Как не срываться на ребенка

Еще немного напутствий молодой маме

Для душевного спокойствия мамы, в семье, конечно, должны быть мир и гармония

Некоторые женщины не понимают, как важно поддержать мужчину – а ведь папам понимание и поддержка нужны не меньше, чем мамам!

Уделите мужу внимание, спросите, как у него дела, выслушайте, а потом расскажите о своих тревогах. Любой человек, когда к нему так относятся, ответит тем же. А уж любимый муж, которого вы сами выбрали – тем более! И потом, вместе вы – семья, а значит – сила!

А уж любимый муж, которого вы сами выбрали – тем более! И потом, вместе вы – семья, а значит – сила!

  1. Дружить с другими мамами полезно еще и тем, что ваши дети занимают друг друга совместными играми, пока вы можете спокойно попить чай вдвоем, болтая о чем угодно. (Главное, не оставлять их одних надолго, особенно, если в комнате стало подозрительно тихо – есть опасность окрашивания ковра зеленкой!) Да и представляете, как здорово им будет, когда они вырастут – знать друг друга с пеленок!
  2. Малыши после года уже более осознанные, да и действий могут совершать больше. Поэтому можно подключать детей к любым «взрослым» занятиям – дайте в руки тряпочку, пока моете пол, чтобы малыш, вместо криков из манежа, тоже трудился. Готовите обед – дайте ребенку поднос с манкой. Манка безопасна, если кроха возьмет ее в рот, зато доставляет детям много удовольствия;
  3. Кроме того, мама тоже может подключаться к детским «делам»! Лепите из пластилина, рисуйте, творите поделки вместе! Для некоторых такое творчество само по себе является приятным отдыхом и релаксацией;
  4. Не забывайте все время разговаривать с малышом. Часто мамы в декрете испытывают нехватку общения и страдают от этого, не осознавая, что ребенок тоже может являться собеседником!
  • Делаете что-то, когда ребенок рядом, и рассказывайте ему, что именно;
  • Пойте песни, пересказывайте известные вам сказки или содержание любимого фильма/книги, показывайте все, что есть вокруг;
  • Так и вы удовлетворите потребность в общении (есть исследования, которые утверждают, что человеку в норме нужно выговаривать определенное количество слов в день), и ребенок будет слушать вас, не отвлекаясь на истерики, и говорить научится быстрее (актуальная статья о том, когда ребенок начинает говорить?>>>), и связь ваша станет прочнее, а доверие – больше. Разговаривайте при этом, как со взрослым;
  • Конечно, «хорошая мама» никогда не будет усаживать ребенка надолго перед телевизором… Но… ничего страшного, если иногда мультики являются спасением.

Приехала давняя подруга, с которой очень давно не виделись и хочется пообщаться наедине, просто плохо себя чувствуете и нет сил развлекать ребенка, надо срочно сходить в душ – включите мультик и не испытывайте при этом вины. Другое дело, что мультики лучше выбирать самой – те, которые кажутся вам хорошими и полезными.

И в заключение. Чаще всего мамы устают, потому что им кажется, что это никогда не кончится, а если и кончится, то уж не дожить до этого чудесного момента точно.

Да, бывают сложные периоды, бывают депрессии и проблемы. Однако всегда есть одно прекрасное «но» — ваш ребенок! Своими ясными и любимыми глазками и нежностью он окупит с лихвой все ваши нервы и стрессы. Знайте, что вы достойны того, чтобы называться хорошей мамой, уже потому, что стараетесь, потому, что любите своего ребенка и желаете ему счастья!

Мамой никто не рождается – все учатся, и учатся на своих же собственных детях. Просто будьте счастливы!

  • Витамины для кормящих мам
  • Спорт при грудном вскармливании
  • Можно ли валерьянку кормящей маме?

Ребенок — не ваш личный психолог

Нельзя делиться с ребенком взрослыми переживаниями в той мере, в которой ребенок не способен их переварить. Ребенок на то и ребенок, что у него должно быть детство, он не должен быть посвящен в ваши взрослые неприятности.

Вместо того чтобы излить душу, вы можете просто сказать: «Да, я сейчас расстроена, но это не из-за тебя». Ситуацию можно не объяснять, главное — дать ребенку понять: не он причина маминого плохого настроения и гнева. На очередную просьбу купить игрушку вы можете ответить: «Доченька, я обязательно куплю тебе эту игрушку через пару месяцев, но не сейчас, потому что у нас некоторые финансовые трудности». В таком случае ребенок понимает, что есть проблема, но его это не пугает.

Но часто мы, не осознавая этого, говорим совсем по-другому: «Да ты представляешь, что ты просишь? У меня долгов на миллион рублей, нас завтра-послезавтра выгонят из квартиры, и мы пойдем жить на помойку». И подобными излияниями вгоняем ребенка в страх и даем ему информацию, которую его детский мозг ещё не в силах переварить.

Или: вы ссоритесь с мужем, у вас обиды на него, но не надо говорить 8-летнему сыну: «Папа козёл, он НАМ изменяет». Даже если так, то изменяет он не «нам» (вам и ребенку), а только вам как женщине. Вы можете сказать сыну, что у вас с мужем временно нет взаимопонимания, но не стоит посвящать ребенка в подробности и травмировать его психику. Помните, что ребенок — не ваш личный психолог

Перестаньте себя жалеть! Иначе…

Каждый следующий раз, когда вы будете поощрять в себе подавленное состояние жалости, вы будете усиливать в себе жертву и ослаблять героя – сильного и смелого достигатора. В вас есть и та, и другая часть. И вы сами выбираете каждый день, какую из них взращивать, а какую ослаблять.

Жалость к себе опасна тем, что на нее довольно быстро реагирует тело. Она часто переходит в психосоматику – сердечно-сосудистые заболевания, вегето-сосудистая дистония, цистит, вирусные и грибковые инфекции, заболевания желудочно-кишечного тракта – вот только несколько самых распространенных соматических реакций, возникающих при склонности проявлять жалость к себе.

Нервные тики – еще одна часто встречающаяся особенность среди тех, кто впадает в жертвенное состояние.

Помимо психосоматики, жалость чревата еще одним серьезным последствием – вы можете стать не интересны своим друзьям. Ведь, по правде говоря, никто не любит нытиков. Люди притягиваются на положительные эмоции и отталкиваются на отрицательные.

Наконец, жертвенное поведение приводит к тому, что вы перестаете достигать, развиваться, начинаете постепенно деградировать и откатываться назад. Достижение целей – понятие, противоположное жалости к себе.

Как перестать срывать свой гнев на детях?

На самом деле есть разные способы, но сначала нужно разобраться в причинах. Потому что для каждой причины есть свой метод. Вот 5 основных причин. Какая у вас? С какой вам нужно начать работать? Это первое, что вам нужно сделать – решить, какая проблема для вас самая актуальная. 

Если причина в стрессе, то нужно прежде всего работать с ним. Потому что когда вы «развалитесь», когда вы от усталости заболеете, кто будет заниматься вашим ребенком? Плохим самочувствием ваш организм вам пытается помочь, чтобы вы отдохнули, он сделает все, чтобы вы «слегли», если вы устаете и не позволяете себе отдыхать. Лучше дайте себе время отдохнуть. Это поможет.

Если причина в косвенной агрессии, вы чувствуете злость здесь и сейчас, то не нужно, конечно, срываться начальника, который лишил вас премии, но необходимо проговаривать свои чувства. «Да, я очень сержусь. Я очень злюсь» – скажите сами себе вслух. Это можно и нужно делать. 

Помимо этого, вам может помочь ребенок! После выяснения причины ваших срывов идет второй шаг. Вы можете сказать своему ребенку честно и открыто:

«Ты знаешь, я сейчас работаю над тем, чтобы научиться на тебя не кричать и не срываться

Да, может быть я не сразу этому научусь, мне нужно будет какое-то время, но я сейчас над этим работаю и мне очень важно, чтобы ты мне тоже в этом помогал, потому что я иногда не справляюсь. Поэтому твоя помощь будет состоять в том, что если я начну кричать, если я вдруг начну срываться, я тебе совершенно спокойно разрешаю меня прервать

А каким именно способом, мы с тобой договоримся». 

Дочь одной из моих клиенток называла ее Бабой-Ягой, когда мама начинала на нее кричать. В этот момент мама понимала, что она сейчас выглядит как Баба-Яга. Это ее останавливало и она переставала кричать. 

С другой клиенткой мы договорились о том, что ее сын будет говорить смешное слово «перди-пупник». Когда он его сказал, это разрядило обстановку и мама стала себя контролировать.

Этот метод прекрасно будет работать, но для начала вы должны разобраться с причинами. 

Не менее важно научиться проговаривать свои чувства открыто и честно перед другими людьми, в том числе перед ребенком. Чувства мы проговариваем не для того, чтобы манипулировать им

«Я сказала, что сержусь, значит, сейчас он быстро пойдет делать уроки» – так делать нельзя, будет только хуже. Свои чувства нужно проговаривать, чтобы не кричать, не разрушать своим криком ребенка и самого себя. 

Следующим этапам вы можете дать себе установку для паузы. В любой момент, на любой фразе, если вы чувствуете, что вас «понесло», то можно выйти в другую комнату. Если у вас есть такая возможность, то я вам очень рекомендую начать часто-часто дышать. Как это делают собачки. Такой темп помогает восстановиться, чтобы потом выйти к ребенку уже более спокойным. 

Подытожим: чтобы перестать кричать на ребенка, необходимо прежде всего выявить причину, из-за которой родитель срывается. Только после выявления причины можно подбирать наиболее эффективный метод. 

Важно также проговаривать свои чувства, честно и открыто делиться с ребенком своими переживаниями. 

И последний, но не менее важный этап – научиться давать себе паузу и грамотно использовать ее для снятия накопившегося напряжения.

В конце нашей беседы хотелось бы напомнить взрослым о том, что быть родителем – это тяжелый труд, но одновременно и большое счастье. Так что не отчаивайтесь и постарайтесь научиться жить в мире со своими эмоциями. Тогда и в семье все будет хорошо. 

Если вы хотите, чтобы ребенок полюбил учиться, ему нужна мотивация. Но ребенку сложно самостоятельно обрести мотивацию к такому непростому процессу, как учеба, особенно если до этого он не успевал в школе и учителя от него не в восторге. Как это исправить? Приходите на наш бесплатный вебинар «Как мотивировать ребенка учиться?» Вебинар пройдет 31 марта в 19:00.

Почему опасно срываться на ребенке

Усталость и личные проблемы подтачивают изнутри, приводят к нервному срыву. Рано или поздно хорошие родители сталкиваются с ощущением злости в адрес любимого малыша. Психологи считают это естественным результатом переутомления, перегрузки на работе или частых ночных подъемов к детской кроватке. Но специалисты предлагают взрослым учиться контролировать ситуацию и гнев.

Часто нервный срыв на фоне сильной злости имеет разрушительную силу. Детская психика устроена феноменально: до 6−7 лет малыш не может испытывать две эмоции и чувства одновременно. Поэтому когда мама сильно кричит, он продолжает искренне ее любить, но не понимает, как правильно выйти из ситуации.

  • ощущение полного бессилия и морального истощения;
  • неожиданная вспышка агрессии;
  • выброс негатива в сторону близкого человека;
  • полная потеря контроля над негативной ситуацией.

Если часто срываться на ребенке, у малыша возникает стойкая взаимосвязь между любовью и криками. Он понимает, что любимый человек может ругаться и проявлять гнев. Со временем он повторяет ситуацию в отношениях с противоположным полом, выражает агрессию к собственным детям и партнерам.

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

  • усталость,
  • нездоровье,
  • искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
  • заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.

Почему мы срываемся на детей?

Большинство родителей, вышедших из семей с насилием, клянутся себе, что не будут такими, как их родители. Но в один момент обнаруживают себя в разъяренном состоянии с вылетающими изо рта фразами своих же родителей (чаще всего матери). Или вдруг ударяют ребенка, тут же впадая в ужас и чувство вины. Но у этого есть причина: когда-то вам самим показали, что с маленькими обходятся именно так – их могут бить, унижать, высмеивать и прочее. Дети не делят поведение родителей на плохое и хорошее, они как губка впитывают всё происходящее.

Первое осознание, что родители делают что-то не то, чаще всего происходит с нами в подростковом возрасте. Затем – лет в 25-27, и мы идем в эзотерику или к психотерапевту. На этом этапе нам уже искренне кажется, что мы никогда не будем срываться на своих детей. А потом дети рождаются у нас самих. Я знаю много вдумчивых прекрасных мам, которые воспроизводят агрессивное поведение по отношению к своим детям на автомате, потому что эту программу они впитали, когда были маленькими.

Не все готовы это делать, кому-то проще принять детскую позицию “меня воспитали и нормально“. Также в нашем сознании есть защитный механизм – отождествлять себя с насильником. То есть ребенок не может сопротивляться тому, кто заведомо тебя сильнее. И он должен каким-то образом это насилие оправдать ведь это любимые мама и папа. Признать, что с ними что-то не то, сложно для ребенка, для этого нужно их обесценить. Поэтому очень многие оправдывают жестокость родителей идеями “я это заслужил”, “я так себя вел”.

Когда насилие по отношению к ребенку проявляет родитель, который сам в детстве этого не испытывал, это имеет чаще всего физиологические причины – выгорание или проблемы со здоровьем.

Эмоциональная шкала

Важно понимать, что эмоциональные переживания различаются по интенсивности и силе выраженности. Внезапно вдруг ниоткуда сильная злость или ярость не появится (если мы не имеем в виду какие-либо ситуации, напрямую угрожающие жизни)

Все идет по нарастающему – от легкого недовольства к раздражению, затем переходя в злость и даже, возможно, в гнев или ярость. Необходимо учиться различать малейшие оттенки своих эмоциональных состояний, чтобы не доводить себя до «кипения»

А для этого следует практиковать осознанность в отношении своих чувств и эмоций, развивать свой эмоциональный интеллект, обращать внимание на все свои переживания.

Повышаем свою родительскую компетентность и личную осознанность

Ну и для того чтобы научиться жить в гармонии со своими чувствами и эмоциями, необходимо, конечно, быть в контакте с самим/ой собой, со своими желаниями и потребностями

Для этого важно повышать свой уровень осознанности, развивать навыки самоанализа, обучаться практикам эмоциональной саморегуляции. Просто так в один день взять и перестать злиться – нереально

Как бы сильно вы ни зарекались. Но точно можно научиться выражать свою злость без того, чтобы ваш ребенок об нее травмировался.

Также в родительстве очень полезными будут знания о детской и возрастной психологии, о педагогических приемах и техниках, помогающих понять, как устроен мозг и психика ребенка, а также дающих возможность взаимодействовать с малышом так, чтобы это было эффективно. Воспитание ребенка начинается с воспитания себя, и это, порой, куда более сложная задача, нежели успокоить ребенка в истерике. Но хорошая новость в том, что мы точно становимся лучше, став родителями, и наши изменения неизбежны.

Гнев, ненависть, злорадство

В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.

У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.

В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.

Не пускать чадо к взрослым проблемам

Не стоит посвящать ребенка во взрослые проблемы, ведь у него должно быть детство и детские взгляды на жизнь. Если ребенок с вами разговаривает во время вашего гнева, не стоит сразу кричать на него, нужно постараться объяснить ему, что проблема не в нем и мама расстроена не из-за него. Даже если ребенок попросит купить ему что-то, надо ему ответить так, чтобы ребенок понял и не обиделся. Если же родители ругаются, никто из них не должен говорить детям, что мама или папа плохой. Можно объяснить детям, что у родителей определенные неприятности и дети не имеют к этому никакого отношения. Ведь малыши не должны вникать во взрослые проблемы, они же не психологи для собственных родителей.

Причины

Поводами к эмоциональным срывам у взрослых могут послужить плохое настроение, неспособность своевременно восстанавливать эмоциональное состояние, неумение родителей добиваться дисциплины и послушания от крох.

Для детской психики срывы родителей являются травмирующими факторами, имеющими влияние на всю их последующую жизнь. Психологи сравнивают психотравмы, полученные от родителей с военными последствиями для бойцов. Эмоциональные срывы, переходящие на крик воспринимаются крохами как нападение и угроза для их жизни. У малышей срабатывают подсознательные, эволюционные механизмы, предупреждающие о неизбежной опасности. После случившегося очень сложно маленькому человечку объяснить, что папа и мама его очень любят и не заставят переживать травмирующие ситуации

Поэтому важно понимать взрослым разумность сдерживания и не переходить на эмоциональные срывы, тем самым оберегая психику детей

Часто к психологам обращаются за советом, как не срываться на ребенка, когда он проявляет непослушание. Для начала взрослым необходимо самим признать свою долю ответственности в том, что происходит и не списывать всё на поведение крохи, поскольку часто родители срываются из-за личного неуравновешенного состояния. Поэтому перед тем, как устанавливать правила и менять поведение ребёнка, следует установить причины нервных срывов у самих родителей. Нередко их количество превосходит допустимые нормы и основной причиной психоэмоциональной неустойчивости взрослых является личное бессилие перед определённой ситуацией. При этом если отмечаются срывы и на других людей, то вероятнее, что эта ситуация длится уже долговременно.

К приведённым примерам можно отнести безрезультатные попытки обучить кроху выполнять определённое действие или раздражительность по поводу того, что ребёнок не слышит просьб не трогать горячее или убирать за собой игрушки. Такая безысходность и бессилие возникает, когда уже были перепробованы все методы влияния, а результата так и не последовало.

В данной ситуации для родителя возникает большая проблема, как не срываться на ребёнка, поскольку взрослый сам признаёт собственную беспомощность.

Недостаток у взрослого психической энергии, работа на пределе возможностей, способствует выгоранию нервной системы. В решении вопроса, как не срываться на ребёнка, поможет полноценный отдых мамы или папы и передача половины обязанностей по уходу за ребёнком на другого взрослого, например, няни.

Одной из особенностей психики взрослого является чередующееся ощущение любви и неприязни к своему чаду. Данные чувства абсолютно нормальны и переживаемые всеми родителями. Эмоциональные срывы происходят, когда личность родителя ещё сама не созрела или не способна находить баланс. Например, когда в один момент «разрывают» окружающие: зазвонил телефон, заплакал ребенок, разбилась чашка, вбежала собака и прочее. Таких моментов в повседневной жизни происходит много, и все они требуют выбора. Нереально моментально среагировать на все стимулы внешнего мира, поэтому часть из них убирается криком. Крик в данном случае является останавливающим фактором.

Родители могут разочароваться в детях, видеть в них недостатки, что послужит повышению голоса из-за их неадекватных требований.

Крик может выступить проявлением страха и ужаса взрослого. Это может быть связано с опасением потери или смерти крохи, ведь нередко родитель, теряя контроль, становится нервозным.

Проживайте начальную школу вместе

Возьмите часть работы на себя

Ученикам начальных классов особенно нужно внимание и поддержка родителей. В 1 классе я вникала во все вопросы, потому что детям было сложно самим

С 2 по 4 класс важно быть на одной волне. Кого-то можно раньше отпустить в самостоятельное плавание, кого-то позже, но нужно держать руку на пульсе

Ответственность за учёбу, домашние задания и обязанности не стоит резко возлагать на ученика. В старшей школе необходимо давать больше самостоятельности, чтобы ребёнок мог набивать свои шишки.

Младшие дети-одиннадцатилетки не очень самостоятельны и мотивированы. Бумажные дневники вести не обязательно, поэтому каждый день мне приходится открывать электронный журнал. Я говорю детям, на какой странице открыть учебник, а они спрашивают, что делать. Я предлагаю прочитать задание, и уже после этого они берутся за письмо.

Сейчас учебники устроены не так, как я привыкла: идёт задание, потом текст, в конце бывает ещё задание. Вот это второе задание легко упустить, поэтому даже мне уроки даются нелегко. Иногда я сама неправильно подсказываю, сколько клеточек нужно отступить, тогда я говорю: «Вот, с математикой мама сегодня справилась не очень».

Не бойтесь и пробуйте разные варианты

Период с 4-5 по 9 класс значимый в плане образования, но несложный. Даже если ребёнок что-то упустит — всё поправимо, а оценки не идут в аттестат за 11 класс и на медаль, например, не влияют. Мой старший сын получал разные отметки и в итоге понял, что может и хочет учиться на «отлично».

В учёбе моих детей огромную роль играют репетиторы. Сейчас классы очень большие — 35 человек. На уроках английского в школе дети не схватывают информацию, поэтому я стараюсь подключить интересных репетиторов

До 4 класса ребёнок ещё не осознаёт свои образовательные потребности, поэтому я решаю, чему следует уделить внимание. Если в средней школе какой-то предмет западает, то я освобождаю себя и поручаю ребёнка репетитору

Больше времени уделять детям

Надо выделять себе время для отдыха и оставить все заботы и неприятности позади.

В свободное время нужно обдумывать свои отношения с детками. Что в этих отношениях не так? Какие проблемы? Нужно подумать и найти ответ на эти вопросы.

Независимо от того, сколько у вас забот, полезно проводить время с детьми, ведь они в этом нуждаются. Единственный авторитет для детей – это их родители. Если же родители не будут проводить время с ребенком, ему будет казаться, что он не нужен им.

Не надо преувеличивать «шалости» ребенка, превращать их в трагедию. Не нужно зря придираться, а надо быть справедливым. Ведь ребенок не может быть идеален.Между матерью и ребенком должно быть уважение и понимание, и тогда будет мать понимать причину поступка ее ребенка. Не надо ни в коем случае покупать ребенка новыми игрушками, откупаться за плохое отношение, ведь это не выход.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий