Кризис трёх лет: как договориться с ребёнком

Что является первопричиной активизации этого эго-состояния?

По какой же причине проявляется внутренний ребенок? Как с ним работать, если она неизвестна человеку? Ответ у психологов один: первопричину следует определить, а уже после этого пытаться «договориться» с собственной субличностью.

Действительно, далеко не все люди, попадающие в сложные жизненные обстоятельства или испытывающие душевную дисгармонию, «включают» детей. Многие остаются вполне адекватными и взрослыми, не проявляют никакой инфантильности.

Психологи утверждают, что внутренний ребенок начинает доминировать над другими эго-состояниями в том случае, если у него имеется какое-либо «незаконченное дело», сочетающееся с привычкой человека прятаться от проблем, убегать от них.

Под «незаконченным делом» понимается следующее:

  • человек был вынужден повзрослеть слишком рано;
  • в детстве пришлось соответствовать ожиданиям других людей;
  • довелось воплощать не свои желания и интересы, а мечты и представления родителей.

Без сомнения, важную роль играет и необходимость соблюдения в детстве определенных правил, регламентирующих поведение, манеру разговора и даже игры. Речь идет об утрированных правилах. Например, если ребенок не имел возможности побегать с мячом, а был вынужден часами просиживать за фортепиано, не испытывая ни малейшей внутренней склонности к занятиям музыкой и не обладая талантом, то это неизбежно приведет к тому, что, став взрослым, он попытается «закончить дело», воплотить собственные представления о детстве.

Самостоятельность

Не нужно без просьбы о помощи предлагать ее ребенку. Если ему трудно, он сам попросит о помощи. А если он не справляется, надо предложить ему вместе сделать это. Ведь совместные действия сближают. Очень часто ребенок сам может себя обслужить, например, убрать за собой со стола, собрать игрушки или же застелить постель, но он этого не делает. Не нужно сразу кричать на ребенка, а лучше объяснить ему спокойным тоном, чтобы он понял, что его любят. Во время игры надо быть на равных с ребенком, чтобы он чувствовал себя уверенней.

Не нужно делать за детей уроки или же за руку водить их по вузам или колледжам, куда они собираются поступать. У тех родителей, которые делают все за своих детей, не остается времени для себя, для собственных интересов и провождения времени с друзьями.

В разговорах родителей и детей необходимо делать акцент на самостоятельности ребенка. Следует постепенно подготавливать его к независимости, передавать ему ответственность. Например, ребенок привык, что его разбудят в школу, заставят делать уроки, он и надеется на родителей. Он должен сам обрести отрицательный опыт, чтобы постепенно набираться ответственности. Когда же ребенок расстроен, обижен, подавлен, когда ему стыдно, родитель обязан его поддержать, показать, что понимает его переживания или состояние. Ребенок рассказывает о себе все больше лишь тогда, когда уверен и убежден, что взрослый готов его слушать.

Не нужно говорить с ребенком в приказном порядке, например, «ложись в кровать», «помолчи», «делай уроки». В ответ на такие «просьбы» дети обычно сопротивляются и упрямятся. Нельзя предупреждать и угрожать, например, “если ты не прекратишь плакать, я не буду с тобой дружить”, или же “если ты не будешь слушаться, я возьму ремень”.

Разговаривайте шепотом

Шепот – достойная альтернатива крикам, угрозам и любым проявлениям родительского негодования. Дети очень чутко чувствуют, когда мама с папой обессилели и над ними можно одержать победу – когда родители кричат на ребенка.

Если вы пытаетесь достучаться до упрямой детки и волей-неволей повышаете голос из-за эмоций, ребенок вас не услышит и тем более не послушается ваших советов и просьб. А все потому, что он будет защищаться на подсознательном уровне от ваших криков и направит свою энергию отнюдь не на восприятие информации.

Одарите своего упрямого шалуна теплым взглядом, наклонитесь к его уху и таинственно шепните подготовленную поучительную фразу. Это потребует от вас огромного самообладания, но зато и результат приятно удивит.

Метод четвертый. Спокойствие, и только спокойствие.

Данный прием также подойдет для малышей, которые «идут в разнос» из-за бури негативных эмоций. Причин может много: ревность к младшему брату или сестре, нежелание оставаться в детском саду или отказ отпустить маму на работу. Изливая свою ярость в конкретных действиях, ребенок как бы испытывает границы родительского терпения и любви: любит ли его мама, когда он не слушается?

Главная задача родителей – не поддаваться на предъявляемые провокации, а объяснить малышу, что он поступает очень нехорошо и просто выйти из комнаты. Очень скоро ребенок выплеснет свои эмоции, утомится и заскучает, ведь исчез весь смысл представления – публика-то исчезла. После этого можно вернуться в комнату и поинтересоваться: «Закончил? Теперь давай убираться! Помощь нужна?» Так ребенок поймет, что агрессия и истерики вовсе не гарантируют повышенного внимания, и вскоре откажется от этой модели поведения.

Однако сохранять спокойствие не означает быть холодно равнодушным. Нужно обязательно помочь маленькому бунтарю убраться, если ему потребуется помощь. А когда уборка закончиться, обнимите малыша и заверьте его, что Вы его любите несмотря ни на что.

Работать с собой, а не с ребенком

Если говорить откровенно, первое время я часто попадала в какую-то ловушку: знала, что так проявляется тот самый пресловутый кризис, что это очередной этап роста Киры, но не понимала, как мне выдерживать все эти истерики, как справляться и что делать с дочкой.

Ответ пришел на консультациях со специалистом по детско-родительским отношениям и с семейным психологом, к которым я обращалась за помощью

Оказалось, все просто и сложно одновременно: чтобы помочь ребенку, как модно сейчас говорить, экологично прожить кризисный период, мне (и мужу, конечно) важно было работать не с Кирой, а с собой

Нам, родителям, предстояло научиться в первую очередь справляться с собственными эмоциями злости, стыда, отчаяния и прочими чувствами в моменты Кириных истерик. Потому что мы – большие, а она – маленькая. Потому что мы знаем как, а она не знает. Потому что взрослые – мы, а ребенок – она.

Что же это за приёмы такие, игровые?

Сегодня расскажу вам про чудесные способы быстро договориться с ребёнком в разных ситуациях. Они подходят для детей дошкольного возраста, но и со школьниками можно иногда пошутить – они отлично реагируют на такие «приколы».

Ребёнка нужно стараться заинтересовать и создать для него игровую ситуацию. Чтобы выполнить задание было для него интересно или весело. И тогда он будет с большим удовольствием выполнять вашу просьбу.

Это, конечно, не значит, что всегда и везде вам теперь нужно будет придумывать что-то интересное. Но знание таких вот весёлых и креативных родительских приёмов очень сильно выручает во многих ситуациях.

Нужно придать заданию, которое вы даёте ребёнку, элемент игры. Показать, что вы с ним готовы фантазировать, придумывать что-нибудь на эту тему, шутить и смеяться. И тогда у ребёнка возникает живой интерес к действию и любопытство.

Вы даже представить себе не можете, как легко и просто ребёнок вдруг начнет делать то, что раньше он делал «с боем». Как по мановению волшебной палочки!

Родители, как правило, рассказывают об этом, как о каком-то чуде. Они не могут поверить своим глазам, когда ребёнок совершенно неожиданно принимается с удовольствием за те вещи, которые раньше делать не хотел либо делал очень медленно.

Таких способов и приёмов в арсенале всех родителей должно быть не менее десяти. На все случаи жизни. И тогда любые непростые ситуации с ребёнком вам будут нипочём. У меня есть целый саквояж родительских инструментов для того, чтобы быстро договориться с ребёнком без ссор и конфликтов.

Вот два примера такого игрового, весёлого подхода, который вы можете попробовать с ребёнком уже сегодня.

Как домашнего ребенка 5, 6 лет, 1 класс быстро и правильно подготовить к школе родителям самостоятельно: памятка для родителей первоклассников, детей дошкольного возраста

Быстро и правильно готовим ребенка к школе

Есть несколько важных моментов, которые должны знать и учитывать родители будущих первоклассников. Возьмите их себе за правило, поскольку они помогут вам безошибочно действовать при подготовке ребенка к школе. Итак, как домашнего ребенка 5, 6 лет, 1 класс быстро и правильно подготовить к школе родителям самостоятельно? Памятка для родителей первоклассников, детей дошкольного возраста:

Не пренебрегайте помощью специалистов:

  • Познавательная сфера будет восприниматься дошкольником легче, если в процессе его подготовки к школе, возьмет участие опытный профессионал.
  • Это может быть учитель начальных классов или воспитатель в детском саду.
  • Конечно, за помощь репетитора вам придется заплатить, но педагог хорошо знает, как помочь малышу подготовиться к 1 классу и психологически, и морально, и, если нужно, физически.

Выработайте в ребенке мотивацию:

  • Сделайте совместные занятия интересными и веселыми.
  • Не забывайте при этом повторять, что в школе будет интереснее и веселее.
  • Мотивация к учебе заставляет кроху с нетерпением ждать первого сентября.
  • И даже если поначалу у него будет страх перед учебой, он очень быстро улетучится.

Используйте методическую литературу:

  • Помните, что педагогика – это наука. Она имеет свои особенности и правила.
  • Руководствуйтесь ими при подготовительных занятиях с ребенком.

Не подавляйте детские эмоции:

Дети очень эмоциональные, и это абсолютно нормально. Если у малыша что-то получается отлично, это может вызвать у него бурную радость.
Позвольте ему выражать любые эмоции доступным ему способом.
Если же у ребенка, напротив, что-то не выходит, он может огорчиться, рассердиться или расплакаться.
Не пытайтесь подавить и негативные эмоции. И тем более не манипулируйте словами «Ты что, плакса?» или «Не плачь, потому что в школе над тобой будут смеяться».
Ваша задача как родителя – успокоить малыша и подбодрить его.
Убедите кроху, что у него обязательно все получится, пусть и не с первого раза

Это очень важно для того, чтобы малыш не потерял интереса к учебе.

Не препятствуйте развитию ребенка в выбранном им направлении:

  • Если малыш проявляет интерес к музыке, рисованию, английскому языку – отлично.  Ваша задача заключается в том, чтобы поспособствовать его дальнейшему развитию в конкретном направлении.
  • Ни в коем случае не препятствуйте, поскольку малыш не сможет проявить свой талант и раскрыть потенциал, а это точно не пойдет ему на пользу.

Вместе читайте:

  • Читайте часто и понемногу. Сначала делайте это сами, но ребенок должен находиться рядом и следить за вами в этот момент.
  • Затем старайтесь понемногу вовлекать его в этот процесс, чтобы кроха учился читать по слогам. Конечно, если он проявляет интерес и это у него получается. Если нет – не заставляйте, он освоит навыки чтения уже в школе.

Занимайтесь в игровой форме:

  • Это обязательное условие, даже принцип, которым руководствуются педагоги в детских садах и начальной школе.
  • К примеру, можно учиться делать аппликации из геометрических фигур и т.д.
  • Информация, преподнесенная в игровой форме, запоминается малышом намного лучше и легче. Он создает для себя ассоциации, развивает мышление и фантазию.

Играйте с ребенком в школу:

  • Такие игры помогут малышу запомнить школьные правила.
  • Задействуйте в этом процессе его любимые игрушки. Пусть они будут его «одноклассниками», а самая любимая из них исполнит роль учителя.
  • Подобная забава очень нравится дошколятам, и они с удовольствием в нее играют.

Не пугайте ребенка школой и плохими оценками:

  • Помните: о школе нужно отзываться только в положительном ключе.
  • В противном случае, как ребенок захочет ее посещать, если будет бояться наказания или низких отметок?

Это самые простые, но ключевые особенности и правила подготовки малыша к первому классу. Они легко исполнимы, а польза от их соблюдения огромная.

Причины детского кризиса 3 лет

Согласно теории Л.С. Выготского, взросление ребенка представляет собой чередование стабильных и кризисных периодов развития психики. В стабильных периодах ребенок развивается медленно и линейно, в период кризиса – бурно и скачкообразно. Одной из главных причин кризиса является конфликт ребенка с окружающим миром. Он хочет все делать самостоятельно, но в этом ему мешают обстоятельства, на которые он не может повлиять, например, запреты взрослых и недостаточный уровень знаний и умений.

Факторы, влияющие на интенсивность кризисных проявлений:

Тип нервной деятельности. Дети со слабым или неустойчивым типом – меланхолики и холерики чаще других закатывают истерики, капризничают и протестуют против правил в кризисном периоде. Флегматики и сангвиники проще относятся к препятствиям в их жизни и обычно ведут себя чуть более спокойно.
Авторитарный стиль воспитания в семье. Если родители постоянно подавляют порывы ребенка к самостоятельности, то он противится этому сильнее, чем в том случае, если этого не происходит.
Тревожный тип родительского воспитания и гиперопека. В такой семье самостоятельность малыша также подавляется, только из других побуждений: родители считают его совсем маленьким ребенком, который ничего не может сделать сам. Протесты и истерики в этом случае неизбежны.
Напряженные отношения в семье

Если между родителями нередко случаются конфликты, то ребенок бессознательно пытается обратить на себя внимание. Ему это практически не удается, поэтому кризис трех лет проявляется более интенсивно.
Состояние здоровья

Дети с психическими и неврологическими особенностями развития переживают возрастной кризис намного более остро, чем их здоровые сверстники.

Мой опыт работы с ребенком трех лет в момент кризиса

Один из малышей в детском саду проявлял все «семизвездие кризиса». Его зовут Богдан, в садик начал ходить с двухлетнего возраста. В середине года мама ребенка начала рассказывать воспитателям о серьезных изменениях малыша в поведении. В садик идти не хочет, хотя всегда шел с радостью, завтракать отказывается, любимый ответ на все вопросы «нет».

Через некоторое время он начал проявлять свое состояние и в детском саду: мог сломать свою машинку, ссорился со сверстниками, отказывался от дневного сна. При этом любое действие хотел выполнять сам, вне зависимости от того, получается ли у него. Помощь взрослых не принимал.

Такое состояние продолжалось около полугода. С воспитателями и мамой была проведена консультация о кризисе 3 лет, даны рекомендации по взаимодействию с ребенком: дать больше самостоятельности, не ругать, поддерживать, разговаривать и объяснять все, что с ним происходит. По истечении примерно полугода, истерики стали менее частыми и интенсивными, появилась рассудительность, Богдан многому научился. В скором времени его психическое состояние стабилизировалось, он стал более спокойным и уравновешенным.

Помощь от домашних животных

Приобретение домашнего животного и распределение между членами семьи (или детьми разного возраста) обязанностей по уходу за ним – хороший способ уравновесить взаимоотношения и сместить акцент с эгоцентричного детского «я» на беззащитное эго живого существа.

Идеальным выбором для трехлетнего чада станет кошка. Естественно, от хороших родителей с адекватным поведением. Дикий уличный котенок не подойдет, поскольку питомец должен успокаивать и настраивать на совсем другой лад. Породу стоит выбирать по повадкам, а не по внешнему виду. Среди 40 кошачьих пород можно найти питомца на любой вкус.

Важна не только порода, но и то, как детеныши росли, сколько общались с человеком, чему успели научиться к 2 месяцам к моменту продажи. Хороший питомец многому научит трехлетку: устраивать комфортную обстановку в соответствии с потребностями другого, справляться с уборкой, волноваться о здоровье домашнего любимца, воспитывать его.

По психическим характеристикам двухмесячный котенок и трехлетний дошкольник приблизительно равны, поэтому прекрасно понимают друг друга. Кошка повзрослеет быстрее и останется другом семьи. А за это время закончится и кризисный год у дошкольника. Ребенок научится основам ответственности и межвидовой дружбы.

Кризис 3 лет может длиться от полугода до двух лет и характеризоваться очень индивидуально. Дети настолько разные, что один будет вредничать все это время, а другой «управится» за 2-3 недели. Родителям требуется терпение, чтобы не выходить из себя.

Принимайте кризис 3 лет не как ужасное испытание, а как подтверждение нормального развития и формирования личности. Время быстро проходит, послушный ребенок скоро вернется, если вы будете достаточно осторожны в собственных действиях. Отношения с родителями строятся непрерывно. Если контакт потерян, его сложно восстановить на следующих возрастных этапах.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .

Способ 2: «А давай наперегонки!»

Например, ваш ребёнок медленно одевается. Предложите ему: «А давай, наперегонки! Я буду собирать сумку, а ты – одевайся, и посмотрим, кто быстрее! Думаю, что я выиграю!»

И сразу начинайте делать быстро то, о чём договорились соревноваться. Сопровождайте это словами: «Ой-ой, кажется, меня обгоняют… это как же это так быстро у тебя получается? Я же за тобой не поспею, ну ничего, всё равно сейчас тебя догоню!»

Как правило, ребёнок с улыбкой принимает вызов и вдруг начинает делать быстро то, что до этого делать не хотел или делал очень медленно. Что же произошло? А вот что: ему вдруг стало интересно, потому что вы внесли элемент игры, ему захотелось вас обыграть, показать свою сноровку, посоревноваться! И простая скучная рутина сразу превращается для ребёнка в забавную игру 🙂

Нужно ли говорить, что ребёнок обязательно должен выиграть в этом соревновании?

А вам следует обязательно удивиться: «Как же это так быстро он смог одеться!» (помыться, убрать за собой и т.д). Вам за ним просто было никак не угнаться! У него всё отлично получилось. Он победитель соревнования!

И вы будете теперь у него учиться такой невероятной скорости.

Обязательно испробуйте этот приём сразу же, как только возникнет необходимость побудить вашего ребёнка что-то сделать. Не нужно верить в этот приём, просто проверьте, как это работает. Вы будете приятно удивлены :))

До новых встреч!

Приглашаю вас пройти мой авторский бесплатный онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний», который поможет вам решить вопросы, связанные с непослушанием вашего ребёнка.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм

Сделки и договоры с детьми

Если с ребенком договариваться — как и когда он будет учить уроки, во сколько возвращаться с прогулки домой, какие отношения строить со сверстниками и педагогами, стараться соблюдать семейные и школьные правила — то, отношения в семье имеют больше шансов стать доверительными и теплыми.

В обратном случае, воспитание сводится к тому, что мать и отец заставляют, подавляют, пытаются заставить ребенка поступать так, как угодно им или как, по их мнению, правильно.

Что, при этом, чувствуют дети?

  • их не понимают;
  • они не нужны взрослым такими, какие есть;                                  
  • родителям все равно, что они хотят, думают, чувствуют;
  • их внутренний мир никого не интересует;
  • со взрослыми невозможно построить хорошие, дружеские отношения;
  • дети и родители всегда должны спорить, бороться, они никогда не поймут друг друга.

Если ребенок, с малых лет, приучен к тому, что, родители договариваются с ним, то, он рано приучается чувствовать себя важным в семье. Это ощущение дает ему чувство безопасности, спокойствие и уверенность в том, что он нужен, принят, любим.

Иногда, родители уверены в том, что дети от природы обладают вредностью: любят делать все наперекор старшим, бунтуют, чтобы показать характер, совершают ошибки и неразумные поступки «на зло» матери и отцу. Искренне веря в это, взрослые злятся на них, пытаются всеми силами перевоспитать, «сломать» своенравие, бунтарство, упрямство.

В большинстве случаев, дети ведут себя плохо, потому что, бессознательно, пытаются сопротивляться родительскому давлению. Ребенок — человек, которые растет и развивается. Если мешать ему это делать — постоянно упрекать, подавлять, контролировать, пытаться изменить характер и поведение — то он, повинуясь природе, будет действовать наперекор.

Разговор с ребенком, как со взрослым, приводит к следующим результатам:

  • дети приучаются к дипломатии;
  • учатся уступать, слушать и слышать другого человека;
  • умеют становиться на место оппонента;
  • не боятся говорить о своих желаниях;
  • умеют заявлять о своей позиции;

Договариваться можно как с дошкольником, так и с подростком. Рекомендации для родителей, когда они пробуют строить новое взаимодействие:

Что мешает нам разговаривать с детьми?

  1. У нас нет на это времени

Мы в постоянном темпе. Мы говорим, что у нас нет времени, и верим в это. Вопрос больше в том, как пользоваться этим временем и на что его расходовать. Часто родитель не пользуется временем, чтобы говорить с ребенком

О важном, о фундаментальном, о нем. Из-за тревоги, темпа – нет времени поговорить по-настоящему

Все разговоры о текущем, насущном, срочном. 

  1. Автоматические ответы

Когда дети задают вопросы, велик соблазн отвечать им ответами, заготовленными заранее. Дать быстрый и четкий ответ. Мы отвечаем 15 секунд, и на этом диалог заканчивается. Мы теряем возможность начать диалог, в котором бы могли побудить ребёнка размышлять над разнообразными возможностями. Над дилеммами, перед которыми находится человек. Оскар Бренифье, практикующий философ, интересно сравнивает такой быстрый диалог с «фаст фудом». Когда под видом еды ребенок получает от родителя чипсы вместо того, чтобы иметь настоящую полезную еду. Чипсы гораздо быстрее. Вот что происходит в диалоге. 

  1. Не воспринимаем ребенка всерьез

Мы можем поддаться умилению или гневу, глядя на ребенка. Это может создавать проблемы для диалога. Сложно уметь слушать рационально, находя ребенка милым или находя его раздражающим. В такие моменты мы переключаемся на себя и на наши эмоции, забывая о диалоге, который был бы полезен для ребенка, о нем самом. Опасность в том, что ребенок чувствует и готов подстраиваться под желания родителя. Если мама рада, когда я маленький и несмышленый, и пусть мне 10 лет, я так и буду играть эту роль дальше. И в то же время, игнорируя его, отмахиваясь и не воспринимая всерьез трудности ребенка мы тоже не даем честный ответ ребенку о нем самом.

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплики. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок.

Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в комп, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся преукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести.

Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?.  

Как работать со своим эго-состоянием?

Методик для самостоятельной работы с ребенком внутри себя не так уж и много. Помимо имитации разговоров психологи рекомендуют:

  • написание писем к ребенку и ответов на них от его лица;
  • медитации;
  • осознание своих истинных нужд и интересов, воплощение их;
  • разрушение психологических барьеров.

Все эти способы подходят людям, задумывающимся о том, как повзрослеть внутреннему ребенку. Фиксация эго-состояния на определенном возрасте происходит не столько из-за того, что в тот момент в прошлом произошло нечто экстраординарное, сколько по причине того, что человек запер воспоминание об этом.

Те, кто пережил счастливые моменты, пытаются остаться в них навсегда. Те же, кто получил эмоциональную травму, панически боятся ее повторения, поэтому не отпускают свои переживания, фиксируют их, чтобы вовремя распознать приближающиеся беды.

Как пережить кризис 3 лет у ребенка

Советы родителям от психолога, как вести себя с ребенком в кризисе трех лет:

  1. Запастись терпением. Не стоит пытаться во время истерики давить на малыша, кричать на него и угрожать наказанием. Эти действия могут дать обратный эффект: чем больше ребенок ощущает препятствий, тем интенсивнее он с ними борется.
  2. Договариваться. Например, зная, что ребенок может закатить истерику в магазине, договориться купить для него что-то одно, при этом сказать, что если он начинает капризничать, то из магазина придется выйти. И обязательно выполнять эти условия. Если все прошло удачно, то нужно похвалить малыша за достойное поведение.
  3. Устанавливать границы. Малыш должен четко знать, что ему можно, а что – нельзя. При этом нельзя отменять запрет из-за того, что ребенок заплакал. Лучше после того, как он успокоится, поговорить с ним о том, что произошло. Также успокоиться малышу помогает самостоятельное проговаривание сложившейся ситуации.
  4. Ограничить употребление слова «нельзя». Чем больше ребенку запрещается, тем больше ему хочется попробовать и проверить. В результате малыш будет протестовать и отстаивать свои права. В период кризиса трех лет разумно запрещать делать только то, что:
  • вредит здоровью самого ребенка;
  • угрожает другим людям или животным;
  • приводит к порче действительно ценного имущества.

Давать ребенку больше самостоятельности. Пусть он сам проверит: холодно ли на улице зимой в сандалиях? На то, чтобы он вышел на улицу и понял, что замерз, потратится в разы меньше времени и нервов, чем на то, чтобы уговорить трехлетку надеть не сандалии, а валенки.
Быть последовательными. Обязательно выполнять свои обещания – как позитивные, так и негативные. Кроха должен знать: если мама сказала, что после садика предстоит прогулка во дворе, то она должна состояться; а если сообщила, что не даст сладкого, если не съест суп, то сладкого он действительно не получит. Нельзя ребенку что-то запретить, а через несколько минут – разрешить, и наоборот.
Называть чувства ребенка. Это приводит к осознанию им своего состояния. Сообщать ему «ты сейчас злишься, потому что…», «ты обиделся, потому что…». К концу кризиса ребенок вместо истерики сам научится говорить «я расстроился, потому что у меня не получилось собрать дорогу для машинки».
Снимать психическое напряжение. Для этого отлично подходит рисование, игры с песком, лепка из пластилина и теста, игры с водой.
После ссоры с ребенком, когда он уже успокоился, обязательно нужно восстановить с ним связь. Обнять, сказать, какой он хороший и любимый, погладить и приласкать

Это важно для поддержания эмоционального контакта с ребенком в будущем.

Рекомендации от Комаровского

Популярный доктор дает три совета родителям о том, как пережить кризис 3 лет у ребенка.

  • Как можно меньше запретов. Слово «нельзя» нужно произносить только в том случае, если это действительно критично для ребенка или других людей. Иначе оно перестанет восприниматься как сигнал об опасности, ребенок перестанет его выполнять. И это может привести к беде.
  • Единство системы воспитания. Все взрослые члены семьи обязательно должны договориться о правилах, чтобы малыш не имел возможности получив запрет от одного из них, уговорить на разрешение другого. Если сладкое нельзя есть до обеда, то никто не должен этого позволять: ни папа, ни мама, ни бабушка.
  • Постоянство правил. Ребенок должен знать, что правила работают всегда, каждый день. Если сегодня малышу разрешили не прибирать игрушки перед сном, то завтра уговорить его это сделать будет крайне проблематично.

Доктор Комаровский также считает, что кризис 3 лет – это нормальный период в развитии малыша, в который родители должны знать, как с ним справиться и помочь повзрослеть.

Как реагировать на кризис?

Первое, что нужно сделать, — осознать, что кризис 3 лет неизбежен, через него проходят все. Это биологическая программа человека. Вы не можете заставить малыша обойтись без этой сложной перестройки. Но отстраняться от ребенка в этот непростой период тоже не стоит — любящие родители должны установить для него новые границы и помочь обрести самостоятельность

Важно, чтобы родственники не противоречили друг другу и выступали «единым фронтом», вместе искали оптимальный подход к маленькому бунтарю

Часто родители начинают кидаться в крайности: все разрешать, лишь бы избежать детских истерик, или, наоборот, держать малыша в ежовых рукавицах, чтобы не избаловать. Попробуйте найти золотую середину и показать сыну или дочери, что из каждой ситуации есть несколько выходов. Пусть узнает, что можно попросить, настоять, поискать компромисс, а порой — принять категорический отказ. Все эти инструменты пригодятся вашему чаду для разрешения конфликтов во взрослой жизни.

Позвольте ребенку принимать многие решения самостоятельно — конечно, если они не связаны с его здоровьем или безопасностью. Трехлетний малыш вполне может выбрать кашу на завтрак или наряд для похода на утренник. Старайтесь находить компромиссы: например, если ребенок настаивает на мороженом вместо супа, пообещайте ему желанный десерт после еды — и сдержите слово!

Вот отличные способы помочь малышу легче пережить кризис:

  • Избегайте приказного тона, который сам по себе вызывает противодействие. Так, вместо «Сейчас мы будем рисовать!» стоит спросить: «Какой карандаш ты выберешь?»;
  • Старайтесь не делать замечаний ребенку напрямую, а обозначать общие правила. Например, говорите: «Малышей бить нельзя», «Кошек не обижают», «Люди не кусаются»;
  • Давайте ребенку больше свободы — пусть он сам решает, когда пора уходить с детской площадки, куда пойти гулять и какую шапку надеть на улицу. Будет замечательно, если у малыша появится собственное пространство, будь то отдельная комната или секретный уголок на кухне;
  • Доводите негативизм ребенка до абсурда — умоляйте его не надевать пижаму, не есть кашу и поскорее сломать все игрушки. Осознав комичность ситуации, малыш перестанет настаивать на своем;
  • Не пытайтесь «переупрямить» трехлетку, устраивая соревнования в духе «Нет, будет так, как я сказала!». Они лишь портят настроение и отнимают душевные силы;
  • Как можно чаще показывайте ребенку свою любовь. Поощряйте и хвалите его, когда он того заслуживает;
  • Не стоит капризничать, обижаться или пытаться переложить ответственность на малыша («Ну что мне с тобой делать, скажи?»). Это выбивает у ребенка почву из-под ног, мешает ему нащупать границы;
  • Поговорите с родителями, чьи дети недавно прошли через кризис. Их опыт может оказаться очень полезным;
  • Будьте внимательнее к потребностям ребенка. Очень часто истерики и скандалы имеют под собой банальные причины — малыш перевозбудился, устал, голоден или замерз;
  • Помогайте сыну или дочке снять напряжение. Для этого отлично подойдут активные игры, шуточная борьба, массаж, совместные танцы.

Заключение

Как вести себя родителям в этот период? Не стоит считать кризис трех лет у ребенка негативным событием. Будет лучше, если относиться к нему, как к данности — так будет легче оставаться в равновесии, держать контакт с крохой и помогать ему становится взрослее. Это период очень бурного развития, после которого сильно меняется сознание ребенка, его психические процессы и отношения с миром. Чем более понимающими и поддерживающими будут родители, чем мягче и одновременно увереннее они будут выстраивать границы для малыша, тем оптимистичнее будут результаты кризиса трех лет.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий