Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамы

Почему помогают

Родители безотказно помогают своим взрослым детям, когда боятся потерять их любовь, остаться в одиночестве, нуждаются в том, чтоб быть кому-то нужными или все контролировать.

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.

Альтернативные методы наказания.

Существуют альтернативные методы наказания, применив которые родитель сможет добиться результата, не навредив личностному развитию. Вот основные:

• прежде чем шлепать малыша, разберитесь в ситуации. Например: девочка навела ужасный беспорядок на кухне и мама ее наказала. Однако, разобравшись, оказалось, что дочка решила приготовить ужин. Можно обойтись совместной уборкой;
• вместо шлепков лишите малыша какого-либо удовольствия (просмотр мультика, чтение любимой книги, покупка сладостей и прочее). Только стоит это проговорить;
• для очень импульсивных детей подойдет метод “тайм-аут”. Смысл заключается в том, что ребенок остается один на один с собой без игрушек, книжек, гаджетов.
• Приучайте детей нести ответственность за свои поступки. Сломал чужую игрушку — отдай свою, получил плохую оценку — исправляй, потерял машину — другой не будет;покажите ребенку как вы расстроились из-за плохого поступка. Впечатлительные дети воспримут это близко к сердцу.

Верхом родительского умения является предотвращение конфликтов

Своим поведением ребенок обращает на себя внимание близких. Проводите больше времени с детьми и заметите уменьшение количества истерик, а соответственно и наказаний

Запомните, каждый человек уникален, и долг родителей найти правильный подход для воспитания полноценной личности.

Влияние телесного наказания на ребенка

Физическое и психологическое наказание детей запрещено законом, но многие родители практикуют этот метод, считая его самым действенным. Взрослые часто не могут сдержать свой гнев, им проще дать ремнем по попе, чем объяснить доступным языком ребенку его неправоту. Если же вы используете такой метод воспитания, как телесное наказание, то ждите последствий. Зачастую у маленького человечка возникает страх, который впоследствии может очень сильно повлиять на его дальнейшую жизнь.

Если ребенок боится любимого человека, то это в будущем может сказаться на его межличностных отношениях, адаптации в социуме, на работе. Родители должны знать, что бить по попе, унижать, кричать на своего наследника нельзя, ведь он может вырасти неуверенным в себе, без стремлений в жизни. Он будет думать, что у кого сила, тот и прав.

Как остановиться

Очень важно, чтобы родителям вовремя пришло осознание того, что применение сил в качестве наказания является неприемлемым. Чтобы остановить себя, сдержаться, не позволить своему гневу взять над собой верх, можно применять следующие методы

1. Представьте себя на месте ребенка, а в вашей роли пусть выступает какой-то огромный и злой человек.
2. Если у вас возникает желание ответить на непослушание карапуза, скажите ему, что вы огорчены его поступком и спокойно, молча отправьтесь в свою комнату.
3. Чтоб успокоиться, можно посчитать от одного до десяти.
4. Задумайтесь, стоит ли сложившаяся ситуация такого наказания.
5. Если злость так и рвется наружу, переключитесь с произошедшего события, например, на одежду малыша, его волосы, глазки.
6. При первых желаниях распустить руки, представьте, что вы находитесь на людях и на вас все смотрят, и оценивают ваше поведение.
7. Если малыш вас разозлил, вместо криков, начните петь песни.
8. Применение рукоприкладства можно заменить простым действием. Вам достаточно взять ребенка за плечи, посмотреть ему в глаза и строгим голосом произнести свою просьбу о хорошем поведении.
9. При пробуждении сильного желания дать сыну или дочери по попе, представьте, что это чужой малыш, и вы не имеете никакого права так себя вести.
10. В момент непослушания, можно напоминать карапузу о подобных случаях из сказок, рассказывайте, что послушные получают награды, а непослушные всегда наказаны тем или иным способом.

Виктор Логинов

Звезда сериала “Счастливы вместе” и ведущий телешоу “Интуиция” родился в Кемерово. По словам актера, рос он настоящим хулиганом. Вместе с друзьями он стрелял из рогаток по окнам, участвовал в массовых драках, таскал арбузы с овощебазы и свежие булки с хлебозавода. Все это маленький Витя делал не из нужды, а просто так – для мальчишек это было приключением.

Фото: globallookpress.com

— Папа мог отругать, запирал дома на несколько дней, но ни разу на меня руку не поднял, хотя было за что, — вспоминал в интервью Логинов. — А вот мама била нещадно. Она считала, что одними разговорами и внушениями ничего не добьешься, поэтому придерживалась метода физического воздействия — воспитывала меня шлангом от стиральной машинки «Сибирь-М».

По словам артиста, в детстве он очень обижался на маму за такое наказание. И только когда вырос, пришел к выводу, что мама все-таки его любила и поступала так от собственного бессилия.

Шарлиз Терон

Фото: globallookpress.com

Голливудская актриса пережила в детстве настоящую трагедию. Впервые она заговорила о семейной драме в 2008 году, а до этого предпочитала скрывать эту историю.

Выяснилось, что отец Терон постоянно пил и не раз поднимал руку на жену и дочь. В 1990 году, вернувшись с очередной попойки, Чарльз стал угрожать им дробовиком. Мама Шарлиз, защищая себя и дочку, попыталась выхватить оружие и нечаянно застрелила мужа.

К счастью, суд оправдал Герду Терон, ее действия были восприняты, как самозащита.

При этом, как признавалась актриса, мама растила ее в строгости.

— Она могла здорово стукнуть меня, — говорила Шарлиз. — За то, что в магазине ответила грубо одной старой женщине. За то, что села есть томатный суп, не сняв школьную форму. Таких примеров было много. Причем мама била тем, что попадалось под руку — щеткой для волос или вешалкой. И вы знаете, я ей за это благодарна. Если у моих успехов есть какие-то основания, то это те самые затрещины от мамы.

Общество с диагнозом

«К сожалению, для многих украинцев шлепнуть по попе ребенка за непослушание – святое дело, в результате чего у детей вырабатывается соответствующий тип поведения, мол, можно шалить, а потом все «искупить» наказанием, –  говорит Анатолий Чуприков, доктор медицинских наук, профессор кафедры детской, судебной и социальной психиатрии Национальной медакадемии последипломного образования им. П. Шупика.- И пусть учителю с переполненным классом, где 25-30 учеников, достанется лишь несколько таких детей. Он будет терпеть-терпеть, а потом сорвется. Нервная система, как говорят, не железная. Тем более, что сейчас общество взвинчено, взволновано и невротизовано. И. кстати, тот факт, что эта скандальная история всплыла только после того, как ребенок исподтишка полгода записывал все происходящее на уроках, говорит именно об этом – значит, в течение полугода все было более-менее нормально, пока педагог не сорвалась со всех петель».

Психиатр обращает внимание на то, что злостные нарушители дисциплины в классе – это, как правило, проблемные дети, нуждающиеся в коррекции поведения, в особом подходе и в особенном внимании взрослых. А в наших педвузах этому не учат

Возможно, и дома таких детей родители игнорируют, полагая, что их сына или дочь должны воспитать в школе

Немаловажное значение в отношениях «учитель-ученик» имеет и то, что профессия учителя стала не престижной. А сейчас не престижно все то, что не приносит денег

Дети это знают. И если в их семье царит культ материальных благ, могут даже специально каким-то образом унижать учителя, испытывать его нервы на прочность – мол, он круглый ноль. А учителя, получая мизерную зарплату, часто оказываются на грани нищеты. Нищий, униженный и оказавшийся на одной из самых низких ступеней на иерархической лестнице общества педагог вряд ли сможет воспитать счастливых учеников.

Полезные советы при эпидемии: как уберечься от гриппа – инфографика

«Ко мне часто обращаются родители по поводу преследований педагогами их детей, – продолжает А. Чуприков. – Это дети с определенными отклонениями. Им трудно вписаться в поставленные им в классе рамки. И у учителя лопает терпение. Я обычно советую не выходить на тропу войны – это ничего не даст, а переходить в другую школу. Такому ребенку надо найти своего учителя. Как показывает практика, они его находят. Правда, иногда это бывает не с первой и даже не со второй попытки. Недавно был случай – обратилась мама, одна воспитывающая мальчика. Ребенок непростой. У него в школе начались проблемы с учителем. По моему совету мальчишку перевели в другую школу. Там у него молодая учительница, практически без опыта. Но она смогла подобрать к нему ключик: когда он на уроке лезет под парту, она просто не обращает внимания. И объясняет маме – мол, сделаю замечание, взбудоражится весь класс. А если промолчу, вроде ничего особенного не происходит, он сам потеряет интерес к тому, чтобы что-то необычное «совершать». И постепенно включается в работу».

Истории о людях и судьбах

• «Головой об пол». На примере белгородских преступлений показываем, почему нельзя отменять уголовную ответственность за домашнее насилие
• «Мне не надо руку помощи — дайте хотя бы пальчик». Как молодая мать работает в такси и сама воспитывает пятерых детей
• ​В Белгороде появится кризисный центр для женщин, столкнувшихся с домашним насилием
• «Европейцы ездят в Сирию, как на сафари». Интервью с белгородцем, воевавшим в Сирии
• «​​Трагически прекрасный Человек». Как в Белгородском районе живёт 94-летний узник концлагеря и ветеран войны, которого выживают соседи и не замечают чиновники
• Про людей. Интервью с отцом, дочь которого употребляет наркотики

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите
Ctrl + Enter.

Что будет, если я прыгну?

— Возможно,
я не попадала в больницу по счастливой
случайности. Я бы не сказала, что меня
били в умеренную силу. Думаю, что у них
был какой-то ограничитель, — дальше
кулаков, ремня или полотенца .
Один
раз мама психанула и кинула в меня кресло
на колёсиках. Оно не тяжёлое. Не попала.

— Родители
и с сестрой твоей также поступали?

— Нет.

— Как
ты думаешь, почему вся агрессия и отца,
и мамы сводилась к тебе?

— Сложно
понять, если честно. Отец не знал другого
воспитания. Он считал, что я понимаю
только кулаками, только силой, что мне
нельзя ничего объяснить. Меня надо
отлупить, и тогда я пойму. Он постоянно
так говорил.

Мы
с ним обсуждали один случай. Очередной
скандал. Он меня бьёт. В какой-то момент
я устала от этого. Я стояла,
мне было больно, я не плакала и просто сказала ему фразу: «Это всё, что ты можешь мне
сделать?»… Он начал бить ещё сильнее…

— Ты
не могла ни к кому обратиться? К бабушкам
и дедушкам? Учителям?

— Бабушка
и дедушка уехали, когда вышли на пенсию.
Я могла рассказать бабушке, но она ничем
не могла помочь. :
просто
терпи и всё. Мне кажется, что я вытянула
11 класс лишь на мысли, что скоро это всё
закончится. И реально терпела. Уже дошло
до того, что мне снилось, как я битой его
бью. Такая была ненависть.

Мы
жили на четвёртом этаже, я любила смотреть
в окно. Постоянно думала: а что будет,
если я . Я не , ничего
такого не делала, но были моменты, когда
очень сильно себя кусала, выливала на
себя воск от свечи. Не знаю, может, чтобы
почувствовать боль? Что-то тяжело
стало…
(улыбнулась
— прим. Ф.).

Как почитать того, кто проявлял насилие и унижал?

Самый трудный вопрос — это как почитать родителей, которые проявляли насилие по отношению к своим детям. Людям, пережившим такое отношение со стороны самых близких, очень тяжело справиться с этой травмой. Одно дело, если ребёнок был сложным и тоже причинял родителям много бед, другое — если родительская тирания ничем не была спровоцирована со стороны ребёнка. Таким помочь сложнее всего. Думаю, что самостоятельно человек не может развязать такой узел обид. Знаю это по себе: уже будучи священником и имея знания в области психологии, я однажды понял, что нахожусь в тупике и не знаю, что делать. Поэтому я пошёл к психологу, с которым прорабатывал свои обиды.

Мне было легче, чем многим, потому что я к тому времени уже был знаком с программой «12 шагов», в которой работал с этими проблемами, и к общению с психологом был готов. Хотя я регулярно исповедовался и причащался, без специалиста решить эти проблемы не получалось. Думаю, нужно решать такого рода вопросы с двух сторон: с духовной и с медицинской. Главное — не заталкивать их вглубь своей души, потому что они там останутся и будут по-прежнему мешать жить. Более того: они могут так или иначе отразиться на ваших детях. Нужно обязательно обозначить для себя, что такая проблема есть, и просить у Бога помощи в её решении. Через книги, людей, какие-то другие источники Он пошлёт вам возможность выхода. Бог всегда протянет руку помощи, если Его об этом просить.

Алена Бабенко

Фото: globallookpress.com

На съемках программы Юлии Меньшовой «Наедине со всеми» актриса разоткровенничалась о своем детстве: «У меня было советское детство. Родители до 5-6 часов были на работе. Все было по какому-то расписанию, бабушка была рядом. Они приходили с работы, был ужин, разборки… Оценок, поведения, поздних приходов. Я была очень непоседливая, очень непослушная, сжигала чайники, резала новые шторы, потому что кораблик какой-то нужно было сделать. Ломала стулья, потому что тоже придумывала какие-то игры спортивные дома, не приходила домой вовремя, ну и так далее… Меня, конечно, не били ремнем каждый день, но мне попадало. Я очень благодарна своим родителям за это. Другим способом на меня воздействовать нельзя был».

Интересно то, что Алена Бабенко при этом не осуждает своих родителей и считает, что они поступали правильно. «Я бы тоже такого ребенка, как я, колотила бы с утра до вечера. Потому что это невозможно. Так просто нельзя себя вести», — сказала она.

Даже сейчас я боюсь

— Ты
переехала в Белгород учиться. Как
отразились твои отношения с родителями
на твою жизнь здесь?

— На
самом деле я была очень запуганной. Я
постоянно чего-то боялась. Ходила и
смотрела вниз. В какой-то момент я
спросила себя: почему я всегда смотрю
вниз? Мне настолько непривычно было
смотреть вперёд. Я заставляла себя. Я
постоянно проговаривала про себя, что
мне нужно сделать или спросить. Старалась
меньше разговаривать с людьми.

— Ситуации, которые ты не прогнозировала,
вызывали у тебя стресс?

— Да,
я просто могла неделями сидеть дома и
думать, как это было ужасно
(та
или иная непредвиденная ситуация —
прим. Ф.)
.
Помню, у меня было платье. Мы с подругой
пошли гулять, мне казалось, что все на
меня смотрят. Мне было максимально некомфортно. Я боюсь, что меня осудят. Даже
сейчас я боюсь заходить в некоторые
заведения. Недавно мой молодой человек
пригласил меня в одно городское кафе.
Он меня 20 минут уговаривал туда зайти.
Я считала, что я слишком плоха для этого
места.

— Сейчас
легче?

— Да,
сейчас всё нормально. Благодаря друзьям
и поддержке молодого человека я уже не
отличаюсь — если можно так сказать — от обычного
человека. Здесь мне стало лучше, спокойнее.
Но всё же это чувство
долго
меня преследовало.

— Молодой
человек — противоположность отца?

— С
парнем мне повезло
(улыбается
— прим. Ф.).
Всё очень сошлось. Я определённо знала,
что не хочу таких же отношений, как у
мамы с отцом. Я не понимала, как они друг
друга любят. Мне казалось, что я белая
ворона в семье, никому не нужна.
Психологически было тяжело. Когда каждый
день говорят, что ты какая-то не такая…

У
него
в
семье всё по-другому. Я переучиваюсь. Я
могу сказать что-то грубое, если я
раздражена. Могу накричать. Такое
поведение — не окей.

Иллюстрация Иры Карповой для Fonar.tv

— Ты
боишься, что в тебе тоже есть эта агрессия?

— Как
ты сейчас общаешься с родителями?

— Когда
уехала, то не общалась с отцом. Я дома
не была два года, потому что не хотела
с ним видеться. Не хотела никак связывать
себя с этим человеком. С мамой проблемы
мы решили.

Мне
некоторые говорят: «Ты уехала, забудь,
ты слишком много негатива копишь в
себе». А они не понимают. Да, их нет рядом
сейчас, но я не могу от них просто так
уйти. Я не могу сделать вид, что ничего
не было. У меня была нулевая самооценка,
от всего трясло. То, что сейчас мне лучше, — заслуга моя и людей, которые мне помогали.

— Отец
просил прощения за то, что бил тебя?

Когда
мы разговаривали, он сказал довольно
обидную для меня вещь, что я выгляжу,
как человек, у которого нет каких-то
проблем. Я объяснила, что мне было очень
плохо. Они просто ломали меня. Что меня
больше всего убивало, что они делали
вид, что ничего не происходит. Просто
продолжали жить дальше.

Ребят, вы сломали
ребёнку психику! Они даже не смогли мне
помочь с травлей в школе. В пятом классе
у меня даже случился нервный срыв. Кто-то
из девочек принёс в класс каблуки, все
стали мерить, я тоже попросила. Я уже
говорила, что была полным ребёнком. Одна
девочка, которая всегда меня задирала,
а потом мы стали подругами
(смеётся
— прим. Ф.),

назвала меня бегемотом. Мне стало так
обидно. Я пыталась сдержать слёзы, но у
меня происходит так: если я сдерживаю
эмоции, то у меня всё резко перерастает
в гнев. В общем, я начала её пинать. Дальше
я не помнила, что происходило. Мне
рассказали, что я села на неё и начала
душить. У ребёнка сдали нервы.

— Ты
простила отчима?

— Сложно
сказать, что за такое можно простить. Я
начала относиться к нему с пониманием.
Видно, что он раскаивается. Я не думаю,
что мы навсегда сможем забыть эти обиды.
Но мне стало лучше.

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени

Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: Очень простые способы показать детям что вы их любите).
Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

• Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамы –
• 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание –
• 7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми –
• Как нельзя наказывать ребенка –
• Нужно ли наказывать ребенка в 3 года: мнение родителей и психолога –

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество

Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему дети плохо себя ведут?

Многие родители свято уверены: их дети ведут себя плохо просто потому что хотят досадить взрослым, из вредности, ради развлечения. На самом деле, у детей множество других, реальных причин вести себя не так, как хочется родителям.

Борьба за самоутверждение. Ребенку хочется быть самостоятельным, хочется познавать мир, делать открытия, праздновать собственные победы и сокрушаться собственным поражениям. Лишая свое чадо такой возможности, вы лишаете его возможности развиваться.

Способ привлечь внимание. Если родители постоянно на работе или в делах и уделяют ребенку мало времени, то актом непослушания малыш может попытаться привлечь к себе внимание мамы или папы

Только подумайте, как обидно ему будет, если он хотел провести с вами время, а вы его за это наказываете.

Чувство неуверенности, заниженная самооценка также могут быть причиной плохого поведения. Если родители одергивают малыша по любому поводу, постоянно указывая на малейшие ошибки и провинности и пытаясь воспитывать, ребенок, защищаясь, рано или поздно просто абстрагируется от замечаний и обвинений в свой адрес.

Непоследовательность в воспитании — исключительно родительская вина. Возможно, ребенок просто не понимает, почему что-то нельзя, плохо или опасно.

Завышенные требования к малышу также нередко становятся причиной непослушания. Поэтому, прежде чем наказывать ребенка, задумайтесь: а был ли он в состоянии выполнить ваши требования, учитывая его возраст и физическое, интеллектуальное и психическое развитие?

Наказание ребенка

Что является физическим наказанием?

Физическое наказание – это желание продемонстрировать свое значение, силу и превосходство. Его цель – сделать кому-то больно, унизить, оскорбить и подчинить своей воле. Ко всему этому относятся не только подзатыльники и шлепанье ремнем. Такого вида наказаниями считаются и стояние в углу, грубое дерганье за одежду или части тела, кормление ребенка против его желания или отказ в кормлении, молчаливый бойкот и применение вместо ремня любого предмета, который попадется под руку (например, тапок, полотенце, скакалка и т.д.).

Чаще всего такого вида наказаниям подвергаются дети младшего возраста. Они еще настолько беззащитны, что не могут противостоять такой агрессии и подчиняются взрослым, накапливая в душе негативные эмоции. Повторяющиеся физические наказания вызывают у ребенка «привыкание» и терпение к этой безысходности. Он продолжает не слушаться маму и папу, что приводит все к более жестокому отношению к себе. Так в семье формируется своеобразный круговорот насилия.

Популярное за 7 дней

Вербное воскресенье. Вход Господень в Иерусалим. Текст службы
24.04.21 15:20

Страстная седмица по дням
26.04.21 09:20

Почему мощи называют «нетленными», если многие из них только кости?
21.04.21 10:07

Митр. Антоний (Паканич) о том, как правильно завершить Великий пост
26.04.21 19:22

Вербное воскресенье: история, как праздновать, зачем освящать вербу
21.04.21 21:51

Что необходимо знать о богослужениях Страстной седмицы?
26.04.21 19:55

Прожить впустую: основные признаки бесполезной жизни
26.04.21 11:08

Митр

Антоний (Паканич): Важно, несмотря на все препятствия, достойно встретить Пасху Христову
22.04.21 10:08

Почему Вход Господень в Иерусалим – самое трагичное торжество в году?
23.04.21 23:06

Чему нас учат Лазарева суббота и Вход Господень в Иерусалим?
23.04.21 10:58

Причины применения насилия

Задаваясь вопросом, можно ли бить ребенка по попе, некоторые родители ответят положительно, но уточнят, что исключительно в воспитательных целях. Чем же продиктовано подобное утверждение. Во-первых, собственным опытом. Вероятно, будучи детьми, такие родители также воспитывались ремнем и считают, что это на них оказало положительное влияние. А какие же еще факторы, влияют на принятие подобного решения?

1. Родитель может применять силу против своего карапуза, реализуя, таким образом, свои детские обиды и зачастую даже не осознавая этого.
2. Является проявлением собственной несостоятельности. Данная ситуация совсем печальна, потому что такие родители вымещают всю свою злость, проблемы, возникшие на работе, неурядицы в личной жизни на ребенке, независимо от того совершил он какой-то проступок или нет. Он может просто попадаться под горячую руку.
3. Некоторые родители прибегают к подобному методу наказания из-за нехватки времени или нежелания спокойно обо всем поговорить со своим ребенком, обсудить его поступок, объяснить, почему так нельзя поступать и к чему такое поведение может привести.
4. Явление беспомощности. Некоторые папы и мамы просто не знают, как необходимо себя вести, общаясь с малышом, каким еще способом его наказывать.
5. Нестабильность психики. Некоторые родители просто не в силах справиться со своими эмоциями, приступами гнева. Вот они и не находят другого способа выместить накопившийся негатив. Как правило, такой папа или мама после нанесения телесных наказаний, будет плакать вместе с карапузом, и корить себя за свой поступок.