Почему родителям бывает так сложно отказать ребенку?
Даже если родители усвоили необходимость запретов, то перенести их в жизнь бывает непросто. Что мешает родителям, научится отказывать детям?
Желание угодить во всем
Такое случается, если ребенок был особенно долгожданным или сами родители были лишены в детстве того, чтобы им хотелось получить. И когда малыш появляется на свет, родители решают дать ему все-все-все. Иногда, желание становится навязчивой идеей: покупаются самые дорогие гаджеты, одежда, продукты. Только бы у ребенка было все лучше, чем у остальных детей. Посторонними людьми, такое желание, ошибочно трактуется как проявление безусловной любви.
На деле – это прямой путь вырастить эгоиста. Самые избалованные дети капризничают больше остальных. А секрет, как раз и таится в отсутствии границ. Малыш, подсознательно ищет пределы допустимого, а когда их не находит – капризничает, ведь он не чувствует себя в безопасности.
На деле, в раннем возрасте малышу нужно немногое: питание, сон, комфорт, внимание родителей. Если не начать самостоятельно окружать малыша ненужными, но дорогими вещами, у него не сформируется неконтролируемая жажда иметь все, на что он посмотрит
Зависимость родителей от мнения окружающих
Например, когда ребенок устраивает истерику в людном месте из-за отказа мамы купить очередную ненужную игрушку, а «сердобольные» покупатели, проходившие мимо, считаю необходимым внести свой комментарий: «вам, что жалко?», «купите, он же плачет!», «что вы за мать?!»…мама сдается, под гнетом мнения окружающих. Ей жутко неловко, а в это время, малыш понимает, что «игра на публику», способна дать желаемые результаты.
Или другая ситуация: в гости пришли друзья семьи (соседи, родственники), у которых есть ребенок похожего возраста. Они искренне удивляются: вы не приобрели любимому чаду, новейшего робота (куклу, конструктор, телефон, рюкзак и многое другое)? Они давно уже это сделали! Родителям снова становится неловко, и они начинают чувствовать себя плохими воспитателями. Здесь взрослые манипулируют взрослыми.
Запомните: от наличия или отсутствия очередной игрушки у вашего ребенка, вообще не зависит хорошими или плохими родителями вы являетесь. Научитесь не зависеть от чужого мнения, и отказывать не только ребенку, но и окружающим. Не позволяйте им решать за вас. Сообщите любопытным зевакам в магазине, что сами знаете, покупать или не покупать новую игрушку ребенку. Укажите друзьям, что у вашего малыша достаточно игрушек, а вместо нового робота, вы сходили всей семьей на развивающие занятия или смастерили домик для кошки.
Попадание на распространенные детские уловки
«Мама, но всего один разочек!», «Папа, если ты меня любишь, купи мне ту синюю машинку!», «Мне вечно ничего нельзя, а вот Васина мама все ему разрешает!». Знакомо?
Такие фразы ежедневно слышат родители по всему миру. В возрасте 4-7 лет, дети активно учатся перенимать поведение взрослых. Если в семье свойственны подобные манипулятивные приемы, то очень скоро они усваиваются и малышом. Но получить похожие примеры, он может из окружающего мира (садик, школа, телевиденье). А вот справляться с детской манипуляцией предстоит родителям.
В ответ на подобные фразы, родители должны понимать, что одним разом ничего не ограничится. Скажите, что, безусловно, любите ребенка, но выполнять просьбу не будете, ведь любовь не измеряется подарками. Расспросите, что такое «ничего нельзя» и «все можно», в чем это выражалось. Подробно разберите каждый пример. Возможно, что ребенку просто нахватало внимания и разговор перетечет в абсолютно другую тему, и он не вспомнит о недавней прихоти.
Правило 4. Играйте в «дурацкие» игры
Малыш учится в процессе игры с предметами взаимодействию с окружающими. Чем веселее этот процесс, тем ярче запоминаются слова и фразы, которые звучат в процессе игры. Ведь так и у взрослых, чем больше эмоций вызывает у нас то или иное событие, тем ярче оно запомнится.
Поэтому играйте и дурачьтесь, делая небольшие паузы между «сетами» внутри одной игры — так вы дадите малышу пространство, чтобы побудить вас продолжать, используя слова или жесты.
Веселая игра снимет излишнее напряжение и стеснение перед использованием речи, снизит тревогу ребенка перед просьбами сказать или повторить что-либо. И поверьте, чем более эмоциональным вы будете, тем лучше включится ребенок.
Зачем нужны запреты
Ребенку на самом деле непросто мириться с ограничениями. А еще ему трудно контролировать свои эмоции. Но в жизни детям предстоит сталкиваться с ситуациями, когда не все будет так, как им хочется. Для любого ребенка будет лучше, если он научится переживать этот опыт в контакте с близким взрослым. Тогда он встретит сопереживание, поддержку и помощь в распознавании собственных эмоций. Так что не стоит бояться говорить ребенку «нет». Запомните: запреты ему жизненно необходимы. Родительское «нет» помогает устанавливать границы, которые нужны для нормального развития психики малыша. Оно выступает как опора, как стена, которая дает детям чувство безопасности. Ведь без границ ребенку становится тревожно, мир в его представлении перестает быть безопасным. Безусловно, на введение запретов малыш может реагировать негативно. Так он проверяет ваши границы и пытается их расшатать. Однако, если вы будете спокойны, последовательны, выступите с супругом единым фронтом, ребенок примет новые правила.
Как объяснить ребенку что нельзя?
Почти каждый родитель сталкивается с таким явлением, как непослушание. Оно проявляется на разных этапах жизни наших детей, но мы поговорим именно о маленьких детях -дошкольниках, ведь именно в этом возрасте мы начинаем доносить чаду «что такое хорошо, а что такое плохо».
Как объяснить ребенку что нельзя? Стоит ли его наказывать и в какой форме?
Наберитесь терпения
Первое, о чем хотелось бы сказать – наберитесь терпения! Это самое основное во взаимодействии с маленькими детьми. У нас может быть множество нереалистичных ожиданий по отношению к детям, мы безумно хотим, чтобы наши они были самыми лучшими, умными, развитыми и послушными. И порой в этом стремлении сформировать «правильного» со всех сторон человека, мы попадаем в ловушку – попросту забываем о том, что он ещё ребёнок.
Нам не стоит ждать от маленьких детей соблюдения правил, догм, договорённостей. Они не понимают и не соблюдают их, проверяя таким образом нас «на прочность». Нарушение ребёнком правил – этот способ узнавания мира. Мы, конечно же, хотим упростить этот процесс, говоря с ребёнком, как со взрослым человеком, но это, к сожалению, не работает. Самый эффективный способ донесения правил это то, что любят и понимают все дети — игра.
Например, нам нужно объяснить, что нельзя совать пальцы в розетку. Если попытаться рассказать ребёнку про переменный и постоянный ток, про вольты и амперы, то эта информация не донесет до него самого главного – ток опасен и может причинить боль. А можно рассказать ему, что в розетках живёт «дядя Ток», который делает больно и внезапно схватить его за руку сделав больно, в назидательных целях. Тогда у нас есть большой шанс, что ребёнок не захочет больше встречаться с «дядей Током».
Если ребенок бьет родителей
Часто бывает так, что ребенок бьёт родителя. И никакие объяснения не помогают, это повторяется раз за разом. В этом случае можно ударить его в ответ, без злости, или громко заплакать и упасть в обморок. Ведь основное – это показать, что нам больно. Дети очень сильно любят и боятся нас. Они не хотят причинять нам боль, но для этого они должны понять, что удар — это больно.
Многие могут сказать, что ни в коем случае нельзя бить ребёнка , ведь он увидит, как мама дерётся и подумает, что и ему тоже можно. Это не совсем так. Конечно, если ударить его за другие проступки, будь то разбитая ваза, испачканая одежда и т.д. — это может расцениваться как нормальное поведение. Но удар в ответ — это действенный способ донести до чада, что он причиняет нам боль.
Вспомните фильмы про диких зверей. Мама-львица лежит на солнце и вокруг нее резвится её потомство. Львята прыгают, начинают бороться. Но как только львёнок переходит границы — мама резко спихивает его на землю. Она даёт ему понять, что он переступил черту. Природа устроена так, что родитель — главный, сильный и его боятся дети. Мы — часть этой природы, наши дети — будущие взрослые люди.
Окружающий мир и ваш ребенок
Вне стен дома ребёнок обязательно встретит других людей, которые не станут улыбаться в ответ на удары, не будут объяснять какие-то правила, и могут просто неадекватно отреагировать. Наша задача научить ребёнка безопасно взаимодействовать с этим миром. Игра – это отличный обучающий инструмент для этого.
Не стоит ждать от детей, что они будут, как мы. Что они всё поймут и сделают выводы. Наберитесь терпения и учите своего ребёнка, доносите правила в игровой форме, позвольте ему быть ребёнком! И всегда помните, что от нас зависит их жизнь, а не наоборот.
Когда придет время сказать об усыновлении?
Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они “ненастоящие” родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.
Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии “Откуда я появился?”.
Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: “Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало…”
Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.
Очень много слов
Дети иначе воспринимают речь, поскольку они ее только осваивают. Особенно сложно им даются длинные фразы и абстрактные слова типа «терпение».
— Когда родители так общаются с ребенком, ему кажется, будто они говорят на другом языке. А если так происходит постоянно, то мама превращается в радио, которое все время что-то вещает и создает шумовой фон. Ребенок думает: что-то там опять говорит, ну и ладно, главное — играть не мешает.
Психолог советует озвучивать просьбу как можно короче, убирая все лишние и сложные слова. В вашем послании должна быть только суть.
— Не так: «Мы же купили тебе новую зубную щетку, зачем ты тогда ее просил, если опять не хочешь чистить зубы, микробы повредят эмаль и будет кариес, ты что хочешь к стоматологу?» Это полный провал. Лучше сказать четко и коротко: «Пора чистить зубы».
Давайте ребёнку встречаться с последствиями его действий
Прекрасный метод объяснения ребёнку, почему ему «нельзя» делать то, что вы запрещаете — метод естественных последствий. Суть его заключается в том, что у каждого действия есть определённое последствие. Почему, собственно, взрослый человек стремится поддерживать порядок в своём доме? Потому что убираться придется тоже ему (в большинстве случаев). И тратить на это время и силы.
Так же и с ребёнком. Если после того, как он разлил воду, вы предложите ему тряпку, покажете, как вытирать воду, и проследите за тем, чтобы он её действительно вытер, то при следующей попытке намеренно разлить воду ваш малыш может уже и задуматься: а хочется ли ему вместо игр заниматься уборкой? Часто после такого опыта ребёнку уже достаточно простого предупреждения: «Ты можешь вылить воду на пол, но тебе же придется её вытирать».
Этот метод является прекрасной альтернативой наказанию ребёнка. Сама по себе необходимость встречаться с последствиями своих действий — уже само по себе наказание, а вернее опыт, почему так лучше не делать.
Главное, не превращайте логическое последствие в наказание, т.е. не кричите, заставляя ребёнка убирать за собой, говорите доброжелательным тоном, СО-чувствуйте малышу, устраняющему последствия своих проделок, помогите ему. Но не делайте это за него.
Что означает плохое поведение?
Для ребенка плохое поведение является формой коммуникации со взрослым, может быть способом привлечь внимание и сообщить о своих желаниях. Поэтому если ребенок демонстрирует плохое поведение, прежде всего, попытайтесь понять, что он хочет вам “сообщить” таким своеобразным способом
В различных ситуациях плохое поведение может означать: “Не знаю, что мне делать”, “Мне требуется внимание”, “Я устал”, “Хочу делать что-то другое”, “Я не понимаю, что происходит вокруг” и т.д. Рассказывает мама двухлетнего мальчика: “Сын спокойно играл, но через некоторое время начал капризничать, разбрасывать игрушки и приставать к сестренке
Я стала отчитывать его и попыталась отвлечь новой игрушкой”
Рассказывает мама двухлетнего мальчика: “Сын спокойно играл, но через некоторое время начал капризничать, разбрасывать игрушки и приставать к сестренке. Я стала отчитывать его и попыталась отвлечь новой игрушкой”.
Что произошло? Ребенок долго играл и потерял интерес к игре, мама была занята своими делами
Малыш “использовал” сестренку, чтобы привлечь внимание матери и получить смену деятельности
Сильное воспитание начинается с сильных ценностей
Родители выполняют много важных задач, но, наверное, ключевая — это передача ценностей своим детям. Данный процесс заключается в постоянстве, повторяемости и выборе “подходящих моментов”.
Все родители придерживаются разных принципов, ценят разные поступки и показатели успеха.
Например, для кого-то детский спорт связан с такими понятиями, как приобретение новых навыков, упражнения, построение отношений и обучение командной работе.
Другие родители связывают спорт с победами.
Это нормально, просто у всех разные приоритеты.
Вот почему некоторые родители хвастают: “Мой ребенок играет за университетскую команду!” Но, честно говоря, мы бы больше обрадовались, если бы они говорили: “У моего ребенка прекрасные манеры!” и “Мой ребенок очень вежлив!”
Конечно, не наше дело указывать, какие ценности являются правильными, — главное, чтобы вы сами были уверены в них и жили в соответствии с ними.
Необходимый элемент ценностной ориентации — определение непреложных ценностей. Это принципы и поступки, которые сильные родители четко обозначили как хорошие или плохие.
Например, в целом ряде семей мы наблюдали такие “нельзя”:
- смотреть фильмы “детям до 16”,
- сквернословить,
- драться.
И в противовес им такие “можно” и “нужно”:
- демонстрировать хорошие манеры,
- быть приветливым с гостями,
- уважительно говорить друг с другом.
Непреложные ценности помогают родителям и детям принимать мудрые решения и делать правильный выбор. Они превращаются в инструменты, направляющие нас во всех наших начинаниях.
Задайте себе следующие QBQ:
- Каким образом я могу четко донести свои ценности?
- Как мне лучше преподнести свои ценности детям?
- Как я научу своих детей делать правильный выбор?
- Каковы мои непреложные ценности?
Переключать внимание детей
Маленькие дети часто отвлекаются на новые занятия, их психика пластична, а внимание легко и быстро может переходить с одной деятельности на другую. Здесь есть одно условие — деятельность должна вызывать интерес
Поэтому вместо того, чтобы просто запрещать, взрослым можно немного хитрить, отвлекая малышей от действий, которые нежелательны, опасны или доставляют дискомфорт окружающим. Часто ребенок будто не слышит или не понимает слово «нельзя». Если это происходит, то означает следующее — ему очень интересно то, чем он занят. Значит взрослым, чтобы грамотно запретить, остается найти деятельность, которая вызовет еще больший интерес.
Дети раннего возраста часто обращают внимание на предметы, которые двигаются, шумят, звенят, сверкают, выглядят красиво и интересно. Предложите ребенку что-то подобное, чтобы отвлечь его от открытого окна, острого предмета
Так удастся избежать протеста по поводу неудовлетворенной потребности и найти новое, еще более привлекательное занятие.
Зачем учить ребёнка делать выбор с помощью альтернативных вопросов
Задавая альтернативный вопрос, мы отвлекаем ребёнка с возражений «Я не буду» и «Я не хочу» на размышления. Вместо увещеваний: «Нам нужно пойти на прогулку. Сейчас самое время. Будь хорошей девочкой, сделай это для мамочки», можно предложить: «Что ты хочешь надеть? Красную футболку или синюю?» И тогда ребёнок переключится с протеста «Не хочу гулять» на размышление: «Какую футболку я хочу надеть?».
Если мы предлагаем ребёнку выбор (в границах разумного), который ему подойдёт больше, то, скорее всего, конфликта не будет. Дети любят, когда их мнение учитывается.
Если вы знаете, что есть какая-то трудная для ребёнка ситуация, можно подумать, какой выбор ему предоставить. Можно спросить при уборке: «Ты сам уберёшь или тебе помочь?» Тогда ребёнок будет чувствовать, что его не принуждают, а советуются.
Важно помнить:
- Начинать задавать альтернативные вопросы лучше в позитивные моменты, когда ребёнок и взрослый спокойные, сытые и выспавшиеся. И только после того, как ребёнок вдоволь напринимается решений в позитивной атмосфере, можно переносить их на ситуации протестов и сопротивления.
- Каждый из предложенных вариантов должен быть для вас приемлемым. Если вы не готовы готовить омлет, то не стоит спрашивать «Ты будешь кашу или омлет?»
Ребёнок, которому раньше никогда не предлагали сделать выбор, может по привычке отвечать на всё «нет». В этом случае мы мягко подводим его к решению и показываем, что оно учитывается.
Например, на прогулке говорим: «Мы скоро идём домой. Ты пойдёшь со мной за ручку или сам?». Допустим, ребёнок говорит: «Нет!». Тогда спрашиваем: «Ты ещё погуляешь немножко и мне подойти напомнить чуть попозже?» — «Да».
«Чуть попозже» может быть от 30 секунд до 3 минут, в зависимости от возраста ребёнка. Когда они пройдут, напоминаем: «Уже чуть попозже. Пора домой. Ты пойдёшь за ручку или сам?» Может быть ребёнок снова выразит протест, тогда нам ничего не остаётся, как установить границы и увести ребёнка домой. А альтернативные вопросы оставить до следующего раза.
Умение выбирать в раннем детстве учит принимать решения во взрослой жизни. Поэтому важно дать малышам этот опыт. Но нужно чётко понимать, какие задачи они способны решить. Не нужно предлагать решать трёхлетке идти ему в сад или нет
И ему психологически сложно выбрать, и вы не можете принять вариант «Не хочу!». Но более простые предметные решения малышам по силам.
Чем ребёнок младше, тем ему должно быть виднее, из чего он выбирает. Взрослые могут выбирать из каких-то умозрительных вещей, ребёнок же мало что может себе представить. Поэтому первоначально вопросы должны находиться внутри ситуации и быть наглядными:
- Что покупаем — машинку или конструктор?
- Что будешь есть — кашу или творог?
С малышами всегда предлагаем альтернативу из двух элементов: «Какой ложкой ты сейчас будешь есть?» и показываем две ложки разного цвета, формы или размера. «Какие трусы надеваем?» и предложить оба варианта. Ребёнок может ещё не разговаривать, но сумеет показать — к чему потянулся, то и выбирает.
Эти простые выборы в раннем детстве (с помощью альтернативных вопросов) — основа для принятия гораздо более серьёзных решений в последующей жизни. И если такое начало будет положено, то в более взрослом возрасте мы получаем человека, который умеет принимать классные решения.
Советы детского психолога
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Как переживают подобные события дети разного возраста
Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.
Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.
Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.
В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.
Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей
Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей
Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет». Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы
Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя
Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.
Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.
Как вести себя с подростком
Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.
- Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
- Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
- Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.
Читай также
Прогестерон при планировании беременности: таблица значений и нормализация с помощью продуктов питания
По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.
Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.
При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.
