Советы родителям
Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их
Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».
Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:
- Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
- Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
- Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
- Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
- Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
- Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
- Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.
Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.
Алла Панасенко, Анастасия Вялых
Балуете ли вы ребенка?
Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.
Пройти тест
Любовь нужно заслужить
Манипуляторы давят на жалость, воспитывают чувство вины и закаляют детей в мысли, что любят их за что-то, а не просто так. Любовь становится бонусом, призом или “твердой” валютой.
Стандартные фразы таких манипуляторов:
- “Все, я больше с тобой не дружу”.
- “Тебя не за что любить”.
- “Живи, как знаешь, ты мне больше не друг”.
- “Любовь – это поступки, а твои говорят об обратном”.
Что может быть хуже для ребенка, чем потерять любовь родителей? Для него рушится весь мир, земля уходит из под ног, и тухнет солнце. И он пойдет на все что угодно, лишь бы заслужить родительскую любовь.
Но спустя какое-то время такого воспитания ребенок осознает, что любовь – это бартер.
Причины развития детской манипуляции
Недостаточное внимание. Любому человеку нравится опека и забота со стороны близких, если дело не касается прирожденных флегматиков с тенденцией к уединению
Если же ребенок не видит интереса к его личности, то он начинает манипулировать взрослыми. В лучшем случае он просто утрирует свои проблемы в разговоре с родителями, но все может закончиться более плачевным результатом в виде угрозы суицида и дальнейшего его совершения.
Сложившийся стереотип. Все начинается с банальных вещей, когда мама просит съесть ложку каши за папу. Следовательно, формируется своеобразная модель поведения малыша, при которой он делает желаемое родителям исключительно через определенный фактор — стимулятор. Без этого будущий манипулятор просто откажется совершать следующие действия, к которым его подталкивают папа и мама.
Ребенок с неврозами. Не все дети постоянно слушаются родителей и при этом лучезарно улыбаются. Скорее всего, это исключение из правил, чем его подтверждение. Ощущение заброшенности, беспокойство по любому поводу способны развить в ребенке такое явление, как детская манипуляция. В этом случае маленькая жертва обстоятельств готова на все, чтобы привлечь внимание близких ему людей. Несформировавшаяся психика ребенка с неврозом способна творить с его поведением чудеса, но при этом все происходящее несет в себе исключительно отрицательный потенциал.
Давление со стороны взрослых. Моцарт, который начал свою музыкальную карьеру в очень юном возрасте, может сподвигнуть родителей на такие же ориентиры по отношению к своему ребенку. Если их любимое чадо в чем-то не справляется с возложенным на него грузом, то они бурно реагируют на это в очень негативном ключе. Ребенок начинает настолько бояться наказания за неумение быть идеальным, что просто начинает манипулировать родителями придуманными болезнями и недугами.
Подражание взрослым. Очень часто дети перенимают модель поведения их родителей, которая бывает далека от идеала. Иногда взрослые ставят условия своему ребенку в виде согласия приобрести ему какую-либо вещь или разрешив что-то в обмен на послушание. Это напоминает шантаж, который несформировавшаяся маленькая личность воспринимает буквально, видя подобное в отношениях папы и мамы. Следовательно, ребенок четко усваивает преподнесенный урок от родителей и начинает затем манипулировать ими.
Поддержка бабушек и дедушек. Не секрет, что маленький провокатор начинает играть чувствами родителей, опираясь на одобрение более старшего поколения семьи. При этом сердобольные бабушки и дедушки пеняют своих детей за жестокое, на их взгляд, отношение к обожаемым внукам. Ребенок, наблюдая за создавшейся ситуацией, начинает понимать, как из происходящего получить максимальную пользу для себя.
Как отвадить свекровь от дома
Если она вас не любит и никакие методы налаживания отношений не работают, поступайте следующим образом:
- Неожиданный и незваный приезд женщины не должен менять ваших планов. Пусть муж встречает ее на вокзале, а вы, как и запланировали, сходите к парикмахеру.
- Если она считает, что пребывает в расцвете сил, развейте ее иллюзии. Периодически говорите, как она плохо выглядит, интересуйтесь здоровьем. Хотя это жестоко, зато поможет вам отдалит ее от своего дома.
- Если она говорит, что нужно побольше и повкусней кормить ее сына, приготовьте, например, овощи на пару. Можно сказать, что вы заботитесь о здоровье мужа, у которого проблемы с пищеварением.
- Если она хочет готовить на вашей кухне, сделайте так, чтобы перестала лезть в быт семьи. Уберите продукты и скажите, чтобы она и не думала себя утруждать.
- Хотите знать, как поставить свекровь на место? Например, зная о дате ее прибытия, затейте ремонт, который не должен закончится до ее приезда. Супругу скажите, что хотите подготовить дом для его мамы.
- Пока она гостит, пусть у вас случится бессонница. Единственным средством от нее окажется песенка, исполненная под дверью спальни мамы. На некоторое время это точно отвадит ее от семьи.
- Провожать ее не стоит. Скажите, что болит живот. Пусть на вокзал едет только супруг.
Главное помните, что во время войны со свекровью, с мужем вы должны быть самой нежной и ласковой. Признавайтесь в любви, шепчите трогательные слова. Тогда ваш мужчина всегда будет на вашей стороне.
Что такое манипуляция и чем она отличается от обычного каприза
Манипулировать собой научили детей сами родители. Потому как все, что ребенок практикует – он наблюдает в семье. Разве не манипуляцией сознанием малыша будет фраза мамы, уговаривающей его съесть кашку: «Вот когда все скушаешь, я дам тебе сладенького!»
Вырастая в дядь и теть, такие мальчики и девочки только и делают, что стараются завладеть вниманием других и добиться желаемого с помощью лести, давления, жалости. Причем наблюдается это явление повсеместно: и в семьях, и по отношению к родственникам, и на службе, и во время учебы – то есть, во всех сферах деятельности человека
Первоначально же детки рождаются невинными и наивными, и не знают, что такое шантаж или манипуляция, когда впервые прибегают к этому методу, желая достичь своей цели – выпросить у мамы шоколадку или новую игрушку. Ведь дети еще совсем не знают жизни, у них нет:
- опыта сотрудничества и они не умеют выстраивать с родителями партнерских отношений и договариваться о чем-либо. Разговоры и уговоры – это долгая песня, лучше попробовать другой метод – более быстрый. Вот и начинаются искания;
- четкого плана, как добиться желаемого. Они просто не умеют спрашивать разрешения на что-то и поэтому пытаются пробовать те методы воздействия на родителей, которые они уже получили с опытом. Например, будучи крохой и не умея говорить, ребенок все свои желания и недовольство выражал криком. И мама отзывалась – брала на ручки, давала грудь, укладывала спать с собой! Так почему бы и теперь не попробовать таким же образом получить желаемое? А еще хорошо бы сказаться больным. Ребенок прекрасно помнит, что больных деток холят и лелеют больше, чем здоровых и позволяют им многое;
- представления, что детям не всегда дозволено то, что разрешено родителям. Им кажется, что они уже настолько взрослые, что просто обязаны иметь все то же, что и мама с папой, например, крутой телефон. К тому же, надо ведь как-то показать маме, что ты уже взрослый и даже умеешь рассердиться, если твою просьбу не выполнят, и даже ударить маму. Разве не так поступают взрослые, когда злятся?
Да, дети очень наблюдательны и все промахи родителей, все их поступки тотчас же стараются взять на вооружение, чтобы их же оружием воевать против «тирании и несправедливости».
А все начинается с обычного каприза. Ну, не в настроении был малыш, а тут еще мама сказала «нет». Но капризы – обычно разовый случай и бывают очень редко. В отличие от манипулирования. Это уже каприз, поставленный на поток. Стоит только раз маме пойти на поводу у единожды закапризничавшего ребенка, как он тут же намотает себе это на ус и тогда – мама, держись!
Как прекратить манипуляции
Нужно менять ситуацию, как только вы её осознали, потому что ребёнок-манипулятор вырастает в очень сложного для других и уязвимого для самого себя человека – если манипулирование не работает, он не знает, как добиться желаемого другими способами.
Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.
Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.
Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.
Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.
Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.
Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.
Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.
Помните, что главное оружие родителей – любовь. Даже самый капризный ребенок заслуживает любви, и в его поведении виноваты взрослые. Вы вместе наделали ошибок, значит, вместе нужно их исправлять. Наберитесь терпения и не отступайте ни на шаг на пути к новым отношениям.
Что делать
Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом. Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции. Осознанные манипуляции случаются у детей, когда они проделывают одни и те же приемчики много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того, как справиться с проблемой:
Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит
Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов
Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.
Как избежать детской манипуляции
Проблема в том, что когда вы объясняете себе поведение ребёнка словами: «Он мной манипулирует» – весь фокус вашего внимания сразу переходит на ребёнка: «Это он виноват», «Он манипулятор». Получается, что ребёнок поступает «плохо» и проблема в нём. Вы сразу чувствуете себя «жертвой», с которой нечестно обходятся.
Слово «манипулирует» имеет очень негативную окраску в нашем сознании и сразу же настраивает нас против ребёнка, вместо того, чтобы стараться лучше его понять. Оно блокирует желание понять, что на самом деле происходит с ребёнком, почему он так поступает, чего на самом деле хочет и как можно ему помочь.
Как только вы начинаете думать, что проблема в ребёнке – это тупик. Потому что практически всегда ответственность за поведение ребёнка лежит на родителях, нравится вам это или нет. И работать нужно над собой и менять нужно себя, свои реакции и свои способы взаимодействия с ребёнком. Тогда и он будет меняться.
Мои читательницы писали примеры, где ребёнок намеренно хитрит, придумывает, обманывает и т.д. Конечно, дети могут хитрить. Но это не является манипуляцией в том смысле этого слова, которое мы используем во взрослом мире.
Например, взрослый человек может и умеет прямо сказать о своих намерениях, но, возможно, не делает этого, потому что не хочет прямого и открытого диалога. Он не желает, чтобы ему отказали. Поэтому он прибегает к манипуляциям, вызывая у «жертвы» чувство долга, вины, стыда, вынуждая её действовать так, как ему нужно. При этом у жертвы часто есть ощущение, что она сама хочет или вынуждена действовать именно так.
А ребёнок часто не может прямо сказать и конкретно объяснить, чего он хочет. Либо ему не хватает словарного запаса, либо у него ещё нет способности к самоанализу, либо он вообще не понимает, чего на самом деле хочет или не знает, как об этом сказать. Поэтому и ведёт себя так, как ведёт. У него просто нет выбора. И это не скрытые психологические приёмы и не манипуляция в полном смысле этого слова.
Учите ребёнка прямо выражать свои желания, говорить о своих чувствах, выражать своё несогласие. А то, что вам кажется манипуляцией, называйте «детской хитростью». Это будет более справедливо.
На моем онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний» родители учатся понимать, что стоит за «плохим» и «нежелательным» поведение ребёнка. Учатся понимать, какие потребности лежат в основе его непослушания, почему он так себя ведёт, что на самом хочет, чего добивается.
Как только вы начинаете понимать истинные, глубинные причины поведения вашего ребёнка, злость и раздражение на него отступают, а на смену этим чувствам приходят сочувствие, понимание и желание поддержать ребёнка и помочь ему.
Участницы курса удивляются и не могут поверить, как они раньше не видели и не понимали элементарных и очевидных вещей. Общение с ребёнком становится лёгким, предсказуемым и приятным, а ребёнок чувствует, что его понимают, принимают и поддерживают.
Родители учатся на курсе:
Как «контейнировать» детские эмоции;
Легко переключать внимание ребёнка, когда он капризничает;
В течение нескольких минут на 180 градусов изменять его настроение;
Чувствовать себя Достаточно Хорошей Мамой, лучшей для своего ребёнка! Никакого чувства вины, угрызений совести, переживаний и слёз в подушку.
Если вы хотите получить такие же результаты – присоединяйтесь! >>> Кликните, чтобы участвовать в онлайн-курсе
Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм
Почему дети капризничают «без причины»?
Помимо частых и «непонятных» болезней, склонность ребенка к манипулированию может проявляться и другими путями. Самый, пожалуй, распространенный – капризы. Особенно неприятной многие мамы считают «милую» привычку детей устраивать публичные сцены — скандалы в магазинах, в транспорте, на улице.
«Дурной характер» ребенка или его «избалованность» тут опять-таки ни при чем
Скорее всего, для его мамы крайне важно «хорошо выглядеть» в глазах окружающих, и наиболее важный критерий хорошего поведения для нее — «чтобы перед людьми не стыдно было». Она уделяет много внимания внешнему благополучию ребенка: он всегда чистенький, нарядный, и, разумеется, он должен «хорошо себя вести»
Но искренняя душевная заинтересованность, эмоциональный контакт с малышом отсутствуют. Впрочем, не только с малышом; отношения с ребенком почти всегда являются лишь отражением отношений между взрослыми, прежде всего — между супругами.
Любой ребенок наделен большой чуткостью, прекрасной интуицией. Даже если он растет с эмоционально холодными родителями, эти способности все равно присущи ему изначально и угасают лишь с возрастом — им на смену приходит искусство манипулирования. Дети безошибочно «вычисляют» слабые места, болевые точки своих родителей
И если ребенку окольными путями приходится «выманивать» из мамы заботу, внимание к собственной невеликой персоне, он неосознанно ищет — и находит! — самые удобные рычаги воздействия
Вот, кстати, еще одна проблема маленьких детей. Многие родители вообще «вспоминают» о детях лишь тогда, когда с ними что-нибудь случается. Сидит тихо — значит, все в порядке, можно не беспокоиться и заниматься своими делами
В этом смысле, действительно, хуже приходится именно единственным в семье детишкам — хотя бы потому, что вдвоем (или втроем!) «сидеть тихо» затруднительно и, так или иначе, внимание родителей привлекается чаще
А вот единственный, ненаглядный, тихий и послушный рискует оказаться в одиночестве. Не имея в виду ничего дурного, родители действительно пренебрегают общением с ним: раз ни о чем не просит, значит, ему и так хорошо!
Некоторые дети мирятся с этим, соглашаются на существование в собственном мирке — становятся настоящими одиночками (об этом разговор чуть ниже)
Другие обнаруживают простой и эффективный способ привлечь к себе внимание — плач, капризы. Согласитесь, что это совершенно логичный вывод: раз мама подходит ко мне лишь тогда, когда я плачу, значит, надо плакать чаще
Как бороться с манипуляциями и их проявлениями
Как бороться с манипуляциями, если они стали частью привычного детского поведения? Есть несколько простых, но действенных методов искоренить манипулирование из семейного общения.
Любите детей и говорите об этом
Пусть дети знают, что занимают отдельное и очень важное место в вашей жизни. Говорите, что ни за какие блага не променяли бы общение с ними и их любовь
Когда дети уверены в собственной нужности, ощущении любви, они доверяют взрослым, ведут себя спокойно и не прибегают к манипулированию.
Не срывайтесь на детях, не упрекайте и не обвиняйте их в собственном плохом настроении, неудачах, провалах. Дети не виноваты, не вырабатывайте у них устойчивое чувство вины. Не манипулируйте ими сами.
Всегда с уважением относитесь к детскому мнению. Если малыш хочет высказаться, не прерывайте и не затыкайте. Свое отношение высказывайте, когда сын/дочь закончит говорить. Иначе в следующий раз, когда говорить станете вы, он ответит вам также, как ответили ему. Если ребенок прав – признайте, ему будет приятно, что его не только слушают, но и прислушиваются, соглашаются с мнением. Если не прав – аргументируйте точку зрения, выскажите сомнения и придите к общему обсуждению. Если требуется принятие важного решения – посоветуйтесь с ребенком, но оставьте право последнего слова за собой.
Не запрещайте детям всего, оставьте право выбора и свободу действий. Ограничивать и контролировать необходимо только крайне важные аспекты и принципы. Все остальное доверьте ребенку. Но с оговоркой, что если он в чем-то будет сомневаться, может смело просить вашего совета. Если ребенок будет иметь свободу действий, уровень манипулирования снизится.
Принимайте детский негатив. Вы же не думаете, что хороший малыш всегда только улыбается, радуется и слушается? Хороший малыш умеет злиться, психовать, ругаться. Контролируйте уровень эмоций, но не запрещайте их проявлять. Не выплеснутый гнев негативно сказывается на психическом и физическом здоровье. Принятие взрослыми плохого поведения отбивает желание манипулировать. Зачем зря закатывать истерики, если родители с пониманием относятся к ним и не ведутся на уловки?
Умейте признавать свои ошибки и не стесняйтесь говорить об этом детям.
Придерживайтесь общих правил, принятых в семье и приучайте к ним детей. С раннего возраста малыши должны понимать, что можно, чего нельзя. Не делайте исключений, тогда и не будет желания маленьким манипуляторам выдумывать новые способы действий.
Как поставить свекровь на место, если она – манипулятор и эгоистка
Манипуляторы действуют по такой схеме: прививают «жертве» чувство вины и легко дергают за ниточки. На вопрос, как противостоять и защищаться, ответ один: никогда не ведитесь на поводу! Даже если она устраивает скандалы, не отказывайтесь в угоду ей от своих планов и желаний.
Если воздействие направлено на супруга, необходимо показать ему настоящие мотивы матери и научить бороться с манипуляциями.
Лучшая тактика в общении с эгоисткой – зеркальный ответ. Эгоиста интересуют только его собственные желания. До окружающих ему дела нет. Поступайте с ним также.
Как поднять самооценку женщине. Советы психолога
