Пособие для начинающих
Учить справляться самостоятельно – не значит просто сказать ребенку: “Разбирайся сам!” В случае, когда ребенок жалуется на кого-то, специалисты предлагают взрослым такой алгоритм.
1. Вне зависимости от обстоятельств и возраста ребенка – внимательно его выслушать. Вы должны оценить: сможет ли ребенок справиться сам или требуется немедленное вмешательство взрослых.
2. Если потенциально ребенок может справиться сам, нужно дать ему конкретный совет – как поступить. Главное, что должен усвоить ребенок: когда происходит что-то, что тебе не нравится, нужно сказать тому, кто это делает: “Прекрати!”
3. Если ребенок прибегает к вам через минуту: “А он меня не слушает!” – спросите: “Подумай, ты сделал все, что мог сделать сам? Ты уверен? Тогда пойди, скажи, что, если он не перестанет, ты скажешь взрослым (маме)!”
4. Только когда ребенок сделал все что можно, нужно вмешаться самому. Сначала обязательно дайте слово “обижающей стороне”: “Объясни, что здесь происходит!” Тогда можно будет оценить справедливость жалобы и найти способ решения конфликта.
Иерей Андрей Близнюк , преподаватель Традиционной православной гимназии (Москва), многодетный отец: “Вмешиваться – не значит сразу наказывать обидчиков, а просто вместе с ними разобраться и понять, как им нужно было поступить. Из этого и состоит родительская забота – постоянно во все вникать”.
Мария Капилина: “Работа эта кропотливая. Но я вас уверяю: если вы сделаете так пару раз, в третий раз ребенок сам поймет, что надо делать. Вряд ли он захочет просто так курсировать туда-сюда, у детей ведь не так много терпения”.
Главное – не отмахиваться от ребенка, даже если он привык беспокоить вас по каждому пустяку
Во-первых, однажды вы можете пропустить что-то действительно важное. А во-вторых, так ребенок получает опыт: люди могут друг от друга отмахиваться
Мария Капилина: “Эта модель поведения хорошо усваивается. Если вы не даете себе труда разобраться в том, с чем прибежал к вам ребенок, а просто хотите, чтобы вас сейчас не беспокоили, и делаете это часто, вы можете дождаться момента, когда ваш подросший ребенок начнет отмахиваться от вас: “Отстань! Что ты ко мне пристала!” – то, на что жалуются родители подростков”.
Когда «ябеды» не виноваты?
Не следует судить поспешно, если вы стали замечать, что собственное чадо регулярно «доносит» на других детей и даже взрослых. В некоторых случаях подобное поведение вполне оправдано, ведь иногда за детскими жалобами скрывается не ябедничание, а:
- желание проинформировать взрослых о том, что происходит вокруг. Дети до 4-5 лет пока не могут самостоятельно оценивать чужие поступки, поэтому смотрят на родительскую реакцию. А для этого малышам необходимо рассказать, что «Дима сорвал цветы на клумбе. Разве так можно поступать?»;
- беспомощность и неумение постоять за себя, например, когда другой ребенок в песочнице отобрал у крохи совочек, а тот стесняется или боится потребовать свою игрушку обратно. В подобной ситуации дети не ябедничают, а просят о помощи, одновременно сигнализируя о неподобающем поступке;
- стремление к справедливости, что особенно свойственно малышам, четко соблюдающим правила поведения и желающим, чтобы другие делали то же самое. Такой дошкольник обязательно пожалуется на своих одногруппников-сорванцов, но перед этим постарается сам объяснить им их неправоту.
Решать или вмешиваться?
Задумываясь о том, вмешиваться ли им после рассказа ребенка в какую-то ситуацию или нет, родители забывают, что вмешаться тоже можно по-разному. Ябедничая, ребенок подспудно требует, чтобы взрослый решил проблему за него: восстановил справедливость, наказал виновных, наградил честных. Конечно, именно это и нужно делать там, где стоит вопрос о физической угрозе, травле, жестокости. Но в большинстве случаев речь не идет об этом, а значит, нужно вмешиваться, но не решать. На деле, это означает примерное соблюдение следующих этапов:
Внимательно выслушайте ябеду
По тем или иным причинам ему важно сказать вам то, что он говорит. Иногда, ребенку вообще не нужны ваши активные действия, недослушав ваш ответ, он вновь убежит общаться с теми на кого только что жаловался.
Реагируйте спокойно, но честно: «да, частенько приходится сталкиваться вот с такой несправедливостью», «все иногда допускают ошибки/нарушают правила», «бывает и так, что уж поделать», «ситуация и правда не из лучших».
Объясните ребенку, почему вы не бежите его спасать и передайте ответственность ему: «я слышу, что тебе неприятно, но считаю, что ты можешь справиться с этой ситуацией и сам
Как ты думаешь, что ты можешь сделать?»
Поддержите ребенка и предложите свою помощь: «если не получится, приходи, подумаем, что еще ты можешь сделать. А если получится — обязательно расскажи мне потом, я буду рада услышать».
Почему ребенок ябедничает
Само по себе ябедничество имеет настолько различную природу, что порой сам факт жалобы намного важнее, чем вызвавший ее повод.
Проверка границ
Маленькие дети часто обращают внимание, что кто-то (обычно ребята постарше) нарушают запрет родителей или воспитателей. К примеру, мама запрещает уходить в соседний двор, есть конфеты перед обедом или смотреть какие-то передачи, но старший брат или сестра все равно делают это
Младший ребенок пытается выяснить, действительно ли запрет актуален и нет ли у него каких-то дополнительных условий (вот исполнится пять лет и смогу есть сколько угодно конфет!). В поисках истины малыш может обратиться к старшему ребенку (и тот, увы, завербует его «на сторону зла, где есть печеньки»), либо к родителям, что вполне может разжечь братскую войну.
Сторонник честной игры
Зачастую у детей более обостренное чувство справедливости, чем у взрослых. Сторонник фейр-плей не ищет ни выгоды для себя, ни наказания для другого, не склонен жалеть ни своих, ни чужих. Dura lex, sed lex – вот его девиз. Малыш просто хочет, чтобы все было «по правилам», а за соблюдением правил должен следить арбитр, то есть мама или воспитательница. Именно эти дети наиболее болезненно воспринимают обвинения в ябедничестве и игнорирование жалоб – еще бы, весь мир рушится!
Место под солнцем
Дети постарше – в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте – часто используют ябедничество в корыстных целях. Одним это кажется удобным способом добиться внимания и одобрения учителя – стать его помощником, правой рукой, связующим звеном между ним и остальными детьми.
Другой случай – ребенок, который пытается «расправиться с врагом» чужими руками. В особо сложных случаях он буквально наслаждается тайной властью над другими, возможностью «казнить и миловать» по собственному желанию. Бывает, что педагог сам (вольно или невольно) поощряет такое наушничество. Здоровой атмосферы в коллективе ждать не приходится, да и дисциплины добиться не удается (а ведь именно она объявляется целью, которая оправдывает средства!) Зато психологическую травму получают все: и ябеда, и его жертвы, и даже сторонние наблюдатели.
Наказывать или поощрять?
В проблему детских жалоб бывают вовлечены и
родители, и учителя, и психологи. Учителей
выводят из себя мелочные и несвоевременные
жалобы учеников (распространенная ситуация: во
время опроса учитель вызывает ученика,
поднявшего руку, а тот сообщает, что Петя забрал у
него карандаш). Родителям же не хочется, чтобы их
дети росли ябедами, так как они считают, что за
ябедничеством скрывается трусливый, склочный
характер, или полагают, что ребенок не занимается
своими делами, а сует нос в чужие.
Для психолога жалоба — это, в первую очередь,
сигнал о проблеме.
Следует различать жалобы и злостное ябедничание
ребенка, когда жалобы имеют корыстную цель.
Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются
стихийно. Ребенок замечает что-то и может
рассказать взрослому из-за плохого настроения,
обиды, неумения промолчать (такой уж характер); но
может и не рассказать — потому что не хочет
связываться или из солидарности.
Некоторые виды доноса спровоцированы самими
взрослыми. Отмахиваясь от оправданий, наказывая
всех без разбору, пуская происшедшее на самотек,
взрослые ставят ребенка перед необходимостью
защищаться самостоятельно. Дети перестают
доверять учителю, считают его несправедливым.
Кстати, самая распространенная причина
разочарования ребенка в учителе или воспитателе
— несправедливость по отношению к детям.
Януш Корчак предостерегал воспитателей и
родителей от небрежного отношения к детским
жалобам: «Некрасиво жаловаться. Кто установил
это правило? А что делать ребенку, если его
обокрали, оскорбили отца или мать, наговорили на
него товарищам, если ему угрожают, подбивают на
плохое? Недобросовестному, неумелому
воспитателю удобно не знать, что вытворяют
ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно
рассудить. Тихих и беспомощных будут обижать,
эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь,
потребовать справедливости — нельзя! Обидчики
торжествуют, обиженные страдают».
Никогда не следует торопиться с выводами, в
первую очередь необходимо выяснить, что
побуждает ребенка жаловаться. Чаще всего,
жалуясь, ребенок рассказывает о своих проблемах,
иногда ему достаточно внимания и сочувствия. Во
всем мире существуют организации, куда ребенок
может обратиться за помощью или где просто может
излить душу. Наверное, такие организации нужны
детям, не нашедшим понимания и справедливости у
своих близких. Но стоит ли доводить до этого?
Что делать родителям, если ребенок жалуется на обидчиков? Как отучить ребенка ябедничать?
Ни в коем случае не говори: «Зачем ты мне это рассказываешь – отучайся ябедничать, иди и сам разберись!»! Если малыш рассказывает – значит, доверяет, хочет помощи, и нельзя его отталкивать – иначе у него вообще исчезнет желание делиться чем-либо, а родители будут в недоумении: почему он нам не доверяет?!
Другое дело – какая помощь ему нужна?
Далеко не всегда правильным решением является тут же пойти на «место преступления» и рассудить своим верховным судом всех обидчиков! Это – крайняя мера. Так стоит поступать лишь в самых радикальных случаях, например:
- Всеобщая «травля». К сожалению, это явление имеет место почти во всех детских коллективах. Ребенку, который почему-либо оказался «изгоем», практически невозможно самому изменить ситуацию, для этого нужны железные нервы, отменное интуитивное понимание психологии толпы, харизма, лидерские качества – в реальности, без вмешательства взрослых выйти из навязанного образа «белой вороны» могут единицы.
- Конфликт с неадекватным, гипервозбудимым ребенком. Такие бывают, увы, и часто провоцируют разнообразные конфликты. Если пострадавший – спокойный, «нормальный» ребенок, он вряд ли что-то докажет или оспорит сам: нужно вмешательство, чтобы прекратить бессмысленный конфликт.
Если считаешь, что такой крайний случай не наступил, то нужно поговорить с ребенком, чтобы отучить его ябедничать. Выясни в подробностях, что произошло – но тет-а-тет с ребенком, и уж точно не на глазах обидчиков!
Лучше, если есть возможность на некоторое время разделить поссорившихся, и поговорить с ябедой спустя час-другой, когда гнев уляжется.
Выяснив, что именно случилась, спроси у ребенка: как он думает, мог бы он избежать конфликта вообще, что для этого нужно было сделать? Чем, по его мнению, неправ обидчик, и что бы сделал он сам, если бы стал на его место? Что может чувствовать сейчас второй участник конфликта, есть ли у него сейчас повод обижаться на ребенка?
Возможно, многие выводы окажутся неожиданными для самого малыша!
После «разбора полетов» предложи вместе подумать, что делать дальше для разрешения проблемы: попросить прощения, сказать «я больше на тебя не обижаюсь», либо что-то еще, по ситуации.
А еще стоит вместе сделать выводы – чего не нужно делать в будущем, чтобы такое больше не случалось!
Дальше – дело за самим ребенком: он должен сам что-то предпринять, применить (или не применить!) один из совместно придуманных способов разрешения ситуации. Если хочешь отучить ребенка ябедничать, дай ему понять, что на совет и моральную поддержку он может рассчитывать всегда, а вот конкретные действия все равно придется предпринимать самому!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Доносчику — первый кнут
«Ябеда
— по Ожегову — это клевета, мелкий донос,
наушничание». Детские жалобы возникают и
процветают в первую очередь в коллективах —
детских садах и школах. Все мы читали о суровых
порядках, царивших в российских гимназиях в
прошлые века, о постоянном противостоянии
учащихся и учителей. Гимназисты презирали
доносчиков, считая их подлизами и предателями.
Начальство же стремилось держать учащихся в
повиновении и всячески поощряло доносительство.
Отправляя ребенка в гимназию, многие родители
предупреждали его, что доносить на товарища —
бесчестно.
В современной школе такого противостояния нет, и
учащимся не нужно доносами завоевывать
расположение преподавателей. Наоборот, учителя в
большинстве своем очень неприязненно относятся
к детям, постоянно жалующимся на товарищей. Самая
частая реакция взрослых на детские жалобы —
досада или негодование. Многие дети тоже не любят
ябед и жалобщиков — их считают нытиками,
слабаками, им не доверяют, не берут в общие игры. В
общем, жизнь у ябеды невеселая — его презирают,
осуждают, избегают.
Еще в начале двадцатого века замечательный
чешский педагог Януш Корчак в своей книге «Как
любить ребенка» отмечал, что ребенок, решивший
пожаловаться, рискует вдвойне: получить от
воспитателя «небрежный и резкий ответ» и быть
отвергнутым ребятами за свою жалобу.
Может быть, явно негативное отношение к ябедам со
стороны взрослых связано с мрачным прошлым нашей
страны, с теми временами, когда процветало
доносительство и стукачество? Но государство и
сейчас поощряет граждан жаловаться: сообщать о
месте нахождения преступников, о забытых в
транспорте вещах, о тех, кто утаивает налоги и т.
д., — гарантируя анонимность, а иногда и
вознаграждение (существуют даже специальные
«книги жалоб» и горячие линии). Так принято не
только в нашей стране, но и во всем мире. Взрослые
часто жалуются, например, милиции на буянящих по
ночам соседей и очень негодуют, если орган власти
никак не реагирует.
Почему дети ябедничают?
Учителя и детские психологи часто приводят в пример похожую ситуацию: родители, рассказывая о причинах того, что их ребёнок ябедничает, говорят: «Он это делает из-за зависти», либо «Он слишком зациклен на себе и своих удовольствиях», а затем выясняется, что ребёнку только что исполнилось 4 года. Конечно же, заявление о том, что ребёнок в этой ситуации ябедничает – ошибочно. Механизмы нашего мышления, которые позволяют нам рассказывать о чужих проступках в поисках выгоды, формируются довольно длительное время. Они требуют хорошо развитого ума и возникновения определённых социальных ситуаций. В связи с этим, родители часто путают просьбу о помощи маленького ребёнка с ябедничанием, исходящим от сформировавшейся личности. Происходит это из-за схожести словесных форм, в которые облекаются просьба о помощи и ябедничество.
Поэтому, говоря о причинах ябедничания, мы имеем в виду детей старше 5 лет, и различаем возрастные механизмы, возникающие в разное время.
Основной причиной того, что ребёнок ябедничает, является стремление восстановить свою личную справедливость, границы которой определяет каждый из нас в своём сознании. Копируя некоторые социальные роли, которые ребёнок видит вокруг, он рано или поздно перенимает устоявшуюся модель «доноса» на другого человека с целью личной выгоды. И если до 5 лет ребёнок может сказать, что «Коля отобрал у меня машинку» только потому, что просит у взрослого помощи, то после 5 лет вполне возможна ситуация, когда Коля уже давно раздражает вашего ребёнка тем или иным способом, и ваш малыш просто ищет путь, чтобы наказать соперника по игре.
Итак, мы видим уже две причины, из-за которых дети начинают ябедничать:
- Стремление восстановить личную справедливость.
- Достижение личной выгоды.
Почему ребенок ябедничает? Основные причины:
Низкая самооценка ребенка. В частности, может быть вызвана авторитаризмом в семье, неадекватным воспитанием. Ябедничество в этом случае может быть способом самоутверждения за чужой счет. Учителям в этом случае нужно поощрять продуктивное самоутверждение, работу ребенка над собой.
Власть. Ребенок, зная о проступке другого, может угрожать ему и шантажировать: «Если ты не отдашь мне конфету, я расскажу маме, какое слово ты сегодня сказал на улице». В данном случае единственным способом будет «уход» от ябедничества: не слушать, не принимать действий в отношении второго ребенка.
Не знание, как решить проблему. Подчас ребенок обращается к взрослым, потому что не знает, как правильно поступить и ищет у него совета. Взрослым нужно научить ребенка самому решать проблемы.
Помощь взрослым. Ребенок может сообщать о действиях своих одноклассников или братьев и сестер, чтобы помочь взрослым воспитать их
Здесь важно научить ребенка правильно оценивать жалобу: помощь ли это на самом деле?
Как отучить ребенка ябедничать?
Ябедничание чревато серьезными последствиями – сверстники довольно безжалостно относятся к ябедам, не желая иметь ничего общего с теми, кто раскрывает их секреты. В ход идут подначки, бойкот, обидные прозвища: стукач, шпион, доносчик.
Что же делать, если в семье подрастает ябеда?
Обсудите разницу между опасными проступками и незначительными происшествиями. Всегда нужно оповещать взрослых о ситуациях, касающихся собственной безопасности и безопасности других малышей. К примеру, дети должны рассказывать педагогу, если кто-то из одногруппников собирается перелезть через детсадовский забор. А вот о мелких проступках сообщать не следует.
Лучший способ обучить ребенка желаемому поведению – ролевая игра. Проиграйте с ним несколько различных ситуаций: приятель ударил бездомную собаку, ребята со двора убежали без спроса на речку, младшая сестра разбила кружку и т.д. В играх дети скорее поймут, когда нужно пожаловаться взрослым, а когда следует обходиться своими силами.
Узнайте, что скрывается за детской жалобой. Вероятно, малыш жаждет мести, а может, просто хочет восстановить справедливость. Обязательно уточните причину ябедничания, прежде чем принимать меры. Если ребенок постоянно обижается или завидует сверстникам, обучите его здоровым способам выражения негативных эмоций.
Постарайтесь научить малыша самостоятельно разрешать возникающие конфликтные ситуации. Это станет достойной альтернативой ябедничанию
Однако не стоит внушать ребенку мысль, что лучший ответ обидчику – это применение силы, пусть он учится с помощью слов выходить победителем из конфликтов.
Если через жалобы дети привлекают к себе внимание, увеличьте время, проводимое с ними. Просто поиграйте вместе – постройте башню из кубиков, прогуляйтесь после занятий в садике, покатайтесь на велосипеде
Тем самым вы снизите вероятность такого способа привлечения к себе внимания, как постоянные доносы.
Старшему дошкольнику или школьнику уже можно рассказать, почему не любят ябеду (пример – обидные прозвища) и что порой излишняя откровенность наносит вред приятельским отношениям. Узнайте у ребенка, что он почувствует, если друг расскажет об его секретах или проступке. Ждет ли его разочарование, гнев, стыд? Станет ли он дружить с таким человеком?
Чаще всего стремление ябедничать само проходит у детей к младшему школьному возрасту. Если же поток донесений только увеличивается, впору задуматься – возможно, тем самым дети говорят о своем неблагополучии.
К примеру, ребенок не умеет заводить приятелей, завоевывать любовь и авторитет сверстников, работать в коллективе. Иногда родители сами растят бескомпромиссного борца за справедливость, не умеющего прощать другим людям различные ошибки и слабости.
В любом случае, вам нужно помочь своему малышу – всегда есть вероятность, что из крохотного любопытного ябеды вырастет расчетливый манипулятор и хитрый доносчик.
Как становятся ябедами
«Ябедничать нехорошо» — вот распространенный ответ взрослых на детские жалобы. Не стоит быть такими категоричными. Попробуйте разобраться, в чем причина многочисленных доносов. Итак, почему дети ябедничают?
Ожидание поддержки родителей
Для малышей 3-5 лет отобранная игрушка или занятая территория в песочнице — настоящая беда. Они еще не овладели основными инструментами коммуникации и не могут самостоятельно решать возникающие конфликты.
Ребенок, подходя к маме со словами «тот мальчик отобрал мою машинку», вряд ли вообще понимает, что в данный момент ябедничает. Он просто ищет поддержку взрослого, который бы разрешил возникшую проблему. Можно помочь ребенку, чтобы научить его в дальнейшем находить выход из подобных ситуаций. А можно отделаться от жалоб словами «зачем ты ябедничаешь, мальчик поиграет и отдаст». Но тогда ребенок так и будет всегда оставаться с пустыми руками, стесняясь просить помощи у взрослых.
Попытка разобраться, что такое «хорошо и «плохо»
«В возрасте 3-7 лет у детей складываются определенные этические эталоны-образцы, которые содержат обобщенное представление о положительном или отрицательном поведении в жизненных ситуациях» — говорит Инна Александровна Мальцева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
«Ребенок вначале замечает поведение других детей и формирует свою картину мира, свое представление о том, что “хорошо” и “плохо”. Он делится наблюдениями со взрослыми, чтобы составить мнение по тому или иному вопросу. У ребенка еще нет жизненного опыта, поэтому реакция и слова близких людей на его рассказы о проделках других детей очень важны. И в зависимости от действий взрослого формируется самооценка малыша и его представление о том, что можно и нельзя делать».
Именно на возраст 5-7 лет приходится «расцвет» ябедничества. Ребенок рассказывает взрослым о совершенном «преступлении», чтобы они сами решили, что делать дальше с обидчиком — строго наказать, поругать, провести воспитательную беседу. Наблюдая за исходом спора, малыш делает определенные выводы о хорошем и плохом, о том, что дозволено в коллективе, а что недопустимо.
Стремление привлечь внимание родителей
Недостаток общения с родителями — еще одна частая причина постоянных жалоб ребенка
Такое бывает в многодетных семьях, когда кто-то из малышей оказался обделен вниманием. Ябедничая на брата или сестру, ребенок стремится стать «любимчиком» у мамы
Это своеобразный способ выглядеть послушным и примерным в глазах родителей.
Особенности воспитания
Если ребенку с малых лет дают установку «все решают взрослые», ябедничество становится закономерным последствием такого стиля воспитания.
Окруженный гиперопекой родителей, ребенок не учится разрешать конфликтные ситуации. Для него становится привычным постоянно звать взрослого, а не делать что-то самому.
Обостренное чувство справедливости
Для некоторых детей соблюдение правил, установленных взрослыми, — норма, которая не подлежит обсуждению. Такого ребенка родители учат говорить только правду. Он сам беспрекословно слушается взрослых и требует того же от других. Малыш, ябедничая на кого-то, действительно хочет восстановить справедливость. Пока он не понимает разницы между «доносом» и «важным сообщением».
Месть, злость и обида
Даже семилетка способен на месть. Это, конечно, нельзя будет назвать серьезной «расправой» над обидчиком — чаще всего именно ябедничество становится следствием обиды и злости детей.
Если ребенок подходит к вам со словами «а Миша с Петей пошли играть в соседний двор, а ведь им мама не разрешает», скорее всего, он ябедничает, потому что друзья не позвали его с собой. Рассказывая взрослому о чьих-то проделках, малыш получает ощущение власти, особенно, если из-за его признания обидчиков накажут.
Когда нужно ябедничать?
Говоря языком логики, ябедничать не нужно никогда. Так как в самом значении этого слова заложена негативная коннотация. С другой стороны, рассказывать о том, что кто-либо сделал тот или иной проступок иногда необходимо, и для того, чтобы ребёнок видел разницу между «доносом» и помощью взрослым, требуется огромная воспитательная работа родителей.
Например, рассказать учительнице о том, что однокласснику угрожают другие ребята из класса, и это представляет опасность для его здоровья и жизни – это не ябедничество, это подход разумного человека, который здраво оценивает потенциальный ущерб для общества.
Если вы сами не уверены в том, что можете грамотно разъяснить ребёнку различия между помощью и ябедничеством – лучше вместе сходить к детскому психологу или ответственному за воспитательную работу в школе.
Почему ябедничать плохо
Плохо, когда ябедничество входит в норму. Ребенок может доносить на других, чтобы добиться желаемого или из чувства мести. А если откровения ябеды поддерживаются учителями или родителями, в подсознании ребенка закрепляется установка — доносы облегчают жизнь.
Инна Александровна дает ценные рекомендации, которые помогут определить, жалуется ли ребенок, ища поддержку родителей, или манипулирует. «Детям сложно скрыть свои эмоции. Выражение тревоги или полного спокойствия на лице обязательно выдадут ребенка. Если он взволнован, то ему нужно помочь справиться с этим состоянием. Но когда ребенок абсолютно спокоен, то это манипуляция.
В данной ситуации взрослый должен объяснить ребенку, к чему могут привести его действия. Попробуйте донести до него, что его желание ябедничать и манипулировать, может быть неприятно другим. Постепенно развивая эмпатию, он поймет, что в конечном итоге, если он не изменит модель поведения, сверстники перестанут с ним общаться. С ребенком нужно беседовать на простом и доступном для него языке. Например, в 4 года у него нет опыта для понимания сложных терминов о социальной изоляции. Поэтому объясняйте проще».
К 8 годам, когда дети уже имеют навыки общения, они обычно перестают ябедничать «по пустякам». Но Инна Александровна поясняет: «Иногда поведение с частыми жалобами закрепляется и становится постоянным. Это повод задуматься о том, адаптирован ли ребенок социально».
У людей, которые решают проблемы доносами, мало друзей, они с трудом строят деловые отношения с коллегами.
Донос или сообщение?
Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии. И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п. Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.
Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше. Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться. Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».
Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?
