Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Врать, делая вид, что это нормально

Все родители хотят, чтобы их ребенок ничего от них не утаивал. Но подумайте, вы сами всегда честны со своими близкими? Всегда выполняете обещанное?

Чтобы дети были честны, они должны ощущать искренность окружающих — родителей, в первую очередь. Даже трехлетка может с легкостью «раскусить» вранье — он почувствует фальшивые нотки в вашем голосе. А потом он посчитает это нормальным поведением и сам станет лгать — начнет, конечно, «экспериментировать» на родителях.

Никому не лгите в присутствии малыша. И естественно, не обманывайте его самого. Если что-то ему пообещали, обязательно сделайте

Постоянно жаловаться на жизнь при детях

Маленькому ребенку необязательно знать обо всех превратностях судьбы и жизненных трудностях. Поэтому воздержитесь от постоянных сетований по поводу окружающего мира при малыше. Полезнее будет научить ребенка анализировать ситуацию, искать ошибки в содеянном, пытаться их исправить.

В любой ситуации у вас всегда виновата судьба-злодейка или мерзавцы вокруг? Постоянно выражаете свой негатив ко всему происходящему в своей жизни? Возможно, что и ребенок совсем скоро начнет рассуждать так же — получил неудовлетворительную оценку в школе, потому что учительница плохо преподносит материал, а не потому, что он сам плохо учил тему.

Почему дети ссорятся между собой

Дети растут, начинают плотнее взаимодействовать друг с другом. И начинаются первые ссоры и конфликты. Почему же дети ссорятся друг с другом? Ответ очень прост. Когда взрослые люди решают создать семью, они находятся на пике своих романтических отношений, в их тандеме всё прекрасно. По крайней мере, так должно быть. Они начинают вести совместное хозяйство, привыкать друг к другу, принимать привычки и образ жизни друг друга. И, если все складывается удачно, в какой-то момент они понимают, что им нужен ребенок, их продолжение.

И дальше происходит переломный момент. Появляется малыш и очень многие пары переживают настоящий кризис. На практике оказывается, что они не очень готовы к появлению третьего члена их семьи. Не готовы к трудностям и смене жизненных приоритетов. Отношения портятся вплоть до развода. И это, заметьте, два взрослых человека, умеющих контролировать свои эмоции и анализировать происходящее трезво.

А что происходит с ребенком, когда в его тихую стабильную жизнь с мамой и папой, врывается кто-то четвертый? Даже, если ребенок сам просил братика и сестричку, он будет не готов. Не готов к тому, что центр внимания смещается в сторону малыша, что мама устает, а папа нервничает. Он начинает осознавать, что теперь всё делится поровну (и это в идеале) между ним и младшим братиком или сестричкой

Единицы детей не испытывают ревности к младшим членам семьи. И родителям таких детей очень повезло. Вот моей маме повезло точно, я так ждала свою сестричку, что даже и не заметила, что с ее появлением мне стало как-то некомфортно жить. Я была готова гулять, играть и заниматься с ней часами. Правда, до определенного возраста. Когда я стала взрослее, и мне хотелось погулять с мальчиками, а надо было забирать её из детского сада, запал немного поутих. Но это все равно не привело меня к тому, что мы начали ссориться. Видимо, психологи правы, когда говорят, что для того чтобы избежать конфликтов между детьми в семье, необходимо чтобы разница между ними была 9, а лучше 10 лет. У нас с сестрой 8,5 лет разницы и, наверное, это нас спасло от скандалов.

Кроме ревности, у детских ссор есть еще масса причин

При помощи ссор дети пытаются привлечь внимание родителей к своим проблемам, показывают, что есть что-то, что требует решения. Они соревнуются за внимание родителей

Они учатся проявлять свои лидерские качества, проявлять эмоции, отстаивать свои интересы и личные границы. В конце концов, это могут быть ссоры из-за разности в возрасте.

Что чувствует младший: «Ты еще маленький»

Из сказок нам известны два образа младших детей. Это либо идеальная, добрая, трудолюбивая девушка, любимица отца, которая выделяется на фоне своих старших злых сестер (например, как в сказке «Аленький цветочек»), либо инфантильный, не блещущий умом Иван-дурак.

Если проанализировать эти образы, можно сказать, что младшие дети — это самые любимые, получившие больше всего родительского внимания, ласки и заботы. Они улучшенная версия старших братьев и сестер. Но, как следствие, такие дети часто вырастают в инфантильных, несамостоятельных взрослых. Именно им сложнее всего отделиться от родителей, построить самостоятельную жизнь. Ведь лучшего и любимого ребенка отпустить сложно, а неприспособленного к жизни «дурачка» — вообще опасно.

Если младший ребенок — любимец в семье, старшего постоянно вынуждают делиться с ним, ему отдается все самое лучшее. Что бы ни случилось, во всем виноват старший. Какой тогда смысл взрослеть? Ведь повзрослев, можно утратить все привилегии, самому превратиться в «старшего». Вот и закладывается в младших детей программа «не взрослеть».

Младшие дети часто становятся жертвами агрессии со стороны старших. Старшие издеваются, смеются над младшими, обижают их. Часто младший ребенок становится объектом ненависти старшего. Ведь он забрал у него родителей, статус в семье. Настоящий объект, на которого направлены все негативные чувства первенца, — это родители. Но они старше и сильнее, от них зависит его жизнь

А их внимание теперь и так в дефиците. Чего доброго откажутся совсем! Поэтому злость смещается на младшего ребенка

Он слабее, на нем и можно «оторваться». Вот и дети ругаются между собой: старший выражает злость на родителей, которые его бросили, а младший отстаивает право быть собой, а не «козлом отпущения» за поступки родителей.

И кому в этой борьбе проще еще большой вопрос.

Что чувствует средний: «Незолотая середина»

Самые обделенные — средние дети. Старший в свое время успел побыть единственным. А сейчас он старше, сильнее, успешнее остальных

Он привлекает внимание родителей своими успехами и достижениями. Младший еще совсем малыш

Его просто невозможно не заметить. Он доберет себе нужное количество внимания криком и плачем и вынудит родителей быть рядом любой ценой.

Средний младшим побыть не успел, не насладился родительской любовью сполна. До старшего ему еще расти и расти. Он никогда не станет взрослее, сильнее него просто потому, что у него меньше опыта, он младше.

Даже если вдуматься в значение слова «средний», это означает что-то между, не хороший и не плохой, никакой, «ни рыба ни мясо»… Вот и чувствует себя ребенок никаким. Ни старшим и успешным, ни младшим и любимым. Его просто нет, его не замечают. Часто из средних людей вырастают закрытые, неуверенные в себе, склонные к депрессии люди. Либо наоборот, чересчур агрессивные, озлобленные. Именно средние могут болеть чаще остальных, ведь как еще получить хоть немного родительского внимания.

Употреблять бранные слова при ребенке

Даже маленькие дети, толком еще не умея разговаривать, стараются произносить «интересные» слова. Конечно, если речь о замысловатых словесных оборотах, ничего страшного в этом нет — даже забавно наблюдать, как малыш вставляет их в разговор. Но бранные слова точно к этой категории не относятся!

При ребенке говорите «правильным» языком, а не матами. Услышав бранное слово, ребенок точно его потом произнесет. И скорее всего, случится это в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте — на весь автобус или детскую площадку, в детском саду. Смысл он, конечно, не понимает, но как интересно оно для него звучит. И маленькому ребенку будет сложно объяснить, что какие-то слова под запретом. У него все просто — раз так говорят родители, значит это правильно.

Хотите, чтобы речь ребенка была грамотной? Оградите его от ненормативной лексики. Вы не сможете ему затыкать уши в школе и на детской площадке. К сожалению, нецензурная брань — везде и всюду. Но начинать все равно нужно именно с себя.

Нельзя бросать ребенка одного

Еще большую психологическую травму можно нанести ребенку, если в качестве наказания оставить его одного в доме, квартире или закрыть в комнате и уйти. Такие действия могут нанести непоправимый вред психике. Во-первых, ребенок, который капризничает — может плакать, не знает, что хочет, ни с чем не соглашается, спорит, не уступает взрослым — он переполнен негативными чувствами и не может объективно оценивать ситуацию. Он неспокоен, и если в этот момент его демонстративно бросить, то отрицательные чувства увеличатся в несколько раз, смешиваясь со страхом. Во-вторых, ребенок, который может быть оставлен, остро ощущает свою ненужность взрослому и когда понимает это, то испытывает боль. Маленькие дети очень зависимы от взрослых и поэтому, когда те уходят, пытаясь наказать, они, по сути, лишаются условий для жизни и существования. Родителям стоит отказаться от подобных методов воздействия.

Какие диагнозы могут быть у особого ребенка?

Диагнозы могут быть сформулированы по-разному и связаны они с серьезными физическими, речевыми, поведенческими или психоэмоциональными проблемами, которые вызывают трудности для полноценной социализации и (или) обучения.

Эти диагнозы можно условно разделить на три группы:

1 группа – это диагнозы, которые посторонние люди могут определить, увидеть сразу, «невооруженным глазом»: ДЦП, слепота, синдром Дауна, врожденные и приобретенные нарушения опорно-двигательного аппарата и другие.

2 группа – это нарушения, которые посторонние люди могут понять, определить, взаимодействуя с ребенком или понаблюдав за его поведением со стороны: аутизм, глухота, ЗПР, тяжелые нарушения речи (алалия, дизартрия и т.д.), СДВГ.

3 группа – это трудности, которые посторонний человек, не специалист, может не заметить, не определить сразу, но родителям такого ребенка очень непросто его воспитывать. Например, при дислексии и дисграфии учителя, не разобравшись в истинных причинах неуспеваемости, могут необоснованно обвинять ребенка в том, что он ленится, и высказывать свои негативные эмоции по этому поводу родителям.

Что стоит за нерешительностью?

Можно сказать совершенно точно, что главная причина нерешительности – всевозможные страхи, которые, в свою очередь, напрямую связаны с повышенной тревожностью.

Мы имеем в виду психологические страхи, которые могут проявиться у ребёнка уже в самом раннем возрасте. Среди таких страхов:

  • Страх не оправдать ожидания. Родители надеются, что их дети вырастут здоровыми, сильными, состоятельными и успешными, а потому очень рано, порой с самого детсада, ставят перед ними разные цели: от идеального поведения до успехов в освоении навыков письма или чтения. Как правило, ожидания касаются также спортивных и иных достижений. Иногда бывает так, что родители просто излишне требовательны или выражают наибольшую любовь именно в моменты каких-либо побед, не нарочно делая акцент на достижениях. Постепенно в голове ребёнка формируется чёткое представление, которое часто даже не осознаётся: хочешь, чтобы тебя любили – покажи, на что ты способен. Малыша всё это очень тяготит, и уж точно не придаёт уверенности в своих силах. Отсюда и нерешительность.
  • Страх перед неудачей. Когда взрослые слишком бурно реагируют на неудачи ребёнка, он начинает бояться делать новые попытки, да и вообще что-то делать. Он думает: вдруг у меня опять не получится, и папа посмотрит на меня, как в тот раз? Ребёнок чувствует, когда им гордятся, а когда им недовольны. Он боится увидеть разочарование в глазах близких. К тому же, его может пугать возможность насмешек со стороны друзей. Всё это порождает в нём нерешительность. Для него она – возможность обойтись «малой кровью» (пусть меня не замечают, зато нет осуждения и насмешек).
  • Страх перед реакцией взрослых. Речь идёт не только о наказании, но и о резких высказываниях, крике, а также о непредсказуемости последствий неудачи. Когда ребёнок не может предвидеть, что он получит дома – поддержку или нагоняй, то каждый раз, сталкиваясь с неудачей, он испытывает колоссальное напряжение. Всё это порождает повышенную тревожность и, как следствие, страх перед проявлением инициативы и принятием решений.

Из-за страхов ребёнок становится излишне тревожным, что выражается в повышенном беспокойстве, ранимости, эмоциональности и мнительности.

Случай из практики психолога

Родители 8-летнего Андрея всерьёз обеспокоены его нерешительностью и пассивностью. Раньше это был активный любознательный малыш, но с тех пор, как он пошёл школу, что-то в нём кардинально изменилось. Учителя в один голос говорят, что Андрею нужно быть смелее и активнее. Но родители не знают, как повлиять на своего ребёнка, боятся сделать неверный шаг и вообще отбить всяческое желание учиться.

Однажды школа Андрея провела конкурс на лучшую поделку-оригами. Это его конёк, он умеет делать такие сложные поделки, какие не под силу даже взрослым. Естественно, мама и папа стали побуждать его принять участие в конкурсе. Но, как ни странно, Андрей так и не отважился участвовать. Предвидя, что в будущем нерешительность станет для Андрея большой проблемой, родители привели его на консультацию к психологу.

Как действовать родителю, когда ребенок боится посторонних людей

Я бы обозначила следующий план действий: успокоиться, оценить ситуацию, перестать подкреплять страхи ребенка своим поведением и, если нужно, обратиться за помощью.

Во-первых, героине нужно успокоиться. Состояние родителя передается ребенку. Настрой взрослого на позитив придаст малышу смелости. А если испуганный ребенок видит страх, неуверенность на лице мамы, он начинает бояться еще больше. «Даже взрослый не может справиться с ситуацией, похоже, все совсем плохо…» — чувствует дите и начинает вести себя еще хуже. Действия ребенка вызывают у женщины новую волну негативных мыслей. Часто она начинает думать, что ребенок все время боится чужих, и вслух делится переживаниями с подругами и знакомыми. Малыш слышит разговоры, видит, как сильно мама волнуется, и напрягается еще сильней. Все, круг замкнулся.

  • Помечтать о приятном для себя.
  • Подробнее расспросить подругу, что у нее в жизни хорошего. Радость, как и страх, «заразна».
  • Внимательно посмотреть по сторонам, дела на благо других тоже поднимают настроение.
  • Полезно подумать о сильных сторонах дочери: она предсказуема в своем поведении, осторожна, у нее есть свое мнение — это ценно!

Из практики психолога знаю, что отключить страшные картины маме мешают вещи в ее внутреннем мире, часто — из детства. Память устроена так, что неприятное забывается. Поэтому маме может быть сложно вспомнить ситуацию, с которой все началось, сложно связать прошлый опыт с настоящим.

Одна женщина, чей ребенок боится чужих людей, излишне оберегала девочку. Родные и знакомые говорили ей, что такая опека вредна для ребенка. Мама соглашалась с ними, но ничего поделать не могла. В своем окружении женщина не находила понимания, ей говорили: «Это же так просто, не потакать дочери!».

Она чувствовала себя никчемной матерью, пока не обратилась ко мне. Выслушав, я предложила поискать причины проблемы не только в настоящем, но и в прошлом. И маму осенило! Она вспомнила, как воспитательница закрывала ее в темной кладовке. Маленькой девочкой женщина испытала настоящий ужас. И теперь она защищала дочь от любой, даже мнимой, опасности. Мы проиграли ситуацию с помощью фигурок в песочнице, и женщина сказала злой воспитательнице все, что давно хотела. Завершила историю и перестала переживать. И ребенок стал более открытым, общительным.

Как только родитель разрушил (или пошатнул) замкнутый круг тревоги между собой и ребенком, нужно разобраться с причиной страха.

Личные границы или слияние: конфликт двух трендов

Итак, существует противоречие: мода на личные границы и автономию — и одновременно требование увеличивать период детства и слияния. Приходится выбирать или пытаться пройти по срединному пути.

А поскольку навигация в этом конфликте очень сложная, то многие откладывают деторождение надолго или вообще отказываются от него: 40-летние женщины, которые решают, «рожать сейчас или никогда», очень частые клиенты у психологов (большинство из них, кстати, выберут «никогда»). Да и второй ребенок — это часто тоже весьма непростое решение.

Если смотреть на цифры в целом, у человечества с размножением трудностей нет, несмотря на попытки вирусов осложнить нам жизнь. А вот если изучить общества вглубь, то ситуации у всех довольно разные. И максимально остро проблема деторождения стоит именно в индивидуалистических обществах, в том числе в России.

И дело не в экономике и социальной поддержке: давно известно, что на размножение эти факторы влияют чуть ли не обратно пропорционально. Дело в психологии личности и в том, что происходит с границами этой личности при таком вроде бы естественном процессе.

Когда лучше обратиться за помощью

В случае мамы Ани страх нарушает всю жизнь семьи и становится все сильней. Это ненормально, само не исчезнет. Дочери нужна помощь специалиста.

К психологу нужно обратиться в следующих случаях:

Боязнь чужих затрудняет жизнь ребенка и его семьи. Как в случае мамы Ани, ребенок не выходит гулять, его невозможно ни с кем оставить.
Малыш растет, но становится все более нелюдимым. После двух лет желательно проконсультироваться с психологом. После трех лет нужно показаться неврологу и психиатру.
Из-за страха перед чужими ребенок не может находиться в обществе

Общение с другими детьми и взрослыми важно для нормального развития. Если не исправить ситуацию, ребенок превратится в застенчивого подростка и нелюдимого взрослого.
Если после встречи с чужими малыш плохо ест, беспокойно спит.

Подведем итоги. Если ребенок боится чужих людей, родителю нужно:

  1. Успокоиться;
  2. Определить причину происходящего;
  3. Не ухудшать ситуацию неграмотными действиями;
  4. Подумать, нужна ли малышу помощь специалиста.

А вы, уважаемые читатели, как думаете, что делать маме Ане?

Есть ли середина?

Чтобы концепция родительства не была такой жесткой и противоречивой, можно сделать вот что:

Не упрощайте теорию привязанности. Рано или поздно такая трактовка выйдет из моды, и ваши дети будут осуждать ее как устаревшую. Можно уже сейчас предсказать их претензии: мы выросли в тепличной обстановке — и зачем нам было взрослеть? Теперь у нас неадекватные амбиции, но нет психологической устойчивости перед трудностями этого мира, а вы в этом виноваты!

Вовремя сепарируйтесь от детей

Ребенок учится уважать границы у родителей, поэтому важно защищать интересы пары от интересов детей. И каждый ребенок хочет иметь счастливых, любящих друг друга папу и маму, а не взрослых, которые не выдержали трудностей «идеального» родительства и развелись!

Различайте слияние и любовь. Чрезмерное слияние с детьми — это не любовь, а сложности в выдерживании собственной тревоги и страха.

Откажитесь от невротических материнских установок. Это ваш ребенок и ваша система воспитания. Родительство — это всегда эксперимент: ваш, вашей семьи и близкой вам социальной среды. Вы знаете от природы гораздо больше, чем кажется, и делаете достаточно, если ваш ребенок развивается по возрасту.

Нельзя пугать ребенка

Капризы могут вызывать у взрослых чувство стыда, особенно, если они происходят в общественных местах. Тогда, чтобы заставить ребенка вести себя воспитанно и культурно, мать или отец могут говорить «если не перестанешь, я отдам тебя чужой тете (полиция заберет, собака покусает, бандиты украдут)». Такой подход во многих случаях работает — ребенок успокаивается. Однако, какой ценой?

Цена такого метода воспитания — жестокое понимание того, что родители могут допустить, что ребенка может кто-то забрать, украсть или причинить физическую боль. Детям, когда они это слышат и представляют, становится страшно. Они перестают ощущать себя в безопасности, а потребность ребенка чувствовать защиту является одной из самых важных. Вследствие такого подхода он может получить психологическую травму — начать бояться незнакомых людей, животных, оставаться одному, переживать, что взрослые не смогут защитить его

Родители должны знать, что причиной большинства стрессов и травм является детское воображение — ребенок рисует пугающие картины на основе неосторожно сказанных родителями слов, поэтому, борясь с капризами, следует отказаться от привычки пугать.

Игнорировать правила безопасности

Мы с ранних лет учим детей, что спичками играть нельзя, а дорогу стоит переходить только на красный свет светофора. И раз это незыблемые правила безопасности, то и сами их не нарушайте!

Даже если на дороге нет машин, и вы уверены, что спокойно перейдете дорогу и не на пешеходном переходе, не поленитесь пройти пару лишних метров до положенного места. Заодно успеете повторить с малышом правила безопасности на дороге. Ведь в следующий раз ребенок решит и сам повторить этот «трюк», когда вас рядом не будет — и неизвестно, чем все закончится. Станете показывать дурной пример, ребенок будет поступать так же. Во взрослой жизни он будет несерьезно относиться к собственной безопасности.

Как принять особого ребенка? Рекомендации психолога

Самое главное в такой ситуации постараться не отказываться от социальных связей, не оставаться один на один со своей проблемой. Нужно найти человека или людей, которым вы доверяете, которые смогут понять те чувства и эмоции, что вы испытываете на фоне этой ситуации, не обесценят их, не осудят, не будут вас жалеть, но разделят с вами эти чувства, поймут и поддержат вас. Это могут быть родственники, друзья, психолог. Но в любом случае это должны быть люди, с которыми вы сможете открыто говорить о своих чувствах, даже о самых, как вам кажется, неприемлемых и ужасных.

Кроме этого, вам нужно постараться найти единомышленников, то есть людей, у которых тоже есть особые дети. Это очень сильный ресурс. Благо, для этого сейчас есть различные клубы, сообщества родителей, группы психологической поддержки. Эти люди смогут вас понять, поделиться опытом, посоветовать специалистов для развития особых детей. И вы не будете чувствовать себя одиноко, когда увидите вокруг вас людей с такими же сложностями и поймете, как они с этим справляются.

Если вы найдете поддержку, сможете делиться своими чувствами и эмоциями с другими людьми, то это непременно ускорит процесс принятия особенностей ребенка.

И самое главное: вам нужно всегда помнить о том, что, несмотря на трудности, ваш ребенок – это личность, со своим характером, темпераментом, эмоциями и чувствами. И родители – это самые дорогие и любимые люди в его жизни, и он их любит просто за то, что они его родители. Родители – это самая главная опора и поддержка для него.

Процесс принятия особенностей ребенка всегда нелегкий. Как правило, когда родители узнают о том, что у их ребенка определенный диагноз, начинается естественная работа психики на принятие того, что произошло, и человек проходит определенные стадии:

  • 1 стадия – отрицание того, что ситуацию уже не изменить.
  • 2 стадия – чувство вины (зачастую необоснованные обвинения себя в том, что именно так произошло), которое может трансформироваться в чувство злости и непонимания: «За что все это?!»
  • 3 стадия – стадия депрессии (потери смысла жизни или отсутствия интереса к жизни).
  • 4 стадия – принятие.

В норме все эти стадии психика родителя должна пройти в течение года. Но если по истечении этого срока принятие так и не произошло, то рекомендуется за помощью обратиться к специалисту-психологу, чтобы стабилизировать свое эмоциональное состояние, принять сложившуюся ситуацию, найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и создания необходимых условий для развития особого ребенка.

Детский и семейный психолог Чикунова Светлана Павловна

Существует ли норма детско-родительских отношений?

Как же все-таки проходит родительство в норме? И вообще существует ли она?

Есть коридор универсальной нормы и мода конкретного периода, которая меняется — часто на прямо противоположную — для разных поколений. В универсальной норме всё начинается с контакта и слияния: отец и мать соединяют свой уникальный генетический материал, вкладывают в это совместную фантазию о будущем ребенке и общей семье, соединяют культурные и семейные ожидания на фоне исторического контекста — и получают определенный результат.

Конечно, мать переживает этот процесс более телесно, чем отец: ребенок изначально воспринимается как часть тела матери. Мужчина же переживает эту связь не через тело, а через роль (защитника, добытчика и помощника) и через свою связь с диадой «мать — ребенок». Однако сейчас всё больше отцов, которые также испытывают большую телесную связанность с детьми: встают к ним ночью, качают, купают, гуляют, вместе спят.

На всех этапах взросления телесная и вслед за ней психическая связь ослабевает.

Ребенок открывает для себя мир разнообразной еды, получает свою комнату или хотя бы личные вещи, учится обманывать и хранить тайны, идет в школу, перестает сидеть на коленях, бунтует и отталкивает в переходном возрасте, обнаруживает свою личность (ни с кем не слитую и имеющую границы внутреннего мира), а потом вовсе отсоединяется и уезжает. Затем он или она находит себе пару — и всё заходит на новый круг.

Так происходит, когда границы всех участников вовремя растворяются, а потом восстанавливаются. Каждый этап взросления будет сопровождаться восстановлением и изменением границ каждого члена семьи: сепарация происходит не только у детей, но и у родителей.

Не стоит запрещать детям испытывать чувства

Немедленно замолчать, прекратить плакать требуют родители, когда капризы детей переходят все границы, и они желают утихомирить их. Каприз не всегда является прихотью. Иногда он прикрывает неудовлетворенную потребность, вызвавшую сильные негативные чувства. Если заставить ребенка подавить их, то это может вылиться в проблемы на психическом и поведенческом уровнях. Например, если ребенку дома не давали проявить отрицательных чувств — запрещали грустить или гневаться — то, придя в школу, он «доберет» свое — его активность может быть неуправляемой, он будет нарушать правила и не слушать учителей.

Ребенку нужно позволять проявлять гнев или злость, часто принимаемые за капризы — взрослые должны научить детей делать это грамотно, без ущерба для них и окружающих людей. Этому может помочь спорт, техники расслабления, творческая деятельность. Часто доверительный разговор с близким человеком снимает все симптомы гнева и капризы.

Критиковать других взрослых

Ребенка с малых лет нужно учить уважать старших. И это не только незыблемые правила приличия (уступить в автобусе место или открыть дверь старушке), но еще и умение проявлять заботу к близким родственникам.

Подумайте о том, какой плохой пример вы подаете ребенку, когда критикуете кого-то из старших

И неважно даже, кого именно — его бабушку или дедушку, продавщицу в магазине или его воспитательницу в детском саду. Малыш, слушая ваши гневные речи, может прийти к выводу, что и ему тоже к этим людям по примеру своих родителей дозволено неуважительно относиться.

Взрослые, может быть, и способны дать свою оценку поведению того или иного человека. А вот школьнику пока рано слушать ваши суждения по поводу других. На данный момент взрослые должны оставаться для него авторитетами.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий