10 трудностей, которые переживает каждая мама

Правильное мировоззрение определяет будущую победу.

Это нормально, если у вас бывают неудачные дни и нелегкие времена. Это просто жизнь — не более и не менее. Ожидать, чтобы жизнь была замечательной все время — это словно хотеть плавать в океане, в котором волны лишь поднимаются и никогда не падают вниз. Однако со временем вы начинаете осознавать, что поднимающиеся и опускающиеся волны — это часть одного и того же океана, и вы примиряетесь с реалиями жизненных взлетов и падений. И когда вы это осознаете, вы начинаете понимать, что для того, чтобы в вашей жизни были светлые полосы, вы должны перетерпеть и темные.

Другими словами, жизнь не идеальна, но она все равно хороша. И нашей целью должно стать не создание идеальной (и невозможной) жизни, но стремление прожить свою неидеальную и несовершенную жизнь в постоянно восторженном состоянии.

Вы должны просыпаться поутру и видеть вокруг нескончаемые чудеса, видеть мир взглядом, который не воспринимает ничего, как должное. И неудивительно — ведь окружающий вас мир действительно замечателен. Каждый ваш день — это неоценимый дар. Никогда не воспринимайте жизнь, как должное. Если вы хотите быть по-настоящему духовным человеком, вы должны научиться восторгаться каждый день — всем, что вас окружает.

Не позволяйте боли ввергнуть вас в безнадежность. Не позволяйте негативу отравить вашу жизнь. Не позволяйте горечи жизни украсть вашу сладость. Хотя другие люди могут и не согласиться с вами в этом вопросе, гордитесь тем, что вы знаете и помните о том, что мир — это невероятно прекрасное место. Измените ваши мысли, и вы измените вашу реальность.

И вы непременно должны изменить ваш взгляд на собственную жизнь, если хотите принять тот факт, что…

Какими могут быть трудности?

Жизненные трудности могут быть преодолимыми или же такими, справиться с которыми люди не в силах. К последним можно отнести природные катаклизмы, вооруженные конфликты, экономическую и политическую ситуацию и прочие аналогичные явления. Справиться с ними людям не под силу, преодолевают же они только последствия таких трудностей.

Все остальные сложности можно условно разделить на следующие группы:

  • социальные беды;
  • личные и семейные неприятности;
  • внутренние психологические проблемы;
  • разные мелочи жизни.

Разумеется, к преодолению возникающих сложностей следует подходить в соответствии с их сутью. Нельзя решить проблему, существующую лишь в сознании, теми же методами, что и сложности, появившиеся на работе.

«Как поддержать мужа, если у самой нет сил»

— Есть еще вопрос от читателей, который как раз про команду: как объединиться в команду в кризис и помочь супругу, если у самой нет сил?

— Хороший вопрос. Сейчас такое представление, как помогать мужу: он пришел с работы, жена наварила борща, котлет, все накрыла, салфеточку повязала, спать уложила, вот она ему помогла и поддержала, выслушала его. И наоборот, соответственно, то же самое: мама должна уйти в гимнастический зал и на маникюр, а папа все делает сам. И я не к тому, что приготовить друг другу еду, отпустить детей — это плохо или это неправильно, но это далеко не все и часто это не главное. 

«Главная опасность пандемии — разобщение людей». Протоиерей Дионисий Поздняев — о кризисе, вере и отношениях

Если нет сил на борщи и на котлеты, если нет возможности отпустить маму никуда выйти, это не значит, что нельзя помочь и нельзя поддержать. Совместность — она про то, чтобы интересоваться друг другом, про то, чтобы спрашивать: «Ну как твой день?» Это можно сделать за полчаса вечером, когда все уснули: «Ну как ты? Да, я понимаю, ужасно это все злит». Сочувствовать друг другу. 

Совместность в том, чтобы не обвинять друг друга, чтобы не укорять друг друга за ошибки: «Че ты так орешь на детей? Че ты? Они маленькие!» Можно сказать: «Что-то тебе тяжело с ними, да? Достали они тебя? Да, понимаю тебя. Когда с ними все время вместе находишься, просто пар из ушей идет». Как-то сразу легче и жить хочется дальше. В общем, совместность — она в том, чтобы слушать друг друга.

— Алина, смотрите, вы сейчас описали ситуацию, когда один все-таки в ресурсе. Он приходит вечером, тут скандал с детьми, и человек может поддержать. А вопрос был в том, как одному поддержать другого, когда ты сам никакой.

— Он не может быстро все уладить. Но подойти и обнять можно и без ресурсов. Можно. «Тебе так трудно, и у меня сегодня что-то такой трудный день. Нам трудно». 

Вот интересно, что попытка не грузить друг друга трудностями, как ни странно, усиливает эти трудности, а не наоборот.

То есть когда нам трудно — мне трудно, тебе трудно и такой период, сейчас тяжело, в этот момент становится легче, чем: «Ой, что-то ее тут все задолбали, я тоже уже просто никакой. Ладно, пойду спать». И в этот момент каждый остался один на один, не получил ни капельки сочувствия друг к другу.

— Грузить трудностями тоже же надо грамотно как-то. А как, чтобы человек не погиб под этим завалом чужих трудностей? 

— Как грамотно грузить трудностями? Здесь тоже такой сразу большой спектр: а какие трудности? Обычно трудно выносить проблемы другого человека, если кажется, что ты в них виноват, кажется, что ты должен срочно их решить. И тогда это невыносимо. Если ты понимаешь, что ты не можешь решить, но ты можешь сочувствовать, сразу легче.

— Мне кажется, тут сразу гендер начинает влиять. Потому что, как правило, мужчина хочет немедленно что-то решать, и с ним как раз сложно трудностями делиться. Не все такие, но часто бывает вопрос: «А зачем ты мне все это рассказываешь, если нет решения?»

— Да, они прямо сразу хотят что-то с этим сделать, да. Женщины на самом деле тоже любят решать, у них это трансформируется в советы. У мужчины день плохой на работе, а женщина ему выдает список: «Просто скажи ей!» А советы — они, в общем, не работают обычно, работает сочувствие и опыт. 

И раз уж мы начали про школу. Надо простить себе возможные ошибки, и сразу будет ребенку легче. Простить, снизить для себя эти требования и дать себе время, скажем: «Ну вот месяц все будет плохо, тяжело, но он пройдет. И через месяц, когда уже будет что-то яснее, тогда я буду принимать решения: менять, не менять, оставлять, корректировать. А сейчас надо просто проплыть это время и поддержать себя и друг друга».

— Спасибо большое! С нами была многодетная мама и психолог Алина Рябый. У нее есть прекрасный проект «Чай для мамы», посмотрите в интернете, Алина помогает женщинам с младенцами прийти в себя, детско-родительские отношения — тоже ее направление.

А мы продолжим обсуждать на «Правмире» социальные и экономические кризисы, и как они на нас влияют, как нам поддержать себя и друг друга. Так что смотрите «Правмир», читайте «Правмир», будьте с нами.

Детей следует баловать и делать все за них

Этим по большей мере «страдают» любящие мамочки, которые стараются оберечь свое чадо от всего. Действительно, иногда проще что-то сделать самой для ребенка, это будет и качественнее и быстрее, нежели позволить ему сделать все самому, ведь «он еще такой маленький и ему это не по силам». А еще, у «ребенка должно быть все самое лучшее, ведь у нас этого не было». И так приятно смотреть на счастливые глаза ребенка, который получает игрушки и сладости, о которых мечтает.

Радуя свое чадо, родители роют ему огромную яму. Во взрослом возрасте таким детям приходится очень нелегко, ведь они привыкают к тому, что каждое их желание исполнялось просто потому, что они этого захотели, этого же они ждут и когда повзрослеют. Вот только во взрослой жизни все блага приходится добывать трудом, к чему они не привыкли.

Баловать или не баловать?

Более того, детям также нужны победы после преодоления трудностей — это повышает их веру в себя, укрепляет самооценку и позволяет радоваться своим успехам. Те же, за кого все делают родители и бабушки с дедушками, этого не испытывают и поэтому они редко ощущают настоящее счастье — зато в них взращивается чувство никчемности и беспомощности.

Верьте в своего ребенка и позволяйте ему делать то, что ему уже по силам. Начинайте с самых мелочей — прекратите убирать за ним игрушки, постель и т.п. Пусть он начинает делать это сам. А по мере взросления расширяйте спектр его умений.  

Как выйти из кризиса

Дети выросли, как жить дальше? Многие родители задаются этим вопросом. Если родители переживают состояние кризиса из-за взросления ребенка, то процесс выхода будет длительным. Кстати, длительность его также обусловлена и физическими возрастными изменениями у человека.

Но существует хороший способ решения психологической проблемы

Для этого нужно изменить потребность в желании получать внимание ребенка и черпать из этого эмоции, изменить на вклад в себя. Нужно отдавать и вкладывать, а не требовать внимания

Чувство значимости появится, если создавать что-то полезное, красивое, индивидуальное. Тогда старые желания и потребности заменит чувство созидания.

Следующей ступенью для достижения гармонии в себе будет принятие ответственности за то, как проходит жизнь. То, что дети вырастают, не является поводом для опускания рук. Родители должны наполнить свои дни различными делами, общением с друзьями, событиями. Можно обучиться чему-то новому или заняться тем, о чем давно мечтали, но не хватало времени.

Сложно самостоятельно совершить изменения в привычном укладе вещей. Трудно, например, впервые за долгие годы взяться за кисти и краски или начать ходить на йогу, танцы и прочее. Но для того чтобы в дальнейшем получить душевный покой, нужно разорвать свои стереотипы и шаблоны и сделать первый шаг.

Отказ в любви

Дети хоть и маленькие, но уже личности, у которых есть свое мнение, которое они отстаивают. Каждый родитель сталкивался с тем, как любимое и когда-то покладистое чадо вдруг начинало спорить и не делать то, что ему говорят взрослые. И тут многие родители оказываются в тупике и не находят ничего лучше, чем сказать: «Если сделаешь не так, то мама тебя любить не будет».

“А меня мама не любит!”

Подобные высказывания имеют очень большую силу, но, естественно, родители не исполняют своего «обещания», а дети это прекрасно подмечают и затем не ведутся на подобное. Более того, таким образом родители утрачивают доверие своих детей. Куда лучше, сделать акцент на том, что вы сильно любите своего малыша, но при этом не одобряете его плохого поведения.

Родители-одиночки

Родителю, который воспитал своего ребенка совершенно один, также тяжело отпустить его в самостоятельную жизнь. Для матерей-одиночек, которые вложили все свои силы в воспитание, уход ребенка становится тяжелым испытанием. Они трудились и экономили для того, чтобы их дитя было не хуже, чем другие. И в момент ухода своего ребенка родители-одиночки начинают чувствовать опустошенность, и думают о том, что они больше не нужны.

Для того чтобы избавиться от негативного чувства, нужно вспомнить о том, что и оставшийся взрослый является личностью, у которой наконец-то наступило время, когда можно заняться самим собой.

Вы это сделали

Часто родители сложных детей ругают себя за свою же беспомощность. “Я ничего не могу изменить”, “Что бы я ни делала, лучше не становится”, “Все впустую”. Но если вы сравните, что было раньше и что сейчас, и составите список позитивных изменений в поведении ребенка, окажется, что большинство этих сдвигов произошло благодаря вам.

Ребенок раньше засыпал за три часа, а теперь за полтора. Раньше боялся воды, а сейчас пару раз в неделю с удовольствием купается в ванне. Раньше бил вас при малейшем волнении, а вчера обнял. Он сам? А вы вспомните, сколько вы для этого сделали. И не сломались. Вы молодец. Вы, именно вы!

Я помню, как первый раз при ребенке взяла ножницы и что-то нарезала, а потом поняла, что он десять минут уже играет рядом. Сам. И ни разу за это время не закричал, не ударил меня, не выбил из рук ножницы. А я ведь на пять лет перестала носить украшения и ногти хоть какой-нибудь длины, потому что, когда сын резко на меня напрыгивал (что происходило ежеминутно), мы могли пораниться оба. Какие уж тут ножницы. А сегодня я купила кольцо — фигурное, с веточками в разные стороны.

Что может помочь маме сохранить душевное спокойствие в семье?

1. Во-первых, нужно разработать четкие правила. Давно установлено, что ребенку крайне важна предсказуемость. Режим и жизнь по расписанию не только ребенку, но и маме, да и всей семье принесет только благо. Конечно, с детьми не всегда удается придерживаться строгого плана – научитесь лавировать внутри него.

Тогда уйдет тревога за то, что вы что-то можете не успеть, забыть или перепутать. Вы и ваш ребенок будете четко знать, что в определенный день недели, в определенное время вы будете заниматься с ним определенными делами: читать книжку перед сном, гулять в парке в воскресенье, обедать в кафе по понедельникам после уроков и т.п. Семейный календарь-планер — простой способ все успеть

2. Во вторых, если вы – очень занятая мама и встречаетесь с ребенком только вечером перед сном, обязательно проводите с детьми все свои выходные дни и отпуска. Если выдается неделя-другая отдыха, не стоит уезжать на все это время куда-то далеко от дома и детей вдвоем с супругом.

Никто не спорит, что у вас с ним должно быть время только для двоих, но постарайтесь, чтобы ваши дети не стали вам досадной помехой в этом вопросе. Ничто так не сплачивает семью, как совместный отдых. Эти моменты мы проносим с собой в памяти через всю жизнь.

3. В-третьих, когда проводите время с ребенком старайтесь заниматься с ним чем-то, что он не делает с другими взрослыми, которые заботятся о нем в остальное время. Например, папа может устроить с сыном бои подушками, а мама покататься с дочкой на роликах. Ведь с бабушкой или в детском саду, дети вряд ли смогут так развлечься.

4. В-четвертых, научитесь не зацикливаться на чувстве вины и мыслях, что вы чего-то недодаете ребенку. Ищите плюсы в любой ситуации.

Мама работает – прекрасно! Она развивается, постоянно учится чему-то новому, держит себя в тонусе. Такая мама может многое дать своему ребенку в интеллектуальном плане: постоянно расширять круг его интересов, стимулировать своим примером на саморазвитие и обучение. Где найти время для учебы мамы и как справиться с негативными установками

Мама домохозяйка – замечательно! Она все свое время может посвятить материнству, заниматься развитием ребенка, гулять с ним, водить на различные секции и т.д.

5. В-пятых, разрешите себе совершать «честные ошибки». Забудьте о перфекционизме. Поймите, что, сколько бы вы времени не уделяли своему ребенку – это тот максимум, на который вы на данный момент способны.

Все, что вы делаете, вы стопроцентно делаете из любви к своим детям, вы желаете им добра. Да, возможно, на данном этапе вы делаете что-то неправильно, и через некоторое время вам это станет ясно. Но это будет «честной ошибкой», поскольку в данный момент времени вы прилагаете все усилия, чтобы ребенок был счастлив.

И главное, не забывайте о себе любимой! Помните, что детям нужна отдохнувшая, выспавшаяся, счастливая мама, пусть и раз-два в неделю. Это лучше, чем задерганная, уставшая, обозленная, но каждый день. Часы красоты: как найти время для ухода за собой

Научитесь не чувствовать себя виноватой перед ребенком за то, что в свободное время вы можете пойти в сауну с подругами или в кино с мужем, да просто полежать в ванне с пеной, в конце концов. Внесите это в ваше расписание

Зато после этого вы сможете полноценно уделить внимание своему чаду. В конце концов, как сказала одна мудрая и очень занятая мама двоих детей: «Это же наши дети, они знали, к кому идут в этот мир»

Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

Дети

Молодые родители думают, что всегда будут крики и плач по ночам, постоянные капризы и просьбы. В молодости у них много дел: работа, домашние дела, творчество, спорт и прочее. Родители проводят время с детьми по выходным и два часа после работы, перед сном. Причем, чем старше становится малыш, тем меньше времени уделяют ему мама и папа. Например, если ребенок пошел в детский сад, то целый день он проводит со сверстниками и воспитателями. По сути, воспитанием ребенка занимаются воспитатели. Их детство пролетает незамеченным для отца и матери. И впоследствии родители думают с горечью о том, как быстро растут дети.

Это простая жизненная истина. И всем молодым семьям нужно знать о том, что время ползунков и игрушек ограничено. Нужно делать все вовремя

Вовремя уделять внимание малышам, рассказывать сказки, показывать что-то новое, обучать, делать совместные открытия. На самом деле, детям нужно внимание своих родителей, а не дорогие игрушки

Ведь пройдет время и нужно будет отпустить своих детей. Ошибка многих родителей состоит в том, что в молодости они мечтают о том, чтобы дети скорее стали самостоятельными и покинули родительский дом, зато потом они не хотят отпускать своих выросших детей и думают о прошлом.

Я не буду насильно удерживать людей

Сила заключается не только в физических данных или внутренних качествах вроде воли, устойчивости и т. д. Сила — это еще и умение отпустить человека и сказать себе, что ты сможешь быть счастливым и без его участия в твоей жизни.

Тем более ты вряд ли был бы счастлив, если бы знал, что человек, который тебе близок, испытывает неудобства, вызванные общением с тобой.

После того как ты научишься отпускать — ты обязательно придешь к осознанию того, что люди как таковые не делают тебя счастливым — за это должен отвечать ты сам.

7. Я тот человек, который должен заботиться о своем спокойствии ежедневно

Ты ходишь к врачу, потому что заботишься о своем здоровье, занимаешься спортом, чтобы держать себя в форме, работаешь, потому что заинтересован в своем финансовом благополучии, помогаешь решать проблемы окружающим тебя людям, потому что они важны тебе. А времени на себя часто просто не остается. И это плохо.

Возьми за правило прекратить пренебрегать своими чувствами и потребностями. Если ты готов помочь всем, кто вокруг тебя, ты не должен забывать о себе.

В погоне за материальными ценностями и статусом тебе нужно думать о таких простых, но важных вещах, как счастье, спокойствие, личностная целостность. Это поможет быть готовым к наступлению тяжелых периодов жизни. Внутреннее спокойствие укрепляет уверенность в завтрашнем дне и позволяет повысить самооценку.

8. То, что я испытываю сейчас, — не навсегда

Все проходит — и твои переживания тоже не вечны. О некоторых своих проблемах, по которым загоняешься в данный момент, спустя несколько лет или даже месяцев ты можешь вспомнить с улыбкой, а о каких-то ситуациях ты не вспомнишь и подавно. Трудности не конец света, с ними можно и нужно уметь справляться. И это намного легче делать тогда, когда ты осознаешь, что твое состояние обязательно изменится, а скорость этих изменений зависит только от тебя.

9. Негативный опыт — самый ценный опыт

Как бы печально это ни звучало, но это действительно так. Вряд ли какой-нибудь успешный человек пришел к своему статусу быстро и без особых усилий

Напротив, почитай биографии людей, которые добились поразительных результатов, неважно в какой из сфер деятельности. Их истории лишний раз подтверждают мысль о том, что путь к успеху не может быть простым

10. Не бывает безвыходных ситуаций

Бывают люди, которые не ищут выход, бывает отсутствие сил на его поиски, случается и так, что причина — банальное отсутствие мотивации. А вот безвыходных ситуаций не бывает точно.

В любом случае жизнь ставит тебя перед выбором: двигаться дальше или сдаться, принять ситуацию или отвергать ее, искать другие способы решения проблемы или признать свое поражение

Важно лишь то, каким путем ты пойдешь

Я имею право расстраиваться

В сложные периоды очень важна эмоциональная разрядка. Она помогает пережить тяжелое расставание, смириться с досадными неудачами, допущенными ошибками. Никогда не оправдывайся ни перед кем за то, что выглядишь подавленным. И уж тем более не чувствуй вину перед собой — ты просто должен дать себе время, чтобы отойти, и вернуться в привычную жизнь уже с новыми силами.

Рефлексия и переживания помогают прийти к осознанию четкой цели: принять ситуацию и решить, что ты готов двигаться дальше. Единственное «но» — такое состояние не должно длиться очень долго. Ты должен прожить свои эмоции, а не увязнуть в них по горло.

Вы начинаете следовать традициям, чтобы помнить

Бывают дни, когда вы просыпаетесь и понимаете, что родителей больше нет. Но, в конце концов, наступит время, когда вы проснетесь и поймете, что боль начинает утихать. Каждое Рождество вы будете улыбаться, вспоминая, как ваши мама и папа занимались украшением жилья или праздничной выпечкой.

Вы начнете воспроизводить все то же самое, внося собственные коррективы, чтобы сохранить память о них. Это может быть прослушивание любимой песни отца, использование лучшего маминого рецепта и многое другое. Вы сможете найти несколько вещей, которые помогут вам помнить о них даже тогда, когда вы делаете что-то незначительное каждый день.

Нехватка времени на ребенка

Работа, работа и еще раз работа — она забирает все время родителей, и на детей его совершенно не остается. И тут ответ один — родили, теперь как-то выкручивайтесь, но время уделяйте. Не обязательно проводит с ребенком сутки на пролет, если загруженность делами очень сильная, выделяйте хотя бы час по вечерам, чтобы обсудить с малышом его достижения, посмотреть вместе мультики, поиграть или почитать сказку перед сном.

Это очень важно! Доказанный факт — дети, которым родители не уделяют должного внимания, гораздо чаще болеют, что обусловлено психологическим составляющим — таким образом они привлекают к себе внимание и время взрослых, которых так недостает. Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook

Они не уважают твои личные границы

Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.

Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.

Они всегда пытаются построить лучшее будущее.

Такие люди умеют любить лучше, потому что они знают о своем болезненном прошлом. И они понимают, что случившиеся ранее не изменить. Единственный выход — идти дальше и работать над тем, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Эти люди знают, каково это, когда у них отнимают свободу и ощущение контроля, и поэтому они ценят все их прелести.

Эмоционально пострадавший человек не ставит крест на новых отношениях. Он снова полюбит, но только на этот раз постарается сосредоточиться только на позитивных вещах и на совместном будущем со своим избранником. Такой человек уже видел обратную сторону любви, поэтому он сделает все возможное, чтобы этого не повторилось. В конце концов, от этого зависит то, насколько счастливым окажется их совместное будущее.

Никогда не сдавайтесь

Все ваши переживания, все трудности и обстоятельства, все захлопнутые двери, все моменты сожалений и сомнений – всё это проходящее. Главное – всегда помнить, кто вы и кем хотите стать. Каждый день открывает новые возможности преодолеть ступеньку-две в направлении своей цели, открыть какую-то новую грань своей личности, о которой раньше даже не подозревали.

Отбросьте все правила и условности! Только вы знаете, какими хотите быть в будущем. Мы здесь, на Земле, для того, чтобы развиваться, расти и быть счастливыми. Поэтому не слушайте себя, когда в минуты уныния начинаете сомневаться в том, что ничего не выйдет, мол – недостаточно умны и прочее. Всё это ровным счётом чепуха.

«Подросток требует, чтобы мы зарабатывали больше»

— Вот по поводу честности нам прислали вопрос наши читатели: «Невыносимо говорить ребенку каждый раз: денег нет. Может, стиснуть зубы и вообще эмоции не показывать?» 

— Дети эмоции видят и считывают. И решение не показывать эмоции обычно плохо работает, потому что ребенок все понимает и тревогу считывает. Можно сказать: «Знаешь, мне очень тяжело отказывать тебе в деньгах. Мне бы очень хотелось, чтобы было по-другому. Я ничего с этим не могу поделать. Мне очень больно от того, что ты просишь, а я не могу тебе этого дать».

— А если все же обманывать и делать вид, допустим, что все хорошо, деньги есть, но просто мы их положили в банк, вот сейчас-сейчас, ну, я не знаю, какую еще легенду придумать, как это скажется на отношениях, на семье и на ребенке, и на маме?

— А получится самим верить в этот обман? И какому ребенку такая ложь прокатит? 

— Не знаю, я на ходу придумала. Мамы же некоторые придумывают, что папа пилот и в Африке погиб. А дети верят. Может, по поводу денег тоже можно придумать что-то и по крайней мере ребенок будет спокоен. Или нет?

«Как же я буду одна?» Мать-одиночка, разведенка с прицепом — как уйти от стереотипов и найти силы и ресурсы

— Во всяком обмане проблема в том, что он очень часто становится разоблаченным. Его разоблачают, и подрывается доверие к родителям: если мама врет, то мама ненадежна. Хотели создать надежность, а создали ситуацию острой ненадежности.

— Но тогда все ли нужно говорить ребенку до конца или лучше частично, опираясь на его возраст? 

— Рассказывать то, что ребенок может понять, рассказывать, что вы по этому поводу переживаете, рассказывать, что вы всегда на его стороне и что бы ни случилось, вы с ним, спрашивать, что ребенок по этому поводу чувствует.

— Вот есть еще один вопрос, тоже из этой серии, но про подростка. «Подросток, начиная с 2014 года, — видимо, когда у нас упал рубль, — все время предъявляет, что мы не так хорошо зарабатываем. Что нам делать?»

— Ну да, это вообще хорошая тема про подростков. Предъявлять что-то родителям по возрасту полагается. Мне всегда нравятся вопросы: что делать? И надо так: раз, и такую инструкцию дать очень четкую.

— Конечно, люди же, я так понимаю, достаточно намучались уже, хотя бы намек на инструкцию. 

— Я бы сказала: «Дорогой мой, когда ты меня упрекаешь в том, сколько я зарабатываю, я чувствую себя плохой матерью и мне очень неприятно это слышать. Я бы не хотела слышать это от своего ребенка. Я тружусь вот так, я зарабатываю сколько могу. Понимаю, что тебе это может не нравиться, но, пожалуйста, не упрекай меня, мне и так очень больно».

— А если он все-таки продолжает… Говорит, мол, иди, мать, тогда в другое место и зарабатывай больше. Или на этом закончить диалог? 

— Можно просто закончить, и все. Но так звучит, что это еще такой разговор провоцирующий. То есть ребенок немножко нарочно это делает, для того чтобы родителей поддеть. Это может быть и история про то, что он очень сильно уязвлен. 

Если это про то, что он очень сильно уязвлен, то сочувствие на эту тему будет ему целительно: «Я понимаю, что тебе тяжело, мы жили так, теперь стали жить иначе, ты чувствуешь в этом несправедливость. Я понимаю. Я с тобой, мне тоже хотелось бы, чтобы было по-другому». Если это не работает, значит, ребенок это делает для того, чтобы как-то попробовать власть по-другому распределить в семье, посмотреть, кто тут главнее. Это уже более сложная история про взаимоотношения. И здесь вот так, через экран дать какой-то совет однозначный: делай раз, делай два, — уже сложнее.

Когда наступает кризис?

Согласно исследованиям, кризис среднего возраста переживают не все. Некоторые ученые считают, что понятие кризиса — это социальная конструкция. Именно убежденность в том, что в 40 лет должен произойти какой-то кризис, заставляет людей думать, что они переживают разочарование и упадок сил.

Люди чувствуют себя одиноко, когда их повзрослевшие дети начинают жить отдельно

Национальный опрос по исследованию среднего возраста в США выявил, что кризис среднего возраста испытывает примерно 26% участников . При этом большинство опрошенных сообщили: наступил он в период до 40 или после 50 лет. Эти данные поставили под сомнение аксиому, что такое эмоциональное состояние напрямую связано с возрастом, поскольку средним обычно считается 45 лет. К тому же подавляющее большинство респондентов заявило, что кризис был вызван серьезным событием в жизни, а не возрастом. К таким относятся развод, потеря работы, близкого человека или переезд.

Сегодня возрастные рамки кризиса среднего возраста расширились, так как переживать его могут мужчины и женщины в возрасте до 30 и старше 50 лет. А его наступление часто обусловлено личностными особенностями и знаковыми событиями в жизни.

Они не слушают и не слышат тебя

Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.

Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю

Что такое кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста — это эмоциональное состояние, которое человек испытывает в возрасте 30–50 лет, чаще всего оно связано с переоценкой жизненного опыта. Кажется, что многие возможности и мечты юности упущены, при этом старость (или смерть) наступит довольно скоро. У разных людей кризис наступает в разном возрасте, это зависит от индивидуальных особенностей.

Часто кризис определяют как период эмоционального потрясения и связывают с жаждой перемен. В момент его переживания люди пытаются бороться с мыслями о старости. Многие могут отказываться от обязанностей в пользу развлечений. Вот почему термин «кризис среднего возраста» часто ассоциируется с покупкой спортивных авто или появлением новых отношений. Но средний возраст — это также и время переоценки, подведения итогов и самоопределения, считают психологи.

Средний возраст — это время переоценки, подведения итогов и самоопределения

Старение вызывает у человека беспокойство и депрессию. А кризис среднего возраста — это фаза, которая помогает снова почувствовать себя молодыми, поскольку не хочет не мириться с фактом, что жизнь наполовину прошла . Однако эмоциональные потрясения, которые люди испытывают в этом возрасте, не всегда приводят к серьезным изменениям в образе жизни, связанным с желанием оставаться вечно молодыми.

Термин изначально применяли только по отношению к мужчинам. Он объяснял страх смерти, который они испытывали в этот период. Сегодня определение охватывает физические, психологические, социальные проблемы, с которыми сталкиваются как мужчины, так и женщины. При этом многие не связывают кризис среднего возраста со старением. Так, в одном из опросов мужчины рассказывали о проблемах на работе или в семье, а женщины — со здоровьем и в личных отношениях.

Они доверяют только искренним людям.

Из-за травмирующего опыта в прошлом, люди теряют способность доверять остальным. Но, конечно же, не навсегда. Просто в будущем приоритеты начинают меняться и такие люди становятся крайне избирательными в выборе объектов для общения. Они понимают, насколько ценно доверие и что им нельзя разбрасываться как попало.

Поэтому, если переживший эмоциональные испытания человек решил довериться вам, знайте, что вы это заслужили. А потому отнеситесь к этому с полной ответственностью. Таким людям тяжело впускать кого-то в личное пространство, тем более, доверяя им какие-либо чувства или секреты. Если же вам повезло, то цените это. Такие люди будут рядом с вами всегда, что бы с вами ни произошло.

У вас всегда, всегда есть что-то, за что вы можете быть благодарны.

Жизнь куда лучше, когда вы улыбаетесь. Когда вы стараетесь быть позитивными даже в негативной ситуации, это вовсе не наивность, а признак силы и гибкости разума. Когда у вас есть все причины рыдать и жаловаться, но вы предпочитаете улыбаться и радоваться своей жизни, вы поступаете абсолютно правильно.

Что, если бы вы проснулись завтра лишь с теми вещами и людьми, за которые вы были благодарны сегодня?

Подумайте о всей той красоте, которая вас окружает, взгляните на нее и улыбнитесь. Будьте благодарны за каждую мелочь в вашей жизни, ведь если соединить их вместе, именно из них складывается что-то крупное. И в конечном итоге не счастье делает нас благодарными, а благодарность — счастливыми.

Заключение

В преклонном возрасте родители думают: «Как быстро наши дети повзрослели!». Это правда, жизнь быстротечна, поэтому нужно уделять время для детей, пока они малы. Пока их можно носить на руках, нужно это делать. Пока они играют в игрушки, нужно давать им эту возможность. Пока они верят в сказки, нужно сотворить для них ее. Ведь, повзрослев, они с благодарностью будут вспоминать счастливое детство. Все нужно делать вовремя.

Уже в подростковом возрасте множество детей стараются вести себя как взрослые, и не любят родительскую опеку. Чем старше становится ребенок, тем сильнее он отдаляется от родителей. Нужно быть готовым к тому, что наступит момент, когда ребенок покинет дом. В этот период времени необходимо заняться собой, заниматься каким-либо хобби, наладить отношения с друзьями. Деятельность поможет пережить кризис.

Взросление детей не является проблемой. Ребенок, хоть и становится старше, все равно нуждается в родительской поддержке и совете. Поэтому после ухода ребенка не нужно думать о том, что мама и папа стали не нужны

Родители – самые близкие люди для любого человека, и не важно, сколько ему лет

Когда родители состарятся, произойдет смена ролей. Дети станут заботиться о них. В этот момент не стоит отказываться от помощи и стыдиться своей беспомощности. Мама и папа заслуживают внимания своего ребенка. Нужно принимать любую помощь детей с благодарностью, если она действительно нужна.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий