Бабушка чрезмерно балует внуков и все им позволяет: что делать родителям

Заботливая бабушка балует внуков

Ваша мама или мама мужа безмерно любят внуков и ни в чем им не отказывают? По первому требованию покупает им киндерсюрприз или дает деньги на различные нужды? Похоже, что бабушка балует внуков.

Родители по-разному склонны относиться к подобным проявлениям любви: одни считают, что такое поведение – это показатель того, как сильно она любит внуков, и не видят в этом проблемы. Другие же устали бороться и перевоспитывать маму, каждый раз повторяя ей, что отсутствие запретов и постоянное потакание детским капризам ни к чему хорошему не приводит. Но, как правило, словесные беседы и просьбы изменить свое отношение и перестать баловать ребенка ничем не заканчиваются, и бабушка считает, что она права. Более того, встречаются и такие, которые могут упрекнуть родителей, мол, это я все покупаю вашему ребенку, в отличие от вас.

Почему так происходит и какие меры воздействия наиболее эффективны в сложившейся ситуации?

Корысть и никакой душевности

В этой модели отношений пожилые и молодые люди не понимают друг друга. «Общий язык трудно найти с внуками, — сетует пенсионерка из Нижнего Новгорода. — Они в 6-м, 8-м, 11-м классе. Не могу их разговор поддержать. Подарок — бабушка, положи на телефон. Они на другой волне, тяжеловато».

Иногда отношения сводятся исключительно к материальной помощи. Московский пенсионер говорит, что у его сына обеспеченная семья, тем не менее, дорогие подарки воспринимаются как должное. «Внучке и больше 20 тысяч даю», — уточняет он.

Среднее поколение объясняет этот кризис отношений разницей менталитетов («люди росли в другой стране», «страна поменялась»), а денежную помощь — тем, что пожилые люди хотят чувствовать себя востребованными. Так, 40-летний респондент из Москвы размышляет: «Может, дети уже и не рады, что они помогают. Дети уже хорошо зарабатывают, так нет, все равно будет работать на стекольном заводе, чтобы яблоко внуку купить». Пожилым «тяжело психологически воспринимать, что их помощь уже не нужна», резюмирует информант.

Погостили — уехали

Модель «гостевых бабушек и дедушек», по мнению Татьяны Гудковой, — самая сбалансированная в плане контактов с внуками и другой деятельности (будь то походы в театр, спорт или общение). Пенсионер из Москвы рассказывает: «Внучка у нас, ей годик <…> постоянно ездим к ним. <…> Немножко понянчимся, устали, обратно уехали, ждем следующей недели <…>».

Некоторые респонденты совмещают приятное с полезным. «Занимаюсь внуками, люблю гулять, очень люблю ездить по России, — замечает 50-летняя женщина из Ярославля. — <…> Внука беру с собой, когда катаюсь по стране».

В отличие от «активной» группы, в которой бабушки и дедушки помоложе и у них больше возможностей «все успевать», здесь представлены более пожилые люди. Они уже успели понянчить внуков и теперь выстраивают отношения с детьми так, чтобы не жертвовать собственными интересами.

Что делать, если бабушка не разговаривает с внуком

Иногда обида на близкого человека оказывается настолько сильной, что представители старшего поколения предпочитают вообще не контактировать с внуками. Они перестают с ними общаться, запираются в своей комнате и не выходят оттуда много часов. Подобным поведением старики стараются пробудить чувство стыда, и обычно им это удается.

В таких ситуациях психолог советуют написать бабушке письмо. В нем следует подробно изложить, почему внук поступил именно так, что сподвигло его выйти из себя. Также необходимо написать несколько трогательных слов с извинениями. Обычно данная методика работает безотказно. Более того, бабушки потом годами хранят такие послания, как светлую память о любви близких.

Еще один способ добиться прощения — устроить сюрприз, перед которым бабушка просто не сможет устоять. Например, можно приготовить для нее торт, на котором кремом следует написать слова с извинениями. Также рекомендуется придумать для бабушки стихотворение или милую песню. Исполнив ее, внук определенно заслужит прощения.

Конечно, можно просто дождаться, пока бабушка остынет и забудет про обиды, но психологи советуют этого не делать

Дело в том, что старому человеку очень важно осознавать свою нужность, иметь гордость и независимость. Если родственник действительно обидел человека старшего поколения он не должен оправдываться или отсиживаться в ожидании действий с его стороны

В таких ситуациях нужно набраться смелости и произнести несколько трогательных фраз по поводу собственной вины.

Привычки бабушек: вредные и полезные

Когда бабушка тесно контактирует с ребенком, она вкладывает много сил в то, чтобы у него сформировались определенные качества характера. Чаще всего, она делает это бессознательно. Ошибки бабушек в воспитании:

Ребенок хороший просто так. Когда бабушка повторяет: «Ты молодец, потому что ты хороший (красивый, умный, веселый)», ребенок может перестать предпринимать попытки повысить свой авторитет в классе, хорошо делать уроки, приносить высокие оценки, трудиться, помогать родителям, искоренять недостатки. А зачем ему это нужно, ведь, доверяя бабушкиным словам, он и так, без усилий, самый хороший на свете?

Ребенок должен обладать объективной самооценкой и уверенным поведением, однако, похвала ни за что, бесконечное любование им, приводят к развитию эгоцентризма в детском характере.

Бабушки, такими словами, просто передают детям свою любовь, и те начинают чувствовать, что они растут особенными и достойными людьми, без всяких усилий. В данном случае, родителям следует донести до любящей бабушки то, каким образом может воспринимать ребенок ее слова. Хорошо, если она будет часто говорить ему о своей любви, но, также, не забывать прививать чувство ответственности, развивать критическое мышление.

Бабушки покрывают внуков. Плохое поведение, двойки, жалобы учителей могут быть очень удачно скрыты от родителей, когда бабушка жалеет внука или внучку, не хочет, чтобы родители ругали ребенка за проступки, ошибки, недостойное поведение. Бабушка, таким образом, оказывает внукам медвежью услугу — помогает избежать ответственности, не способствует развитию взрослых качеств личности, подталкивает к тому, чтобы ребенок долго оставался ребенком — зависимым, несамостоятельным, инфантильным, тем, за которого проблемы решают другие люди.

Если, родителям становится известно о том, что бабушка и ребенок от них многое скрывают, то их задачей является взять воспитание ребенка в свои руки — контролировать его поведение, приучить к ответственности, узнать, чем он интересуется, с кем общается, как живет.

Внуки никогда ни в чем не виноваты. Бабушки имеют привычку «разлагать» дисциплину в семье таким образом: когда что-то происходит с ребенком (его обидели, наказали, обманули), они считают, что, виноват кто-то другой, только не он.

Когда бабушка не видит недостатков собственных внуков, то дети, со временем, тоже перестают их замечать. Тогда у них формируется искаженное представление о себе, как о человеке, который является почти идеальным. Это не соответствует действительности и в дальнейшем, у ребенка, если он не станет думать по-другому, может быть много проблем в межличностных отношениях.

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее “рано”, чем “поздно”, так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик – малыш остается или с бабушкой, или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это – весьма распространенная ситуация. Оставить ребенка с няней – чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или свекровью, незамедлительно решают воспользоваться такой помощью. Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.

Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока. Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями. Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму, а ее обязанность – беспрекословно следовать их наставлениям.

Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой

Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней – ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход – прибегнуть к услугам няни.

Разбор ситуации

Почему происходит ссора с бабулей чаще всего? Обычно это связано с абсолютной разностью мировоззрений

То, что важно для внучки, может быть абсолютно безразлично для бабушки и наоборот. Причем в таких ситуациях не помогает элементарный разговор по душам, поскольку люди разных поколений всегда имеют отличные взгляды и отношение к жизни

Чаще всего ссоры между бабушками и внуками происходят по следующей причине:

  • из-за старческих особенностей человека (медлительность, забывчивость, леность);
  • из-за того, что бабушка относится ко взрослому внуку несерьезно, как к ребенку;
  • из-за желания человек старшего поколения вмешаться в жизнь младшего члена семьи;
  • из-за элементарного недопонимания.

Нагрубить бабушке можно по самым разным причинам. Обычно это происходит следующим образом: уставший внук возвращается с работы или учебы, после чего представитель старшего поколения начинает давать советы, что-то расспрашивать, переспрашивать или читать нотации. В итоге, подобное поведение обязательно приводит к взрыву со сторону ребенка.

Именно вспыльчивость психологи называют наиболее распространенной причиной семейных конфликтов. В таких ситуациях внук должен понимать, что человеку на пенсии бывает очень скучно. Общение с младшим поколением — это шанс в очередной раз шагнуть в молодость. Именно поэтому бабушки и дедушки так настойчиво пытаются наладить контакт.

Также всегда необходимо делать скидку на возраст. В преклонных годах сложно сохранить ясность ума. Порой бабушка выводит внука из себя, даже не подозревая об этом. Она просто что-то переспрашивает, не догадываясь, что задавала этот вопрос несколько минут назад.

Чтобы минимизировать оскорбления и конфликтные ситуации в семье, нужно научиться сдерживать себя. Если внук не станет реагировать на какой-то вопрос родственницы, а попытается снова и снова объяснить ей проблему, это может избавить его от массы неприятных и неловких ситуаций.

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее “своевольное” поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится “светом в окне” для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами “упрямства” бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Наталия Абросимова,психолог

Я попросила бабушку помочь мне лишить маму родительских прав

Услышав этот разговор между мамой и бабушкой, я поняла, что надежды больше нет. Конечно, мама никогда не отличалась сильной эмоциональностью по отношению ко мне, но такого поступка понять я так и не смогла.

Мама родила меня, когда ей было всего 16 лет. Отца своего я не знала, говорят это был какой-то приезжий студент. Воспитанием моим занимались бабушка, а со стороны матери я чувствовала только раздражение и злость. Она очень злилась, когда я называла её «мама» и просила звать просто Сашей. Так и не окончив школу из-за беременности, мама Саша не стала учиться дальше, а просто села на шею родителям. Она гуляла по клубам, часто возвращалась пьяной и ругалась с бабушкой. После таких ссор баба Валя часто плакала. Я боялась в такие моменты подходить к ним, чаще всего делала вид, что я сплю.

Прошли годы, я закончила 9 классов и поехала поступать в город в колледж. Сдав вступительные экзамены, я прошла на бюджет. Жизнь в общаге было непривычной для меня. На фоне веселой студенческой жизни, моё поведение напоминало жизнь отшельника. Друзей было немного, в основном это были одноклассницы с моей группы

С первого дня обучения, я заметила внимание со стороны парней из нашей группы, но романтические отношения не входи в мои планы

Часто однокурсницы звали меня в кино или кафе, но лишних денег у меня не было, а просить у бабушки я не хотела. Поэтому, начиная со второго семестра, я устроилась на подработку в кафе. Бабушка очень обрадовалась тому, что я решила быть более самостоятельной.

Хоть мама и было «непутевая», я всегда хотела, чтобы она признала меня. Да, бабушка любила меня, но материнская любовь — это нечто другое. Я всегда ждала от матери хоть какой-то теплоты. Но моим мечтам не суждено было сбыться. Последней капли стал разговор, который я услышала, когда приехала на каникулы домой.

– Саша, когда же ты возьмешься за ум! – причитала бабушка. – Посмотри на Алису! Умничка, учится на бюджете, работает, даже умудряется копить деньги.

– Даа, она удачная получилась, в отличие от меня, – закуривая проговорила Александра, – а ведь я даже не слышала, что она работает.

– Внучка старается быть самостоятельной, не обременять нас… – бабуля заплакала.

Я стояла в коридоре с сумкой в руках, только приехав из города, я даже не успела поздороваться со всеми. Зайти и прервать разговор, я не решалась и поэтому тихо слушала, о чем они говорят.

– Ха, – усмехнулась моя мама, – а ведь я видела по телевизору, что после 18 лет, родители могут подавать на алименты на своих детей!

Я потеряла дар речи. Мало того, что Саша всю жизнь сидела на шее родителей, так она и на мою планировала сесть. Я не стала дослушивать разговор и вышла на улицу. Я села на лавочку и стала обдумывать, как выйти из этой ситуации. И решение я знала, но до этого дня не хотела идти на крайние меры. Я уже собиралась войти в дом, как на пороге я столкнулась с матерью.

– Вернулась, – ухмыльнувшись проговорила она и ушла.

Я зашла в дом. Бабушка Валя уже немного успокоилась. Я взглянула на нее и решила не откладывать разговор в долгий ящик.

– Алисонька, – бабушка вскочила со стула и кинулась меня обнимать. – Я так рада, что ты приехала.

– Бабуль, я слышала ваш разговор… – проговорила я, сев за стол, – Я хочу лишить маму родительских прав на меня. Возьми меня под опеку.

Бабушка молча кивнула и обняла меня. Она знала, как тяжело мне дались эти слова. Следующие две недели мы собирали документы для опеки и суда. Спустя месяц суд лишил Александру родительских прав на меня. Бабушка получила опеку. Когда мать узнала о лишении она обозвала меня последними словами и ушла из дома. Позже я слышала, что она уехала в город с каким-то мужчиной и связь с ней пропала. Как бы я и бабушка не переживали из-за этого решения, но в ситуации с моей мамой оно было единственным решением.

admin

Есть ли вред в том, что бабушка балует внуков?

С одной стороны, бабушка, которая души не чает в своих внуках, это хорошо. Ей можно доверить своего ребенка и не переживать, что он будет голоден или обижен плохим отношением. Любящая бабушка всегда проявит заботу. Однако есть и обратная сторона медали:

  • Многие бабушки склонны выполнять абсолютно всю домашнюю работу, ничего не поручая любимым внукам. То есть, если дома мама с папой заставляют ребенка как минимум помыть после себя чашку или аккуратно развесить свои вещи, то в гостях у бабушки в этом нет необходимости. Так начинают возникать разногласия между родителями и старшим поколением по поводу того, что ребенок совершенно не заинтересован в самообслуживании и вечно ждет, что за него сделают всю работу.
  • Родители устанавливают определенный регламент вечерних прогулок, а у бабушки можно гулять дольше положенного. В данной ситуации родители уже не являются авторитетом для собственного ребенка, ведь с бабушкой куда приятнее и удобнее находить общий язык. Возвращаясь к родителям, начинаются разногласия по поводу установленных правил.
  • Частое угощение различными сладостями также не пойдет на пользу. Это, как минимум, чревато отсутствием аппетита и появлению кариеса на зубах. А как наши бабули любят кормить своих любимых внуков конфетами, не стоит и напоминать.

Конечно, вред от подобного проявления заботы и любви от пожилых родственников очевиден, и если в вашей жизни возникла подобная ситуация, обязательно нужно искать ее решение. О чем и пойдет речь в следующем пункте нашей статьи.

Шаг первый: какие обязанности по вашему мнению должна выполнять бабушка?

Первый, и самый главный, шаг – четко определить, как ВЫ видите свою роль бабушки. Продумайте, как вы хотите участвовать в воспитании вашего внука. Чем подробнее вы для себя это определите, тем легче вам будет потом.

Важная задача при этом – не стать жертвой новой ситуации. Решите, сколько времени вы готовы уделять своей новой роли, сколько раз в неделю или месяц сидеть с ребенком, сколько часов вы в состоянии это делать. Учтите при этом свою занятость, состояние здоровья, семейную ситуацию

Безусловно, вам придется пожертвовать какими-то сторонами вашей жизни, чтобы выделить время на новую роль, и очень важно сделать это так, чтобы они не сильно пострадали, а по возможности – не пострадали совсем. Задача это трудная, но решаемая

Подумайте, что из ваших нынешних занятий приносит вам меньше всего пользы и от чего проще будет отказаться. Всем известно, сколько времени занимают просмотр телесериалов или беседы по телефону, походы по магазинам и прополка грядок. Подумайте, насколько вам важны эти занятия и стоят ли они того, чтобы пожертвовать ими ради общения с вашим внуком. Опирайтесь при этом на свое мнение и не слушайте окружающих – это ваша жизнь, и самое главное, чтобы вы чувствовали себя в ней комфортно.

Есть более важные вещи в жизни, которыми жертвовать крайне нежелательно. Это здоровье, работа и общение с мужем. Муж может чувствовать себя брошенным, если вы будете все время пропадать в семье сына или дочери, а он будет оставаться дома в одиночестве. (Здесь одним из выходов может стать ваше совместное участие в воспитании внуков – он же их дедушка, так вы и время вместе проведете, и доставите себе и внукам еще большее удовольствие). Жертвовать работой всегда опасно – внуки вырастут, ваша помощь будет им больше не нужна и, оставив ради них работу, потом вы рискуете остаться в пустоте. Про здоровье, думаю, можно не объяснять – помимо всего прочего, надорвавшись, вы, вместо опоры своим детям, рискуете стать им обузой.

Подумайте, какие виды помощи в воспитании внука вам больше нравятся, что больше вам подходит. Кому-то может нравиться гулять с ребенком в лесу или парке, кому-то – водить его на разные занятия или в музеи и театры, а кому-то – просто брать его к себе домой и играть с ним в свободное от домашних дел время. Есть и другие способы участия в уходе за ребенком – подумайте, что из них доставит вам наибольшее удовольствие и не станет скучной обузой.

То, что получится в итоге, – это картинка, основанная только на ваших желаниях. Теперь нужно подкорректировать ее с точки зрения правильности. Подумайте, насколько правильным вы считаете такой вклад в уход и воспитание внука. Вспомните свой родительский опыт, то, как вам помогали ваши родители. Учтите удачные решения и ошибки, которые были сделаны тогда. И обязательно согласуйте свою позицию с мужем. Все вышеперечисленное относится и к нему. Ему тоже предстоит принять на себя новую роль, не менее важную, чем ваша (хотя на дедушек в нашей стране почему-то привыкли меньше рассчитывать и меньше привлекать их к воспитанию внуков). Ему стоит подумать о том, как он видит свою позицию и насколько согласен с вашей. И будет лучше всего, если ваше видение станет общим и подходящим для вас обоих.

Здесь самое важное – не впадать в крайности. На уровне желаний вы можете хотеть, например, полностью отдать себя ребенку, взять на себя все обязанности по уходу за ним или же, наоборот, полностью отгородиться, ничем не жертвовать, ни в чем себя не ограничивать и ни в чем не участвовать

Безусловно, вы имеете полное право на любые желания, но с точки зрения разума вряд ли можно признать их справедливыми.

Пока что речь шла только о том, как не сделать роль бабушки для себя обузой. Но есть и другой, не менее важный аспект. Не забудьте о том, что бабушки (и дедушки, конечно, тоже) очень нужны и важны своим внукам. Родители еще молоды, у них есть масса других проблем, им часто не хватает времени, терпения и мудрости, которые уже есть у вас. Чем больше любви и ласки будут получать внуки, тем для них будет лучше. Кроме того, не забывайте о том, что дети приносят взрослым массу радости, любви, ласки, забавных и интересных совместных приключений, заставляют почувствовать себя более живыми и молодыми, поэтому не стоит ни в коем случае лишать себя общения с внуками и того счастья, которые они могут принести вам.

Минусы гиперопеки бабушки и балованных внуков

Увы, не все родители могут похвастать, что у их детей бабушки именно такие – всепрощающие, понимающие, добрые и готовые отдать последнее.

Есть и такие бабушки, которые становятся бедствием для родителей. «Удушающая» гиперопека внуков, в противовес родительской любви и без оглядки на их мнение, не несет в себе ничего хорошего – ни для детей, ни для отношений «бабушка-родители».

Конечно, в большинстве случаев, гиперопека основана исключительно на безграничной бабушкиной любви к детям. Но в этом чувстве (конкретно в этом случае), как правило, совершенно отсутствует та «педаль тормоза», которая бы помогала выплескивать любовь адекватными порциями, а не топить в ней детей.

 «Правильные» бабушки и дедушки

Роль бабушек-дедушек в воспитании крайне важна, она — в безоговорочном принятии ребёнка, в любви к внуку безо всяких условий, оценок и осуждения, просто за то, что он существует. Знаки безусловного принятия — радость от встречи, теплые слова, ласковые взгляды, нежные прикосновения — нужны ребенку как пища для растущего организма. Во время такого общения удовлетворяется одна из базовых «человеческих» потребностей — потребность в любви, нужности другому. А это — непременное условие нормального развития психики. При правильном распределении ролей (главная ответственность лежит на маме), ребенок получает ещё одного-двоих любящих людей. Бабуля и дедуля дают «полезную» для психического развития любовь.

Мамины обязанности, хроническая усталость, боязнь избаловать малыша часто сдерживают естественные проявления эмоциональной привязанности к ребёнку. Вот тут как раз самое место бабушкам-дедушкам, не обременённым родительской ответственностью. Большинство пожилых людей эмоционально уравновешены и жалостливы. Они не торопятся по неотложным делам, поэтому полностью погружаются в общение с маленьким человечком. Старшие члены семьи часто с головой уходят в детские проблемы, включаются в игры, разрешают больше, чем когда-то собственным детям. Бабушка и дед обычно добрее, мудрее пап и мам, меньше требуют и много позволяют. Они знают много историй, рассказывают о своём детстве, умеют утешать — ну как их не любить!

Понимающая бабушка всецело принимает взаимоотношения молодых родителей, не вмешивается в их дела, чутко улавливает, когда её присутствие нежелательно и когда — необходимо. В одинокой семье активно участвующий в жизни внуков дедушка может с успехом исполнять роль отца.

Счастье быть пращуром

«Удовлетворение бабушкам и дедушкам приносит такое общение с внуками, которое не считается их обязанностью, а является личным выбором людей старшего поколения, исходя из их собственных возможностей и потребностей», — поясняет Татьяна Гудкова. Но происходит ли при этом отдаление старшего и младшего поколений? Нет.

«Это, скорее, приспособление к новым реалиям и своеобразная гибкость, если мы говорим об отказе от ежедневного ухода за внуками, — замечает исследовательница. — То, что бабушки и дедушки ставят свои интересы в приоритет, — такая тенденция наблюдается. Но это не означает, что в их жизни нет внуков».

И вряд ли повышение пенсионного возраста скажется на культуре общения бабушек и внуков, считает демограф: «Один из аргументов — достаточно низкий возраст прародительства. Бабушками и дедушками, как правило, становятся еще до наступления пенсионного возраста. Зачастую активное участие в уходе за внуками принимают именно работающие бабушки и дедушки». Другое дело, когда дети настаивают на их увольнении. Но такое бывало и раньше.

Важно и здоровье пожилых людей, его поддержка. «Если человеку здоровье позволяет оставаться физически активным, он наверняка сможет и работать, и встречаться со своими внуками», — заключает Татьяна Гудкова.IQ. Автор исследования «Модели взаимоотношений между людьми старшего поколения и их внуками в России» — Татьяна Гудкова, младший научный сотрудник Центра комплексных исследований социальной политики Института социальной политики НИУ ВШЭ

Автор исследования «Модели взаимоотношений между людьми старшего поколения и их внуками в России» — Татьяна Гудкова, младший научный сотрудник Центра комплексных исследований социальной политики Института социальной политики НИУ ВШЭ

Что подарить в знак примирения?

  • Купите красивый букет цветов, желательно большой и из тех цветов, которые она любит. В него можно положить небольшую открытку с извинениями.
  • Можно попробовать спеть серенаду. Но делать так можно только, если вы хорошо поете, и ни в коем случае нельзя прибегать к этому в нетрезвом состоянии, иначе вы рискуете нарваться на разгневанных соседей. Однако такой подарок очень романтичен и однозначно будет способствовать примирению.
  • Любой девушке хочется почувствовать себя маленькой девочкой, поэтому ей должна понравиться красивая мягкая игрушка. Например, это может быть большой плюшевый медведь или слоненок.
  • Умеете сочинять стихи? Посвятите один из них своей возлюбленной. Такой подарок будет очень личным и точно растопит лед даже в неприступном сердце.
  • В случае если ваша девушка не представляет своей жизни без животных и давно мечтала о питомце, вы можете подарить ей котенка или щенка. Такой сюрприз не оставит ее равнодушной и вызовет массу положительных эмоций

Но помните, что все-таки главный момент – это осознание своей вины и причины ссоры. Подарки – это только приложение к извинениям и символ романтических чувств и искренности.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий