Как обучить мальчиков и девочек защищаться от нападок сверстников?
В целом и для девочек, и для мальчиков советы будут одинаковы, все они были описаны выше. Но что касается того, как научить сына защищаться, тут лучше больше внимания обратить на занятия спортом, чтобы он в случае чего мог постоять и за девочку.
Не всегда драка – единственный способ защиты. В жизни не всего можно добиться с помощью кулаков. Главное – уметь выходить из конфликтных ситуаций без единого удара, путем спокойных переговоров.
О других проблемах в детском саду и их решении говорится в отдельных статьях на нашем сайте. Читайте о том, что делать, если ребенок часто болеет, стоит ли вести болеющего в сад и как повысить иммунитет, о том, как быть, если чадо дерется, не спит и не ест или вовсе отказывается посещать ДДУ.
Правило третье. Не показывать страх.
Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос
Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны
На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами
Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.
Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!
Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.
Рекомендации психологов
Конечно, любому родителю хочется, чтобы их чадо был великодушным, отзывчивым, но при этом обладал внутренней силой и был способен защитить себя. Однако, стоит помнить, что пары-тройки разговоров по душам будет недостаточно, чтобы ребенок сменил свои ориентиры и начал жить по новой установке.
Воспитание самодостаточной и гармонично развитой личности – процесс не одного года и требует максимум сил, внимания и мудрости.
Прежде всего, необходимо приучать ребенка быть лидером с самого раннего возраста. Быть лидером – это не только уметь дать отпор в случае необходимости, это способность правильно повернуть ситуацию, используя только слова. Но если дело все-таки принимает скверный оборот, то лидер просто обязан уметь постоять за себя.
Психологи настоятельно советуют родителям обратить свое внимание на следующие рекомендации:
Учите ребенка быть объективным. Он обязан уметь правильно оценивать ситуацию и возможные угрозы. Объясните, что не всегда стоит переходить в активную фазу противостояния и начинать махать кулаками. Возможно, конфликт не настолько серьезен и все претензии можно урегулировать с помощью обычного разговора.
Учите не быть жертвой. Если малыш в силу возраста еще не понимает, что такое жертва, то школьник уже осознает суть данного понятия. Расскажите ему о том, к чему может привести такая социальная позиция. Не стоит сгущать краски, дабы не напугать, но и слишком щадить душевное спокойствие своего чада тоже не надо. Он должен четко осознавать, что если даст слабину хотя бы раз, то подняться и отмыться от статуса слабака будет очень сложно.
Помните, что для ребенка вы – образец подражания. Никогда нельзя забывать, что семья для ребенка выступает эталонной моделью взаимодействия. С малолетства дети берут поведение матери и отца за образец и стараются ему соответствовать. Поэтому будьте очень осторожны в своих словах и поступках.
Учите говорить «нет». Объясните своему чаду, что он не обязан поддерживать все предложения своих друзей и выполнять все их просьбы. Если он не хочет что-то делать, то никто не имеет права его заставлять. Не стоит бояться отказывать, в противном случае у него появится репутация безотказного тюфяка, которого можно использовать напропалую.
Воспитывайте уверенность в себе. Развитию адекватной самооценки могут способствовать различные увлечения. Не запрещайте ребенку заниматься тем, что ему нравится, если это безопасно для него. У вашего чада должна быть способность реализовать свои таланты и способности и не бояться мнения окружающих.
Развивайте остроумие и неординарность. Не стоит недооценивать пользу ораторского искусства. Уделяйте достаточно времени развитию находчивости и навыкам коммуникабельности ребенка. Пусть он учится отвечать и моментально реагировать даже в самых сложных ситуациях. Занятия можно проводить в игровой форме, такой способ обучения будет интересен и не будет вызывать у ребенка отторжения.
Научите правильно выбирать друзей
Объясните ребенку всю ценность настоящей дружбы и то, насколько важно ценить своих друзей и уважать их потребности. Это не значит, что он должен положить все силы на реализацию их желаний
Наоборот, правильный подход к этому вопрос поможет ребенку понять, что есть дружба и кого можно считать друзьями, а кого просто знакомыми. Расскажите ему почему нельзя общаться с негативными личностями и как их избегать.
Научите игнорировать провокации. Если вашему ребенку дали обидную кличку, то он не должен пытаться оправдаться. Пусть игнорирует едкие замечания в свой адрес и обидчик, видя, что его попытки вывести на конфликт не приносят ожидаемых результатов, просто перестанет его задирать. В противном случае кличка может остаться с ребенком на долгие годы. Но в случае, когда обидчик переходит все границы допустимого и обычные «подколки» переходят в настоящее унижение, стоит быть готовым дать реальный отпор.
Учите не поддаваться страху. У каждого без исключения есть свой затаенный страх. Если вам говорят обратное, значит просто врут. Просто кто-то умеет прятать свои страхи, а кто-то нет. Учите ребенка не идти на поводу фобий и не выставлять их на всеобщее обозрение. Такое поведение сыграет ему на руку и даст понять окружающим, что перед ними сильная и уверенная в себе личность.
Большинство проблем человека исходят из семьи и неправильного воспитания. Будьте готовы изменить методы воздействия на ребенка, если ваши усилия не приносят ожидаемого результата
Обратите внимание на внутрисемейные отношения, возможно, вы просто не замечаете, что ваши слова и действия не только не помогают, но и наносят вред. Если у вас не получается помочь своему чаду, то лучше обратитесь за помощью к психологу
Осознать, что ссоры между детьми — это нормально
Любая ссора в детском саду или на площадке — это естественная составляющая взаимодействия детей друг с другом. Выясняя отношения, они учатся узнавать другого человека и сосуществовать с ним — обозначают свои и «нащупывают» чужие границы.
Без конфликтных ситуаций ребёнок не сможет полностью адаптироваться в обществе. Если взрослые запрещают ссориться и навязывают мысль, что выяснять отношения — плохо, то боль, непрожитые эмоции и обиды после неразрешённых конфликтов копятся внутри малыша и растут вместе с ним. Подавление эмоций не может закончиться хорошо: однажды они находят выход в виде болезней, тяжёлых внутриличностных конфликтов, проблем в выстраивании отношений с другими людьми
Поэтому так важно научить детей самостоятельно и ненасильственно регулировать конфликты
Постоянно ограждать от ссор со сверстниками — значит отнимать у ребёнка возможность научиться решать свои проблемы и адаптироваться в обществе. Если он привык, что все ссоры заканчиваются, когда вмешивается родитель или воспитатель, то и во взрослой жизни будет искать поддержки извне. Когда взрослые запрещают ссориться или даже ругают за это, ребёнок начинает считать прояснение отношений чем-то неприемлемым, бояться конфликтов. А это негативно отражается на умении разрешать их.
Если мы хотим вырастить психологически здорового человека, умеющего постоять за себя и других без насилия, важно подготовить к ссорам. Научить не бояться конфликтов, грамотно выходить из них и предотвращать острые неприятные ситуации в общении
Замена шлейфа
В некоторых случаях придется менять весь шлейф матрицы на новый. В первую очередь, необходимо приобрести новую деталь — ее можно заказать в ремонтной мастерской, но перед этим узнать точную модель своего телевизора, год выпуска телевизора или монитора. Поменять неисправный шлейф матрицы можно самостоятельно или в сервисе. При ремонте потребуется некоторый набор инструментов: отвертки или биты PH, PZ, TORX, HEX, SL.
Шлейф соединения находится внутри корпуса, следовательно, его нужно аккуратно разобрать. Необходимо отсоединить крышу, аккуратно открутить все болтики и добраться до самой детали.
Большинство соединений крепятся с помощью специальных разъемов, провода не придется выпаивать. Достаточно надавить на защелку (принцип соединения схожий с кабелями интернета или телефона).
Конструкции телевизоров разных фирм, таких как Samsung (Самсунг), Sony (Сони), Philips (Филипс), могут несколько отличаться, поэтому следует воспользоваться инструкцией, или заказать детализацию сборки на официальном сайте компании.
Меры предосторожности
Случается, что ребёнок своим поведением сам провоцирует конфликт с другими детьми
Очень часто бывает, что ребёнок сам провоцирует ссоры в детском коллективе, вредничает, многого требует. Тогда вместо того чтобы учить защищаться, необходимо провести с ним беседу на тему того, как важно уметь идти на компромисс, уступать и делиться, чтобы построить нормальные отношения с окружающими.
Если время идёт, а нападки в школе или детском саду не прекращаются, и унизительные слова, побои и другие издевательства приобретают постоянный характер, то имеет смысл задуматься о том, чтобы сменить образовательное учреждение (особенно в случае, когда не помогают беседы с классным руководителем и директором). Такое положение вещей негативно сказывается на психическом и физиологическом развитии ребёнка, на этом этапе обучения самозащите уже недостаточно, важно изъять сына или дочь из нездоровой среды.
Родители, которые учат детей решать споры кулаками, должны быть готовы к тому, что ребёнок не всегда сможет быть объективным и видящим ситуацию со всех сторон
Поэтому такие призывы желательно сопровождать напоминаниями о возможных последствиях.
Родителям нужно настраивать детей на словесное разрешение конфликтов
Однако есть случаи, когда проблема не исключает и применение силы для защиты своей безопасности и личностного пространства. Поэтому важно научить ребёнка адекватно оценивать ситуацию и выяснять отношения подходящим образом
Чего не стоит делать?
Важно учитывать меры предосторожности, ведь ошибки родителей могут привести лишь к усугублению проблемы. Итак, если вы заметили, что вашего ребенка обижают другие дети, нельзя:
Преувеличивать. Подумайте, действительно ли все настолько плохо. Правда ли, что вашего малыша оскорбляют, унижают? Может, вы сами сталкивались с такими проблемами в своем детстве и начинаете бояться и за своего ребенка? Такое случается довольно часто, но поступать так ни в коем случае нельзя. Слишком преувеличивая ситуацию, вы неосознанно развиваете в своем чаде гордыню и самолюбие
Малыш начинает во всех видеть какую-то нечестность, хитрость, подвох, из-за любой неосторожной фразы он начинает злиться. Из-за этого у него возникают трудности с общением и ухудшаются отношения с окружающими.Нельзя взращивать в ребенке обиду, вместе с ней могут появиться озлобленность, зависть и гневливость, что, согласитесь, ни к чему хорошему его не приведет.
Передавать ребенку свои комплексы
Второй вариант развития событий при преувеличении. Если родители постоянно твердят о том, что их ребенка унижают, у него может появиться комплекс неполноценности. Причем причиной может быть какой-нибудь несерьезный пустяк, на который малыш даже не обратил бы особого внимания. Например, ребенку сделали замечание за плохое поведение, а родители говорят, что его оскорбили.
Пугать сложностями в будущем. Это может быть внушение родителями ребенку, что мир жестокий, несправедливый и что в нем можно пробиться только с боем. У ребенка развивается страх, который может перерасти в агрессию. Не нужно со своих позиций внушать ребенку, что в мире нет ничего хорошего. Не давайте категоричных оценок (”мир только плохой”, ” добиться чего-то можно только с трудом”).
Оскорблять ребенка. Иногда бывает так, что если ребенок не умеет за себя постоять, его называют ”слюнтяем” или ”слабаком”. Это встречается нечасто, и в основном такое можно услышать от пап мальчиков. Но это приводит к тому, что дети еще больше замыкаются в себе, они стараются меньше вызывать недовольство отца, становятся скрытными и замалчивают свои проблемы и неприятности. В конце концов ребенок перестает доверять своим родителям. Из-за этого возникает еще больше трудностей, ведь без поддержки и советов старших в трудную минуту детям приходится сложно, особенно если ребенку часто не хватает смелости и решительности.
Копить гнев. Держать в себе обиду и гнев – верный путь к нарушению психики, и уж тем более в раннем возрасте. Научите чадо изливать свои эмоции, выслушайте его, утешьте, дайте хороший совет
Важно, чтобы между вами были теплые и доверительные отношения.
Причины конфликтов и способы их разрешения
Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.
Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.
Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор
Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.
Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе
Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.
Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.
Это интересно: Ваш ребенок левша: надо ли переучивать и как облегчить малышу жизнь
Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.
У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи – не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.
Плоды закрытого воспитания
Примерно через месяц после начала учебного года мой первоклашка Никита подошел и сказал:
— Пап, меня в школе бьют.
— Кто?
— Одноклассники.
— Ну, так дай им сдачи.
И тут произошло то, что я до сих пор вспоминаю со стыдом за свою отцовскую несостоятельность. Никита похлопал ресницами и ответил:
— Пап, а я не умею давать сдачи.
Для меня это было шоком. Почему-то мне казалось, будто умение драться у мальчишек появляется само по себе, просто в процессе жизнедеятельности. Во всяком случае, у меня в детстве это происходило именно так. Но я рос в рабочем квартале, где стычка с разбитыми в кровь носами или драка двор на двор были обычным делом. А мои сыновья до школы жили исключительно в окружении наших приходских ребят, таких же спокойных, добрых, способных любой конфликт решить мирным путем.
И вот пришла пора пожинать плоды такого «закрытого» воспитания. Тут к актуальному разговору подтянулся из соседней комнаты дошкольник Глебушка:
— Да, папа, мы не умеем бить.
— Понятно. Снимайте майки.
Мальчишки с готовностью разделись и вытянулись передо мной, как солдаты на строевом смотре. С первого же взгляда на этот «строй» мне захотелось одновременно заплакать и самому себе набить морду. Почему я не видел этого раньше? Худенькие оба, руки как палочки, кожа словно бы натянута прямо на ребра, мышц не видно вообще.
Когда-то в юности я довольно серьезно занимался самбо и дзюдо, ездил с командой на соревнования. Потом жизнь закрутила совсем в другую сторону, и про спорт я забыл на много лет. Цену этой папиной «забывчивости» моим детям теперь приходилось платить с процентами.
Ну да лучше с опозданием, чем никогда. И мы немедленно принялись наверстывать упущенное. Я стал показывать сыновьям, как правильно отжиматься, приседать, делать упражнения на растяжку, качать пресс. Нужно было видеть, с каким восторгом они тут же кинулись в эту новую для них стихию. Сами установили себе время тренировок — 2 часа в день. И неукоснительно следовали этому правилу, подгоняя друг друга, если кто-то вдруг решит пофилонить. Через пару месяцев, когда они окрепли, я стал показывать им удары и приемы.
В этот период мальчишки, быть может, впервые оценили всерьез то, что они есть друг у друга. Это же такое счастье для бойца, когда ему не нужно искать себе спарринг-партнера и можно в любой момент поотрабатывать очередной прием с родным братом, не выходя из дома!
Отвечу здесь на два самых частых вопроса:
1. Как сын и его друг чувствуют себя сейчас и как отреагировали на мое вмешательство?Отвечаю: С мальчишками мы все обсудили. Сперва им было очень страшно. Тем более, что агрессия «крутых» даже усилилась после нашей встречи с родителями. «Крутые» обсуждали, как бы встретить парней после школы, показывали Мише записки «1000 рублей, или твоя собака умрет». Но школу мы решили не пропускать.
Я звонила на каждой перемене, муж забирал Петю из школы. А еще я пообещала нанять им телохранителя, если угрозы хоть немного станут похожи на реальность. Но чем большую активность развивала школа (встречи, разговоры), тем больше класс понимал, что это все всерьез. И успокоился. Я дала Пете прочитать этот пост и спросила, что написать. Он сказал, что все ок. Общаются они с одноклассниками из описанной истории спокойно, и максимум та и эта сторона уточняют друг у друга задания. А представители школы регулярно уточняют у него – как дела в классе.
2. А если бы не было факта про вейп, чтобы я тогда делала?Отвечаю: Я бы подавала в суд по фактам фотожаб («о защите чести и достоинства»). Начала бы ходить к директору и инспекцию по делам несовершеннолетних. Кстати! Наша молодая и красивая инспектор так и рекомендовала делать – не дожидаясь «увесистых» фактов обращаться к ним. Писала бы в департамент образования.
Мне очень грустно от того, что эта тема оказалась такой востребованной. Мне бы очень хотелось, чтобы мой опыт никому НЕ пригодился. И спасибо всем вам за поддержку!!!»
Поиграйте
Инсценируйте встречу ребенка с незнакомцем. Один из родителей может играть роль незнакомца, который что-то дружелюбно предлагает крохе. Ребенок должен сразу отойти и подбежать к другому родителю, рассказав ему о встрече с «чужаком». Разнообразьте игру различными «приманками». Пусть ваш «незнакомец» будет добрым, беспомощным или, наоборот, грозным, требующим, чтобы ребенок подчинился и пошел с ним.
1Агрессивный взрослый Опасно, если чужой человек начинает уводить ребенка силой. В таком случае ребенку понадобятся силы и смелость, чтобы громко кричать. Главное — делать это правильно! Просто слезы и крики не помогут. Окружающие могут не понять, что происходит, и подумать, что перед ними обычная картина, когда родитель пытается усмирить капризного малыша.
Научите ребенка Если кто-то схватил за руку, то нужно отбиваться и кричать, что ты этого человека не знаешь. Например, так: «Помогите! Это не мой папа!»
Поиграйте Выберите любую игру, в которой присутствует захват. Пусть взрослый догоняет и ловит ребенка, а тот должен громко звать на помощь
Здесь важно помочь ребенку не стесняться громко кричать
2Знакомые «незнакомцы» К сожалению, около 80 % случаев насилия по отношению к детям совершают знакомые им люди. Поэтому иногда знакомые даже опасней чужаков. Ребенок должен знать, кто имеет право забрать его из детского сада, занятий в клубе или из школы. Обязательно уточните в учреждениях, которые посещает ребенок, как действуют воспитатели, если за ребенком пришел кто-то, кого они не знают или кого они не ожидали, или составьте список тех, кому можно забирать вашего ребенка, и договоритесь, что вам сразу позвонят, если за чадом придет кто-то другой.
Научите ребенка Если ты встретил знакомых людей (друзей, соседей, тренера, знакомых твоей семьи) и они тебя куда-то зовут, то всегда сначала нужно рассказать об этом родителям и идти только с их разрешения! Если кто-то из знакомых взрослых делает что-то неприятное, что тебя смущает, трогает за части тела, которые закрываются нижним бельем, заставляет хранить от родителей секреты — обязательно расскажи нам, мы защитим тебя и прекратим это.
Конечно, чтобы объяснить такие вещи ребенку, понадобится не просто одноразовая беседа. Необходимы истории, примеры, которые не напугают его, но помогут реагировать правильно. Хорошо вместе с родителями посетить специальные занятия, где малыш в компании с другими детьми сможет научиться правильно действовать.
Поиграйте Попробуйте с ребенком вспомнить сказки, в которых знакомые или малознакомые персонажи поступили с героем нехорошо. Например, Лиса Алиса и Кот Базилио, которые подружились с Буратино, только чтобы получить золотые монетки, мачеха Гензеля и Гретель, которая бросила их в лесу… Только обязательно напомните ребенку, что большинство людей хорошие, но встречаются и плохие. Поэтому всегда нужно говорить родителям или опекающему взрослому, если кто-то зовет с собой.
3.Потерялся! Какими бы внимательными ни были родители, это может произойти: вы оборачиваетесь и видите, что ребенка рядом нет, хотя только что он был рядом! Немного спокойнее тем родителям, которые знают, что их малыш умеет правильно себя вести в таких ситуациях.
Научите ребенка Если ты понял, что потерялся, то сделай две вещи: первое — остановись; второе — громко зови того, кого потерял. Никуда не уходи и жди родителей на месте. Если кто-то предложит пойти поискать твоих близких или скажет, что он знает, где они, — не соглашайся уходить с другим человеком. Скажи: «Я буду ждать родителей здесь!»
Поиграйте Пусть ребенок играет роль «потеряшки», остановится и громко зовет вас. Подойдите к нему в роли незнакомца и предложите поискать родителей, пойти подождать их в кафе, где есть вкусное мороженое. Ребенок должен отказываться. Игра поможет крохе запомнить алгоритм действий. Попробуйте поменяться ролями, чтобы ребенок стал «незнакомцем» и пытался позвать с собой «потеряшку». Так малыш поймет, что есть люди с разными мотивами, и вы сможете ему продемонстрировать правильную модель поведения.
Fotolia
Крепкий тыл – залог здоровья
Чтобы научить ребенка защищаться, обеспечьте ему семейную поддержку. Не травите его за каждую неудачу, не создавайте дома нездоровую, конфликтную обстановку якобы в воспитательных целях.
Не зацикливайтесь на социальных проблемах, не ругайте его дополнительно за то, что не дал сдачи старшему мальчику, не обзывайте и не занижайте его самооценку.
Даже (и особенно!) если в школе или садике у вашего чада проблемы, дома он должен быть окружен заботой, теплом, пониманием, лаской, родительской любовью и уверенностью в нем.
Когда мальчик или девочка на 100% уверены в своей семье, в ее поддержке, они спокойнее реагируют на проблемы со сверстниками. В конечном итоге, они знают, что их защитят.
Очень часто против задир и драчунов работает популярная фраза «Отстань, а то старшего брата (папу, дедушку) позову. Он в армии служил (карате учил, бывалый моряк, боксер) и быстро тебя проучит».
Кто-то скажет, что непедагогично учить ребенка жаловаться и звать на помощь. На самом деле, все наоборот: именно так и возрастает уверенность в себе.
Почувствовав за собой крепкий тыл, малыш научится за себя постоять и без сторонней помощи.
Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога
Маленькие дети очень уязвимы к чужой критике, но для того, чтобы ребенка не обижали другие дети, малышу совсем не обязательно становиться самым сильным, умным или веселым. Достаточно просто обучить свое чадо некоторым правилам. Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут малышу не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.?
Стоит воспитать в своем ребенке определенные качества, которые пусть и не смогут полностью защитить его от всех возможных хулиганов, но обязательно сделают малыша активнее и самоуверенней, что поможет ему спокойно противостоять чужой агрессии. Грамотность в этом вопросе нужно формировать буквально с первого выхода на детскую площадку, попадания в детский коллектив.
Как успешные люди сводят счеты
Самый ярый представитель тех людей, которые во весь голос кричат что нужно «лупить обидчиков» – это Дональд Трамп.
Трамп – это тот человек, которого обходят стороной все, кто не хочет проблем. Никто не желает вступать с ним в конфликт, так как понимают, вряд ли выйдут победителями.
Вот что пишет Трамп в своей книге:
Однако и среди успешных людей есть исключения. Так, например, великие спортсмены остаются в дураках из-за нежелания поквитаться с мошенниками.
Эти спортсмены известны на весь мир, но их умудряются одурачить менеджеры, бухгалтера, финансовые консультанты, которые работают на них. Эти «финансовые гении» высасывают все деньги из карманов. Для них это просто, как отнять конфету у ребенка.
