Нужно ли наказывать ребенка в 3 года: мнение родителей и психолога

Наказание за вранье и воровство

За вранье

Для начала – причины детской лжи:

  • Вы показали ему пример;
  • Вы засмеялись, когда он соврал в первый раз;
  • он не понимает, что это плохо;
  • он старается понравиться (хвастает);
  • он фантазирует;
  • он боится наказания или унижения;
  • он ищет одобрения;
  • он старается быть вежливым;
  • он – «генетический лгун»;
  • он подражает сверстникам.

Как видите, вины ребенка тут капля, зато взрослого — полная чаша.

Тонкости наказания лгунов и лгунишек

Как наказать ребенка за вранье? А точнее – что делать, чтобы он перестал говорить неправду?

  • Разберитесь в чем причина детской лжи.
  • Объясните, что это плохо и почему честным быть хорошо.
  • Научите малыша быть честным, дайте ему право говорить любую правду.
  • Не давайте сыну и дочери непосильных поручений.
  • Не создавайте в семье атмосферу соперничества.
  • Умейте хвалить, поддерживать и дружить со своим ребенком.
  • Исключите дружбу с детьми, которые врут.
  • Никогда не наказывайте за ложь ребенка, который сам признался, что соврал. Если его проступок слишком серьезен – пусть это будет не страшное наказание, а что-то приемлемое: стояние в углу, ограничение, запрет. Причем, он должен понимать, что пострадал не за то, что признался, а за непослушание.
  • Подавайте правильный пример.
  • Помните, что перед Вами – ребенок.
  • Наказание должно быть адекватным проступку.
  • Ребенок не должен жить в постоянном страхе наказания.
  • Не казните дитя, не выяснив причины лжи.
  • Не позорьте виновника. Не жалуйтесь родственникам и знакомым. Отругав единожды, мысленно объявите лгуну амнистию.
  • Исключите из семейной практики жестокие и унизительные наказания.

Словами статистики – врут около 5% детишек, включая младших школьников и подростков. Жажда похвалы и страх наказания – вот наиболее частые причины вранья. Нужно ли наказывать ребенка? А вдруг из-за этого он станет лгунишкой?

До 4 лет детишки не врут, а фантазируют. Его истории – это полет в сказку, продолжение игры и мысленного приключения. После четырех малыши умеют взглянуть на мир глазами взрослого и попытаются соответствовать эталону.

Как наказать ребенка за непослушание, если детская психика столь хрупкая и изменчивая? Того и гляди, вместо пользы сложится ситуация хуже некуда. Как ни странно, но наказание и жестокость несовместимы. Родительская справедливость и понимание правил поведения ребенком лежат в основе правильного воспитания.

Мы не можем растить детей, взяв их под свое крыло. Влияние общества невозможно контролировать. Какие дети попадут в класс с Вашим ребенком? Что он может увидеть в интернете? О чем и в каких выражениях будут говорить его спутники в общественном транспорте? Родители должны уметь настоять на своем и повернуть воспитание в нужное русло. Из двух зол выбирают меньшее. Поэтому наказание может иметь место

Важно, чтобы оно было справедливым, своевременным и соответствующим проступку

За воровство

  • Узнайте у него, почему он так сделал, чтобы понимать причины и попытаться устранить их, насколько это от вас зависит.
  • Спросите, что бы он чувствовал, если бы у него украли его любимую вещь.
  • Объясните, что так делают очень плохие люди, и что из-за того, что он так поступил, вам очень плохо. Расскажите, что отношение к нему окружающих, зависит, прежде всего, от того, как он сам себя ведет: если он не хочет, чтобы у него воровали, то сам не должен этого делать.
  • Когда ребенок не будет видеть, «украдите» у него его любимую вещь и спрячьте так, чтобы он не нашел ее. Когда ребенок увидит, что вещь исчезла, скажите ему, что ее кто-то украл из-за того, что он сам поступил однажды как вор. Если не увидите искреннее раскаяние, то продолжайте тайно забирать его вещи до тех пор, пока не увидите беспокойство в его глазах и искреннее сожаление.
  • «Сыграйте» на социальном факторе: скажите, что если он будет так делать, дети перестанут с ним играть, будут насмехаться и он попадет в тюрьму (для детей старше 10 лет). Если ребенок младше, скажите, что если он продолжит воровать, то попадет в такое место, из которого его очень долго не выпустят, где ничего нет, и находятся такие же злодеи, как и он сам, которые отбирают чужие вещи без спроса.

Конструктивные методы наказания ребёнка

Переходим к практическим методикам воспитания малыша. При соблюдении дисциплинарных норм воспитание будет эффективным.

  • Ограничение возможностей. Действенный способ воспитания подростков. Отберите телефон, отключите интернет, компьютер.
  • Возмещение ущерба. Заставьте исправить совершенный поступок, но только в пределах разумного. Переклеивать разрисованные обои в 10 лет непросто.
  • «Время подумать». Посадите малыша в темную комнату, отберите любимые вещи: игрушки, телефон, компьютер. Ребенок подумает о поведении, сделает выводы.
  • Извинение. Если малыш обидел папу, сверстника, бабушку заставьте попросить прощения. Формируйте умение извиняться за совершенные поступки.
  • Игнорирование. Покажите, что проступок задел, вы не хотите видеть виновника. Уйдите из комнаты, не обращайте внимания. Методику нельзя применять часто. Рекомендуемый возраст – 5-10 лет.
  • Разрешение. Разрешите сделать задуманное. Негативный опыт заставит признаться в правоте родителя, отказаться от затеи.
  • Домашний арест. Ограничьте общение со сверстниками, посадите подростка дома.
  • Появление обязанностей. Заставьте выполнять работу по дому, делать больше домашней работы. У малыша не будет времени на шалости, непослушание.
  • Осуждение. Родитель – авторитет. Дети боятся услышать порицание, осуждение из уст мамы, папы.

Ну, как? Помогают договоренности?

Что общего в этих трех ситуациях? Слово: «Договоримся» и ложь со стороны родителей. Ведь мамы и папы всегда врут, когда говорят о договоренности.

Разве может трехлетняя Мила что-то решать сама? Это иллюзия: «Давай мы вместе… Согласна?» Это вовсе не Мила решила, что двух мультфильмов будет достаточно, а ее папа. На самом деле, малышка вообще решить сама ничего не может. Но подается это родителями так, будто это совместная ответственность: дочки и папы. Ребенок чувствует эту нестыковку в философии родителей. Отсюда протест против несправедливо возложенной на нее ответственности и невротические проявления во всей красе.

Коля тоже ощущает, что его обманывают, когда говорят: «Давай договоримся!». Мама может либо предоставить ему полную свободу и возможность нести ответственность за свое бездействие с уроками, либо усилить контроль, но тогда учеба – это ее ответственность. Выбор за мамой, но ребенок должен знать, в какой именно «сценарий» он попал, и подстраиваться, в соответствии с ситуацией.

Никита в тех же «жерновах» педагогики под гнетом: «Договоримся». Родители под этим лозунгом просто озвучили свои желания, касаемо его взаимодействия с виртуальным миром. А вот ответственность за выполнение этого своего желания они торжественно возложили на сына. Кстати, и претензии за нарушение «не подписанного договора» они тоже предъявляют ему. В итоге из-за таких вот нестыковок мальчик чувствует в себе хроническую обиду на родителей.

Результаты опроса

В опросе родителей о наказаниях, который мы проводили в нашей группе в контакте на прошлой неделе, приняли участие 179 человек. Родителям предлагалось ответить на вопрос:«Как часто Вы наказываете Вашего ребёнка?»Голоса распределились следующим образом:Самый большой балл набрал ответ:«Иногда наказываю» — 67 человек.Затем «Очень редко наказываю» – 53 человекДалее «Да, часто наказываю» — 34 человекаИ, наконец, «Никогда не наказываю» – 25.В целом, картина получается такая: из 170 родителей, принявших участие в опросе,154 человека прибегает к практике наказаний, кто-то чаще, кто-то реже, и только25 родителей никогда не используют наказания в качестве воспитательного метода!

Как воспитать счастливого ребенка

В конце прошлого века в России при воспитании детей упор делался на гендерные различия. Девочкам старались привить скромность, послушание, терпение, хозяйственность. Мальчиков учили не проявлять эмоции, быть сильными, умелыми, работящими. Никого не заботило, что половая принадлежность человека не должна определять стиль жизни. В XXI веке большинство родителей это наконец-то осознали и захотели растить детей счастливыми. Чтобы они могли быть свободными в выборе жизненного пути и делать то, что действительно любят.

Нужно стремиться воспитать счастливого ребенка

Точного рецепта, что же нужно сделать, чтобы ребенок однажды проснулся с мыслью: «Я счастлив!», не придумано. Но есть непреложная истина, что начинать нужно с себя. Ведь малыш не только слушает, что говорят мама и папа, но как губка впитывает их поведение. В воспитании необходимо обращать максимум внимания на свои ошибки, и пытаться их исправлять, а ребенок скопирует все без лишних напоминаний.

Что делать:

  • Брать на себя ответственность. Всем знакомы ситуации, когда родители ругают малыша за какой-нибудь пустяк. Это следствие не плохого поведения отпрыска, а отсутствие ответственности за действия у взрослых. Раздраженность и усталость нужно сбрасывать другими путями, не пытаясь переложить проблемы на детские плечи. Если осознавать свои действия именно как свои, а не спровоцированные ребенком, то их будет гораздо проще взять под контроль.
  • Не вовлекать ребенка во взрослые переживания. Особенно таким грешат одинокие родители после расставания со второй половинкой. В ход идут рассказы про плохого партнера и людей в целом, сложности в работе, различные тяготы жизни. Мама или папа облегчают душу, совершенно не осознавая, что должно быть наоборот. Не ребенок должен быть психотерапевтом для взрослых, а они обязаны понимать, сочувствовать и помогать.
  • Анализировать свои поступки. Злость, гнев, обиду, раздражение, ненависть и остальные негативные эмоции не в силах вызвать крохотный родной человек. Мама кричит на малыша, случайно разлившего суп, не потому что он совершил проступок века, а потому что устала от постоянной уборки. Папа грозится наказать за разрисованные обои, не потому что их жалко, а потому что принято жить в идеальной квартире, и ему придется зарабатывать на дальнейший ремонт. Нужно подумать, что провоцирует гнев, и сдержаться в несправедливом обрушивании его на ребенка.
  • Учится выстраивать доверительные отношения. Наказать, отшлепать, поставить в угол, прикрикнуть, а при случае поощрить конфеткой – проще простого. Но это путь дрессировки, применяемый к животным, а не к людям. Ребенок при такой системе воспитания всего лишь научится при родителях казаться паинькой. Только постоянными разговорами, объяснениями, совместным времяпровождением можно добиться взаимопонимания и уважения, когда мать и дитя – друзья, а не враги.
  • Воспитывать себя. Если выбрасывать мусор на газон, а не в урну, то ребенок не станет бережно относиться к окружающей среде. Если играть в компьютерные игры ночами напролет, то малыш не воспылает страстью к чтению. Походы в Макдональдс однозначно не спровоцируют любовь к здоровому образу жизни. Поэтому, если хочется спортивного и подтянутого отпрыска – добро пожаловать на пробежку. Хочется умеющего готовить – берем фартук и вместе идем к плите. И так абсолютно во всем.
  • Не судить себя слишком строго. Все мы люди, и каждому свойственно уставать, не высыпаться, болеть или хандрить. Никто после рождения ребенка не превращается в супер-родителя, способного безошибочно следовать выбранной линии поведения. Нужно разрешать себе нарушать правила, но при необходимости обсуждать это с ребенком. Нет ничего страшного в горе грязной посуды или куче мятого белья. Главное, донести до малыша, что так происходит из-за усталости мамы, а не лени.
  • Видеть в ребенке лучшую версию себя. Нужно верить в малыша, поддерживать в начинаниях, не высмеивать смелые идеи и не сравнивать с остальными детьми. Изначально он любит родителей и старается их радовать. Но ребенку не всегда понятно, что хорошо, а что плохо, поэтому указать верный жизненный путь – первостепенная задача родителей. При этом нужно воздержаться от воплощения своих стремлений через ребенка. Например, если мать мечтала стать балериной, то вовсе не обязательно, что дочь тоже этого захочет. Задача состоит не в том, чтобы сделать свою улучшенную копию, а в раскрытии потенциал малыша.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует

Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право

Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах

Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил

Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже)

Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Как поощрить подростка и не оказать медвежью услугу

На вопрос анкеты, какое поощрение вы считаете лучшим, старшеклассники ответили так (в порядке убывания):

  • похвала
  • деньги
  • подарки
  • доверие
  • сладости

Родители и учителя указали:

  • признание заслуг
  • похвала
  • поддержка близких
  • достижение цели

Потребность в признании – одна из важных для человека в любом возрасте. Если эта потребность постоянно не удовлетворена, то падает самооценка, уверенность в себе и своем потенциале. Поэтому взрослым следует оценивать не только результат действий подростка, но и усилия, приложенные в процессе. Похвалите его за старания, и он будет больше вам доверять. Будете уважать, видеть в нем личность (даже если он не соответствует вашим ожиданиям), поддерживать в начинаниях – он будет расти с чувством собственного достоинства, не боясь ответственности и самостоятельности.

Формируйте в нем веру в успех, и он не побоится взяться за сложное дело.

Но: «Молодец, ты поступил именно так, как я и ожидала»; «Ты послушалась меня, и за это я разрешу тебе сегодня погулять дольше обычного» – подобные фразы свидетельствуют о манипуляциях ребенком, и это ущемляет его чувство собственного достоинства.

Поощрять нужно за конкретные действия, а не за качества характера или свойства.

При этом не дарите ненужных ребенку вещей, не покупайте путевки туда, куда он не хочет ехать. Формализм, как и публичная похвала, при которой ребенка выделяют на фоне остальных, отчего он чувствует себя неловко перед друзьями, станет медвежьей услугой.

Вдумайтесь также в истинный смысл фраз: «Ну вот, можешь ведь, если захочешь!», «Наконец ты выполнил задание отлично, а не так, как прошлый раз». В словах взрослых – истинное отношение к подростку, и он это тонко улавливает.

Проблемы с психическим здоровьем и семья

Передаются ли психические расстройства по наследству?

Тут к каждой нозологии нужно подходить отдельно. Что касается шизофрении, биполярного аффективного расстройства, действительно определенную роль играет генетика, наследование болезни. А такие состояния, как депрессия, тревожное расстройство, расстройства поведения и многие другие генетического наследования чаще всего не имеют. В значительной степени играет роль характер и метод воспитания ребенка, атмосфера, в которой он растет и живет.

Может ли бабушка отвести внука на прием к психиатру без ведома родителей?

С ребенком на прием к психиатру или психотерапевту приходят законные представители – мама или папа. Можно вместе, можно поодиночке. Если вы поручаете это дело бабушке, нужно оформить на нее нотариально заверенную доверенность о том, что она представляет интересы вашего сына или дочери. Поскольку бабушка хоть и родной и близкий человек для вашей семьи, но не является законным представителем ребенка. Поэтому у бабушки не получится самолично, без вашего ведома и согласия, отвести на прием к психиатру внука, если она посчитала, что у него проблемы.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий