Общее правило номер два
Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.
Как это выглядит (звучит) на практике. Не «не толкайся», а «я не разрешаю тебе толкать мою девочку», либо «пожалуйста, не толкай мою девочку». Не «не трожь!», а «это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать», либо «это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши».
Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.
Не «не отбирай у Маши самокат!», а «давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты». Не «отдай Маше самокат», а «сейчас Машина очередь кататься», и крепко держите самокат.
Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?
Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:
Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей. Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия».
Примеры правильно сформулированных замечаний ребёнку
– Говори тихо (вместо: «Не кричи»);– Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»);– Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»);– Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»);– Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»);– Пожалуйста, ходи по дому медленно и спокойно (вместо «Не бегай по дому»);– Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо. «Не жуй с открытым ртом»);– Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький.
В этих примерах ребёнок чётко и ясно слышит, что ему нужно делать, что вы от него хотите. Ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам, описывающим, что ему делать не нужно.
Почему ребёнок не понимает мои замечания?
Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что мама хочет, чтобы я НЕ ДЕЛАЛ», и только затем ребёнок должен додумать сам «Что она хочет, чтобы я ДЕЛАЛ». Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей. Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание или просьбу о том, что ему следует делать (вместо того, что НЕ следует делать).
Большое количество фраз, которые начинаются с «Не» психологически дестабилизирует ребёнка. Как и любые замечания и суждения, которые несут негативную окраску. Если вы сами в течение дня будете постоянно слышать в свой адрес слова и фразы, которые имеют негативную окраску, вас это тоже быстро дестабилизирует. Именно так часто чувствуют себя наши дети.
Я не призываю вас совершенно отказаться от фраз, которые начинаются с частицы «Не» во время вашего общения с ребёнком. Просто постарайтесь сделать так, чтобы фраз со смыслом «Делай вот так и так» было значительно больше, чем фраз «Не делай вот так».
Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться
В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).
Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?
На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей
Как сделать замечание чужому ребенку?
Если ты просто сделаешь замечание чужому ребенку, то любой родитель будет возмущен таким поведением. Ведь ты вмешиваешься в их жизнь и воспитательную систему, ты посягаешь на их чадо
И не важно, что это чадо ведет себя непозволительно. Если родители допускают такое поведение малыша, значит, оно нормально для них самих
И, конечно, они будут возмущены, что кто-то поучает их ребенка. Они захотят его защитить. Вот тебе и конфликт.
В принципе, в такой ситуации бесполезно подходить к самим родителям с просьбой воздействовать на их задиру. Ведь если они допускают такое поведение, то для них это нормально.
Но ты все равно не должна мириться с тем, что твое чадо обижают. Поэтому резонно задаться вопросом: как сделать замечание чужому ребенку?
Твое замечание не должно выглядеть, как замечание или критики. Твое замечание должно выглядеть, как предложение. Подобная формулировка не вызовет противодействия и конфликта.
Например, если чуждой ребенок отбирает у твоей сына или дочери игрушки, ты можешь сказать: «Другим детям обидно, когда у них забирают игрушки. Лучше всем вместе поделиться. Смотри, как тебе будет тот паровозик?»
Родители, остановитесь! 7 вещей, которые нельзя делать при детях
Если родители не реагируют на недопустимое поведение своего ребенка, значит, они считают его нормаль
В данной формулировке ты не акцентируешь внимание на личности ребенка, но рассказываешь, как другие дети себя чувствуют, и при этом предлагаешь решение проблемы. С таким же предложением подходи и к родителям задиры
Не критикуй их ребенка и их методы воспитания. Говори о себе, о своих чувствах, о своих правах, и предлагай решение проблемы. Тогда конфликта получится избежать
С таким же предложением подходи и к родителям задиры. Не критикуй их ребенка и их методы воспитания. Говори о себе, о своих чувствах, о своих правах, и предлагай решение проблемы. Тогда конфликта получится избежать.
А ты знаешь, что почти 90% детей чего-нибудь боятся. И часто их страх иррационален. Поэтому читай о том, какие есть 7 способов помочь ребенку справиться со страхами.
А еще читай о том, как добиться послушания от ребенка без наказаний. Оказывается, достучаться к малышу очень просто! 3 действенных метода помогут сделать ребенка послушным без скандалов и слез.
Больше интересных материалов можно читать на Clutch.
И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:
- Родителей рядом с ребенком не наблюдается, а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
- Родители демонстративно не желают вмешиваться (например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.
- Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
- Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим. Бывает и такое. Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.), потому что на кону – здоровье собственного малыша.
- Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт. Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.
Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.)
Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.
Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.
6 правил вежливости
Делать ли вообще замечания чужим детям – вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил. По сути эти правила – о воспитанности и вежливости.
Общее правило номер один
С детьми разбираются родители.
Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения:
- чужой ребенок обижает твоего ребенка,
- чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки,
- родители чужого ребенка не реагируют либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться.
Как?
Общее правило номер два
Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.
Как это выглядит (звучит) на практике.
- Не “не толкайся”, а “я не разрешаю тебе толкать мою девочку”, либо “пожалуйста, не толкай мою девочку”.
- Не “не трожь!”, а “это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать”, либо “это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши”.
Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.
- Не “не отбирай у Маши самокат!”, а “давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты”.
- Не “отдай Маше самокат”, а “сейчас Машина очередь кататься”, и крепко держите самокат.
Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?
Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:
“Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей.
Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия”.
Общее правило номер три
Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).
Не “не болтай ногами, это некрасиво” и тем более не “сиди ровно, девочки не должны болтать ногами”, а “пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами”.
Если чужой ребенок мешает вам, например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не “не пинайся” или “не болтай ногами”, а “пожалуйста, не пинай меня”.
Общее правило номер четыре
Вежливость.
Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам. Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.
Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.
Общее правило номер пять
Чего делать нельзя:
1. Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.
2. Фамильярничать с ребенком. “Ты че дерешься”, “Ты че ревешь” – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна, как и для взрослых, но ребенок, в силу возраста и субординации, не может вам адекватно ответить и защитить свои границы, которые вы нарушаете формой обращения, резко входя в близкий круг ребенка.
3. Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях. Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей. Понятно, что вы рассержены и вам хочется “отомстить”, но воздержитесь, не опускайтесь до базарного уровня.
Общее правило номер шесть
Обращайтесь к родителям без обвинений, без грубости.
Допустимые формы:
— “Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат”.
— “Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?”
— “Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?”
— “Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку”.
И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Ребёнок вас лучше понимает, когда вы правильно делаете замечания
Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать. Вы увидите, насколько вашему ребёнку легче будет понимать и выполнять ваши просьбы. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении. Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе.
Старайтесь уменьшать количество замечаний с частицей «не» и чаще использовать глаголы, которые описывают желаемое поведение ребёнка. И вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно.
Также смотрите видео Екатерины Кес «Как правильно делать замечания ребенку, чтобы он услышал. Полезное упражнение»
Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.
Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм
Не стоит…
- Хвалить за достижение только одного ребенка, если у вас их двое или больше. Найдите, за что похвалить и второго, иначе нездорового соперничества не избежать.
- Порицать ребенка при малознакомых людях. “Малышам до 3 лет стоит делать замечание на ушко, — советует психолог. — С ребенком старше трех можно договориться о тайном языке, понятном лишь вам двоим”. Например, если мама прижала палец к губам, значит, надо говорить потише, чтобы не мешать другим. Мама поднесла ладонь к уху — слушай, когда к тебе обращаются и т.п.
- Расхваливать чужого ребенка за навыки, которыми ваш собственный отпрыск еще не овладел. Например, “Посмотри, как хорошо Маша катается на велосипеде! А ведь она младше тебя…” Понятно, что родители хотят вызвать у своего чада интерес к спорту; но результат обычно получают прямо противоположный ожидаемому. Малыш воспринимает услышанное как упрек.
- Позволять посторонним отчитывать вашего ребенка, даже если он действительно ведет себя не лучшим образом. “Малыш перестанет видеть в вас защитника, — объясняет психолог. — Спокойно скажите постороннему взрослому, что хотя по сути он прав, вы не позволяете чужим отчитывать своего ребенка. Уведите малыша, и уже после этого объясните ему, что он вел себя неправильно”.
Упражнение с использованием удачных и неудачных замечаний ребёнку
Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку осознавать и выполнять команды, которые начинаются с частицы «не». Я часто провожу это упражнение среди родителей во время моих семинаров и тренингов.
Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются с тем, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?».
А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?
Если вы собрались сделать замечание ребенку
Правило 1. Не обобщайте. Брошенные в сердцах обобщения “вечно ты…”, “ты никогда…”, “знаю я тебя!” — пожалуй, самые разрушительные для ваших отношений. Порицайте поступки ребенка, а не его личность. Ярлыки “раздолбай”, “забияка”, “соня” способны стать чертами характера малыша, если он привыкнет их от вас слышать.
Правило 2. Не взваливайте на ребенка вину за свое самочувствие и настроение. Прежде чем обвинять ребенка — “У меня из-за тебя голова разболелась!”, “У бабушки от твоей выходки чуть сердце не лопнуло!” — вспомните, что малыши младше 8-9 лет воспринимают все буквально. “Ранимые и внушаемые постараются пореже попадаться вам на глаза — ведь в случае чего у мамочки может разлететься на куски голова! — объясняет Оксана Лысикова
— Дети побойчее быстро установят, что головы-сердца у всех всегда остаются на месте, и перестанут обращать внимание на вашу ругань. Позже эти дети не всегда посочувствуют вам во время болезни — мама ведь столько раз шутила, что ей худо…”
Правило 3. Считайте “одергивания”. “Не бери”, “не вертись”, “не трогай”, “не лезь” — если замечаний слишком много, ребенок в какой-то момент вовсе перестает реагировать на них. “Неуправляемым малыш становится и если его ругают за невыполнение требований, которые ему пока не под силу, — считает психолог. — Например, бессмысленно просить трехлетнего ребенка постоять рядом спокойно, пока мама ждет своей очереди в банке, или убеждать годовасика не ломать игрушки”.
Правило 4. В сердцах не припоминайте ребенку прошлые проступки и не привлекайте “группу поддержки”. Так бывает, если вы, устроив малышу головомойку, чувствуете себя неловко. И чтобы оправдаться в собственных глазах, возмущенно рассказываете о случившемся его отцу, бабушке… Ребенок имеет все шансы выслушать упреки уже от них, то есть будет наказан несколько раз за один и тот же поступок.
Правило 5. Осторожнее с ультиматумами. “Не убрал игрушки? Мультика не увидишь!”, “Пока не доешь суп — никаких сказок!” Не удивляйтесь, если на очередном витке конфликта вы услышите от чада: “Не буду учить буквы, пока машинку не купишь!”
Правило 6. Не ругайте за то, что сделано из лучших побуждений. Мама отчитала дочку, потому что та без спроса отрезала кусок от старого платья. Позже девочка призналась, что хотела сделать маме сюрприз — цветок из ткани… Прежде чем “пропесочивать” ребенка, попробуйте выяснить, почему он поступил так, а не иначе. “Что бы ни случилось, исходите из того, что ваш малыш хороший, — советует психолог. — А набедокурил он не из вредности, а по незнанию. Тогда вам проще будет держать себя в руках и спокойно объяснить отпрыску, почему так поступать нельзя”.
Правило 7. Не шантажируйте любовью. Фразы “Я тебя такого плохого не люблю!”, “Не будешь слушаться — мама уйдет!” еще ни одного малыша не мотивировали вести себя хорошо
“Напротив, испуганный ребенок начинает делать все, чтобы вернуть мамино внимание, — объясняет Оксана Лысикова. — А как легче всего вызвать сильный и немедленный мамин интерес? Надо разбить или испачкать что-то, закатить истерику на весь дом или даже..
заболеть. Ведь для малыша мамина любовь — вопрос выживания, тут уж не до выбора средств!”
Кроме того, эмоционально отталкивая ребенка, мама понижает его самооценку. У малыша может сложиться представление, что его можно любить только в том случае, если он станет безоговорочно выполнять все пожелания окружающих.
Правило №1
С детьми должны говорить их родители, ведь именно они — авторитет. Но есть ситуации, из которых бывают исключения, и вам все же нужно будет вмешаться. Это, например, в случае, если чужой ребенок отбирает у вашего его же игрушки, обижает его, бьет, а родители маленького хулигана не реагируют или их просто нет рядом. Как же правильно говорить с чужим малышом?
Например, вместо того, чтобы говорить «хватить баловаться» или «не дерись», нужно сказать «пожалуйста, не толкай Ксюшу (вашу дочь)» или «я тебе не разрешаю толкать Ксюшу». Вместо того, чтобы кричать: «не трогай велосипед», скажите: «это наш велосипед, если хочешь покататься, спроси у Ксюши, можно ли его взять».
Важно установить свои правила, не оскорбляя ребенка и не задевая его чувства. Например, вместо того, чтобы вопить: «не забирай у Ксюши игрушку», скажите: «Давай будем делиться
Сейчас немного Ксюша поиграет, а потом отдаст игрушку тебе». Или не «отдай Ксюше самокат», а «сейчас ее очередь кататься» и не отдавайте транспорт малышу, держите его возле себя.
Вмешиваться в таких случаях в небольшие детские конфликты очень полезно и правильно, ведь вы своим вежливым примером покажете, как можно разрешать споры без криков и обид, а дети все впитывают, как губка. В следующей подобной ситуации, когда кроха станет старше, он не будет кричать на товарища, а станет действовать так, как это всегда делали вы.
