Как воспитать в ребенке ответственность

С какого возраста у детей можно воспитывать ответственность

Из чего вообще складывается это качество? Можно выделить такие компоненты:

  • способность принимать решения;
  • готовность отвечать за их последствия;
  • выполнять данные кому-либо (и самому себе) обещания;
  • анализировать уже имеющийся опыт и не повторять прежних ошибок;
  • умение прогнозировать развитие ситуации.

Это качество не является врожденным, его вполне можно развить. С какого же возраста имеет смысл развивать его у малыша? Давайте посмотрим.

  • дети до 3 лет в силу возраста не способны быть ответственными – просто потому, что не в состоянии предугадать последствия своих поступков. Забавно было бы ожидать от них другого поведения. Да тут еще и кризис трех лет – это тоже радости не добавляет;
  • период с 3 до 5 лет – в этом возрасте уже появляются зачатки ответственного поведения, основанного на степени детской самостоятельности: чем больше вы доверяете малышу обязанностей (в соответствии с возрастом, конечно), тем более ответственным он растет: убрать игрушки, полить цветы, помочь маме разгрузить сумки с покупками и т. д.;
  • с 5 до 7 лет – поведение становится все более сознательным, для развития ответственности оптимально будет расширять список дел, которые вы целиком передаете ребенку на откуп;
  • у младших школьников для развития ответственности следует в первую очередь поощрять самостоятельность и инициативность.

То есть настоящее становление этого качества у детей начинается лет с четырех, но не позже 5–6 лет.

Что нужно делать, чтобы ребенок был самостоятельным?

Психологами и педагогами был разработан ряд правил, следуя которым, родители смогут воспитать самостоятельного ребенка: 

1.Превратить свой дом в развивающее пространство

Сделать это не так уж и сложно. С одной стороны, дом должен быть безопасным для малыша, поэтому все опасные, острые предметы и бытовую химию необходимо убрать повыше. А с другой стороны, дом не должен ограничивать ребенка: пусть у него будет возможность свободно передвигаться, заглянуть во все ящики, шкафы, посмотреть хранящиеся там предметы, потрогать их. 

Кроме того, у ребенка должно быть свое место в доме, свой рабочий стол, свой шкаф и свои вещи, которыми он может распоряжаться по своему желанию. Можно обустроить ему полку в ванной, чтобы он мог самостоятельно умываться. Можно выделить ему полку на кухне, где будет храниться его личная посуда, 2-3 вида перекуса (печенье, батончик и булочка, например), чтобы он мог самостоятельно поесть, когда почувствует голод. 

2. Перестать помогать в делах, которые малыш уже умеет делать самостоятельно 

Как бы сильно душа и тело не стремились помочь и сделать все за ребенка, нужно вовремя останавливать себя. Годовалый малыш может есть вилкой или ложкой, пусть не идеально, но все же сам. В 1,5-2 года ребенок может самостоятельно снимать шорты, юбки, футболки, кофты. В 3 года малыш сам может натянуть на себя колготки, штаны, кофту, верхнюю одежду.

Пусть он тужится, пыхтит и сопит, но пытается делать это самостоятельно. Если после нескольких попыток малыш просит помощи, то делать надо не вместо него, а вместе с ним. 

3. Как можно чаще предоставлять ребенку возможность выбирать

Неспособность принять решение – это беда многих возрослых. А корень этой проблемы лежит в детстве. Мама выбирала одежду, игрушки, кружки и секции. Бабушка решала, чего и в каком количестве хочет съесть ее внук,  сколько нужно добавки. И хорошо, если на этом «любовь и забота» заканчиваются. Ведь некоторые родители выбирают, с кем их детям можно дружить, куда поступать, с кем брак заключать. А потом удивляются, почему их «ребенок» в 25 мало отличается от овоща.

Поэтому важно как можно чаще давать ребенку возможность выбирать. Пусть повседневная одежда лежит в доступном для него месте, чтобы, собираясь на прогулку, он мог сам выбрать, что ему надеть

Даже если он выберет несочетающиеся между собой желтую футболку, зеленые штаны и красные носки. Пусть в холодное время года он, почувствовав, что у него замерзли руки, сам попросит помочь одеть ему перчатки. В магазине при совершении покупок можно предложить ему выбрать из 2-3 альтернатив. 

4. Давать ребенку столько времени, сколько ему потребуется 

В силу своего возраста и физического развития, ребенок проделывает даже какую-либо простую операцию гораздо дольше, чем взрослый. Но чем чаще он будет проделывать одно и то же действие, тем быстрее и лучше у него будет это получаться. Поэтому не стоит спешить что-то делать за него. Конечной, если мама оденет ребенка, то на сборы уйдет гораздо меньше времени. Но и малыш дольше будет учиться.

Если родители хотят, чтобы их ребенок в коечном итоге стал зрелой, самостоятельной, гармонично развитой личностью, то нужно запастись терпением. И фразы “дай, я лучше сама сделаю” не должно произноситься при ребенке. 

5. Пусть ребенок станет помощником

Многие родители стараются заниматься домашними делами во время отсутствия или сна ребенка, так как он не отвлекает и не мешает. Да, так делать действительно удобно. Но не стоит забывать, что приучить ребенка помогать взрослым в 2 года проще, чем в 10. 

Поэтому нужно стараться как можно чаще привлекать ребенка к уборке дома, к приготовлению пищи, к работе на дачном участке. Да, так работа по дому будет требовать больше времени, но ребенок получить кучу знаний и навыков, которые ему пригодятся в будущем. 

По мере взросления можно возлагать на ребенка домашние обязанности, которые ему под силу. Например, опрыскивать цветы, протирать пыль в своей комнате, накрывать на стол. Так малыш с детства научиться уважать и ценить труд, и, с большой вероятностью, не вырастет бездумным потребителем. 

6. Помнить, что ребенок имеет право ошибаться 

Когда ребенок учиться делать что-то новое, и при этом допускает ошибку – это нормально. Он может уронить, пролить, надеть задом наперед. И прежде чем ругать, критиковать или делать замечание, стоит подумать: а все ли у взрослых всегда получается с первого раза без ошибок? 

Чем меньше критики и больше поддержки, тем быстрее ребенок научиться осознавать свои ошибки и избегать их. 

Возраст – не помеха воспитанию ответственности

Есть ли строго установленные возрастные сроки, когда нужно начинать активно воспитывать это качество? Да – с тех самых пор, когда ребенок уже в состоянии осознанно проанализировать связь между своим поступком и его последствием. Воспитывать ответственность у детей нужно с двух лет. До этого времени они только ощущают реакцию (причем всегда новую для них и внезапную!) на тот или иной свой поступок, инстинктивно отсеивая положительную и отрицательную – для своего комфорта.

Но взрослый не может требовать от ребенка такого возраста слишком многого. Самосознание малыша еще очень хрупкое. Если проводить ту же аналогию с цветком – ему нужны свет и питательная среда для развития осознанной оценки действий. Источник такой подпитки воспитания – в семье, в расстановке родителями правильных акцентов, в их терпеливом разъяснении: что хорошо, а что – неприемлемо. Не криком, а примером: личным, литературным, мультипликационным.

Получив информацию, ребенок, как и любой исследователь (а мы все познаём смысл жизни и свое место в ней), проводит провокационные эксперименты. Возраст маленьких провокаторов – 2,5–3,5 года. Проходят через него все дети, вне зависимости от характера и семейной обстановки. Пример:

  • Говорят, что нельзя тянуть кошку за хвост – ей будет больно. Потяну. Что будет на самом деле?
  • Сказано, что нельзя черкать в книжке. Почеркаю. Что изменится?
  • Мне запрещают болтать ногами в маршрутке, чтобы не испачкать соседа, а вот я задену его ногой. Посмотрим – можно или нельзя?
  • Я каждый день собирал игрушки, а теперь не стану. Какая разница?

Не думайте, что ребенок делает это назло, что он совершенный эгоист и просто невозможный «непослушайка», не поддающийся воспитанию. НЕТ! Он пытается на практике понять: «Все ли так, как мне говорят? Действительно ли это поведение ответственное, а то – нет». Если вы выйдете из себя – малыш забьется в угол или ощетинится, как ёжик, потеряет всяческий интерес делать что-то разумное. Ваша задача – четко обозначить границу между «хочу», «приемлемо», «необходимо», «общепринято». Не грубостью, а корректными действиями, жизненными примерами, пояснениями:

  • Кошка поцарапала или укусила. «И ей было плохо, и тебе страшно, да к тому же еще и больно». Сюсюкать в этом случае с ребенком не стоит. Успокоить – нужно, и твердо пояснить, что виноват в этом он сам, животное защищалось.
  • Почеркал любимую книжку. «Теперь её невозможно читать, вещь испорчена. А такой больше нет в магазине!» (Не вздумайте бежать за новой!) Причина порождает следствие.
  • Испачкал брюки, юбку, пальто, обувь другого человека. «Видишь, они грязные. И правильно дядя или тетя возмущаются. Тебе же не нравится, когда пачкают тебя. Твое и его/её настроение испорчено, и мне было очень-очень стыдно. Я ведь люблю тебя, а ты меня так подвел/подвела. А если бы они заставили меня сейчас стирать эти вещи или покупать новые? Вот что бы мы делали?».
  • «Разбросал игрушки, а теперь не можешь найти солдатика/куколку? Наступил, сломал её. А вот если бы все лежало на своих местах – такого бы никогда не случилось».

Ребенку нужно давать поручение, пусть и в игровой форме. Например: «Назначаешься ОТВЕТСТВЕННЫМ за мытье чашки», «ты сегодня ОТВЕЧАЕШЬ за поливку цветов». Ребенок старается – скажите: «Вот видишь, насколько она стала чище», «Цветочки благодарны тебе, они поели. Водичка для них – еда». Не сделал качественно – не ругайте! Без ошибок невозможно. Тактично подскажите и покажите, как нужно. Например: «Как ты считаешь, если здесь чуточку поправить, будет хуже или лучше?». Маленькому человеку необходим выбор, осознание правильности своего поступка даже в таких мелочах.

Ответственность в более старшем (5-6 летнем) возрасте уже вправе опираться на понятие «должен». Простейший пример: дал слово – держи.

Неизменный помощник в воспитании ответственности – сказкотерапия. Почитайте сыну или дочери книжки: «Честное слово», «Сказка о честном дровосеке», «Маленький принц», «Огурцы»…

Как воспитывать и справляться с капризным ребенком

Капризный ребенок – пробел в поведении родителей. Но при понимании, где произошла ошибка, проблема устранима. Постоянно скандалящие дети преследуют похожие цели, не отличающиеся разнообразием

Если проявить внимание и выявить причины капризов, станет ясна необходимая модель поведения в данных ситуациях

Основных мотивов капризов 2:

  1. Манипуляции. Дети умны и моментально запоминают, как могут добыть желаемое. Если мама или папа в один момент прогнулись и купили ненужную игрушку после длительной истерики, то в будущем она обязательно повторится. Это работает не только с покупками, но и с нежеланием спать, есть, мыться, и другими необходимыми действиями. Стоит лишь раз дать слабину и ребенок обязательно это заметит, а потом использует в личных интересах.
  2. Привлечение внимания. Какому ребенку уделяется максимум внимания от окружающих? Естественно, шумному, беспокойному, постоянно действующему наперекор. Если один ребенок спокойно рисует на мольберте, а второй – на обоях, мама моментально подбежит ко второму и начнет с ним контактировать. Поэтому малыши, страдающие от нехватки заботы и тепла, порой капризничают, лишь бы родители побыли рядом.

Зная, почему ребенок капризничает, с ним становится легче справляться. Если он привык манипулировать, то нужно четко обозначить границы дозволенного, и не выходить за рамки. С малышом, желающим внимания, еще проще. Необходимо просто дать ему требуемое, обязательно выкроив минимум полчаса времени на совместное времяпровождение.

Забота — как первооснова ответственности

К сожалению, ответственность – не врожденное чувство и даже не привитое, а именно воспитанное, причем таким образом, чтобы человек сам хотел ее ощутить и проявить. Психологи определяют ее как искреннее (!), абсолютно добровольное, самостоятельно осмысленное действие, или решение за что-то либо кого-то нести ответ, проявлять заботу, быть готовым к тому, чтобы взять вину за проступок на себя, и достойно принять награду за достижение и успехи (и в первую очередь – моральное вознаграждение). А как воспитать ответственность у ребенка, чтобы он таким вырос?

Это чувство может родиться и развиться только тогда, когда человек постоянно имеет перед глазами пример, подтвержденный поступками. Поэтому прежде, чем воспитывать, а тем более ждать проявления ответственности у ребенка, покажите и докажите ему ее необходимость. Самый простой способ – забота о своем малыше – искренняя и неподдельная. Первый и самый, пожалуй, важный шаг к воспитанию и осознанию ответственности – осмысление ребенком своей ценности и необходимости.

Как воспитать ответственность у ребенка на примерах

Человек, никогда не испытывавший заботу, просто не в состоянии проявлять ее по отношению к другим. Но при этом она должна быть положительно-мотивационной. Как воспитать ответственность у ребенка? Проще всего это пояснить на таких примерах-сравнениях:

  • ребенок, желая побыстрее перейти дорогу, не смотрит по сторонам. Одна мама при этом дергает его за руку и кричит, что есть мочи: «Недоумок! Вытаращил глаза, а по сторонам не смотришь! Тебя же могли задавить! А человеку потом отвечать!». Вторая: «Малыш, подожди, нужно сначала посмотреть влево, затем – вправо, и только если там нет подъезжающих машин – перейти. Иначе всем будет очень больно и плохо!»;
  • карапуз, увлеченно рисуя красками, весь извозился, да еще и потянулся к братику или сестре, не выпусти из рук кисточку. Реакция первой мамы: «Извозюкался как свинтус! Немедленно брось кисточку и вымой руки!» Второй: «Котенок, осторожней, ты можешь капнуть краской на сестренку/братика. Как ты считаешь, ему/ей это понравится?»
  • малыш поймал в траве ящерицу и, желая разглядеть ее повнимательней, растягивает во всю длину. Мама номер один возмущенно кричит: «Выкинь эту гадость немедленно! Еще укусит или какая-то зараза прицепится». Номер два: «Солнышко, она живая, маленькая, будь осторожен – не делай ей больно».

И та, и другая мама проявляет заботу. Вот только первая полностью демотивирует своей заботой малыша, убивая в нем возможность сопереживать, отвечать за самого себя. Вторая – мотивирует ответственность: пойми и осознай, как твой поступок может повлиять на ситуацию. Если ты будешь немилосерден, невнимателен и не станешь отвечать за то, что сделал. В первом случае малыш вынуждено подчиняется. Будучи абсолютно убежден, что его не любят – постоянный грубый запрет, воспринимается именно как отрицание любви. Во втором он, принимая любовь, учится любить.

Что такое ответственность

Прежде чем говорить о воспитании ответственности у ребенка, нужно определиться, что под этим качеством понимают родители. Многие думают, что для их чада быть ответственным и самостоятельным – значит выполнять все обязанности, возложенные на него

Но очень важно, чтобы тот, на кого возлагается то или иное обязательство, понимал, для чего это нужно. Если ребенок не чувствует необходимости в выполнении задания, он со временем может вообще перестать воспринимать просьбы родителей

Очень часто это происходит во время переходного возраста. Поэтому, воспитывая ответственность в собственном ребенке, необходимо учитывать несколько моментов:

  1. Личный пример.
  2. Необходимость напоминаний.
  3. Правильное соотношение количества и сложности обязанностей с возрастом ребенка.
  4. Терпение.

Личный пример

Родители, хотят они того или нет, становятся примерами для своих детей. Если взрослые стараются совершать добрые поступки, демонстрируют вежливое поведение и исполнительность, малыши будут стараться поступать точно так же. Иногда родители выбирают неправильную тактику общения:

  •  всегда решают проблемы за ребенка;
  • убеждают ребенка, что сам он не справится;
  • пытаются регламентировать поведение до самых мелочей;
  • поручают задание, не объясняя, для чего это нужно.

К выполнению домашних дел ребенок быстрее привыкнет, если часто будут совершать эти действия вместе с родителями. Также можно разделить обязанности между взрослыми и детьми. Таким образом дети не только привыкают к ответственности, но и учатся самостоятельно выполнять различные действия.

Напоминания

Детям до 10 лет просто необходимо напоминать об их обязанностях. В силу своего возраста они часто забывают выполнять поручения, которые в принципе выполнять не хочется. Чем постоянно ругаться на повышенных тонах и обвинять ребенка в безответственности, лучше спокойно и мягко еще раз повторить, что он должен сделать. Хорошим помощником в выполнении домашних обязанностей может стать дневник, в котором ребенок будет отмечать, что смог сделать за день. Это одень дисциплинирует и самоорганизует.

Для каждого возраста свои обязанности

Не стоит забывать, что определяя обязанности для ребенка, необходимо учитывать его возраст. Маленьким детям не стоит давать задания, с которыми ему справиться не под силу (например, поход в магазин). Это только отобьет у малыша желание делать что – либо вообще. Также не стоит чрезмерно нагружать ребенка различными заданиями. У ребенка должно оставаться свободное время на собственные увлечения.

При этом нужно учитывать, что дети должны учиться самостоятельно планировать свой день. Не нужно «стоять над душой» и пол-дня требовать выполнения какого- либо поручения. Достаточно обозначить время, до наступления которого все должно быть сделано.

Терпение

Если родители хотят воспитать в ребенке ответственность и самостоятельность, необходимо запастись терпением. Напоминать о выполнении определенных действий нужно постоянно. При этом необходимо сдерживать свой негатив и эмоции и не срываться на ребенке. В противном случае он решит, что его не любят, и замкнется в себе. Нужно проявить любовь и терпение, и в один прекрасный день повзрослевший малыш начнет без напоминаний выполнять все, что необходимо.

Возможность выбора

Ответственность немыслима без осознанного выбора, поэтому имеет смысл с младых ногтей предоставлять ребенку пространство для личного решения. Он может выбрать себе книгу для чтения, игру или наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена — ну и что? Один раз воспитательница как-нибудь это переживет. Кстати, когда пойти на горшок, и доедать ли этот вкуснейший бабушкин суп — тоже зона ответственности ребенка, не давите. Пусть он разберется с сигналами собственного тела.

Растет дошкольник и растут варианты выбора: он может решить, что где разместить в своей комнате, как сложить свою одежду в шкаф, посещать ли общественное мероприятие с хороводом. Возможно, к школе ребенок оценит, насколько интересно принимать самостоятельные решения и будет собирать портфель без чужой помощи, наполняя его лишь самым необходимым — учебниками, камешками, рогатками.

Граница детства

Когда ребенок становится взрослым? Некоторые считают, что это случается в день, когда ему исполняется 18, другие убеждены, что учеба в институте вполне еще относится к отрочеству, а взрослая жизнь начинается с поступлением на работу. Есть еще сторонники взглядов: “Выдам замуж/женю, тогда можно и вздохнуть”. Результатом этой размытости границ часто становится противоречие: с одной стороны, с 18-20-летнего человека требуют взрослых решений, а с другой, — не дают возможности самостоятельно управлять своей жизнью. Да и взрослые оказываются в растерянности: когда их ребенок перестает быть подростком?

В разные времена в различных культурах люди пытались решить эту задачу. И чаще всего проводили границу искусственно, с помощью обрядов и ритуалов. Например, в большинстве племен Австралии и Африки есть ритуал инициации. Как правило, драматургия ритуала построена на преодолении опасности, угрозе жизни, часто на умирании, через которое нужно пройти для перехода в другое качество. Это умирание детства и рождение зрелого человека. В строго определенном возрасте ребенок проходит инициацию и с этого момента официально считается взрослым.

В нашей культуре таких обрядов нет, поэтому каждая семья вынуждена искать ориентиры сама. Что может стать симптомом взросления? “Юный индивид, — написала однажды известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто, — выходит из отрочества, когда тревога за него его собственных родителей не производит на него тормозящего действия. То, что я говорю, не слишком приятно для родителей, но это та правда, которая поможет им ясно увидеть картину: их дети стали взрослыми. раз они способны освободиться от родительского влияния, думая про себя приблизительно следующее: „Родители есть родители, их не меняют, да я и не стремлюсь их поменять. Они не принимают меня таким, какой я есть, тем хуже для них. я от них ухожу“. И уходят без всякого чувства вины. В этот момент резкого перелома большинство родителей склонны обвинять своих детей, поскольку те заставляют их страдать. Тревога родителей растет: „Что с ними будет, ведь у них нет никакого опыта?..“ — и так далее, и тому подобное”.

Заменой ритуала инициации сегодня может стать, по мнению Франсуазы Дольто, некий юношеский проект, мечта, осуществление которой связано с серьезным усилием и даже иногда с опасностью. Самому заработать деньги, совершить необычное, даже рискованное путешествие — мечты об этом говорят о том, что подросток находится в переходной фазе от отрочества во взрослое состояние. И от поведения взрослых в этот момент зависит то, как этот переход пройдет. Лучше всего эту мечту подпитывать, а не противоречить ей. “Если у подростка есть какой-нибудь проект, — говорит Дольто, — пусть даже долгосрочный, это его спасет. Нужно, чтобы что-то питало его замыслы. Это то, что делает ожидание терпимым, когда ты в чистилище юности, в состоянии бессилия и экономической зависимости…”

Чем старше становится ребенок, тем меньшее место в его жизни должно занимать послушание и тем большее ответственность.

Формирование ожиданий

Упрекая ребенка в безответственности, мы выдаем самосбывающееся пророчество. Дети очень верят родительским ярлыкам и стараются соответствовать. Если парень постоянно теряет варежки, забывает на площадке машинки, не помнит, куда дел пластмассовое ружье, вместо того, чтобы придумывать рифмы к «растеряше», помогите ему. Изобретите секретные приемы суперагентов, которые осматривают песочницу, покидая ее, загибают пальцы, пытаясь сосчитать варежки или оборудуют свои автомобили веревочками, которые можно связать с ботинками. Если ребенок умеет читать, потренируйтесь в составлении списков, расписаний и нумерованных пунктов «что я проверяю перед выходом на улицу». В общем, вместо порции осуждения программируйте решения проблем.

Мысли и чувства

Прежде чем сказать что-либо, несколько раз подумайте и поставьте себя на место собеседника. Слова могут ранить сильнее, чем холодное оружие. Даже если разговор идет на повышенных тонах, то не нужно переходить на оскорбления. Чтобы остановить агрессию и прийти в себя, сделайте несколько глубоких вдохов и посчитайте в уме до десяти. Сразу станет легче, и вы поймете, что проблема не стоит того, чтобы расходовать на нее свою энергию и отравлять другого человека обидными словами.

Не спешите выражать сочувствие или критиковать. Возможно, человек ожидал от вас совсем другой реакции. Спроецируйте на себя возникшую ситуацию, и станет проще прийти к верному решению.

Совместная деятельность и домашние обязанности

Кроме образовательного, есть и иной смысл в приглашении детей к совместных делам. Например, ввинчивая вместе с папой гайки от стеллажа, ребенок чувствует, что его ценят, ощущает гордость и общность с трудовыми резервами семьи.

Американские исследователи из колледжа Уэлсли в штате Массачусетс провели исследование, анализируя статьи и письма читателей в журналах для родителей в период с 1920-х годов до 2006-го, и без всякого удивления обнаружили, что за последнее столетие детские домашние обязанности постепенно исчезли и заменились на пару тривиальных забот: унести тарелку в мойку после ужина и пойти учить уроки. Между тем, именно домашние хлопоты помогают детям развивать эмпатию, вносить свой вклад в благополучие близких и развивать ответственность, считает один из авторов работы ассистент-профессора .

Обязательства и ответственность

У каждого ребенка уже с 2-3 лет появляются определенные обязанности, – говорит Вера Петрова, – например, когда он проснулся, должен почистить зубы, переодеться, когда поиграл – убрать за собой игрушки.

Обязанности формируют обязательства, но то, как их будет выполнять чадо, зависит от позиции родителей. Ребенку необходимо объяснять, зачем он это делает. Многие взрослые умеют лишь командовать: «Иди, почисти зубы, убери за собой игрушки, сделай уроки!», но далеко не каждый родитель объясняет несмышленому отпрыску последствия его действия или бездействия. Не прокомментированные обязанности превращаются в бессмысленные обязательства. В результате в жизни подросшего человечка полным-полно обязательств, но он их не выбирал, ему их навязали. Человек становится послушным, но не ответственным. Быть обязанным – своего рода, рабство, а быть ответственным – значит быть свободным и делать самостоятельный выбор.

Еще хуже, когда родители, не дождавшись исполнения команды, начинают сами выполнять за ребенка его обязанности. Многие дети поэтому не хотят взрослеть, не понимают, а в чем прелесть взрослости, ведь ребенком быть выгоднее, когда кто-то делает за тебя. Ни один из родителей не признается, что желал своей кровиночке несчастной судьбы, но многие подросшие дети несчастны во взрослой жизни, потому что еще в детстве их решили права выбора. Нет выбора – нет цели. Ответственность в том и заключается, чтобы человек сам выбрал свой дальнейший путь, пусть методом проб и ошибок. Счастье – ингредиент заработанный, а не полученный на блюдечке с голубой каемочкой. Скажите ребенку: «ты можешь не чистить зубы, но по истечении времени они начнут болеть, почернеют, появится кариес и т.п.», пусть выбирает сам. Если не хочет – пусть не чистит, но, однажды, испытав зубную боль, он поймет, что был не прав, только винить будет некого. Даю стопроцентную гарантию, он сам потом начнет регулярно чистить зубы, и это будет не обязательство, а его личная ответственность.

Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:

  • Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, – это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что “порядок” в понятии взрослого – это одно, а у детей – совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты – это тоже порядок.
  • Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
  • Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
  • Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что “он такое насоветует!”.

Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как всё настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идёт изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

Воспитание ребенка: самые популярные методы

Методик, которые рассказывают, как воспитывать детей правильно, множество

Заострить внимание хочется на нескольких популярных и действенных вариантах

Игра – одна из основных форм обучения, потому что в ней стабильно воспроизводятся разные модели поведения или хотя бы их элементы. С маленькими детьми нужно постоянно играть в сюжетно-ролевые игры. Некоторые психологи даже используют игровую терапию, что помогает разобраться в запутанных мыслях и чувствах малышей.

Воспитание маленьких детей предполагает регулярное переключение между такими видами игр:

  • Исследовательская. По сути – это любые развивающие игры, которые помогают малышу узнавать новую информацию.
  • Креативная. Это усложненная форма исследовательской игры. Она направлена не просто на изучение нового, а на познание и проявление нового в себе.
  • Миметическая. Структурированная, символическая игра, которая повторяется с определенной периодичностью. Цель игр этого вида – развить определенные навыки, достичь мастерства в чем-либо.
  • Катартическая. Относится к группе терапевтических игр. Форма проявления может быть любой. Цель – снизить возбуждение и восстановить спокойное эмоциональное состояние.
  • Развлекающая. Самый распространенный тип, направленный на то, чтобы справиться со скукой. При правильном подходе ребенок должен взаимодействовать с окружающей средой, чтобы игра не проходила бесцельно.

Вовлечение предполагает оказание эмоционального влияния. При этом у человека, а в нашем случае у ребенка, восприятие происходящего меняется незаметно для него самого.

В начале статьи мы уже говорили, что психология ребенка и воспитание детей – вещь крайне тонкая. Не нужно упорствовать. Если не получается объяснить малышу какие-то нормы поведения, внедряйте их в жизнь постепенно. Например, дети часто отказываются есть. Не настаивайте. Вовлекайте ребенка в готовку и сервировку стола, чтобы ему было интересно попробовать приготовленное «собственноручно».

Проблема, с которой сталкиваются многие родители ребят дошкольного или младшего школьного возраста – рассеянное внимание. Чтобы понять, как воспитывать ребенка в 5 лет, нужно научиться методике отвлечения или переключения внимания

Когда малыша что-то неожиданно отвлекает, позвольте ему сосредоточиться на новом предмете. При этом аккуратно выясните, почему новое заинтересовало его, и он бросил старое. Это подходящий момент, чтобы услышать то, что беспокоит ребенка на бессознательном уровне.

Разговор – лучший путь для решения 99% проблем. Говорите с ребенком на равных, но при этом подбирайте понятные слова или внятно объясняйте смысл непонятных. Психология воспитания детей обязательно предполагает двусторонний разговор, то есть диалог. Высказывайте свое мнение по поводу определенных вещей и слушайте взгляды ребенка. Помните, что объяснение должно быть объективным. Не навязывайте свое восприятие ситуации, говорите как есть и позволяйте малышу делать выводы о сказанном.

Тут все просто: окружение – это пример. Дети видят модели общения между взрослыми, копируют и проецируют их в своей жизни. От того, как вы общаетесь с супругой или супругом, друзьями и коллегами, зависит будущее поведение малыша. Советы психолога родителям по воспитанию детей всегда сводятся к тому, что они сами должны обладать привычками, которые хотят развить у малышей. Банально: если вы всю жизнь курите, крайне сложно будет донести ребенку, что никотин негативно влияет на здоровье.
Применяйте попеременно каждую из методик. Ориентируйтесь на состояние, настроение и поведение ребенка, выбирая метод воспитания. Экспериментируйте и комбинируйте самые интересные для вас модели.

Методики формирования качества

Подражательство

Только взрослый человек может выступить эффективным образцом для подражания вашей кровинки. Если вы хотите воспитать его ответственным человеком, будьте добры, станьте такими же!

Дошкольник должен выполнять систематические действия за родителем, например, каждую субботу поливать цветы, совместно чистить ковер по вторникам или гулять с собакой ежедневно.

Не решайте за детей

Если мама или папа не разрешают наследнику помогать по дому, делать минимальные покупки и готовить — горе в семье! Таким образом вы блокируете любые зачатки самостоятельности и ответственности только потому, что не доверяете собственному малышу.

Помощники

Не забывайте подпитывать личные знания в вопросе воспитания ответственности. Не беда, если не знаете всех тонкостей и нюансов. Хочу поделиться дельными примерами литературы, что поможет вам воспитать достойного, ответственного человека:

«Дети с небес» Д.Грей — расскажет вам, как начать сотрудничать с ребенком, а не «деспотировать» его личность;
«Мастера пеленания. Отцовство как детская игра» М.Камрад, Я.Мушарбах, Й.Фиринг – опыт и размышления о том, что же это такое на самом деле — быть отцом.

«Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» Д.Грей — эта книга помогает лучше понять себя и партнера выстраивая прекрасные отношения с детьми;
«Воспитание ответственности. Мама и малыш» Ю

Василькина — поведает о методах развития важного навыка.

Воспитывайте и поощряйте силу

Что имеется в виду? Я хочу сказать о необходимой помощи вашего сына или дочки старикам или меньшим деткам. Не отказывайте, если малявка хочет помочь бабушке приготовить пирог, не вмешивайтесь, если старший сын тянется с рукой помощи к младшему, в процессе складывания игрушек. Так вы укрепите семейные узы и воспитаете в чаде сразу два важных качества — умение заботиться о близких и ответственно относиться не только к себе, но и к родным сердцу людям.

На этом точка!

Не переборщить

Домашние дела, самостоятельность и зоны ответственности — хороши, но они должны соответствовать возрасту и способностям ребенка. Если загружать детей непосильными задачами, есть риск вызвать ощущение несостоятельности, а то и панику. Золушке однажды приказали за ночь перебрать мешки с зерном, но эта проблема может выглядеть пустяком по сравнению с предложением загрузить посудомойку, которая в два раза больше вашего помощника. Смотрите на ребенка, на то, с чем он легко справляется, на то, что ему пока не удается, и делайте выводы.

Больше полезных и интересных материалов о детском воспитании — в нашем канале на .

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий