Идеальных мам не бывает, или секреты французского воспитания

5 советов от французских психологов

  • После того как приступ гнева прошел, не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению. Ребенку необходимо быть уверенным в том, что вы его любите все так же сильно. Обнимите его (если он не против!), прижмите к себе крепко, но нежно. Это поможет ребенку прийти в себя.
  • Если он что-то сломал, помогите ему починить эту вещь. Он должен извиниться, если кого-то ударил.
  • Объясните ему, что, как и у всех, у него есть право чувствовать и выражать свой гнев, но у него нет права причинять кому-то боль.
  • Заведите «подушку гнева». Пусть никто никогда не использует ее для других целей. Стучите по ней, ругайте ее, бросайте ее об стену.
  • Если в семье существует напряжение, если дети постоянно конфликтуют между собой, можно организовать бой подушками. Спрячьте подальше хрупкие предметы, разделитесь на две команды и в бой! Напряжение выходит, а смех сменяет ярость. В семье снова устанавливается согласие.

Дети во французских семьях не плюются едой

Писательницу Памелу Друкерман очень удивило поведение французских детей за столом. Они не капризничают, кушают все, что есть на столе и при этом соблюдают все манеры и правила поведения. Захотелось узнать, как родителям удалось этого добиться.

Рекомендуется первые прикормы ребенка начинать только с овощей

Очень важно, чтобы малыш заинтересовался этим овощем и захотел его попробовать. С этой целью проводится небольшая подготовительная работа, в которой рассказывают об этом овоще, показывают его на красочной картинке

Малыш должен почувствовать и запомнить вкус каждого овоща.

Может так случится, что первая дегустация окажется неудачной и вкус крохе не понравится. В этом случае французские родители не привыкли отступать. Нужно немного переждать и повторить попытку, но в другом виде. Попробуйте приготовить тот же овощ на гриле или на пару, запеките его в духовке или потушите.

Малыши во французских семьях приблизительно в возрасте четырех месяцев уже питаются по взрослому режиму. Ребенок кушает четыре раза в день почти в одно и то же время – в восемь часов утра, в полдень, в четыре часа дня и в восемь часов вечера. Причем так выстраивается жизненный ритм малыша, а мама только приспосабливается к нему.

В дальнейшем такой порядок принятия пищи сохраняется. В семьях не принято перекусывать бутербродами, булочками или чем-то другим между завтраком, обедом и ужином. Может поэтому дети за столом кушают без капризов и с хорошим аппетитом. Их не нужно уговаривать съесть еще кусочек или что-то доесть.

При всем положительном опыте в воспитании детей французские женщины – мамы не идеальны. Большинство из них выбирают карьеру и очень скоро после рождения ребенка уже выходят на работу. Малышей, которым еще не исполнился один годик, они с легкостью отдают в ясли. Хладнокровно, без паники и волнения, они приучают малыша самостоятельно засыпать (без укачивания и колыбельных песенок). Затем также терпеливо и настойчиво формируют привычку правильно питаться – в определенное время и определенными продуктами. Они могут отправляться по своим делам, оставляя малыша няне, воспитателю или родственникам. И, самое интересное, им не свойственно чувство вины, как большинству женщин – матерей. Может быть поэтому они всегда полны энергии, оптимизма и жизненных сил. На всякого рода претензии у них есть свой четкий аргумент – идеальных мам не существует.

Пусть живут своей жизнью

Во Франции принято отправлять детей, начиная с 4-х лет, в детские лагеря. Самые маленькие обычно уезжают в деревню на 7-8 дней, где они живут, наблюдая за природой, на свежем воздухе. Это называется «зелеными неделями». Дети постарше уезжают в лагеря по каким-либо направлениям: театральные, астрономические и другие.

Тем самым детям предоставляется независимость от родителей, возможность научиться преодолевать трудности и полагаться на свои силы. Это один из основных принципов французского воспитания. Благодаря таким поездкам малыши учатся самостоятельности, в том числе в эмоциональном плане, формируется самооценка и уверенность в собственных силах.

В этом проявляется и желание уберечь своих детей. Французские родители понимают, что невозможно предусмотреть все

Поэтому очень важно учить ребенка самостоятельности как можно раньше, обеспечив необходимую безопасность

Во французском подходе к воспитанию признается потребность ребенка в свободе. По мнению психологов, его необходимо оставлять одного, чтобы он сам разобрался, как надо поступить в той или иной ситуации. Имея с каждым днем все больше свободы, малыш получает личный опыт, учится общаться со сверстниками, уверенно ощущать себя в мире.

Как справляться с гневом по-французски?

  1. Допустить, что гнев ребенка — естественное явление.
  2. Стремиться понять, в чем причина гнева. Она может оказаться вполне веской.
  3. Поговорить с воспитателем садика или учителем: возможно, там ребенок слишком напряжен, и напряжение «выходит» дома.
  4. Позволять ребенку выплеснуть свой гнев.
  5. Приучать ребенка спокойно относиться к фрустрации, учить его ждать. Отвечать на капризы твердо и непоколебимо.
  6. Не забывать о том, что роль родителей — не только давать все, в чем ребенок нуждается, но и ограничивать его, устанавливать рамки.
  7. Если приступ гнева наступил, не кричать, не осуждать, не хвалить. Сказать как можно более спокойно: «Иди в свою комнату».
  8. В случае приступа гнева уйти — в спальню, на кухню, в ванную и «выпустить пар».
  9. Учиться самому «мирно» справляться с гневом.

Волшебные слова

Кого из нас в детстве не учили «волшебным словам»? Поблагодарить после еды и сказать «пожалуйста», если просишь кого-то о чем-то – мы знаем эти слова и учим своих детей употреблять их, как когда-то учили этому нас.

А вот для французских родителей такими же обязательными словами помимо «спасибо» и «пожалуйста» являются «здравствуйте» и «до свидания». Еще до чтения этой книги я заметила, что вынудить маленького ребенка поздороваться со взрослым довольно трудно. Особенно если ты приходишь с ребенком в чужой дом и взрослые незнакомые. Ребенок теряется, стесняется, упрямится и молчит. Ты делаешь попытку, но она, скорее всего, обречена на провал, но ты и не ждешь другого.

Благодарить и употреблять слово «пожалуйста» детям легко – им понятно, что «спасибо» они говорят за то, что кто-то что-то для них сделал приятное. Просить в вежливой форме, так, как делают все, тоже не проблема. Но «здравствуйте» и «до свиданья» – совсем другое дело. За ними не последует выполнения желаний, они лишние, как бы ни к чему.

Но именно эти слова для французов – лакмусовая бумажка воспитанности ребенка. Если он освоил их, преодолев свою застенчивость, значит, он готов жить по правилам взрослого мира.

Автор пишет: «Позволив карапузу войти в мой дом без приветствия, я тем самым запускаю цепную реакцию: вскоре он будет прыгать на моем диване, отказываться есть что-либо, кроме макарон без соуса, и кусать мне ноги под столом за ужином. Достаточно дать добро на несоблюдение одного единственного правила цивилизованного общества, как ребенок и все вокруг быстро сообразят, что и остальные правила соблюдать не обязательно; мало того, они решат, что дети неспособны соблюдать эти правила. Простое «здравствуйте» для ребенка и окружающих означает, что он может вести себя цивилизованно. Так это «волшебное слово» задает тон общению между детьми и взрослыми». С этими словами трудно не согласиться.

Устройте своему новорожденному экскурсию по дому

Как любой человек, впервые переступающий порог своего нового дома, ваш малыш хочет сориентироваться и узнать, где он будет спать. Когда вы привезете новорожденного из роддома, прежде всего дайте ему осмотреться. Вот он — твой дом! Возьмите за правило говорить малышу «до свидания», уходя из дома, и предупреждать о том, когда вернетесь. Помогите ему освоиться в этом мире: объясните, что бабушка — это папина (или мамина) мама, и что за шум доносится с улицы. Французы полагают, что, разговаривая с младенцем, они не только приучают его к звучанию родительского голоса, но и передают ему важную информацию. И считают, что грамотным разъяснением можно успокоить расстроенного ребенка.

Забудьте про чувство вины

Нет никакого смысла испытывать чувство вины перед ребёнком за то, что вы работаете. Это совершенно деструктивное чувство, которое всё равно ничего не изменит. У вас всё равно не появится больше времени на общение с малышом. Главное, что вы можете сделать, – это по-настоящему быть с ребёнком, когда вы свободны. Не просто присутствовать на прогулке, болтая по телефону с подругой, а действительно проводить время с ребёнком. Вы не должны всё время беспокоиться о малыше, когда вы на работе, не должны корить себя за то, что вы не только мама, но и коллега, подруга, жена. Единственное, что вы, пожалуй, должны своему ребёнку, когда вы рядом с ним, – это быть спокойной и быть «здесь».

А ещё воспитывайте в своих детях терпение. Раньше я думала, что это врождённое умение, которое либо есть, либо нет. Французы же воспринимают терпение как некую мышцу, которую можно и нужно тренировать, причём с самого раннего возраста. Не вскакивайте из-за стола, если вы работаете, а ребёнок просит посмотреть, какую башню из кубиков он построил. Мягко объясните малышу, что вы делаете, и попросите немного подождать. Сначала он подождёт несколько секунд, но затем и минут. Он научится развлекать себя сам во время ожидания и справляться со своим разочарованием. Для ребёнка этот навык жизненно необходим, считают французы, — только так он узнает, что не является центром вселенной, и научится взрослеть.

Дети должны иметь терпение

С самого раннего возраста взрослые воспитывают в детях понятие, что их желания и просьбы не могут выполняться по первому требованию. Мама-француженка не бежит даже к заплакавшему младенцу, бросая срочно все свои дела. Она это делает не торопясь, выждав пару минут и давая возможность ребенку успокоиться самостоятельно.

Малыши в первые месяцы своей жизни часто просыпаются просто из-за смены фазы сна и через некоторое время опять засыпают. Если сразу же взять ребенка на ручки в этот момент, то он, скорее всего, перейдет в фазу бодрствования. Самостоятельно засыпать при такой реакции родителей на плач ребенок научиться не скоро.

По нескольким минутам плача мама сможет определить его причину – может пора менять подгузник или пора кормить, а может у малыша болит животик

Обратите внимание, что пауза для таких раздумий должна быть короткая, чтобы плач не перерос в истерику

Такая тактика французских мам способствует тому, что малыши быстро учатся спать, не просыпаясь всю ночь. Это позволяет уже с трехмесячного возраста оставлять ребенка одного в детской комнате на ночь.

Пауза дается и в младшем и среднем возрасте детей. Французы считают, что ни в коем случае нельзя выполнять сиюминутно детские просьбы и требования. Мама во Франции обязательно скажет своему ребенку: «Подожди!». Это может быть во время совместной прогулки или обеда, во время разговора или при гостях. Эти паузы воспитывают в детях терпение и дают возможность обойтись без помощи взрослого. Воспитанные дети должны уметь подождать и потерпеть.

Такая тактика поведения взрослых воспитывает у малышей умение справляться с разочарованием. Дети должны усвоить, что кроме них есть еще много людей со своими проблемами и желаниями. Так детей учат быть счастливыми.

Не заставляйте читать карапуза

Да, технически это возможно — научить трехлетнего малыша распознавать написанные слова. Но к чему такая спешка? Ведь это время вы могли бы потратить на обучение ребенка тому, что действительно необходимо уметь в раннем возрасте: скажем, быть организованным, выражать свои мысли, сопереживать. Во французских детских садах малышей учат вести беседу, доводить до конца начатое дело, решать проблемы. В парижском садике, который посещает моя дочь, двадцать пять неграмотных пятилетних детишек однажды получили задание: порассуждать о «справедливости» и «храбрости». Когда этим малышам исполнится шесть, они научатся читать гораздо быстрее, чем если бы сели за книгу в три года.

Нельзя посвящать всю свою жизнь ребёнку

Материнская забота о детях — отличная иллюстрация принципа бесконечности. Мы всегда будем стараться помочь им, всегда. Это такая добровольная вечная жертва. Но в основе французской культуры лежит чрезвычайно важная идея: любому человеку (и особенно родителю) необходимо время и пространство только для себя. Причём оно выделяется не по остаточному принципу: если я сделаю детям это, это и это, то в конце дня позволю себе…Или: только когда я сделаю всё возможное для ребёнка, я позволю себе…Нет, ни в коем случае!

Для поддержания баланса в семье крайне важно, чтобы какая-то часть жизни была только вашей, принадлежала только вам. Это может быть и работа, хотя вовсе не обязательно

Это может быть любое ваше увлечение, или общение с друзьями, — что угодно, я не знаю, выращивание орхидей. Французы глубоко убеждены: если вы посвящаете всё своё время ребёнку, если ваш мир вращается вокруг него, это очень вредно и даже опасно, в первую очередь, для ребёнка.

Главный мотиватор послушания – любовь и привязанность?

Ища ответы на вопросы о подходах к воспитанию, на просторах Интернета я наткнулась на изложение теории известного канадского психолога Гордона Ньюфелда – теорию взросления на основе привязанности.

Суть теории в том, что ребенку жизненно необходима привязанность мамы, и если он эту привязанность будет ощущать постоянно и повсеместно, многие вопросы послушания отпадут сами собой. Ребенок не обязан слушаться всех, в его программе не заложено послушания, но он не может не слушаться родителей, если он ощущает их любовь и чувствует все ту же неразрывную привязанность с ними. А если ребенок чувствует себя в безопасности, уверен в постоянной любви родителей, он  расслабляется и начинает спокойно взрослеть и развиваться, говорится в учении.

Мы часто думаем, что ребенок начинает вести себя плохо назло нам. Капризничает, кривляется, отвечает на все наши просьбы отпором, и на одно наше слово выдает десять своих.

Естественно мы злимся и раздражаемся на такое поведение чада, нам кажется, что ребенок специально, притом совершенно необоснованно нас доводит. А  оказывается, опять же согласно теории привязанности, ребенок действует не специально, а инстинктивно.

И такое поведение возникает не спонтанно, оно сформировано несколькими наложившимися друг на друга событиями. К примеру, ребенок долго ждал маму в детском саду, от этого ожидания он стал раздражен и в какой-то момент ему вдруг почудилось, что мама за ним не придет. Но признаться самому себе, что он переживает из-за того, что мама его не любит, ребёнок не может. Мозг будет от этого защищать всеми возможными способами, будет находить любые причины, куда бы выплеснуть это недовольство. Отсюда мы и получаем через некоторое время истерику по поводу не купленной игрушки или не того пирожного. И предотвратить все эти эмоциональные всплески можно, только дав ребенку ощущение надежности и безопасности, уверенности, что мама никогда и никуда не денется и всегда, при любых обстоятельствах будет любить своего сына или дочь.

Давая ребенку привязанность, вовсе не обязательно находиться с малышом все 24 часа. Точно также как быть с ребенком постоянно – совсем не значит давать ему уверенность в защите и любви. Бывает, что мама с ребенком и днем, и ночью, однако, ребенок все равно за нее цепляется, боится потерять, это значит, что мама не смогла донести до ребенка эмоцию устойчивости, уверенности.

При этом насыщать ребенка любовью и привязанностью никогда не поздно, если вы, по каким-то причинам, не сделали этого в должной мере в раннем детстве, всегда можно сделать это в более позднем возрасте. И ребенок сам поймет, когда он будет наполнен этой любовью до краев. Он сам, без ваших манипуляций, придёт к естественному состоянию покоя и послушания.

Таковы главные постулаты теории, которые показались мне очень занимательными. По крайне мере, мне стали понятны многие вещи в поведении сына.

Фото – фотобанк Лори

Слишком много гнева

Я задала вопрос двум французским психологам: почему так возросло внимание к гневным реакциям детей? Почему повсюду говорят и пишут только об этом? Ведь такие реакции детей существовали всегда: когда-то я была бэбиситтером во французской семье, и моя 3-летняя воспитанница то и дело грохалась на пол и вопила, если ей в чем-то отказывали. Но это было 20 лет назад! И никто тогда и не думал обобщать и говорить о массовом явлении

Вот что ответила Корин Дефонтен: «Гнев и фрустрация существовали всегда, часто они идут рука об руку… Но в наши дни мы даем детям больше свободы, больше возможности выразить свои чувства, поэтому они и выражают бурно то, что раньше замалчивали, — свой гнев.

Раньше воспитание было суровым, оно сводилось к нескольким правилам: молчи, не перечь взрослому и слушайся! Детям было практически невозможно выразить свои эмоции, возникающие в результате фрустрации. Но она-то как раз существовала, просто ее подавляли. Потом заметили, что если это происходило слишком часто, появлялись физические или психические симптомы, поскольку любая эмоция должна быть выражена и услышана.

Сегодня многие родители, которые знают об этом или сами имели подобный травмирующий опыт замалчивания эмоций, имеют тенденцию разрешать ребенку выражать свой гнев без всякой меры. Если при этом они не установили рамок, то с каждым разом гнев будет набирать силу. Но хочу подчеркнуть: установить рамки — не значит орать или наказывать и уж тем более бить! Есть много других способов».

«Когда ребенок громко вопит, он весь вибрирует от ярости. Это очень важный для него момент. Нужно дать ему закончить, без осуждений, но и без похвал. Ваше „Какой прекрасный приступ гнева“ ребенком воспринимается не лучше, чем „Ты такой гадкий, когда кричишь“ или „Прекрати немедля!“. Если вы отправляете его в свою комнату выпустить пар, не делайте это властным или раздраженным тоном. Вы должны дать ребенку понять, что уважаете эти эмоции и понимаете, что ребенку нужно место, чтобы их выразить. Пусть он там кричит, стучит по подушкам, пока снова не успокоится. Отправить его в свою комнату — это не наказание, это техника, которую, кстати, могут применять все члены семьи, когда раздражены».
Изабель Фийоза, «В сердце детских эмоций»

Первое и главное слово только за родителями

Во французских семьях родители могут поставить ребенка на место строгой фразой «Решение здесь принимаю я!». Власть в семье принадлежит только родителям, а дети это должны принимать и понимать.

От мамы и папы требуется очень много сил, настойчивости и терпения, чтобы установить определенные рамки поведения для своих детей. Когда малыш в семье находится постоянно в центре внимания, когда для него нет никаких ограничений – это приведет к невыносимой атмосфере в семье. Контролировать желания детей просто необходимо. Они должны научиться ограничивать собственные потребности, а родительский авторитет – главный помощник в этом.

Каждый малыш должен знать слово «нет» и «нельзя». Ему нужно объяснить в спокойной обстановке, без крика и повышенного тона, почему «нельзя». Эти слова являются определенным разграничением для детей, и они обязаны реагировать на эти слова адекватно.

Обязательно используйте в беседах с детьми понятия «ты не имеешь или имеешь право на…». Ваш кроха должен понимать, что запреты распространяются не на все, что одно нельзя, а другое можно. Что нормы поведения касаются не только детей, но и взрослых.

Часто мамы – француженки вместо категоричного «Нет!» или «Нельзя!» говорят: «Я этого не одобряю». Эту фразу в дальнейшем смогут употреблять и дети, которые будут доносить свою точку зрения, свое собственное мнение по какому-то вопросу. Это дает возможность выбирать не один вариант из определенной сложной жизненной ситуации.

На первый взгляд может показаться, что дети во Франции воспитываются слишком строго. Но родители в этой стране только в самых редких случаях наказывают своих шалунов. Дети ведут себя абсолютно свободно, но соблюдают определенные рамки. В семье все знают разницу между плохим поведением и маленькой шалостью.

Вы не наказываете, а обучаете

Когда ваш ребенок в очередной раз начнет говорить за столом с набитым ртом, вспомните, что вы прививаете ему хорошие манеры постепенно, так же, как потом его будут учить математике. Обучение требует времени. Французы никогда не говорят о наказаниях. Они говорят об éducation — обучении детей, которое начинается с пеленок. В отличие от наказания éducation (которое не имеет ничего общего с обучением в школе) — процесс непрерывный. Помня о том, что вы обучаете ребенка, вам легче будет побороть раздражение, когда вдруг кусок огурца случайно приземлится вам на колени.

Не ругайте ребенка за каждый проступок. Французы, как правило, не заводятся из-за маленьких детских шалостей — bêtises. Если ребенок запрыгнул на диван или перед ужином схватил со стола кусок хлеба — это всего лишь bêtise. Всем детям свойственно шалить. Приберегите наказания для серьезных нарушений. Если за любые провинности ругать одинаково, как дети поймут, какие из них серьезные.

Словарь французских воспитательных терминов

Attend – подожди, постой. Эта команда, которую дают родители детям во Франции, означает, что ребенок вполне способен подождать желаемого и в промежутке может занять себя сам.

Au revoir – до свидания. Дети во Франции должны говорить au revoir, когда прощаются со знакомыми взрослыми. Одно из четырех «волшебных слов», которые должен знать каждый французский ребенок…

Autonomie – автономность. Независимость и умение полагаться только на себя воспитывают в детях с ранних лет.

Bêtise – маленькая шалость. Разделение проступков на более и менее серьезные помогает родителям реагировать на них соответственно.

Bonjour – здравствуйте, добрый день. Так дети здороваются со знакомыми взрослыми.

Саса boudin – букв. кака-сосиска, какашка. Ругательное слово французских детсадовцев.

Cadre – рамки, границы. Идеал французского воспитания: детям устанавливают четкие рамки, однако внутри этих рамок им предоставлена полная свобода.

Caprice – каприз. Импульсивное желание, прихоть или требование ребенка, часто сопровождаемые нытьем или слезами. Французские родители считают, что потакать капризам вредно.

Classe verte – «зеленый класс». Начиная с первого класса школы ученики ежегодно примерно на неделю выезжают на природу под присмотром учителя и нескольких взрослых.

Colonie de vacances – детский лагерь отдыха. Во Франции несколько сотен таких лагерей для детей от четырех лет. Они отдыхают там без родителей, обычно в сельской местности.

Complicité – взаимное доверие. Обоюдное понимание, которого с самого рождения пытаются добиться от детей французские родители и воспитатели. Они считают, что даже маленькие дети способны мыслить рационально и с ними можно построить отношения, основанные на взаимопонимании и уважении.

Crèche – французские государственные ясли на полный день. Французы из среднего класса обычно отдают детей в ясли, а не оставлют с нянями. Государственные ясли они предпочитают частным, «домашним».

Doucement – тихо, осторожно. Одно из тех слов, которые воспитатели часто говорят маленьким детям, считая, что даже малыши способны поступать осознанно и контролировать свои действия

Doudou – любимая игрушка, обычно мягкая – та, с которой ребенок засыпает.

École maternelle – бесплатный государственный детский сад. В детский сад ребенок идет в сентябре того года, когда ему исполняется три.

Éducation – обучение, воспитание. Французские родители относятся к воспитанию детей как к обучению.

Enfant roi – ребенок-король. Чересчур требовательное дитя, которое постоянно находится в центре внимания родителей и совершенно не терпит, если что-то «не по нему».

Équilibre – равновесие. Все в жизни должно быть уравновешено, и ни одна роль не должна перекрывать другие – в том числе и роль родителя.

Éveillé/e – пробужденный, живой, активный. Идеальное качество французского ребенка. Еще одно идеальное качество – рассудительность, см. sage.

Gourmand/e – тот, кто ест слишком быстро, слишком много или слишком любит какое-то одно блюдо.

Goûter – полдник. Полдничают обычно в 16.00, и это единственный «перекус» в течение дня.

Les gros yeux – «большие глаза». Укоризненный взгляд – так взрослые смотрят на расшалившихся детей.

Maman-taxi – мама-такси. Так называют мам, которые все свободное время возят детей с одной «развивалки» на другую. Это считается не équilibré.

N’importe quoi – бог знает что, как вздумается. Ребенок, который так ведет себя, не знает границ дозволенного и не думает об окружающих.

Non – нет, ни в коем случае.

Profter – наслаждаться, пользоваться моментом.

Punir – наказывать. Наказывают во Франции только по очень серьезным, нешуточным поводам.

Rapporter – наябедничать, донести. Во Франции и дети, и взрослые считают это ужасным.

Sage – рассудительный, спокойный. Так говорят о ребенке, который умеет себя контролировать или поглощен игрой. Вместо «веди себя хорошо» французские родители говорят: «будь sage».

Постоянно говорите с ребенком

Зачастую именно на разговор с ребенком нет ни времени, ни желания. Мама занята постоянной беготней за ребенком, и ей просто некогда с ним разговаривать и что-то объяснять. Иногда проще повысить голос и успокоить малыша до следующего раза. Французы так не делают. Они говорят с детьми постоянно. Если ребенок все же не понимает – ему так же спокойно дают понять, что он поступает неправильно и должен слушать родителей, потому что они главные и за ними последнее слово.

Автор приводит пример, когда детишек в детском саду учили правильно вести себя за столом. Некоторые малыши совали пальчики в тарелку – тогда им говорили, что этого делать нельзя и кушать нужно аккуратно. Если после нескольких объяснений ребенок продолжал баловаться, тарелку отставляли. Таким образом, малышу показывали последствия за непослушание. И следующий раз ребенок уже кушал правильно.

Вывод

Во французском воспитании, несомненно, есть рациональное зерно. Но уникальными являются не методы французских родителей, а результат, который они получают. Основная мысль заключается в том, что, делая ребенка центром внимания семьи, мы, тем самым, усложняем жизнь не только себе, но и ребенку. Малышу легче жить по установленным правилам, которые создают обстановку предсказуемости и защищенности. И самое главное, такие правила способствуют гармонии и взаимопониманию в семье, без которых немыслимо счастливое детство малыша.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий