«Вот я в твои годы…», «А вот сын маминой подруги…»
Почему ваш ребенок должен быть как вы или как сын маминой подруги? Постройте машину времени или возьмите опеку над сыном маминой подруги, но не заставляйте ваших детей становиться не теми, кем они являются.
На нашей планете миллиарды людей, все они уникальны и это является настоящим чудом. Так зачем делать из своего ребенка копию другого человека? И разве у вас в «его годы…» была совершенно идентичные условия развития? То же воспитание, те же мультфильмы, та же школьная программа?
Глупо сравнивать ребенка с собой в прошлом. Он не виноват, что его больше интересует развитие своего YouTube канала (а такого сайта в ваши годы вообще не существовало), а не создание своей дворовой футбольной команды. Это его жизнь, его время, потому оставьте выбор рода занятий за ним.
Относительно сына маминой подруги – даже если он и лучше в некоторых вещах, то что это меняет? Есть дети, которые еще лучше, а есть дети, от поступков которых волосы на голове седеют. Возможно, кто-то ставит именно вашего ребенка в пример своему сыну или своей дочери!
Задумайтесь, разве вы рожали ребенка для того, чтобы он участвовал в каких-то соревнованиях за звание лучшего? Все же, вы хотите здоровых, умных, воспитанных детей, которыми можно гордиться. Вот, что является целью.
А все сравнения и состязания обходите стороной. Ваш ребенок самый лучший, он такой, какой он есть. Вы можете его воспитывать, обучать, мотивировать, но не чтобы он стал лучше кого-то, а для того, чтобы он был успешной, самостоятельной личностью.
Выбрав этот путь, вы и не заметите, как другие мамы начнут у вас спрашивать секрет успешного воспитания и подавать вашего сына или дочь как пример для подражания другим детям. Избегая соревнования, вы не только побеждаете в нем, но и сохраняете самооценку ребенка, как и свою собственную, в целости и сохранности.
«Нет! Больше сладкого нельзя, вторую конфету получишь завтра!»
И чего вы хотели добиться этой фразой? Если ваша цель – показать себя несправедливым и строгим родителем, то вам это удалось. Но если вы хотели уберечь ребенка от вреда сладостей, то вы лишь отсрочили неминуемое.
Отказ дать конфету лишь селит обиду и непонимание в головах детей, потому как только вы уйдете или забудете о конфете, ребенок все же доберется до пакета со сладким и съест еще больше, чем собирался, ведь запретный плод сладок.
Особо печальным может оказаться переход ребенка в самостоятельную жизнь, если все детство его пичкали запретами и отказами. Теперь он полностью свободен и все запреты сняты.
Вспомните, сколько студентов вредят своему здоровью сразу после переезда в студенческое общежитие. Алкоголь, вредная пища, те же сладости в неконтролируемых количествах – теперь никто не скажет «Нельзя!», можно делать абсолютно все.
Что же делать в таких случаях? На самом деле, ответ лежит просто на поверхности – объясните ребенку, почему нельзя есть эту вторую конфету. Но не утруждайтесь рассказывать об уровне сахара, влиянии на зубную эмаль и прочее, говорите простым языком!
«Если ты съешь сейчас много сладкого, то это будет вредно для твоих зубов, в них начнут появляться чёрные дырочки и все это будет очень-очень сильно болеть. У твоего папы тоже было такое, потому он до сих пор не ест за раз слишком много конфет. А вот одну конфетку съест можно, от неё вреда не будет, какую ты хочешь?».
Видите? Никакого негатива, чёткое понимание вреда и его причины, пример со знакомым человеком (обязательно попросите мужа поддакивать в этот момент), избавление от появления страха есть конфеты и положительное окончание вашей поучительной речи.
В голове ребенка, при условии, что мнение и совет родителей являются для него авторитетными, навсегда закрепятся мысли о том, сколько конфет можно есть, а сколько нельзя, потому даже при отсутствии контроля со стороны мамы и папы он никогда не съест больше одной конфеты за раз.
«Перестань плакать! Ты же мальчик!»
Применимо немного в другой формулировке и к девочкам, например «ты же леди!». Так родители пытаются стимулировать детей избегать определенного поведения, подталкивая к следованию примера определенного образа или персонажа.
Но разве у любого образа и персонажа нет негативных сторон? Если ваш сын не должен плакать, потому что он мальчик, то он начнет интересоваться, чем же еще должны и не должны заниматься мальчики. А вот здесь поклон нашей культуре.
Типичными занятиями мальчиков являются хулиганство, курение, драки, дергание девочек за косички и многое другое, от чего бы вам хотелось уберечь своего ребенка. Да, он не будет плакать, но будет делать множество других плохих вещей. Плач уже не кажется такой проблемой, не так ли?
Ну и, в конце концов, что плохого в том, чтобы плакать? Это естественный процесс выражения своих эмоций, в основном негативных. Так может лучше учить ребенка не сдерживать их, а выражать иным путём, не через слёзы? Не сковывайте своих детей, научите их выражать эмоции словами, поступками. В будущем, это будет для них очень полезно.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Запрет выйти за рамки пола
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Как общаться с родителями?
Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:
- Я хочу сделать именно так.
- Я не считаю, что девочкам это запрещено.
- В первую очередь я — живой человек.
Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.
Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.
Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.
Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.
Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.
Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.
Выбор между пользой и счастьем
Такая дилемма стоит у многих родителей, ведь полезные продукты не вкусные, спортивные упражнения утомляют, следовать режиму дня сложно, потому ребенок либо страдает, либо ведет вредный образ жизни.
Несомненно, ваши действия и фразы не являются следствием желания сделать хуже, наоборот, вы преследовали только самые благие намерения. Но ваш подход, отсутствие знаний и опыта, в итоге приносят не тот результат, который бы устроил как вас, так и ребенка.
Обратите внимание на то, что не обязательно в одиночку бороться со всеми этими проблемами. Человечество столетиями изучает проблемы отцовства, материнства, психологию воспитания и развития детей
Почему бы и вам не воспользоваться этими знаниями?
Оказывается, секрет того, как стать самыми лучшими родителями, не такой уж и секрет, а обычный результат плодотворной работы и обучения.
Это не только благотворно отразится на ваших детях, их развитии и будущих успехах, но и наследуется детьми ваших детей, их внуками и правнуками. Запустив этот процесс, вы совершите большой вклад в укрепление вашей семьи на долгие годы вперед.
Не думайте с чего начать. Начните действовать. Уберите из своего общения с ребенком все лишнее и вредное, а дальше вы сами увидите, к чему стоит стремиться и чего нужно достигать. Мы верим, у вас все получится!
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
По материалам: mel.fm, takprosto.cc
«Веди себя хорошо, а не то тебя заберет…»
Бабайка, милиция, детдом, злой старик – любой образ, который вы подберете для запугивания ребенка, будет нести лишь вред вашему ребенку. Разве вам нравится шантаж или запугивания в ваш адрес? А если бы это делал ваш родной человек? Правильно, это было бы еще более неприятно.
А теперь вспомните, что дети в юном возрасте полностью полагаются на родителей как на проводников в этом мире. Вы – их последний оплот безопасности, единственный человек, который защитит от чего угодно. И как должен ребенок реагировать, когда вы начинаете его запугивать?
Во-первых, кроме вас никто не говорит о бабайке или злом мужике с мешком, потому частично опасность исходит именно от вас. «Не хочу говорить об этом маме, она опять будет рассказывать, что придет милиция и меня заберет!». В итоге ребенок боится своих родителей.
Во-вторых, вы создаете негативный образ, который откладывается в голове детей на всю жизнь. Мы уже привели довольно популярное запугивание милицией. В итоге ребенок с самого детства будет ненавидеть эту службу безопасности, доверие к которой на территории СНГ и так в плачевном состоянии.
В-третьих, вы перестаете быть защитой от всех опасностей в этом мире. Ведь если папа не может защитить от бабайки, то значит папа не такой сильный и бесстрашный, как казалось. После таких умозаключений ребенок разочаровывается и перестает верить в советы и рекомендации родителей, они теряют авторитет.
«Пустоголовый», «криворукий», «суешь свой длинный нос…»
А вот эти фразы находятся где-то на уровне оскорблений, но даже это не останавливает родителей от употребления подобных эпитетов во время злости на провинившегося ребенка. Давайте же разберем влияние этих слов.
Прежде всего, задумайтесь о самом смысле этих фраз. Вы обвиняете не ребенка, а его качества, но не те, что можно исправить, а врожденные. Если ребенок пустоголовый, криворукий, то ему остается лишь с этим смириться, ведь папа или мама констатировали факт его неполноценности.
Вы понимаете, что это убивает самооценку ребенка, его веру в себя? Он будет пассивным и безответственным, так как поверит в то, что он на самом деле криворукий и у него ничего не получится. А если учесть, что комплексы закладываются у людей именно в детстве…
Порассуждайте на эту тему с супругом, своими словами и оскорблениями вы можете поставить крест на успешности своего ребенка, его успеваемости в школе, университете, будущей карьере.
Хвалите ребенка, принимайте его ошибки и давайте ему на них учиться. Если и употребляете обвинение, то вините не пустую голову, а лень или неопытность, которые можно исправить развитием силы воли и обретением опыта. Но ставя такие задачи, не оставляйте ребенка с ними наедине, начните вместе с ним, покажите ему путь к успеху.
5 фраз, которые сделают детям только хуже
Вряд ли вы хотите сделать ребенка беззащитной жертвой этого мира. Именно потому вам и нужно следить за тем, что вы говорите своим детям, а говорить нужно лишь то, что укрепит их уверенность в себе, в вас и в ценностях, которые вы хотите вложить в своих малышей.
Фраз, подобных тем, что мы упомянем, на самом деле очень много, но мы возьмем лишь основные. Они очень часто встречаются в разговорах родителей с детьми, употребляются необдуманно и по привычке. Более того, скорее всего вы их слышали от своих родителей, а те от своих.
Если хотите прервать эту повторяющуюся цепочку вредоносных фраз, то эта статья именно то, что вам нужно. Начнем.
