Помочь ребенку справиться со сложными чувствами. Играть, когда есть возможность
Сделайте глубокий вдох и повторяйте за мной: «Ничего страшного не происходит. Мы можем с этим поиграть».
Говорите дружелюбным и игривым тоном, чтобы рассмешить ребенка: «Прощу прощения… Ты что, на диване в ботинках? Ну это мы еще посмотрим! Я защитник дивана, и я сейчас тебя поймаю!». Схватите его со смехом и перекиньте через плечо. Если вы бегаете с ним по дому, снимите с него ботинки и бросьте их туда, где они должны быть. Спойте шутливую песенку о том, как вы любите его и никогда не отпустите. Роняйте его на диван и подхватывайте снова. Наконец упадите вместе на диван, чтобы хорошенько пообниматься.
В следующий раз, прежде чем зайти домой, скажите, что вы можете снова поиграть в эту игру, но для этого надо сначала снять ботинки, как только вы перешагнете через порог.
Придумайте такую игру, которая поможет превратить неповиновение в воссоединение и радость. Используйте ее каждый раз, когда вам надо остановить «плохое» поведение. Смех помогает избавиться от сложных чувств не менее эффективно, чем слезы. Также он способствует выработке окситоцина, гормона «единения», так что когда вы с ребенком смеетесь вместе, вы укрепляете связь между вами.
Родитель борется с ребенком
Подобное происходит, когда мама и папа не умеют отстаивать свои личные границы и, соответственно, не могут обеспечить здоровые границы и ребенку. В итоге они начинают испытывать раздражение. Малыш же в подобной ситуации чувствует отторжение родителей и не ощущает себя в безопасности. Это вызывает у него излишнюю тревожность. А других механизмов выражения эмоций, кроме плача и крика, он не имеет.
Екатерина Доманькова
– Убеждаюсь в этом на собственном опыте. Всегда объясняю детям, что мама «тоже человек», и мне нужно время для себя, для работы, для папы. Шестилетняя Маруся уже хорошо это понимает и старается объяснять средней дочери Иванке, почему мама, например, не спит с детками. Работает не всегда, но к шести годам точно срабатывает).
Родитель требует невозможного
Такое случается, когда родитель сам не знает возрастных способностей малыша и требует от него вещей, до которых он еще не дозрел. К примеру, мама хочет забрать ребенка домой с детской площадки, где тот увлеченно играет. И делает это достаточно резко, не понимая, что малыш в силу возраста просто не умеет быстро переключаться с одной деятельности на другую. Но мама требует немедленного беспрекословного подчинения и начинает злиться на ребенка, потому что тот не слушается и ведет себя «плохо».
Екатерина Доманькова
– Родителям часто не хватает терпения и времени, буквально нескольких спокойных терпеливых минут. Просто подождать, спокойно объяснив, что пришло время делать что-то другое, не всегда просто. Надо искать аргументы, включить фантазию. В реальном мире это не всегда получается. Но я стараюсь и всегда вижу положительный результат.
Помочь ребенку справиться со сложными чувствами. Плакать, когда надо
Что делать, если ребенок не смеется? Не дает вам снять с себя ботинки? Что, если он злится и протестует? Он не хочет играть. Его провокационное поведение говорит вам о том, что ему просто надо хорошенько поплакать и выпустить те эмоции, которые накопились внутри. Конечно, было бы намного лучше, если бы он сказал: «Мама, у меня такое чувство, что все постоянно говорят мне, что делать… И мне так это надоело!».
Но он не может вам сказать, что чувствует, вместо этого он сопротивляется, чтобы показать вам, что он чувствует.
Призовите все свои способности к состраданию. Посмотрите ребенку в глаза. Проведите границу четко и мягко: «Солнышко, ты знаешь, что ботинки пачкают диван. Я не разрешаю тебе вставать на диван в ботинках».
Если у вас получится сделать это с сочувствием, он расплачется. Если вы примете неповиновение на свой счет и разозлитесь, слез вы не получите, а получите драку. Обнимайте ребенка, пока он плачет, если он вам позволит. Не говорите слишком много, просто дайте ему понять, что он в безопасности. Если он взорвется, не забывайте о том, что слезы кроются сразу за злостью. Ему просто надо почувствовать себя чуть более безопасно, чтобы выпустить их наружу.
При помощи спокойного соболезнования вы создаете безопасное пространство. А еще — при помощи вашего ежедневного взаимодействия, при помощи связи между вами и эмпатии, во время игр и физического контакта.
ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?
Возможна и обратная ситуация – поведение ребёнка является не следствием его психологических переживаний, а отражением состояния заботящегося о нём взрослого. Не секрет, что родители устают от постоянного напряжения, которое создают современный ритм жизни, работа, нехватка денег, отдыха, невозможность полноценно реализоваться. Родители могут срываться на ребёнка из-за собственной чрезмерной усталости и неудовлетворённости собственной жизнью, особенно в периоды кризисов или травмирующих ситуаций – увольнение, смерть близких, развод, тяжелые отношения с собственными престарелыми родителями. Когда не хватает сил и времени на себя, постоянные требования заботы от другого человека могут стать поводом для раздражения.
В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.
В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.
Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.
Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.
Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.
Родитель считает истерику формой манипуляции
Важно понимать, что малыш не способен выстроить сложную логическую взаимосвязь анализа – выводов – действий: до семи лет его мозг не созрел к такого рода операциям. Истерика может быть либо способом достучаться до взрослых, либо свидетельствует о том, что родители ленятся найти подход к ребенку и дать ему понятные объяснения, почему что-то нужно делать сейчас, а что-то – в принципе нельзя.
Екатерина Доманькова
– Считаю, что истерика нередко бывает формой манипуляции. Это касается тех случаев, когда ребенок пытается таким образом добиться желаемого, а взрослый, в свою очередь, не в силах правильно донести до ребенка, что такой способ не является подходящим. Однажды, когда моей старшей дочери было три года, она начала плакать и капризничать в магазине – хотела, чтобы ей что-то купили. Пришлось сидя на корточках объяснять, что нам это не нужно, и сказать, что, когда нам пригодится то, что Маруся хочет приобрести, мы отправимся за этим вместе. Истерика прекратилась не сразу, но спустя время и долгие разговоры о произошедшем дочка все поняла и такое поведение ни разу не повторилось.
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется “Бомбардировка любовью”. Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
“Бомбардировка любовью” — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так
Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно
Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение “Бомбардировка любовью” дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме “бери и давай”.
Поддержать ребенка и помочь ему соответствовать вашим ожиданиям
Может быть, его надо заранее предупредить о том, что будет происходить. Может быть, вам надо поиграть с ребенком в веселую игру о власти и послушании, чтобы снизить уровень напряжения и ощущение того, что им постоянно командуют. Может быть, ему надо поручить дело, которое он будет выполнять дома, чтобы он чувствовал, что у него тоже есть над чем-то власть. Может быть, ему надо наладить с вами связь, чтобы ему хотелось следовать вашим указаниям. Может быть, вам просто надо положить старую простыню на диван, чтобы он оставался чистым.
Но если вы уже бесконечное количество раз повторили, что ботинки необходимо снимать сразу после того, как вы вошли в дом, и это не работает, можно переходить к следующим тактикам.
Родитель лишает ребенка своей любви
Звучит это примерно так: «Ты себя плохо ведешь, я не буду тебя больше обнимать / играть с тобой / уделять тебе внимание» и т.п. Для малышей подобные фразы могут звучать очень жестоко, они могут почувствовать себя уязвимыми и ненужными
И в этом случае истерики не избежать. Дальше хуже: из-за подобных манипуляций вырастают люди с комплексом отличника. Часто у них на полках пылятся золотые медали и красные дипломы, заработанные на радость родителям. Только сами дети при этом глубоко несчастны и даже не понимают, чего хотят в этой жизни.
Екатерина Доманькова
– Опять вопрос о глубине и длительности реакции
На мой взгляд, очень важно давать ребенку адекватную обратную реакцию, чтобы он понимал, что негативные поступки несут негативные последствия. Да, очень важно подбирать выражения, но делать вид, что ничего не произошло, тоже не стоит
Такое поведение не позволит ребенку выстроить правильные отношения с внешним миром, на мой взгляд.
Родитель подавляет истерику ребенка криком
Часто родителям кажется, что можно просто показать ребенку, кто тут сильнее
Но таким способом проблема только усугубляется. Малыш усваивает продемонстрированную форму общения и будет говорить с вами «на одном языке». Также важно понимать, что однажды наступит момент, когда уже взрослый сын или взрослая дочь вас перекричит.
Екатерина Доманькова
– Крик совсем не выход из ситуации. Ни разу еще он не помог мне выйти из конфликта, лишь усугубить его. Но, конечно, все мы живые люди и иногда не повысить голос просто невозможно. Для себя я четко понимаю, что крик – крайняя мера и, как правило, это отражение моего внутреннего состояния, а не ответная реакция на поведение детей. Поэтому сначала стараюсь выдохнуть и подождать несколько секунд прежде, чем решать, с какой интонацией адресовать детям мою мысль).
Кричать и ругаться
Еще такая тактика известна как «родительская истерика». Это никогда не является эффективным методом заставить ребенка соответствовать вашим ожиданиям — максимум вы можете напугать ребенка до такой степени, что он немедленно вам подчинится.
На примере взрослых отношений мы знаем, что если кто-то «закатывает истерику», это искажает отношения между людьми. Когда мы делаем это в отношениях с детьми, происходит то же самое. К сожалению, таким образом мы только заставляем ребенка вести себя еще и еще хуже.
Крики — это признак того, что вы свернули на «кривую дорожку» родительства и начали воспринимать своего ребенка как врага. Наши дети никогда не являются нашими врагами, как бы отвратительно они себя ни вели. Они — очень юные люди с очень незрелым мозгом, которые подают сигналы о том, что им нужна наша помощь.
