не учитывать настроения, которые царили в тот момент в обществе. По этой причине был создан балет «Пламя Парижа», который впоследствии стал одним из самых любимых у Сталина.
Будучи худруком, в 1934 году Ваганова выпустила уникальный учебник — «Основы классического танца». Это своеобразная азбука для тех, кто связал свою жизнь с классическим балетом. Агриппина Яковлевна смогла систематизировать процесс обучения. Книга была переведена на разные языки и много раз переиздавалась. В этом же году педагогу присвоили звание Народной артистки РСФСР. Карьера шла в гору, однако буквально через несколько лет Ваганову ждал неприятный сюрприз от ее подопечных. На заседании худсовета в конце 1927 года против Агриппины Яковлевны выступил ряд коллег и несколько ее учениц. «Мы работаем в социалистическом государстве, а не в частной труппе, где пишутся свои уставы и законы», — заявила на собрании Татьяна Вечеслова. Нина Млодзинская назвала Ваганову «властолюбивой и не терпящей критики», а Уланова потребовала заменить некогда любимого педагога: «Я считаю, что нужен новый человек для нашего художественного руководства, который бы творчески руководил балетом», — уверяла Галина Сергеевна. Агриппина Яковлевна тогда заметила: «… Характер у меня, может быть, как тут выражались, ужасный. Но, мне кажется, мягкотелые, приятные люди дисциплины не введут. Дисциплина важна в каждом деле, а в нашем — особенно». Однако от своей должности она действительно отказалась, но преподавать не перестала.
Майя Плисецкая: «Подводить итоги – не для меня!»
Подробнее
Психология вины – раскрываем причины
Ощущение вины — тягостное и отчаянно мучительное — не всегда осознается человеком. Чаще всего оно просто сидит внутри человека и как будто некий зверь царапает душу и мучает изнутри. Человек ощущает себя жертвой своих внутренних состояний и негативных эмоций.
А так хочется попробовать на вкус жизнь без ощущения вины. Неужели нельзя как-то справиться? Как бороться с ощущением вины, как избавиться от сожалений, досады и душевной боли?
Освободиться от ощущения вины помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это методика, которая раскрывает нам тайны наших бессознательных желаний и вскрывает корни таких ощущений, как вина и обида, помогая избавиться от них навсегда. Но обо всем по порядку.
Жизнь без вины возможна
На самом деле вы не одиноки в своих страданиях. Огромное количество мам чувствуют себя виноватыми перед своим ребенком. И даже популярная ведущая «В гостях у сказки» Валентина Леонтьева также мучилась чувством вины перед ребенком. Ее любили миллионы детей — а своему она не смогла уделить столько внимания, времени и сил.
Что же делать? Для начала разобраться с собой и своими переживаниями, особенно если ребенок еще не перешел пубертатный возраст. Хотя настроить камертон ваших внутренних отношений можно в любом возрасте. Ведь все разногласия, которые ведут к негативным эмоциям и тяжким ощущениям вины, исходят из противоречий в психологии мамы и ребенка, точнее, разного устройства их психики.
Как и почему возникают такие мысли
Такие стандарты сегодня нам навязывают «идеальные» инста-мамы. Социальные сети — это не только возможность общаться и делиться. Блогеры — это лидеры мнений. И то, что мы видим на их страницах зачастую идеальная картинка, идеальной мамы с идеальными детьми.
Отсюда и возникают комплексы, что вы какая-то не такая мама, что вы плохая мать и что-то делаете не так. Но это не есть настоящая жизнь.
Немаловажную роль сыграло и наше воспитание. Нынешнее поколение мам выросло в советское время. А тогда все должны были всем. И каждый считал своим долгом дать совет, научить как лучше. И женщина должна была заботиться о детях, растворившись в них. Холить и лелеять мужа. Стирать, гладить, готовить, гулять с детьми и «доставать» самые лучшие продукты для семьи. Отцу достаточно было только зарабатывать деньги.
На выходе мы получаем зависимость от общественного мнения и пытаемся ему соответствовать. Как же, другие же могут, а я нет. Значит, я плохая мать. Стоп! Все совсем не так. И от таких мыслей нужно срочно избавляться.
Если вам кажется, что:
- вы недостаточно проводите времени с ребёнком;
- вы много работаете, не уделяя достаточно времени семье;
- вы не знаете как правильно укладывать ребёнка;
- у вас не всегда получается успокоить малыша;
- вы срываетесь дома и повышаете голос;
- вы страстно хотите остаться одна и чтобы вас никто не трогал;
- вы не уследили за ребёнком, который полез куда не надо и упал;
- вы хотите посмотреть кино или полежать ванной вместо того, чтобы третий раз нападать вместе с динозавром на лего город.
То с вами все В ПОРЯДКЕ. ЭТО НОРМАЛЬНО.
Вы тоже человек, со своими интересами, а не женщина — робот, готовая обслужить всех с милой улыбкой на лице и готовая играть с ребёнком часами.
Есть замечательная фраза: не мешайте маме делать счастливую маму. Для того, чтобы у вас было желание и возможность качественно проводить время со своим ребёнком, вы должны быть сама в достаточном ресурсе. А это значит, что ваши желания и потребности должны быть удовлетворены. И как бы эгоистично это не звучало — сначала надо подумать о себе.
Ведь вашим детям гораздо приятнее и радостное играть со спокойной мамой, которая не смотрит на часы и не бегает между кухонной плитой и детской.
Откуда берется чувство вины у матери?
Источники материнского самообвинения могут быть разными, но все они так или иначе связаны с влиянием социума. Чаще всего это влияние не осознаётся, и потому «просто взять и перестать об этом думать» попросту невозможно. В основе комплекса «я плохая мать» лежат две психологические установки: недостижимый идеал «правильного материнства» и острое переживание собственного несоответствия этому идеалу. Какие факторы способствуют их появлению?
Воспитание в роли «хорошей девочки»
Убеждение, что любовь и уважение нужно непременно «заслужить». Отличными оценками, работой по дому, примерным поведением и т.п., такое убеждение воспринимается в детстве от родителей и позже переносится уже в собственную семью;
Культ личной успешности
Насаждаемая в обществе иллюзия постоянного соревнования: «если быть, то только первым», – постепенно перекочевавшая из узкой сферы менеджмента в другие области жизни, в том числе в материнство;
Токсичное окружение
Общение с родственниками или знакомыми, позволяющими себе оценивать «качество» выполнения молодой мамой обязанностей по уходу и воспитанию её ребенка, которое женщина по каким-то причинам не может прервать;
Двойные стандарты
Транслирующиеся в книгах, телепередачах или статьях противоречивые «нормы» материнства: ни на секунду не спускать с детей глаз, но не быть слишком опекающей; посвящать много времени детям, но не забывать о личном и профессиональном развитии; поощрять в малышах самостоятельность и творчество, но не допускать, чтобы они нарушали правила поведения, и т.д.
Искажение реальности в информационном пространстве
Характерное для современных средств массовой информации, особенно блогов и соцсетей, «замалчивание» трудностей материнства. Создания «глянцевого» образа женщины, успешной сразу во всех возможных жизненных сферах, в сравнении с которым любая реальная женщина выглядит жалкой неудачницей.
Работа с Майей
Во время войны, в 40-е годы, Ваганова попробовала поработать в Большом театре, но в силу своего характера и острого языка не смогла надолго задержаться в столице
Главным балетмейстером тогда был Леонид Лавровский, и однажды Агриппина Яковлевна имела неосторожность высказаться в адрес его жены, балерины Елены Чикваидзе: «Голова, как арбуз», — заметила она невзначай. Естественно, Лавровский не простил ей этих слов
По этой причине многие столичные танцовщицы лишились счастья поработать с легендарным педагогом. Майя Плисецкая сильно жалела об упущенной возможности, хотя она все же успела позаниматься в классе Вагановой непродолжительный период: «После двух месяцев работы меня не узнали. Человек преображался даже после одной репетиции с ней. Я всю жизнь скорблю, что не позанималась у нее хотя бы год, этого бы хватило на всю жизнь», — говорила балерина.
Что такое чувство вины?
Чувство вины можно назвать внутренним критиком, а еще точнее — прокурором. С самого детства нам прививаются правильные, с точки зрения родителей, нормы поведения и морали. Если человек делает что-то в общепринятом смысле плохое или постыдное, в его голове тут же просыпается чувство вины. Это и есть совесть — главный способ самоконтроля и самонаказания за свои же поступки. Если этот психологический механизм работает правильно, мы просто стараемся не делать прежних ошибок, избегать разрушительного поведения, что абсолютно нормально. Но когда совесть человека разбалансирована, он больше не может объективно оценивать свое поведение в действительности. Чаще всего этот баланс нарушается еще в детстве. К примеру, родители постоянно ругали свое чадо за мелкие проступки, давили на «больные» места и слабости, критиковали ребенка за то, как он ест, ходит, пишет, разговаривает. В таких сковывающих условиях личность теряет ориентир, и даже во взрослом возрасте ощущает чувство вины за каждый явный или несуществующий проступок, причем как за прошлое («я недоглядела, недодала»), так и за будущее («он не вырастет нормальным, не сможет стать успешным»).
Когда вы недовольны собой
По мере того как Нэнси научилась давать отпор самокритичным мыслям, она испытала долгожданное и такое необходимое эмоциональное облегчение. После этого она выработала несколько стратегий, чтобы помочь Бобби справиться с трудностями.
Первым шагом в ее работе над проблемой был разговор с Бобби о трудностях, которые у него возникли, и выяснение, в чем заключается проблема. Есть ли у него в действительности те проблемы, о которых говорит учительница? Как он сам понимает свою проблему? Правда ли, что он чувствует себя скованным и ему не хватает уверенности? Появились ли у него какие-либо особые трудности с домашним заданием в последнее время?
Как только Нэнси получит эту информацию и поймет, в чем на самом деле заключается проблема, она окажется в нужной точке, из которой можно прийти к верному решению. Например, если Бобби скажет, что отдельные предметы ему даются с особым трудом, она сможет разработать систему поощрения за дополнительно сделанное домашнее задание. Она также решила прочитать несколько книг по родительским навыкам. В итоге ее отношения с Бобби улучшились, а его отметки и поведение резко изменились.
Ошибкой Нэнси было судить себя слишком обобщенно. Чувство огорчения, которое вызывал ярлык “плохая мать”, было настолько сильным, что она не могла определить настоящую суть проблемы, разложив ее на составляющие и применив необходимые решения.
Как можно применить опыт Нэнси к вашей ситуации? Когда вы недовольны собой, попробуйте спросить себя, что именно имеете в виду, когда пытаетесь определить свое истинное “Я” при помощи таких ярлыков, как “дурак/дура”, “недотепа”, “нелепый” и т.д. Когда вы начинаете разбирать эти деструктивные ярлыки, то обнаружите, что они необоснованны и бессмысленны. Они только затуманивают суть проблемы, порождая растерянность и отчаяние. Избавившись от них, вы можете установить реально существующую проблему и начать работать над ней.
Обойдемся без провокаций
На самом деле, если ребенок говорит, что ему уделяют мало внимания, скорее всего, речь не о количестве, а о качестве
5-7 минут доверительного искреннего разговора, когда отложены телефоны, посторонние мысли, и всё внимание сосредоточено конкретно на ребенке, могут заменить часовые прогулки, многодневные походы и так далее. И если мама находится в режиме больших постоянных нагрузок, вместо того, чтобы корить себя, лучше подойти к ребенку и наладить с ним этот непродолжительный, но полноценный контакт
По мнению психологов, чтобы человек получил поддержку в таком контакте, в идеале необходимо минут 40 – час.
Ребенок и мать: как избавиться от чувства вины?
Прежде чем прорабатывать негативные установки, матери важно определить, насколько сильно они расшатывают ее психику. Обостренное чувство вины — саморазрушение, отравляющее жизнь
С ним можно и нужно бороться. Поймите, что ребенок не сможет вырасти счастливым рядом с несчастным родителем! Дети тонко чувствуют эмоциональный фон своих близких, и в буквальном смысле заряжаются от них негативными эмоциями. Тревожные мысли о прошлом или будущем бессмысленны, и приводят только к депрессивным состояниям. Пора избавляться от этого! Необходимо действовать, а не устраивать очередной сеанс самобичевания.
Вопрос психологам
Спрашивает: валентина
Категория вопроса: Дети
02.06.2012
Здраствуйте.мне 48 лет. у меня 2 дочери 28 лет и 23 года.младшая инвалид с детства.сейчас возникли проблемы в отношениях со старшей дочкой,хотя всегда было все нормально.она замужем и внуку моему уже 6 лет.муж мой всегда старался заработать,чтобы мы не в чем не нуждались.но когда старшей исполнилось 13 лет начал пить, дебоширить. я терпела,боялась ,что не подниму их одна,да и по большому счету больше остонавливало,что не куда было идти,родители умерли,жилье осталось за сестрой,а муж разводиться и менять квартиру не хотел.и вот когда произошел очередной скандал у нее с отцом,хотя они живут отдельно от нас,она заявила ,что больше ноги ее у нас не будет.мне очень тяжело.она обвинила меня виноватой во всем,а я всегда стояла за детей,как волчица.то ,что я с младшей ездила по врачам и санаторным путевкам,вывод ее ,что ее я любила меньше.я очень переживаю,мне даже жить не хочеться. я ее очень люблю.как мне казалось я жила только для них,а теперь меня обвиняют,что я плохая мать.я понимаю,что может надо было уходить от мужа,но в никуда с 2 детьми ,с моей зарплатой,которой хватило бы на оплату съемной квартиры,было тяжело решиться.помогите ,пожалуйста советом.плачу каждый день,боюсь сойти с ума.надоедать ей не хочу,есть у меня в душе обида,ведь они для меня жизнь,за что она со мной так.может я не права?что мне делать?.душе обида и боль.хочу понять ,что у нее в душе и дейсвительно ли я плохая мать?спасибо
Муж, как выпьет, постоянно обвиняет, что я во всем плохая (1 ответ)
ТОП лучших советов психологов
Муж, как выпьет, постоянно обвиняет, что я во всем плохая (1 ответ)
Я плохо учусь и у меня страх, что я не поступлю (1 ответ)
Мать обижается на меня потому, что я ей не помогаю (1 ответ)
Все советы психологов (всего 420415 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?
- Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
- Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
- Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
- Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
- Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
- Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
- Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
- Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
- Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
- Будьте позитивней. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.
У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.
Читаем также:
- Как я перестала считать себя плохой мамой: история Инны Вагановой
- 10 вещей, за которые мама не должна себя винить
- 12 вещей, за которые стыдно каждой маме
- 7 напрасных родительских страхов
- 13 привычек, от которых необходимо избавиться молодой маме
- Как стать супермамой: 7 важных умений
- Как вылезти из Интернета и перестать раздражаться на детей?
Актуальность вопроса
Если в детстве ребенок не очень любил мать и в более взрослом возрасте мало что изменилось, рано или поздно проблема может привести к взрыву – и тогда некоторые обращаются к семейному психологу. К сожалению, пока подобная практика поведения не общепринята, и гораздо чаще люди живут друг рядом с другом, сохраняя конфликт. Психологи говорят, что это в большей степени свойственно именно женщинам – дамы спорят и ссорятся, конфликтуют, но не могут отдалиться, потому что это осуждается обществом. Буквально каждый поступок становится причиной гнева, ссоры, и скандалы, разгорающиеся дома, становятся неосознанной попыткой донести до другого свои негативные чувства, о которых невозможно сказать напрямую. Более того, в периоды спокойствия даже в голову не приходит мысль «я не люблю свою мать».
Признать отсутствие любви к родившей тебя женщине крайне проблематично не только вслух, но и про себя. Особенно тяжело это дается девочкам – большинство твердо уверены, что вся проблема только в них. Такие дети убеждены, что любят мать, они верят в хорошие и крепкие семейные связи, понимают, что их основное предназначение – исполнять материнские капризы и приказы, доказывая всем видом людям вокруг, что более ответственного ребенка в семье воспитать просто не могли бы. Обычно они признают, что мать досталась с тяжелым характером, пожимают плечами: а что сделаешь? В глубине души есть мысль о побеге, да только смелости на него не хватает, да и не принято это, окружающие осудят. Такие девушки редко кому рассказывают о тяжести на душе – ни подругам, ни психологу они не могут открыть того, что страшатся облечь в слова даже наедине с собой.
