«Я тебя ненавижу!» Как маме реагировать на обидные слова ребенка

«Ты меня не любишь!»

Что скрыто за словами? Фраза по смыслу вроде как противоположна фразе «я тебя люблю», но, с другой стороны, преследует те же цели и несет те же эмоции. Достаточно часто малыш говорит это, чтобы услышать от мамы опровержение его словам. Он желает, чтобы мама развеяла его сомнения или стала немного мягче и перестала его ругать.

Что можно сказать? Как правило. в этот момент очень хочется сказать: «Что ты, малыш! Как ты мог так подумать? Конечно же, мама тебя любит!». И если на сердце такие чувства, то нужно сказать именно это. Но существует один момент. Малыш может использовать наше чувство вины для воздействия на нас. Если мама отказывается что-то сделать для малыша, а он страстно этого желает, она может услышать эту фразу, ребенок как бы говорит: «Если бы ты меня любила, то купила бы мне эту куклу». Помните, что мы не уступаем под воздействием таких слов, если решение уже принято, манипуляции на нас не действуют. Скажите: «Я тебя очень люблю, но мне кажется, что любовь не должна зависеть только от подарков и исполнения всех твоих желаний».

Иногда малыши задают нам вопросы: «Мама, а ты кого больше любишь, меня или сестренку?», а иногда так: «Ты меня не любишь, ты любишь только сестренку!» Как часто жена ждет от мужа этих слов: «Дорогая, я люблю тебя», «Я так счастлив, что встретил тебя»; иногда ей просто необходимо услышать их именно сейчас, но в потоке серых будней они звучат совсем не так часто, как ей бы этого хотелось! А что же наши дети?

Эти нежные цветочки так любят нас и так чувствительны, они засыхают без полива, без нашей нежности. Кроха как бы бросает упрек мимоходом, делая вид, что ему неважен ответ. Но он ему необходим, как глоток воды. Ему нужны подтверждения: «Конечно, я люблю твою сестренку, но ты должен знать, что я очень люблю тебя!» Если вам несвойственно говорить такие слова, трудитесь над этим (мы сами в детстве, возможно, не слышали их от своих родителей).

Заставляйте себя говорить своим детям как можно чаще: «Малыш, я тебя люблю», «малыш, ты у меня самый замечательный». Увы, сейчас во многих охладевает любовь, и эта «нелюбовь» умножается через наших детей. Глупо, фальшиво, непривычно некоторым из нас будет произносить эти фразы, но мы будем работать над этим! Потому что эти фразы воспитывают в тысячу раз лучше, чем те, которые мы привыкли произносить ежечасно: «Что ж ты за наказание!», «какой же ты бестолковый», «не пугайся под ногами», «исчадье ада»…

Консультации на муравейнике

Итак, вот уже два месяца мы работаем с Лизой, и для меня это — как сидеть на муравейнике и заниматься тем, что отражать, переживать и анализировать покусывания Лизиных муравьев.

Девушка сказала: «Мне не нужен лузер». А он собрался в монастырь

Именно муравьев — тараканы хоть и мерзкие, но не кусаются. Здесь наоборот — все стройно, чинно, с пользой — и с болью. Да, и знаете муравьев-легионеров, которые могут вцепиться тебе в веко или губу, и оторвать их удастся только с куском кожи? Они в нашей работе тоже встречаются.

Конечно, я сижу на этом муравейнике два месяца, а Лиза — всю жизнь, и, конечно, там, где я встречаю легионера, для нее это по меньшей мере жук-пришелец из «Людей в черном». Так что это моя работа, но… ох, тяжелая это работа.

За это время мы обсудили вдоль и поперек ее раздражение и то, как ее однажды физически тошнило от оторванной на пальто вешалки. Обсудили ее родителей. Они разведены, живет с мамой, мама, конечно, без чувств, но с требованиями. Такая мама, которая не разговаривала с ней сутки, потому что Лиза застала ее на кухне плачущей и не поверила, что это от лука (мама готовила блины). И мама все еще играет с папой в одном оркестре, хотя разошлись они, когда Лизе было восемь.

Есть еще в Лизе что-то…

Она часто так полуулыбается, поджимая края губ, и прищуривает глаза, что чувствуешь себя воробышком с подбитым крылом под взглядом куницы.

Конечно, Лиза хорошо образованна и любит это нечаянно продемонстрировать. Была в отношениях самое долгое полтора года. Беспокоит ли ее, что ее последние отношения были почти 10 лет назад (сейчас ей 32)? В этом вопросе чувствуется неартикулируемое напряжение. Так как Лиза ни разу даже не подходила к этой теме, пока она подвисла.

Я с Лизой, как я уже сказала, сижу на муравейнике. Почему с первой нашей встречи я как будто участвую в соревновании? И кто установил правила, и за что мы боремся? Очевидно, основной вызов для меня как специалиста — выходить из соперничества. Это ясно, очевидно и просто. На словах.

И все же удивительно — я жду наших встреч почти с предвкушением. Что-то есть в этой девушке, что сложно перестать о ней думать. Как будто она какая сирена, сводящая своим пением с ума. Услышав ее однажды, реагируешь на мельчайшее колебание в ветре — ждешь этого опасного щекотания в ушах. Интересно, что мне пришел в голову такой образ, когда она как раз поет в церковном хоре.

«Мне все равно»

Что это значит?

“Сейчас я не могу думать о последствиях того, что говорю. Когда я успокоюсь, мне будет не все равно. Совсем не все равно”.

Что вы можете сделать?

Не спорьте. Не воспринимайте его слова всерьез. Объясните, что понимаете, что сильные эмоции заставляют их говорить то, что не соответствует действительности. Сделайте замечание по поводу ситуации: «Я знаю, вы много работали над созданием этого строения из Лего». И разрешите им почувствовать все гамму эмоций: «Нормально чувствовать грусть, когда что-то случайно сломалось».

Как говорить об этом?

Сказать «Я не знаю» очень легко, когда накрывают сильные эмоции. Работайте над тем, как помочь вашему ребенку понять и выразить то, что он действительно думает и чувствует. Говорите с ним о чувствах, о том, как они выглядят и сопоставляйте их с реальными жизненными ситуациями – это хорошее начало. На это потребуется время. Это не то, что происходит в одночасье.

Вернемся к машине…

Повернувшись к своему соседу, вы почувствуете ощущение новой энергии.  «Ты можешь поверить, что выбила сегодня страйк в боулинге? Это было удивительно!». Глубоко вздохнув, вы продолжаете.

«Я знаю, ты хотела сыграть еще раз. Готова поспорить, ты хотела посмотреть, получится ли повторить такой удар еще раз».

Она все еще сердится, но уже не так яростно бьет ногами. Вы не собираетесь доказывать ей, кто сильнее. Вы не собираетесь заставить ее перестать расстраиваться. В этот момент вы сочувствуете ей. Даете понять, что вы поняли ее. И успокаиваетесь. Вы можете рассказать, как справляться с разочарованием, но откладываете этот разговор на будущее. Когда все успокоятся.

Почему мы реагируем на упреки?

Вероятно, потому, что привыкли к ним с детства:

«Ну что ты за ребенок такой? Все дети, как дети, а ты…»,

«Ты опять расстраиваешь маму своим поведением…»,

«Ну что ты за неряха такой!»,

«А вот Маша – очень послушная девочка! Не то, что ты!».

Упреки запускают в нас привычный механизм вины и стыда, ощущение того, что мы – плохие.

Для того чтобы срочно стать хорошими, исправить ситуацию, получить одобрение, мы готовы делать то, чего от нас хотят, даже если это нам не нравится.

В чем обычно упрекают мам взрослые?

1. «Сидишь дома, ничего не делаешь…»

Рождение ребенка естественным образом приводит к перераспределению ролей в семье и, зачастую представления о том, каковы должны быть эти роли при новых обстоятельствах, у супругов не совпадают.

Возникают взаимные упреки в непонимании и неисполнении обязанностей и обязательств.

Причем, как правило, в силу недостаточного осмысления желаемого, взаимные претензии маскируют потребность в любви, внимании, признании или сочувствии.

Имеет смысл обсудить с мужем сложившуюся ситуацию – дать ему возможность рассказать о том, какая жизнь и распределение обязанностей было бы для него предпочтительнее, рассказать о своих предпочтениях в этой связи, подробно описать, как проходят ваши дни, и обязательно выделить время для совместного досуга.

2. «Ты не так общаешься со своими детьми» и прочие наставления в духе: «Если бы это был мой ребенок, я бы…»

У молодой мамы такая фраза, конечно, вызовет обиду и раздражение, возможно, также чувство вины и сомнения. Ведь она звучит как укор и заставляет чувствовать себя плохой матерью. Потому вместо этой фразы лучше сказать: «А ты не хочешь попробовать сделать это по-другому?»

Если вы становитесь заложником подобных высказываний, защищайте свои границы и мягко говорите о том, что, если вам понадобится совет, вы обратитесь, а пока вы справляетесь сами.

3. Обидные сравнения: «Валя лучше готовит или все успевает»

Так же способ вызвать у мамы чувство вины. В большинстве ситуаций, просто не имеет право на существование — Валя может быть старше, другого темперамента, с другой нервной системой, окружена четырьмя помощниками…

Для советчиков возводите невидимый барьер. Не обязательно идти на конфликт, но ваш ребенок — это только ваше дело.

4. «Ты выглядишь совсем уставшей»

Постоянные хлопоты и заботы по уходу за семьей забирают много энергии. Женщина устает и выглядит далеко не на все 100%, потому нет смысла в очередной раз напоминать ей об этом.

Если вы услышали подобные слова, то подумайте, возможно, «доброжелатель» действительно хочет о вас позаботиться и тогда вполне обоснованно просить его посильной помощи – например, посидеть с вашим ребенком, пока вы сходите на массаж.

5. «Работаешь? Да у тебя ребенок недосмотрен, как трава растет»

Интересное исследование было проведено в Америке: выяснилось, что дети работающих мам зарабатывают на 23% больше, чем дети мам-домохозяек.

Почему? Дети впитывают и развивают деловые качества, взрослея, что в итоге и сказывается на успешности и лучшей заработной плате.

Исследование установило, что 33% детей работающих мам берут на себя ответственность и приспосабливаются к различным ситуациям лучше остальных.

Когда выдается свободное время, мама проводит его всегда с ребенком, и – наиболее полезно для обоих. Хорошо проведенное с ребенком время всегда запоминается лучше, чем время, потраченное впустую. Дети работающих мам учатся ценить каждое совместное мгновение, причем ценят его намного сильнее детей домохозяек.

Одна из самых частых ошибок родителей – это привычка сравнивать себя с другими родителями.

Лучшие родители те, которые вообще не обращают внимания на методы воспитания других родителей. Они просто делают все, что могут делать хорошо.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

https://youtube.com/watch?v=DmkyEJOf_LI

Если поговорить с мамой невозможно

Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения. Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии

Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.

Инструкция к первой части упражнения такая:

  1. Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
  2. Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
  3. Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.

Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?

Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».

Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)

Photos, videos and stories of @mudraya.mama on instagram

0 Followers | 0 Following | 9 Medias

This profile belongs to МУДРАЯ МАМА — ПОСЛУШНЫЙ МАЛЫШ with user name mudraya.mama. All photos, stories, videos posted by МУДРАЯ МАМА — ПОСЛУШНЫЙ МАЛЫШ can be discovered from here.

You can see all media on Instagram related with МУДРАЯ МАМА — ПОСЛУШНЫЙ МАЛЫШ from here.

МУДРАЯ МАМА — ПОСЛУШНЫЙ МАЛЫШ is following 0 and followed by 0 users on Instagram. МУДРАЯ МАМА — ПОСЛУШНЫЙ МАЛЫШ shared 9 media since joining Instagram.

The profile of МУДРАЯ МАМА — ПОСЛУШНЫЙ МАЛЫШ (@mudraya.mama) is private so the user is not sharing their data with people other than their friends.

@mudraya.mama account is not verified on Instagram.

МУДРАЯ МАМА — ПОСЛУШНЫЙ МАЛЫШ Instagram User Id is : 3294580100

Show Similar Users

@mudraya.mama

Резюме: приблизительный алгоритм действий

Итак, ребенок сказал вам, что ненавидит вас. Какие же действия нужно предпринимать? Рассмотрим приблизительный план.

  1. Если вы внутренне принимаете обвинение малыша, у вас возникнет злость. Главное – вовремя напомнить себе, что перед вами не раздраженный взрослый и не ваш собственный обвиняющий родитель. Рядом находится маленький ребенок, который чем-то недоволен.

  2. Скажите сами себе: “Я вполне хороший человек. Он – ребенок, а я – взрослый”.

  3. Подумайте о том, что ответить малышу. Постарайтесь отобразить его чувства: “Ты злишься, потому что сейчас нужно идти в сад, а хочется побыть дома”.

  4. Назовите ребенку его чувства.

  5. Наблюдайте за тем, как постепенно гнев проходит и трансформируется в грусть.

  6. Когда малыш успокоится, скажите, что такие слова вам очень неприятно слышать, что не хотите, чтобы это повторилось.

Да, подобный алгоритм – не самый простой. Но именно так можно сделать процесс воспитания полезным для себя и безопасным для ребенка, а не травмирующим для обоих.

«Не командуй мной! Ты не сможешь меня заставить!»

Что скрыто за словами? Когда вы попросите двухлетнего ребенка убрать за собой книжки или машинки, то вряд ли услышите бурный протест. А вот ребенок постарше может начать капризничать из-за того, что убирать ему не хочется. Но в 5-6 лет он уже должен многое делать самостоятельно. Однако за детскими словами может стоять и нечто другое: ребенок устал все время быть послушным и следовать правилам приличия, он проверяет вас на прочность, он страдает от какой-то обиды на вас, у него неприятности в саду, а вы не замечаете.

Что можно сказать? Поговорите со своим малышом: «У тебя что-нибудь случилось? Расскажи мне, почему ты такой хмурый»; «Ладно, отдохни немного, мы вернемся к этому позже». Если вы знаете, что в чем-то виноваты перед ребенком, не делайте вид, что ничего не произошло, продолжая давать распоряжения: «Я знаю, ты обижен на меня, ведь мы договорились сегодня пойти к Мише в гости, но обстоятельства изменились…» Сначала проявите сочувствие и понимание, если причина вам известна, затем вернитесь к своему поручению.

Если же ребенок просто не подчиняется, не злитесь. Спокойно и твердо напомните ему о своей просьбе, предложите свою помощь и, если это ни к чему не приведет, весело возвращайтесь к своим делам. Вот увидите: через минуту он примчится на кухню с просьбой помыть ему яблоко, налить сок или включить мультик. Вот тогда сообщите ему о своей готовности выполнить его просьбу, но только после того, как он выполнит вашу: «Сначала убери в своей комнате».

Мотивы негативного поведения

Малыши до 2-х лет еще не слишком хорошо владеют устной речью. Тем не менее, и в этом возрасте можно наблюдать, как рассерженный ребенок кидает в сидящего рядом игрушки, кусается, плюется. Таким образом он исследует границы дозволенного. Если взрослые сейчас правильно отреагируют на поступки крохи, неприятных фраз в будущем, возможно, удастся избежать.

До 3,5 лет ребенок учится говорить. В этом возрасте «мама – бяка» вполне может быть простым повторением, на свой лад, фраз, услышанных от других членов семьи. Или же обычной темпераментной реакцией на шлепок по попе.

С 3-х до 5-ти лет карапуз уже пытается манипулировать взрослыми

В этот период очень важно грамотно выстроить линию поведения, чтобы не поощрять ребенка к негативным реакциям в будущем

Причины ненависти к матери

Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:

Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию

Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама

Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.

Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.

Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.

Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко
В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.

Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней
Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?

Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.

Почему обида не проходит

Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.

Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.

Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.

Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.

То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.

Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.

Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.

Правила бережного реагирования для родителей

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

  • Не принимать на свой собственный счет обидные слова.

  • Отказаться от стремления преподать урок ребенку.

  • Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?

  • Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.

  • Не считать ребенка ответственным за отношения.

  • Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».

  • Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».

  • Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!

  • Затевать игру в плохую маму – монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.

  • Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.

  • Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

Лента новостей

Сегодня, 08:52

Какой вакциной от коронавируса будут прививать пенсионеров в Мелитополе

Сегодня, 08:36

В Мелитополе еще два летальных случая от коронавируса

Сегодня, 08:35

В Киеве мошенник воровал из посылок прямо в отделении “Новой почты”: видео преступления

Сегодня, 08:33

Маразм крепчает: в Беларуси парня задержали из-за “неправильной” коробки, фото

Сегодня, 08:20

Сельскую дорогу в Мелитопольском районе не узнать – ее показали с высоты (фото)

Сегодня, 08:00

Мэр Мелитополя рассказал горожанам, к кому им обращаться по поводу ремонта дорог и тротуаров

Сегодня, 07:53

Под Черниговом полицейский “допросил” свидетеля, который умер два года назад

Сегодня, 07:53

В Мелитополе водитель на “девятке” въехал на тротуар и врезался в аптеку (фото)

Сегодня, 07:35

Мужчину, пропавшего в Кирилловке 8,5 лет назад, до сих пор ищут родные (фото)

Сегодня, 07:13

В Житомире “героя парковки” объявили в розыск – угрожает местным жителям: видео

Сегодня, 07:10

В музее “Фаэтон” появились два немецких авто, которые использовали для сравнения с ЗАЗ-966

Сегодня, 07:08

Защитник докторской колбасы: лучшие фотожабы на “ученого” Киву

Сегодня, 07:05

Как в кино: на шоссе в Техасе взорвался кабриолет (видео)

Сегодня, 07:05

Крупным землевладельцам разрешат отбирать участки у дачников и фермеров: начнут 1 июля

Сегодня, 07:02

“Терпение лопнуло”: в Киеве “герои парковки” не на шутку разозлили людей, фото

Сегодня, 06:59

Родниковая или кипяченная: какая вода считается самой полезной

Сегодня, 06:50

Какой погода сегодня в Мелитополе будет

Сегодня, 06:38

На въезде в Мелитополь автомобиль вылетел с моста (фото)

Сегодня, 06:30

На центральных улицах Мелитополя появятся новые киоски – кому власть «зеленый» свет включит (видео)

Сегодня, 06:06

“Рухнут все планы”: Глоба предсказал опасный период этим знакам Зодиака

Сегодня, 06:01

Стало известно, кто сегодня в Мелитополе без электроэнергии останется

Сегодня, 05:59

Верка Сердючка поймала известного певца на плагиате

Сегодня, 05:57

В Нафтогазе топ-менеджерам увеличили зарплату в два раза

Сегодня, 05:53

В Киеве водитель потерял сознание прямо на дороге, и его авто вылетело на встречку. Видео

Сегодня, 05:50

В карпатском ущелье нашли тело туриста из Киева, который пропал еще в феврале

Все новости

«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»

Что скрыто за словами? Сопротивление, протест, обида, неуверенность в себе и как следствие – желание продемонстрировать независимость и «взрослость» и даже простое желание побыть в одиночестве и отдохнуть от постоянных упреков. А в общем, какие бы чувства ни стояли за всеми этими словами, с ними нужно бороться на корню. Нельзя позволять детям говорить с взрослыми властным, хамским тоном

Именно на тон нужно обращать внимание и исправлять ребенка не тогда, когда он распоясается вконец, а в самом зачатке детской грубости

Очень часто выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие и не срываться. Если детское хамство порождает ответные крики, ругань со стороны родителей, то атмосфера всеобщего неуважения, в которой «варится» ребенок, формирует саму сущность детской личности. А вообще, это лишь следствие детского «не воспитания» и взрослой невоспитанности. Так называемый «эффект бумеранга».

Исправляя тон ребенка, все же подумайте, почему он так говорит. Ведь если раньше таких изречений вы не слышали от своего ребенка, то это может быть простое копирование (услышал по телевизору; так выражается его новый друг). Возможно, ребенок вовлечен во взрослый конфликт и на его отношение к вам повлиял кто-то из родственников, с кем вы находитесь в натянутых отношениях (бывший муж, свекровь, у которых малыш гостил пару дней)? Может, причина в том, что вы постоянно одергиваете ребенка, делая ему бесконечные замечания, и это привело к демонстративному неповиновению?

Что можно сказать? Главный принцип: «Начни с себя». И то, насколько мы научены вести дипломатические переговоры, обуздывать свои эмоции и контролировать свои слова в общении с малышом, станет полезным, сильным наглядным уроком для нашего ребенка. Видя наши реакции и копируя нас, малыши учатся выражать свое несогласие и протест в вежливой или же грубой форме.

Если ребенок грубо отвечает или о чем-то просит, поставьте себе за правило не выполнять таких просьб – добивайтесь смены интонации. При этом следите за своим тоном, возможно он будет строгим, сухим, но он должен быть уважительным: «Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они выражают свою просьбу иным тоном. Подумай, как ты можешь сказать это по-хорошему?», «Я не буду продолжать этот разговор. Мы вернемся к нему, когда ты будешь говорить уважительно!»

Если ребенок называет вас «глупой», ответьте: «Это неправда. Я очень умная». То же самое малыш сможет ответить, если другой ребенок скажет ему нечто подобное. Если же во время игры ребенок называет вас «дураком», скажите: «Тогда я слишком глупа, чтобы играть с тобой» – и перестаньте играть. Если ребенок говорит вам: «Заткнись», ответьте: «Пожалуй, я так и сделаю» – и замолчите. Маленькие дети не могут долго терпеть, когда на них не обращают внимания, и тут же приходят извиняться – вот у вас и появится возможность (коротко!) объяснить ребенку правила вежливости. И, наконец, если ребенок употребляет грубые слова в общественном месте, отведите его в сторону и скажите: «Так говорить нельзя. Если это повторится, мы пойдем домой». Будьте готовы так и сделать.

«Лучше бы я умер! Я уйду от тебя далеко, и больше ты меня не увидишь!»

Что скрыто за словами? Острая потребность в любви

Обратите внимание, как эти слова были произнесены. Если ребенок ничего не требует, а говорит это после высказанного вами недовольства, упреков в его адрес, значит, он действительно не видит никаких других методов обратить на себя внимание, он испытывает острое одиночество и страдает «Когда я умру, может, они поймут, что я был хорошим, будут плакать и пожалеют о том, что ругали меня»

Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям. Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно». Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше».

Очень часто такие фразы можно услышать от первенца, который в одночасье лишается многих вещей (безраздельного внимания мамы, игр с ней, каких-то привилегий) и к этому получает массу новых обязанностей (помогать маме, любить младенца, не шуметь в процессе игр, не плакать, когда обидно). Говоря о смерти, ребенок лишь констатирует. «Теперь у вас новый малыш, которого вы любите». Никогда не выполняйте требований ребенка под воздействием таких угроз. И подумайте, может, необходимо обратиться к детскому психологу, чтобы он помог вам понять, как наладить общение с ребенком и откорректировать его поведение.

Что можно сказать? Не нужно смеяться над ребенком, если он грозится уйти из дома, помогать ему собрать свои вещи. Не превращайте ситуацию в фарс. Постарайтесь понять, почему он так говорит, что это – отчаянная попытка достучаться до вас, давление, вызов? Скажите: «Я не хочу, чтобы ты уходил. Ты уже большой и понимаешь, что иногда нам приходится делать то, что не хочется»; «Я не отпущу тебя, потому что мне будет плохо без тебя»; «Мы можем поговорить. Ведь если бы каждый из нас уходил из дома, когда ему что-то не нравится, у нас не было бы такой дружной семьи». Малыш страдает? Скажите: «Я так ждала твоего рождения. И я, и папа, и бабушка с дедушкой были очень счастливы, когда ты родился. И теперь мы каждый день радуемся оттого, что ты у нас есть».

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий