Как научить ребенка постоять за себя

Как обучить мальчиков и девочек защищаться от нападок сверстников?

В целом и для девочек, и для мальчиков советы будут одинаковы, все они были описаны выше. Но что касается того, как научить сына защищаться, тут лучше больше внимания обратить на занятия спортом, чтобы он в случае чего мог постоять и за девочку.

Не всегда драка – единственный способ защиты. В жизни не всего можно добиться с помощью кулаков. Главное – уметь выходить из конфликтных ситуаций без единого удара, путем спокойных переговоров.

О других проблемах в детском саду и их решении говорится в отдельных статьях на нашем сайте. Читайте о том, что делать, если ребенок часто болеет, стоит ли вести болеющего в сад и как повысить иммунитет, о том, как быть, если чадо дерется, не спит и не ест или вовсе отказывается посещать ДДУ.

Как научить ребенка постоять за себя

Недавно в одной из школ на уроке хореографии учительница наказала ребенка, заставив его перед классом снять штанишки. И в такой ситуации ребенок не может защитить себя! Об этом факте в интернете сообщила мама ребенка, который тоже ходит в этот класс. По данному случаю продолжается служебное расследование. В связи с этим мы обратились к психологу с вопросом о том, как защитить ребенка от подобных ситуаций и научить его различать надлежащие и ненадлежащие указания взрослых. Как вести себя родителям, если ребенок не может постоять за себя?

  1. Если мы ребенку закладываем идею, что он всегда и во всем должен слушаться взрослых (родителей дома и учителей в школе), априори исходим из того, что те взрослые, с которыми встретится ребенок, хорошие, позитивные, высоконравственные и тому подобное. Но в жизни так бывает не всегда. Поэтому родители также должны учить ребенка понимать, что просьбы взрослых бывают разные и бывают такие указания, которые ребенок не должен выполнять.
  2. Например, всем известный пример, когда ребенок гуляет по улице и подъезжает автомобиль, в котором незнакомый человек предлагает или конфеты, или игрушки. В данном случае ребенок должен понимать, что в таких ситуациях он не должен слушать того взрослого и не должен делать того, что ему говорят.
  3. В современных условиях надо учитывать, что учителя в школе себя могут повести ненадлежащим образом, и родителям надо говорить с детьми о том, что учителя в школе тоже могут давать какие-то указания, которые ребенок не должен выполнять. К примеру, если это его унижает, то он может отказаться от указания.

Сегодня задача родителей — объяснить детям, что учителя тоже могут себя вести по-разному: они могут прекрасно провести урок, быть хорошими специалистами, но иногда бывают такие ситуации, когда учитель делает что-то такое, что мы, как родители, считаем неправильным или ребенку кажется таким, что делать не стоит. Поэтому в таких ситуациях надо давать ребенку право выбора. Конечно, это все имеет свои последствия, потому что в действительности большинство родителей, впрочем, как и большинство учителей, хочет иметь рядом с собой абсолютно послушных детей, которые не будут дискутировать по поводу каких-то просьб, пожеланий или приказов, а будут выполнять то, что говорят взрослые. И когда мы учим своих детей, что взрослые не всегда правы, то в эту категорию взрослых входим и мы. Потому что в определенный момент дети могут сказать, что отец или мать тоже не правы. К этому нужно быть готовым. Но ребенок таким образом развивается, он учится самостоятельности, учится принимать решения, быть ответственным, следить за личной безопасностью и отстаивать какие-то идеи, которые он считает правильными.
Не надо думать, что ребенок в первом классе не может отличить добра от зла. Возможно, он не сможет обосновать свой выбор, но основные моральные понятия добра и зла формируются у ребенка уже с 5 лет. Также многое зависит от той атмосферы, в которой ребенок воспитывается. Потому что если он постоянно слышит нецензурную лексику в отношении членов семьи, то и насилие в школе для него не будет чем-то чрезвычайным и новым. Но если он воспитывается в благоприятных условиях, то он интуитивно чувствует, какое поведение является нормальным, а какое — нет.
Оптимальный способ научить ребенка поведения в различных ситуациях — игра или моделирование ситуации. Также мы можем использовать моделирование для обсуждения поведения в ситуации, которая уже случилась.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Как научить ребенка давать отпор?

Прежде чем приступать к активным действиям, нужно понаблюдать за поведением ребенка в кругу сверстников. Бывают случаи, что примерные с виду дети сами провоцируют негативное к себе отношение. Если ребенок сам выступает в роли агрессора, то стоит незамедлительно провести с ним воспитательную беседу и объяснить ошибки его поведения.

Если же ваше чадо на самом деле является жертвой, то наблюдая за ним, вы это обязательно увидите. Детей с комплексом жертвы видно, как правило, сразу: 

  • Они редко поднимают голову, предпочитая смотреть в пол.
  • У них опущенные плечи и весь вид как бы говорит о том, что они стараются спрятаться.
  • Их речь монотонна, а голос очень тихий.
  • Они могут жаловаться на обидчиков, плакать и убегать.
  • Зачастую стремятся держаться подальше от компании ровесников.

Важно

Родителям ребенка с комплексом жертвы предстоит большой труд по поднятию самооценки своего малыша. Ни в коем случае нельзя его критиковать и требовать активных действий.. Приняв решение научить ребенка давать отпор обидчикам, не лишним будет:

Приняв решение научить ребенка давать отпор обидчикам, не лишним будет:

  • Привить осознание собственной значимости. Каждый ребенок должен понимать, что он – полноценная личность со своими потребностями и правами. Он должен верить в то, что обижать его нельзя.
  • Учить защищать свои интересы. Предстоит объяснить ребенку, в каких именно ситуациях он должен начинать защищаться: если его обзывают, пытаются ударить, отбирают его вещи, оскорбляют родителей и других родственников, унижают.
  • Обсудить с ребенком суть конфликта с обидчиком. Для того, чтобы найти способ решения проблемы, необходимо разобраться в причине происходящего. Почему конфликт вообще произошел, как ведут себя его участники, что говорят. Нужно рассказать ребенку о том, как можно противодействовать агрессорам, как правильно это сделать с наименьшим ущербом для себя, как грамотно рассчитать свои силы, чтобы не нанести большого ущерба обидчику, но при этом остаться в выигрыше.
  • Посещение спортивных секций. Не лишними будут посещения занятий по самообороне. Поход в секцию по боксу или карате не только научит ребенка оказывать силовое сопротивление в случае нужды, но и окажет благоприятное воздействие на здоровье в целом.
  • Объяснить недопустимость провокаций. Ребенок обязан знать, как себя надо вести в компании ровесников или в окружении посторонних людей. Да, да, он должен понимать, что такое – хорошо, а что такое – плохо. Объясните ему, какие поступки могут считаться провокацией, поскольку многие обидчики сами не понимают, что их действия становятся причиной ссоры.

Прививайте любовь к спорту

Да-да, с самого раннего детства. Зарядки с родителями по утрам, плавание, футбол с папой во дворе, пробежки по парку всей семьёй, ну или любые спортивные секции — физическая активность поможет вашему малышу мало того, что развиваться физически, но ещё и прибавит уверенности в себе и в своих возможностях. Прививайте любовь к спорту на своём примере, приобщая его к интересным вам занятиям, либо отдавайте в соответствующий кружок (а лучше и то и другое). А, если ребёнок дойдёт в своих увлечениях до того, что будет участвовать в соревнованиях и получать награды, его уверенность в себе возрастёт в разы.

Но наличие физической силы не обозначает, что он теперь должен любой конфликт решать с помощью неё. Нет. Но ведь всегда проще отвечать уверенно словами, когда знаешь, что у тебя есть «запасной вариант», к которому, вероятно, и прибегать-то не придётся, но можно быть уверенным, что при любом поведении оппонента принести вред он тебе не сможет. Если ребёнка не душит страх, что его ударят, а он не сможет ответить, в разговоре у него не будет дрожать голос и путаться слова.

Если ребёнок стал «мишенью»

В любом детском коллективе найдётся пара-тройка обидчиков и задир. Смирять их пыл и учить взаимодействию с другими должен педагог.

Защитить

Если вашего сына регулярно задевают, в первую очередь нужно обратиться к воспитателю или учителю и постараться прояснить картину. Ещё стоит поговорить с родителями хулиганов. Не скандалить в присутствии детей, а спокойно обсудить ситуацию и найти компромисс.

Не бойтесь этим навредить малышу. Он не стал бы к вам обращаться, если бы мог самостоятельно постоять за себя. Пока ребёнок мал – долг взрослых его защищать. Малыш должен знать, что мама с папой всегда рядом и придут на помощь, если их сына обижают. Только тогда кроха почувствует уверенность, и вскоре научится давать сдачу.

Но это не говорит о том, что нужно превращаться в «склочников» и по любому поводу бежать в школу разбираться.

Изъять из травмирующей среды

Если и после таких «разговоров» вашего сына продолжают обижать в школе или саду, стоит сменить учебное заведение. Возможно, педагоги просто не в состоянии создать правильный психологический климат в коллективе и унять драчунов. В следующей школе могут быть совсем другие ценности, где не принято давать сдачи, а в почете дружба и справедливость.

Распознать провокатора

Однако, если и после смены заведения, ребёнок не смог прижиться и остался «мальчиком для битья», подумайте, на самом ли деле он является «жертвой». Может он первый провоцирует ребят своим поведением.

Такое часто случается, когда избалованный дома ребёнок привык всегда быть в центре внимания. В классе он вредничает и капризничает, а добившись реакции, сразу бежит жаловаться к родителям. В этом случае стоит научить ребёнка не столько давать сдачи, сколько умению идти на уступки, находить компромисс, делиться и другим азам сотрудничества.

Как научить чадо давать сдачу?

Что делать, если на вашего сына или дочь нападают, а он не отвечает:

  • Прививать осознание себя полноценной личностью. Ребенок должен понимать, что он сильный и его нельзя обижать.
  • Учить его защищать свои интересы: когда его оскорбляют; пытаются бить, щипать, оказывать любое физическое воздействие; когда отнимают принадлежащие ему вещи; в случаях, когда оскорбляют родителей и семью; унижают; заставляют делать то, что он не хочет; пытаются склонить к противоправным поступкам.

Обсудить с ребенком проблемы с обидчиком: по какой причине происходит конкретная ситуация, как ведут себя дети, что говорят, почему он боится дать сдачи. Рассказать, как правильно это делать, как рассчитывать свои силы, чтобы не причинить значительного вреда, но при этом остаться в выигрыше.
Нелишним будет обучение приемам самообороны.
Узнайте, не провоцирует ли ребенок сам ссоры. Возможно, более сильные обидчики сами были вынуждены защищаться.
Должно быть правило — нельзя брать чужие вещи без разрешения и вместе с тем не допускать, чтобы кто-то брал твои вещи без твоего согласия.

Обязательно поговорите с воспитателем. Узнайте, по какой причине допускается воздействие на ребенка со стороны сверстников.

Если вы сменили сад или школу, а травля продолжается, значит, дело не в окружении, а самом ребенке.

Понаблюдайте, как он общается со сверстниками, расспросите учителей о его поведении, каким образом он провоцирует других ребят

Проведите с ним беседу, обратите его внимание на то, как он себя ведет и что именно его поведение провоцирует конфликты

Детей с комплексом жертвы заметно, как правило, сразу.

У них опущенные плечи и голова, словно они желают спрятаться, они стараются отводить взгляд, потому что не любят зрительного контакта.

Их голос тихий, монотонный, речь неуверенная, им сложно сразу ответить на обращенные к ним фразы. Они могут плакать, убегать, жаловаться воспитателям. Если вы видите, что у ребенка наблюдаются признаки жертвы, начинайте работать над его поведением.

Важно: не допустима критика, обвинения, насмешки. Родители должны сделать все возможное, чтобы повысить самооценку

Предложите ребенку расправить плечи, обратите его внимание, что в таком состоянии он чувствует себя более сильным. Найдите ему хобби, которое поможет ему обрести уверенность и повысить самооценку из-за своих достижений

Важна родительская поддержка. Дети, которые воспитываются в авторитарном стиле, не умеют ничего решать самостоятельно. У них возникают такие черты личности как подавленность, безынициативность, враждебность, отсутствие самоконтроля.

Следствием гиперопеки становится инфантилизм, зависимость, неуверенность, пассивность. Именно поэтому родителям следует обратить внимания на то, какие методы воспитания и воздействия они используют.

Упражняйтесь с ребёнком в остроумии

Лучший способ обезоружить любого противника и заставить его «наступить на собственные грабли» — это выставить его же на смех в ответ на оскорбления. Каждый обидчик хочет выглядеть круто в глазах окружающих, когда лезет с оскорблениями. Но, когда ребёнку удаётся сбить эту «крутость» ловко ввёрнутым острым словцом, обидчик тушуется и старается ретироваться. И, скорее всего, больше он не только не захочет задирать вашего ребёнка, но и предпочтёт обходить его десятой дорогой, чтобы не вспоминать свой конфуз.

Поэтому учите ребёнка с позитивом смотреть на разные жизненные ситуации, а для придания ему уверенности, что он не растеряется в нужный момент, придумайте вместе несколько универсальных колких фраз, которые удастся использовать во время конфликта.

Поиграйте

Инсценируйте встречу ребенка с незнакомцем. Один из родителей может играть роль незнакомца, который что-то дружелюбно предлагает крохе. Ребенок должен сразу отойти и подбежать к другому родителю, рассказав ему о встрече с «чужаком». Разнообразьте игру различными «приманками». Пусть ваш «незнакомец» будет добрым, беспомощным или, наоборот, грозным, требующим, чтобы ребенок подчинился и пошел с ним.

1Агрессивный взрослый Опасно, если чужой человек начинает уводить ребенка силой. В таком случае ребенку понадобятся силы и смелость, чтобы громко кричать. Главное — делать это правильно! Просто слезы и крики не помогут. Окружающие могут не понять, что происходит, и подумать, что перед ними обычная картина, когда родитель пытается усмирить капризного малыша.

Научите ребенка  Если кто-то схватил за руку, то нужно отбиваться и кричать, что ты этого человека не знаешь. Например, так: «Помогите! Это не мой папа!»

Поиграйте  Выберите любую игру, в которой присутствует захват. Пусть взрослый догоняет и ловит ребенка, а тот должен громко звать на помощь

Здесь важно помочь ребенку не стесняться громко кричать

2Знакомые «незнакомцы» К сожалению, около 80 % случаев насилия по отношению к детям совершают знакомые им люди. Поэтому иногда знакомые даже опасней чужаков. Ребенок должен знать, кто имеет право забрать его из детского сада, занятий в клубе или из школы. Обязательно уточните в учреждениях, которые посещает ребенок, как действуют воспитатели, если за ребенком пришел кто-то, кого они не знают или кого они не ожидали, или составьте список тех, кому можно забирать вашего ребенка, и договоритесь, что вам сразу позвонят, если за чадом придет кто-то другой.

Научите ребенка  Если ты встретил знакомых людей (друзей, соседей, тренера, знакомых твоей семьи) и они тебя куда-то зовут, то всегда сначала нужно рассказать об этом родителям и идти только с их разрешения! Если кто-то из знакомых взрослых делает что-то неприятное, что тебя смущает, трогает за части тела, которые закрываются нижним бельем, заставляет хранить от родителей секреты — обязательно расскажи нам, мы защитим тебя и прекратим это.
Конечно, чтобы объяснить такие вещи ребенку, понадобится не просто одноразовая беседа. Необходимы истории, примеры, которые не напугают его, но помогут реагировать правильно. Хорошо вместе с родителями посетить специальные занятия, где малыш в компании с другими детьми сможет научиться правильно действовать.

Поиграйте  Попробуйте с ребенком вспомнить сказки, в которых знакомые или малознакомые персонажи поступили с героем нехорошо. Например, Лиса Алиса и Кот Базилио, которые подружились с Буратино, только чтобы получить золотые монетки, мачеха Гензеля и Гретель, которая бросила их в лесу… Только обязательно напомните ребенку, что большинство людей хорошие, но встречаются и плохие. Поэтому всегда нужно говорить родителям или опекающему взрослому, если кто-то зовет с собой.

3.Потерялся! Какими бы внимательными ни были родители, это может произойти: вы оборачиваетесь и видите, что ребенка рядом нет, хотя только что он был рядом! Немного спокойнее тем родителям, которые знают, что их малыш умеет правильно себя вести в таких ситуациях.

Научите ребенка  Если ты понял, что потерялся, то сделай две вещи: первое — остановись; второе — громко зови того, кого потерял. Никуда не уходи и жди родителей на месте. Если кто-то предложит пойти поискать твоих близких или скажет, что он знает, где они, — не соглашайся уходить с другим человеком. Скажи: «Я буду ждать родителей здесь!»

Поиграйте  Пусть ребенок играет роль «потеряшки», остановится и громко зовет вас. Подойдите к нему в роли незнакомца и предложите поискать родителей, пойти подождать их в кафе, где есть вкусное мороженое. Ребенок должен отказываться. Игра поможет крохе запомнить алгоритм действий. Попробуйте поменяться ролями, чтобы ребенок стал «незнакомцем» и пытался позвать с собой «потеряшку». Так малыш поймет, что есть люди с разными мотивами, и вы сможете ему продемонстрировать правильную модель поведения.

Fotolia

Что посеешь, то и пожнешь

Ребенок растет, развивается, и, становясь старше, он показывает в социуме (во дворе, детском саду, школе), чему он научился, какие знания приобрел. Например, вспомните, как малыши в садике показывают свои рисунки, поделки или новый танец, проговаривают новое слово и стихотворение, песенку. Это то, чему их научили педагоги, или ребенок узнал от других детей.  Ребенок впитывает знания, новую информацию, как губка. И хорошее и не очень.

Чему ребенок научится в секции единоборств? Защищать себя? Прежде всего, его учат драться и бить, давать сдачи. И все полученные знания он при случае применит на практике. А если соперник окажется сильнее его? Что тогда? Вопрос можно оставить без ответа.  

А если ребенку некуда будет применить свои бойцовские знания и умения на практике, то он может начать сам провоцировать конфликты или вступать в чужие. А предлоги и основания могут быть самыми благовидными.  

Что реально может научить постоять за себя

Правильное воспитание и развитие ребенка поможет не то что защищаться, а избежать в будущем ситуаций и конфликтов, когда необходимо будет постоять за себя.  

Для того чтобы дать правильное развитие ребенку, необходимо знать его особенности психики. Зачастую мы воспитываем ребенка так, как хотели бы, чтобы воспитывали нас, пытаемся дать ребенку то, что сами не получили в детстве. А у ребенка может быть совсем другая психика, и воспитание ему нужно соответствующее.  

Чаще других нападкам со стороны окружающих подвергаются дети с определенными психическими качествами. Таких детей легко узнать. Они более эмоциональны и впечатлительны, чем другие, могут испытывать страхи. И если такой ребенок не получает соответствующего своей природе развития, то он становится «магнитом» для неприятностей, вырастает не умеющим решать конфликты мирным путем.    

При правильном развитии такой ребенок, да и любой другой, учится взаимодействовать с окружающими не с позиции силы, в стиле — «дать сдачи обидчику», а мирным путем, с помощью слова, путем переговоров. А при хорошей реализации ситуаций, когда нужно будет постоять за себя, возникать не будет.  

Есть еще один родительский аргумент «за» единоборства — что они дают хорошую физическую подготовку. С одной стороны это так. Но, с другой стороны, есть масса других видов спорта, занимаясь которыми, не нужно уметь драться, защищаться и бить других.  

В командных видах спорта ребенок научится взаимодействовать, общаться с другими членами команды, и этот опыт в последующем пригодится ему в жизни. Виды спорта, где выигрывает один победитель, а не команда, научат достигать цели. Одновременно с психологическими выгодами ребенок получит хорошую физическую подготовку.

Научить ребенка работать не кулаками, а умом, решать трудные ситуации не силой, а путем переговоров, видеть причины конфликтов и не допускать их — гораздо важнее, чем научить постоять за себя.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана научит видеть психику другого человека, что позволит правильно воспитать и развить ребенка. И ответ на вопрос — как научить ребенка постоять за себя — будет предельно ясен. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции здесь.

Дополнительно почитать можно в статье «Научим детей постоять за себя»  

Подготовить дошкольника к конфликтным ситуациям

Задача родителей и педагогов — помочь ребёнку вырасти психологически здоровым, позитивно социализированным человеком. Чтобы прийти к этому, в подготовке к конфликтам со сверстниками мы последовательно используем две методики: «Контейнирование эмоций» и «Уроки вежливости и любезности».

Контейнирование эмоций

Если ребёнок жалуется дома, что его обижают сверстники, важно поддержать его, помочь прожить свои эмоции и не обесценивать их. Это первый шаг в решении вопроса

Чтобы прожить эмоцию, часто бывает достаточно ею поделиться. Но маленькие дети не умеют распознавать свои чувства. Зато компетентный взрослый может помочь, разделив их. Например, сказать:

— Я вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе было обидно.

Это и называется контейнированием эмоций: мы, как большой контейнер, забираем себе часть боли ребёнка, разрешаем открыто поплакать, проговорить вслух свои ощущения. После важно помочь в поиске «ответственного решения». Как только он успокоился, можно сказать:. — Мы немного позлились, пообижались, а теперь давай подумаем, как с этим разбираться

— Мы немного позлились, пообижались, а теперь давай подумаем, как с этим разбираться.

Нужно вместе найти такое решение, которое поможет впредь не попадать в подобные ситуации или понять, как исправить случившееся. Можно предложить на выбор 2-3 варианта действия и поддержать в их осуществлении.

Уроки вежливости и любезности

Научить дошкольника простому методу самозащиты помогут «Уроки вежливости и любезности». Такие уроки мы проводим только в позитивной атмосфере, когда все спокойны, а эмоции уже «сконтейнированы». Практические знания усваиваются лучше всего непосредственно после социально неблагоприятных ситуаций, но можно и работать наперёд.

Каждый урок состоит из трёх этапов:

1. Помогаем представить ситуацию с помощью наводящего вопроса: «А бывает так, что кто-то без спроса прикасается к тебе, толкается или даже бьёт?» Ждём, когда ребёнок согласится. Проговариваем, что понимаем, как это обидно, и предлагаем решение. Если он не согласен или молчит, можно добавить: «У меня так бывает, у многих других людей тоже. Давай покажу, что мы делаем в таких случаях».

2. Демонстрируем решение: «Посмотри, что можно сделать». Выставляем обе руки вперёд, скрещёнными ладонями в сторону воображаемого обидчика и произносим: «Стоп! Шаг назад! Мне неприятно!» Это действие со словами повторяем несколько раз.

В Голландии с первых дней в школе учат обозначать и защищать свои границы. Отвечать «Стоп! Перестань! Мне не нравится» в случаях, когда кто-то обижает. Малыши (там в первый класс идут в 4 года) произносят фразу по очереди, громко и уверенно. И это работает

3. Предлагаем самому попробовать остановить воображаемого агрессора. Возможно, в первый раз он будет не готов повторить фразы и движения. Не стоит настаивать: лучше через некоторое время показать ещё раз.

Следует каждый раз повторять все 3 этапа урока. Нужно быть готовым к тому, что урок придётся провести порой более десятка раз, прежде чем ребёнок начнёт применять его в жизни. Ведь для закрепления навыка понадобится время и многократные повторения.

Польза описанных упражнений не только в формировании навыка, но и в проживании своих негативных эмоций. Непрожитые эмоции притягивают повторные похожие ситуации и проявляются с новой силой. Зашкаливание эмоций — это всегда результат их регулярного подавления. Поэтому начинаем мы именно с проговаривания того, что чувствует ребёнок.

Контейнирование эмоций — способ не раниться, не разрушаться от собственных эмоций, а проживать их безопасно для других членов социума. Это своего рода терапия, которую может проводить каждый родитель.
Уроки вежливости и любезности — практическое продолжение в подготовке к конфликтам

Поэтому важно проводить их вторым шагом, когда все эмоции озвучены и прожиты.

В комплексе эти методики приносят плоды: ребёнок становится спокойнее и увереннее, он не боится конфликтов. С такой базой проще научить его прояснять отношения со сверстниками самостоятельно.

Контейнирование эмоций и уроки вежливости и любезности помогают психологически подготовить к конфликтным ситуациям, а для их решения существует отдельный метод.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Еще по теме “Учить ли мальчика драться”:

Драчливый ребенок- лидер?

Надо ли учить мальчика давать сдачи? Опыт многодетного отца. Ребенок должен уметь драться ,а не просто давать сдачи .Потому что подбитый глаз это не хорошо.Я Учить ли драться ?..

хулиган в классе!как боролись?

Надо ли учить мальчика давать сдачи ? Опыт многодетного отца. Ребенок подрался. Мальчик явно из неблагополучной семьи. У моего истерика, Т к не смог дать сдачи Учить ли драться ?..

Ребенок подрался

Вернее он давал сдачи, но не в полную силу, т к боится сделать больно, а тот бил с такой жестокостью, что похоже завтра синяки проявятся. В принципе я за мирное разрешение конфликтов, но у самой все кипит внутри от негодования.

Ребенок бьет всех в саду. Что делать?

Мальчиков. Девочек не трогает. Мама наказывает каждый день, бесполезно(( Разговаривает. На вопрос “Зачем дерешься ?”, отвечает “он мне мешает” Воспитатель отправляет к психологу, сама ничего не предпринимает. Мама переживает, что родители потребуют отчисления.

Нужно ли ребенку прививать навык “давать сдачи”?

Как Вы считаете НУЖНО ли ребенка учить этому? И как правильно объяснять? Ребенок должен уметь драться,а не просто давать сдачи .Потому что подбитый глаз это не В целом все-таки надо уметь себя защитить, то есть уметь дать сдачи, но при этом не лезть в драку.

Как научить ребенка давать отпор “доводящим” одноклассникам

Можно научить ребенка драться, но практически невозможно научить ребенка давать отпор обидчикам, если ребенок позволяет именно психологически на него давить, т.е. возможно это тоже преодолимая ситуация,но не для 10-ти лет. Лучше перевести в другую школу.

навеяно о умении дать сдачи

навеяно о умении дать сдачи. …затрудняюсь выбрать раздел. Семейные отношения. Периодически слышу советы о том что надо учить ребенка давать сдачи и стоять за себя. И вот у меня вопрос из тех мальчиков которые умеют постоять за себя кто вырос, ну реальные…

Терпеть или дать сдачи?

Терпеть или дать сдачи ?. Ситуация…. Ребенок от 7 до 10. Знаю, что он говорил с этим мальчиком, предлагал дружить, потом предупреждал, что если даст сдачи -будет больно. ИМХО, надо поговорить с родителями >.

умеют ли ваши мальчики драться?

Вот и хочу спросить-как ваши мальчики ? умеют ли драться ? Если да, то учил ли кто-то или интуитивно защищаются? Или может только в нашей школе это актуально, а в других школах мальчики не дерутся вообще?

Учить драться?

Или какая-нибудь секция – учить драться ? Так ли важно уметь дать физический отпор или можно как-то словами откорректировать ситуацию? Стараюсь не давить на него, мальчик, задавленный деспотичной мамой – жалкое зрелище:( Наверное, единственное, что я делаю не..

Драться кулаками- норма?

Сегодня мама еще одного мальчика Саши тоже сделала замечание этим детям, когда они завалили ее сына и стали бить его кулаками по голове и спине. На что получила ответ бабушки старшего мальчика, что у наших детей (моего Тошки и Саши)сильно женское начало, а в их…

Не дает сдачи

Мама учила давать сдачи. Ребенок должен уметь дать сдачи если его обижают. как научить давать сдачи ? Мой ребенок не дает сдачи, когда его бьют другие детишки. 2. Как дать отпор мальчику ? Не хочу растить драчуна и забияку, но и забитого всепрощенца тоже не…

Как правильно научить давать сдачи?

Не нужно учить давать сдачи, нужно учить себя защищать. Вот у Леви в книге есть пример, о том как отец буквально заставлял мальчика дать отпор обидчику, в результате мальчик взял палку Научить давать сдачи. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание…

Как научить драться?

Как научить драться ?. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.

Учить ли драться?

Учить ли драться ?.. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и С одной стороны не хочется учить ребенка быть агрессивным, с другой стороны, можно остаться “затюканным” (особенно для мальчика ) Что…

Как научить постоять за себя ?

Учить ли драться ? Особенно мальчика. Ребенка надо учить не драться по факту, а не отдаленно. Как научить постоять за себя ?

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий