Мой ребенок жадина: что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол

Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Я не жадина – это же моя дочка!»

Так ответила одна 4-х-летняя девочка, когда ее начали ругать за то, что она не разрешила подружке поиграть с ее куклой! Мать сочла это надуманным оправданием – не может же ребенок на полном серьезе считать пластмассовую игрушку «дочкой», отдать которую подружке – значит предать?

Должна же быть граница игре, девочка ведь прекрасно видит, что кукла – всего лишь вещь?!

Однако психологи считают, что правда в данном случае – на стороне «жадного» ребенка!

До определенного возраста (4-6 лет) большинству детей свойственно «одушевлять» самые любимые игрушки – иначе, откуда бы брались «диалоги» с игрушками (когда ребенок поочередно произносит реплики то за себя, то за куклу) и прочие сюжетные игры? Если бы не было этой наивной веры в чудо, то все игры бы теряли смысл – малыш не актерствует, он этим живет, при этом учась очень важным вещам – любви, верности, материнству!

Сказать ему «не будь жадиной-говядиной, это всего лишь кусок пластмассы» — значит нанести ему большую психологическую травму!

Не жадный, а недостаточно взрослый интеллектуально

Вот человек перерос младенчество, вкусил прелести отрицания, и явно интересуется детьми. Ура, пусть уже дружно играют вместе, научатся делиться игрушками друг с другом. Мы сейчас им покажем, как надо меняться, и будет у нас дружное веселье. Но чаще всего что-то идёт не так.

Почему стратегия с обменом — не самая лучшая идея для раннего возраста? Маленькие дети эгоцентричны. Это не недостаток, а этап развития, ничего общего не имеющий с эгоизмом. У них просто не получается пока понять мир в его сложности — эта задача остаётся на будущее, для старшего возраста.

Чтобы встать на точку зрения другого, надо сначала хоть немного начать осознавать свою. Убедиться, что другие ведут себя как-то не так, как если бы они были нами же. Это постепенно наводит на мысль, что у других людей может быть другой опыт. Они могут знать, чего не знаем мы, и не знать того, что известно нам. Что другие могут хотеть чего-то кроме исполнения наших прихотей.

Не учите детей меняться игрушками до того, как они готовы понять суть обмена: увидеть ситуацию со стороны другого и предложить удовлетворить потребность другого своими ресурсами в обмен на использование его вещи для своей потребности

Когда ребёнку с его мышлением и личностью на этапе эгоцентризма предлагают поделиться своей вещью в обмен на желанную чужую игрушку, он не видит это с точки зрения другого. Не видит, что у другого есть его воля, и если моя вещь сильно ему интересна, я могу дать её и потребовать взамен принадлежащую ему. Они это видят со своей колокольни: я дал что-то своё товарищу, и мне разрешили взять его игрушку. Значит, когда хочешь получить чужое, нужно сделать жертвоприношение — отдать уже взамен что-то своё.

Как в древности было: хочешь хорошую погоду — сожги часть прошлого урожая, чтобы накормить хлебным дымом небо, а оно тебе за это даст дождя для нового посева. А если это не сработало, надо пойти навалять жрецу за не соблюдение договора. Как будто предполагается, что небо должно хотеть есть, и что дым ему годится, хотя кто его спрашивал.

Дети, которых учили меняться, поступают похоже. Они начинают настойчиво предлагать свою вещь за право безнаказанно отобрать понравившееся. Никакого учёта интереса другого не происходит — это слишком сложно для малыша. Он пытается купить чужую вещь по правилам, которые вроде как срабатывали, пока по ним играли взрослые. Но невидимый учёт намерений других не происходит, дети копируют буквально лишь внешнюю часть обмена. И сердятся, если приём не работает.

Причины детской жадности

В воспитании ребенка особую роль играет индивидуальный подход. В случаях, когда родители ищут способы для борьбы с жадностью у ребенка, стоит постараться наладить контакт с малышом и найти причины его поведения.

Чаще нежелание детей делиться со сверстниками возникает из-за следующих факторов:

  • Нехватка внимания со стороны родителей. Каждый ребенок хочет чувствовать себя нужным и любимым. Если он начинает сомневаться в любви родителей в силу того, что они стали обращать на него меньше внимания, то в нем зреет неуверенность в себе и своей роли в семье. Занятые на работе мама и папа просто забывают о том, что их чадо остро нуждается в совместном времяпрепровождении. Для многих современных мам и пап намного проще откупиться от ребенка очередной новомодной игрушкой, чем провести с ним вместе пару-тройку часов вечером. Для таких детей подарки, полученные от любимых и самых дорогих людей, становятся чуть ли не сокровищами, с которыми они ни за что не согласятся расстаться, даже на короткое время.
  • Конфликт с братом или сестрой. Нередко после рождения второго ребенка первому начинает уделяться меньше времени, что практически всегда приводит к возникновению ревности к младшему брату или сестре. Старший ребенок видит в младшем угрозу своему счастью и привычному укладу жизни. Он начинает воспринимать его как конкурента и соперника в борьбе за родительскую любовь. Именно поэтому ребенок и начинает жадничать по отношению к малышу.
  • Некорректное поведение родителей. Иногда на детской площадке можно услышать гневный окрик матери, призывающей свое чадо поделиться игрушками с другими детьми. Видимо таким образом ей хочется произвести благоприятное впечатление на других родителей, но вот беда: ребенок воспринимает подобное требование как попытку лишить дорогой для него вещи. В итоге все заканчивается слезами и безобразной истерикой.
  • Статус сироты. Дети, оставшиеся без родителей и вынужденные жить в приютах и детских домах, не могут похвастать наличием вещей, которые принадлежали бы только им. Если ребенок получает подарок, например, в результате распределения спонсорской помощи, то начинает считать его сугубо личной вещью и будет оберегать всеми доступными силами, что со стороны будет выглядеть именно как жадность.

Вышеперечисленные причины можно устранить без особых сложностей, но в большинстве случаев вина за появление у ребенка жадности лежит все-таки на родителях. Они своими действиями провоцируют его на подобную модель поведения, а потом с недоумением выслушивают претензии в адрес своего чада и судорожно ищут способы решения этой проблемы.

Важно

В редких случаях можно определить только один фактор, влияющий на проявление жадности у ребенка. В основном, на подобное поведение его толкает совокупность ряда причин.

Что делать маме, если малыш «жадничает»

И вот вы приходите на площадку. Чужой ребенок подходит и берет лопатку Вашего малыша. Ребенок протестует. Мама чувствует себя неловко, будто бы она плохо воспитывает ребенка. Как вести себя в такой ситуации?  Самое простое предложить детям поменяться игрушками на время. Нужно присесть, чтобы ваши глаза оказались на одном уровне, и предложить «А давай отдадим нашу лопатку?! А взамен попросим вон то ведерочко?». Если ребенок отказывается, предложите общую игру — один держит ведерко, другой насыпает песок, мама переворачивает и — ура! – получился куличик. Если и такой сценарий не проходит — не настаивайте! Выступите в роли переговорщика и объясните чужому ребенку, что Ваш сын сейчас сам хочет поиграть лопаткой, что возможно чуть позже он сможет поделиться. 

Почему становятся жадными?

Безусловно, жадность – это плохо, но она может развиться в определенных случаях:

Когда человек не уверен в завтрашнем дне, он действует по принципу ни себе, ни людям. Кроме того, подобный вариант жадности вполне может привести к тому, что со временем человек просто начнет делать так называемые «запасы», боясь, что в один прекрасный момент у него ничего не останется. Такое расстройство называют синдромом Плюшкина.
В погоне за желаниями. Такой вид жадности носит агрессивный характер, когда человек пытается угнаться за всеми своими желаниями в ущерб окружающим. Психология подобной жадности — постоянный голод в плане желаний и невозможность насытиться тем, что человек имеет.
Воспитание. Практически всегда дети копируют поведение своих родителей. Поэтому если родители проявляли жадность, ребенок тоже вырастет жадиной

Кроме того, такие дети еще могут стать достаточно агрессивными, ведь они не любят, когда берут то, что принадлежит им, или они сами предпочитают отнять чужое.
Для одного более важно. Еще жадность может проявиться уже в сознательном возрасте, причем это может произойти как в 20, так и в 35 лет

Часто подобное явление наблюдается в семьях, где бюджетом распоряжается один из супругов. Таким образом, если жена просит у мужа купить новую сумку, а он покупает компьютер, уже в десятый раз пропуская ее просьбу мимо ушей, это может вызвать негодование и ссоры.

Поищем светлые стороны

На самом деле изначально любой нормальный малыш – по крайней мере, до шести лет – очень хочет быть хорошим. Он любит своих родителей и стремится нравиться им, вызывать их одобрение. Чтобы заслужить улыбку и похвалу, ребенок готов на многое. Он может пытаться копировать своих родителей, может запоминать, какие его поступки или шалости вызвали у них улыбку, и повторять их до бесконечности…

Конечно, не все в его силах, многое не получается. Щедрость, например, плохо дается. Как бы ни хотелось понравиться маме, еще больше не хочется отдавать кому попало любимый паровоз. Но даже если собственнические инстинкты малыша выходят за границы разумных, не стоит спешить переходить к упрекам.

Психологи считают, что поведение ребенка во многом определяется чувствами, эмоциями. И все дело в том, какие это эмоции. Если в большинстве своем отрицательные – обида, гнев, страх наказания, – это вряд ли поможет воспитанию добрых качеств. В такой обстановке куда проще вырасти либо забитым и несчастным, либо лживым хитрюгой.

Чтобы этого не произошло, наш консультант советует окружить “неприятные” понятия “поделиться” и “дать поиграть” положительным ореолом. Постарайтесь вызвать в малыше симпатию или сочувствие к другому ребенку, у которого нет таких чудесных игрушек, а так хочется поиграть! – и он сам предложит ему свои богатства. Не пожалейте слов, говоря о доброте малыша, может быть, впервые решившегося одолжить кому-то свой совок, – и он наверняка захочет заслужить вашу похвалу вновь. Распишите в красках последствия малышовой щедрости: “Мальчику будет так приятно, если ты дашь ему поиграть своей замечательной машинкой” – и вряд ли ребенок откажется почувствовать себя благородным героем. Кому же не хочется ощущать себя добрым и насквозь положительным, как любимые герои сказок и мультиков?

Кстати, пример положительных героев, которые нравятся ребенку, – действительно очень эффективный прием. Дело в том, что персонажи, олицетворяющие собой добро и зло, нагляднее любых абстрактных формул типа “хорошо” и “плохо” показывают малышу, в чем разница этих понятий и почему лучше быть таким, как Иван-царевич, а не таким, как Кощей Бессмертный или Змей Горыныч.

О том, что добро намного привлекательнее зла, говорят и результаты одного психологического эксперимента.

Детская жадность – это естественно?

Как ни странно – да. Просто мы привыкли любое нежелание делить своими вещами называть жадностью. Грубо, резко, иногда хлёстко, но одно слово описывает все стороны чувства собственности. А между тем отстаивание своих границ не обязательно обусловлено «скупостью» или «алчностью» ребёнка. Всё гораздо сложнее.

Психологическое обоснование «жадности»

Маленькие дети, в силу возрастных особенностей, не понимают разницы между действительно ценной вещь и какой-либо безделушкой. Для них одинаково дороги и шикарные велосипеды, и собранные на поляне опавшие листья. А всё потому, что ещё нет устоявшихся границ между «Я», «Моё» и остальным миром.

И подобное отношение к вещам необходимо уважать. По двум причинам.

  1. Во-первых, воспитание ребёнка, уступающего свои вещи всем и каждому, приведёт к тому, что в будущем из него получится безвольная личность, не могущая отстоять своё мнение, собственные права и права близких людей.
  2. Во-вторых, посмотрите на ситуацию детскими глазами и примерьте её на себя. Обрадовались бы вы, если кто-то потребовал отдать ему ваш смартфон, холодильник, автомобиль? Вот и малышу его игрушечная машинка столь же дорога, как вам – недавно купленный джип.

Тем более что в просьбе взрослого поделиться с другом машинкой есть определённое лицемерие. Мы постоянно учим ребёнка уважать чужое личное пространство: «Не трогай вещи сестры», «Не бери мамину косметику», «Это папины инструменты, нельзя их брать». А вот детские вещи почему-то считаем возможным отдавать без его согласия или под нажимом родительского авторитета.

Так что не стоит принуждать ребёнка делиться личными вещами. «Жадность» исчезает с возрастом, когда приходит понимание, что игрушками можно меняться, а отданная машинка вернётся через несколько минут.

Возрастные особенности

Специалисты выделяют несколько возрастных этапов формирования чувства собственности у детей.

  • 12-24 месяца. Ребёнок ещё не делит вещи, людей на своё и чужое. В этом возрасте даже нет границ, которые бы проводили чёткую черту между этими понятиями. Следовательно, нельзя говорить о жадности. Малыш берёт чужие вещи, отдаёт или не отдаёт свои игрушки.
  • 2 года. Приблизительно в двухлетнем возрасте ребёнок начинает осознавать свою самость. У него появляется преставление о себе, в лексиконе возникают слова «Я» и «Моё». Последним словом дети чётко фиксируют своё личное пространство и свои вещи. Вот почему двухлетки так остро реагирует, когда чужой человек берёт его игрушки или одежду. И это не жадность.
  • 3 года. Почему ребенок жадничает в 3 года? Дети вступают в кризисный период, когда обнаруживается несоответствие социума меняющимся детским потребностям. Ребёнок упрямится, своевольничает, командует, упрямится, а то и открыто бунтует против «режима». Что касается жадности, то она может как гипертрофироваться, так и пропасть из поведенческого арсенала.
  • 4 года. Это возраст активной социализации, когда дети играют не просто рядом, а вместе. Взаимодействие выходи на передний план, а личные вещи и игрушки превращаются в инструментарий, помогающий наладить общение с ровесниками. Малыш методом проб и ошибок понимает, что с теми детьми, которые делятся, играют чаще и охотнее.
  • Предшкольный возраст. На этом возрастном этапе уже можно говорить о формировании такой черты характера, как жадность. Скорее всего, ребёнок развивается негармонично, испытывает психологический дискомфорт, который и компенсирует излишней рачительностью.

То есть в некоторых ситуациях здоровое чувство собственности принимает и крайние формы. В чём же причина подобного поведения детей?

Существует ли детский недосып

Принято считать, что хронический недосып — удел взрослых, которые много работают. На самом деле школьники нуждаются в большем количестве сна, но получают его порой меньше, чем взрослые. 

Чем младше ребёнок, тем больше он должен спать. В норме первоклассник должен спать 10–13 часов, включая 1–2 часа дневного сна. Продолжительность сна в подростковом возрасте должна составлять от 9 до 11 часов. При этом дети и подростки часто страдают от недосыпа из-за эмоционального перенапряжения, зависимости от гаджетов и перегрузок в школе. Давайте узнаем, какие могут быть последствия и что с этим делать.  

Что делать, если ребенок жадный?

Когда родители заметили, что ребенок в семье растет очень жадным, им следует стараться придерживаться следующих практических советов, которые помогут научить делиться:

Учите совместным играм. Пригласите лучших друзей сына или дочери. Предложите им поиграть в командную игру, в которой для того, чтобы добиться результата, необходимо работать быстро и слаженно. Для этого прекрасно подойдут собирание пазлов, построение замка из конструктора, оформление дизайна детской комнаты и так далее. В процессе работы предложите ребенку угостить своих друзей сладостями. Или, попросите раздать специальные призы за результативную и творческую работу.
Не наказывайте за проявление скупости. Избегайте называть своего ребенка «жадиной» или применять наказания за проявления скаредности. Кроме того, считается непедагогичным заставлять силой делиться вещами с окружающими. Так можно спровоцировать развитие обиды и озлобленности на весь мир. Применяйте позитивное мотивирование, помните, что для ребенка 2-3 лет считается совершенно нормальным нежелание отдавать некоторые важные для него вещи другим людям. Со временем, когда личность друга займет достойное положение в жизни ребенка, он научится делиться. Не угрожайте: «Если не поделишься, я выброшу твою игрушку» или «Не станешь убирать свои вещи, я их отдам более послушным детям». Так можно развить только страх лишиться личных вещей.
Не замалчивайте проблему. Разговаривайте со своим сыном/дочерью, постарайтесь, чтобы он рассказал вам о причинах нежелания делиться. Поясните другим детям, почему ваш не хочет дать им поиграть со своей новой игрушкой. Помогайте своему маленькому сыну или дочери облекать в слова те чувства, которые он сейчас испытывает. Стимулируйте его на проговаривание проблемы, возможно причина его жадности достаточно уважительная, например ценность вещи, подаренной любимым дедушкой или родителями.
Учите выходить из проблемы. Возрастные кризисы тоже не стоит сбрасывать со счетов. Иногда дошкольники считают, что «подарить» – синоним слова «отдать на всю жизнь». Предлагайте компромиссы: пусть 5 минут с ценной игрушкой развлекается один ребенок, а следующие пять минут – другой. Учите меняться с друзьями вещами.
Организуйте удобное место для игр с товарищами. Перед тем как пригласить в гости товарищей, предложите своему ребенку убрать в недоступное место все те ценные игрушками, которыми он не хочет делиться. А те, которые ему не жалко пустить в игру с товарищами, следует поставить на виду. Попросите гостей тоже принести свои игрушки, которыми они могли бы поделиться.
Уважение превыше всего. Не позволяйте себе распоряжаться детскими вещами на свое усмотрение

Важно спрашивать разрешение у сына или дочери перед тем, как взять ту или иную вещь из его комнаты. Важно уважать права маленького человека, чтобы не спровоцировать развитие еще одной пагубной привычки – воровства.
Показывайте пример

Будьте щедрыми. Родителям важно, во что бы то ни стало делиться с ребенком вещами, вкусными продуктами. Применяйте в своем лексиконе слово «делиться», поясняйте, что можно разделить с другом не только вещи, но и чувства, впечатлении, эмоции, любовь, хорошие и плохие новости.
Поощряйте проявление щедрости
Акцентируйте внимание на благородном поступке дошкольника, если он от всего сердца поделился с соседским мальчиком своим ведерком и совочком. Говорите о пользе, которую может принести щедрость: сегодня ты дал Мише покататься на велосипеде, а завтра он может дать тебе то, чего нет у тебя.

«Не ходите к психологу!»

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад – детсадовскому) психологу. Чтобы не углубить проблемы стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется. Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: «Не вздумайте!». Почему не стоит идти к психологу объясняют так, что сразу на ребенка и на родителей «поставят позорное клеймо», что «себе дороже выйдет», что потом не оправдаешься…
Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное – в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

Не жадный, а неопытный

Долгое время дети зависят от взрослого не только физически, но и психологически. Ваша личность помогает малышу справляться со всем, до чего его собственная пока не доросла. Поэтому он в прямом и переносном смысле говорит «да» всему, что показывает, говорит взрослый. Но чем сложнее личность, тем чаще малыш начинает пробовать отказываться. Это проявляется в том числе в ситуациях, когда он не делится игрушками.

Для него это важное открытие: оказывается, можно сказать «нет». Плохо, если взрослые усматривают в этом только непослушание, жадность и требующее искоренения своеволие

Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками». От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет». Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать.

Если вы спрашиваете, какого цвета майку он наденет, возьмёт или нет седьмую лопатку на прогулку, хочет ли пить, можно ли взять его игрушку, нужно ли ему ещё раз показать, как резать ножницами, — то любой данный ответ будет приемлем и потому разумен. А если вы задаёте вопросы с «правильным» ответом, то учите не тому, чтобы осознанно заявить о своих намерениях, а тому, чтобы угадывать ваши. Например: пойдёт ли малыш вовремя спать, ушанку или панамку наденет на прогулку, будет или нет опять рыться в вашем шкафу.

Уважать малыша с его желаниями — значит задавать вопросы, предполагающие реальный, а не мнимый выбор.

Забирая у ребёнка право решать, выбирать и отказываться, мы провоцируем у него агрессию, истерику или депрессию

Если же вы и вовсе не предполагаете, что такой маленький человек что-то может и хочет решать, выбирать, отказываться от каких-либо благодеяний в свой адрес, — то малыш в меру своего разумения сам предложит вам ситуации, в которых предъявит вам своё мнение. И чаще всего не угадает и получит от вас негативную обратную связь вроде «крохе слова не давали».

Дальше, в зависимости от типа нервной системы, вы пожнёте протест наружу или вовнутрь: агрессию, истерику или депрессию. Последнее хуже всего, потому что на первый взгляд малыш такой удобненький, смирный, покладистый. Где положишь, там и лежит. И только некоторое время спустя станет видно, что он что-то упускал всё то время, пока был уныл вместо инициативности.

Причины

Дети ябедничают (т.е. доносят о малозначительных проступках других, чаще всего в тайне) по ряду основных причин:

Из-за зависти или ревности, при чем не только материальной, но и «эмоциональной», если замечают, что кто-то получает больше внимания или любви.
Из-за желания отомстить, все равно выйти победителем, пусть и нечестным путем.
Желание получить внимание взрослого или других детей, пускай и через «негатив». Часто именно изгои в классах ябедничают по этой причине

Ведь в противном случае они останутся в полном социальном вакууме.
Искренне пытаясь восстановить правила, которые дают возможность почувствовать себя в безопасности. Частенько это дети крайне строгих родителей, которых приучили к жестким правилам, нарушение которых вызывает сильную тревогу, желание немедленно вернуть все в русло «правильности».
Просто так, не замечая, что делают что-то плохое. Чаще всего это делают дети до 7 лет, поскольку не понимают отрицательных последствий такого поведения.
Как форма пассивной агрессии, манипуляции другими. Здесь действует логика «не могу быть сильнее или умнее всех, так буду хитрее всех».

Важно отличать эти причины от ситуаций, в которых ребенок на самом деле попал в ситуацию, с которой не справляется, в которой ему нужна ваша помощь и поддержка. В этом случае ребенок не ябедничает, а просит о помощи

Например, сообщение «Петя взял мою ручку!» у вполне социально компетентного, принятого, авторитетного ребенка — доносительство. Точно такое же сообщение от ребенка, который не знает, как постоять за себя и которого частенько обижают — просьба о помощи.

Почему дети становятся жадными?

Есть несколько довольно весомых причин, которые поясняют, почему дети жадные:

Слишком сильная привязанность к собственным вещам

Часто ребятишки занимаются накопительством: собирают игрушки из «Киндер-сюрпризов», создают свою коллекцию моделек автомобилей. Подобное собирательство формирует педантизм у дошкольника. Совсем не обязательно, что из маленького «собирателя» вырастет прижимистый взрослый. При правильном воспитании родители могут развить у него бережливость.

Необходимость торговаться

В некоторых семьях растут настоящие предприниматели. На все просьбы помочь по дому или поделиться они соглашаются это сделать только в обмен на приятные бонусы для себя. Например, когда мама просит дать младшему брату поиграть в приставку, за это сынишка требует взамен купить ему новый телефон. Родителям стоит запастись терпением и успокоиться. Вряд ли ребенок осознает всю степень отклонения в собственном поведении. Задача родителей объяснять сыну или дочери недопустимость подобных поступков и пресекать его «рыночные взаимоотношения» с членами семьи.

Излишняя скромность

Иногда причиной, почему ребенок стал жадным, является отсутствие навыка общения с одногодками, стеснительность. Попав в некомфортное общество, дошкольник может крепко прижимать к себе любимую игрушку, чтобы придать себе уверенности. Подобный жест родители могут расценить, как нежелание делиться своими вещами с другими.

Недостаток внимания

Если родители постоянно на работе, а недостаток своего внимания пытаются трансформировать в дорогие игрушки и подарки, то для ребенка они становятся предметом, который утешает и заменяет родительскую любовь. Поэтому, когда кто-то решит посягнуть на эти предметы, естественной реакцией будет желание отобрать важную для него вещь

Если причина кроется именно в этом, наказывать не стоит, важно сформировать правильную тактику поведения с таким ребенком. Данное поведение требует поменять отношение родителей к своим обязанностям.

Стремление к лидерству

Желание выделиться из толпы сверстников может заставить дошкольника хвастать теми вещами, которых не имеют другие ребята. Вещи – это некий символ власти и лидерства, первенства. Если в такой момент его попросят поделиться игрушкой, он поймет, что другие дети испытывают к нему зависть, откажет товарищу и утвердится в мысли, что он выше и лучше других. Цель родителей в данной ситуации дать возможность развития лидерских качеств через занятия в кружках, секциях

Таких детей важно поощрять и хвалить

Ситуативная жадность

Иногда жадность детей может быть направлена только на некоторых людей. Тут стоит задуматься о том, что, быть может, ребенок испытывает неприязнь именно к этому человеку. Возможно, когда-то он чем-то обидел его, и ребенок просто проявляет свой характер. Другой причиной подобного поведения может быть усталость или плохое настроение. В такой момент лучше воздержаться от критики и дать ему успокоиться.

Ревность

Когда в семье появляется еще один наследник, старший с возрастом начинает проявлять признаки алчности. Ведь маленький брат претендует на его игрушки, вещи, даже на любовь родителей. Маме и папе необходимо с пониманием относиться к подобным проявлениям скупости.

Что делать, если ребёнок стал жертвой буллинга

Жертвой буллинга может стать абсолютно любой ребёнок, вне зависимости от благополучности семьи, заботы родителей и уровня развития

Важно, чтобы взрослые не оставляли без внимания случаи травли, даже если агрессия (пока) не направлена на их детей

Как распознать буллинг и чем он опасен

Если ребёнок стал жертвой, но не рассказывает об этом напрямую, о травле можно догадаться по другим физическим и психологическим признакам:

беспричинные боли в животе и груди;
нежелание идти в школу и плохая успеваемость;
нервный тик, энурез;
печальный вид, беспокойство, тревожность;
нарушенный сон, кошмары;
длительное подавленное состояние;
участившиеся простуды и другие заболевания;
склонность к уединению, нежелание общаться;
проблемы с аппетитом;
излишняя уступчивость и осторожность.

Школьная травля имеет самые неприятные последствия для всех участников. Ученики, подвергающиеся буллингу, пребывают в депрессии, склонны к развитию психических расстройств и нередко предпринимают попытки самоубийства. 

Дети-агрессоры испытывают проблемы со школьной успеваемостью, приобретают криминальные наклонности и вынуждают педагогический коллектив заниматься поддержанием дисциплины вместо ведения уроков. 

Очевидцы травли зачастую испытывают страх оказаться на месте жертвы и могут присоединиться к буллерам. Либо испытывают чувство вины за своё невмешательство и получают травму наблюдателя. Таким образом, школьные издевательства подрывают всю систему образования, провоцируя общее напряжение, отчуждение и жестокость. 

<<Форма с консультацией>>

<<Блок перелинковки>>

Какие дети чаще всего становятся ябедами?

Я работаю с детьми, и мне часто приходится видеть, как из 20-30 младшеклассников в любом детском коллективе (будь то сиротский приют или частная школа) уже на 10-й минуте занятия выделяются 3-4 ребенка, которые успевают мне доложить, кто и чем за это короткое время успел им насолить. За оставшиеся полчаса урока они меня подробно информируют насчет всего, что, как им кажется, с учительского стула заметить невозможно – кто шумит, кто бросается бумажками, кто чью ручку отнял и т.д.

При этом совершенно не факт, что жертва доноса обидела самого жалобщика – ябеде доставляет непередаваемое удовольствие просто доносить «наверх» обо всем, что не вписывается в устав, и наблюдать за наказанием провинившегося!

Поэтому прежде чем думать, как отучить ребенка ябедничать, стоит понять – а какие дети чаще всего становятся ябедами?

Сайт sympaty.net предлагает наиболее часто встречающийся собирательный образ маленького жалобщика:

  • Послушный. Для ябеды правила, установленные взрослыми, сильнее «неписаных законов» детского коллектива – он свято верит в необходимость их выполнения и довольно редко решается нарушить их сам!
  • Умный, хорошо обучаемый. Недаром в большинстве «Ералашей» и детских фильмов в роли ябеды выступает девочка-отличница с первой парты! Ябеда неглуп, потому что вместо более простой, инстинктивной тактики — драки, крика, прямого выяснения отношений с обидчиком; он выбирает более действенный путь интриги – привлечь взрослого в качестве судьи и устроить «показательный судебный процесс». При этом ябеде ясно, что он сам ни в коем случае не превратится из истца в ответчика – в ход идет все актерское мастерство, все умение «выжать слезу»!
  • Не лидер. Лидировать в детском коллективе можно, лишь обладая собственным сильным авторитетом – ябеда же в собственном авторитете совершенно не уверен, поэтому прибегает к авторитету взрослых. Доносительство для него – своеобразный способ снять с себя ответственность за происходящее, найти покровителя – лидер же не нуждается в покровительстве!

Однако стоит понимать, что под словом «ябеда» мы имеем в виду ребенка, который постоянно жалуется взрослым, причем не только тогда, когда его обижают. Для «настоящего» ябеды жалоба взрослым становится привычным выходом из 99% конфликтов – проблема такого ребенка в том, что он и не пытается ничего решить самостоятельно!

Если ты наблюдаешь именно это – значит, надо пытаться отучить ребенка ябедничать: в его же интересах, иначе он вообще не научится адекватно разрешать конфликты с ровесниками!  Кстати, на нашем сайте sympaty.net есть статья «Как научить ребенка улаживать конфликты самостоятельно».

Но нужно помнить, что не любая жалоба – ябедничество.

Любой ребенок в определенной ситуации непременно пожалуется взрослым – чем ребенок младше, тем чаще это случается и тем меньше времени проходит между моментом обиды и жалобой.

Для 3-4-летнего вполне нормально сразу бежать с рыданиями «Мааам, а Петя у меня машинку забрааал!». В 5-6 лет желательны хоть какие-то попытки «мирных переговоров». В 7-8 лет жалоба должна становиться уже крайней мерой, когда самому действительно не справиться!

Отучать ребенка ябедничать стоит лишь тогда, когда он жалуется и в тех случаях, где явно может попробовать договориться с обидчиком самостоятельно!

И вот теперь, когда мы разобрались с тем, кто такие ябеды и откуда они берутся, стоит заняться главным вопросом: «Как отучить ребенка ябедничать?».

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий