Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии
Каждая история индивидуальна, ноесть три самых популярных сценария, которые ведут кформированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии итипичные для них ситуации (все истории основаны нареальных событиях; имена идругие значимые детали изменены).
Ситуация: Тыменя позоришь
Мама вочередной раз выговаривает мне, что янезову родственников ксебе праздновать 8Марта. Все доводы отом, что вэтот день яработаю, проигнорированы: Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Тыменя позоришь перед всей семьей! Хочется положить трубку или швырнуть ееобстену. Нонельзя. Яитак обидела маму, если невыслушаю еенотацию, обида будет смертельной, она перестанет сомной разговаривать, аэто просто невыносимо. Ладно, мам. Приходите, ячто-нибудь придумаю.
Ситуация: Янедля этого тебя растила
Мысадимся питьчай. Янабираюсь смелости исообщаю: Мам, тут такое дело МысВитей решили пожениться. Молчание. Глаза матери превращаются вщелочки, нашее начинает пульсировать вена. Она верещит: Как тыможешь! Заэтого неуча! Даячто, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя влюди вывести! Неблагодарная! Ятебя недля этого растила! Она хватается засердце иприговаривает, что ядовожу собственную мать доинфаркта. Ярыдаю, никогда вжизни нечувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама вэто время поедает любимый тортик.
Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись отсобственной жизни, акогда ребенок вырос, стала требовать тойже жертвы вответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, еепредпочтения должны совпадать сматеринскими, иначе обиды будут смертельными. Врезультате дочь чувствует колоссальную вину, потому что невсилах оправдать все ожидания матери ипри этом жить счастливо.
Не останавливайтесь
Да, вы можете столкнуться с плохим отношением к себе, с различного рода лгунами и манипуляторами. Кто-то может попросту забыть о вас и не учитывать ваше мнение. Но вы не должны игнорировать это. Распознавайте подобное отношение к себе, чтобы вовремя выйти из пагубного влияния. Не нужно искать компромиссы с такими людьми, не нужно драматизировать. Иногда, проще просто отойти в сторону и забыть про это, чтобы начать все сначала.
Поверьте, мир полон хороших людей. Продолжайте бороться за себя, за свое счастье и за воплощение собственных желаний. В вашей жизни еще появятся люди, которые будут любить и уважать вас. И чтобы это случилось, нужно не стыдиться собственного «я».
Почему мыиспытываем чувство вины
Глобально причина всегда одна незавершенный процесс сепарации. Видеале психологическое отделение отматери начинается враннем детстве тот самый знаменитый кризис трех лет изаканчивается втрудном подростковом возрасте. Вслучае если сепарация пройдена успешно, уматери идочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, нонеконтролируют ее, поддерживают друг друга посвоей собственной воле, анепотому, что так надо. Если сепарации неслучилось, тодоверительные отношения нескладываются, анаихместе возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога ивина.
Демонстрируйте свои эмоции
Женщины отличаются своей эмоциональностью. И этого не нужно скрывать. Ведь эти вещи могут помочь раскрыться вам как личности.
Некоторые могут начать говорить о том, что вас «слишком много», что вы «чрезмерно эмоциональны». Но вместо того, чтобы подстраиваться под устаревшие правила, будьте собой. Не нужно стесняться, сдерживать себя или думать, что вы ненормальная. Вы такая, какая есть. И это прекрасно. В этом кроется ваша сила.
Демонстрировать свои чувства и эмоции — это вполне естественно. Если это помогает вам быть собой, ощущать силу, смелость и вдохновение, то продолжайте. Не подстраивайтесь под чужое мнение.
Ведь что бы ни случилось с тобой в жизни, в какую бы передрягу ты не влип, у тебя совершенно точно когда-то была мама, и она совершенно точно что-то делала не так! Найден корень всех зол, ура-ура.
Разумеется, эта точка зрения ничему не помогает, а только внушает бедным затюканным матерям бесконечное чувство вины, стыда и страх лишний раз шевельнуться. Кажется, что бы я ни сделала, я непременно нанесу своему ребенку незаживающую психическую травму. Вот такой рубец (с).
К счастью, психология развивается очень быстро, и всё оказалось не так просто. На свете есть миллионы матерей, которые обращаются с ребенком сдержанно, или даже отстраненно и холодно. Но дети с аутизмом рождаются лишь у немногих.
Есть миллионы переменчивых, непостоянных, нестабильных матерей но ведь далеко не у всех дети страдают шизофренией.
И так далее, смысл в том, что личные особенности матери оказались далеко не самыми главными в том, как будет складываться жизнь человека.
Здоровье и психологическое благополучие человека складываются из множества слагаемых. Их можно условно разделить на три части:
Человек очень непростой, и жизнь тоже непростая. И мы не можем списать все особенности наших детей только на то, что когда ей было семь лет, я так много работала, и мне было совсем не до нее.
Да, вы много работали, а еще тогда происходил миллион событий, которые и сделали вашу дочь или сына такими, какие они есть. Еще тогда умер её любимый попугайчик, вы завели собаку, она поругалась с Катей, и стала дружить с Мариной и Викой, и очень любила свою учительницу, а потом две недели пролежала в больнице, и там мальчик из соседней палаты делился с ней конфетами И все эти детали сложились в калейдоскоп жизни вашего ребенка, и складываются в него до сих пор.
Вы не всесильны, но и не бессильны тоже. И если даже было сделано много ошибок, и вы не могли быть той мамой, которой хотели, то вы можете это сделать сейчас. В любую минуту.
Вы не можете огородить своего ребеночка от всех бед, но можете согреть его жизнь вот прямо сейчас. Спросите себя: какой мамой я хотела бы быть для своего ребенка? Заботливой, любящей, дающей свободу, внимательной, уважающей его выбор, помогающей?
Потратьте несколько минут, чтобы подобрать подходящее для вас качество. А потом спросите себя: что я могу для этого сделать в ближайшие дни? Может быть, это будет непросто сделать я, например, хочу быть той мамой, которая дает ребенку свободу и возможность взрослеть. И для этого я хочу не делать все за него и давать возможность совершать ошибки.
Это очень трудно для меня смотреть, как он ошибается. Но это то, как я могу быть той-мамой-которой-хочу.
Даже если уже так сложилось, что он родился кесаревым.
Евгения Дашкова, психолог
фото depositphotos.com
Принимайте комплименты
Женщины представляют собой прекрасную половину человечества. А потому, принимать комплименты от окружающих касательно своей внешности, успехов и достижений — это нормально.
Не нужно преуменьшать свои достоинства, чтобы показаться скромной или соответствующей устаревшим правилам. Что плохого в том, чтобы принять комплимент, сказав: «Спасибо»?
Да, если вы привыкли поступать по-другому, вам понадобится время, чтобы освоить новую линию поведения. Просто поверьте в то, что вы достойны похвалы, что вы действительно особенная личность.
Даже если вам показалось, что комплимент слишком лестный, примите его. С течением времени вы привыкните ценить саму себя.
То, как вы воспитываете детей
В вашем доме ни соринки, дети чисты и опрятны, собака не лает и выполняет все команды, а кто-то из друзей все равно обронил: «У настоящих мам такого порядка не бывает»? Или ваш ребенок смотрит мультфильм, пока вы решили на десять минут расслабиться за чашкой утреннего кофе, и вы испытываете вину: хорошая мама занималась бы сейчас развитием ребенка, а не включила ему мультик? А может, вы втайне не можете дождаться дня, когда дети наконец вырастут и покинут родительское гнездо? Как бы там ни было, не ругайте себя. Вы делаете все, на что способны. Никто не может сказать, что такое быть «настоящей мамой». Поэтому вы и есть настоящая мама, какая есть.
Соответствуйте собственным стандартам
Никто не может диктовать вам определенные нормы поведения. Если вы хотите стать независимой женщиной, то соответствуйте собственным стандартам. Не позволяйте другим устанавливать их для вас.
Если вы можете и желаете что-то делать, не запрещайте себе этого. Люди не могут требовать от вас чего-то только потому, что им так хочется. И вы не должны бояться того, что кто-то не может позволить себе подобного. Если какой-то человек ограничен собственными барьерами, то это не значит, что они должны быть и у вас.
Думайте широко и глобально. Не ограничивайтесь мнением окружающих. Только вы можете знать, что лучше для вас.
Эту статью я пишу с одной-единственной целью: хотя бы немного снять бесконечное чувство вины с матерей и сказать: послушайте, вы не виноваты. Ну по крайней мере во всех бедах своего ребенка вы точно не виноваты.
Вы не всесильны, но и не бессильны тоже. И если даже было сделано много ошибок, и вы не могли быть той мамой, которой хотели, то вы можете это сделать сейчас. В любую минуту.
Вы не можете огородить своего ребеночка от всех бед, но можете согреть его жизнь вот прямо сейчас. Спросите себя: какой мамой я хотела бы быть для своего ребенка? Заботливой, любящей, дающей свободу, внимательной, уважающей его выбор, помогающей?
Потратьте несколько минут, чтобы подобрать подходящее для вас качество. А потом спросите себя: что я могу для этого сделать в ближайшие дни? Может быть, это будет непросто сделать я, например, хочу быть той мамой, которая дает ребенку свободу и возможность взрослеть. И для этого я хочу не делать все за него и давать возможность совершать ошибки.
Это очень трудно для меня смотреть, как он ошибается. Но это то, как я могу быть той-мамой-которой-хочу.
Даже если уже так сложилось, что он родился кесаревым.
Евгения Дашкова, психолог
фото depositphotos.com
То, как часто вы занимаетесь сексом
Считается, что самые счастливые пары занимаются сексом не меньше двух раз в неделю. А если вам с мужем достаточно одного раза — значит, брак на грани распада? Или вы считаете нужным оправдываться за повышенное либидо, когда подружки поднимают брови на ваши откровения вроде «А у нас по три раза в день»? Пока вас с партнером устраивает частота интимных контактов, ничье мнение не должно вас волновать. Когда мы занимаемся сексом вопреки желанию, это наносит урон психике и отношениям.
Каждый день, дважды в неделю, раз в месяц… Это не характеризует ни ваш союз, ни силу любви, ни степень счастья. Главное, чтобы вам было хорошо так часто, как хочется.
Насколько вы успешны
Вам уже за 30, а вы еще не зарабатываете шестизначные суммы? Значит, у вас нет амбиций и вы неудачница. Влюблены в свою работу и с удовольствием штурмуете карьерные высоты? Вы слишком зациклились на этом. Добились успеха, но скрываете это, чтобы вам не завидовали? А может, вы ВЛД — всего лишь домохозяйка? Как не стыдно, ведь у вас был такой потенциал.
В лучшем случае вы ненадолго почувствуете гордость, но вслед за ней придет разочарование
Каждый, кто произносит эту фразу, должен сначала попробовать быть «всего лишь домохозяйкой» и параллельно растить детей — наверняка его сильно удивит, сколько сил и того самого потенциала это требует.
Чем бы вы ни занимались и сколько денег ни зарабатывали, работа важна не только для вас, а для всего общества. А попытки дотянуться до планки успеха, установленной другими людьми, не приведут ни к чему хорошему. В лучшем случае вы ненадолго почувствуете гордость, но вслед за ней придет разочарование, потому что это не то, к чему лежит душа.
Нельзя кричать на детей. Это приведет к психологической травме
Психологическая травма это длительное воздействие негативных факторов или событий на ребенка. Событие должно быть настолько эмоционально насыщенным, что малыш не может с ним справиться.
Мамин окрик явление, посильное для детской психики. Обычно, дети спокойно относятся к подобным вспышкам родителей. Особенно, если они понимают, что сами спровоцировали взрослых. Да, малышу требуется больше положительных эмоций. Но не стоит относиться к нему как к хрустальной вазе.
Что делать, если мама сорвалась и накричала на ребенка?
- Признать наличие негативных эмоций.
- Вслух признать эмоции малыша, не обвиняя в своей гневной вспышке.
- Выразить сожаление о случившемся конфликте.
- Посочувствовать себе и ребенку, возобновить контакт.
Придерживайтесь собственных границ
Почему-то женщины считают, что они обязаны быть любезными и помогать всем нуждающимся, жертвуя собственными интересами. Возможно, это тот самый укоренившийся поведенческий стереотип, перенесшийся в наше время из далёкого прошлого. Пора изменить свое отношение к своей же жизни.
Думайте о себе в первую очередь: если кто-то просит вас об услуге, то взвесьте все «за» и «против». Или же, если вы и впрямь горите желанием помочь кому-то, никто вам не запрещает. Но и в случае отказа вам не нужно искать оправдания.
Вы вправе ограничить себя от влияния окружающих, создав для них условные границы. Нужно защищать свои интересы, благополучие и личное время. В этом нет ничего страшного. Наоборот, люди начнут уважать вас.
Я плохая мать, если хочу выделить время на себя
В России укоренился стереотип, что женщина должна все время посвящать детям. Если у нее есть минута, чтобы сходить в салон или заняться любимым делом, то она плохая мать. Поэтому все стараются подстроить свое расписание полностью под детские нужды. Но это ️ однобокий подход.
Малышу полезно видеть пример отдельной жизни взрослого. Тогда он не вырастет эгоистом. У него будет понимание, что не все его интересы имеют первостепенную значимость. Мама, выкраивающая пару часов на личные нужды, чувствует себя умиротворенной и счастливой. Это пример для детей, что можно уделять время семье и своим интересам.
Из-за работы я уделяю детям мало внимания
Женщинам нужно помнить: . Если работа отнимает много времени, свободные минуты посвящайте детям. Не отвлекаясь при этом на другие дела. Ребенок должен чувствовать, что несмотря на загруженное расписание, мама найдет для него время. Не стоит забывать спрашивать про его дела, увлечения и т.д. Ничего страшного, если женщина приходит с работы уставшая и не похожа на воплощение вечно жизнерадостной мамы. Это нормально, потому что у всех бывают непростые времена на работе. Родительница, которая хочет, чтобы у ее детей было все, стремится их защитить пример для любящей и заботливой женщины.
Вместо вывода
Почему возникает чувство вины? Мы элементарно не соответствуем своим представлениям об идеальной матери и жене, которые навязаны обществом и идеальной картинкой извне. Да-да, материнскую жизнь, особенно на страницах блогов или статьях, часто идеализируют. Мамы там красивые, успешные, активные. И у них даже хватает время на салоны красоты! И дети от них не отстают: послушные, чистые, улыбчивые и всегда идут убирать игрушки без напоминаний Как уж тут не испытать чувство вины обычной мамочке!
Но вот что с этим делать, как избавиться от этого разъедающего чувства, стать счастливой и ощутить радость материнства?
Наверное, на фоне часто встречающегося чувства вины у мам, главным навыком для нас должен быть навык прощения себя. Неустанно стремясь к идеалу, нужно помнить о том, что в этом стремлении мы теряем себя, а достижение идеала ближе не становится.
Представим ситуацию: вы испытываете чувство вины за то, что не работаете и муж по большей части обеспечивает семью. Как побороть чувство вины в этой ситуации? Можно, конечно, выйти на работу, оставив ребенка с бабушкой, дедушкой либо отдать в ясли. Но разве вы не будете испытывать чувство вины за то, что оставили ребенка и проводите с ним мало времени? Этот пример говорит о том, что избавиться полностью от чувства вины невозможно.
Не стоит сравнивать себя с другими, возможно, вы никогда не выиграете эту гонку за идеалом. Лучше сравнивайте себя сегодня с собой вчера, и тогда у вас наверняка будет возможность становиться лучше с каждым днем.
Примите свое чувство вины и простить себя за него. Стоит понять, что вечное стремление к достижению идеала не дает нам дышать полной грудью, получать удовольствие от того, что мы делаем, не дает жить счастливой жизнью. И каждая мама должна помнить о том, что для своего ребенка она самая лучшая, самая красивая, самая любимая, добрая и заботливая. С этим пониманием мамы могут горы свернуть, а что уж говорить о каком-то чувстве вины?
