Детоцентризм или родители на службе у ребенка

Ребенок как центр семьи: основные проявления детоцентризма

Откуда пошла «мода» на полную отдачу себя ребенку, ведь раньше детей даже в зажиточных семьях сильно не баловали?

Многие молодые люди сейчас стараются построить карьеру и рождение ребенка, как правило, откладывается «на потом». А это «потом» может наступить очень не скоро — остается время только на рождение одного малыша. А раз ребенок один, значит его нужно максимально окружить заботой. Кому же еще дарить нерастраченные любовь и ласку, на кого же еще тратить деньги?

Еще один немаловажный фактор — развитие гуманистического подхода в психологии и педагогике. Авторитарный «режим» сменился на демократический. И это хорошо! Но беда в том, что далеко не все принципы гуманизма были поняты правильно — родители не становятся опорой для ребенка, а просто потакают его прихотям.

Сейчас так принято — дети должны получать только самое лучшее. Об этом нам постоянно твердят по телевизору и все знакомые. «Хвастаться» достижениями своего чада — норма. Ну как не потакать всем прихотям ребенка, когда соседская мамочка «на благо» своего малыша купила ему десятый телефон за год? «Разве наш ребенок хуже?» — вот как рассуждают многие родители. Вот только добиться того, чтобы малыш вырос достойным человеком, умным и уверенным в себе, можно не только методами детоцентризма!

Детоцентризм, когда в семье «правит балом» именно ребенок, имеет такие проявления:

  • Малыш истинно верит в то, что именно его потребности и желания на первом месте. И его не беспокоит, есть ли у вас деньги на новую игрушку, остались ли у вас силы на веселые игры после тяжелого дня — он должен получить желаемое прямо здесь и сейчас.
  • Ребенок постоянно требует, что за него все делали. И это касается даже тех навыков, которые он давно усвоил и прекрасно может справиться с задачей самостоятельно.
  • Малыш без каких-либо угрызений совести постоянно нарушает личное пространство родителей — вмешивается в беседы, ни на минуту не оставляет их одних.
  • Ребенок частенько применяет «тяжелую артиллерию» — чтобы получить свое, устраивает истерики, обвиняет в нелюбви, грозиться убежать из дома.
  • Маленький член семьи может только брать, но вот отдавать не умеет (вернее сказать — не хочет).

Как дети нарушают границы родителей

Не стоит забывать и о собственных границах родителей — ребенок может начать нарушать их в ответ. Здесь все зависит от возраста ребенка и от ваших личных установок. Чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, прислушайтесь к своим ощущениям. Если чувствуете раздражение, злость или досаду — это сигнал, что границы нарушены. Если же все внутри спокойно и радостно — все в порядке.

Еще раз повторюсь, взвешивать свои ощущения надо с оглядкой на возраст ребенка. Например, вы прилегли отдохнуть, а ребенок просит есть. Вам досадно, вы только-только вытянули ноги и взяли в руки пульт от телевизора, и вам совсем не хочется идти на кухню и разогревать суп. Если это трехлетний ребенок, вряд ли вы сможете доверить ему зажечь газ. Но если требует накрыть на стол шестнадцатилетний подросток, то вы вправе сказать «нет».

Ребенок нарушает ваши границы, когда:

1 Врывается в вашу спальню, прыгает по кровати, разбрасывает вещи, заглядывает в ящики вашего стола. У родителя тоже должно быть свое собственное пространство, все не должно быть общим. Чтобы научить ребенка уважать ваше пространство, показывайте, что уважаете его личное пространство: комнату или стол, где он занимается. Не берите без разрешения его вещи, не раскладывайте, как это удобно вам, признайте его полноправным хозяином своего личного пространства.

2 Заставляет постоянно играть с ним в игры, которые вам не интересны. Вы зеваете от одного вида машинок или с тоской смотрите на очередные пазлы? Попробуйте найти игру, которая понравится вам обоим: ходилки, шашки, футбол, поделки из коробков… Вспомните, что вам нравилось в детстве. Возможно, интерес к этому занятию еще можно воскресить.

3 Каждый вечер приводит в гости товарищей, и они мешают жить и отдыхать всем остальным домашним. Здесь можно четко договориться с ребенком, в какие дни недели, в какое время он может приводить гостей. Например, по вторникам и четвергам с трех до пяти. Это надо решать сообща с ребенком, так он научится уважать ваши личные границы и учитывать свои.

Что такое детоцентризм и откуда он взялся?

Фото Kingscollege

Детоцентризм – это стиль воспитания, в котором личность ребёнка и его потребности априори ставятся выше личностей и потребностей других членов семьи. Такая увлечённость ребёнком пришла в западное общество на смену более традиционной модели патриархального воспитания, где дети играли второстепенную роль и исполняли любую волю родителей.

Детоцентризм в Европе и Америке стал возможен лишь после Второй мировой войны, а именно в период бэби-бума, когда на смену голодным военным и послевоенным временам с высоким уровнем детской смертности наступила эра благополучия.

В России же детоцентризм стал чётко проявляться только в 2000-х годах, после того, как постсоветские волнения улеглись, а экономика начала возрождаться.

К развитию зацикленности на детях приложили руку и маркетологи. Когда производители поняли, что манипулировать родительскими чувствами очень легко, они радостно начали штамповать рекламу детских товаров и транслировать мысль о ценности материнства и детства. Под таким соусом люди радостно соглашались, что у ребёнка должно быть только всё самое лучшее, а исполнять любую волю маленького человека важнее, чем заботиться о себе.

Фото Pixabay

После такого пояснения становится очевидным, что стремление сосредоточить всё своё внимание и ресурсы вокруг ребёнка не всегда оборачивается пользой для семьи и растущей личности. Более того, зачастую детоцентризм даёт результаты, противоположные тому, на что рассчитывали родители

Почему такой стиль воспитания плох для детей?

Казалось бы, разве может детоцентризм быть плох для ребенка — родители постоянно идут у него на поводу, он получает все, его не наказывают.

Да, поначалу все прекрасно. Но подумайте о том, что будет, когда ребенок окунется во «взрослую» жизнь. И тут можно даже не «планировать» на 10 и 20 лет вперед — возьмите в пример хотя бы школу. Он окажется совершенно не готов к самостоятельности. Еще вчера у него были «слуги» в виде мамы и папы, а сегодня никто почему-то не бежит к нему сломя голову. Конечно, 3-летнему малышу не стоит рассказывать обо всех «превратностях судьбы», о том, что мир жесток и т. д., но и не нужно создавать иллюзию того, что планета вертится вокруг него одного.

Детоцентризм — лучшая почва для взращивания умения манипулировать окружающими и непомерного самомнения. Неумение справиться даже с малейшей проблемой, нежелание помогать близким, полное непонимание чувств окружающих — вот чем плох детоцентризм для ребенка. Родители должны понимать: потакание всем прихотям малыша вопреки своим потребностям — это не есть хорошо! Всему должны быть границы.

Как формируются личные границы у ребенка

Первые личные границы, которые начинают формироваться у ребенка, — физические. Рождаясь, он отделяется от тела матери, но не до конца, границы размыты.

У младенца многих личных границ еще нет, поэтому когда родители решают все за него, они ничего не нарушают. Мать чувствует тесную связь с малышом. Это заметно даже из речи. Она говорит «мы прибавили в весе» или «у нас болит горлышко». Прибавил в весе и заболел только малыш, но мама еще не может отделить себя от него.

Но вот ребенок научился ползать, потом ходить — его личные границы стали проявляться четче. Теперь от реакции и чуткости родителей зависит, будут ли они крепнуть или искажаться, уходя постепенно в протесты или вялую покорность. Чем старше становится ребенок, тем дальше его физические границы отодвигают его от родителей. Если родители не удерживают ребенка рядом.

За физическими постепенно выстраиваются и с каждым годом расширяются и другие виды границ.

На первый взгляд это может показаться страшным («я теряю связь с собственным ребенком»), но это единственный путь к отделению и способности жить самостоятельной жизнью и способностью позаботиться не только о себе, но и о постаревших родителях.

Комментарий социолога

Уважаемые родители! В воспитании ребёнка очень важно помнить о гендерном принципе. Да, примерно до 5 лет ваш малыш, независимо от пола, должен чувствовать себя царём (или царицей)

До этого возраста его бесполезно воспитывать, давать наставления и т. д. Ведь он просто не поймёт вас в силу возраста

До 5 лет ребёнка важно и нужно окружить заботой и вниманием максимально, насколько возможно. Так вы сформируете у него высокую самооценку и веру в себя. Малыш поймёт, что родители любят и ценят его, а значит – вырастит счастливым

Малыш поймёт, что родители любят и ценят его, а значит – вырастит счастливым.

Я считаю, что детоцентризм в семье, где есть маленький ребёнок, приносит больше пользы, чем вреда. Но, как быть, когда малыш подрос? Вот здесь то и следует вспомнить о гендерном принципе воспитания:

  1. Сын. Если вы хотите, чтоб ваш сын вырос настоящим, серьезным и самостоятельным мужчиной, предоставьте ему право на это. Покажите достойный пример отца, главы семейства. Подсознательно он начнёт копировать папу. Не стоит воспитывать мальчика в атмосфере вседозволенности. С раннего детства он должен понять, что для получения желаемого нужно прикладывать усилия.
  2. Дочь. А вот с девочкой стратегия должна быть иной. Счастливой она станет только в том случае, если с раннего детства будет получать родительскую защиту. Девочку полезно баловать, радовать и всячески поощрять. Она должна чувствовать себя любимой. Такая девочка, когда вырастет, будет иметь высокую самооценку и окружать себя только достойными людьми.

Cоциолог Алёна Дубинец

Чем он вреден для детей?

Когда в семье появляется ребёнок, многие родители (а особенно мамы) долго не могут осознать, что этот маленький человек – не их продолжение, а отдельная личность со своими желаниями, характером и ценностями. Ребёнок вырастает во взрослого и живёт сам по себе в социуме. И чем проще будет его вхождение в социум, тем лучше родители справятся со своей задачей

Когда мама и папа концентрируют всё своё внимание и ресурсы на ребёнке, то вероятнее всего развитие одного сценария из двух:

  • А) Если у ребёнка слабая нервная система, то он вырастает несамостоятельным, неспособным принять решение, забитым и безынициативным. Кроме того, постоянный контроль в сочетании с потаканием любой прихоти приводит к тому, что человек превратится в вечно обиженного на всех (да-да, и на родителей тоже) эгоиста. Любой отказ или негативный отзыв будет восприниматься как глубокая личная обида.
  • Б) Если у ребёнка устойчивая нервная система, то эгоизм и самолюбие приобретут деспотичную форму. Желание получить то, что он или она хочет любой ценой будет доминировать над моральными ценностями, а помыкание близкими людьми станет нормой. Кроме того, привычка манипулировать родителями с детства будет приобретать сложные и изощрённые формы.

Фото Pixabay

Совместные путешествия

Отпуск и поездки выходного дня мы всегда проводим с детьми. Это время, когда не нужно метаться между бытовыми вопросами и заказчиками, а можно быть действительно с семьей.

Бездумному тюленьему валянию на пляже мы предпочитаем активные поездки по достопримечательностям.

Дети уже прекрасно различают, где церковь, где замок принцессы, а где музей, и помнят кафе и парки. Эти воспоминания останутся с ними на всю жизнь, и с нами тоже.

И если мама или папа сильно устали за день, дети не станут висеть на шее. Просто они знают, что на выходных все наверстают. Не бойтесь отдыхать с детьми, это здорово.

Причины раздражения

1. «Давай, быстрей»

У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь

Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом

И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.

Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.

2. «Эмоциональные качели»

С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.

И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.

В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.

3. «Что обо мне подумают»

«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.

Ситуация 5. Ребенка стыдят, когда он не делится

«Фу, жадина», «дай ему машинку, ты же ей все равно не играешь» — эти фразы звучат на каждом шагу, а ведь это нарушение материальных границ.

Материальные границы — это отстаивание личной собственности. А у ребенка уже таковая имеется. Он имеет право отказаться делиться своей игрушкой. И вправе подарить ее кому и когда захочет. Если родители уважают эти границы, они не будут при этом стыдить, ругать и делать недовольное лицо.

Сегодняшним родителям это особенно трудно. Отголоски лозунгов СССР («все общее») дают о себе знать

Но принять материальные границы ребенка очень важно. Иначе он и сам не будет их чувствовать по отношению к другим людям

Отсюда воровство, отнимание силой и обиды на тех, кто чего-то не дал.

Маленькие радости для родителей

Все дети капризничают. Иногда они ругаются между собой. Бывает, что болеют. И могут встать не с той ноги.

Дети – это, в конце концов, просто люди, как и их родители. И если мы с мужем, сидя на кухне с чашечкой чая, слышим, как дочки спорят, и понимаем по тональности, что их жизни и здоровью ничего не угрожает, мы допьем свой чаек. С конфеткой. Целой!

Сейчас нам сложно спланировать сольный поход в кино или на концерт. Спонтанно можно не найти, с кем детенышей оставить. А если планировать сильно заранее – обязательно кто-то заболеет. Закон жизни.

Поэтому мы купили красивый канделябр, бокалы и планшет, а также присмотрели отличную службу доставки суши и прочих вкусняшек и устраиваем вечерние киносеансы под настроение, не выходя из дома. На данный момент нас это полностью устраивает. Так что ищите альтернативы, чтобы побыть парой.

Как избежать детоцентричной модели воспитания?

  1. Не забывайте о себе и своих потребностях. Вы – самый важный человек в своей жизни. Наблюдая это, ребёнок будет уважать чужую личность и взрастит в себе здоровый эгоизм.
  2. Будьте внимательны к партнёру. Ребёнок в какой-то момент вырастет и уедет из вашего дома, а партнёр – это тот человек, с которым, в идеале, вам ходить под ручку за пенсией.
  3. Научитесь выстраивать свои границы. Если в семье не существует понятия личной территории (физической и внутренней), ребёнок не будет чувствовать себя в безопасности и вырастет невротичным.
  4. Будьте объективны. Для здоровой самооценки необходимо, чтобы у ребёнка было понимание того, что он не всегда самый лучший и талантливый (но от этого не менее любимый).
  5. Научитесь ругать и хвалить объясняя. Мотивированное поощрение и наказание воспитают в ребёнке чувство справедливости и понимание своей ответственности.
  6. Приобщайте ребёнка к домашним обязанностям. И речь здесь не только о мытье полов и посуды, но и о ведении домашних финансов, выбора совместного отдыха и обсуждении планов на лето. Чем больше родители расскажут ребёнку об окружающем мире, тем проще ему будет начать самостоятельную жизнь.

*****

Детоцентричная модель воспитания – это очень сложный и опасный путь, который часто заводит родителей не туда. В таком подходе вероятность воспитать здоровую личность и выжить самим очень мала. Если вы не верите психологам, посмотрите на мужчин лет сорока, которых воспитали мамы и бабушки и которые всю взрослую жизнь пьют и винят всех в своих неудачах. В конце концов дети любят родителей не за лучшие секции и брендовые шмотки, а просто так, потому что они мама и папа.

Фото Unsplash

Что делать, если у ребенка уже сформировалось неправильное понимание границ

В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку. По инерции они перенесли привычное поведение в свою семью.

Можно что угодно говорить про уважение чужого пространства, но если ребенок видит, как мама или папа роются без спроса в его вещах, он будет делать то же самое. Его поведение — это отражение поведения окружающих его взрослых.

Хорошо это или плохо? Плохо, потому что изъяны передаются по цепочке из поколения в поколение. И хорошо, потому что тогда все в наших руках: меняемся мы, меняются и наши дети.

Если у вашего ребенка уже сформировалось искаженное представление о личных границах, проверьте свое представление об этих границах и свои действия.

Что происходит с родителями?

На благо ребенка родители разбиваются в пух и прах. Чем может грозить детоцентризм?

  • Появляется ощущение, что вы уже не принадлежите себе.
  • Сильная усталость — вы постоянно в делах и заботах, не «нагружая» ребенка даже малейшими поручениями, которые ему вполне по силам.
  • Много сил занимает «борьба» с нежеланием малыша что-то делать — ходить в сад, посетить врача, пойти на прогулку.
  • Выводят из равновесия ситуации, когда ребенок ведет себя неподобающим образом — истерики в магазине, плохое поведение в детском саду и в школе.
  • Полное отсутствие свободного времени — на занятие любимым хобби, на элементарный уход за собой.

И самое важное — родители (а в особенности — мамы) так поглощены ребенком, что порой просто забывают друг о друге. Не остается времени на времяпровождение вдвоем, нет личного пространства

Это чревато полным развалом семьи.

Типичная картина ребенок «на троне»

Виктория — редактор в журнале. Ее муж Антон — оператор на телевидении. У них — поздние, долгожданные дети. “Мы постоянно думаем о том, как дать каждому ребенку все, что возможно, — говорит Вика, — Врачи — только по личной рекомендации (в обычной поликлинике, не лечат, а калечат). Одежда — исключительно европейских брендов. Продукты — строго фермерские или с собственного огорода. В обычных магазинах покупаем только сладости: мы с мужем считаем, что маленьких нужно радовать “чем-то вкусненьким”. Бассейн, рисование, вокал, танцы, шахматы, английский, посещение музеев — стараемся сделать все, чтобы дети развивались гармонично. А наши личные интересы теперь существуют только в фантазиях. Мы с мужем перестали ходить в рестораны, не покупаем новых вещей, сто лет не были вдвоем в отпуске. Даже еду себе не готовим — доедаем детские каши и котлеты. Жизнь и настроение полностью подчинены ИМ.


Shutterstock

Читай также: В чем польза родительских объятий для ребенка?

Психологи сказали бы, что в семье наших героев процветает детоцентризм. Стиль воспитания, при котором интересы ребенка считаются высшей ценностью, а сам он становится для родителей и бабушек с дедушками центром вселенной. Таких семей с каждым годом становится все больше: психологи бьют тревогу, да и папы с мамами, как мы видим, не очень довольны своей жизнью.

Чем он вреден для родителей?

Детоцентризм в семье, особенно в первые годы жизни малыша, бьёт по отношениям между мужчиной и женщиной

Чаще всего после родов мама сосредотачивает на ребёнке всё своё внимание и заботу, забывая о том, что и она, и муж тоже личности со своими интересами и потребностями

И если в первые несколько недель жизни ребёнка такой «перекос» оправдан, то с течением времени он может очень больно ударить по семейному счастью. Когда пара привыкает выполнять только одну, родительскую, роль, романтические чувства постепенно отходят на задний план и в какой-то момент люди живут в одной квартире как воспитатели, слуги для своего ребёнка и соседи. Когда детоцентризм проявляется у одного из партнёров, второй, вероятнее всего, очень быстро начнёт отдаляться, ведь к нему в этом доме начнут относиться как к ресурсу по улучшению жизни ребёнка. А такое отношение – это явно не то, на что мы рассчитываем, говоря «да» в ЗАГСе.

Фото Pixabay

Ситуация 1. Ребенка заставляют доедать до конца

Насильно кормить ребенка или заставлять его доедать — нарушение его физических границ. Этим мы сообщаем ему, что он должен верить не своим телесным ощущениям (голоду, сытости), а внешнему наблюдателю (маме, папе, бабушке), который почему-то знает про это лучше.

Нарушение физических границ — это все, что связано с телом и с телесными ощущениями.

Вот другие примеры вторжения в эти границы:

Ребенка насильно укладывают спать: запугиванием, угрозами, уговорами.

Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.

Применяют физические наказания. Даже легкий шлепок по попе может вызвать у ребенка чувство унижения и беспомощности, а в дальнейшем привести к убежденности, что «меня можно ударить, если я веду себя „не так, как надо“».

Быть родителем стало намного сложнее

Интенсивное материнство, а теперь уже и родительство (англ. intensive parenting) и идея детоцентризма впервые были описаны американскими социологами Шэрон Хейс и Аннет Ларо в 1990-х и начале 2000-х годов. Эта модель воспитания выросла из изменения восприятия детей обществом − новое поколение стали считать уязвимым, а формирование личности все чаще связывают с впечатлениями, знаниями и опытом, которые ребенок получает в первые годы жизни. В результате главенствующей идеей современной педагогики становится детоцентризм, принцип «все для и во имя детей». При этом такой подход требует от родителей огромных эмоциональных и временных затрат и не может не влиять на семейный бюджет. 

На практике детоцентризм выглядит так: родители отдают детям максимум своего времени: вместе читают, лепят, рисуют, посещают концерты, игровые классы, помогают детям с домашними заданиями, постоянно контролируют не только их успеваемость в школе, но и каждую минуту их пребывания в стенах образовательной организации. Свободное время, которое раньше взрослые посвящали своим хобби или общению с друзьями, теперь они все больше разделяют с детьми. 

Матери тратят на детей в среднем по 5 часов в день (по сравнению с 1 часом 45 минутами в 1975 году) и беспокоятся, что этого недостаточно. И как может быть по-другому − сегодняшнее общество ожидает, что все свои силы они будут отдавать воспитанию детей. 

Для молодых женщин все начинается, когда ребенок находится еще в утробе: им рекомендуют не есть большинство продуктов, изменить распорядок дня, к которому они привыкли, оставить свои привычки, а главное, осознать, что их высшее предназначение − родить, обеспечить безопасность, воспитать, обучить, окружить заботой своего ребенка. 

Остановимся на некоторых деталях: пока малышу не исполнится год, его следует кормить исключительно грудью; мама не имеет права оставить ребенка ни на минуту без присмотра; следует с пеленок, а то и с момента зачатия малыша заботиться о его музыкальном и эстетическом развитии; даже торт на день рождения кого-то из домашних должен быть без сахара − ведь он так вреден ребенку. Подобные проявления опеки должны стать нормой на протяжении следующих 20 лет вплоть до звонка работодателей после успешного прохождения «ребенком» собеседования о трудоустройстве.

Интересный факт

В других странах многое выглядит совсем не так. В Токио дети самостоятельно ездят в метро с первого класса, в Париже они играют на площадках без присмотра.

Активно продвигает идею того, что родители должны постоянно контролировать и обучать детей (при том, что наука не дает однозначного ответа о пользе раннего развития), и Американская академия педиатрии. Теперь рекомендуется устанавливать кровать малыша в спальне мамы и папы на первом году жизни, а позже, когда ребенок немного подрастет, родителям, вместо того чтобы провести час-другой наедине друг с другом, обсуждая свои взрослые темы и, к примеру, готовя ужин, рекомендовано проводить свободное время с ребенком за развивающими играми или просмотром детских обучающих телепрограмм. По мнению специалистов академии, участие в обучении родителей повышает его эффективность для детей. 

В то же время нельзя сказать, чтобы поддержка работающих родителей со стороны государства (возможность уйти в оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, перейти на гибкий график работы с сохранением дохода и прочее) увеличилась. 

Энни Сентиллес, мама 12-летнего мальчика из Атланты, ощутила это в полной мере, когда выяснилось, что у ее сына появились серьезные нарушения сна. Ей и ее бывшему мужу пришлось изменить рабочие графики и выстроить их с учетом занятий ребенка с репетиторами и психологами. При этом государство никакой поддержки родителям не оказало.

Детоцентризм ведет к синдрому лузера

Но даже если в семье царят мир и близость, вечные поиски лучшего для собственного чада изматывают взрослых.

Психолог Людмила Петрановская в своей книге “Если с ребенком трудно” пишет:

Чувство собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитывать детей и общей негодности посещает родителей очень часто”.

Что делать же делать родителям? Вспомнить, зачем вы создавали семью, вернуться к прежним отношениям, возродить любовь и сместить малыша с пьедестала — тем более, что ему на нем и самому неудобно.

Хочешь избежать ошибок в воспитании ребенка? Смотри!

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Как родителям научиться соблюдать границы

Почему-то часто к детям относятся хуже, чем ко взрослым людям. Им указывают на недостатки, стыдят, грозят, гонят. Не только родители, но и просто «люди с улицы» (продавцы, прохожие). Когда такой стиль общения входит в привычку у родителей, сложно перейти на другой уровень. Сложно, но можно. Для этого нужно работать над своим отношением к проблеме, над своими установками:

1 Сделать «шаг назад». Посмотрите на своего сына или дочь отстраненно. Представьте, что это чужой ребенок. Возможно, тогда привычка подпирать щеки руками покажется вам невинной, а собирание киндеров — не таким уж зловредным увлечением. Это упражнение поможет взглянуть позитивно на его личное пространство — физическое, интеллектуальное и так далее.

2 Установить собственные границы. Сделайте список по каждому виду границ, когда вы чувствуете их нарушение в семье. Определите для себя, за какую черту вы не пускаете даже самых близких. У каждого этот список будет свой

Пишите только то, что важно именно вам. Например: «После 20:00 я отдыхаю как хочу — читаю, смотрю телевизор, вяжу и не выполняю ничьих поручений»

Дальше просто отстаивайте эту временную границу. Возможно, пока домашние не примирятся с новыми правилами, вам часто придется говорить «нет». Делайте это без раздражения, но твердо и уверенно.

3 Предложить ребенку обозначить свои границы. Он уже увидел на вашем примере, как это делать. Осталось научиться делать это самому. Помогите составить ему список, от этого ваши отношения станут только крепче

Чтобы не нарушить доверие ребенка, важно неукоснительно соблюдать совместно принятые условия

4 Заниматься саморазвитием. Установившиеся отношения сложно повернуть в новое русло. В этом помогут тренинги личностного роста, детско-родительские тренинги, различные курсы и книги. Пример созданного учителем маленького общества с абсолютным уважением ко всем личным границам детей и взрослых хорошо описан в книге Александра Нилла «Школа Саммерхилл — воспитание свободой».

5 Обратиться к специалисту. Чувствуете, что не справляетесь самостоятельно? Запишитесь к психологу. На индивидуальных консультациях вы разберетесь, откуда «растут ноги», почему вы реагируете так, как реагируете и что с этим делать.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий