Из дневника молодой мамы: бабушка считает моего ребенка своим

Страшное озарение

К 8 марта в детском саду у сына был утренник, но я туда не попала, потому что бабушка с сыном специально мне ничего не сказали и пошли на утренник вдвоем. Я спросила, почему меня не позвали, в ответ услышала обидную фразу: “тебе всё равно постоянно некогда”. Да, это было ужасно обидно!

Понимая, что ситуация выходит из-под моего контроля, я решила больше времени уделять сыну: чаще забирать из детского сада, гулять в выходные, общаться с ним. В минуты сближения с ребенком я поняла, что моя мама знает об Артеме намного больше чем я, и я фактически его теряю.

И самое страшное, Артем не считался с моим мнением и со всеми важными вопросами бежал к бабушке.

Более того, он стал манипулировать мной, когда понял, что делает мне больно, общаясь только с бабулей. Например, если у него сломалась игрушка, значит я должна купить ему новую. Если я отказывала ему в покупке, сын шел к бабушке и жаловался на меня.

Я серьезно решила поговорить с матерью. Но она не усмотрела в поведении внука какую-то проблему. Более того, мама обиделась на меня и даже заплакала, заявив, что ей не позволяют заботиться о внуке, придумывая несуществующие проблемы. Мне пришлось ее успокаивать.

Современная бабушка

Когда я вспоминаю свою бабулю, перед глазами стоит пожилая женщина с завязанным на голове платком, которая хлопочет по хозяйству, печет пироги. Сегодня же очень редко вы сможете такое увидеть. Большинство бабушек все еще продолжают вести активный способ жизни, а многие работают на момент появления внука. В современном мире бабушки не хотят отягощать себя семейными делами, не обижайтесь, если ваша мама откажется уходить с работы, ради того, чтоб сидеть дома с внуком. Ее можно понять. Конечно, встречаются и такие бабули, которые готовы всем пожертвовать ради того, чтоб почаще находиться рядом с малышом.

Статистика

Сказать точно, сколько в России семей, где воспитанием ребенка занимаются мама и бабушка, затруднительно. Достоверной статистики по этому запросу (как и по многим другим) найти не удается. А доверять картинкам в стиле «больше половины детей в России живут в однополых семьях» не стоит.

Но если судить по открытым источникам, таких семей действительно много. По одним из последних данных, почти треть семей в России представлены таким составом: мать-одиночка и дети. В 2017 году в стране насчитали семнадцать миллионов семей, из них детей воспитывала только мать в пяти миллионах семей.

Социальный педагог Денис Любушкин говорит, что проблема такой статистики в том, что она не разделяет матерей, которые воспитывают ребенка одни, и матерей, которые проживают в так называемых сложных частных домохозяйствах, то есть с иными родственниками (а под ними могут скрываться как их собственные родители, проживающие совместно или по отдельности, братья и сестры матери, так и мужчина, с которым женщина не состоит в браке).

Парадокс состоит в том, что подробной статистикой обладают школы, когда составляют социальный паспорт классных коллективов, но на уровне муниципалитетов, регионов и на федеральном уровне такая статистика не ведется и получить ее без масштабного исследования не выйдет: «По моим подсчетам, которые основываются на опыте нескольких знакомых мне школ из разных регионов, в среднем семей, состоящих из ребенка, матери и бабушки, 20-30 процентов от общего количества неполных семей с мамами. Подчеркну, что это неофициальная статистика и ее нельзя использовать как опору для исследований».

При этом в прошлом году в России зарегистрировали 917 тысяч браков и 584 тысячи разводов. То есть распадается больше половины семей. Отцы массово уклоняются от уплаты алиментов, еще недавно общая задолженность по стране превышала сто миллиардов рублей. А если забить в поисковик «как оспорить результаты экспертизы на отцовство», то на вас вывалится больше 95 тысяч вариантов ответа.

Несмотря на всю эту статистику, 68 процентов опрошенных женщин заявили, что инициаторами развода были именно они.

Мы не можем точно сказать, с чем это связано: с жестоким обращением (каждые сорок минут в России от домашнего насилия погибает одна женщина), сложной экономической ситуацией (у двух третей семей в стране нет никаких накоплений) или с другими причинами. Денис Любушкин говорит, что чаще всего причина — в нужде: «В каждом отдельном случае причины могут быть разными, но чаще всего это нужда: вместе проще воспитывать ребенка, особенно если бабушка на пенсии, легче содержать семью».

Лидия, одна из наших героинь, которая воспитывает сына вместе со своей матерью, называет ту же причину: «Отец сына еще в период беременности отказался от какой-либо ответственности в отношении ребенка, и к моменту рождения мы уже не общались. Поэтому с моей мамой мы жили с первых дней после выписки из роддома. Бабушка помогала и финансово, поскольку до появления ребенка я работала неофициально, выплаты были минимальные, а накопления достаточно быстро закончились. И помогала с самим ребенком. В такой ситуации одна я бы не справилась, особенно в первый год жизни сына. Помогает она и сейчас — забирает из садика, когда я задерживаюсь на работе, остается с ним в период командировок».

Как и Наталья, которая сама была воспитана мамой и бабушкой и сейчас растит сына при помощи мамы и бабушки: «Потому что это значительно дешевле, чем нанимать няню. Я могу спокойно работать, не думая, кто заберет из садика, погуляет, накормит и все такое. И повторюсь: няня — это очень дорого, а у меня ненормированный рабочий день. Мама в моем детстве в какой-то момент тоже очень много работала, финансово это был сплошной плюс».

Другая героиня Анна, которая выросла в семье из мамы, тети, бабушки и прабабушки, называет причиной насилие: «Самые неприятные воспоминания моего детства — это насилие со стороны отца. Поэтому мать и ушла от него. Одно из первых таких воспоминаний — как он пытается высверлить мне глаза. Я думаю, возможно, поэтому мама искала поддержки и помощи у других женщин нашей семьи».

Одно сказать можно точно — разные сложности в семейной жизни заставляют многих матерей обращаться за помощью в воспитании к бабушкам. И даже если исключить те семьи, где участие в воспитании принимает и дедушка, мы все равно получим миллионы детей, которые фактически живут в однополой семье, состоящей из мамы и бабушки.

Осознанное партнерство

Исследования говорят: мнение о том, что в западных странах бабушки не занимаются воспитанием детей и посвящают время исключительно йоге и саморазвитию — миф. Например, данные по США гласят: с 1980 года количество человек, живущих в семьях с несколькими поколениями, практически удвоилось и достигло 49 миллионов человек, или шестнадцати процентов от общего населения США.

При этом число разводов там падает: с 4,2 на 1000 браков в 1990 году до 3,2 в 2016 году. Причиной такому явлению называют миллениалов (а кого же еще), которые относятся к вступлению в брак более осознанно. То есть можно сделать вывод о том, что в развитых странах желание привлекать к воспитанию детей бабушек возникло не из-за необходимости, а по обдуманному решению родителей.

Означает ли это, что такое участие бабушек пойдет на пользу ребенку? Косвенно это подтверждают исследования: если два поколения родителей сумеют договориться, это положительно скажется на социальных навыках, кругозоре и жизненном опыте ребенка.

Мнения наших героинь по этому поводу разделились. Таисия уверена, что главное не в половом составе семьи: «Конечно, я бы хотела быть любимой обоими родителями и чтобы мы были счастливы. Мне кажется, в нынешнем мире вопрос не в полноценности семьи, а в том, как ты воспитываешь ребенка».

Юлия уверена — если бы семья состояла из отца и матери, лучше бы не стало: «Мой отец по своей натуре тиран, презирает женщин, и любое мнение, кроме его собственного. Я бы очень хотела, чтобы мы с мамой жили вдвоем и лишь изредка заходили в гости к ее родителям. К сожалению, это невозможно по ряду причин».

Карина тоже говорит о том, что отец и мать были слишком разные. Как и Анна: «Сейчас я работаю психологом и понимаю, что насилие также применялось ко мне и со стороны матери. Не только физическое, но и психологическое. Я стараюсь отработать все эти воспоминания и справиться с ними. Но я уверена, что с тем отцом, который был у меня, моя семья не стала бы лучше. Но если бы он был другим, я, конечно, предпочла расти бы в такой семье. Может быть, тогда сегодня я бы не боялась мужчин и могла выстроить свои отношения без страха».

Наталья ответила так: «Довольно долго я была при бабушке. И стала видеть все последующие мамины отношения бабушкиными глазами. Не уверена, что стало бы лучше».

Денис Любушкин уверен, что гармоничное воспитание возможно в любящей семье, каким бы ни был ее состав: «Успешность социализации ребенка зависит от многих факторов, но желательно сохранить (или восстановить) здоровые и безопасные отношения между мамой и бабушкой, избегая двойных стандартов воспитания ребенка. Совершенно точно необходимо вкладывать не только в ребенка, но и в себя, свой культурный уровень, заводить совместные хобби, традиции, даже можно получать вместе дополнительное образование. Но хорошие отношения в семье — главный фактор успешности ребенка».

Шаг первый: какие обязанности по вашему мнению должна выполнять бабушка?

Первый, и самый главный, шаг – четко определить, как ВЫ видите свою роль бабушки. Продумайте, как вы хотите участвовать в воспитании вашего внука. Чем подробнее вы для себя это определите, тем легче вам будет потом.

Важная задача при этом – не стать жертвой новой ситуации. Решите, сколько времени вы готовы уделять своей новой роли, сколько раз в неделю или месяц сидеть с ребенком, сколько часов вы в состоянии это делать. Учтите при этом свою занятость, состояние здоровья, семейную ситуацию

Безусловно, вам придется пожертвовать какими-то сторонами вашей жизни, чтобы выделить время на новую роль, и очень важно сделать это так, чтобы они не сильно пострадали, а по возможности – не пострадали совсем. Задача это трудная, но решаемая

Подумайте, что из ваших нынешних занятий приносит вам меньше всего пользы и от чего проще будет отказаться. Всем известно, сколько времени занимают просмотр телесериалов или беседы по телефону, походы по магазинам и прополка грядок. Подумайте, насколько вам важны эти занятия и стоят ли они того, чтобы пожертвовать ими ради общения с вашим внуком. Опирайтесь при этом на свое мнение и не слушайте окружающих – это ваша жизнь, и самое главное, чтобы вы чувствовали себя в ней комфортно.

Есть более важные вещи в жизни, которыми жертвовать крайне нежелательно. Это здоровье, работа и общение с мужем. Муж может чувствовать себя брошенным, если вы будете все время пропадать в семье сына или дочери, а он будет оставаться дома в одиночестве. (Здесь одним из выходов может стать ваше совместное участие в воспитании внуков – он же их дедушка, так вы и время вместе проведете, и доставите себе и внукам еще большее удовольствие). Жертвовать работой всегда опасно – внуки вырастут, ваша помощь будет им больше не нужна и, оставив ради них работу, потом вы рискуете остаться в пустоте. Про здоровье, думаю, можно не объяснять – помимо всего прочего, надорвавшись, вы, вместо опоры своим детям, рискуете стать им обузой.

Подумайте, какие виды помощи в воспитании внука вам больше нравятся, что больше вам подходит. Кому-то может нравиться гулять с ребенком в лесу или парке, кому-то – водить его на разные занятия или в музеи и театры, а кому-то – просто брать его к себе домой и играть с ним в свободное от домашних дел время. Есть и другие способы участия в уходе за ребенком – подумайте, что из них доставит вам наибольшее удовольствие и не станет скучной обузой.

То, что получится в итоге, – это картинка, основанная только на ваших желаниях. Теперь нужно подкорректировать ее с точки зрения правильности. Подумайте, насколько правильным вы считаете такой вклад в уход и воспитание внука. Вспомните свой родительский опыт, то, как вам помогали ваши родители. Учтите удачные решения и ошибки, которые были сделаны тогда. И обязательно согласуйте свою позицию с мужем. Все вышеперечисленное относится и к нему. Ему тоже предстоит принять на себя новую роль, не менее важную, чем ваша (хотя на дедушек в нашей стране почему-то привыкли меньше рассчитывать и меньше привлекать их к воспитанию внуков). Ему стоит подумать о том, как он видит свою позицию и насколько согласен с вашей. И будет лучше всего, если ваше видение станет общим и подходящим для вас обоих.

Здесь самое важное – не впадать в крайности. На уровне желаний вы можете хотеть, например, полностью отдать себя ребенку, взять на себя все обязанности по уходу за ним или же, наоборот, полностью отгородиться, ничем не жертвовать, ни в чем себя не ограничивать и ни в чем не участвовать

Безусловно, вы имеете полное право на любые желания, но с точки зрения разума вряд ли можно признать их справедливыми.

Пока что речь шла только о том, как не сделать роль бабушки для себя обузой. Но есть и другой, не менее важный аспект. Не забудьте о том, что бабушки (и дедушки, конечно, тоже) очень нужны и важны своим внукам. Родители еще молоды, у них есть масса других проблем, им часто не хватает времени, терпения и мудрости, которые уже есть у вас. Чем больше любви и ласки будут получать внуки, тем для них будет лучше. Кроме того, не забывайте о том, что дети приносят взрослым массу радости, любви, ласки, забавных и интересных совместных приключений, заставляют почувствовать себя более живыми и молодыми, поэтому не стоит ни в коем случае лишать себя общения с внуками и того счастья, которые они могут принести вам.

А малыши будут счастливыми…

«За сегодняшнее утро я прикоснулась к судьбам двух молодых матерей. Они очень схожи внешне и по сложившимся жизненным обстоятельствам, примерно одного возраста и образования. Но какая разница в судьбах! Одна социально зрелая, умеющая преодолевать трудности, идущая по жизненному пути уверенно, радостно.

Другая – инфантильная, живущая «на черновик», не задумываясь об ошибках, которые она сейчас совершает, но надеется когда-нибудь исправить. Уверенная, что позже перепишет свой жизненный сценарий аккуратным почерком набело и станет жить правильно, осознанно.

Скорей всего, через годы ей захочется всего того, что уже есть сейчас у ее соседки по палате: простого человеческого счастья. Только ей не понять, что каждый из нас, проживая сегодняшний день, своими поступками, словами и намерениями предопределяет свое будущее.

Мои мысли о судьбах двух молодых женщин плавно переходят к судьбам двоих малышей, родившихся у этих мам. Я думаю, что оба ребенка будут непременно счастливы: девочка – в семье своих кровных родителей, а мальчик – в семье будущих приемных родителей, которые тоже выбрали свою судьбу – быть мамой и папой».


Читайте новости там, где удобно: , Fb , Vk, Оk, .

Привычки бабушек: вредные и полезные

Когда бабушка тесно контактирует с ребенком, она вкладывает много сил в то, чтобы у него сформировались определенные качества характера. Чаще всего, она делает это бессознательно. Ошибки бабушек в воспитании:

Ребенок хороший просто так. Когда бабушка повторяет: «Ты молодец, потому что ты хороший (красивый, умный, веселый)», ребенок может перестать предпринимать попытки повысить свой авторитет в классе, хорошо делать уроки, приносить высокие оценки, трудиться, помогать родителям, искоренять недостатки. А зачем ему это нужно, ведь, доверяя бабушкиным словам, он и так, без усилий, самый хороший на свете?

Ребенок должен обладать объективной самооценкой и уверенным поведением, однако, похвала ни за что, бесконечное любование им, приводят к развитию эгоцентризма в детском характере.

Бабушки, такими словами, просто передают детям свою любовь, и те начинают чувствовать, что они растут особенными и достойными людьми, без всяких усилий. В данном случае, родителям следует донести до любящей бабушки то, каким образом может воспринимать ребенок ее слова. Хорошо, если она будет часто говорить ему о своей любви, но, также, не забывать прививать чувство ответственности, развивать критическое мышление.

Бабушки покрывают внуков. Плохое поведение, двойки, жалобы учителей могут быть очень удачно скрыты от родителей, когда бабушка жалеет внука или внучку, не хочет, чтобы родители ругали ребенка за проступки, ошибки, недостойное поведение. Бабушка, таким образом, оказывает внукам медвежью услугу — помогает избежать ответственности, не способствует развитию взрослых качеств личности, подталкивает к тому, чтобы ребенок долго оставался ребенком — зависимым, несамостоятельным, инфантильным, тем, за которого проблемы решают другие люди.

Если, родителям становится известно о том, что бабушка и ребенок от них многое скрывают, то их задачей является взять воспитание ребенка в свои руки — контролировать его поведение, приучить к ответственности, узнать, чем он интересуется, с кем общается, как живет.

Внуки никогда ни в чем не виноваты. Бабушки имеют привычку «разлагать» дисциплину в семье таким образом: когда что-то происходит с ребенком (его обидели, наказали, обманули), они считают, что, виноват кто-то другой, только не он.

Когда бабушка не видит недостатков собственных внуков, то дети, со временем, тоже перестают их замечать. Тогда у них формируется искаженное представление о себе, как о человеке, который является почти идеальным. Это не соответствует действительности и в дальнейшем, у ребенка, если он не станет думать по-другому, может быть много проблем в межличностных отношениях.

Бабушка в молодой семье

Ребенка воспитывает бабушка, когда родителями становятся в юном возрасте. Довольно частое явление. Если молодые люди рано выскочили замуж и даже после рождения малыша не особо повзрослели, не обойтись без бабушкиного мудрого совета и опытной руки. Печально, что такие родители еще не нагулялись, они хотят отдыхать, веселиться. Вся забота о карапузе ложится на бабушкины плечи. Неудивительно, что в таких семьях первое слово, которое произносит ребёнок «ба — ба». А еще известны случаи, когда малыш говорил бабушке «ма — ма». Грустно то, что даже по мере взросления, родители вряд ли почувствуют ту ответственность, которая на них лежит, ребенок будет расти полностью под присмотром любимой бабули.

История первая

«Мой рабочий день начался со звонка юриста роддома: «Приезжайте, у нас две роженицы, с которыми вам надо побеседовать».

Через 40 минут я на месте. Медики вводят меня в курс дела: в одной палате находятся две юные роженицы, очень похожие как внешне, так и по жизненным обстоятельствам. Одной 17 лет, у нее вчера родилась девочка. Молодая мама опасается, отдадут ли ей ребенка, поскольку она не замужем и несовершеннолетняя. Другой недавно исполнилось 18 лет, и у нее вчера родился здоровый мальчик. Однако она хочет отказаться от сына. Прошу пригласить для беседы каждую в отдельности.

В кабинет робко входит хрупкая тоненькая девочка, представляется. Волнуясь, отвечает на мои вопросы о родителях, колледже, в котором учится, об отце ребенка – таком же студенте. И задает самый главный для нее вопрос: отдадут ли ей дочку, ведь ей нет 18 лет? Успокаиваю молодую маму, объясняю, что, конечно, ей отдадут малышку, так как ей больше 16 лет и по закону она имеет право воспитывать ребенка самостоятельно.

Подсказываю, что можно и брак зарегистрировать, если они с отцом ребенка хотят пожениться: нужно только получить разрешение в органах опеки и попечительства. Девушка буквально расцветает на глазах: облегченно вздыхает, разворачиваются плечи, лицо озаряется радостной улыбкой.

– Мы очень любим друг друга. Я никого другого своим мужем и отцом нашей девочки не представляю. Конечно, моя мама была сначала недовольна, потому что не собиралась становиться бабушкой так рано, но сейчас она тоже очень рада. Когда я держу дочь на руках, меня переполняет невероятное счастье. И мой парень очень рад. В их семье трое сыновей, и его родители мечтали о дочке. Теперь у них есть внучка».

Половое воспитание

Самый животрепещущий вопрос, который интересует практически всех, кто слышит о семье из матери и бабушки, — как у ребенка сложатся отношения с противоположным полом. Марина Травкова уверена, что не существует никакого специального «мужского воспитания», а «функции отца» — это выдуманный термин: «Иронично замечу, что если это про способность драться, пить, курить и материться, то будьте спокойны: любой ребенок кроме своей семьи видит и других людей и среди них непременно есть мужчины, за которыми можно пронаблюдать и вобрать “мужское поведение”. Будучи малышом ребенок нуждается просто в ком-то, кто его любит и он заботится, а пол человека неважен».

Психолог уверена, что помогать матери с воспитанием и образованием ребенка может хоть дедушка, хоть дядя, хоть тетя. Если семья сама разделяет стереотипы, что есть какие-то специальные мужские и женские занятия, и переживает, что некому ребенка взять на рыбалку или научить менять колесо у автомобиля, то сейчас, особенно в больших городах, огромное количество курсов, клубов и детских обучающих лагерей. А там инструкторы и учителя — нередко мужчины. Так что ни о каком сакральном мужском воспитании речи не может идти. Научить держать свое слово, быть ответственным, уважать свою партнершу – может и мама.

Наша героиня Лидия подтверждает эти слова: «Сын уже прекрасно понимает, что у других его друзей есть отцы, а у него нет, он очень тянется к мужчинам, ему не хватает примера для подражания. Но я стараюсь это компенсировать за счет тренера-мужчины и друзей».

Тем не менее сразу несколько героинь заявили о том, что воспитание в такой семье негативно сказалось на их взрослых отношениях. Вот что говорит об этом Юлия: «Я сбежала жить к парню при первой возможности, и ничего позитивного к ним не чувствую по сей день, хотя прошло уже более пяти лет».

И Анна: «У меня отсутствует понимание уже во взрослой жизни, как строить общение с мужчинами. Как реагировать на их знаки внимания, на их вопросы. В какой-то мере я даже боюсь их, боюсь отношений, избегаю мужского общества».

Иногда дети в семьях из мамы и бабушки становятся активными участниками личной жизни матери. Так произошло с еще одной нашей героиней — Кариной: «Мама искала мне замену для папы и себе мужа, но я реагировала на это весьма агрессивно, и не потому, что хотела видеть рядом с ней своего отца, а потому что все ее мужчины мне не нравились: выглядели не так, разговаривали не так, лезли ко мне, когда я занята, кричали, порой били и обзывали. Мама оставляла за мной последнее слово — останется ли мужчина рядом с нами или нет. Я забраковала всех, абсолютно всех ее мужчин. Если я не видела, что они хотят полной семьи, я говорила маме, что он НАМ не подходит, что он плохой».

Марина Травкова уверена — на сексуальном развитии ребенка сам факт воспитания в семье из бабушки и мамы не сказывается никак. Ребенок просто, как правило, вбирает в себя ту культуру отношения к телу и сексу, какая есть у него в семье. И порой довольно искаженную картину имеют и те, у кого есть оба родителя: «Отец, живущий с тобой под одной крышей, — еще не значит вовлеченный отец. Встречаются отцы, которые не знают, как подойти и о чем говорить со своими детьми годами. А какой-то мамин временный друг может при этом оказаться человеком, который поговорит с подростком по душам и даст дельный совет. Так что прямой связи этих факторов точно нет».

Отрицательное влияние старшего поколения

  • Многие дедули и бабули балуют внуков, разрешают им то, что не позволяют в семье. Например, любимые бабушки не ограничивают в просмотре мультиков и позволяют пропустить дневной сон. Некоторые даже стараются договориться с внучатами, чтобы те молчали перед родителями об этих вольностях. Неудивительно, что после подобного вмешательства дети пытаются выторговать такие же привилегии и у мамы, пуская в ход капризы, слезы и истерики.
  • Некоторые бабушки, напротив, придерживаются авторитарного стиля взаимодействия с ребенком. Их девиз: «Воспитывать детей нужно, пока они еще умещаются поперек лавки». Не стоит и говорить, что после такого общения малыш всячески сопротивляются встрече с близкими родственниками.
  • Иногда дедушки и бабушки пытаются оградить своего внука буквально от всего. Он постоянно слышит: «Не бегай – упадешь», «Не поднимай палку – замараешься». Психологи уверяют, что подобное «тепличное» воспитание способно перерасти в страхи, а затем в неуверенность и инертность.

Правила для родителей

Если вы заметили, что после посещения бабушки и дедушки поведение ребенка кардинально меняется, необходим серьезный разговор. Однако помните, что балование детей зачастую проистекает от искренней любви.

  1. Постарайтесь четко обозначить границы влияния своих родителей на ребенка. Именно вы несете ответственность за его воспитание, а бабушка и дедушка являются пусть главными, но все же помощниками.
  2. Обсудите все противоречия и расхождения в вопросе развития малыша. Но не делайте это в его присутствии, чтобы не снизить авторитет взрослых людей. Кстати, некоторые дети, глядя на ссоры, быстро соображают, как сыграть на противоречиях. Так что есть риск получить маленького манипулятора.
  3. Не забывайте, что от вашего отношения к старшему поколению зависит то, как подросшие дети станут относиться к вам в будущем. Поэтому, даже если вы отрицательно относитесь к бабушкам-дедушкам, не демонстрируйте этого хотя бы при малыше.

Читаем также: Как не испортить ребенка бабушкой?

Правила для бабушек и дедушек

Старайтесь не говорить детям, что они не так воспитывают ваших внуков (даже если вам так кажется). Встаньте на сторону дочери или сына и помогите реализовать их воспитательные планы

Помните, что они желают своим детям (а значит, и вашим внучатам) только добра.
Рассказывайте младшему поколению об их ребенке, о его потребностях и возможных проблемах, но не обвиняйте! Ваша задача – договориться, как исправить недостатки ребенка и удовлетворить его потребности.
Не «покупайте» внимание и любовь малышей многочисленными подарками. Желая сделать дорогой презент (телефон, ноутбук) внуку, не забудьте посоветоваться с его мамой и папой.
Избегайте конфликтов, ведь у вас есть богатейший жизненный опыт – то, чего пока нет у ваших детей

А значит, вы более опытны во взаимоотношениях с людьми и можете или уступить, или повернуть беседу так, что они согласятся с вами.

Пожалуй, в каждой семье возникают собственные сложности и недомолвки, которые связаны с влиянием на ребенка дедушек и бабушек. Градус накала зависит от множества обстоятельств: совместное или раздельное проживание, социальная зрелость семьи и период ее жизни. Психологи уверены, что первые годы являются самыми серьезными, так как происходит взаимное приспособление. Также большую роль играет то, чьи это родители – мамы или папы.

Для обоих поколений идеальная модель взаимодействия – близкие взаимоотношения на определенном расстоянии. То есть, молодая семья с ребенком живет в отдельной квартире, однако часто посещает своих родителей и пользуется их услугами. Со своей стороны, молодежь помогает «старикам» более комфортно переживать одиночество.

Безусловно, семья – это личная территория родителей, на которой действуют их правила. И за воспитание ребенка тоже отвечают только мама и папа. Однако не стоит забывать, что роль дедушек и бабушек в воспитательном процессе трудно переоценить. И если они не стремятся заменить родителей, а, напротив, поддерживают и не критикуют их, общение со старшим поколением становится для ребенка настоящим праздником.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

  • Бабушка или няня: с кем оставить ребенка
  • Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке
  • 4 распространенных типа бабушек и дедушек
  • Как наладить отношения между ребенком и его бабушками и дедушками?
  • Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет – что делать родителям

Положительные стороны в воспитании

  1. Мама оставляет ребенка с ближайшим родственником, который не причинит ему вреда. Так родителям значительно спокойнее, чем оставлять карапуза с няней.
  2. Если воспитание бабушки напрямую скоординировано со мнением родителей, то для малыша это будет дополнительным подтверждением правоты мамы и папы, а значит он будет серьезнее относиться к этим правилам, станет им следовать.
  3. Уж так принято считать, что бабушки любят своих внуков сильнее, чем детей. Они стараются одарить малыша всей своей любовью, научить всей мудрости, поделиться опытом. Бабуля старается дать внучку все то, что в свое время не имела возможности дать ребенку ввиду многих причин. Бабушка с радостью посмотрит с внуком мультик, почитает в пятый раз одну и ту же сказку, поиграет игрушками, сделает то, на что у родителей зачастую не хватает времени, особенно в наш век компьютерных технологий.

Какую позицию занимать родителям?

Как родителям достичь счастья и благополучия в семье, если бабушка активно вмешивается в их жизнь? Психологи не советуют людям разных поколений проживать на одной территории — специалисты считают, что, при условии даже очень хороших отношений между ними, скандалы в семье неизбежны.

Виной тому столкновение взглядов и необходимость делить общую жилую территорию. Если, разъехаться не получается, то, хозяева дома — пожилые люди или молодые родители — должны обозначать границы своей личной жизни. Это значит, что всем членам семьи стоит научиться жить в дружбе и гармонии, не воспитывая, при этом, друг друга. Они могут общаться и обсуждать общие темы, проводить вместе время, заниматься воспитанием детей, однако, не вмешиваться в личную жизнь каждого члена семьи. Хорошо, если бабушка и молодые родители оставляют друг другу право решать проблемы самостоятельно, выбирать жизненный путь и методы воспитания ребенка — такие, какие они считают правильными и подходящими.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий