Как не испортить ребенка бабушкой?

Работа или дети? Вы имеете право…

Если коротко, то, на мой взгляд, ответ теории привязанности на дилемму “дети или работа” таков.

Вы имеете право жить свою жизнь, а ребенок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования — быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным все, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.

При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.

Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребенок не обязан делать вид, что ему все нравится.

Вы имеете право развестись с супругом, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.

Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.

Бабушка приезжает помогать

Это облегченный вариант контакта, особенно при конфликтных отношениях.

И если при совместном проживании стоит пробовать согласовывать позиции, то при коротких визитах лучше всего дать бабушке “карт-бланш” и стараться не критиковать ее действия и манеру общаться. Если же критика идет со стороны бабушки, подумайте, как лучше всего обставить визиты так, чтобы минимизировать контакт.

При конфликтных отношениях, как это ни обидно, бабушка приезжает в основном не к вам, а к внуку или внучке. И они — родственники. И у них в жизни будут свои отношения.

Если отношения с бабушкой в целом позитивны, стоит договариваться о том, чтобы ее визиты были в удобное для вас время или по вашей просьбе. Помните, в наше время бабушки, которые готовы помогать на ваших условиях, — чрезвычайная редкость. Цените такую помощь и не стесняйтесь говорить об этом.

Старайтесь заранее спланировать день, когда приедет бабушка, с учетом того, как вы видите общение. Обсуждайте программу с мужем и всеми участниками. Вы — непрозрачны. Ваши желания и нежелания, а также намерения должны быть четко и доброжелательно выражены словами, причем желательно заранее, чтобы у бабушек тоже была возможность подстроиться и настроиться.

Догадаться о том, какая именно помощь вам нужна, а какое участие крайне нежелательно, без слов почти невозможно. Мы все очень разные, и у представителей разных поколений могут быть диаметрально противоположные представления о том, какая поддержка нужна молодой маме. Вы, например, хотите в магазин, на занятия или в гости отлучиться, если бабушка приехала, а у нее представление, что вы сейчас вместе будете чистоту наводить или готовить, потому что именно так помогала нынешней бабушке ее мама или свекровь.

Бабушки склонны предлагать помощь в том виде, в котором когда-то получали ее сами от своих родителей. Это один из законов “семейной механики”.

Как правильно поступить в этой ситуации?

Показать бабушке, что вы имеете полное право воспитывать своего ребенка так, как считаете нужным.

Делать это нужно мягко, разговорами, аргументированно объяснив ей свою позицию. Например, подробно рассказать ей, почему вы считаете, что кормить ребенка большим количеством сладкого не стоит. Сказать, как это может отразиться на здоровье малыша. Спокойно и адекватно реагировать на ее возражения, что в ее времена всех детей кормили именно так, и все они выросли здоровыми и крепкими.

Никогда не следует ругаться и выражать свое несогласие с методами воспитания бабушки при ребенке. Не стоит также критиковать ее действия, если это может услышать ребенок. В этом случае он может перестать уважать бабушку, не будет воспринимать ее как взрослого и авторитетного человека.

Мама ребенка и его бабушка – это люди, которые принадлежат к разным поколениям. Поэтому у них могут часто возникать конфликты, они могут не соглашаться друг с другом в том, что касается питания и воспитания ребенка. Каждая из женщин будет стараться применять на малыше свои методы воспитания, которые часто противоречат друг другу. Нужно уметь договариваться и обсуждать это, выработать единую стратегию, которой будут придерживаться обе.

Нужно постараться понять, в чем причина чрезмерной активности бабушки

Возможно, направляя все свое внимание на внука, она пытается заглушить ощущение ненужности своим детям. Насколько хорошие отношения у вас с родителями? Достаточное ли количество времени вы уделяете им?

Если же бабушка не понимает или не хочет идти на компромисс, некоторые идут на крайние меры – на какое-то время отлучают бабушку от ребенка. За то время, пока она не будет видеть внука, она сможет понять, что действовала излишне напористо. А родители в это время могут сполна насладиться процессом воспитания, не омраченным постоянными советами и назойливыми рекомендациями более опытного человека.

После такого временного разрыва отношений бабушки, как правило, становятся более спокойными и охотнее идут на компромисс. Они согласны общаться с внуками, водить его на прогулки, читать и играть с ними, но не решаются более вмешиваться в процесс воспитанию.

Страх, что ребенка “научат плохому”

Ребенку-дошкольнику свойственно приспосабливаться к тому взрослому, с которым он основное время находится. С кем ребенок много времени проводит, такой он и есть.

Он посидит немножко с бабушкой, у него появляются другие привычки, другие словечки, он начинает просить сахар в чай класть или манную кашу с вареньем. Он в этом не виноват: он просто подстроился.

Чтобы не травмировать ребенка, не травмироваться самим, бабушек чтобы не травмировать, нужно сформулировать несколько вещей и договориться о них с бабушками.

Что касается еды, то вред психологический гораздо более весом, чем вред от съеденной лапши доширак, которая страшная гадость. Психологический вред от конфликта по поводу съеденной лапши весомее, чем вред, который ребенок, правильно питающийся, получит от конкретного продукта. Нужно взвешивать вред физический и вред психологический.

А еще бабушка не может подорвать ваш родительский авторитет. Для детей до подросткового возраста родители являются авторитетом первого порядка. Даже родитель-алкоголик, даже родитель, сдавший ребенка в детдом, родитель, не выполняющий никаких родительских функций, является непосредственным авторитетом.

Учите ребенка оставаться без вас поэтапно

Многие мамы думают, что находясь постоянно рядом с ребёнком, следя за каждым его шагом, поступают правильно. Но эта суперопека может обернуться для ребёнка проблемой. Он не сможет существовать автономно, контролировать себя, занимать себя, принимать решения. Оставшись даже на минуту без мамы, он начнёт паниковать. Нужно хотя бы понемножку учить его делать что-то самостоятельно.

Начинать можно с игр. Ребёнок складывает мозаику — мама рядом готовит. Следующий этап — малыш играет в кубики в соседней комнате, мама занята своими делами. Не нужно постоянно ходить за ребёнком по детской площадке. Обеспечьте ему безопасную среду и дайте возможность действовать автономно. Зная, что вы всегда придёте на помощь, ребёнок не будет вас постоянно дёргать и звать, а научится контролировать и занимать себя самостоятельно.

Ошибка

— Никуда не отходи от меня! Ни на шаг! Придёт злой дядя и заберёт тебя.

Правильно

— Зайка, я рядом, в ванной, мою голову. Если тебе что-то будет нужно, я помогу.

Шаг второй: какой хотят видеть бабушку ваши дети?

Когда вы скорректируете ваши желания и установки, перед вами предстанет идеальная картинка вас самой в роли бабушки. Это то, чего вы хотите и что считаете правильным

Но теперь ее важно сопоставить с картиной, которая существует в голове у ваших детей. И это – второй очень важный шаг

От того, как вам удастся это сделать, зависит многое, и в первую очередь – ваши дальнейшие взаимоотношения. Расспросите детей, как они видят вашу роль в воспитании их ребенка. Постарайтесь узнать у них побольше, сделать их видение максимально ясным и понятным для себя. Не спешите с ответом – сейчас вам необходимо подумать о тех отличиях и представлениях, о которых вы узнали, сопоставить их и решить, что из того, чего хотят от вас дети, вам подходит, а что – нет, в чем вы готовы уступить, пожертвовать своими интересами, а в чем – нет. Например, они хотят, чтобы ребенок жил всю неделю у вас, а на выходные они забирали бы его к себе, или наоборот. Подумайте, насколько вы разделяете такую точку зрения, считаете ли ее правильной и почему. Представьте, удобно ли это будет для вас и полезно для внука и его родителей. И только потом принимайте решение по спорным вопросам.

К каким последствиям это может привести?

Конечно, подобную ситуацию нельзя называть совсем плохой – если обе стороны такое положение дел устраивает, а за ребенком есть постоянный присмотр, то все в порядке.

Однако представления о правильных методах воспитания и кормления ребенка у старшего поколения могут быть весьма странными. Например, часто бабушки пичкают детей не слишком полезной едой: пирожками, сгущенкой, жирной пищей. Им свойственна чрезмерная забота – ребенок даже в теплое время года укутан, ранней осенью на нем теплые шерстяные носки и шапка. Бабушки балуют детей, многое им позволяют: спать до обеда, идти на прогулку вместо того, чтобы делать уроки, не выполнять своих обязанностей по дому.

Если родители что-то запрещают, а бабушка активно одобряет, то авторитет родителей в детских глазах оказывается подорван. Ребенок охотнее прислушивается к доброй и все позволяющей бабушке, чем к строгим и требующим выполнения своих обязанностей родителям.

Распространенные ошибки

Стараясь наладить контакт, важно не переусердствовать. Обращая слишком много внимания на сложившуюся ситуацию, родители неосознанно делают на ней акцент, побуждая сына или дочь ими манипулировать

В таком случае ребенок может «играть» дальше, чтобы привлечь к себе еще больше внимания или получить желанные сладости или игрушки.

Подкуп и шантаж – еще две распространенные ошибки взрослых. В жизни эти приемы выглядят так: сделай то-то и я куплю; не сделаешь того-то и я не дам тебе то, что ты хочешь. Такой подход, воссоздающий товарно-рыночные отношения в кругу семьи, неверен: он делает малышей черствыми, корыстными и эмоционально холодными

Не нужно заваливать детей подарками; современному поколению более важно внимание и общение

Психологический центр «Инсайт» – квалифицированная помощь специалистов!

Не удается справиться самостоятельно? Ребенок не любит бабушку и категорически отказывается от общения с ней? Не стоит отчаиваться. Сотрудники психологического центра «Инсайт» помогут выявить причину и мягко скорректировать поведение малыша. Звоните!

Две истории

У Тани были две бабушки – Ира и Марина. Бабушка Ира всегда была готова помочь, позаботиться о внучке. Она с удовольствием брала на себя разные дела – гуляла с Таней, ездила с ней отдыхать, играла, читала ей книжки, пела песенки. Она уделяла внучке много времени, пока родители девочки учились, сдавали экзамены и у них не было времени на ребенка. Но при этом бабушка не забывала и о других своих делах и обязанностях. Она заботилась о муже, младшей дочери и работе. Когда дочь предложила ей уйти на пенсию, чтобы сидеть дома с внучкой вместо няни, она ответила отказом, несмотря на все уговоры и предложение денег за услуги. Она ценила свою работу и не хотела приносить ее в жертву удобству дочери. Кроме того, она не считала правильным вступать с дочерью в денежные отношения и принимать на себя всю ее ответственность за ребенка. Дочь была расстроена, но приняла это решение довольно спокойно.

Бабушка Марина же, несмотря на то, что не работала, принимала участие в воспитании ребенка крайне редко, приезжала посидеть с ней пару раз за год, не хотела ни играть, ни гулять с ней. У нее была своя жизнь, она была очень занята, ей было скучно заниматься с маленьким ребенком. Раз в год она на месяц брала внучку с собой в деревню, где основным занятием была прополка грядок. Конечно, она заботилась о девочке, как умела, но та чувствовала себя несчастной, одинокой и каждый раз уезжала в деревню, как на каторгу.

Прошло много лет. Таня стала взрослой, у нее появилась своя семья и ребенок. Бабушка Ира по-прежнему с удовольствием работает, бабушка Марина сидит дома, обе уже – очень пожилые женщины. Бабушка Ира окружена любящей семьей, дочери благодарны ей за помощь и поддержку, внучка очень ее любит, часто звонит ей, заходит в гости, приглашает к себе, просит погулять и поиграть с правнуком. Бабушка Марина для нее – в общем, чужой человек, она иногда приезжает к ней, но без всякой охоты, скорее из чувства долга. Для той же теперь внучка стала основным интересом, ее приоритеты поменялись, друзья разбежались, сына она видит очень редко

Ей хочется общения, частых встреч, но изменить уже ничего нельзя: она не захотела быть для внучки важной и нужной, любить ее и заботиться о ней тогда, когда той это было необходимо. Внучка выросла, ее мировосприятие сложилось, и вряд ли бабушка Марина когда-нибудь сможет стать ей близким другом

Как видите, из этой истории можно сделать разные выводы. Вполне реально сочетать разумную заботу о внуках с хорошими отношениями и делать ее полезной и радостной частью своей жизни. Бабушка Ира оказалась мудрее, она смогла успешно совместить разные стороны своей жизни и получать от них удовольствие, а также построить и сохранить хорошие отношения. Бабушка Марина же, несмотря на твердую позицию, под конец жизни осталась в полной пустоте, поскольку ее эгоизм и нежелание строить отношения вовремя сыграли с ней злую шутку.

Поэтому, когда вы будете выстраивать свою позицию – не забывайте о том, что ваши приоритеты могут поменяться, и важно самой не стать жертвой собственного эгоизма. Необходимо соблюдать правильный баланс между своими нынешними и будущими интересами

Даже если роль бабушки сейчас вас не сильно прельщает – подумайте о том, что, отказываясь от нее, вы можете очень сильно обделить своих внуков и себя саму.

Правильно организуйте процесс общения ребенка с другими людьми

Вначале дайте малышу немного привыкнуть к новому человеку. Делать это нужно постепенно. Очень хорошо начать общаться с ним, держа ребёнка на руках. Вместе пообедайте, сходите погулять, поиграйте, если есть возможность. Пусть кроха увидит, что новому человеку можно доверять, он свой, он хороший.

Чтобы не возникло проблем, объясните тому, на кого вы оставите ребёнка, распорядок дня, подготовьте любимые развлечения малыша, игрушки, блюда, которые он ест с удовольствием. Обеспечьте связь, чтобы при необходимости вас легко можно было найти.

Ошибка

— Если ты будешь кричать, няня тебя накажет. Не вздумай плохо себя вести!

Правильно

— Это няня Лиза. Она очень добрая и хорошая. Она тебя покормит, погуляет с тобой, а потом вы будете делать что-то интересное. Но это секрет. Когда я приду, ты мне о нём расскажешь. Хорошо?

Вот стихотворение, которое “поднимет дух” малыша и покажет, что оставаться без мамы, но с кем-то из родных – не так уж плохо.

Мы работаем!

Мама ходит на работу,

Папа ходит на работу,

Много дел и у меня,

И работает со мною

Наша дружная семья!

С бабой Машей варим кашу,

С тётей Любой пол метём,

С дядей Петей мы играем,

А потом гулять идём.

В зоопарк — с сестрёнкой Ирой,

С братом Мишей — в магазин,

С дедом мы машину чиним,

Покупаем ей бензин.

Папа, мама — на работе.

Много дел и у меня.

И работает со мною

Наша дружная семья!

Шаг первый: какие обязанности по вашему мнению должна выполнять бабушка?

Первый, и самый главный, шаг – четко определить, как ВЫ видите свою роль бабушки. Продумайте, как вы хотите участвовать в воспитании вашего внука. Чем подробнее вы для себя это определите, тем легче вам будет потом.

Важная задача при этом – не стать жертвой новой ситуации. Решите, сколько времени вы готовы уделять своей новой роли, сколько раз в неделю или месяц сидеть с ребенком, сколько часов вы в состоянии это делать. Учтите при этом свою занятость, состояние здоровья, семейную ситуацию

Безусловно, вам придется пожертвовать какими-то сторонами вашей жизни, чтобы выделить время на новую роль, и очень важно сделать это так, чтобы они не сильно пострадали, а по возможности – не пострадали совсем. Задача это трудная, но решаемая

Подумайте, что из ваших нынешних занятий приносит вам меньше всего пользы и от чего проще будет отказаться. Всем известно, сколько времени занимают просмотр телесериалов или беседы по телефону, походы по магазинам и прополка грядок. Подумайте, насколько вам важны эти занятия и стоят ли они того, чтобы пожертвовать ими ради общения с вашим внуком. Опирайтесь при этом на свое мнение и не слушайте окружающих – это ваша жизнь, и самое главное, чтобы вы чувствовали себя в ней комфортно.

Есть более важные вещи в жизни, которыми жертвовать крайне нежелательно. Это здоровье, работа и общение с мужем. Муж может чувствовать себя брошенным, если вы будете все время пропадать в семье сына или дочери, а он будет оставаться дома в одиночестве. (Здесь одним из выходов может стать ваше совместное участие в воспитании внуков – он же их дедушка, так вы и время вместе проведете, и доставите себе и внукам еще большее удовольствие). Жертвовать работой всегда опасно – внуки вырастут, ваша помощь будет им больше не нужна и, оставив ради них работу, потом вы рискуете остаться в пустоте. Про здоровье, думаю, можно не объяснять – помимо всего прочего, надорвавшись, вы, вместо опоры своим детям, рискуете стать им обузой.

Подумайте, какие виды помощи в воспитании внука вам больше нравятся, что больше вам подходит. Кому-то может нравиться гулять с ребенком в лесу или парке, кому-то – водить его на разные занятия или в музеи и театры, а кому-то – просто брать его к себе домой и играть с ним в свободное от домашних дел время. Есть и другие способы участия в уходе за ребенком – подумайте, что из них доставит вам наибольшее удовольствие и не станет скучной обузой.

То, что получится в итоге, – это картинка, основанная только на ваших желаниях. Теперь нужно подкорректировать ее с точки зрения правильности. Подумайте, насколько правильным вы считаете такой вклад в уход и воспитание внука. Вспомните свой родительский опыт, то, как вам помогали ваши родители. Учтите удачные решения и ошибки, которые были сделаны тогда. И обязательно согласуйте свою позицию с мужем. Все вышеперечисленное относится и к нему. Ему тоже предстоит принять на себя новую роль, не менее важную, чем ваша (хотя на дедушек в нашей стране почему-то привыкли меньше рассчитывать и меньше привлекать их к воспитанию внуков). Ему стоит подумать о том, как он видит свою позицию и насколько согласен с вашей. И будет лучше всего, если ваше видение станет общим и подходящим для вас обоих.

Здесь самое важное – не впадать в крайности. На уровне желаний вы можете хотеть, например, полностью отдать себя ребенку, взять на себя все обязанности по уходу за ним или же, наоборот, полностью отгородиться, ничем не жертвовать, ни в чем себя не ограничивать и ни в чем не участвовать

Безусловно, вы имеете полное право на любые желания, но с точки зрения разума вряд ли можно признать их справедливыми.

Пока что речь шла только о том, как не сделать роль бабушки для себя обузой. Но есть и другой, не менее важный аспект. Не забудьте о том, что бабушки (и дедушки, конечно, тоже) очень нужны и важны своим внукам. Родители еще молоды, у них есть масса других проблем, им часто не хватает времени, терпения и мудрости, которые уже есть у вас. Чем больше любви и ласки будут получать внуки, тем для них будет лучше. Кроме того, не забывайте о том, что дети приносят взрослым массу радости, любви, ласки, забавных и интересных совместных приключений, заставляют почувствовать себя более живыми и молодыми, поэтому не стоит ни в коем случае лишать себя общения с внуками и того счастья, которые они могут принести вам.

Побаловать не страшно

Так можно ли всё-таки доверять внуков бабушке?

«Обязательно нужно! – считает профессор кафедры возрастной психологии Московского государственного психолого-педагогического университета Наталья Авдеева. – У бабушек больше свободного времени, чтобы заниматься с внуками. Наверняка его не хватало на собственных детей, поэтому у них сохранился нерастраченный потенциал общения, любви, желание передать свой опыт, развивать ребёнка, заниматься с ним. Ребёнок будет чувствовать, как он нужен бабушке, как она его любит, просто рада быть с ним вместе. А всегда ли он может получить это от своих занятых родителей?

Статья по теме

Как объяснить внучке, что мы волнуемся, когда она приходит домой поздно?

Проводилось очень интересное психогенетическое исследование. Сравнивались близнецы: одного воспитывала бабушка, а второй рос без неё. И было доказано, что бабушка – исключительно хорошо влияющий на развитие ребёнка фактор при прочих равных условиях. Бабушка восполняет то, чего не дают родители. Это предусмотрено в развитии поколений

Более того, не давать ребёнка бабушкам – это значит лишать их чего-то важного в конце жизни. Потому что в старшем возрасте для сохранения психического здоровья и оптимизма как раз очень показано общение с внуками

Это предусмотрено развитием человека».

Если родители боятся, что бабушка будет что-то делать неправильно, излишне баловать ребёнка, то всегда можно договориться, уверена Н. Авдеева. Сказать, что именно они считают нежелательным влиянием со стороны бабушки, обсудить эти вопросы. «Так что не надо обездоливать ни бабушку, ни ребёнка, отнимая у них возможность общаться», – говорит она.

Кандидат психологических наук и мама двоих детей Елена Фарба предполагает, что нежелание оставлять ребёнка с бабушкой может быть связано с собственным травмирующим опытом родителей, если их самих, например, воспитывали в излишней строгости: «Когда такие строгие родители становятся бабушками, они делаются намного мягче и относятся к внукам по-другому. И отношения у детей с бабушками зачастую намного гармоничнее, чем с собственными родителями».

Психологи отмечают: если у родителей поколения 35+ «спрос» на бабушек сохраняется, то у более молодых он резко упал. Мы стали иначе воспитывать детей, по-другому относиться к ним.


Если бабушка разбаловала внучку?
Подробнее

«Многие теперь очень жёстко придерживаются правил, скажем, здорового питания. А вот большинство бабушек остались на прежних позициях: ребёнка нужно обязательно кормить так, чтобы за лето поправился, покупать ему вкусненькое в виде сладостей, – поясняет Е. Фарба. – В этом случае нужен диалог. Родители же зачастую, вместо того чтобы озвучить свои правила, молчат, тихо выказывая недовольство. В то время как если ваши правила не принимают, нужно прямо и честно сказать: «Дорогие родители, тогда мы не можем оставлять вам детей. У нас в семье принято по-другому

Это важно для здоровья. Если передумаете, мы всегда рады»

Но в то же время и просьбы бабушки нельзя игнорировать – забрать ребёнка вовремя, не привозить, когда ей неудобно. Не запрещайте бабушке немного побаловать ребёнка».

Да, в разных семьях свои обычаи – другой режим, питание и т. д. Дети должны это понимать. «Да даже если ребёнок в карты с бабушкой научится играть, в этом нет ничего страшного, – считает Е. Фарба. – Ребёнок старше 6 лет прекрасно понимает, что это не дом, и принимает другие правила игры, а вернувшись, будет жить по родительским правилам. Своей маме и маме мужа я с удовольствием детей оставляю и в городе, и на даче. Ведь это родные люди, которые их искренне любят».

Теперь пришло время поговорить… и послушать!

После того, как вы дали друг другу достаточно времени и пространства для того, чтобы обдумать ситуацию, время переходить к воссоединению. Будьте внимательны и осторожны. Не спешите, не торопите события и старайтесь оставаться предельно терпеливыми и спокойными.

Помните, больно не только вам, но и партнеру. Для того, чтобы наладить общения после травматической ссоры, главное — подобрать для этого подходящий момент.

Если вы попробуете примириться с партнером, пока вы еще не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже.

Говоря с партнером о случившемся, говорите примерно так: «Я почувствовал/почувствовала то-то и то-то, когда ты сделал/сделала то-то и то-то». Это значительно уменьшит вероятность обоюдных обвинений и недопониманий. А кроме этого…

Старайтесь не допустить возобновления ссоры.

Вы начали разговаривать для того, чтобы прийти к компромиссу и решить проблемы, а не для того, чтобы устроить второй раунд той же ссоры. Так что держите свои эмоции в узде — особенно когда вам хочется орать и швыряться тяжелыми предметами.

Конечно, вам не стоит пытаться контролировать свои эмоции все время, но делайте это хотя бы тогда, когда слушаете партнера. Ведь то, как и насколько внимательно вы это делаете, может оказаться для него очень важным.

Когда наступает его очередь рассказать, что, как и почему он чувствует, отставьте в сторону свои чувства и необходимость выразить их прямо сейчас. Когда он закончит, наступит ваш черед. Внимательно слушайте и не перебивайте — вам ведь хотелось бы того же, разве не так?

Слушайте, чтобы услышать и понять, а не для того, чтобы вставить свою реплику.

Не молчите о своих чувствах.

Вы должны уважать чувства не только партнера, но и собственные. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причинило вам боль.

Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем — рано или поздно он прорвется.

Если вы действительно хотите исцелить отношения, нужно быть живым человеком — ранимым и уязвимым — а не изображать из себя неприступного каменного истукана.

Кроме того, когда вы демонстрируете собственную уязвимость, то способствуете установлению между вами открытой и доверительной атмосферы, в которой вам обоим будет проще открыться друг перед другом.

Признайте свои ошибки.

Простого извинения может оказаться недостаточно.

Именно поэтому вы должны не просто извиниться, но дать понять партнеру, что вы в полной мере осознаете, почему то, что вы сказали или сделали, причинило ему боль. А после пообещайте и ему, и себе, никогда не повторять этих ошибок.

Но учтите, что это обещание должно быть искренним, и вы должны активно работать над воплощением его в жизнь.

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

Последствия бабушки-рулевого

Может, не все так плохо, как поначалу кажется? Да, действительно, если вас устраивает подобная ситуация, а дети в порядке. Вот только часто случается: аллергика кормят «полезной» сгущенкой, маленькие дети уплетают рыбный суп и морские деликатесы, в мае ребенок в шерстяных носках, ребенок возвращается с прогулки с новой незапланированной стрижкой плюс к этому куча установок и настроений, подрывающих авторитет родителей.

Первые месяцы я со свекровью участвовала в марафоне касаемо одевания-снимания шапочки на голову сыну. Он у меня родился с отличной шевелюрой, в доме было тепло, но когда бабушка приходила к нам в гости, то первое, что делала, это брала самую теплую шапку и одевала на внука. Весь вечер я снимала шапочку, а она снова одевала ее. И это еще самое безобидное!

В один прекрасный момент мелкие стычки с бабушкой по малейшему поводу меня просто достали. Мы ненадолго отлучили ее от внука. Стало гораздо спокойней! Я осознала, что сидеть одной с ребенком проще, чем постоянно отвечать на массу вопросов, реагировать на мышиную возню и внимать «полезным» советам по поводу пеленания, прикорма и т.п.

Бразильские гинекологи разбили в пух и прах 4 популярных мифа о зачатии

Мне повезло, свекровь очень быстро приняла условия нашего перемирия: с тех пор бабушка приходит в гости, чтобы поиграть, почитать, пройтись с внуком на улице. Она больше не вмешивается в вопросы питания, воспитания, одевания и т.д.

Если не устранить вовремя активную бабушку-рулевого с радара вашего ребенка, тогда очень быстро ваш авторитет пошатнется. Результатом этого может стать то, что все те моменты, которые не вызывали у вас восторга при вашем воспитании, будут применены к вашему же ребенку. Это отразится на его жизненных установках, мировоззрении, привычках, семейных ценностях, кругозоре.

Читали «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева? Помните, какая демоническая там бабушка? Это чудо, что Павел Санаев вырос не озлобленным и закомплексованным человеком, а сумел с долей юмора и понимания перенести свое жуткое детство у бабушки в почти приятные воспоминания на бумаге. Такие истории убеждают в том, что родители должны проявлять твердость в процессах воспитания своего дитя. Как бы удобно ни было сбросить иногда ребенка на бабушку.

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

Придумайте, чем занять ребенка в ваше отсутствие

Если сидеть и скучать без дела, время будет тянуться очень долго, а разлука станет невыносимой. Подберите малышу занятия, которые легко отвлекут и развлекут его. Вы сами знаете, что больше всего может его заинтересовать: рисование, лепка, строительство, пазлы или игра в куклы. Или попросите его в ваше отсутствие подготовить какой-нибудь сюрприз: нарисовать портрет, сделать своими руками подарок, научиться чему-то новому, чтобы потом вас удивить.

Ошибка

— Пока меня не будет, не вздумай разбрасывать игрушки.

Правильно

— Смотри, что я купила: новые фломастеры. Ты так хорошо рисуешь. Только не говори, что именно будешь рисовать. Я приду, угадаю.

Типы и подтипы

Начнем, пожалуй, с основного. БСД можно условно разделить на типы:

  • Бабушка «Явсезнаюлучшевсех» — если ваша мама, тетя, бабушка или папа всегда отличались авторитарностью или имели склонность к грубому выражению собственного мнения как единственно верного, глупо ожидать что это изменится. Напротив, рождение внука дает БСД новую возможность указать на свою правоту. Чаще всего такое мнение выражается, по привычке, в неуместной снисходительно-повелительной манере. Молодым родителям будет трудно устоять от искушения ответить взаимной грубостью;
  • Бабушка «Аможетлучшесделатьтак» — обычно так выражают свои наставления свекрови. Ведь они не так близки с мамами. Им приходится искать способы влиять на невесток издалека или исподтишка. Чаще мамы пап прибегают к давлению на сыновей. Иногда работает, иногда нет. С невестками подобные попытки навязать мудрость поколений только усугубляют отношения;
  • Бабушка «Амытоделалиподругому» или «Унаснебылоничеговсевыросли» — разновидность первого типа. Выражают свое мнение в такой же презрительно-снисходительной манере, намекая на неумелость новоиспеченных родителей, которые хотят использовать одноразовые памперсы вместо марлевых подгузников, или покупают детские ножнички вместо того, чтобы обходиться общественными.

Внимание! Автор не отрицает существование бабуль, которые советуются с родителями и могут предлагать свою помощь без ответного желания сбежать вместе с ребенком. Мы рассматриваем лишь конфликтные отношения с бабушками

Итак, неважно, какой тип БСД достался вам, возможно даже все. Родители должны помнить следующее:

  1. это ВАШ ребенок. Это вы взяли на себя ответственность. Вы не можете перекладывать ее на других и не обязаны выслушивать лекции о том, как вы росли без стиральных машин, подгузников и тем более шезлонгов. Только вы решаете, когда и сколько кормить малыша, во что его одевать и как купать.
  2. вы не только имеете полное право, но и обязаны объяснить БСД свою позицию по всем тревожным вопросам. Все, что не нравится молодой маме, должно быть озвучено. Недавно я наткнулась на статью, где был описан инстинкт защиты детеныша. Когда только что родившая женщина не хочет, чтобы к ее ребенку прикасались чужие (для нее) люди. Подобное и другие желания обоснованы и должны быть удовлетворены, даже если кто-то этого не поймет.
  3. информация – ваш друг. Авторитетные источники – ваши помощники в «перевоспитании» бабушек. Статей на тему неверного подхода к содержанию детей бабулями написано множество. Покажите своей маме, свекрови, папе доводы специалистов. Расскажите о новинках, приведите в качестве аргумента научные исследования. Это помогает не всегда, но помогает.
Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий