Фото беседы с ребенком
Также рекомендуем просмотреть:
- Как научить ребенка читать
- Зарядка для детей
- Истерика у ребенка
- Как научить ребенка ползать
- Как научить ребенка рисовать
- Сказки для детей
- Гендерное воспитание дошкольников
- Самооценка ребенка
- Как воспитывать девочку
- Самостоятельность ребенка
- Капризы ребенка
- Ребенок не хочет учиться
- Развитие ребенка по месяцам
- Детская ложь
- Как привить любовь к чтению у детей
- Как воспитывать мальчика
- Во что поиграть с ребенком
- Как научить ребенка писать
- Как уложить ребенка спать
- Сказкотерапия
- Задержка речи у ребенка
- Как развить память у ребенка
- Как подготовить ребенка к школе
- Ребенок просыпается ночью
- Как приучить ребенка к горшку
- Как отучить ребенка от соски
- Как наказать ребенка
- Нервный ребенок
- Развитие моторики у детей
- Детская ревность
Фразы, которые нельзя говорить детям
21. Ты – лентяй
Бывает, что дети время от времени ленятся.
Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.
Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.
22. Доешь до конца
Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.
Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.
23. Это недостаточно хорошо
Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.
Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.
Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.
24. Не заставляй меня повторять!
Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.
Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.
25. Ты неблагодарный
Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.
Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.
Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.
26. Ты у меня самая красивая или самый красивый
Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.
Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.
Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс
Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.
27. Перестань вести себя как ребенок
Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.
Дети – эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо, то есть по-детски.
В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.
28. Ты можешь и лучше
Giphy
Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.
Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.
Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.
Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.
29. Практика сделает свое дело
Как фраза “Ты можешь лучше”, так и фраза “Практика сделает свое дело” создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.
Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.
30. Ты меня достал(а)
Время от времени родители злятся на своих детей.
Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.
Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.
Как говорил кот Леопольд: “Ребята, давайте жить дружно!”
Возрастной порог
Примерно к 2 годам ребенок будет осознанно отдавать отчет своим действиям. И вы должны постепенно приучать его к тем нормам, которые хотите, чтобы он соблюдал.
Чем раньше вы начнете ребенку объяснять, что не нужно складывать ножки на стол, когда кушаешь; что не надо ломать игрушки; что нельзя тереть глазки грязными ручками, нельзя совать пальчики в розетку, нельзя лизать пол (бывало и такое) и прочее, и бесконечное, тем раньше он начнет это осознавать.
Но! Не перегибайте палку, не запрещайте все подряд!
К трехлетнему возрасту малыш может вести себя по-иному: он может делать, как вам кажется, на зло или специально смеяться, когда вы ему что-либо запрещаете. Нет, это не так, это просто ваш ребенок перешел на новую ступень взросления и это вполне нормально.
Если вы запрещаете малышу что-либо — не улыбайтесь, иначе введете его в заблуждение.
Должно пройти время, чтобы малыш запомнил, что кидать кашу с ложки на пол нельзя.
Если вы запрещаете ребенку определенное действие, то добейтесь того, чтобы этот запрет соблюдался всегда.
А не так, что вы сегодня разрешили игрушки кидать на пол, а завтра вы его за это ругаете.
Если вы запрещаете, то доведите действие до конца. Если кидает ребенок свои вещи с дивана на пол, вы говорите — «нельзя так делать», а он опять так делает, и на этот раз вы решаете спустить это на тормозах и ничего ему не говорите. Так малыш не усвоит, того, что вы от него хотите.
Если запрещаете определенные действия, то пусть никто из ваших членов семьи их не разрешает, а то зачастую такой момент — мама запрещает, а папа разрешает, так тоже не годится.
Всегда предлагайте малышу альтернативу действий — если на улицу выходить одному нельзя, то можно выходить с мамой; если нельзя трогать папин телефон, то можно брать свой телефон, мы без тебя его тоже не трогаем.
Объясняйте ему, что это мамино, а это папино, а это твои игрушечки.
Желательно опуститься до его уровня глаз, присядьте или наклонитесь, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Не говорите «нет» или «нельзя» безапелляционным тоном и без объяснения причин.
Всегда объясняйте — почему вы ему запрещаете то или иное действие. Привыкайте с ним договариваться и у вас с вашим ребенком станут доверительные отношения всю жизнь.
Не забывайте хвалить, если ребенок вас понял. Про эмоциональное развитие детей можно почитать здесь.
Будьте готовы говорить и говорить одно и тоже по 100 и 200 раз, только тогда ребенок наконец привыкнет, и ни в коем случае не отступайте от запрета, иначе все придется начинать сначала.
Ни в коем случае не шлепайте ни по рукам, ни по попке, этот малыш — самый настоящий первопроходец.
Он хочет все познать все потрогать, везде заглянуть — не блокируйте его любознательность, он удовлетворит свой интерес и возможно не проявит интереса в будущем.
Чтобы меньше было запретов в целях безопасности, то лучше в окружении ребенка убрать все опасные предметы.
Если малыш ползает по квартире — уберите все по низам, закрепите все ящики системой безопасности, которые он мог бы открыть.
Убрать миски питомцев на то время пока малыш на полу. Убрать все шнуры и прочие опасные предметы. Но все равно никогда не оставляйте кроху без присмотра, поверьте, он что-нибудь да раздобудет!
Уважайте маленького человека, и он будет уважать вас — ведь у него, несмотря на столь юный возраст уже есть свои желания и характер.
Не повышайте на это милое создание голос, ведь мы все были такими. Это лишь этап познания мира, и он скоро пройдет, немного терпения уважаемые мамульки и папульки!
Надеюсь статья была вам полезной.
До новых встреч!
Запрещайте, объясняя
Попробуйте вместо запретов объяснять ребёнку свою позицию. Подискутируйте о своих эмоциях, расскажите, почему «так» поступать — плохо, а «так» — хорошо, не забудьте предупредить о последствиях. Заставьте ребёнка поддаться впечатлению от рассказанного. Делайте это спокойно. Не думайте, что если ребёнок маленький, то он ничего не поймёт. Наоборот, именно в этом возрасте формируется его сознание.
Главный аспект 3 пункта — объяснять только тогда, когда малыш спокоен. Можно сесть рядом с ним и (или) взять его на колени. Крайне важен зрительный контакт — всегда смотрите ребёнку в глаза, когда что-то пытаетесь до него донести. Даже если он не отвечает взаимностью
Всё же, используя свои качества, постарайтесь привлекать детское внимание
«Ты совсем дурак? Назло мне так поступаешь?»
Казалось бы, сколько уже говорено о вреде подобных эпитетов в сторону ребенка. Каждая мамочка знает – запрещено произносить в адрес детей слово «тупица», «дурачок», «жадина» и прочие плохие выражения.
Однако их мы слышим постоянно на детской площадке, на улице, в магазине, где измученных родителей приводит в бешенство поведение ребёнка.
Конечно, дети, которые ведут себя чрезмерно активно, способны вызвать любые эмоции, даже негативные, но опускаться до оскорбления не следует.
Какие действия предпринять? Прежде всего, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, выпейте водички. Опять же, попробуйте подумать о чём-либо хорошем – предстоящих выходных, например.
Те поступки, которые сейчас вызывают раздражение, через несколько часов покажутся вам обычной нелепостью. Ещё один совет – представьте на месте ребёнка вашего шефа. Начали ли бы вы кричать в этом случае?
Как родители могут «напугать» ребенка
Детские страхи порой возникают из-за поведения родителей.
1. Родители сами чего-то боятся.
Например, мама или папа сами чего-то боятся. Например, летать в самолете. Если каждый перелет для кого-то из родителей — это истерика и нервное состояние, то и ребенок будет относиться к самолетам так же. Или же будет бояться чего-то иного столь же сильно.
2. Требования к ребенку постоянно меняются.
Путешествие на территорию страха. Что делать, если ребенок боится темноты?
Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, его мир должен быть предсказуем. Если дети не знают, чего ждать от родителей, и одни и те же их поступки приводят к разной реакции — от одобрения («Вот ты хитрец!») до осуждения («Да как ты мог такое натворить!»), то они чувствуют себя неуверенно.
Зачастую страх — это психическое напряжение. Порой оно вытесняет саму причину, ребенок привязывает свои чувства к внешней причине. Он на самом деле боится, что его будет ругать мама, а говорит, что его страшит монстр под кроватью.
Если же родители последовательны в воспитании, их требования понятны и выполнимы, то у ребенка страхов может быть меньше.
3. «Попустительский» стиль воспитания.
Сейчас нередко родители говорят: «Он сам должен выбрать», «Я не буду ему ничего запрещать, и он сам поймет» и так далее. Ребенок поступает плохо, а мама или папа думают: «Вырастет и сам все поймет». Не хочет надевать колготки: «Пусть идет так». Казалось бы, такое поведение полностью ориентировано на интересы ребенка. Но результат противоположный.
Ребенок маленький, он не знает, как надо. Ему необходимо, чтобы родители показывали: это можно, а вот это — нельзя. Иначе он не научится делать что-либо сам.
Без разумных ограничений у ребенка возникает картина, опять-таки, небезопасного мира: «Я взрослый, а мама и папа — нет. Они сами ничего не знают, поэтому не смогут меня защитить». Конечно, это вызывает тревогу.
Если родители последовательны, а их требования к ребенку адекватны, они сами не испытывают иррациональных страхов или работают с ними, то вполне вероятно, что ребенок перерастет свои страхи.
«Ты старше сестрёнки, поэтому должен…»
Как же легко родители навешивают детям ярлыки – «старший» и «младшенький».
Между тем специалисты давно отмечают, что подобные семейные роли представляют серьёзную опасность как для первенца, так и для второго ребёнка, ограничивая свободу действий и лишая детские поступки искренности и естественности.
Старшие дети вынуждены нести тяжёлую ношу ответственности, а малыши долго остаются инфантильными.
Какие слова можно говорить? Ребенок, в том числе и первенец, имеет право на ошибки и их исправление. Поэтому не следует заставлять старшего ребенка участвовать в воспитании братика/сестрёнки.
Не страшно, если он отказывается нянчиться, поскольку у него также есть своя жизнь. Просто скажите, что младшенький был бы рад, если тот с ним поиграет.
«И почему же ты не родился таким, как твой братик (сестрёнка)?»
Братья (сёстры) и ревность с соперничеством – это очень часто практически слова-синонимы.
Дети, которые постоянно слышат сравнение в пользу близкого человечка, начинают испытывать чувство неприязни по отношению друг к другу.
Фраза от родителей: «Сестра умеет хорошо играть на скрипке, а ты никак ноты не выучишь» демонстрирует ребенку, что ему даже не нужно стараться, поскольку он никогда не дотянется до уровня сестрёнки.
Кроме того, ребёнок точно не захочет заниматься тем увлечением, в котором преуспел его родственник.
Как правильно? Это плохие слова, поэтому вместо сравнений, старайтесь поощрять и хвалить каждого ребенка за то, в чём он стал успешным. Родители вообще не должны заводить себе любимчика, но это, конечно, в идеале.
Восприятие запретов ребенком
Каждый малыш активно познает мир, который находится вокруг него, а именно поэтому ему интересно, что же случится, когда он потрогает горячую сковороду на плите или же решит одеть штаны себе на голову. Если вы решите говорить ребенку «нет», может последовать бурная реакция, слезы и даже истерика. Это нормально, потому что ребенку надо выразить свой протест.
Малыш попросту не может усвоить запрет с первого же раза, поэтому завтра точно сделает то, что еще сегодня нельзя было делать
И это не значит, что действия направлены назло вам, просто каждое «нет» не принимается во внимание так глобально, как вы решили его говорить ребенку
Если вы сказали ребенку «нет», это абсолютно не означает, что он не сделает чего-то другого, запрещенного. Не стоит думать, что малыш вам мстит – это лишь восприятие, поэтому надо набраться терпения. Каждое слово должно быть сказано ребенку обдуманно и правильно
Важно уметь объяснить и «достучаться» до малыша
Основные советы родителям
Вам не стоит злоупотреблять разными запретными словами. Очень распространенная ошибка – слишком много «нет». Если ребенку приходится часто слышать это слово, он попросту перестает его воспринимать в нужном направлении, так как оно становится нормой. Не надо ставить под острую угрозу все интересы маленького исследователя. Можно разрешить ребенку бегать на улице, гонять кота или голубя, трогать предметы. Ведь одежду вы всегда можете постирать, а грязные руки помыть. Слово «нет» до достижения ребенком трех лет можно говорить исключительно по отношению к тем действиям, которые значительно угрожают здоровью малыша. Почему так?
Список основных запретов:
- Засовывать пальцы в розетку.
- Класть руки на горячие кастрюли или утюги.
- Кусать и щипать человека.
- Бить по стеклу и поверхностям из него.
Вам важно объяснить своему ребенку, почему к таким действиям вы применяете слово «нет». Даже с крохой можно договориться и обе стороны останутся довольными. Когда ребенку исполняется более трех лет, он понимает намного больше
Он сможет нормально воспринимать разницу между обоями и альбомом для рисования, поэтому каждый запрет можно сделать более конкретным.
Пример: утюг можно запросто трогать, но только когда он расположен на своем месте, а не в тот момент, когда мама активно гладит вещи. Все можно детально объяснить и показать.
Переключать внимание детей
Маленькие дети часто отвлекаются на новые занятия, их психика пластична, а внимание легко и быстро может переходить с одной деятельности на другую. Здесь есть одно условие — деятельность должна вызывать интерес
Поэтому вместо того, чтобы просто запрещать, взрослым можно немного хитрить, отвлекая малышей от действий, которые нежелательны, опасны или доставляют дискомфорт окружающим. Часто ребенок будто не слышит или не понимает слово «нельзя». Если это происходит, то означает следующее — ему очень интересно то, чем он занят. Значит взрослым, чтобы грамотно запретить, остается найти деятельность, которая вызовет еще больший интерес.
Дети раннего возраста часто обращают внимание на предметы, которые двигаются, шумят, звенят, сверкают, выглядят красиво и интересно. Предложите ребенку что-то подобное, чтобы отвлечь его от открытого окна, острого предмета
Так удастся избежать протеста по поводу неудовлетворенной потребности и найти новое, еще более привлекательное занятие.
«Не упади!», «Не скачи!»
Почему же такие фразы ломают жизнь детям? Когда мы кричим подобные слова ребёнку, который стремительно несётся с пригорка, мы всего лишь отвлекаем его внимание. Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей
Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей.
Кроме того, малышу в следующий раз просто станет страшно что-то делать, если взрослые будут постоянно произносить подобные фразы. А ещё психологи уверены, что слово «не» в этих выражениях не слышится, поэтому пожелание приобретает прямо противоположное значение.
Как надо? Мудрые родители произносят позитивные просьбы и команды, к примеру, вместо «Не упади» говорят «Держись крепче», вместо «Не скачи» – «Остановись».
Сначала “нельзя”, потом “можно”
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе “нельзя”, а затем спрашивать: “Можно?”. Так что сначала появляются “нельзя”, а потом уже “можно”.
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много “нет” или “да” наносит вред самодисциплине ребенка
Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы “нельзя” были слышны, они должны звучать редко
Если малыш постоянно слышит одни “нельзя” (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и “нельзя” в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите “нет”, поэтому и в ответ слышите то же.
«Еще раз увижу — ты у меня получишь»
Ребенок начинает думать: если он что-то сделает не так и это увидит мама, обязательно будут негативные последствия. Он начнет всеми правдами и неправдами скрывать свои плохие поступки от родителей. Будет считать, что «можно делать все, что угодно, главное, чтобы мама и папа не видели!».
Вместо запугивания стоит объяснить ребенку, что он сделал неправильно, почему так делать нельзя, а также рассказать о реальных последствиях
Важно не напугать ребенка, а объяснить, почему так поступать запрещено. Если ребенок все равно не слушает родителей и не воспринимает всерьез слова, можно показать свою непреклонность действиями
Например, если ребенок плохо ведет себя в гостях или на прогулке — уйти домой, если бросает вещи — забрать их у него.
Употребляйте слово «нельзя» крайне редко
Психологи разрешают и считают нормой произносить это слово не более 3 раз в день, и то в исключительных ситуациях. «Это невозможно!», — сразу же апеллируют некоторые мамаши и бабушки запуганных детей. Возможно. Проверить можно на собственном опыте. Слово «нельзя» легко заменяется.
Попробуйте всего лишь заменить одно слово на два — «нельзя» на «можно, только…» Так вы идёте на уступки и открыто заявляете о готовности сотрудничать. Ребёнок будет это понимать и ценить. Когда чуть-чуть подрастёт.
Несколько примеров правильного употребления этой фразы:
А. Сын становится напротив качели и начинает её раскачивать всё сильнее и сильнее. Это небезопасно, поэтому папа говорит: «Так качать опасно, потому что качели могут больно ударить. Можно только сбоку» и показывает на примере. Вместо постоянного выкрикивания «нельзя», можно по-доброму и с пониманием относиться к своему чаду. Нужно понимать, что ребёнок ещё не знаком с физикой, да и с устройством мира в целом.
Б. Дочь в туфлях пытается зайти в лужу — мама спокойным тоном произносит: «По лужам мы ходим только в сапогах». Если дом находится рядом, то можно без проблемно переобуться. Но пусть дочурка сама примет решение.
Кроме фразы «можно, только…» существует множество других «нельзя»-заменителей. Например, слово «опасно», которое должно произноситься строгим тоном.
А. Перед тем как перейти дорогу, папа говорит сыну: «Стой, тут опасно. Это дорога. Здесь очень быстро ездят машинки». При этом акцент ставится на слове «стой». Дети очень хорошо реагируют на него
Повышается внимание и улучшается концентрация. Очевидно, это лучше, чем «нельзя» или «не ходи туда…»
Определитесь с табу
Попробуйте создать список абсолютных запретов. Пусть он будет небольшой, но зато неукоснительный и справедливый. Там будет то, что детям нельзя ни под каким предлогом и ни при каких обстоятельствах. Согласуйте этот список со всеми членами семьи и объясните, что в нём и к чему.
А. В нашей семье нельзя: становиться на подоконник, дотрагиваться до горячей плиты (или утюга), бить родителей, животных и других людей, выбегать и играть на дороге и т. д.
Нужно не просто объяснять, но и периодически знакомить детей с опасными предметами. Например, то, что нож острый, дочь должна узнать, аккуратно потрогав его под присмотром родителей, а те в свою очередь могут слегка её уколоть. Несмотря на всё это, опасные предметы (большие ножи, таблетки, спички и др.) должны всегда находиться вне зоны досягаемости.
Нет провокационным моментам!
Бывают моменты, когда мама и папа просто провоцируют деток на определенные поступки. К примеру, вы запрещаете малышу трогать важные бумаги или документы, но как же избегать такого искушения, когда все это даже не убрано в ящик стола? Вот таких моментов просто огромное количество.
Рекомендуется хранить все важные вещи в полностью недоступном для ребенка месте, а вот еще лучше – под замком. Тот же момент касается и хрупких вещей, более дорогих. Не надо искушать свое чадо на поступки, за которыми следует наказание.
Помните об определенных правилах безопасности малыша в вашем доме. Постарайтесь оградить ребенка от режущих и колющих предметов, острых поверхностей и углов, закройте розетки, зеркала и стекла.
Разрешайте ему выбирать
Предоставляйте ребёнку возможность самостоятельного выбора. Детям это очень нравится. Проведите эксперимент. Вы увидите, что у ребёнка повысится настроение, он будет улыбаться, задумываться и выбирать. Он будет гордиться своим правом выбора и, соответственно, самостоятельностью.
А. Мама наливает в кружку горячий чай. Сын собирается его испробовать. Родитель предупреждает, что кружка очень горячая. «Ты можешь потрогать, если хочешь, но тебе будет больно, ведь кружка горячая». Затем можно сделать небольшую паузу, и предложить налить вместо этого тёплый чай. Да, сынок всё же прикоснётся к кружке, дабы проверить слова мамы, но зато впредь он будет знать, что такое горячее, и вести себя осторожнее.
Б. Дочь пытается перейти через лужу в туфлях. Реакция правильного родителя должна быть такой: «Доча, стой! Как ты помнишь, по лужам мы ходим только в сапогах. Выбирай: идём сейчас домой переобуваться или побросаем в лужу камушки? Смотри как это здорово!»
«Ты должен так сделать!»
Мы часто не замечаем, что некоторые наши фразы ломают всю инициативность ребенка.
Например, мы торопимся на работу, на важную встречу, поэтому не имеем лишнего времени, чтобы объяснить, почему ребенок должен отключить ноутбук или пойти к доктору.
Результат выражается в стандартных и распространённых словах: «Ты должен так сделать!». Приведём просто пример: ребенок желает играть с приятелями, которые давно заждались его на улице, но не хочет посетить бабушку.
Стоит ли давить на него и говорить, что так себя ведут лишь плохие дети?
Что лучше сказать? Жизнь – это большой непрекращающийся урок, почему бы вам ненавязчиво не научить ребенка доброжелательному отношению к старшим? Объясните, что бабушка также входит в нашу семью, поэтому мы должны её уважать.
Обязательно скажите, что понимаете, как велико было его желание поиграть на улице, но иногда нужно учитывать и чужие интересы.
Под запретом!
10 фраз, которые нельзя говорить ребенку не при каких обстоятельствах:
Это я сделаю сам, у тебя все равно не получится!
Не удивляетесь, но вы, таким образом, травмируете свое чадо, ставите ему программу неудачника. После этого он думает, что глуп, чувствует себя неловким. Не ждите от него в будущем инициативы, он будет бояться оказаться неумехой.
Возьми, а то не успокоишься!
Когда на протяжении долгого времени малыш заунывно просит что-то, выдержать нелегко.
Ни в коем случае! Если он поймет что так можно добиться своего, будет вами манипулировать. Это первый шаг к детскому эгоизму, виной которого являются сами родители.
Это пустая угроза, которая чаще не доходит до реализации. Но ребенка пугает, растит в нем обиду.
Прекрати сию же минуту!
Подобная резкость недопустима. Конечно, может быть срыв, тогда обязательно извинитесь. После такого приказа он не только не прекратит свое занятие, еще начнет плакать, протестовать.
Почему ты не понимаешь, что…!?
Нравоучения, да еще на повышенных тонах пользы не принесут. Если ребенок взвинчен, расстроен, это вообще пустая трата вашего времени и нервов.
Малыш всего лишь затаит обиду. Возможно, у него в этот момент какая-то проблема, ему нужна помощь, а не наставления.
Так себя нельзя вести!
Эта фраза «создана» для того, чтобы привить ребенку стереотипы. В действительности родители не понимают этого, а ведь выросший мальчик на всю жизнь может остаться с комплексом, что его чувствительность что-то неподобающее мужскому началу, а девочка жить с оглядкой на «свои неженственные» привычки.
Какая глупость, не расстраивайся!
Почему вы решили что это «ерунда»? Возможно для малыша это очень даже значимо. Рассыпанный домик из кубиков или сломавшаяся любимая машина – это его мир и он ему дорог.
