Ребёнок всё время говорит «Нет»? 5 способов решения проблемы

Нужны ли детям школы раннего развития?

К программам раннего развития я отношусь с восторгом, если это нужно маме. Если она к шести или двенадцати месяцам жизни ребенка «одурела» от сидения дома и от соцсетей, где постоянно сравнивает себя с гламурными картинками, и ей нужны люди – пусть хоть в три месяца ведет ребенка на занятия, где счастливые мамы топают и танцуют вокруг своих малышей.

Ребенка не нужно в 2-3 года усаживать за парту на полчаса и просить выполнять задания по шаблону: солнце должно быть желтым с пятью лучами. Ты не нарисовал солнце? Значит не получишь наклейку! Оценивание неприемлемо в таком возрасте. Шаблонное мышление тормозит развитие творческого потенциала. У детей же образное мышление, они мыслят картинками, много фантазируют и так развиваются – они должны играть и бегать. А после таких занятий ребенок к семи годам будет ненавидеть все, что связано с учебой, а вы получите большие проблемы в школе. 

Нужно ли развивать в ребенке перфекционизм?

Детям перфекционистов очень сложно. Ребенку задается высокая планка, всегда нужно соответствовать ожиданиям родителей. Если у него не выходит, появляются страхи и растет внутриличностный конфликт. Например, если тревожно-боязливый ребенок не может дать сдачи, не нужно на него давить и кричать. Интроверт может не хотеть иметь много друзей, в то время как мама стремится перезнакомить его со всем двором.

Советую мамам-перфекционисткам совершенствовать себя и мотивировать детей не на успех, а на совершение небольших, но значимых шагов. Развивайте не свои амбиции, а способности ребенка. Отправляя его на футбол не говорите, что он станет великим футболистом, расскажите, что он научится бегать и станет сильным.

Присмотреться к потребностям

Если ребёнок постоянно говорит «нет» в одних и тех же ситуациях, возможно, для него есть что-то важное, о чём мы не знаем и чего не видим. Например, малыш сопротивляется, когда его одевают — раз за разом, при любых обстоятельствах, вне зависимости от самочувствия

Возможно, у него сейчас сильна потребность в самостоятельности и независимости от взрослого, а мы не успели перестроиться. Возможно, он уже научился что-то делать сам (или хотел бы научиться), поэтому сопротивляется, когда мы ему запрещаем. Если вне трудной ситуации мы сможем приглядеться к потребностям ребёнка и обеспечить их удовлетворение, ему будет проще.

— Тебе не нравится, когда я тебе помогаю? Ты хочешь это сделать сам?

Какие правила необходимо соблюдать. Советы детского психолога

Не нарушайте свои же правила сами

Часто родители совершают такую ошибку: например, говорят, что нехорошо говорить неправду. А потом когда звонит тетя Надя, просят сказать малыша, что мамы сейчас нет дома. Из этой ситуации ребенок может сделать вывод, что правила можно нарушать. И если мама так делает, то и мне можно. Ведь дети всегда берут пример со своих родителей.

Помогите ребенку стать личностью

Какие советы детского психолога помогут стать ребенку личностью?

  • Всегда слушайте своих детей. Достаточно часто родители не придают большого значения детским проблемам. Для них они кажутся пустяковыми и не стоящими особого внимания. Но для самих детей все не так, для них это может быть настоящей трагедией. Поэтому прислушивайтесь к своему ребенку и старайтесь помочь ему разрешить его детские проблемы. Это придаст ему дополнительную уверенность в своих силах и в себе.
  • Давайте ребенку свободу выбора. Начиная с самых мелочей – это может быть, например, вопрос, что он хочет сегодня на ужин макароны или рис, какая кукла нравится больше. Таким образом, ребенок постепенно научиться принимать самостоятельные решения и прислушиваться к своим ощущениям.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Как вызвать ребенка на разговор: 5 способов

Попробуйте поговорить с ним в разное время в течение дня, чтобы выяснить, когда он наиболее коммуникативен (только не в разгар шоу его любимого блогера!). Совместное времяпрепровождение за настольными играми или сбором пазла также может способствовать большему взаимопониманию между вами. Или устройте совместный вечер кинопросмотра: в руководстве Dove по повышению самооценки ребенка есть рекомендации как фильмов для взрослых (“Прекрасная Америка”, “Мисс Репрезентация”), так и мультфильмов для детей (“Храбрая сердцем”, “Головоломка”), которые настроят вас на волну взаимопонимания и сближения внутри семьи. Не забывайте и про книги для собственного образования по интересующим вас аспектам. Здесь и сейчас для этого – самое время.

Создайте безопасную обстановку. Если ребенок все равно не идет на контакт, выберите комфортную ситуацию – например, во время приготовления еды или просмотра телевизора – чтобы поговорить и дать ему или ей возможность выразить свою точку зрения

Хорошо, если это будет максимально ненавязчиво, не акцентируя внимание на серьезности темы и ее важности. Необязательно сразу упоминать проблему, если вы даже знаете о ней. Попробуйте что-то вроде: “Я волнуюсь за тебя, мне кажется, тебе плохо”

Или же попробуйте завести разговор в более нейтральном ключе: спросите, как прошел день, что было лучшим, а что расстроило. Такие вопросы помогут сыну или дочери открыться и рассказать о чувствах

Попробуйте что-то вроде: “Я волнуюсь за тебя, мне кажется, тебе плохо”. Или же попробуйте завести разговор в более нейтральном ключе: спросите, как прошел день, что было лучшим, а что расстроило. Такие вопросы помогут сыну или дочери открыться и рассказать о чувствах.

Обсудите историю, связанную с подростками, которую вы услышали в новостях (например, о том, как дети, у которых нет дома интернета, все-равно находят способы получать и отправлять домашнее задания) или которая случилось с кем-то из знакомых и спросите: “Что бы ты сделал в данной ситуации?”. Это также поможет конструктивно решать проблемы, связанные не только с изоляцией, но и такими сложными вопросами, как издевательства, употребление алкоголя или свидания.

Просмотрите фотоальбом или какие-то памятные вещи, оставшиеся от вашего подросткового периода, и вспомните ситуацию, когда вам случалось сталкиваться с какой-то проблемой или вы чувствовали себя тревожно или неуверенно. Например, когда надолго расставлялись с друзьями и как вам было радостно встретить их вновь. Чувства, желания и страхи универсальны и не имеют возрастных ограничений, поэтому воспоминание о том, как вы себя чувствовали в подобных ситуациях, дадут понять, какие беспокойства может переживать ваш ребенок.

Внимательно слушайте ребенка каждый раз, когда вступает в разговор. Не торопитесь сразу высказывать свое мнение о том, как построить распорядок дня на предстоящее время, или давать советы. В первую очередь выслушайте его мнение. Дети гораздо чувствительнее к любым изменениям внешнего мира, тем более, когда их принуждают делать что-то. Полезно также дать понять, что ребенка дома никто не порицает, и вы всегда готовы помочь.

Сила любви

Прежде всего, следует признать, что женщина может действительно не хотеть иметь детей и прожить насыщенную, полноценную жизнь. Но что делать тем, кому мешают собственные страхи и комплексы? Тем, у кого никогда не было матери, тем, от кого отказались еще в роддоме или обижали в собственной семье?

Нужно найти в себе силу простить женщину, которая не сумела передать свою любовь. Возможно, ее этому никто этому не учил. Возможно, она сама в душе так и осталась маленьким, напуганным ребенком.

Как известно, возраст и эмоциональная зрелость – не тождественные понятия. Но простить свою мать и дать себе самому шанс стать хорошим родителем может только самодостаточный человек.

Человеку в любом возрасте нужна мама, ее совет, ее ласка, ее любовь. Хочется слышать добрые слова, согреваясь от тепла ее сердца и обретая веру в то, что все будет хорошо. Становясь взрослыми, недолюбленные дети продолжают искать маму и проявления любви вовне, а не в себе самих. Многие матери признаются, что они хотели родить ребенка, чтобы почувствовать эту особенную любовь, это ощущения единства между матерью и младенцем, но так и не смогли добиться желаемого. Рожать нужно не из недостатка любви, а из ее избытка. Это означает, что в женщине уже столько любви, что она может ею поделиться с мужем, мамой, подругой, и кроме того обогреть и приласкать своего ребенка. Она настолько ресурсна, что чем больше она будет отдавать любви, тем больше будет получать от жизни.

Но ведь можно и самому стать источником света и любви для своих близких, друзей и коллег. Медицина знает случаи, когда бесплодная женщина брала на усыновление ребенка и спустя какое-то время она, вопреки прогнозам врачей, сама вынашивала и рожала здоровое дитя.

Сила любви безгранична, она исцеляет и дает стимул жить, преодолевать сложности и становиться духовно богаче, передавая знания и энергию близким людям.

Ну, как? Помогают договоренности?

Что общего в этих трех ситуациях? Слово: «Договоримся» и ложь со стороны родителей. Ведь мамы и папы всегда врут, когда говорят о договоренности.

Разве может трехлетняя Мила что-то решать сама? Это иллюзия: «Давай мы вместе… Согласна?» Это вовсе не Мила решила, что двух мультфильмов будет достаточно, а ее папа. На самом деле, малышка вообще решить сама ничего не может. Но подается это родителями так, будто это совместная ответственность: дочки и папы. Ребенок чувствует эту нестыковку в философии родителей. Отсюда протест против несправедливо возложенной на нее ответственности и невротические проявления во всей красе.

Коля тоже ощущает, что его обманывают, когда говорят: «Давай договоримся!». Мама может либо предоставить ему полную свободу и возможность нести ответственность за свое бездействие с уроками, либо усилить контроль, но тогда учеба – это ее ответственность. Выбор за мамой, но ребенок должен знать, в какой именно «сценарий» он попал, и подстраиваться, в соответствии с ситуацией.

Никита в тех же «жерновах» педагогики под гнетом: «Договоримся». Родители под этим лозунгом просто озвучили свои желания, касаемо его взаимодействия с виртуальным миром. А вот ответственность за выполнение этого своего желания они торжественно возложили на сына. Кстати, и претензии за нарушение «не подписанного договора» они тоже предъявляют ему. В итоге из-за таких вот нестыковок мальчик чувствует в себе хроническую обиду на родителей.

Как рассказать ребенку о новых отношениях?

И мальчики, и девочки борются за внимание мамы. Поэтому, если у вас новые отношения, будьте готовы к конфликтам

Знакомить детей с новым человеком нужно постепенно, а не «сегодня представила, а завтра сообщила, что вы съезжаетесь»

Мужчине нужно найти точки соприкосновения: совместные поездки, баскетбол – важно, чтобы дети почувствовали себя в безопасности

Другая ситуация: мама не хочет, чтобы дети виделись с папой на его территории, оставались ночевать – у него уже новые отношения. Такую позицию нельзя осуждать. Для ребенка первое время видеть папу с другой женщиной – психологически тяжело. Потому что эта женщина останется для него чужим человеком. Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда достаточно взрослые дети (13-14 лет) говорят, что лучшим событием в их жизни могло бы стать воссоединение родителей. Они понимают, что в реальности это невозможно, но это доказательство того, что для ребенка нет более важных людей, чем мама и папа. 

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: “Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона”.

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

Понимаю, что вам это важно, потому что…
Я собираюсь сделать…

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

НамерениеДействиеЗначение
   

Другая сторона медали

Да, конечно же, да! Это получается в тех случаях, когда последние заняты не своим ребенком, а своей/им работой/делом. Работают ли они допоздна и по выходным потому, что сложная материальная ситуация в семье, или же так увлечены любимым делом, что и времени нет на проверку учебного процесса своего сынишки или дочурки. Как вполне понятно, ситуации разные, но результат один и тот же — ребенок остается без контроля.

Дело в том, что в младшем возрасте человек еще малознаком с понятиями организованности и самоконтроля. Ребенок не поймет сам, зачем ему нужно учиться и какой смысл в выполнении заданий, если вместо этого можно заняться более увлекательными делами

Нужно найти время и объяснить малышу, насколько это важно для его саморазвития и самореализации в будущем, и сделать это нужно как можно раньше. Если кажется, что момент упущен, не стоит опускать руки

Постарайтесь вызвать у него интерес к учебному процессу как к какой-нибудь игре

И никогда не стоит забывать поощрять ребенка за его успехи, ведь для него как ни для кого другого важно родительское слово и мнение

Алина Нафикова Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

Учеба в школе: секреты хороших оценок

Что делать, если муж не хочет работать

Как отучить ребенка есть с гаджетами?

По-хорошему, к этому не нужно приучать. Нет ничего полезного в том, что вы пытаетесь накормить малыша, включая ему мультики. Так развиваются проблемы с пищевым поведением. Ребенок должен чувствовать голод, понимать, когда он насытился, ощущать вкус еды. Сначала вам может показаться: «Как здорово! Ребенок хотя бы поел!». На самом деле, лучше бы он остался голодным и позже сам попросил еду.

Если проблема все-таки есть, хладнокровно забирайте гаджеты и разграничивайте понятия: мультики, игры и еда. Ребенку можно предложить поиграть после, но за столом он должен быть сфокусирован на еде.

Стоит ли бороться с детским непослушанием?

Многие родители задаются вопросом, как воспитать послушного ребенка. После того как ребенку исполнилось 3 года, полного послушания от него ждать не стоит. Конечно, его можно добиться, но только подавляя волю своего чада. Авторитарная модель воспитания подразумевает существование только одного слова – родительского, ребенок же должен полностью ему подчиняться. Приказы папы или мамы обжалованию не подлежат. Именно они решают, какие курсы, секции посещать, какую носить одежду, с кем дружить. Мнение ребенка в семье не учитывается.

Мы предлагаем узнать, каким образом подобная модель воспитания отразится на характере и поведении маленького члена семьи.

  1. Жесткие рамки и запреты могут привести к тому, что ребенок станет скрытным, начнет лгать, тайно от родителей все равно будет поступать по-своему.
  2. Если у ребенка покладистый характер, он будет полностью подчиняться воле родителей, чтобы избежать наказания. Возможно, что этим он действительно оградит себя от общения с плохими людьми или от опасных ситуаций. Однако родителям следует учесть, что таким образом они вырастят безвольного человека, неспособного отстоять собственное мнение, принять решение, который будет бояться брать на себя ответственность за свои поступки.
  3. Возможно, что наступит момент, когда авторитет родителей пошатнется. И тогда ребенок полностью выйдет из-под контроля. Причем он не просто начнет делать все наперекор тому, как учили родители, нарушать существовавшие ранее запреты, но и постарается отыграться за спартанское воспитание.
  4. Покорный характер – тревожный сигнал к тому, что ребенок склонен попадать под чужое влияние. Родители, способные оградить от негатива, всегда быть рядом не смогут. Мальчик или девочка вырастут и могут, попав в дурную компанию, пойти у нее на поводу.

Какой из этого следует сделать вывод? Разрешать ребенку делать абсолютно все – нельзя. Тем не менее не следует тотально подавлять его волю. Родители должны понять, что уже в детстве их чадо является личностью. Оптимальная модель взаимоотношений в семье – позволять ребенку по мере взросления самостоятельно решать, как поступать в той или иной ситуации. Лишать его права выбора ни в коем случае нельзя. Даже если выбор родители не одобряют!

Лучше всего с детства приучать ребенка не бояться ответственности, позволяя самостоятельно принимать решения.

Почему насилие и манипуляция ведут к негативным последствиям

Инстинкт подсказывает нам, что, когда у нас не хватает сил на решение задачи, хотим мы сдвинуть гору или изменить поведение ребенка, нужно искать рычаги для этого. Родительские рычаги воздействия на ребенка, как правило, делятся на два вида: подкуп и принуждение. Если простые указания, такие как: “Пожалуйста, помоги накрыть на стол” не действуют, мы можем добавить какой-нибудь стимул, например: “Если ты поможешь мне накрыть стол, я дам тебе твое любимое лакомство”. Или, если недостаточно просто напомнить ребенку, что пора делать уроки, мы можем пригрозить ему лишить его какой-либо из его привилегий. Мы можем говорить более сердитым голосом или держаться более строго.

Поиск рычагов не прекращается никогда: санкции, награды, отмена привилегий, лишение компьютера, игрушек или карманных денег; разлучение с родителем или с друзьями; сокращение времени просмотра телевизора или полный запрет на него, запрет на пользование автомобилем и так далее, и тому подобное. Нередко приходится слышать, как кто-то жалуется, что уже больше не может придумать, чего еще лишить ребенка.

С уменьшением родительской власти нарастает наша потребность в рычагах влияния. Для обозначения их придумано множество эвфемизмов: подкуп называют наградой, стимулом, положительным подкреплением; угрозы и наказания окрестили предостережениями, естественными последствиями и негативным подкреплением; применение психологического давления часто именуют модифицирующим поведением или уроком. Эти эвфемизмы маскируют попытки мотивировать ребенка внешним давлением, потому что его врожденную мотивацию сочли неполноценной.

Привязанность — это естественное чувство, она формируется внутри нас; рычаги же изобретаются и устанавливаются извне. Применение рычагов влияния в любой другой области мы расцениваем как манипуляцию.

Но в сфере воспитания такие способы заставить ребенка подчиняться нашей воле часто считаются нормальными и допустимыми

Все попытки применения рычагов для мотивации ребенка — это психологическое давление, не важно, используем мы “позитивное” принуждение в виде наград или “негативное” — в виде наказаний

Мы применяем насилие, когда спекулируем на симпатиях ребенка или эксплуатируем его антипатии и его неуверенность с целью добиться желаемого. Мы прибегаем к рычагам, когда у нас больше нет других возможностей — нет врожденной мотивации, которую можно отыскать, нет привязанности к нам, на которую можно опереться. Такая тактика, если она вообще имеет право существовать, должна быть самой крайней мерой, а не нашей первой реакцией, и точно не нашим основным воспитательным приемом. К сожалению, когда дети становятся ориентированными на ровесников, нам, родителям, от безысходности приходится искать рычаги влияния на них.

Манипуляция — не важно, проявляется она в форме поощрений или наказаний — может временно заставить ребенка подчиняться, но так мы не сможем сделать желаемое поведение свойством его личности. Идет ли речь о том, чтобы поблагодарить или извиниться, поделиться с кем-то, изготовить самостоятельно подарок или открытку, убраться в комнате, ценить окружающих, выполнять домашнюю работу или заниматься на фортепиано, — чем больше будет принуждения, тем меньше шансов, что ребенок захочет делать это по собственной воле

И чем меньше ребенок выполняет то, что требуется, по собственной воле, тем больше родители и учителя склонны изобретать различные рычаги. Так запускается постоянно набирающее обороты противоборство силы и противления, которое требует все большего и большего количества рычагов. Истинная опора родительства разрушается.

6 Личностные особенности

К личностным особенностям относятся незрелость эмоционально-волевой сферы, неблагоприятное эмоциональное состояние, трудности обучения, высокая тревожность, страхи, неадекватная самооценка и уровень притязаний, и многое другое.

Личность школьника и особенности ее развития оказывают огромное влияние на все сферы его жизни, в том числе и учебную мотивацию. В данном случае точнее будет сказать, что подросток не может учиться, что и влияет на снижение учебной мотивации. И ему необходима помощь взрослых в решении этих проблем.

Как помочь:

1 Проанализировать учебную деятельность своего ребенка. Какие его личностные характеристики могут мешать обучению в школе?

2 Проанализировать свое отношение к учебе сына или дочери. Адекватны ли ваши ожидания его возможностям?

3 Спокойно поговорить со своим чадом. Помогите ему разобраться в причинах школьных трудностей. Окажите поддержку и посильную помощь в их преодолении. Например, чаще хвалите, если у него заниженная самооценка.

Муж не хочет детей

Дети, их сроки появления на свет и их количество – принципиально важные вопросы в браке. В кабинете психотерапевта часто можно услышать что-то вроде «муж не хочет детей, что делать». Все семьи разные, но причины подобного нежелания можно разделить на несколько групп:

Муж изначально не хотел становиться отцом. Некоторые мужчины еще на этапе ухаживаний за женщиной заявляют о своем твердом нежелании иметь потомство. Избранница соглашается, но, став взрослее, она может передумать, а переубедить мужчину будет непросто

В таком случае важно поговорить с супругом на эту тему, объяснить свое желание познать радость материнства и постараться принять его решение, каким бы они ни было Беременность стала вашей навязчивой идеей. Мужчины и женщины разные по своей природе

Женщина может принять решение спонтанно и бросить всю свою страсть на его исполнение. Мужчина рационален и ему требуется время на принятие такого важного факта, как предстоящее отцовство. Мужья сетуют на то, что вся квартира увешана графиками измерения базальной температуры, каждые выходные они с женой обходят по нескольку раз супермаркеты детских товаров, а все разговоры только о карапузах, памперсах и смесях. Супруг думает: если до беременности она так одержима, что будет после родов? Если Вы узнали себя в этом описании, сбавьте обороты и позвольте ситуации развиваться естественным образом. Женщина убеждена, что ее муж отрицательно относится к идее пополнения семьи, хотя на самом деле она не обсуждала с ним этот вопрос открыто. Бывает, что женщина говорит: «живем с мужем, детей не хотим», хотя втайне она ждет от своего мужчины предложения завести ребенка. Ей хочется, чтобы инициатива исходила от него. Ей кажется, что в таком случае от будет бережно относиться к ней во время беременности и будет любить их будущего малыша. Отчасти это так, но истинную причину не узнать без доверительного разговора. Многие девушки после разговора с супругом с удивлением обнаруживали, что он вовсе не против ребенка, просто думал, что она пока не готова и не хотел на нее давить.

Неразрешимых проблем нет, и гармоничная пара может преодолеть любые сомнения и разногласия с помощью взаимного уважения и доверия.

Однако в очень редких случаях мужчина категорически не хочет становиться отцом, и тогда его спутнице следует всерьез задуматься о том, как изменятся их отношения: если она примет его позицию и лишит себя материнства, она может никогда не простить мужу этого, и брак будет разрушен. Если же она пойдет против него и забеременеет, он воспримет это как неуважение и может оставить семью.

2 Гиперопека и чрезмерный контроль родителей

Часто бывает, что родители большую часть школьных обязанностей ученика берут на себя: вместе делают домашние задания, полностью контролируют учебный процесс своего чада, решают все школьные проблемы за него. Поэтому ребенок к подростковому возрасту просто не умеет принимать собственные решения, а обучение в средней и старшей школе требует определенной доли ответственности и самостоятельности ученика.

Также гиперопека со стороны родителей входит в конфликт с задачами подросткового возраста (стремление к независимости) и провоцирует протестное поведение подростка, что в значительной мере сказывается на учебе, так как чаще всего родители переживают именно за нее.

Как помочь:

1 Проанализировать свое отношение к обучению подростка. Может, вы в чем-то перегибаете палку?

2 Быть для своего сына или дочери родителем, а не учителем.

3 Постепенно делегировать ответственность за учебу на него, обозначив четкие рамки ваших ожиданий к учебной деятельности подростка.

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры

Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом

Комментарий психолога:

«Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.

Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением). Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать. Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья. Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером

И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность»

Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!

Инесса Смык

По материалам журнала «Кутузовский проспект»

Коля. 9 лет

У третьеклассника Коли не заладилось с учебой с самого первого дня обучения. Поэтому мама к концу его третьего класса просто на грани нервного срыва, а все от того, что усадить его за домашку – настоящая проблема. За спиной куча перепробованных методик по формированию мотива у ребенка: и составление расписания занятий на стене около стола, и договоры, и будильник на нужное время. Результатов нет. Ежедневно в квартире мальчика проигрывается один и тот же сценарий: «Ты помнишь, как мы с тобой договорились? Ровно в 4 часа ты должен сидеть за письменным столом и делать уроки». Он соглашается. Но когда наступает время «грызть гранит науки», у мальчика находится куча причин, чтобы не заниматься домашкой: то пить, то есть, то игрушки забыл собрать. Мама от безысходности сыплет банальностями про «учиться – всегда пригодится» и про личную ответственность за учебу. Окончание вечера всегда одно и то же: мальчик рыдает за столом, мама пытается снять стресс ведром валерьянки. Оба тихо ненавидят друг друга и обстоятельства.

4 Личная жизнь специалиста

Некоторые считают, что если нет своих детей, то специалист не сможет понять ребенка. Но следуя той логике, можно сказать, что онколог, никогда не болевший раком, не сможет понять больного, а гинеколог-мужчина уж тем более ничего не смыслит в своем деле.

Личная жизнь и профессия — разные сферы. Обычно психологи не распространяются о своей личной жизни, поскольку отношения психолог-клиент не являются дружескими, на профессиональную сферу личная жизнь не влияет или влияет опосредованно. Если сложности в личной жизни как-то и отражаются на работе, то это вопрос к личной терапии специалиста.

В связи с открытостью личной жизни специалиста, у клиента могут возникнуть чувства, которые могут мешать работе. Например, у женщины был опыт, когда специалист не помог ей решить проблему, между ними развязался конфликт. Она знала, что у этого психолога двое детей. Найдя нового специалиста и узнав, что у него несколько детей, эта женщина может бессознательно воспринимать нового специалиста как предыдущего, относиться к нему с недоверием, агрессией, как если бы на его месте был предыдущий. Именно эти чувства, а не наличие двух детей у специалиста, и будут мешать работе.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий