Амбиции или любовь к ребенку?
Несомненно, ребенок у такой мамы вырастет разносторонне развитым человеком, но какой запомнит он свою маму? Вечно куда-то спешащей, уставшей, не выспавшейся, тщательно скрывающей свою раздражительность, не имеющей ни времени, ни сил на то, чтобы проявить свою любовь?
Многочисленные наблюдения показывают, что даже самый успешный человек может считать себя очень несчастным лишь потому, что он, по его мнению, недополучил родительской любви
Да, родители вложили в него очень много, может даже слишком много, но ему не хватило чего-то очень важного, что позволяет чувствовать себя любимым просто за то, что он есть, а не за его успехи и оправданные родительские ожидания.. Чтобы стать идеальной мамой, вовсе не нужно пытаться делать все идеально
Никакой необходимости в этом нет. Любая мама будет идеальной в глазах своего ребенка, если она сумеет удовлетворить главную его потребность — потребность в материнской любви. У психологов существует для этого даже специальный термин, «достаточно хорошая мать».
Чтобы стать идеальной мамой, вовсе не нужно пытаться делать все идеально. Никакой необходимости в этом нет. Любая мама будет идеальной в глазах своего ребенка, если она сумеет удовлетворить главную его потребность — потребность в материнской любви. У психологов существует для этого даже специальный термин, «достаточно хорошая мать».
Что делать остальным?
Важно помнить, что, к сожалению, родительство — это не работа. За это не платят, оно не предполагает выходных и отпуска
Насколько бы желанным ни был ребёнок, родители всё равно остаются в первую очередь людьми, со своими возможностями и лимитами, с желаниями и привычками. Как и их дети. Сколько бы сил родители ни вкладывали в воспитание и развитие и чада, ребёнок — тоже личность и по-своему реагирует на их усилия. Маленькие дети, пусть и не осознанно, но стараются манипулировать даже самыми стойкими родителями. Мамочке, чей ребёнок заливается истерикой в коляске, так же неловко, как неприятно другим пассажирам, сидящим рядом с ней в общественном транспорте. Но педиатр принимает только в трёх станциях от дома, а такси стоит слишком дорого, чтобы пользоваться им так часто. Ехидные комментарии вряд ли успокоят младенца, зато добавят стресса и без того желающей провалиться сквозь землю маме. Важно оставаться терпимыми и понимающими. Родителям хватает стрессов дома, сил на то, чтобы справляться ещё и с давлением общественности, хватит далеко не у каждого.
Используй блага цивилизации!
Сейчас так много разных приспособлений, которые способны облегчить жизнь современной активной маме, что просто глупо их не использовать! Слинг – самое гениальное изобретение человека, как по мне. Имея на руках младенца, с его помощью и с помощью моей любимой слингокуртки я могла быть мобильной в любую погоду, ездить в офис, забирать старшую дочь из сада, готовить, заниматься домашними делами, встречаться с подругами, ездить по магазинам без отрыва от моей крошки. «Радионяня» позволяла мне организовать ежедневно несколько продуктивных часов для работы – малышка в люльке спала на балконе, а я спокойно могла сосредоточиться на работе.
Также не представляю, как бы я справлялась с младенцем без молокоотсоса. Грудничка можно было оставить на несколько часов с бабушкой, чтобы провести время с мужем наедине, сходить в кино, на концерт или встретиться с друзьями. Старшая дочь также часто требовала безраздельного внимания, и это позволяло мне периодически проводить время исключительно с ней. Мы могли кататься на роликах, посещать детские развлекательные центры, аттракционы и все те места, где с грудничком пребывание невозможно.
Нередко с крохой оставался муж, а я в это время проводила мастер-классы, тренинги, ходила в тренажерный зал или ездила на фото курсы. И все были счастливы: малышка по первому требованию всегда получала грудное молоко, муж и старшая дочь получали свою дозу безраздельного внимания, а я не превртилась в заложницу младенца и быта.
Что сама мать получает от своей «идеальности»?
Чувство не впустую прожитой жизни
Осознание того, что нашлось большое, важное, очень поощряемое обществом дело, в котором она всех обошла и стала лучшей – материнство
Пока ребенок мал и находится с ней, требуя ее заботы – идеальная мать счастлива. На публику она не прочь сделать замученное лицо и порассказывать, что она «целый день как белка в колесе, но все ради сына!». Однако, весь ее «непосильный труд» вполне доброволен и окупается чувством удовлетворенности и праведности всех совершаемых «материнских подвигов».
Во-первых, снимается задача заботиться о нем, воспитывать и ухаживать – и женщина внезапно ощущает пустоту, бесцельность и чуть ли не бессмысленность дальнейшей жизни. В других ипостасях она себя вообще не рассматривает, а даже если пробует рассматривать, то быстро понимает, что там ей до высот идеала ох как далеко – она такой себе рядовой сотрудник, обыкновенная располневшая скучная жена, и т.д.
К тому же, очень редко «идеальные» матери остаются довольны тем, каким стал их взрослый ребенок, как он живет, какое у него мировоззрение и т.д.
Если он стал совсем не таким, каким его «делала» мать – она начинает ужасаться, что все ее немыслимые педагогические труды пошли насмарку. Это провал
Неважно, что при этом сын или дочь могут быть вполне счастливыми и представлять собою нормальных успешных взрослых людей – «я не об этом мечтала!»
Если же ребенок остался «в материнской системе ценностей», но при этом он неуспешен в жизни, испытывает какие-то сложности, проблемы – горе матери в том, что мир не ценит ее самого лучшего мальчика, мир суров и несправедлив к ее ребенку! Она ищет внешние подвохи, но не ошибки в данном ею воспитании…
Как стать идеальной матерью без кавычек?
Для этого нужно быть… обыкновенной матерью. Ребенок должен видеть в маме человека (хоть и близкого, любимого и любящего). Он должен понимать, что:
- Мама – не истина в последней инстанции. Она иногда бывает неправа. К ней нужно прислушиваться, но она дает свободу выслушивать и других людей, и требовать доказательств каких-то утверждений, и делать свои выводы, отличные от материнских…
- Мама бывает огорчена, раздражена, утомлена. Временами ей нужен отдых от материнской роли. Для папы она жена, для начальника – сотрудник, для тети Маши – подружка… Она не может отдавать все силы и время ребенку. Мама должна себе позволять поваляться с книжкой, побродить по магазинам (с тетей Машей, но без дочки), запереться в спальне с папой…
- Мама не может исполнить все пожелания. Она не волшебница (хоть и любит своего ребенка, и ей нравится его радовать).
- Мама может подготовить ребенка к успешной взрослой жизни, но его будущее не может от нее зависеть на 100%! По хорошему счету, оно вообще от нее не зависит…
- Есть моменты жизненного выбора, где мама может посоветовать, но решать за ребенка точно не будет!
Ну и – идеальная (без кавычек) мама точно не ждет идеальности от своего ребенка!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Что же дальше?
Я думаю, что мы с вами, нынешние 25-45-летние, поколение еще очень незрелое в силу своих травм, но имеющее все шансы повзрослеть, отделаясь от своих детей правильным образом и обретая свободу делать то, что нравится. А отделение от детей возможно только если внутренне отделяешься от родителей, проживая все соответствующие этапы. Самое главное в этом процессе – утратить иллюзию о всемогуществе и о том, что мы можем, наконец, сделать всё так, как надо и это будет идеально. Развенчать все мифы и понимать, что мы сможем сделать только еще один шаг на пути исцеления и развития общества. И все равно наши дети будут многим недовольны. Ну и, конечно, отпустить иллюзию того, что бабушки и прабабушки когда-нибудь нас поймут целиком, равно как и мы их. Хотя, как я уже говорила, бывают исключения.
Мне кажется, у наших детей тоже будет свой миф об идеальной маме… Я могу только фантазировать о чем он будет. Возможно, это будет мама, которая уверена в том, что делает. Мама, которая отделяется от ребенка вовремя. Не боится давать ему свободу и отпускать в детский сад, даже если ей самой было там плохо и до сих пор тошнит от запаха общественной столовой. Мама, которая дает свободу и одновременно ставит ясные ограничения. Соблюдает баланс. Выдерживает агрессию и может сама ее проявить там, где надо. Уходит на работу и там успешна. Заботится о себе и потому веселая и находит время для заботы о других. Превозмогла страх, стыд и вину. Отделяет свои страхи и проблему от реальных проблем ребенка. Видит за разными теориями, статьями и концепциями маленького человека с его индивидуальными нуждами. Мама, которая дает универсальные плавила жизни. Которая учит любви к себе не на словах, а на собственном примере. Мама, которая приняла свой реальный, небольшой человеческий размер и ограничения, стараясь делать то, что возможно, исходя из реальности, а не из мифических идей. В общем, самая обычная земля женщина.
А вы что думаете? О чем будут фантазировать наши дети? Это текст – не догма, а всего лишь попытка разобраться. Я буду благодарна за все мнения, высказанные на эту тему в конструктивном ключе. За неконструктив буду банить, сразу предупреждаю. Ценные мысли от читателей готова включить в текст, чтобы он стал полнее.
Это такая большая тема, которая достойна целой книги. Даст Бог, так оно и будет.
Как отстраненность матери влияет на детей?
Холодность и травма мамы наносит серьезный ущерб психическому здоровью сына или дочери. Девушки, вырастая, часто становятся перфекционистками, привыкшими во всем угождать родителям, братьям или сестрам, мужу или партнеру. Причина перфекционизма — попытки заслужить материнскую любовь. Присутствует у них и повышенная тревожность, и неумение прислушиваться к собственным желаниям. Дети, выросшие в атмосфере материнской холодности, не умеют принимать любовь других и с недоверием относятся к людям.
Сыновья холодных и отстраненных родителей часто стремятся «добирать» любовь в непродолжительных отношениях с несколькими женщинами. Они быстро влюбляют в себя женщин, затем оставляют их и переключаются на новое любовное приключение, а в официальном браке не в состоянии хранить верность. Травма, вызванная отсутствием материнской любви, может выражаться в эмоциональном или физическом насилии по отношению к жене или партнерше.
Природа “добрых” советов
Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. “Надо делать так…”, “Ты должна…” — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти “мудрые советы” взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?
“Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности
Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем
Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений”.
Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? “Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место”.
Планируй и расставляй приоритеты
Выбрав активную жизненную позицию, ты однозначно столкнешься с огромным количеством задач, которые будут преследовать тебя повсюду: задачи в отношение быта, семьи, детей и мужа, задачи связанные с работой и саморазвитием, задачи связанные с духовным ростом и реализацией, общественной деятельностью и т.д. Вся эта вереница дел не будет выбивать тебя из равновесия только в том случае, если ты подружишься с хорошим планировщиком.
Выписывай в него все незавершенные дела, новые поступающие задачи, фиксируй возникающие идеи и свои обещания. Анализируй: оценивай их продолжительность, определяй имеющийся ресурс времени и расставляй приоритеты. Помни, всего на свете успеть невозможно, и не забывай о принципе Парето: всего 20 % наших усилий приводят к 80% результата, а оставшиеся 80% усилий обеспечивают лишь 20% результата
Потому твоя задача – сфокусироваться на самом важном. Остальные же задачи нужно будет либо оптимизировать, либо делегировать, либо просто вычеркнуть
На основании такого анализа составляй расписание на день. Это позволит тебе навести порядок в голове и не забывать о важном. А ясный ум – это залог хорошего самочувствия и здорового сна. Расстановка приоритетов всегда помогает выделять время на самое главное и отбрасывать ненужное.
Лучше мамы никого нет!
Не нужно быть поваром высшего разряда, чтобы хорошо готовить малышу и даже изредка его баловать. Приготовленные мамой гренки будут самыми вкусными, даже если слегка подгорели. Став взрослым, человек будет скучать по поджаристой корочке «как у мамы», а любой кулинарный шедевр будет меркнуть на фоне воспоминаний о долгом воскресном завтраке, когда мама подавала очередную порцию гренок, щедро поливая медом и смеясь при виде измазанной детской мордашки.
Мама — самая красивая женщина на планете, неважно сколько она весит, насколько идеально пострижена и следит за веяниями моды.
Неспешная прогулка с мамой по осеннему парку принесет намного больше пользы и эмоций, чем занятие в самом крутом развивающем центре.
И только мама умеет лечить поцелуем. Всего лишь одно прикосновение губ и страшная ссадина на колене перестает болеть, как по мановению волшебной палочки.
Не стоит пытаться стать волшебником, стараясь сделать для ребенка все возможное и невозможное. Нужно лишь любить его и самой уметь принимать его любовь, пусть даже и ее проявления кажутся не всегда уместными.
Ребенок перепачкал стол красками? Он просто рисовал открытку для своей мамы! Вряд ли он заметит легкую наигранность от изображенного мамой восторга, а совместное отмывание со стола пятен краски до прихода папы позволит родиться маленькому секрету, объединяющему двух заговорщиков. И пусть одно пятно не удалось отмыть до конца. Отныне оно станет напоминанием о том счастливом дне, из множества которых и складывается детство.
Занимайся любимым делом!
Это правило когда-то привело меня в тренинговый бизнес. Я кардинально сменила род своей деятельности и, не смотря на отсутствие опыта в новой сфере, поверила в свои силы. Мое упорство и настойчивость позволили мне сегодня заниматься тем, от чего я ловлю кайф, и выполнять работу, за которую я готова даже доплачивать. Вот уже более 6 лет вопрос о том, как мотивировать себя к работе не стоит вообще. Также это правило способствует тому, что после работы мне не требуется длительный отдых, я с радостью занимаюсь детьми, мужем и домом, так как полна энергии и вдохновения, потому что не просто работала, а занималась тем, что люблю!
Наше поколение и его мифы об идельной матери
Что же с нами, с тем поколением, которое сейчас как раз рожает и воспитывает детей, принимая активное участие в жизни общества? С женщинами и мужчинами от 25 до 45 лет? Нас наши мамы отделили от себя уже по-другому. Некоторых из нас отдали в садик в 1,5–2 года, всё же нанеся травму в первом периоде отделения, где все еще очень нужна материнская поддержка. Либо отделили после 3-х лет, когда закончился декретный отпуск. Это произошло с тем или иным успехом. Либо вообще не отделили эмоционально, ожидая пожизненного слияния и того, что мы возьмем на себя роль той самой идеальной матери для своей мамы. Ожидая, что мы поменяемся ролями и удочерим свою мать, оставаясь рядом с ней пожизненно. И таких историй много, когда сыну или дочери уже за 30, а матери за 60. И так они и живут, напоминая семейную пару, изолированные от внешнего мира.
Причины холодности матерей
Общество предъявляет к матерям достаточно жесткие требования — уделять много внимания ребенку, и при этом быть успешной в карьере, заботиться о муже и быть отличной хозяйкой. Сегодня ситуация усугубляется образами счастливых «мам из Инстаграма», которые успевают уделять много времени уходу за собой. Видя, как они успевают все, обычные мамы испытывают чувство вины и усталости, что нередко приводит к развитию депрессии.
Неблагоприятное психическое состояние является одной из причин материнской холодности по отношению к ребенку. Подавленность эмоциональных проявлений приводит к душевной травме у мамы и у ребенка. Она может быть связана со стрессовой ситуацией — разрывом с мужем или партнером, смертью близкого человека, экономической и финансовой нестабильностью. В таком состоянии многие матери не способны обеспечить ребенку необходимую степень безопасности и доверия к миру.
Главные принципы воспитания
Доверительные отношения между мамой и ребенком возникают в раннем возрасте, и этот момент нельзя упускать
Очень важно первые 2-3 года после рождения крохи уделить ей внимание по максимуму – откажитесь от работы, если есть такая возможность, чаще гуляйте со своим чадом, играйте в игры, читайте книжки, дурачьтесь, занимайтесь творческой деятельностью, готовьте вместе или просто разговаривайте. Если игнорировать малыша в этот период, о нормальных доверительных отношениях и взаимной любви в будущем можно забыть
Если же вы – занятая мама, уж очень постарайтесь найти свободное время для своего малыша. И это должен быть не простой «цем» перед/после детского сада, не привычное «как дела», когда приходите с работы, и не банальное «спокойной ночи», когда укладываете ребенка спать. Проявите фантазию: игры, забавы во время купания, чтение книг перед сном, разучивание стишков или пение песенок во время похода в/из детского сада, дружеская беседа – все это поможет наладить и правильно выстроить отношения между вами и вашим чадом.
Итак, хорошая мама должна придерживаться следующих принципов:
Даже при полной занятости время на ребенка нужно находить. При этом постарайтесь все мысли о работе оставить за стенами своего дома. Если вы раздражены – уделите себе полчаса – примите контрастный душ или ванну с аромомаслами успокаивающего действия, выпейте чай в тишине с ромашкой или мелиссой. Когда почувствуете, что ваше настроение улучшилось, а усталость немножко отступила, обнимите своего малыша, скажите, как сильно вы его любите, поиграйте с ним, почитайте, узнайте, как прошел его день, расскажите о своих делах. Уложите ребенка спать, поглаживая по волосам, рассказывая интересную сказку или историю. Только после того, как ребенок заснет, отправляйтесь заниматься своими делами.
Во время разговора ваше лицо должно быть на одном уровне с личиком вашего ребенка
Для малыша это невероятно важно. Он не чувствует превосходства взрослого, в таком случае ребенок лучше понимает родителя, в любой момент он может прижаться к маме, обнять ее или поцеловать.
Каждый вечер собирайтесь всей семьей за общим делом
Чем вы можете заняться? Подойдет любое общее дело: лепка, рисование, конструирование, просмотр мультфильма, прогулка в парке и прочее.
Постарайтесь выделить для ребенка хотя бы один день в неделю, но в этот день другие дела планировать не рекомендуется – занимайтесь исключительно своим чадом.
Введите систему поощрений за хорошее поведение и помощь по дому. Если ребенок хочет в подарок какую-нибудь игрушку – купите ее, но только после того, как малыш наберет нужное количество баллов за выполненные задания. Для наглядности можно смастерить (причем вместе с ребенком) специальный стенд, где кроха будет видеть все свои достижения. Такой подход поможет выработать у малыша дисциплинированность, желание помогать, в итоге его поведение улучшится, а ваши нервы останутся целыми.
Больше разговаривайте с ребенком и обязательно слушайте, что он говорит вам. Такие диалоги помогают наладить ту волну доверия, которая так нужна в подростковом возрасте. Причем разговоры должны быть не воспитательного характера, а непринужденные, обо всем и ни о чем. В будущем ребенок будет знать, что в случае какой-нибудь неудачи он смело сможет обратиться за советом именно к матери, а не искать поддержку где-нибудь на стороне.
Не скупитесь на похвалу, не срывайте на своем малыше злость, плохое настроение, не кричите на него! Негатив всегда порождает подобные эмоции и чувства. Срываясь на своего ребенка, вы рискуете в дальнейшем получить такое же отношение к себе с его стороны. Даже если очень сложно взять себя в руки, постарайтесь сделать это: только успокоившись, продолжайте разговор. Ведь ребенок – не просто маленький человечек, это личность, которая достойна уважения, любви, гордости и взаимопонимания.
Помните одно: ребенок – лучшая награда для каждой матери, это самое драгоценное, что может быть. И если выстроить воспитательный процесс правильно, в будущем, уже будучи взрослым, ваш ребенок будет равняться на вас, а его слова «я тебя люблю, мама», будут самыми лучшими словами на свете.
