Что делать?
Физическая разрядка помогает ребенку больше, чем кому бы то ни было. Ему точно полегчает, если вы уговорите его попрыгать, побегать по комнате, станцевать танец маленьких дикарей. Можно выпустить пар, от души поколотив палкой диван. Вообще, неплохо организовать или просто обозначить «сердитое» место. Например, пуфик в углу комнаты, который можно в «злые» минутки «покрошить» игрушечным мечом.
Ребенок оценит ваши усилия, если вы покричите вместе с ним. Только договоритесь, что ваш крик будет все тише, тише и закончится тишиной, которую вы вместе послушаете.
Можно поиграть в «Хмурого художника». Сведите брови для наглядности. Пусть кроха нарисует объект, обидевший его, а потом зачеркает.
Если ребенок отказывается от всего, что вы ему предлагаете, подхватите малыша и нежно и насмешливо вытряхните из него «сумашедшинки».
Иногда малыш просто «играет на публику», в таких случаях уместно оставить его ненадолго одного. Но не в ванную с выключенным светом и закрытой дверью. Бывает и такое, что греха таить. Просто выйти попить водички. Пока вы пьете, истерика может закончиться, так как нет благодарной (читайте, реагирующей) публики.
Эти нежные мамины руки…
Если вы не верите, что дети устают, пробуйте повторять их движения в течение часа. Как показывают эксперименты, свалитесь через пятнадцать минут. Представьте, каково вашей кровинке играть (понимайте, работать) с утра до вечера. В таких случаях нет ничего лучше маминой ласки.
Тесно прижмите к себе ребенка; качайте его и тихонько пойте. Выразите ему свою любовь всевозрастающими сравнениями: «Моя любовь к тебе такая же большая, как цветок… такая же большая, как арбуз…». Вовлеките малыша в поиск все больших и больших по размеру вещей для сравнения.
Шепните что-нибудь ему в ухо. Крик обычно прекращается, малыш пытается расслышать, что ему говорят. Если вы скажете что-то действительно приятное, настроение вашего ребенка может резко измениться.
Скажите ребенку, что у него внутри прячется улыбка, и если он не выпустит ее, она превратиться в хихиканье. Вместе поищите улыбку.
Две главные причины страхов у детей
Это не опечатка, действительно, базовых причин детских страхов только две
Глубокое понимание этих причин очень важно для того, чтобы не слушать бессмысленных или откровенно вредных советов, а также для того, чтобы родители сами могли помочь своему ребенку избавиться от любых необоснованных страхов
Бояться может любой ребенок, если чувствует, что его жизни и здоровью угрожает опасность, то есть если рядом нет взрослого. Это здоровый страх, он совершенно необходим и выполняет охранительную функцию. А вот когда бояться нечего, а страх все-таки есть и никакие разумные доводы, уговоры, отвлечения и забалтывания не помогают — самое время обратиться к системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Итак, главные причины детских страхов:
- Нарушение чувства безопасности и защищенности у ребенка.
- Наличие у ребенка зрительного вектора.
Ребенок боится оставаться один, если не уверен в надежности родителей
Представьте: вы — маленькое и беззащитное существо и вся ваша жизнь зависит от одного великана, который может заботиться о вас, защищать вас от опасностей, приказывать другим великанам, чтобы они тоже заботились и не обижали вас. А может и забыть о вас или, наоборот, начать кричать, ругаться и пугать вас. Или ваш великан, может быть, сам слабый и неуверенный, боится всего на свете, а особенно других великанов. Сможет ли он защитить вас? Как вы будете чувствовать себя в этом случае?
Чувство безопасности и защищенности — база для развития любого ребенка. Более подробно об этом основополагающем концепте читайте в статье.
Если ребенок в 3-4 года боится оставаться один — может быть, он не уверен в том, что мама обязательно вернется? Может быть, вы покидали его слишком надолго или оставляли с незнакомыми людьми? Такое случается, когда малыш попадает в больницу, например, а мать к нему не пускают. Или когда сама мама неожиданно попадает в больницу или уезжает в роддом за новым ребеночком, а малыш оказывается совершенно не подготовленным к этому и чувствует себя брошенным.
Если мама и папа ругаются и выясняют отношения при ребенке, особенно когда звучат смыслы «Уходи и не возвращайся!» или «Уйду и не вернусь!», то у ребенка просыпается неосознанный, непроговариваемый страх потерять семью . Он боится оставаться дома один, потому что опасается, что кто-то из родителей, особенно мама, может уйти навсегда и не вернуться.
Если мама воспитывает ребенка одна, если она замучена, разрывается между работой и домом, не уверена в себе и своем завтрашнем дне, ребенку автоматически и неосознанно передается эта неуверенность, он теряет чувство защищенности и безопасности. В зависимости от векторов ребенка это может выражаться по-разному, например тем, что он боится оставаться один. И чем меньше ребенок, тем больше состояние матери влияет на него.
Или, возможно, в ваше отсутствие приходил пьяный сосед, кричал, угрожал, барабанил в дверь и тем самым вызвал ужас у вашего малыша. И теперь он так напуган, что боится даже вам рассказать о случившемся. Такое бывает, когда ребенок не уверен, что вы гарантированно сможете защитить его от обидчика.
Если ваш ребенок боится оставаться один, хорошенько подумайте, какие у него есть основания не доверять вам?
Эксперимент
Существует множество доказательств, полученных экспериментально или в реальной жизни, иллюстрирующих то, как сила противления способна саботировать поверхностные поведенческие цели, добиваться которых пытаются путем психологического давления или манипулирования.
В одном из таких экспериментов участвовали дошкольники, которым нравилось рисовать фломастерами. Детей разделили на три группы: одной группе пообещали красивые грамоты, если они будут рисовать фломастерами; другой не пообещали ничего, но в конце наградили за рисование такими же грамотами; третьей группе грамот не обещали и не давали. Следующий такой же тест был проведен несколько недель спустя, но ни о каких наградах уже не упоминалось; обе группы, в которых было использовано позитивное подкрепление, были гораздо меньше настроены рисовать. Инстинкт противления гарантирует, что использование силы приведет к негативным последствиям.
В похожем эксперименте психолог Эдвард Деси наблюдал за поведением двух групп студентов колледжа: им нужно было решить задачу, которая поначалу всем была одинаково интересна. Одна группа, решив задачу, получала финансовое вознаграждение; другой не давали никаких внешних стимулов. Как только платежи прекратились, члены группы, которым платили за решение задач, были гораздо меньше настроены продолжать участвовать в эксперименте, чем те, которым не платили. “Награды могут увеличить вероятность желаемого поведения, — пишет профессор Деси, — но только до тех пор, пока они продолжают поступать. Конец наградам — конец игре”.
Детское противление легко принять за стремление к власти. Мы и так не можем похвастаться, что управляем своей судьбой, но растить ребенка, ежедневно сталкиваясь с противлением в нем — значит внедрить в наше сознание факт собственного бессилия навсегда. В современном обществе никого уже не удивляют и никому не кажутся странными родители, которых третируют дети и которые чувствуют себя беспомощными перед ними. Когда привязанность “ребенок—родитель” недостаточно сильна, мы остро ощущаем собственное бессилие, а собственных детей начинаем подозревать в том, что они нами манипулируют, контролируют и что они вообще куда могущественнее нас.
Все это — симптомы. Мы должны смотреть в корень. Если все, что мы можем увидеть — это сопротивление и нахальство, мы будем отвечать на это злобой, раздражением и насилием. Мы должны понять, что ребенок просто инстинктивно реагирует, когда чувствует, что им управляют, как марионеткой. За противлением мы должны различить ослабленную привязанность. Суть проблемы — не в непослушании, причины кроются в ориентации на ровесников, которая заставляет противление играть против взрослых и блокирует выполнение им своих естественных функций.
Самая правильная реакция на противление ребенка — это укрепление своих взаимоотношений с ним и отказ от давления на него.
Присмотреться к потребностям
Если ребёнок постоянно говорит «нет» в одних и тех же ситуациях, возможно, для него есть что-то важное, о чём мы не знаем и чего не видим. Например, малыш сопротивляется, когда его одевают — раз за разом, при любых обстоятельствах, вне зависимости от самочувствия
Возможно, у него сейчас сильна потребность в самостоятельности и независимости от взрослого, а мы не успели перестроиться. Возможно, он уже научился что-то делать сам (или хотел бы научиться), поэтому сопротивляется, когда мы ему запрещаем. Если вне трудной ситуации мы сможем приглядеться к потребностям ребёнка и обеспечить их удовлетворение, ему будет проще.
— Тебе не нравится, когда я тебе помогаю? Ты хочешь это сделать сам?
Карта нападения
Чтобы понятнее объяснять, как грамотно предотвращать любое нападение еще на этапе намерения, я использую схему, по которой действуют все преступники и хулиганы. Она состоит из 4 пунктов: выбор жертвы, изоляция, выход на атаку и сама атака. Разберем их подробнее.
Выбор жертвы
Это первое, что предпринимает нападающий. Жертва выделяется агрессором чаще всего по совокупности нескольких критериев, которые провоцируют нападение. Чаще всего это походка (шаг, скорость движения, осанка) и взгляд.
Чаще всего, человек, который идет уверенной походкой, размеренно, с постоянной скоростью, не вызывает интереса у преступников, т.к. они подсознательно чувствуют, что человек собран и может дать отпор
Двигаться нужно плавно, следить за осанкой – спина прямая и плечи расправлены. Не меньшее внимание нужнор уделять глазам. Когда человек чувствует себя неуверенно, его взгляд меняется: он подавленно смотрит вниз, растерянно озирается по сторонам, проецируя тем самым ощущение неуверенности
Такая демонстрация слабости делает человека заметным для нападающих, и поэтому важно контролировать выражение своего внутреннего состояния. Для этого требуется усилие и тренировка, но ничего сложного в этой задаче нет
Для этого требуется усилие и тренировка, но ничего сложного в этой задаче нет.
Изоляция
На стресс человек реагирует 3 способами: ступор, побег или сопротивление. Чтобы предотвратить 2 последних, преступник обычно старается настигнуть жертву там, где ни убежать, ни позвать на помощь не получится.
Изоляция может быть пассивной и активной. Первая предполагает, что злоумышленник достаточно долго преследует жертву на удаленной дистанции, не выдавая себя до того момента, когда обстановка будет благоприятствовать нападению. Вторая — самая опасная — это когда преступник предпринимает активные действия, чтобы изолировать свою цель. Это не обязательно физическое воздействие: похищение, применение силы и т. д
Изолировать, особенно ребенка, можно с помощью психологических манипуляций: предложить сладости, попросить помочь, привлечь внимание с помощью животного и т. д
Поэтому очень важно донести до ребенка, что взрослому человеку (если это не родители и родственники) он ничем помочь не может, и если незнакомцы обращаются к нему с подобными просьбами, то нужно уходить или просить о помощи
Атака
Прежде чем атаковать, нападающему нужно приблизиться к жертве на определенную дистанцию. Для акта насилия всегда нужны удобные условия, и первоочередная задача — помешать агрессору их создать.
Как распознать начало атаки? Если вы видите, что подозрительный человек пытается с вами поравняться или резко ускорил шаг по направлению к вам, если кто-то пытается преградить вам путь или резко изменил траекторию движения и стремиться в вашу сторону, нужно собраться и предпринимать действия: голосовые команды («Не подходите», «Остановитесь»), бегство, отступление на безопасную дистанцию. Можно прибегнуть и к другим способам: окрики, бросание предметов. Если вы замечаете неестественное движение автомобиля, то нужно отойти дальше от проезжей части или зайти в здание.
И физическое воздействие тоже может быть скрытым, например, насилие
Поэтому особенно важно быть чуткими и внимательными к детям, учится понимать их эмоции и состояние, т. к. не о всем они могут решиться рассказать
ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?
Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.
Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции
Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.
Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы
Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.
Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.
Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.
Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений
Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.
Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»
Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.
Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать
В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным
Неэффективный пример разговора
“Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»
Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как “недостаточно хорошего”, «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.
Эффективный пример разговора
“Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает
Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую
Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. ”
Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.
Почему маленьким детям сложно отпускать мать?
Разумеется, в первые годы жизни мать присутствует в жизни ребенка постоянно. Но иногда она все же отлучается из комнаты или из дома на короткий срок. Некоторые дети не готовы отпускать ее, поэтому многие мамы жалуются на отсутствие личного пространства. У дошкольников могут возникать сложности при адаптации к детскому саду из-за одной мысли о предстоящей разлуке.
Если мать вынуждена лечь в больницу или слишком рано выйти на работу, то расставания будут более болезненными, и малыш будет часто плакать. Но при постепенном увеличении времени расставания малыш привыкает к маминым отлучкам, и ко времени ее выхода на работу становится достаточно самостоятельным. С первых месяцев жизни ребенка и до 2 лет симбиотическая связь с мамой сохраняется. Оставлять маленьких детей одних надолго не рекомендуется до 3 лет.
