«И мне приходилось слушать исповеди отчаявшихся женщин»
Фото с сайта verywell.com
Так или иначе, с пациентом необходимо установить контакт, вызвать доверие.
Страшнее всего то, что у женщин и даже пар именно с психологическим бесплодием очень высок уровень недоверия к медицине.
Они перепроверяют назначения, не соглашаются, спорят – но это еще полбеды. Многие и вовсе начинают самостоятельно назначать себе гормональную стимуляцию, принимать довольно серьезные препараты, доводя ситуацию до абсурда. В то время как порой бывает достаточно просто успокоиться и расслабиться.
Врач, конечно, не психолог, но уловить, что проблема лежит именно в этой плоскости, и направить к профильному специалисту, несложно, а в большинстве случаев — необходимо.
Гинеколог же просто может не знать о каких-то тонких моментах – какие у женщины отношения с мамой, с мужем, какие у нее травмы в детстве были и так далее. Тут уже должны разбираться специалисты.
Я очень часто направляю своих пациентов к психологу, и это приносит свои добрые результаты. Хотя порой и мне приходится слушать исповеди отчаявшихся женщин и вытирать слезы, убеждать, что все будет хорошо, и вселять надежду. Конечно, мне, как человеку православному, проще в этом случае с верующими пациентами – они, по крайней мере, понимают, что над тайной рождения мы не властны. Никогда не обещаю чудес, но всегда говорю: давайте пробовать.
Для себя я поняла: получается у тех, кто умеет ждать. Одна моя пациентка лечилась более двух лет – мы очень медленно и методично шли к цели, избегали резких вмешательств, большинство проблем решали консервативными методами, без операций. Восстановили проходимость труб, пролечили инфекции, наладили цикл. Были не только таблетки и уколы, но и санаторно-курортное лечение.
В результате она стала мамой, родила прекрасного малыша и очень счастлива. Увы, не все готовы таким образом двигаться к этой благой цели.
Обычно лечение – это долгий путь, и за это время важно не потерять себя, все время помнить о том, для чего ты хочешь быть матерью. Не превращать этот процесс в постоянную борьбу, сражение за какой-то невероятный приз
Все стандартные советы, которые можно прочесть в интернете о том, как настроить себя на беременность, — работают, говорю это на своем опыте. Нужно обязательно любить друг друга, любить своего будущего ребенка, думать о нем и ждать. А иногда – когда все, что может сделать медицина, сделано, — на время отстраниться от лечения и принимать только витамины и уповать на чудо.
Пары, которые сначала усыновили ребенка, а потом смогли родить сами, не миф – таких в моей практике было очень много.
Просто расслабились, отпустили ситуацию и перестали переживать.
Впрочем, и от врачей тут зависит очень многое. Роль врача в успехе очень немалая, если честно. Немного самонадеянно, может быть, звучит, но я так думаю.
Психотерапия, тренинг доул, группы поддержки – что поможет?
Скриншот с healthline.com
Осознать причины и разобраться как раз и помогает психолог. Когда обратиться к психологу и стоит ли – каждый решает сам. Некоторым необходимо проработать уже первый, возникший от ожидания стресс, другие будут терпеть «до последнего». Это не хорошо и не плохо, это – индивидуально.
Психотерапия, как правило, занимает от нескольких месяцев до года, поскольку человеку и тем более паре требуется время, чтобы открыться, а потом проработать свои больные точки. Темп у всех индивидуальный, но быстрого эффекта ждать не стоит. Терапевтическая работа вообще постепенная, чтобы результаты были глубокими и настоящими, нужно время.
Работа у человека немалая: осознать проблему, признать, что именно это со мной происходит, именно так я реагирую, — то есть преодолеть собственное сопротивление, найти пути выхода и пойти по новому пути.
Сегодня существует немало тренингов на тему сложностей с зачатием. Но прежде чем идти, я рекомендую выяснить, если ли у ведущих профильное — психологическое или медицинское образование.
Если обещают «быструю беременность», стоит насторожиться. Такого рода групповые встречи если и имеют эффект, то непродолжительный. Они создают ощущение эйфории, эмоциональный настрой, увлекают, окрыляют, но не больше. Глубокой внутренней работы там не происходит.
Как вы представляете свое материнство?
Фото с сайта nyfertility.org
Во всем есть свой смысл, и в том, что беременность не наступает – тоже
Поэтому очень важно спокойно и честно продумать свое будущее с ребенком, проговорить с собой все радостное и сложное максимально подробно, не идеализировано; представить себе свое, а не некое вообще материнство
Ребенок – это не красавица- кукла, которую так приятно одевать в прелестные вещички и укладывать в кроватку. Ребенок плачет, болеет, будит по ночам, не дает сделать многое из того, что хочется.
Многие не хотят думать о возможных трудностях, гонят от себя мысли о том, как изменится жизнь с рождением ребенка. В результате для многих пар в ожидании ребенка целью становятся две полоски на тесте (мы сделали это!), а не родительство, и когда ребенок рождается – они оказываются в полной растерянности и неготовности.
Есть расхожий совет подержать на руках чужого ребенка — это «помогает» забеременеть. Я бы переформулировала его так – пообщайтесь с мамами малышей, посмотрите — как устроена их жизнь. Что вам в этой жизни нравится, а что отталкивает. Я и сама, например, приняла решение о том, что хочу стать матерью, из-за того, что я много общалась с мамами младенцев.
Лечиться можно бесконечно, а точка расслабления и отпускания у каждого своя. Кто-то беременеет самостоятельно. Кто-то усыновляет, и уже после этого все получается. Кто-то отказывается от мечты стать родителями, и «вдруг» все происходит само собой. Ну а кто-то серьезно прорабатывает свои сомнения и страхи и тоже достигает успеха.
Какие бы семья не испытывала проблемы, важно сохранять контакт между собой, не замыкаться, не уходить в себя. Главное говорить, не молчать…
О причинах: мешает неправильное отношение к себе, супругу, родителям
Скриншот с youtube.com
Стресс, напряжение, возникающие в процессе ожидания беременности. Это постоянные качели от надежды к отчаянию, когда с каждым новым циклом ребенок «не получается». Немалую роль здесь может играть давление родственников, неоправданные ожидания супруга, подозрения в «несостоятельности». Особенно это характерно для восточных семей, где беременность «должна» наступать сразу после свадьбы.
Одна клиентка со слезами на глазах мне говорила: «Прошло семь месяцев, а я все еще не беременна, и свекровь уже подыскивает моему мужу новую невесту».
В такой ситуации женщина не может не испытывать стресс, а это – главный противник зачатия. Если организм в стрессе, он спасает себя и рожать просто не готов.
Излишний контроль над собственной жизнью. Люди, которые привыкли все планировать и добиваться желаемого любой ценой, вдруг сталкиваются с тем, что рождение ребенка – не в их власти. Приходит ощущение бессилия, и это тоже сильно давит и вызывает напряжение.
Другая клиентка сказала: «Все, я хочу решить вопрос. Как угодно, но побыстрее. Чтобы был ребенок».
Тем, кто стремится все максимально контролировать в жизни, очень тяжело в состоянии бессилия. Все-таки мы не управляем рождением и смертью
Важно принимать, что человек не волен руководить рождением и смертью
Трудности в семье, причем не всегда явные, часто они не осознанны самими супругами. Ребенок ведь рождается не в вакууме, он приходит к маме и папе. Когда у кого-то их супругов нет уверенности в другом человеке, в будущем с ним – зачатие может «блокироваться».
В период беременности, родов и первых лет жизни ребенка женщина очень уязвима.
Если она не может положиться на мужа – она сама (бессознательно) блокирует возможность появления ребенка. Аналогичный процесс происходит у мужчин.
Он тоже может быть не уверен в супруге, бояться например, возможного развода и разлуки с ребенком.
Играет роль отношения женщины с ее матерью и мужчины – с его отцом. Причем речь даже не о реальном положении дел, а о том образе родителя, с которым в связи с рождением ребенка придется себя идентифицировать.
Первый образ матери, который у нас есть — это наша собственная мама. Если у женщины были тяжелые, эмоционально отстраненные отношения с матерью, то этот образ не очень привлекательный. Сложно поверить в то, что у тебя получится быть хорошей мамой, если самый главный пример отталкивающий.
Могут иметь место и созависимые отношения с родителем, который не отпускает от себя взрослого ребенка, фактически «не позволяет» ему забеременеть, поскольку это маркер самостоятельности. Мужчинам тоже бывает не так легко отделиться от родителей и сделать ответственный шаг.
Значимы и отношения женщины (мужчины) с самими собой, осознание своей женственности/мужественности и всего того, что ей сопутствует, в том числе (и прежде всего) привлекательности для противоположного пола. Ребенок все-таки появляется от близких отношений, и если в этой области есть проблемы, например, ощущения себя нежеланным, несвободным, это тоже может сыграть свою роль.
Сейчас много спекуляций на тему, что женственность можно разбудить с помощью подбора соответствующего гардероба из юбок и платьев, рукоделия и других подчеркнуто феминизированных занятий. Но ведь женственность прежде всего в душе, мироощущении, а не во внешних атрибутах
Женщине важно нравится самой себе в роли матери, чувствовать себя в ней органично
Страх перемен. Появление ребенка влечет за собой серьезные перемены в жизни, забота о малыше требует перестройки уже устоявшегося уклада семьи. Иногда присутствует страх, что ребенок разрушит привычную жизнь, навсегда сделает невозможными какие-то вещи, например путешествия, продвижение в карьере – это может давить создавать напряжение, а в итоге – пара или один из супругов подсознательно избегает родительства.
Детские травмы. Бывает, что забота о ребенке вызывает внутреннее отторжение, которое родом из детства. Чаще всего это опыт старших братьев и сестер, на которых в детстве возложили слишком много несоразмерных возрасту обязанностей по уходу за младшими детьми. Во взрослом возрасте у них совершенно нет желания все это повторять.
Излишняя идеализация беременности и родительства. Как бы это ни парадоксально звучало, идеализация — суть то же отрицание. В фокус внимания попадает только хорошее, а плохое, трудное, неоднозначное, игнорируется
Но у реальности всегда две стороны, важно знать о них и быть готовым к трудностям. Принятие положительных и сложных сторон материнства ведет к гармонии
Уважение – ключ к ребёнку
Елена Соловьёва, Омск, 42 года. Трое детей: Мария (21 год), Данил (13 лет), Елизавета (2 года).
Елена преподаватель математики в школе. На самом деле у нее не трое детей, а сотни. Многих она уже проводила во взрослую жизнь. Любой маленький человек для неё – личность. Главное правило – слышать его и относиться как к равному. Она считает, что секрет общения с детьми в уважении.
 |
|---|
Архив семьи Соловьёвых |
У вас взрослая дочь, школьник, маленький ребенок и ещё сотня детей в школе. Как найти подход к каждому и не сойти с ума?
Прежде всего я не столько ищу подход, сколько просто уважаю изначально каждого ребенка. Дети для меня – сформировавшиеся личности. Когда они видят, что человек относится к ним серьёзно, они идут на уступки и выполняют просьбы без как-либо проблем. В ответ я получаю такое же уважение. Взаимопонимание со всеми ребятишками у меня легко как со своими, так и с детьми в классе. Не люблю заставлять или принуждать, в основном прошу. Сама достаточно совестливый человек, стараюсь воспитывать в этом же ключе. Закладывать понимание слов «надо» и «прошу». Из-под палки заставить можно сделать кого угодно. Стараюсь не авторитарный стиль общения с детьми применять, а на доверии, уважении, взаимопонимании. Признаюсь, бывает повышаю голос как в школе, так и дома.
Дети для меня сформировавшиеся личности.
Проверка тетрадей, выставление оценок, подготовка к урокам. Работа учителем отнимает дополнительное свободное время. Елена признаётся, что часто её родным детям не хватает внимания. Старшие обижаются, но потом вспоминают, кто их мама и принимают её образ жизни. Она приучила своих детей быть самостоятельными:
Малышка, конечно, так или иначе, «выбьет» внимание или добьется его другими методами. Маминого внимания моим детям точно не хватает
Но это не значит, что я их не люблю. Возможно, благодаря этой нехватке, они у меня такие самостоятельные и целеустремленные – старшая дочка уже отучилась в колледже и работает. Средний сын Данил – победитель всевозможных спортивных федеральных и региональных соревнований по спортивной акробатике.
 |
|---|
Архив семьи Соловьёвых |
Во сколько встаёте и ложитесь?
Честно? Встаю рано, ложусь, капец, поздно! Раньше двух ночи не получается.
Остаётся время для хобби и отдыха?
Времени на себя и на хобби нет. Телевизор не успеваю посмотреть. Даже забыла про свои любые сериалы о войне.
 |
|---|
Архив семьи Соловьёвых |
Сохранять выдержку женщине помогает именно этот бодрый темп жизни. Несмотря на катастрофическую нехватку времени, не унывает. Ведь та профессия, которую она выбрала – обязывает. Учитель закладывает в ребёнка фундаментальные вещи, во многом формирует понимание его жизни, часто раскрывает таланты и способности маленького человека. И кому нужен этот телевизор, когда на тебе такие грандиозные задачи.
Многодетная семья – огромное счастье или большие заботы?
Вот такой психосоматический «синдром»
Вера Якупова. Фото: Павел Смертин
Вера Якупова — психотерапевт, кандидат психологических наук, специализируется на психологии беременности и родительства. Научный сотрудник факультета психологии МГУ
— Психологи не ставят диагнозов, а акушеры-гинекологи лечат только тело. Но тем не менее психологическое бесплодие относится к психосоматическим заболеваниям: имеющим физиологическое выражение, но возникшим из внутреннего психологического конфликта. Это первое, что стоит понимать и врачам, и пациентам, когда они заняты лечением этого заболевания.
Психологическое бесплодие – понятие широкое. Принято считать, что это, прежде всего, ситуации, когда на фоне здоровья или с большой долей успешности завершенного лечения репродуктивной сферы беременность все же не наступает.
Чаще психологическое бесплодие случается у женщин, но и у мужчин оно не редкость.
Встречается оно в возрасте, в среднем, от 30 лет и старше, но это связано скорее с тем, что именно в этот период люди сознательно решают стать родителями и сталкиваются со сложностями разного рода.
Есть определенный тип людей, «склонный» к психологическому бесплодию: это люди, которым свойственно соматизировать тревогу и переживания, заболевать «с горя», испытывать боль в том или ином органе при острых переживаниях.
Их тело уже знакомо с таким механизмом и охотно хватается за привычный вариант развития событий и в случае попытки забеременеть.
