От 0 до 1 года
Не бойтесь крика младенца — это его защитный механизм
Ситуация: кажется, что новорождённый только и делает, что плачет. Стоит присесть на минуту отдохнуть, как из кроватки снова раздаются вопли и вы уверены, что младенец делает это назло.
Что происходит на самом деле: новорождённый живёт инстинктами. Младенец не способен ни ходить, ни добывать пищу, ни найти себе убежище. Ему известно только одно: для выживания рядом нужен взрослый. Если о тебе заботятся и защищают — будешь жить и расти. Если нет — увы, попытка не удалась. Поэтому для младенца забота взрослого — это не просто «хорошо, когда мама рядом». Это про жизнь и смерть. Стань чьим-то или умри — третьего не дано.
Чтобы взрослый оказался рядом, его нужно позвать. В борьбе за жизнь младенец использует своё первое и главное оружие — крик. И он не просто кричит — он вопит, орёт. Не потому, что хочет потрепать нервы родителям. Он всерьёз борется за жизнь. Каждый раз, когда хочет есть, мёрзнет, испытывает боль. Так его научила эволюция миллионы лет назад.
Кстати в распоряжении младенца есть и пряник. Обычно на втором месяце жизни он делает то, от чего родители начинают возбуждённо звать друг друга, достают камеру и звонят друзьям и родным, — в первый раз улыбается. У взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории. И тут снова поучаствовала природа. Это она сделала так, чтобы мы хотели снова и снова ощутить этот кайф. Ребёнок получит всё, что нужно для роста и развития, вознаграждая родителей за труды мгновением неземного блаженства.
Чего не нужно делать: игнорировать крик младенца.
Что лучше сделать: набраться терпения и уделять внимание потребностям малыша. Понять, что он не пытается превратить вашу жизнь в ад, просто сейчас им управляют природные инстинкты, нацеленные на выживание
Со временем младенец научится другим способам коммуникации.
Не отлучайте новорождённого от рук насильно
Ситуация: старшие учат, что от частого ношения на руках у ребёнка искривится спина, что он вырастет избалованным и вообще крик развивает лёгкие.
Что происходит на самом деле: На нас давят суеверия. Во многих культурах новорождённый не считался полностью пришедшим в этот мир. Ему не давали имени в первые месяц-два, не показывали посторонним, не выносили из дома. С одной стороны, основанием для суеверий был высокий уровень детской смертности. Но если присмотреться, новорождённые и правда выглядят как не от мира сего. Большую часть времени спят, окружающими не интересуются, понять их тоже непросто. Они словно ещё не вполне здесь.
Поэтому беременность сменяется периодом донашивания. Младенец всё ещё слит с матерью, он также находится на уровне живота, просто с другой стороны. И ему надо побыть там ещё немного.
Чего не нужно делать: пытаться отучить ребёнка от рук. Особенно когда он плачет и явно зовёт вас. Так в душе родителя укореняются чувства вины и несостоятельности. Они оборачиваются гиперопекой, тревожностью или защитной привычкой отстраняться от боли ребёнка. И потом рождаются фразы «сам разберись, не маленький», «не драматизируй, это пустяк».
А у малыша возникнет «голод привязанности». И тогда вступает в дело правило «борись». Он начинает ненасытно требовать внимания взрослых, капризничать, выматывать своим недовольством и прилипчивостью
И даже получая внимание родителей, ребёнок уже не может насытиться. Это может повлечь за собой и дальнейшие психологические проблемы
Отчаяние остаётся с малышом навсегда, накрывая в трудные моменты невесть откуда взявшимся убеждением, что всё бесполезно и он обречён.
Что лучше делать: брать малыша на руки, сколько нужно. Дети, которые получили достаточную дозу донашивания, более самостоятельны и независимы к двум годам, чем те, кого так боялись избаловать. На вопрос, почему так происходит, есть простой ответ. Если мы наелись, то не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, то не будем весь день искать возможность прилечь. Так же и с потребностью ребёнка находиться на руках родителей.
Unsplash / Aswin
Малыш ещё до школы научился писать и считать
Американские учёные из Северо-Западного университета всеми руками за то, чтобы дети учились письму и счёту до школы. Перед тем, как сделать такое громкое заявление, они проанализировали исследования с 35 000 пятилетних детей из США, Канады и Англии. Затем проследили успеваемость испытуемых, когда им было 7−14 лет. Оказалось, что раннее знакомство с буквами и цифрами повлияло на умственные способности и успехи в школе.
Конечно, не стоит четырёхлетнего ребёнка заставлять учить буквы и считать до ста. К тому же в детских садах воспитатели готовят дошкольников к первому классу. Но, как показывает практика, такой подход не гарантирует поголовный успех в школе. Возможно, на это влияют и другие факторы, о которых учёные Северо-Западного университета не упомянули.
Друг мой мишка
Интересно, что «вспомогательным» объектом привязанности может стать и неодушевленный предмет — например, игрушка.
Однажды я была свидетелем такого эпизода. Мама отправила в мусорное ведро затертого мишку, а потом торжественно вручила малышу нового — модного Тедди, привезенного из Лондона.
У ребенка началась истерика. Мама, конечно, хотела как лучше: «На этой замусоленной игрушке миллион микробов!», но в результате одним движением разрушила привязанность, а с ней и целый мир, где рядом с малышом всегда был верный, родной, облизанный, обкусанный и политый слезами надежный друг.
Французские психологи даже рекомендуют мамам специально создавать такой вспомогательный, дополнительный объект привязанности. Лучше, если это будет плюшевая игрушка с вышитыми глазками — мишка, зайчик. Ее приятно тискать, обнимать, с ней удобно спать. Если мама поносит игрушку у себя на груди несколько часов, она впитает запах мамы, а потом и запах малыша, когда он будет с ней возиться. Когда мамы рядом нет, игрушка сможет в какой-то мере компенсировать ее отсутствие, и малыш уже не будет чувствовать себя одиноким и испуганным. Ребенок согласится отпустить маму, если рядом его любимый плюшевый мишка. Но если тот вдруг потерялся, кроха будет безутешен, пока его друга не найдут.
Такая игрушка заслуживает внимательного и серьезного отношения взрослых, ведь для малыша она выполняет важные защитные функции. Именно поэтому ее нельзя ни выбрасывать, ни менять на что-то другое, ни тем более запрещать малышу всюду носить ее с собой. Когда-нибудь ребенок сам найдет ей почетное место — в своей памяти или на какой-нибудь полке, где она будет напоминать ему о детстве.
Парадигмы обучения взрослых
Андрагогика
Всем известно слово «педагогика» — многие используют именно его, когда говорят о теории и практике обучения людей. Однако не все знают, что существует понятие «педагогика для взрослых» — андрагогика. Андрагогика (от греч. аner, andros — «взрослый человек, мужчина») изучает особенности и принципы обучения взрослых. В этом подходе подразумевается, что студент — взрослый человек — уже обладает опытом, базовыми знаниями о предмете и о процессе обучения и стремится приобрести новые знания и навыки, обращаясь к помощи преподавателя. В педагогике роль преподавателя критична, потому что он практически полностью определяет содержание и формат обучения. В андрагогике же студенту дается уже гораздо более активная роль, и он, по сути, проектирует свое обучение совместно с преподавателем. В андрагогике важны возможность выбора и опора на предыдущий профессиональный и жизненный опыт учащихся.
Андрагогика как понятие возникла еще в XIX веке, но стала набирать обороты только после Второй мировой войны, когда стали особенно актуальны вопросы профессиональной переподготовки. Далее, с развитием идеи lifelong learning и постепенным уходом принципа одной карьеры на всю жизнь, принципы андрагогики привлекали все больше внимания всех тех, кто вовлечен в создание образовательных программ вне зависимости от сферы.
Взрослые — это, как правило, более зрелые люди, которые лучше понимают, кто они и что собой представляют, какие у них цели и возможности, и осознают себя, что позволяет им активно выбирать и участвовать в организации своего обучения.
У взрослых есть опыт, который они могут использовать в процессе обучения, в отличие от детей, находящихся только в начале образовательного пути.
Многие взрослые осознают ценность образования и готовы сосредоточиться на этом.
Взрослые ищут практические, проблемно-ориентированные подходы к обучению. Многие поддерживают концепцию непрерывного образования и преследуют цель получить новую конкретную работу или даже изменить карьерную траекторию.
Источники мотивации детей обычно являются внешними — например, наказание или поощрение за оценки. А взрослые, как правило, больше внутреннее мотивированы.
Исходя из этих характеристик, Ноулз сформулировал следующие принципы обучения взрослых:
Поскольку взрослые самостоятельны и управляют своим развитием (self-directed), они должны иметь право голоса в процессе обучения и возможность выбирать.
У взрослых есть опыт, поэтому их обучение должно расширять накопленные знания и основываться на этом опыте.
Так как взрослые стремятся к практическому обучению, образовательные программы должны затрагивать вопросы, связанные с работой или личной жизнью.
Обучение должно быть сосредоточено на решении практических проблем, а не на простом запоминании содержания.
Критики Ноулза замечают, что некоторые из допущений и принципов могут быть применимы и к детскому образованию или могут быть применимы не к каждому взрослому. Действительно, каждый учащийся и группа имеют свои особенности, которые нужно внимательно исследовать и гибко учитывать, однако Ноулз подсветил идеи, которые исследователи и практики образования продолжают использовать и развивать и сегодня, в частности, касающиеся опоры на опыт учащегося и необходимость развивать самонаправленное обучение.
Хьютагогика
Хьютагогика (или эвтагогика) является логичным продолжением андрагогики и говорит уже о самоопределяемом обучении (self-determined). В этой парадигме учащийся сам формулирует для себя вопросы и проблемы и сам выбирает, как с помощью обучения эти вопросы решить. Учащийся уже, как правило, хорошо осведомлен о предмете и самостоятельно выбирает, какие аспекты он хотел бы раскрыть и какие методы и ресурсы для этого нужны.
Студент сам выбирает, на чем фокусироваться, он не ограничен в методах познания и может изобретать свои. Однако не исключена возможность консультации и с преподавателем, который в этом подходе исполняет роль скорее фасилитатора или ментора. То есть он направляет, задает наводящие вопросы, которые могут помочь поддержать и ускорить прогресс, и, возможно, поддерживает эмоционально.
Важным и интересным сдвигом в фокусе парадигм является переход от сосредоточения на содержании к развитию осознанности и нестандартного мышления. Самостоятельное управление обучением — это рефлексивная практика, подразумевающая активное и непрерывное участие в активных размышлениях. Для этого необходимо быть бдительным и присутствовать на протяжении всего процесса, рефлексируя и корректируя свою траекторию развития.
Не путайте ответственность с послушанием
Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.
Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.
Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают
Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки
ДЕТСКАЯ ДОБРОТА ДЛЯ ВЗРОСЛОГО
От природы ребенок чистый, искренний и добрый. Это позже социум и жизнь научит его быть осторожным и внимательным, научит защищаться, а иногда и нападать. А пока их доброта проявляется во всем, в отношении к людям, к животным, к себе. Еще одна важная черта, которая появляется у нас с появлением малыша – это терпение. А как же без него? Также мы учимся относиться с пониманием сначала к своему ребенку, а потом и к другим людям. Мы чаще задаем себе вопрос, почему ребенок себя так ведет, может, что-то случилось. Мы с пониманием стараемся относиться к ее иногда странных интересов и потребностей. Дети открыты миру, а в ответ мир открыт для них. Взрослые очень часто «закрываются», пытаясь уберечь себя от различных угроз и неприятных ситуаций. Иногда это действительно оправдано, но часто это приводит к негативному восприятию мира и себя в нем. Но когда мы доверяем мира, мир доверяет нам, он открывает нам свои возможности и ресурсы.
Навык быть любым
Уверены, вы помните те времена, когда совершенно «нормальным» было говорить ребенку: «Не ной!», «Перестань плакать, ты же мальчик», «Не стесняйся, веди себя нормально», «Злиться плохо» и т.д. Навык прятать свои эмоции приводит к тому, что ребенок начинает ориентироваться не на внутренние ощущения, а на чужие. Он становится сильно зависимым от чужого мнения. Он учится врать себе, родителям и окружающим, а также формирует привычку притворяться.
Беда в том, что эти установки передаются нынешним детям если не родителями, то учителями в школах. В моей практике была история, когда на занятии по теме гнева (где дети имеют возможность его не прятать, а выплескивать) одна из девочек подошла ко мне и тихо на ушко сказала: «Я очень хочу так беситься, но стесняюсь, что подумают, я какая-то не такая». Я улыбнулась и сказала, что разрешаю быть «не такой». Словами не передать, как ребенок раскрылся в улыбке и пошел беситься и бить подушки (задание было именно таким).
Был и другой пример, когда на пробное занятие пришел мальчик 10 лет и очень стеснялся. Родители, естественно, пытались его как-то «включить», что само собой не удавалось. Я подошла и спросила: «Стесняешься?», он ответил: «Да». «Отлично! Продолжай стесняться. Давай даже усилим эту эмоцию. Скрутимся, наденем капюшоны, и нас не будет видно». После того, как мы это сделали, ребенок расслабился и стал принимать такое же активное участие во всех играх, как и другие дети.
Каждый человек испытывает на протяжении дня много эмоций, при этом большую часть из них мы не показываем, чего требуем потом и от детей
А важно развивать обратный навык — способность быть любым! Когда не нужно притворяться, зависеть от чужого мнения и подавлять свои эмоции. Впоследствии это формирует умение быть искренним и честным по отношению к себе, своим родителям и другим людям
Навык «Антиманипуляций»
Дети намного лучше осознают свои эмоции, нежели это делают взрослые. И часто, начиная с самого раннего возраста, дети используют свои эмоции для того, чтобы манипулировать родителями. Плач, гнев и даже чувство стыда может быть направлено на то, чтобы вызвать у родителя необходимую реакцию. Очень часто сильные эмоциональные всплески ребенка — это потребность во внимании
Если ребенка не научили делиться своими чувствами и переживаниями, то одним из возможных способов коммуникации он выберет манипуляции — так он получит любовь и внимание
У нас на занятиях есть два мальчика, которые начали свое знакомство с драки. Оба хотели внимания. Вместо того, чтобы сказать об этом или попробовать подружиться, они приняли решение подраться
Это один из способов манипуляции, или способ обратить на себя внимание (взрослые тоже так иногда делают)
Во взрослом возрасте это выливается в то, что человеку тяжело напрямую делиться своими чувствами и вместо этого он ищет разные обходные пути, чтобы получить желаемое. Выстроить искренние отношения с другими людьми такому человеку сложно
Поэтому еще в детстве очень важно донести до ребенка понимание того, почему важно делиться своими чувствами, говорить напрямую о своих желаниях и проблемах. Только так, своим собственным примером, вы сможете развить в ребенке искренность и сохранить эмоциональную осознанность
Способы мотивации
Нужен новый образовательный контент по навыкам для педагогов или школьников?
Поможем разработать
Прежде всего, для подростка необходимо создать жизненную мотивацию, которая заставит его действовать активнее. Так он ощутит собственную ответственность за поступки. Выстраивать мотивацию стоит на основе живого интереса и ни в коем случае не на ругани или шантаже.
Лучше всего, если подросток самостоятельно осознает ценность того или иного занятия и сделает выбор в его пользу. Для этого стоит время от времени «подкидывать» ему интересную и привлекательную информацию, над которой можно поразмышлять и сделать самостоятельный вывод. Создавайте ситуации, которые подтолкнут его к необходимости делать выбор. Потом стоит обсудить результаты, проанализировать их вместе и сделать выводы.
Свобода
Постоянный контроль за принятием решений – самый быстрый способ превратить подростка в безынициативную личность. Гораздо важнее научить его принимать решения самостоятельно. Начните, например, с покупки одежды. Еще до похода в магазин обсудите, что сейчас в моде, постарайтесь вместе определить, какая одежда подходит ребенку. При этом лучше не использовать резких оценок. Обсудите сумму, на которую можно рассчитывать при покупке. А уже непосредственно перед примерочной стоит оставить подростка наедине с выбором. Понаблюдайте за его действиями и в следующий раз внесите коррективы в обучение с учетом того, что у него получилось, а что нет.
Сравнение
Замечать плюсы и минусы, учитывать разные точки зрения – чрезвычайно важное умение для подростка. Он затрудняется в выборе дальнейшей профессии? Постарайтесь вместе определить наиболее подходящие варианты: сходите вместе на мастер-классы, тренинги, встречи по профориентации
А затем вместе перечислите положительные и отрицательные стороны профессий, с которыми ознакомились. Вплоть до внесения их в таблицу на бумаге. Наглядный подход, основанный на анализе и сравнении, поможет определиться с выбором. И ни в коем случае не применяйте командный тон! Постарайтесь быть не ментором, а помощником.
Последствия
Если не обсуждать последствия поступков, то едва ли можно научить подростка выбирать. Именно умение видеть ситуацию на шаг вперед поможет ему ориентироваться. А понимание того, что каждое действие имеет свое последствие, научит его осознанно подходить к выбору. Можно спросить ребенка, какими видит последствия он сам. Уточнить, каких результатов своим действием он желает добиться. Затем поделиться своим видением последствий, а далее позволить ему определиться самостоятельно.
Ошибки
Невозможно понять, каков выбор правильный, не обжегшись. Даже если вы сотню раз будете обсуждать с подростком чужие ошибки, они останутся лишь теорией. Лучше воспользоваться собственным опытом и создавать ситуации, ошибки в которых будут безопасными, но в то же время дадут почву для размышлений. Одновременно научите ребенка принимать ошибки, не впадая в отчаяние и не опуская рук. Если ошибка повлекла за собой негативное последствие, лучше вместе с подростком найти пути решения проблемы, выслушать его, поддержать, помочь советом, не читая при этом нотаций.
Финансы
Подростковый возраст – самое удачное время, чтобы поговорить об основах экономии, распределении бюджета, о приоритете в покупках. Управление личными финансами – это постоянный выбор и умение правильно расставлять приоритеты. Стоит подключить ребенка к планированию семейного бюджета и на практике демонстрировать ему возможности правильного выбора на серьезных примерах. Вам предстоит летнее путешествие? Совместное составление сметы на поездку научит подростка ответственно подходить к построению финансовых планов. Попутно объясните, чем грозят необоснованные траты во время поездки.
«Ненадежная» привязанность
Нарушения привязанности могут проявляться по-разному, и заметны они уже в годовалом возрасте. Ученые выявили два основных типа таких нарушений: избегающий и неустойчивый. И дали им общее название — «ненадежная привязанность», в отличие от «надежной», «уверенной».
«Избегающая привязанность»
Малыши с таким типом привязанности не стремятся к общению со взрослыми, их гораздо больше интересуют игрушки, и даже в пугающей, незнакомой ситуации они не ищут поддержки у взрослых. С возрастом дети с избегающей привязанностью становятся скрытными, отстраненными, привыкают прятать свои чувства, но если им надо получить что-то от другого, могут имитировать яркие, сильные положительные эмоции. Они могут проявлять и «вынужденно уступающее» поведение: быть удивительно покорными и кроткими, выполнять все требования родителей. Когда надо, они умеют молчать, делать вид, что слушают, говорить правильные слова в ответ. Внешне все выглядит вполне благополучно. Но это именно «вынужденное» поведение — они научились так себя вести, чтобы родители «отвязались». Близкие отношения для них некомфортны, ведь в раннем детстве взрослые их отвергали и игнорировали. Такой ребенок как будто говорит нам: «Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое!»
«Неустойчивая привязанность»
Ребенок с «неустойчивой» привязанностью проявляет сильную тревогу в незнакомой ситуации, даже если рядом кто-то из близких.
Он капризный, возбудимый, беспокойный. Когда мама уходит даже на короткое время, он сильно расстраивается и долго не может успокоиться, плачет. Но когда мама возвращается — вначале тянется к ней, а потом сразу ее отвергает.
У таких детей развивается обостренная и никогда не насыщаемая потребность в любви, ласке и одобрении
Кажется, они активно стремятся к контакту, требуют его, «цепляются», «липнут», но как только на них обращают внимание, сторонятся любого общения. Вероятно, именно этот тип привязанности имели в виду специалисты в случае с капризным и неуправляемым мальчиком, о котором я рассказала в начале главы.
Такие дети быстро учатся манипулировать — добиваться внимания взрослых любым способом
В их репертуаре два вида поведения: активно-агрессивный или пассивно-беспомощный. Иногда они сочетаются. Например, ребенок ведет себя демонстративно, вызывающе, может швырять игрушки, кричать, если мама разговаривает с кем-то другим. Но как только он добился цели — вызвал негативную реакцию со стороны взрослого, он тут же переключается на обезоруживающее поведение и становится застенчивым, напуганным, покорным, чтобы избежать наказания
Такие манипуляции — эффективный способ добиться внимания родителей, и неважно, какой будет их реакция — позитивной или негативной. Подростки с неустойчивой привязанностью не умеют дружить, но легко заводят новые знакомства (как правило, короткие и поверхностные), часто основанные на желании извлечь какую-либо выгоду.
Эту позицию можно сформулировать так: «Я нелюбим, но очень хочу приблизиться к вам!»
Любые нарушения привязанности приводят к тому, что, повзрослев, ребенок не может устанавливать по-настоящему глубокие, длительные отношения
Он не доверяет окружающим, не испытывает к ним теплых чувств, не обращает внимания на их желания и стремления. У него вряд ли разовьется сочувствие и терпение, свои настоящие чувства он научится скрывать, зато будет умело манипулировать другими. Он будет относиться к людям потребительски, ведь они интересуют его только с той точки зрения, что с них можно получить. Именно такую картину описывают психологи, наблюдая развитие воспитанников детских домов. Сегодня эти же проблемы возникают и у детей из обеспеченных семей, которым не хватило родительского тепла и внимания в самом раннем возрасте.
Навык исследователя
Что делает исследователь? Изучает, ищет варианты, пробует на вкус, смотрит, как все устроено и как это можно использовать. Исследователя отличает то, что у него никогда нет готовых ответов, он пытается во всем разобраться сам. И все это ему интересно!
А теперь посмотрите, как часто родители удивляются, что их детям ничего не интересно. Это неудивительно, когда все вокруг просто, доступно, понятно. Не нужно напрягаться, искать решения — тебе все расскажут и покажут (например, в учителя в школе). Теряется интерес к миру и желание его исследовать.
Задача родителя — как минимум поддерживать у ребенка интерес, как максимум — помогать ему его сформировать. Родители часто стараются максимально обезопасить своего ребенка, тем самым заботясь не о нем, а о собственном спокойствии. Настоящая любовь проявляется в том, чтобы помочь ребенку в развитии, а оно далеко не всегда связано с комфортом. Иногда ребенку нужно лечь в лужу и исследовать ее изнутри.
Если вы заметили у своего ребенка интерес к чему-либо, не одергивайте его, а поддержите. Задавайте наводящие вопросы, помогите разобраться. Тогда во взрослом возрасте вашему ребенку будет намного легче, когда он будет сталкиваться с чем-то новым. Вместо страха он будет чувствовать интерес и желание разобраться.
Все перечисленные навыки включает в себя навык эмоционального интеллекта. Это навык понимания и управления своими эмоциями. Было проведено много исследований, которые доказывают, как сильно наши способности к распознаванию эмоций, навыки общения и умение управлять своими эмоциями влияют на личный и профессиональный успех. И чем раньше ребенок начинает развивать этот навык, тем быстрее он станет фундаментом, на который можно будет опираться в течение жизни.
Дети с развитым эмоциональным интеллектом испытывают больший интерес к учебе, им легче дружить и быть в социуме. Они умеют использовать свои эмоции, чтобы добиваться поставленных целей, становятся более ответственными, а также искренними и открытыми.
Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту editor@rebenok.by
Закон Боулби
Открытие, о котором пойдет речь, было сделано более полувека назад. После Второй мировой войны в Европе осталось очень много сирот. Для них стали организовывать дома ребенка с хорошим уходом и полноценным питанием. Казалось бы, что еще нужно, чтобы дети росли крепкими и здоровыми? Однако многие из них не доживали до года, часто болели и заметно отставали в физическом и психическом развитии. Состояние малышей ухудшалось стремительно: здоровый младенец вдруг терял аппетит, переставал улыбаться, становился вялым, заторможенным, отрешенным. Поначалу решили, что детям просто не хватает питания, потом подумали, что все дело в инфекции, и тогда, чтобы изолировать детей друг от друга, поставили перегородки, комнаты разделили на «клеточки»: «клеточка» — ребенок
Но ситуация только ухудшилась.
Специалисты, занимавшиеся этой проблемой, обратили внимание на опыт одного из детских приютов Германии, где работала удивительная няня — мы не знаем, как звали эту женщину, но она заслуживает того, чтобы войти в историю. Эта чудо-няня ухитрялась возвращать к жизни самых чахлых, безнадежных детей, про кого говорили: «Ну точно не жилец…» Делала она это очень просто: привязывала к себе ребенка и ни на минуту с ним не расставалась
Работала няня, обедала или спала — малыш всегда был рядом. Она согревала его своим телом, разговаривала с ним, пошлепывала, поглаживала, и постепенно ребенок оживал, зловещие симптомы исчезали, и малыш шел на поправку.
Наблюдая, как няня выхаживала детей, ученые пришли к выводу, что ребенку мало быть сытым и ухоженным, просто есть, пить, спать. Ему нужна не стерильность, не покой и изоляция, а любовь, забота и тепло близкого человека.
В числе первых, кто это понял, был английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он создал теорию, суть которой в следующем: у ребенка есть жизненно важная потребность в привязанности к одному, заботящемуся о нем взрослому. Для малыша эта привязанность — эволюционно заложенное условие выживания, его биологическая и психологическая защита. Смотреть на близкого человека, видеть его улыбку, слышать его голос, ощущать его заботливые руки, чувствовать его тепло — это и есть тот самый «витамин», то лекарство, которое излечивало госпитализм (так назвали болезнь, вызванную разлукой ребенка с матерью и пребыванием его в детском доме).
После того как госпитализм и проблемы формирования привязанности были изучены, многое изменилось в домах ребенка по всему миру. Например, в Государственном методологическом институте домов ребенка в Будапеште для предотвращения госпитализма разработана специальная система ухода: все время, пока малыш находится в учреждении (а это от двух недель до трех лет), о нем постоянно заботится один и тот же человек. Одна воспитательница «целиком и полностью» отвечает за группу из трех-четырех детей. Если раньше не придавали значения тому, кто, как и сколько работает с каждым конкретным малышом, то сегодня это принципиальный вопрос.
За последние 50 лет психологи получили массу новых данных об особенностях развития ребенка, однако теория привязанности Джона Боулби остается одной из ключевых. Но вот парадокс: для многих родителей она по-прежнему тайна за семью печатями, такой же «надежно спрятанный психологический секрет», как и раньше. Ведь открытие Боулби прошло мимо нас — посмотрим на ситуацию в обеспеченных семьях: мама постоянно отсутствует, а няни меняются одна за другой.
Одни родители увольняют нянь за любую провинность. Другие упорно ищут «идеальную няню». Эта постоянная «ротация» сегодня уже никого не смущает. А между тем частая смена нянь так же вредна для малыша, как и беспрерывная смена персонала в детских домах. Так в благополучной семье ребенок сталкивается с проблемами детдомовских сирот. Он растет, не имея прочной привязанности — стабильных, теплых отношений со своим главным взрослым.
