Типы привязанности ребёнка к матери
- Надёжный. Возникает при правильных взаимоотношениях матери и ребёнка. Дети этого типа тянутся к матери, когда чувствуют опасность, но при этом способны самостоятельно исследовать мир, понимая, что если будет что-то, угрожающее их жизни и здоровью, мама поможет.
- Тревожно-устойчивый. Тип привязанности формируется, когда значимый взрослый часто покидает ребёнка и тот не уверен, что в нужный момент он появится рядом. Ребёнок негативно реагирует на разлуку с матерью, настороженно относится к незнакомцам. К возвращению матери он относится неоднозначно: с одной стороны, радуется, с другой — злится на то, что разлука произошла.
- Тревожно-избегающий. Самый независимый тип привязанности ребёнка. Дети такого типа рано столкнулись с отсутствием значимого взрослого, поэтому привыкли обходиться без него. Никакой поддержки со стороны родителя они не ждут, и в дальнейшем стараются избегать любых привязанностей, так как, по их мнению, это приносит лишние хлопоты и дискомфорт.
- Дезорганизованный. Дети с таким типом привязанности демонстрируют противоречивое поведение, как правило, из-за психологических травм. Они то стремятся к близости со взрослыми, то избегают её.
Согласно исследованиям психологов, типы привязанности ребёнка к родителям сохраняются на всю жизнь. Становясь взрослыми, люди склонны строить свои взаимоотношения исходя из детского типа привязанности.
Расширяет и систематизирует теорию привязанности модель доктора Ньюфелда, который ввёл шесть ступеней развития привязанности.
Сейчас или никогда.
Научитесь жить Здесь и Сейчас. Закройте шлюзы вашего вчера наглухо и навсегда. Перестаньте мучить себя воспоминаниями о прошлых ошибках и неудачах. Я не знаю ни одного человека в мире, кому бы это помогло. А вот нервных и соматических расстройств вызвало – миллионы.
Этот момент наступил. Сегодня самый важный и определяющий. Если хотите изменить свою жизнь – приступайте к этому просто сейчас. Не упустите своего Сегодня. Завтра уже может быть поздно…
Итак, вот эти 7 горьких истин жизни. Да, больно. Да, тяжело принять. Но если вы хотите жить счастливо, избавиться от боли и страданий – просто примите их. Здесь и Сейчас.
Перевод статьи — If You Can Accept These 7 Bitter Truths They Will Completely Change Your Entire Life via Клубер
Ревнивец.
Конечно, ваш партнер очень важен для вас, но в вашей жизни есть и другие люди, которые для вас тоже важны. И если вы не даете повода усомниться в своей верности, вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с доверием.
Все мы чувствуем неуверенность в себе время от времени, и все мы порою нуждаемся в любви и подтверждении собственной значимости в глазах любимого человека, но когда вопросы, обвинения и требования начинают следовать сплошным иррациональным потоком, вам не придется долго ждать, прежде чем он начнет лазить в вашем телефоне, следить за тем, куда и с кем вы ходите, и запрещать вам общаться с друзьями.
Ваши самые большие страхи на самом деле не существуют.
Когда для нас наступают нелегкие времена, нам порою бывает очень трудно следовать голосу вашего сердца и делать следующий шаг, но мы ни за что не должны позволять лжи страха останавливать нас на полпути. Хотя страх порою может казаться невероятно сильным и непреодолимым, и он, вне всякого сомнения, за историю человечества победил больше, чем кто-либо или что-либо еще, он далеко не так силен, как нам кажется.
И ключ к этому в том, чтобы признать ваш страх и взглянуть ему в глаза. Сражайтесь за то, чтобы осветить тьму страха светом ваших слов и изгнать его навсегда. Потому что если вы этого не сделаете, и ваш страх превратится в комок молчаливой и непроницаемой тьмы, который вы будете избегать еще больше, и о котором вы, возможно, даже на какое-то время сможете забыть, вы откроете себя для внезапных будущих атак этого страха. Почему? Потому что вы никогда не набирались смелости, чтобы взглянуть в глаза страху, раз за разом ставящему вас на колени.
Вы можете победить страх — но для этого вы не должны от него отворачиваться. Будьте храбры! И помните о том, что если вы храбры, это не означает, что вы никогда больше не будете бояться — это означает, что вы не позволите страху управлять вашей жизнью, вы продолжаете двигаться вперед. Шаг за шагом.
Когда предоставляется возможность, никто не чувствует себя на 100% подготовленным к ней
Я постоянно наблюдаю такую картину: первое, что удерживает умных людей в стороне от успеха – это то, что они отказываются воспользоваться возможностью, считая, что они для этого недостаточно подготовлены. Другими словами, им кажется, что перед тем как начать должным образом заниматься представившимся делом, им нужно приобрести дополнительные знания, умения и навыки. Увы, подобный способ мышления тормозит личностный рост.
На самом деле, никто никогда не чувствует себя на 100% подготовленным к представившейся возможности. Потому что самые значительные возможности нашей жизни даются нам для нашего дальнейшего эмоционального и интеллектуального развития. Они вытягивают нас из зоны нашего комфорта, туда, где мы вначале будем чувствовать себя неуютно. А если мы чувствуем себя неуютно, то мы не чувствуем себя подготовленными.
Просто нужно помнить, что моменты важных возможностей персонального роста и развития будут то там, то здесь возникать в вашей жизни. Если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, вы должны пытаться использовать эти моменты, даже не чувствуя себя на 100% подготовленным к предоставленным возможностям.
Перевод статьи10 Simple Truths Smart People Forget
Как теория привязанности может помочь родителям в воспитании детей
Психолог Людмила Петрановская также подробно исследовала теорию привязанности. В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» она объяснила, что именно в первые годы ребёнку особенно нужна поддержка, забота и ласка, это формирует у малыша чувство защищённости и уверенности в себе.
Ещё одна важная мысль Людмилы Петрановской относительно теории привязанности и воспитания: родители должны помогать ребёнку переживать стресс и боль. Когда у малыша что-то не получается, он идёт за помощью и утешением к маме и папе. По мнению психолога, взрослый должен не подавлять негативные чувства ребёнка, не говорить ему «перестань», а быть рядом и сопереживать его маленькому «горю».
Любая смена среды — будь то переезд или переход из традиционной массовой школы на домашнее обучение — является стрессом для ребёнка. В период адаптации подростку, как никогда, нужна поддержка родителей.
Будьте рядом — базовый принцип теории привязанности
Близость родного человека успокаивает и без слов. Будьте рядом, занимайтесь вместе, гуляйте — любая совместная деятельность пойдёт на пользу.
Елена Яшина, мама ученика домашней онлайн-школы «Фоксфорда»
Не ругайте за ошибки
Ошибаться — это нормально, и задача родителей в воспитании — научить ребёнка воспринимать ошибки как опыт и возможность для роста, а не как катастрофу. Расскажите подростку, как вы справлялись с трудностями и ошибками. Хвалите ребёнка, мотивируйте и не осуждайте за промахи.
Нам абсолютно никто ничего не должен.
Это одна из самых горьких и непреложных истин жизни. И чем раньше вы примите этот факт – тем лучше для вас же. «А как же наши партнёры, ради которых мы стольким пожертвовали? Дети, из-за которых не спали и переживали?» – спросите вы. Нет и ещё раз нет. Запишите эти слова где-то и носите всегда при себе.
В тот самый момент, когда решите, что вправе ожидать от кого-то чего-то – вы ступаете на скользкий путь вечных разочарований. Каждый человек пришёл на эту Землю проживать Свою собственную жизнь, а не вашу. И никто не обязан, в конце концов, бескорыстно жертвовать или помогать вам. Что бы вы ни сделали ради него в прошлом! Это не имеет никакого значения.
У каждого – своя жизнь. И каждый несёт ответственность за неё исключительно в одиночку!
Если мы будем постоянно думать о том, что заслуживаем помощи, соответствующего отношения и прочее, то сместим фокус с тех вещей, которые действительно важны и определяют всю нашу жизнь.
Просто продолжайте делать хорошо свою работу, а ожидания – это леденец для маленьких деток. Получите бонус – отлично, нет – тоже нормально. Только так всё работает, согласны ли вы с подобным ходом вещей или нет.
У вас всегда, всегда есть что-то, за что вы можете быть благодарны.
Жизнь куда лучше, когда вы улыбаетесь. Когда вы стараетесь быть позитивными даже в негативной ситуации, это вовсе не наивность, а признак силы и гибкости разума. Когда у вас есть все причины рыдать и жаловаться, но вы предпочитаете улыбаться и радоваться своей жизни, вы поступаете абсолютно правильно.
Что, если бы вы проснулись завтра лишь с теми вещами и людьми, за которые вы были благодарны сегодня?
Подумайте о всей той красоте, которая вас окружает, взгляните на нее и улыбнитесь. Будьте благодарны за каждую мелочь в вашей жизни, ведь если соединить их вместе, именно из них складывается что-то крупное. И в конечном итоге не счастье делает нас благодарными, а благодарность — счастливыми.
«Химия любви» со временем меняется
В первые месяцы отношений вас тянет друг к другу, словно магнитом. Притяжение просто сумасшедшее! Поэтому вам не приходится принуждать себя к физической близости с партнёром – вы сами этого жаждете и ждёте. Но так будет не всегда.
Через несколько лет всё меняется. Люди приводят всевозможные оправдания, почему это происходит, но я полагаю, что основным фактором является миф о том, что накал страстей должен быть на самой высшей отметке всегда, и, если этого не происходит – что-то не так. В жизни же всё – совсем по-другому.
Правда состоит в том, что поддержание регулярной сексуальной жизни с вашим партнёром также требует усилий. Вам придётся снова и снова зажигать искру страсти и притяжения, чтобы сохранить отношения. Вот так это работает.
Экспериментируйте, пробуйте что-то новое – главное, чтобы вам было комфортно. Это поддержит огонь любви и не даст ему погаснуть. Другая идея состоит в том, чтобы запланировать близость, что покажется вам не таким уж и романтичным, но на самом деле поможет изменить игру. Идея состоит в том, что вместо того, чтобы надеяться, что у одного из вас будет настроение для близости, главное – заниматься «этим». Как говорят: «Аппетит приходит во время еды». Это поможет осознать, что вы по-прежнему дороги и желанны друг другу. А то, что у вашей близости будет «график», что в этом плохого?
Родители делали для вас все возможное. Нет, серьезно.
Быть родителем – это самое сложное, что может быть на этом свете. И поверьте, все родители делают для своих детей все, что они могут – просто иногда их возможности в чем-то оказываются ограничены. Люди несовершенны по своей природе, и ваши родители вовсе не являются исключением. Так что вы были воспитаны несовершенными людьми, которых в свою очередь воспитали несовершенные люди, и эта цепочка вьется назад в самое начало истории человечества.
Принятие того факта, что ваши родители действительно старались воспитывать вас максимально хорошо, уж насколько у них это получалось, может стать отличным первым шагом к принятию их человечности и исцелению ваших травм детства.
К примеру, вы сами можете не осознавать, что вы тычете указательным пальцем и качаете им перед носом собственных детей точно так же, как это делала в свое время ваша мама. Вы делаете это не потому, что сознательно решили подчеркнуть таким способом свои слова, вы действуете автоматически, словно на автопилоте.
Большую часть шаблонов поведения вы усвоили через собственный жизненный опыт – и во взрослом возрасте они превратились в своего рода программу, действующую на уровне инстинктов, и в которой нет места для чего-то нового. И поведение ваших родителей сформировалось абсолютно таким же образом.
Именно так многие негативные шаблоны поведения передаются от одного поколения другому, пока кто-то не наберется смелости и решимости, чтобы провести над собою внутреннюю работу и разорвать порочную цепь.
Но даже если мы это сделаем, порою все равно будем возвращаться к старым шаблонам и стратегиям поведения, особенно в стрессовых ситуациях, и вряд ли кто-то захочет поспорить с тем, что воспитание детей порою – большой стресс.
Проблемы, которые у нас возникают в общении с другими людьми, в основном характеризуют нас самих
Очень часто проблемы, которые возникают у нас при общении с окружающими нас людьми – с нашими вторыми половинками, с нашими родителями, с нашими братьями и сёстрами, со всеми остальными – на самом деле больше относятся не к ним, а к нам самим. Потому что большинство проблем, которые, как мы думаем, у нас есть, на самом деле подсознательно создаются нашим разумом. Возможно, в прошлом были ситуации, в которых кто-то дал толчок нашим страхам или вызвал чувство тревоги. Или, возможно, в прошлом кто-то не сделал то, на что мы так надеялись. Но в обоих случаях проблема кроется не в обидевших нас людях, а в нас самих.
Всё именно так. Когда мы это поймём, нам будет легче справиться с нашими нынешними трудностями. В конце концов, только мы в ответе за свои решения. Только мы сами можем решить, стоит ли нам засорять свою голову неприятными воспоминаниями прошлых лет или всё-таки надо быть открытым к восприятию всего того хорошего, что у нас есть в настоящем.
Всё что нам нужно – это приложить усилие и посмотреть на вещи немного под другим углом
Вместо того, чтобы вздыхать над тем, «что было» и над тем, «что могло бы случится», нужно перенести своё внимание на то, «что есть» и на то, «что вполне возможно случится»
Уязвимость – это не слабость, а сила
Все мы живём в обществе, в котором нам постоянно напоминают: «Выше нос, что бы ни случилось!», «Прекрати плакать, ты же не в детском саду!» Со временем мы начинаем верить, что грустить и плакать – это действительно что-то постыдное и является признаком слабости и неполноценности. Поэтому к совершеннолетию мы уже так виртуозно умеем сдерживать слёзы, что не можем плакать, даже когда хотим этого!
Подавление эмоций – очень вредно во многих отношениях, а в любви тем более. Дело в том, что когда мы чувствуем себя обиженными, уязвимыми, испуганными или грустными, то открываем для себя своего партнёра по-настоящему. Но это возможно только при условии, что не будем сдерживать своих слёз или печали. Кстати, реакция партнёра, которой мы так страшимся (рассмеётся, разозлиться, высмеет и прочее), почти никогда не соответствует реальности.
Нерешённые разногласия никуда и никогда не исчезают
Когда вы состоите в отношениях, то нередко возникает соблазн, что называется, спрятать спор под ковёр ради того, чтобы не ругаться и жить в мире. Никто не любит злиться и спорить. Но я вас прошу: не убегайте от проблем!
Постарайтесь обсудить с партнёром то, что вас выводит из себя или злит. И поступайте так каждый раз, когда у вас возникают разногласия.
Проанализируйте спокойно (а не на повышенных тонах) причину разногласий и начертите пути решения проблемы. В противном случае, если вы просто «похороните» старые обиды, они всё равно рано или поздно всплывут на поверхность. И, поверьте, будет уже намного больнее – вам обоим.
Каждый человек сам руководит своим бизнесом
Не имеет значения, чем вы зарабатываете себе на жизнь, или на кого вы работаете, потому что единственный человек, на которого вы действительно работаете – это вы сами. Серьёзным вопросом является: что и кому вы продаёте? Даже если вы работаете на полную ставку в большой корпорации, вы всё равно руководите своим собственным бизнесом. Вы продаёте частицу своего бытия (час своей жизни) по установленной цене (выраженной в вашей зарплате) заказчику (вашему работодателю).
Так как же сделать так, чтобы одновременно экономить своё время и увеличивать доход? Ответ на этот вопрос будет немного отличаться для каждого отдельного человека. Но этот ответ вам следует найти для себя. Книга The 4-Hour Workweek – хорошее чтение по этой теме.
Замечайте хорошее
Если вы заметили, что ваш ребенок проявил усердие, добился маленького, но нового для себя результата, сделал то, что вы приветствуете и культивируете, не ленитесь, похвалите его за это, тогда будьте уверены, это действие он захочет повторить, потому, что вы его оценили. И напротив, если вы не хотите повторения какого-либо действия – просто игнорируйте. Правило простое, но очень значимое. Вспомните, сколько раз вы не обращали внимания на хорошие поступки, принимая их за само собой разумеющееся? За-то вы теперь знаете, почему ребенок больше не хочет делать то, что раньше делал с удовольствием – ……папе/маме не интересно – смысла нет.
Все люди в чём-то успешны, а в чём-то неудачливы
Эта истина в какой-то мере соотносится с второй истинной нашего списка, гласящей, что счастье и успех – это не одно и то же. Но, в то же время, у неё есть свои отличительные черты, которые ни с чем нельзя перепутать.
У всех людей, даже у наших кумиров, есть положительные и отрицательные черты. Влиятельные бизнесмены, изысканные музыканты, авторы бестселлеров и даже наши родители в своей жизни в чём-то преуспели, а в чём-то потерпели неудачу.
Наши успехи обычно зависят от того, сколько времени мы посвятили делу. Мы успешны, потому что продолжали заниматься тем, чем начали. Эту успешную часть нашей жизни нам хочется показать окружающим. Это попытка показать себя в лучшем свете. Мы рисуем в своём воображении какой-то определённый публичный образ: «Успешный ведущий передачи АБВГДка» или «Обладатель награды ЁКЛМНка».
Но между этими прилизанными строками, которые мы так прилежно редактируем, находится многосторонняя личность со своим длинным списком неудач. Например, человек может быть плохим мужем или женой. Или выставлять всех вокруг себя дураками. Или так и не научиться хорошо водить машину и время от времени совершать аварии на дорогах.
Психология мужчины-хозяина и отца
Речь идет о мужчине-хозяине, хорошем семьянине, опекающим вас днем и ночью. Он одаривает свою женщину, балует и безумно любит, но постоянно навязывает свое мнение и волю. Семья для него всегда будет на первом месте, но вот как живется под «колпаком» избраннице, его мало волнует. Женщины в подобных отношениях чувствуют себя по-разному. Для одних это роль маленькой девочки, для других – хрупкой вазы, а третьи ощущают себя дорогой вещью, которая не имеет права высказывать собственное мнение.
Упорство и сила воли, которые зачастую являются главными чертами мужчин-отцов, позволяют им занять руководящие должности или успешно вести собственный бизнес. Благодаря стабильному материальному положению, женщины рядом с ними не представляют, что значит остаться без копейки, брать в долг или в чем-то себе отказывать по причине нехватки денег. В данном случае необходимо сделать выбор: жертвовать своими чувствами и взглядами, и полностью подчиниться воле мужчины, или бежать. Компромиссы здесь невозможны, так как психология мужчин, которые привыкли властвовать, останется неизменной.
Любите их (и себя), несмотря на все недостатки и странности.
Каждый человек на этой планете изо всех своих сил старается все сделать правильно – просто у некоторых довольно ограничены и ресурсы, и возможности. Это относится как к вам, так и к вашим родителям!
К людям, как ни к кому другому, применимо выражение «несовершенное совершенство». Если вы любите кого-то, вы любите этого человека со всеми его странностями и недостатками – ведь его резкий смех или кривая улыбка являются часть того, что делает его уникальным и не похожим на всех остальных.
Когда вы примете свое собственное несовершенство и откажетесь от нереалистичного ожидания того, что вы однажды сможете обрести это недостижимое совершенство, вы откроете в своей жизни дверь, через которую войдет любовь.
У всех нас есть свои недостатки – это часть человеческой природы.
Принимая недостатки своих родителей, вы освобождаете себя от груза событий прошлого, когда они разочаровывали вас или даже причиняли боль. Их поведение не было злонамеренным – это всего лишь отражение того, кто они такие, точно так же, как ваше поведение способно многое сказать о вас.
Освобождаясь от негативных эмоций из прошлого, вы становитесь способны создавать новые позитивные эмоции в настоящем. А это, в свою очередь, позволит полюбить по-настоящему самих себя, благодаря чему вы сможете привлечь в свою жизнь по-настоящему хороших и позитивных людей.
Та любовь, которую вы искали все это время, на самом деле заключена внутри вас, и отражается в вашу сторону в глазах любимого человека.
Собственную ценность определяете вы, а не кто-то еще.
Когда мы пытаемся добиться чего-то важного, порою мы пытаемся получить подтверждение значимости того, чем мы занимаемся, от других людей. Но истина в том, что они просто не могут этого сделать…. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а для того, чтобы воплотить в жизнь собственные
Проложить свой собственный, уникальный путь. Ведь для каждого из нас слово «успех» может означать совсем разное. Смысл успеха в конечном итоге заключается в том, чтобы прожить вашу жизнь так, как вам хочется
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а для того, чтобы воплотить в жизнь собственные. Проложить свой собственный, уникальный путь. Ведь для каждого из нас слово «успех» может означать совсем разное. Смысл успеха в конечном итоге заключается в том, чтобы прожить вашу жизнь так, как вам хочется.
Не обязательно быть ярким, чтобы быть запоминающимся. Не обязательно быть знаменитым, чтобы быть значительным. Не обязательно быть звездой, чтобы быть успешным. Вы не нуждаетесь в подтверждении собственной значимости от кого бы то ни было еще. Вы уже значимы — для себя. Вам стоит лишь попытаться поверить в себя и то, чего вы хотите добиться.
Вы можете быть скромным и тихим человеком, и вместе с тем быть мастером своего дела. То, что окружающие не преклоняются перед вами, еще не значит, что вы неудачник. Тихий успех столь же сладок, как громкий и яркий успех, и обычно он оказывается намного реальнее. Успех в том, как вы его определяете сами, а не в том, как его определяют все остальные.
Не тащите травмы и комплексы прошлого в новые отношения
Вы когда-нибудь замечали, что очень сильно злитесь на своего партнёра, когда его действия действительно оправданы? А так как гнев вызывает он, то легче всего переложить вину за свою реакцию (злоба и отсутствие безопасности) именно на него!
Всё дело в том, что все мы приходим в новые отношения с багажом от предыдущих. И не всегда он «белый и пушистый». Нередко мы не доверяем новому партнёру только потому, что нас обманывали в прошлом. Или не верим, потому, что прошлый партнёр был патологичным лжецом.
Оставьте прошлое в прошлом. Если не хотите разрушить своё настоящее и будущее.
Постарайтесь контролировать себя и свои эмоции. Ваш любимый человек вовсе не заслуживает того, чтобы платить за ваши прошлые травмы.
Настоящее — это все, с чем вам на самом деле приходится иметь дело.
Вы проживаете свою жизнь не в какой-то далекой воображаемой стране, где все идеально. Вы проживаете ее здесь и сейчас, не в Нарнии, а в реальном мире. Да, конечно же, вы можете работать над достижением идеального завтрашнего дня. Но для этого вы должны постоянно (и успешно) взаимодействовать с окружающим миром — таким, какой он сейчас, а не где-то в будущем.
Порою мы отворачиваемся от настоящего потому, что почему-то убедили себя в том, что это не то место, где мы должны быть, и уж тем более — хотим быть.
Так что цените ваше окружение и жизненные обстоятельства — такими, какие они есть.
Ваши друзья и семья слишком прекрасны, чтобы их игнорировать. Подумайте хотя бы на секундочку, насколько вам повезло, что вы живы и дышите. Оглянитесь вокруг, и раскройте глаза на мир безграничных возможностей, который все это время был рядом, и который вы просто не замечали.
Большая часть того, чего вы боитесь, на самом деле просто не существует. А большая часть того, что вы любите, намного ближе, чем вам кажется. Вы на расстоянии всего одной короткой мысли от понимания того, насколько благословенна ваша жизнь.
Счастье — это состояние, которое можно примерить лишь на настоящее. Это не какая-то точка в будущем или момент из прошлого, но, к сожалению, очень многие люди ищут его именно там. Слишком много молодых людей по какой-то причине считают, что все их счастье ожидает их не здесь и не сейчас, а где-то там, в далеком будущем, а старики глубоко убеждены, что их лучше годы остались в прошлом, и они уже никогда не вернутся. Не будьте одним из них.
Не позволяйте прошлому и будущему Не будьте одним из них. Не позволяйте прошлому и будущему отнимать у вас настоящее.
У людей может получаться совсем не то, что им нравится делать
Нет, я не имею в виду, что вы обязательно занимаетесь нелюбимым делом или выбрали профессию, которая вам не по душе. Просто я не единожды слышал, как умные люди говорили что-то вроде: «Для того, чтобы преуспеть в том, что вы делаете, придётся любить то, что приходится делать». И это истинная правда.
Один мой хороший друг занимается аудитом. Он мне говорил множество раз, что он не любит свою работу «из-за того, что она наскучила ему до смерти». Но он быстро идёт вверх по карьерной лестнице. В прошлом году, в свои 28 лет, будучи одним из приблизительно тысячи младших бухгалтеров в своём отделе, он стал одним из тех двух, кого повысили до должности старшего бухгалтера. Почему? Потому что, даже не любя то, что он делает, он делает это хорошо.
Я могу привести десятки подобных примеров, но я не буду распыляться на мелочи. Просто осознайте, что если человек уделяет достаточное количество времени и внимания какому-то делу или совершенствованию какого-то навыка, он будет делать это хорошо, даже если ему не нравится это занятие. Для вдумчивого чтения в этом направлении я настоятельно рекомендую вам книгу The Talent Code.
Вы не можете изменить ситуацию, за которую вы не готовы принять ответственность.
Зигмунд Фрейд однажды сказал: «Большая часть людей на самом деле вовсе не желают свободы, так как свобода означает ответственность, и большинство людей боятся ответственности». Не будьте одним из этого большинства. Когда вы обвиняете других людей в том, через что вам приходится пройти, вы отрицаете ответственность — вручаете ответственность за эту часть вашей жизни в чужие (и далеко не всегда надежные) руки.
Но не обманитесь, в конечном итоге ответственность — единственная валюта, за которую можно купить счастье. И чем раньше вы перестанете делать всех и вся вокруг вас ответственными за ваше счастье, тем счастливее вы станете. Если вы несчастны сейчас, это вовсе не вина кого-то другого.
В конечном итоге ваше счастье зависит от того, насколько вы можете положиться сами на себе, от вашей полной готовности с этого момента взять на себя полную ответственность за собственную жизнь — вне зависимости от того, на кого вы ранее ее перекладывали. Оно зависит от вашего решения взять контроль над вашими жизненными обстоятельствами, решения начать думать за себя, решения начать принимать собственные решения. Вы должны стать героем вашей жизни, а не ее жертвой.
Задира.
Признаки того, что вы ввязались в отношения с токсичным человеком этого типа, в первое время могут быть практически незаметны, но они все же есть. Вы и глазом не успеете моргнуть, как вас затянет в бесконечный водоворот насилия
Неважно, поймете вы, что происходит или нет, в любом случае это будет выглядеть примерно так:
Сперва вы почувствуете нарастающую напряженность. Вам покажется, будто в воздухе вашей квартиры или дома висит предчувствие грозы. Вы начнете ходить, словно по иголкам, или по минному полю. Вы будете бояться сказать или сделать что-то не то.
Но рано или поздно, как бы осторожны вы ни были, все выльется во взрыв
Во вспышку насилия – неважно, физического или эмоционального – которая напугает вас до чертиков. И когда это случится в первые несколько раз, скорее всего, вам покажется, что это ваша вина – «Мне не стоило это говорить/делать/уходить без разрешения/иметь собственное мнение/говорить «нет»
Ну а после этого наступает фаза «медового месяца». Человек, который еще вчера крыл вас последними словами и, возможно, даже распускал руки, превращается в саму любовь и обаяние, делая все это несколько картинно и напоказ. К этому моменту вы, как правило, бываете настолько изголодавшимися и истосковавшимися по любви, что примете за чистую монету все происходящее – извинения, нежность, заверения в любви, обещания, что это больше никогда не повторится…
Ну а после… после напряженность начнет возрастать снова. Со временем цикл начнет становиться все короче и короче. Напряженность будет возрастать быстрее, вспышки насилия будут сильнее, а «медовый месяц» – короче.
Если этот цикл отлично вам знаком, можно вас «поздравить» – вы находитесь в порочном круге насилия. Он вас не любит. В происходящем виноват вовсе не стресс и не неприятности на работе. И совершенно определенно происходящее – не ваша вина. Это насилие.
И фаза «медового месяца» нужна задире лишь для того, чтобы удержать вас рядом. В эти моменты любовь будет казаться вполне реальной, и вас будет сильно тянуть к ней – что вполне понятно – но знайте: любовь после насилия – это не любовь. Это манипуляция. Если бы эта любовь была настоящей, ваш партнер сдвинул бы горы и осушил океаны, лишь бы только вы больше никогда не испытали боли или страха рядом с ним.
Читайте еще: Любовь — это не чувство. Это выбор
Отношения должны помогать вам стать лучшей версией себя
Люди вступают в отношения по разным причинам. Но если вы задумываетесь о том, строить ли с кем-то отношения, то, прежде всего, спросите себя: «Помогает ли ваш партнёр (или потенциальный партнёр) чувствовать себя более уверенными и способными достичь поставленных в жизни целей?»
Думаю, не стоит даже говорить о том, что, если ваш друг высмеивает или обесценивает ваши мечты, то вам с ним не по пути. Другое дело, что это не всегда очевидно, потому не забывайте задумываться об этом моменте время от времени.
Даже пассивность и безразличие партнёра к тому, что нас важно и дорого, подрывает уверенность в себе и «обрезает крылья». В конечном итоге вы просто откажетесь от того, о чём мечтали, чего хотели, а значит – и от себя настоящих
Итог очевиден: отношения будут разрушены.
И в заключение хотела бы подчеркнуть (ещё раз), насколько важна открытость в отношениях.
Наш разум так устроен, что пытается обмануть себя, чтобы только было «спокойно». Он внушает нам, что рассказывать о себе какие-то уязвимые вещи – это очень опасно, и в конечном итоге причинит нам боль. Но если вы всё же рискнёте – реальность может приятно удивить.
Если вас что-то беспокоит – скажите об этом партнёру. Например, если не поняли его слов или какого-то поступка. Потому что чаще всего мы попросту себя накручиваем, а на самом деле – всё намного проще.
Кстати, начните просто сегодня. Чем чаще будете практиковаться, тем более здоровыми и счастливыми будут ваши отношения.
Счастье и успех – это не одно и то же
Я знаком с одной очень умной бизнес-леди, которая за прошлый год заработала почти миллион долларов в Интернете. Все наши общие знакомые-предприниматели считают её чрезвычайно успешной. И, догадайтесь, что? На днях, будучи в плохом настроении, она призналась мне, что у неё депрессия. Почему? «Я измотана и одинока. В последнее время мне просто не хватает времени на себя», – сказала эта бизнес-леди. « Ну и ну, – подумал я, – одна из наиболее успешных женщин, которых я когда-либо видел, несчастлива».
Я также знаком с одним сёрфингистом, который почти весь день напролёт занимается этим видом спорта около нашего жилого комплекса на берегу океана в Сан-Диего. Это один из самых легкомысленных и оптимистически настроенных людей, из всех тех, кого мне приходилось встречать. На его лице всегда сияет улыбка до ушей. Но он живёт в вагончике вместе с ещё одним сёрфингистом и они оба часто просят милостыню у туристов. Конечно, я не могу отрицать, что этот человек кажется счастливым, но я не могу отнести его жизнь к разряду успешных.
«Что сделает меня счастливым?» и «Что сделает меня успешным?» – эти два самых важных вопроса вы наверняка задавали себе. Но это два разных вопроса.
Нам абсолютно никто ничего не должен.
Это одна из самых горьких и непреложных истин жизни. И чем раньше вы примите этот факт – тем лучше для вас же. «А как же наши партнёры, ради которых мы стольким пожертвовали? Дети, из-за которых не спали и переживали?» – спросите вы. Нет и ещё раз нет. Запишите эти слова где-то и носите всегда при себе.
В тот самый момент, когда решите, что вправе ожидать от кого-то чего-то – вы ступаете на скользкий путь вечных разочарований. Каждый человек пришёл на эту Землю проживать Свою собственную жизнь, а не вашу. И никто не обязан, в конце концов, бескорыстно жертвовать или помогать вам. Что бы вы ни сделали ради него в прошлом! Это не имеет никакого значения.
У каждого – своя жизнь. И каждый несёт ответственность за неё исключительно в одиночку!
Если мы будем постоянно думать о том, что заслуживаем помощи, соответствующего отношения и прочее, то сместим фокус с тех вещей, которые действительно важны и определяют всю нашу жизнь.
Просто продолжайте делать хорошо свою работу, а ожидания – это леденец для маленьких деток. Получите бонус – отлично, нет – тоже нормально. Только так всё работает, согласны ли вы с подобным ходом вещей или нет.
Правильное мировоззрение определяет будущую победу.
Это нормально, если у вас бывают неудачные дни и нелегкие времена. Это просто жизнь — не более и не менее. Ожидать, чтобы жизнь была замечательной все время — это словно хотеть плавать в океане, в котором волны лишь поднимаются и никогда не падают вниз. Однако со временем вы начинаете осознавать, что поднимающиеся и опускающиеся волны — это часть одного и того же океана, и вы примиряетесь с реалиями жизненных взлетов и падений. И когда вы это осознаете, вы начинаете понимать, что для того, чтобы в вашей жизни были светлые полосы, вы должны перетерпеть и темные.
Другими словами, жизнь не идеальна, но она все равно хороша. И нашей целью должно стать не создание идеальной (и невозможной) жизни, но стремление прожить свою неидеальную и несовершенную жизнь в постоянно восторженном состоянии.
Вы должны просыпаться поутру и видеть вокруг нескончаемые чудеса, видеть мир взглядом, который не воспринимает ничего, как должное. И неудивительно — ведь окружающий вас мир действительно замечателен. Каждый ваш день — это неоценимый дар. Никогда не воспринимайте жизнь, как должное. Если вы хотите быть по-настоящему духовным человеком, вы должны научиться восторгаться каждый день — всем, что вас окружает.
Не позволяйте боли ввергнуть вас в безнадежность. Не позволяйте негативу отравить вашу жизнь. Не позволяйте горечи жизни украсть вашу сладость. Хотя другие люди могут и не согласиться с вами в этом вопросе, гордитесь тем, что вы знаете и помните о том, что мир — это невероятно прекрасное место. Измените ваши мысли, и вы измените вашу реальность.
И вы непременно должны изменить ваш взгляд на собственную жизнь, если хотите принять тот факт, что…
Хорошо иметь разные интересы
Как-то, припоминаю, я прекратила слушать музыку одной музыкальной группы только по той причине, что мой парень не одобрял её. А потом я начала слушать новости каждый день, что ненавидела, потому что мой партнёр интересовался политикой. Полагаю, многие из вас могут вспомнить сотни подобных историй. И ведь никто нас не заставляет так поступать. Ведь всё ради любви, ради отношений…
Тогда я ещё не осознавала, что это нормально и даже полезно иметь разные вкусы и интересы. Что вы с любимым человеком вовсе не обязаны быть «близнецами-братьями» во всём. Иначе как же вы сможете рассказать что-то новое, учиться друг у друга?
