Почему дети хамят: что делать родителям

Почему дети манипулируют?

Маленькие дети еще не умеют обеспечивать и обслуживать сами себя, поэтому все, что у них есть, они получают от родителей

Сюда относятся не только материальные вещи, благодаря которым ребенок растет и чувствует себя частью общества — подарки, игрушки, питание, одежда — но также внимание, забота, любовь. Однако не все родители готовы бескорыстно делиться тем, что они могут дать детям.

Некоторые считают, что чрезмерное внимание и развлечения способствуют развитию детского эгоизма и ограничивают детей в их желаниях. Понимая это, ребенок будет стремиться заполучить свое разными манипуляциями — истериками, ультиматумами, отказом от общения, обидами.
Не все родители способны любить ребенка безусловно

Иногда они могут не принимать в нем какие-то черты характера и привычки. В таких ситуациях он недополучает любви. Тогда, чтобы почувствовать себя любимым, ребенок может начать манипулировать этим чувством. Родители, ощущая вину, уступают, «идут на поводу».
Бывает так, что взрослые сами, бессознательно приучают детей к тому, что получить желаемое можно лишь через чувство жалости и страха. Например, в семье принято проявлять любовь и заботу к человеку, только если он болеет, попадает в тяжелую жизненную ситуацию, заставляет других бояться за него. Так ребенок приучается удовлетворять свои базовые потребности непрямыми способами — с помощью реальных или надуманных болезней, нахождения в опасной ситуации, положения жертвы.
Иногда дети приучаются манипулировать, потому что между взрослыми членами семьи такой способ общения является привычным. Они могут видеть, как, например, женщина, прежде чем попросить мужчину купить ей дорогой подарок или дать сумму денег, устраивает скандал, после чего, муж чувствует себя виноватым и гораздо охотнее исполняет женские желания.

Другая ситуация: люди «нападают» друг на друга, затевают ссоры, чтобы добиться признания, прощения, получить внимание, которых они не умеют брать прямым способом — с помощью просьб и близости.

Манипулирование с помощью обид и молчания — частые способы взаимодействия, благодаря которым, взрослые проявляют откровенность друг к другу, говорят о том, что у них на душе.

“Ты дура!”, “Я тебя ненавижу!”

Научившись таким словечкам, ребенок будет использовать их для создания эмоциональной связи, если он ее не чувствует. Ведь если он не может получить одобрение, то, вызвав гнев, раздражение или обиду, он наверняка получит ответную эмоциональную реакцию. При этом дети могут обзываться и без видимых причин

Делают они это для того, чтобы вызвать ответную реакцию, как бы прося: “Обратите на меня внимание!”

Что делать?

Обычно таким поведением грешат внуки, у которых нет эмоциональной близости с бабушкой из-за редких встреч. Чтобы ее наладить, в первую очередь следует пересмотреть свой лексикон. Возможно, в нем много командных слов: “Стой!”, “Помолчи!”, “Подожди!” и пр. Такое обращение формирует в ребенке чувство вины, он начинает ощущать, что виноват заранее и во всем. И пытается заранее защититься.

Ну а если ребенок продолжает обзываться, предложите ему альтернативу. Расскажите, что вместо “Ты плохая!” лучше говорить: “Я на тебя разозлился!”. Или “Ты дура” замените на “Ты сделала неправильно!”. Так вы дадите ребенку образец другого высказывания, которое поможет выразить его эмоции.

• Топ-7 подростковых субкультур: кто сменил готов и эмо
• Домашка c бабушкой: как в игре научить ребенка читать и считать
• Детские жесты: есть ли повод для беспокойства

Подпишитесь на ежедневную еmail-рассылку от создателей газеты номер 1 в Украине

Каждый вечер в вашей почте самое важное, эксклюзивное и полезное. Подписаться

Почему дети бунтуют

Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют агрессию. Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают узким мышлением и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую эгоцентричны и одновременно озлоблены, обладают низкой самооценкой.

Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.

Что делать подростку, которого бьют дома?

Ребенку, с которым жестоко обращаются дома, прежде всего следует поискать помощи в своем окружении. Например, в школе. Достаточно обратиться к педагогу, который вызывает доверие. Учитель самостоятельно уведомит органы опеки. Сотрудники проведут проверку и сообщат в полицию.

Поделиться можно с друзьями. Они расскажут своим родителям или родственникам, готовым помочь ребенку в трудной ситуации. Если нет людей, кому бы хотелось открыться, можно обратиться в травмпункт со следами от побоев. Не обязательно рассказывать,что случилось — медики сами сообщат о травмах в полицию, которая все выяснит.

Многие подростки боятся говорить окружающим о своих мучениях в семье, испытывая постоянную боль и унижения. Не нужно скрывать свой страх и телесные повреждения. Вокруг много неравнодушных людей, готовых прийти на помощь: учителя, знакомые, соседи. Они обратятся в правоохранительные органы, которые окажут вам помощь и предоставят защиту. Также можно позвонить по специальным телефонам горячей линии и рассказать о своей проблеме.

Что делать в подобной ситуации?

Выяснив обстоятельства, которые заставили вашего ребенка хамить, можно начать действовать. Главное – не применять физические наказания и не грубить в ответ. Контролируйте себя и сохраняйте спокойствие. Следует понимать, если есть такая проблема, преобразования нужно начинать именно с себя.

Недостаток внимания

Задумайтесь, когда в последний раз вы выясняли у ребенка подробности его жизни, отношений с друзьями, успехов в школе. Был ли ваш интерес неподдельным? Дети тонко чувствуют притворство, и вопросы, заданные «ради галочки» будут вызывать негативную реакцию.

Давайте ему знать, что любите. Многие забывают об этом, думая, что ребенок и так все понимает. Помните, что у вас уже не будет возможности наладить контакт. Есть определенный возраст (3-5 лет после начала созревания), преодолев который, подростки с недостатком внимания полностью отчуждаются.

Обстановка в семье

Нездоровая атмосфера дома приводит к тому, что хамить начинает даже малыш. Родителям стоит пересмотреть свои привычки, перестать подавать плохой пример. Выражаетесь ли вы нецензурно при нем? Повышаете ли голос по любому поводу? Возможно, отношения у мамы и папы хорошие, но они позволяют себе нелицеприятно отзываться о ком-то. Следите за тем, какие ведете разговоры.

Установите нормы вежливого, внимательного общения в семье. Малыш легко примет их, если придерживаться правильного поведения будут все вместе. Благодарите друг друга за ужин, желайте спокойной ночи и доброго утра. Конфликты решайте с помощью диалога. Извиняйтесь, когда есть причины это сделать. Покажите своим примером  учтивость и приветливость, и реакция не заставит ждать.

Трудный возраст

Дети растут и начинают бороться за свою независимость, вести себя вызывающе, грубят. Это тяжелое время, но от вашей стойкости зависят ваши дальнейшие отношения.

Чаще думайте о том, что этот период временный, он закончится. Вспоминайте себя в его возрасте, старайтесь сдерживать эмоциональную реакцию. Вам нужно рассуждать здраво.
Продолжайте напоминать ему о том, что любите. В таком возрасте он может сильно ранить ваши чувства, не стоит отплачивать ему тем же. Помните, это не значит, что он разлюбил вас.
Не скрывайте свою обиду. Говорите, что его поступки причиняют боль.
Подросток воюет за личное пространство, поэтому предоставьте ему чуть больше свободы. Нужно перестать контролировать каждый его шаг. Он взрослеет, и хочет думать сам, не делайте этого за него. Давайте поручения, но не распространяйте их многочисленными инструкциями. Пусть он почувствует самостоятельность.
Ведите разговор на равных

Подросток станет грубить, потому что старается доказать свою важность. Ему хочется знать, что в нем уже не видят малыша.

Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо. Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится.

Упущения в воспитании

Каждый ребенок устраивал скандал или истерику. Неправильная реакция на подобное поведение приводит к проблемам в будущем. Поэтому приучайте к вежливости с ранних лет. Возьмите за правило не выполнять просьб, озвученных приказным тоном. Разъясняйте, что настроены на помощь, но когда он успокоится.

Дети станут хамить, если вы откликаетесь на подобную манипуляцию. Учитесь говорить слово «нет». Но не забывайте объяснять причину отказа. Дайте понять, что уважаете его желания, но не можете выполнить их сейчас в силу обстоятельств. Старайтесь сохранить равновесие, не будьте чрезмерно строги.

Когда дома есть атмосфера доверия и искренности в семье, это вызовет положительную реакцию ребенка. Разговаривайте друг с другом, делитесь мыслями. Если вы научите его говорить о том, что его беспокоит, это сведет к минимуму проблемы в отношения. Он не начнет хамить родителям, которые всегда готовы выслушать и не осудят, что бы ни случилось.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет

Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

Какие ошибки делают родители

Когда ребенок приходит с громким криком домой и жалуется маме с папой, что его обидели, взрослые могут реагировать по-разному

Одни говорят: не обращай внимание. Как это понимается ребенком? Что он в таком случае слышит? Не обращать внимание на что? На что, что обидели, сделали больно, ударили, отобрали вещь, обозвали неприятным словом? Или не обращать внимания на свои чувства? Так он учится игнорировать свою боль и делает вид, что никто ему ничего плохого не сделал.

Дети от взрослых отличаются тем, что способны быстро забывать обиды. Взяв установку от родителей, они проглатывают слезы и возвращаются во двор играть дальше. При повторных случаях обид ребенок уже знает, что ему делать — не обращать внимания. И он не обращает — позволяет обижать себя, уходит от чувства боли, давая тем самым понять другим детям, что он все стерпит.

Другой вариант ответа взрослых это: сам виноват, нечего жаловаться. Такой ответ вводит в состояние недоумения и эмоционального ступора. Дети, услышав его, думают, что взрослые каким-то волшебным образом видели, что произошло, раз дают ему оценку его действий, а раз видели, значит, точно знают, прав он или нет. Сказали, что виноват. В таком случае ребенок может начать чувствовать себя виноватым каждый раз, когда подвергается нападкам со стороны.

Еще один вариант ответа родителей: не умеешь играть с детьми — не играй. Так дети могут чувствовать себя обескураженными, ведь речь, изначально, не шла о неумении играть. Такой подход так же, как и предыдущий, обесценивает личность ребенка, снижает его самооценку и уверенность в себе. Каждый раз, выходя на улицу, он все сильнее будет убеждаться в том, что не умеет играть, и будет подтверждать эту установку своим поведением.

Родители могут сказать также: обидели? Пойди, дай сдачи! Если ребенок будет это делать, то вскоре за ним может закрепиться репутация агрессора и драчуна, ведь на самом деле, неизвестно, что произошло во время детского конфликта, и уместно ли было «давать сдачу» обидчику.

Все эти варианты развития действий родителей являются не совсем верными и есть один недостаток, который объединяет их все — это невыясненная причина конфликта.

Когда ребенок приходит дамой с жалобами, необходимо выяснить, что случилось и, только разобравшись в ситуации, давать рекомендации, как поступить. Однако, родительские советы, что делать детям, когда их обижают, также могут быть не очень эффективными и не помогут наладить общение. Лучше, если ребенок будет сам принимать решение, как ему реагировать на обиды.

Как воспитать в ребёнке ответственность

Ответственность — это умение делать правильный выбор и осознавать последствия своих действий. Ответственный человек заботится о благополучии окружающих и понимает, что каждый играет значимую роль в обустройстве окружающего мира.

Чтобы воспитать ответственность в ребёнке 8 лет, обязанности должны соответствовать его возрасту. Привычки самообслуживания развиваются постепенно и под руководством родителей. Если ребёнок неорганизован, упрёки и категоричные инструкции не приведут к успеху.

Причиной невыполнения ребёнком своих обязанностей могут стать слишком обобщённые родительские требования: «убери свои вещи», «приготовься к школе на завтра». Разбейте эти требования на более конкретные: «собери рюкзак — что тебе понадобится завтра?», «приготовь одежду, которую ты наденешь завтра в школу: достань чистые носки и рубашку и повесь их на стул».

Режим дня и обязанности, которыми наделён ребёнок в семье, дают ему ясность, что ожидать в тот или иной момент времени суток. Утром он принимает душ, чистит зубы, одевается и завтракает. Вечером собирает школьный рюкзак на завтра, готовит форму для тренировки или других кружков после школы, принимает душ, чистит зубы, читает перед сном.

В семье должно быть выделено определённое время для просмотра телевизионных передач или использования компьютера. Общее время, проведённое за телевизором или компьютером не должно превышать двух часов в день.

Ответственность и самостоятельность означают, что ребёнок знает границы дозволенного. Если ребёнок нарушает правила, объясните просто и немногословно, что ребёнок сделал неправильно и какие могут быть последствия, если эти правила не выполнять.

Расскажите о том, что происходит в его организме, если он не чистит зубы, покажите картинки поражённых кариесом зубов. Расскажите, как болезнетворные бактерии попадают из полости непочищенного рта в организм, разносятся по крови, влияют на работу сердца, печени, почек. Информированность о гигиене полости рта и тела мотивирует школьника соблюдать гигиену.

Поговорите с ребёнком о гормоне мелатонин, который выделяется во время сна

Почему важно ложиться спать вовремя, поскольку активность гормона мелатонин начинается с 9 часов вечера. Почему важно не пересидеть, не упустить этот момент, чтобы сон был качественным

Нужно культивировать здоровый образ жизни, объяснять детям значение гигиены сна, труда и собственного тела.

Хвалите ребёнка. Хвалите за усилия, а не за результат. Вы увидите, как растёт его самооценка по мере того, как эти обязанности станут для него привычкой.

Почему дети ссорятся между собой

Дети растут, начинают плотнее взаимодействовать друг с другом. И начинаются первые ссоры и конфликты. Почему же дети ссорятся друг с другом? Ответ очень прост. Когда взрослые люди решают создать семью, они находятся на пике своих романтических отношений, в их тандеме всё прекрасно. По крайней мере, так должно быть. Они начинают вести совместное хозяйство, привыкать друг к другу, принимать привычки и образ жизни друг друга. И, если все складывается удачно, в какой-то момент они понимают, что им нужен ребенок, их продолжение.

И дальше происходит переломный момент. Появляется малыш и очень многие пары переживают настоящий кризис. На практике оказывается, что они не очень готовы к появлению третьего члена их семьи. Не готовы к трудностям и смене жизненных приоритетов. Отношения портятся вплоть до развода. И это, заметьте, два взрослых человека, умеющих контролировать свои эмоции и анализировать происходящее трезво.

А что происходит с ребенком, когда в его тихую стабильную жизнь с мамой и папой, врывается кто-то четвертый? Даже, если ребенок сам просил братика и сестричку, он будет не готов. Не готов к тому, что центр внимания смещается в сторону малыша, что мама устает, а папа нервничает. Он начинает осознавать, что теперь всё делится поровну (и это в идеале) между ним и младшим братиком или сестричкой

Единицы детей не испытывают ревности к младшим членам семьи. И родителям таких детей очень повезло. Вот моей маме повезло точно, я так ждала свою сестричку, что даже и не заметила, что с ее появлением мне стало как-то некомфортно жить. Я была готова гулять, играть и заниматься с ней часами. Правда, до определенного возраста. Когда я стала взрослее, и мне хотелось погулять с мальчиками, а надо было забирать её из детского сада, запал немного поутих. Но это все равно не привело меня к тому, что мы начали ссориться. Видимо, психологи правы, когда говорят, что для того чтобы избежать конфликтов между детьми в семье, необходимо чтобы разница между ними была 9, а лучше 10 лет. У нас с сестрой 8,5 лет разницы и, наверное, это нас спасло от скандалов.

Кроме ревности, у детских ссор есть еще масса причин

При помощи ссор дети пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам, показывают, что есть что-то, что требует решения. Они соревнуются за внимание родителей

Они учатся проявлять свои лидерские качества, проявлять эмоции, отстаивать свои интересы и личные границы. В конце концов, это могут быть ссоры из-за разности в возрасте.

Почему дети хамят родителям и как этого избежать

Возможно, родители:

• часто «взрываются» по пустякам;
• кричат;
• не уважают секреты ребенка, уклоняются от разговора «по душам»;
• допускают негативные отзывы о своих друзьях и товарищах малыша;
• матерятся, используют оскорбительные слова в адрес друг друга;
• совершенно не прислушиваются к малышу. «Ты еще слишком мал, чтобы решать!».
• не проявляют друг к другу нежность, ласку, не говорят слов благодарности и любви.

1. На протяжении всего периода взросления дети проходят несколько этапов, сопровождающихся психологическим кризисом. Родители, занятые работой или младшими малышами, с удивлением обнаруживают изменения, а вот когда они точно произошли ответить затрудняются. Некоторые просто не успевают привыкнуть к новому поведению маленького вредины. В большинстве случаев, карапузы старше 3-х лет начинают воспринимать себя как личность, а не как единое целое с родителями. Ему хочется больше свободного времени, а не бесконечную опеку со стороны взрослых. Старшие члены семьи должны вовремя показать, что понимают и уважают ребенка на каждом этапе взросления.
2. Есть хорошая поговорка: «Воспитывайте себя, а не детей. Все равно они будут похожи на вас». Хотите, чтобы манера общения крох была приятной? Тогда следите за своей.
3. Вызывающее поведение может быть способом привлечения внимания. Подумайте, насколько много времени вы уделяете малышу? Знаете ли, что у него на душе?
4. Поддерживайте своей авторитет. Решения ребенка следует уважать, но последнее слово всегда должно оставаться за вами.

Ребенок 3 года не слушается

Трехлетний период характеризуется новым кризисом, девизом которого становится фраза «Я сам!». Вспоминаем про терпение и безграничную любовь к своему ребенку и начинаем учить его слушаться. При этом стремление к самостоятельности ни в коем случае не должно быть задушено, если нет желания получить пассивную личность к моменту взросления. Для лучшего понимания друг друга продумайте правила и постарайтесь сделать так, чтобы ребенок их выучил

Желательно подкрепить слова сказками, ситуациями из мультиков, подтверждающими верность правила и объясняющими почему важно их соблюдать

Вообще в этом возрасте ребенку обязательно нужно все объяснять. Если он отказывается чистить зубы, рассказать о последствиях отказа от этого действия. Можно даже отвести малыша к стоматологу, который ответит на вопросы ребенка и подтвердит слова родителей. Если чадо отчаянно пытается запихнуть пальцы в розетку, как можно доступнее рассказать об электричестве и возможных последствиях. Фраза «будет бо-бо» уже не возымеет должного эффекта. Объяснение должно быть более конкретным и рациональным.

Между родителями в вопросах запретов обязательно должно быть согласие. Заранее договоритесь какие действия категорически неприемлемы. А что ребенку можно позволить, при создании определенных условий.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

“Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

“Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду “

Через десять минут.

“Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем “.

И так далее.

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

“До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам “.

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово “должен”: “ты должен учиться”, “должен убраться в комнате”, “должен гулять с собакой”, “должен слушать, что тебе говорят”.

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

1. “Ты должен учиться” = “я беспокоюсь за твоё будущее”.
2. “Ты должен убраться в комнате” = “тебе будет комфортнее”.
3. “Ты должен гулять с собакой” = “твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает”.
4. “Ты должен слушать, что тебе говорят” = “почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?”.

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым “должен” через позитивное намерение родителей вырастает твоё “я хочу”.

Например “должен хорошо учиться” вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные “должен”, а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним “должны” и “обязаны” реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Статья за жестокое обращение с детьми

За жестокое обращение с ребенком виновникам грозит неминуемое наказание. Если подросток неоднократно подвергался побоям, которые не причинили вреда здоровью, рукоприкладчику грозит наказание по ст. 6.1.1 КоАП РФ:

• штраф от 5 тыс. до 30 тыс. руб.;
• арест до 15 суток;
• обязательные работы от 60 до 120 часов.

Если родитель уже привлекался по административной статье, за повторное нарушение уже грозит уголовная ответственность по ст. 116.1 УК РФ. Его ждут более жесткие санкции: штраф увеличится до 40 тыс. руб., обязательные работы — до 200 часов, арест — до трех месяцев. Вводится еще одна мера пресечения — исправительные работы до полугода.

Дело принимает другой оборот, если ребенку причинен вред здоровью. Нерадивого родителя сразу привлекут по уголовной статье:

• за легкий вред — по ст. 115 УК РФ;
• за вред средней тяжести — по ст. 112 УК РФ;
• за тяжкий вред — по ст. 111 УК РФ.

Степень нанесенных повреждений определяется судебно-медицинской экспертизой. Виновному грозит не только судимость, но и реальный тюремный срок до 15 лет.

Еще один способ издевательства над детьми, за который можно оказаться на скамье подсудимых, — истязание. Санкции установлены ст. 117 УК РФ. За умышленное причинение физических или психических страданий несовершеннолетнему путем систематического нанесения побоев, насильственных действий грозит лишение свободы от 3 до 7 лет.

Родителей также накажут за жестокое обращение по ст. 156 УК РФ:

• штраф до 100 тыс. руб. или в размере дохода виновного за период до года;
• обязательные работы до 440 часов;
• исправительные работы до двух лет;
• принудительные работы или лишение свободы до трех лет.

В таком тоне я не буду с вами разговаривать

Вы думаете над способом, как реагировать на хамство? Совет психолога будет таким: говорите своему обидчику фразу «в таком тоне я не буду с вами разговаривать». Если человек повысил голос, но еще не вышел из себя, вы можете охладить его пыл. Возможно, вам даже придется подтвердить свои слова. Например, человек вас оскорбляет, вы сказали ему, что не намерены вести диалог в таком тоне, но персона никак на это не отреагировала. Вам нужно развернуться и уйти. Это будет оптимальный выход из подобной ситуации. В следующий раз, когда хаму нужно будет с вами поговорить, он будет помнить опыт прошлого разговора, и станет вести себя с вами мягче. Не упрекайте персону за прошлые обиды и говорите с человеком второй раз так, как будто не помните прошлого разговора. Но если оппонент опять решит продемонстрировать не самую лицеприятную сторону своей личности, сразу же пускайте в ход действенную фразу. Это собьет спесь с человека, и поможет вернуться ему на нормальный способ общения.

Как исправить ситуацию?

Чтобы избавиться от неприятных чувств, надо сначала их признать. Попытайтесь осмыслить свои болезненные переживания

Человеку очень важно проговорить их вслух. Мучительный откровенный разговор с матерью вряд ли увенчается успехом

Можно выплеснуть все свои горькие размышления и негативные эмоции на листке бумаги. Кому-то принесёт облегчение доверительная беседа с лучшим другом или близким родственником. Разговор наедине с самим собой тоже помогает справиться с враждебным отношением к матери. Иногда даже возникает чувство вины, особенно если человек раньше оскорблял её.

Составьте перечень раздражающих вас моментов. Вспомните наказания и неприятные ситуации, которые заставили вас плакать. Изобразите свои негативные чувства и обиды в рисунках. Затем листочек надо сжечь или изорвать в мелкие клочья. Фиксируйте на бумаге неприятные воспоминания до тех пор, пока озлобленность не начнёт ослабевать. Со временем ненависть растворится, наступит душевное равновесие и внутреннее спокойствие.

Побороть ненависть к собственной матери помогает желание понять её поведение. Она воспитывала вас так, как могла. Подумайте, легко ли ей самой было с вами. Раздражение и отрицательные эмоции не являются выходом из ситуации. Ваши попытки причинить душевную боль матери заводят в тупик. Вы ждёте от неё положительных проявлений, вгоняя себя в чувство вины. Таким способом невозможно перестать ненавидеть собственную мать и тем самым прекратить свои страдания.

Нарисуйте два круга на одном листке. Представьте себе, что один кружок – это вы, а второй – ваша мама. Не видно ни одной точки соприкосновения. Каждый шар существует сам по себе. Вы и ваша родительница изолированы друг от друга. Каждый из вас замкнулся в своём внутреннем мире. И хотя два круга расположены рядом друг с другом, воссоединиться им невозможно.

Существует ещё очень эффективное упражнение. Представьте свою маму маленькой девочкой. Мысленно обнимите её, подарите ей тепло и любовь. Каждый вечер перед сном в своём воображении рассказывайте этой забавной девчушке о себе. Ежедневно молитесь за неё. Молитва смягчает сердце и постепенно изживает чувство ненависти.

Попробуйте простить родительницу. Только прощение и любовь могут вывести вас из тупика. Не прокручивайте в голове оскорбительные слова, неприятные ситуации и другие обиды, нанесённые вам родителями. Злоба разъедает душу изнутри и провоцирует физические и психические болезни. Попытайтесь перевести неприязненные отношения хотя бы в формально-дружескую связь.

Подведем итог

Когда ребенка бьют в семье, это видно. Следы от побоев не скрыть. И находятся неравнодушные люди, готовые помочь пострадавшему от насилия чаду. Они обращаются в различные структуры, которые могут на законных основаниях защитить ребенка и наказать жестоких родителей. Рукоприкладство и издевательство над беззащитным ребенком — это преступление, поэтому наказание за избиение детей суровое. Однако привлечь к ответственности родителей могут не только посторонние граждане, но и сам ребенок, рассказав о своей проблеме. Для этого существуют телефоны доверия и различные центры, если подросток боится обращаться в правоохранительные органы.