«Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка

Какие симптомы истерики у взрослого?

Внешние проявления приступа истерики:

Крик, обвинения, угрозы. Плач в голос, часто без слез с закрытыми глазами. Выкрикивание отдельных звуков, слов. Повторение одних и тех же фраз. Беспорядочные движения. Заламывание рук, топанье ногами, царапанье лица, вырывание волос, скрипение зубами. Движения судорожные и театральные, при этом человек не наносит себе значительного вреда. Падение на пол

Делает это осознанно и достаточно осторожно, чтобы не травмировать себя

Вегетативные нарушения:

  1. Икота;
  2. Рвота, вызванная спазмом желудка;
  3. Нарушение глотания связанное со спазмом мышц гортани и пищевода;
  4. Спазм гортани, сопровождающийся чувством удушья;
  5. Учащенное мочеиспускание;
  6. Дрожание тела – дрожат руки, подрагивает подбородок;
  7. Временная утрата функций. По словам человека, он теряет способность слышать, видеть, различать запахи и вкусы, чувствует онемение в половине тела. Эти нарушения развиваются на фоне полного здоровья всех органов и нервной системы. Часто у человека обнаруживаются именно те симптомы, которые в его понимании должны быть при болезни.

Помните, что при истерическом припадке никогда не возникает следующих симптомов:

  • выделение пены изо рта;
  • прикусывание языка;
  • болезненные удары головой;
  • настойчивые просьбы ввести определенный препарат;
  • непроизвольная дефекация и недержание мочи;
  • нарушение сознания;
  • отсутствие реакции зрачков на свет;
  • глубокий сон сразу после припадка.

эпилептического припадкаинсульта

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество»

Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.

Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером

Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.

Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».

Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.

Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.

Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.

В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».

Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.

Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.

Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными

Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение

Читаем далее:

  • Как перестать кричать на ребенка: советы эксперта
  • Ребенок не должен раздражать!

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Как ответить на оскорбление

1. Cогласиться:
«Похоже, вам со мной трудно найти общий язык». Мы соглашаемся не с их утверждениями, а только с тем фактом, что они испытывают определенные эмоции. Эмоции, как и мнения, по определению субъективны и не всегда основаны на фактах.

Или признать их недовольство: «Так неприятно, когда такое происходит, правда?» Мы не обязаны долго и подробно объяснять, почему их критика и обвинения несправедливы, пытаясь добиться у них прощения. Мы не обязаны оправдываться перед лицом ложных обвинений, они не судьи, а мы не обвиняемые. Это не преступление, и мы не должны доказывать свою невиновность.

2. Сказать: «Я вижу, что вы злитесь».
Это не признание вины. Мы только делаем вывод, наблюдая за словами, тоном голоса и языком тела оппонента. Мы демонстрируем понимание.

3. Сказать правду:
«Меня раздражает, когда вы на меня орете просто за то, что я высказал то, что чувствую».

4. Признать право на гнев:
«Понимаю, что вас злит, когда такое происходит. Я вас не виню. Я бы тоже рассердился, если бы со мной такое случилось». Таким образом мы признаем право другого человека испытывать эмоции, несмотря на то, что он выбрал не лучшее средство для их выражения.

Как не кричать

На вопрос, как сдерживаться и не кричать на ребенка, нет короткого ответа, потому что это — длинный путь, основанный на осознании важности спокойствия в принципе. Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, посмотрите интернет-семинар, где, в течение 2-х часов, мы подробно разбираем особенности поведения ребенка старше года + техники работы со своими глубинными причинами крика

Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, посмотрите интернет-семинар, где, в течение 2-х часов, мы подробно разбираем особенности поведения ребенка старше года + техники работы со своими глубинными причинами крика.

  1. Прислушайтесь к ощущениям: разве после криков вы чувствуете себя лучше, спокойнее? Или, напротив, из вас как будто уходит вся энергия и не остается сил?
  2. А если именно сдерживать себя каждый раз, ведь, в конце концов, накопившийся негатив выльется в какой-то момент;
  3. Получается, не надо сдерживаться. Вам нужно именно спокойствие в принципе. Когда вы будете спокойны, вас не будет раздражать собственный ребенок. Вы научитесь общаться с ним без негативных эмоций и крика;
  4. Если и будете повышать голос, то без злости и гнева. Кричать тоже можно по-разному. Окрикнуть ребенка, который собирается выйти на проезжую часть или сунуть нос, куда нельзя и орать за малейшую провинность – согласитесь, разные вещи;
  5. Читайте статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя?>>>.

Вот несколько путей обретения спокойствия, как не кричать на детей маме:

Сходите на групповые терапии к семейному психологу;

Тут важна именно группа, чтобы собрались такие же мамочки. На этих занятиях решается очень много внутренних, глубоких проблем. Психолог подбирает специальные упражнения, которые помогают раскрыться и увидеть себя со стороны.

Если нет возможности или решимости сделать предыдущее, просто проговорите проблему с близким, которому доверяете;

Одно дело – думать одному, страдать, другое дело – высказать вслух. Часто в таких беседах решение приходит само собой.

Найдите себе умиротворяющее, душевное занятие, которое станет отдушиной;

Главное – находить на него время постоянно, чтобы кто-то в это время был с ребенком и вы могли полностью отвлечься от насущных дел.

Танцы, фитнес, йога, рукоделие, чтение, небольшая подработка раз в неделю, которая именно для души, даже компьютерная игра, если после нее вы чувствуете себя отдохнувшей.

Принцип ясен: любое занятие, которое расслабляет, затягивает и позволяет отвлечься от семейных забот.

Если вы чувствуете, что находитесь на грани усталости, смотрите семинар Мама, устала! Как найти в себе силы и перестать злиться на близких>>>

  • Элементарно, но помогает – принимайте ванны с умиротворяющими ароматами, зажигайте аромалампу, купите подушку с травами, заваривайте успокоительные сборы;
  • Попробуйте один день не кричать на ребенка. Прямо решите это с самого утра, лучше в выходной. И каждый раз, когда хочется накричать, вспоминайте об этом. Представьте, что сегодня какой-то особенный день, когда ему все прощается. И решайте по-мирному.

Если вам не хватает способов, как влиять на ребенка и договариваться с ним в спорных моментах тихо и без криков, для вас семинар, с более чем 12-тью способами договориться с ребенком: Послушание без криков и угроз>>>

Находите время обговаривать какие-то моменты в поведении до того, как они наступят

Когда вы уделяете ребенку свое внимание, он начинает меньше привлекать его при помощи негативного поведения, непослушания и прочего;
Старайтесь так планировать свое время, чтобы успевать и никуда не спешить;. Обычно мы раздражаемся именно в спешке, когда объяснять и обговаривать просто некогда

Соберитесь заранее, чтобы не бегать и не кричать в панике, опаздывая. Учитывайте возрастные особенности малыша, что он еще не так же быстр, как вы

Обычно мы раздражаемся именно в спешке, когда объяснять и обговаривать просто некогда. Соберитесь заранее, чтобы не бегать и не кричать в панике, опаздывая. Учитывайте возрастные особенности малыша, что он еще не так же быстр, как вы.

Вспоминайте радостные моменты из жизни ребенка, когда хотите накричать на него;

Думайте о том, как вы его любите, что чувствовали в те моменты, когда впервые увидели, взяли на руки, когда он еще не мог плохо себя вести. Это очень помогает испарить без остатка гнев.

Небольшая работа над собой и изменению привычных способов реакций на поведение ребенка, и вы будете видеть, что ситуаций с криком становится все меньше!

Вы заметите, что дети стали послушнее, а вы — спокойнее. Ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей!

Что делать, если учитель кричит на детей

К сожалению, администрация школы старается замять скандал, если обращается с претензией один родитель. Предвзятое отношение к определенному ребенку нужно еще доказать. Прежде всего, следует поговорить напрямую с преподавателем и выяснить причину крика. Возможно, ребенок ведет себя настолько недопустимым образом, что учитель не сдерживается, считая поведение ученика аморальным.

В случае, если жалуется только один ученик на плохое обращение в школе, можно подключить к разъяснению дела третью сторону – психолога. Он проведет беседу с малышом и преподавателем. Это поможет прояснить ситуацию, был ли конфликт, и, если был, то на каком основании был повышен голос на школьника. Встречаются случаи, когда оправдывают учителя, так как он во время спора с учеником был психологически неподготовленным. Если же была выявлена вина школы и случай не единичный, то родитель может прибегнуть к кардинальным методам.

Жалобы, отправленные директору

Устные разговоры могут не помочь и не докажут факта конфликта. Только подписи пострадавших сторон, которые в будущем смогут стать вескими доказательствами. Потребуется ксерокопия, если вопрос с учителем не будет решен через администрацию учебного заведения.

Обращение в Департамент образования и науки

Если от дирекции не поступила реакция на поданную жалобу, следует обращаться в областной Департамент образования и науки. Эта бумага практически идентичная той, которую отправляли на имя дирекции.  Также может быть подана жалоба с подписями и полной информацией об учителе. Но и этот метод не гарантирует эффективность.

Жалоба в Министерство образования и науки России

Если Департаментом было проигнорировано заявление от родителя – потребуется внедрение тяжелой артиллерии. Нужно обратиться в письме к министру, указав те же данные и подписи, что и в остальных случаях. Проигнорировать это обращение не могут.

Преподаватели повышают тон в разной степени на детей. Это происходит, когда они отчитывают детей за небольшие шалости, хулиганство. Взрослые дети, начиная с класса 7, не обращают внимания на крики и ругань, поэтому родителям на плохое отношение не жалуются. А вот младшеклассники остро реагируют на подобный метод воспитания. Психологи считают, что криком нельзя добиться покорности. Малыша нужно выслушать, объяснить свою точку зрения. Если это не поможет и малыш оказался слишком активным, то преподаватель должен поговорить с родителями, а те, в свою очередь, помогут решить конфликт без криков.

Если учитель кричит на детей законодательство РФ

Многие учителя уверены, что могут вести себя подобным образом до тех пор, пока их не разоблачат. Их не беспокоит тот факт, что ребенок может получить психологическую травму, замкнуться и ожесточиться. А еще, подобное отношение карается законом. В статье 34 Федерального закона об образовании в РФ сказано, что каждый ученик имеет право на уважение его достоинства, а также защиту от оскорбления личности и других форм психологического насилия. Также существует статья 48, которая гласит, что педагог обязан соблюдать нравственные нормы и уважать личность обучающихся.

Взрослые глазами ребенка

Мы часто свои переживания держим в себе, боясь признаться в них окружающим. Хотим найти выход из ситуации, но, несмотря на массу стараний, у нас ничего не получается. Когда речь идет об отношениях с собственными детьми, первое, что нужно сделать — представить себя в момент проявления агрессии. Вы увидите перед собой человека, лицо которого застыло от злости, пальцы скрючились, а глаза мечут огни. Именно такими вас видит малыш. В данный момент он надеется только на одно: гнев родителей будет недолгим, и очень скоро все закончится.

Чем чаще вы повышаете голос, тем чаще ваш ребенок видит вас в таком плачевном виде, а вы, в свою очередь, наблюдаете его эмоции обиды, страха, неуверенности, злости и отчаяния.

А может, страх сына или дочери доставляет вам скрытое удовольствие или помогает почувствовать свою силу? Ведь если человеку не нравится какая-то черта своего характера, он будет пытаться от нее избавиться. К сожалению, в моменты гнева мы перестаем себя контролировать, не слышим ужасных слов, которые слетают с губ, и не видим своего искаженного злобой лица.

А вот ребенок, наблюдающий за нами, получает «порцию» страха и негативных эмоций, от которых ему придется очень долго избавляться. По словам психологов, к крику прибегают люди, не уверенные в себе. Не ищите себе оправдания, пытаясь вину за неумение сдерживать порывы злости свалить на окружающих. Пересмотрев сложившуюся ситуацию, вы, скорее всего, придете к выводу, что причина подобного поведения в вас, а не в человеке, на которого вы кричали.

Ругань для воспитания?

Если бы мы спросили расстроенных родителей, которые только что отчитывали своего ребенка, чего они хотели этим добиться, мы бы, возможно, услышали следующее: «Должны же быть какие-то пределы! Нельзя же позволять ему делать все, что вздумается!». На поверхности мы видим обычное при использовании ругани стремление заставить ребенка делать то, что нужно (или же наоборот — запретить ему делать то, чего делать не следует). Взрослые ругают детей в воспитательных целях.

Тогда возникает закономерный вопрос: способствует ли ругань воспитанию? Нет. Ругань имеет не воспитательное, а пагубное воздействие. Особенно если подумать о самооценке, а как раз о ней мы сейчас и думаем.

Ругань вызывает отрицательные эмоции, детям становится грустно и плохо под воздействием жесткого тона взрослого. Ребенок опускает голову, его плечи никнут, он смотрит в сторону или вниз. Возможно, даже начинает плакать. Ругань вызывает у ребенка чувство вины («Я сделал что-то плохое») или стыда («Я не такой, как надо»). Дети постарше порой защищаются или гневаются в ответ, и в результате начинается скандал. Многие дети закрываются, когда их ругают, а если это делать часто, дети могут закрыться совсем. Нам этого совершенно не хочется — все мы больше всего хотим, чтобы наши дети были открыты и веселы. Частая и сильная ругань губительна для самооценки, поскольку дети становятся боязливыми, неуверенными в себе, собственной значимости и ценности.

Мы, взрослые, редко ругаем друг друга, потому что нам небезразлично, что о нас подумают другие, мы боимся произвести дурное впечатление. Мы смотрим на себя глазами других и корректируем свое поведение, сдерживаем импульсивные порывы гнева и раздражения. Мы стремимся найти приемлемые формы общения, не задевающие других людей.

Правда, есть исключение: пары, чьи отношения продолжаются уже достаточно долго, зачастую позволяют себе ругань. Похоже, мы ругаемся только с теми, в ком уверены. Мы позволяем себе ругань, когда другой зависим от нас (как, например, ребенок) или если считаем, что другой никуда от нас не денется. Однако это не означает, что ругань способствует укреплению отношений. Отношения сохраняются скорее вопреки ругани, а не благодаря ей. Ругань не созидает, а уничтожает взаимопонимание и близость.

«Но ведь каждому иной раз позволено сердиться!» — можете возразить вы. Гнев — это часть нашей жизни, но он отличается от постоянной ругани. Гнев — естественная эмоциональная реакция в ситуациях, когда нас что-то сильно напугало, когда нарушены наши личные границы. Дети нормально переносят гнев, они должны видеть естественные реакции родителей (во всяком случае, если им помогают понять причины их возникновения). Но они плохо переносят раздражение взрослых, выплескивающийся на них в форме ежедневной ругани.

Что делать?

Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.

  1. Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
  2. Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
  3. Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
  4. Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
  5. Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
  6. Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
  7. Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
  8. Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.

Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.

Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, как перестать кричать на ребёнка и повысить свой самоконтроль.

Взрослым будет полезно знать, как правильно наказывать ребёнка. и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.

Ору на ребенка и оправдываю себя

— Я ору на ребенка, как сумасшедшая, нервы сдают. Стыдно очень, но постоянно ору на своего старшего ребенка, а что делать, не знаю. Обратиться к психологу? Еще сильнее стыдно, что причины своего поведения знаю. Сама психолог, но все же срываюсь и постоянно ору на ребенка.

Или

— Я плохая мать, вечно ору на ребенка, могу даже ударить. Не могу себя контролировать. Устаю очень. Я же хочу быть хорошей мамой, но не получается. Постоянно ору на ребенка, а потом прошу прощения. Как перестать? Как научиться сдерживать себя?

Или

— Моему сыну год. Не слушается, чуть что — крик и вопль. Везде лезет и сует свой нос. Как не орать на ребенка, если ни минуты покоя мне, а ему весело. Выматывает все нервы. Терпеть нет сил, и я срываюсь. Ору на ребенка матом. Не вижу выхода, кроме как выйти на работу и оставить его с няней.

Мамы пишут целые посты на форумах и ищут поддержки, помощи, стараются оправдать свое поведение. Многие понимают — кричать нельзя. Но как перестать орать на ребенка для того, чтобы совместное времяпрепровождение с дочкой или сыном приносило удовольствие, — остается загадкой.

Советов много: почитать хорошие книги по воспитанию, набраться терпения, научиться сдерживать себя, пытаться контролировать вспышки гнева.

Как найти действенный метод перестать вредить ребенку криком и маме почувствовать радость от жизни?

Как не орать на ребенка и получать радость и энергию для жизни

В этом вопросе хорошо зарекомендовала себя новая научная методика, которая меняет жизнь в лучшую сторону. Воспитать детей в наше время согласно принципам Системно-векторной психологии Юрия Бурлана — значит найти правильный подход к ребенку и научиться получать удовольствие от общения с ним год за годом. На тренинге нам раскрываются причины поведения детей, их психические особенности. Мы начинаем взаимодействовать с ними правильно. Они перестают нас раздражать, бесить, трепать нам нервы.

Как можно понять, что эта методика работает? Критерий один — повторяющиеся результаты. Загляните на страничку результатов тут.  

Ору на ребенка — почему нельзя кричать на детей

Если мы ищем способ, как перестать орать на ребенка, не зная истинной причины нашего крика и гнева, то нам кажется, что причиной всему поведение ребенка. Мы видим лишь следствие. Оправдываем свою очередную вспышку гнева и негатива, направленного на малыша, нашей усталостью, каким-либо стрессом, плохим поведением ребенка, его непослушанием. «Довел! Сил нет терпеть!» — и мы начинаем кричать.

Следует учесть следующее:

Наш крик на ребенка — это всего лишь демонстрация наших плохих состояний, проявление общей неудовлетворенности жизнью. Мы орем на ребенка, потому что, в первую очередь, нам самим плохо. Кричим о своем внутреннем состоянии. Нам больно оттого, что мы не получаем желаемого, например:

— Хотим побыть в тишине, сосредоточиться и закончить начатое дело. Ребенок мешает этому и не понимает наших желаний, даже когда его просят не отвлекать.

— Хотим чистоты и порядка. Нас раздражает ребенок, который разбрасывает свои вещи, игрушки и не ставит все на место. Даже рисование в неположенном месте вызывает гнев. Наорем на ребенка, а потом испытываем чувство вины и сами попросим прощения.

— Хотим, чтобы ребенок делал сразу так, как нужно нам. Требуем беспрекословного выполнения и соблюдения правил. Испытывая стресс, орем на ребенка сорванным фальцетом, часто вводим ограничения и запреты словами нет, нельзя по поводу и без. «Не бери, не лезь, не трогай!»

Родитель всегда знает, что лучше для его ребенка. Что и как ему следует делать. Но мы зачастую забываем о том, что ребенок — это другой человек, хоть еще и совсем маленький. Мы нужны ему, чтобы защитить и сохранить ему жизнь в первые годы жизни. Это бесспорно. Дать ему чувство поддержки, защищенности и безопасности и научить элементарным вещам.

Но! Всегда нужно держать в уме то, что это отдельная личность. У него свои желания, способности, свои умения и свой путь в жизни. Лишь реализуя свои навыки и способности, он будет успешен и счастлив в жизни.

Крик взрослого негативно сказывается на развитии ребенка. Это травмирует его психику. Особенно глубокий след оставляет крик у детей, восприимчивых к звукам. Эта травма чревата развитием депрессии, аутизма и шизофрении.

Перестать кричать можно, когда есть осознание причин такого явления.

Тренинг по системно-векторной психологии меняет жизнь, позволяет проработать эти негативные состояния и получить свой результат — перестать орать на ребенка. Это доступный инструмент, который меняет отношение к детям. Помогает стать более чуткими, нежными и ласковыми родителями.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий