5 ценных жизненных уроков от моей матери

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство

. Человек становится упрямым, егоне переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать

. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким

. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела». 

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет

Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно

Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Почему мама кричит на ребенка постоянно и какие последствия?

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о ситуации, когда мама кричит на ребенка. Вы узнаете, какими могут быть последствия подобного отношения родительницы к малышу. Вам станут известны причины, по которым так происходит. Вы ознакомитесь с методами, при помощи которых можно противостоять подобному поведению мамы, научите ее сдерживать свои эмоции.

Возможно, Вам уже знакома фраза «мама обзывает меня и кричит», но, задумывались ли Вы, почему так происходит?

  1. Проявление усталости. Это может быть, как следствие психического, так и физического перенапряжения. Женщина начинает кричать, когда ребенок не слушается или поступает на зло.
  2. Чувство вины перед малышом или мужем. Женщина может злиться на себя за то, что не уследила, а малыш полез не туда, куда нужно и с ним что-то произошло. Нередко женщина в такой ситуации начнет повышать голос на малыша, хотя, по сути, это происходит от собственного чувства вины.
  3. Перекладывание негатива. Мама может кричать на подростка за то, что он медленно убирает впоследствии потопа, когда истинный виновник – сосед, который Вас затопил. Также женщина может проявлять свою агрессию на человека, который находится рядом, если не смогла ответить обидчику в лицо.
  4. Состояние неудовлетворенности своими социальными потребностями. Порой женщина может во всем винить малыша, из-за рождения которого она лишилась возможности построить карьеру или при отсутствии мужа возникают сложности с поиском нового партнера.
  5. Ограничение в действиях. Мама может срываться на ребенке потому, что его появление мешает вести привычный образ жизни. Поэтому сердится и вымещает свою злость.
  6. Плохое настроение, малыш попадает под горячую руку.
  7. Последствия гормонального сбоя в организме.
  8. Крик в ответ на непослушание ребенка, когда другие методы не помогают.

Брать ответственность за собственные действия

Всегда бери ответственность за свои поступки – это, наверное, был самый любимый совет моей мамы из тех, которые она давала мне в детстве. И, вау, в молодые годы я принял несколько по-настоящему плохих решений.

Но то, что она заставляла брать на себя ответственность за свой выбор, научило меня не винить других в своих ошибках.

Главный плюс в признании собственной ошибки заключается в том, что это помогает учиться. А те ошибки, которые мы не принимаем, никакой пользы не приносят.

Урок: если вы поймете, что указываете пальцем на другого человека, лучше для начала посмотрите на того, кто является хозяином этого пальца. Лучший способ заслужить доверие окружающих – это научиться брать ответственность за результаты своих действий. Возможно, это тот навык является самым важным для лидера.

Женщина – центр семьи!

В нашей семье мама всегда была центром, заводилой, инициатором разных отличных идей. Чтобы сдвинуть с места отца всегда требовалось много времени и усилий, но если мы его сдвигали и заражали идеей, его было не остановить! Мама никогда не была «принцессой» и не ждала “манны небесной”, она работала наравне с отцом, вкладывала огромное количество усилий в развитие семьи и детей. Она была (и есть) любимой женой и мамой, другом и партнером, трудолюбивым человеком, человеком с правильными жизненными ценностями, человеком, относящимся к своей работе с огромной ответственностью. Мама для меня святая!

Мы учимся распознавать тревожные звоночки

Тревожные звоночки – это сигналы, свидетельствующие о приближении чего-то плохого. Иногда они очень четкие, а иногда нет. Зачастую мы не обращаем на них внимания, и тогда это приводит к катастрофе.

На что может быть похож такой сигнал?

Некоторые из них очень тонкие. Быть может, он часто упоминает о своей бывшей или у него плохие отношения с вашей матерью. Возможно, он не может найти себе постоянную работу или отказывается обсуждать серьезные проблемы.

Другие сигналы более очевидны: он говорит вам, что не хочет серьезных отношений или не планирует заводить детей. Возможно, он просит вас перестать дружить с вашими друзьями.

Смысл тревожных звоночков в том, что мы, как правило, их видим, но предпочитаем игнорировать или пытаемся найти оправдание. Будем надеяться, что неудачные отношения все же помогут вам понять, что если к тревожным звоночкам присмотреться с самого начала, то в будущем можно избежать ненужных страданий.

Комментарии (12)

25.07.2018 23:08:09

Холодные матери – сами в детстве не получившие ласку и любовь своих матерей. Они даже не знают, что это такое – любить свою дочь…

07.03.2019 09:34:30

Меня мать всегда ненавидела.Говорила что зря меня родила.Даже желала смерти “Пустая трава и с поля долой”.”Один раз переживу и всё, чем с тобой мучиться”. Хотя я всегда была очень тихой и забитой девочкой.Никогда ничего не просила, даст- хорошо,не даст-переживу,лиж бы не рбеспокоить.Мать с 5 лет оставляла дома одну.Проявление хоть какого то недовольства а если не дай Бог заплакать каралось скандалом громкими криками и жестоким унижением. Я её жутко боялась.Пыталась угодить матери,заслужить хоть кроху любви которой мне безумно не хватало.

28.04.2019 11:07:35

Согласна, что “холодные матери – сами в детстве не получившие ласку и любовь своих матерей. Они даже не знают, что это такое – любить свою дочь” , в случае с моей матерью это действительно так. Но при этом она прекрасно знает, как любить своего сына.

28.04.2019 12:04:10

А бывант и хуже. Когда мать любит одну дочь и не любит вторую. Одну сравнивает с ненавистной свекровью ( способ признаться в …ненависти), а другую отождествляет с самой собой- красавицей обожаемой и т.п. Вот это ад!

28.04.2019 20:05:19

Увы. Понимание приходит поздно. В 61. Поздно. Оказалось, что была и симпатичной, и меня действительно любили мужчины. Не верила. Как поздно.

01.05.2019 22:19:00

Мы любим так, как умеем. Как нас научили родители, которых тоже любили их родители. Так, как они умели. Цепочка простая. И сегодня благодаря информации у нас есть прекрасная возможность рвать цепочки нелюбви и учиться любить себя и своих детей.

14.05.2019 21:58:32

Я тоже воспитывалась в критике, черствости и наказаниях за свои “проделки”, непослушания и приход домой после 21.00 с улицы. Домой родители не пускали уже. Раза три ночевала у одноклассниц. Или просто сидела час в подъезде, пока не приходила “милость”. Что мне всё это дало? Обострённое чувство несправедливости, убегаю и болезненно воспринимаю критику на работе. И парадокс! Начальство никогда не хвалит. Но покричать все с удовольствием! Я стремлюсь быть антиподом своей матери. Но с молоду многое упущено. Не хватило мудрости и психолога.

15.05.2019 07:12:50

У меня тоже было тяжёлое детство….мама била, кричала, а бывало что вообще переставала разговаривать со мной и тогда я вообще не понимала что происходит… Время прошло, я выросла. Детские травмы очень сильно отпечатались в моем подсознании, но я начила понимать что мама не виновата… у неё самой было трудное детство…она росла сиротой при живой матери. Теперь у меня подрастает дочка и я хочу чтобы у неё было счастливое детство и поэтому я пошла к психологу исживать свои детские травмы. А с мамой мы почти не общаемся…(

Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

Быть изобретательным

Моя мама выросла на маленьком острове в довольно аскетичной обстановке. Она провела подростковые годы, живя под оккупацией нацистов во время Второй мировой войны, а затем пережила гражданскую войну. В ее чемодане, с которым она эмигрировала в США, было меньше вещей, чем женщины сейчас носят в своих сумочках ежедневно.

Даже после того, как мои родители разбогатели настолько, что могли позволить себе покупать те хорошие вещи, о которых мама могла только в детстве мечтать, она все еще продолжала шить себя платья.

В какой-то момент она начала шить одежду и для меня. И, да, я носил ее с гордостью. Это были светлые, черные и голубые костюмы из полиэстера…

Урок: никогда не используйте недостаток ресурсов в качестве оправдания. Если цель стоит того, вы найдете способ достигнуть ее с помощью тех ресурсов, которые имеете.

Независимо от того, каким капиталом вы обладаете, всегда старайтесь делать ставку на свои креативные способности.

Последствия для детской психики

  1. Когда мама кричит на малыша — это способствует развитию недоверия, как к родителям, так и к любым окружающим личностям.
  2. Ребенок понимает, если мама обижает, значит, и другие люди тоже будут так вести себя с ним.
  3. Формируется полное осознание того, что никому нельзя верить.
  4. Малыш становится замкнутым, редко улыбается, находится в постоянной тревоге, может плакать без причины, становится нервным, плохо спит, живет в постоянном страхе, не ждет ничего хорошего.
  5. Может наблюдаться полная смена поведения. Так малыш, на которого часто кричат, из послушного ребенка может превратиться в хулигана.
  6. Ребенок, желающий угодить маме, чтоб не вызывать у нее приступы гнева, начинает врать, хитрить.
  7. Если воспитывать при помощи крика, карапуз станет подчиняться всем, кто будет повышать на него голос.
  8. Малыш, выросший при постоянных криках, перенесет подобную модель поведения и в свою взрослую жизнь, что затруднит ему общение с людьми, осложнит процесс создания собственной семьи. Скорее всего, такой человек начнет кричать и на своих детей.
  9. Взрослый ребенок будет бояться провалов. Будет отсутствовать уверенность в себе, страх взять ответственность за свои поступки.

Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Освободитесь от своего Эго

Когда начались испытания для Пайпера, он был уверен, что посетители в ресторанах считают его неудачником. А как же иначе? Ведь он часами сидел в одиночестве, ожидая кого-то, а тот – всё не приходил. Ему было больно и обидно. И только со временем он понял, что мнение других людей не имеет ровным счётом никакого значения.

С того дня, когда он ступил на путь самопознания, освободился от давления своего Эго раз и навсегда. Дошло до того, что он с удивлением отметил, что никак не реагирует на опоздание самолёта. Хотя раньше бы просто рвал и метал.

Когда вы отпускаете свое Эго, то учитесь спокойно воспринимать абсолютно всё, что происходит в жизни. Одновременно – извлекаете из этого максимум пользы.

Делайте то, что любите. Любите то, что делайте

Наша работа – очень важный аспект нашей жизни, который может как приносить счастье, так и причинять страдания. Если вы не любите свою работу, то это непременно повлияет на всю жизнь. Естественно, наша карьера – это не увеселительная прогулка в парке аттракционов, но, если она представляет собой одни мучения – с этим нельзя мириться. Следует менять свою жизнь.

Это касается не только работы

Какие ваши привычки и увлечения вам больше не приносят удовлетворения? А какие из них – наоборот? Очень важно осознавать, чем вы занимаетесь и кем окружены. Это всё – составляющие вашей жизни и вашего счастья

Вы – единственный человек, который может изменить свою жизнь так, чтобы делать то, что любит.

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Перед истинным вдохновением вы испытаете тысячи неудач.

Перед тем, как ваша жизнь повернет в нужную сторону, вам суждено будет испытать множество неудач и разных неприятных ситуаций. И вам стоит сказать «спасибо» судьбе за эти испытания.

Представьте себе, что это двери, которые ведут к тому, чего вы желаете. Вы просто проходите через них и оказываетесь на другой стороне – там, где найдете свою цель. Без этих неудач вы не познаете успеха. Поэтому постарайтесь поменять отношение к ним и воспринимайте их появление с радостью. Они делают вас еще на один шаг ближе к успеху.

Но не стоит путать кратковременную неудачу с провалом. А полным провалом для вас как раз станет отказ от следования своей мечте из-за того, что вы перестанете верить в собственные силы.

Если вы не чувствуете готовности бороться за все, чего вы действительно хотите, то тогда вы этого просто не заслуживаете. Мир постоянно будет испытывать вашу волю к успеху, чтобы подмять вас под себя.

Проходя эти испытания, никогда не опускайте руки. Рассмейтесь им в лицо и скажите: «Ну давай!»

Перевод статьи — 5 Life Lessons To Learn From The Alchemist  via Клубер

Перед истинным вдохновением вы испытаете тысячи неудач.

Перед тем, как ваша жизнь повернет в нужную сторону, вам суждено будет испытать множество неудач и разных неприятных ситуаций. И вам стоит сказать «спасибо» судьбе за эти испытания.

Представьте себе, что это двери, которые ведут к тому, чего вы желаете. Вы просто проходите через них и оказываетесь на другой стороне – там, где найдете свою цель. Без этих неудач вы не познаете успеха. Поэтому постарайтесь поменять отношение к ним и воспринимайте их появление с радостью. Они делают вас еще на один шаг ближе к успеху.

Но не стоит путать кратковременную неудачу с провалом. А полным провалом для вас как раз станет отказ от следования своей мечте из-за того, что вы перестанете верить в собственные силы.

Если вы не чувствуете готовности бороться за все, чего вы действительно хотите, то тогда вы этого просто не заслуживаете. Мир постоянно будет испытывать вашу волю к успеху, чтобы подмять вас под себя.

Проходя эти испытания, никогда не опускайте руки. Рассмейтесь им в лицо и скажите: «Ну давай!»

Перевод статьи — 5 Life Lessons To Learn From The Alchemist  via Клубер

Никогда не терять надежду

Мы потеряли маму более трех лет назад после ее 10-летней борьбы с деменцией с тельцами Леви. Это ужасная болезнь, которая лишает своих жертв когнитивных и физических способностей, оставляя пленниками внутри собственного тела.

Это были тяжелые 10 лет. Но именно в этот период она дала, возможно, свой самый ценный урок – всегда сохранять надежду. Мама никогда не переставала надеяться.

Когда она потеряла способность говорить, она начала общаться с помощью смеха. Когда она потеряла способность смеяться, она начала едва улыбаться. И эта легкая улыбка никогда не сходила с ее лица.

Урок: никогда не теряйте надежду.

В последний раз я приносил ей цветы в день Святого Валентина, но когда приблизился к могиле, то заметил одну бледную розу на длинном стебле недалеко от ее надгробия.

Мама любила розы. Цветок стоял, словно одинокий страж надежды в глубокой тверди снега. Я не мог позволить себе нарушить чистую белизну пространства между ними, и поэтому просто тихо посидел возле могилы.

Я подумал, что нам всем повезет, если когда-нибудь нас будут вспоминать с такой же любовью. Как бывают осмысленными и запоминающимися даже самые простейшие жесты, так и уроки, которые преподают нам мамы в непростые моменты юности, длятся всю жизнь.

Бывают дни, когда возможности вместе надеждой и любовью буквально кричат отовсюду; в другие дни они дают знать о себе шепотом – очень тихим и почти неслышным среди безумия нашей занятой жизни.

И если мы будем внимательно слушать, мы обязательно услышим их. И это будет нашим большим успехом.

Одинокой быть лучше, чем несчастной

Одна из вещей, которые могут стать очевидными в нездоровых отношениях, это факт того, что лучше быть одинокой, чем с тем, кто вас унижает. Нет ничего хуже, чем день ото дня терпеть страдания, вызванные токсичностью любви. Вы просыпаетесь с этой болью, живете с ней целый день, и с ней же по вечерам ложитесь спать.

Будучи одинокими, вы можете проводить все свое время, лежа на диване и пересматривая всю «Игру Престолов», и это время всецело принадлежит вам. Вы можете делать все, что вам захочется. И хотя одиночество порой заставляет вас почувствовать себя несчастными, уверяю, это не хуже, чем проводить дни напролет с токсичным партнером.

Уметь извлекать уроки из опыта токсичной любви – это ключ к обретению истинной любви. Учитесь на своих неудачах и продолжайте двигаться дальше навстречу счастью.

У вас обязательно получится, ведь где-то там вас уже ждет настоящая любовь!

Насколько вы сильны

Те, кому удалось пережить неудачные отношения (а это в конечном итоге получается у каждого из нас), осознают степень своей силы. Так, имея достаточно силы воли, чтобы отпустить токсичную любовь, вы тем самым возвращаете себе власть, которую могли потерять в борьбе за сохранение неудачных отношений.

Поговорите с тем, кому удалось вырваться из этого порочного круга, и вы увидите по-настоящему грустного человека, который, впрочем, чувствует себя достаточно сильным, потому что смог сделать это.

Уйти от токсичного партнера невероятно сложно. Сделайте это, и вы почувствуете себя намного сильнее, чем раньше.

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Поощряли мои хобби и попытки предпринимательства

Родители поощряли каждое мое увлечение и хобби. В какое-то время меня сильно увлекла фотография – они купили мне оборудование и оборудовали комнату под производство фотографий. Далее я увлекся огородничеством – они помогали мне возделывать маленький участок земли перед домом, давали деньги на инструмент, семена, удобрения и пр. Потом было программирование – отец водил меня на работу, чтобы я учился “общаться” с компом. И так далее. Также с детства я стремился зарабатывать. Они всегда поощряли любое мое стремление заработать, несмотря на неодобрительные взгляды соседей. Сейчас могу сказать, что это мне очень мощно помогло по жизни.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий