Четкие и неизменные границы?
Итак, первая мысль, имеющая место в нашем обществе: детям нужны жесткие и четкие границы, рамки поведения, от сказанного отступать нельзя, иначе ребенок быстро поймет, что родителями можно манипулировать. Плачет и кричит? Не обращать внимания, запретить кричать или выйти из комнаты. К рукам не приучать. Обещала наказание — наказывай. Озвученные последствия обязательно должны наступить. Нельзя допускать вседозволенности.
Воплощение в жизнь этой идеи о жестких и неизменных границах чревато тем, что стремление к послушанию становится важнее отношений. Но влиять на ребенка, с которым у нас плохие отношения, очень сложно.
Это не про здоровые ограничения и последовательность. Это ригидность и неспособность быть гибким и учитывать свои потребности и потребности ребенка, невозможность находить оптимальные варианты.
Родителям, которые жестко и методично применяют наказания и требуют исполнения требований любой ценой, как правило, приходится частенько еще сильнее «закручивать гайки».
Потому что то, что работает сегодня, заставляя ребенка слушаться (например, лишение экранного времени или встреч с друзьями), перестанет работать завтра.
Во-первых, ребенок подрастет, во-вторых, его чувства от слишком большой уязвимости будут онемевать. То, что сегодня его пугало и заставляло вести себя так, как от него этого ждут, завтра вызовет реакцию: «А мне все равно! И забери планшет, мне он вообще не нужен!»
Мало того, слишком рано и слишком категорично ожидая от детей послушания и соответствия некой внешней форме, мы тормозим развитие истинной зрелости.
У ребенка есть три важных процесса развития, о которых говорит Гордон Ньюфелд. Постепенное созревание этих процессов приводит к истинной внутренней зрелости.
1. Процесс становления, который отвечает за интерес и любознательность, живость, наполненность планами и идеями, жизненную энергию, стремление к автономности и независимости, уважение отдельности и границ других, и так далее.
2. Процесс адаптации, который отвечает за способность извлекать пользу из трудностей, принимать то, чего не изменить, не взрываться агрессией при раздражении, восстанавливаться после жизненных сложностей и потерь, быть жизнестойким, находчивым, учиться на ошибках и неудачах.
3. Процесс интеграции, который дает многомерное видение и ощущение себя и ситуаций с разных сторон, позволяет быть с другими, но не терять при этом себя, видеть разные точки зрения, не быть черно-белым, быть способным на мужественные поступки, справедливым, чутким, способным сотрудничать, быть способным видеть перспективу, и так далее.
Все эти три процесса развития, как видно на изображении выше, базируются на глубоких и надежных отношениях со взрослым, на шести уровнях привязанности, которые созревают у ребенка в этих отношениях.
Аналогия с растением: три процесса развития — это верхняя часть, над землей. Чем крепче невидимые корни под землей (привязанность), тем сильнее будет расти верхняя часть.
Когда мы выстраиваем слишком жесткие, ригидные границы в отношениях с ребенком и требуем их соблюдения любым путем, то вместо надежности и безопасности, мы создаем ощущение небезопасности. И это приводит к тому, что развитие этих трех процессов замедляется и вместо этого выковывается внешняя форма, внешнее поведение. Такое, какое мы ожидаем от ребенка.
Психика ребенка быстро отказывается от того, что важно ему, когда в отношениях с близким взрослым становится небезопасно. Мы получаем желаемое поведение за счет ребенка, а не во благо ребенка
Потому что привязанность — она не совсем про любовь, она для психики ребенка в первую очередь про выживание. Связь должна быть. Если уж не надежная и глубокая, то хоть какая-нибудь, даже ценой депривации потребностей ребенка.
Скажите ребенку: «Посмотри, как делаю я!»
Вовлечение, как приучение к самоограничению
Какое-то время вы, безусловно, можете служить фактором разумного ограничения (заменяя жесткое «нет» на благоразумное «можно при условии»). Но это срабатывает на протяжении двух, трех, максимум – четырех лет. Затем ребенок начинает самостоятельно подчиняться нормам, принятым в обществе, принимая негласные «правила игры». Как сделать этот переход быстрым, плавным и безболезненным? Единственное разумное решение – вовлечение в свою деятельность.
Лучшее воспитание – не запрет «не трогай», а просьба «помоги мне». Дети начиная с двух лет (с трех – уже точно) охотно соглашаются помочь в бытовых делах, если они выполняются совместно: убрать, подать, принести. Запустите ребенка с собой на кухню, дайте ему кусок теста, немного овощей, позвольте играть рядом с вами. Ребенок не просто будет под присмотром, он будет наблюдать, как и что вы делаете, особенно если вы проговариваете вслух свои действия.
8 самых важных запретов для детей
Не играй на проезжей части (там, где ездят машины). Стоит ребенку это объяснить, потому как проезжая часть словосочетание для него незнакомое. Этот запрет, который стоит строго соблюдать в любом возрасте
И не важно, если по этой дороге проезжает одна машина за день. Причем мало просто о нем говорить, стоит показывать специальные мультики и проследить за усвоением пройденного.
Не обижай кошечку, собачку, насекомых
Да и вообще всех животных. В первую очередь, это моральные устои. И если ребенок нарушает данный запрет, то это ведет к психологическому отклонению и сознательному желанию делать кому-либо больно. И дело вовсе не в любопытстве. В таком случае поможет только психолог и правильная тактика поведения родителей.
Не сиди у самого окна. Не лезь на подоконник. Этот запрет помогает сохранить здоровье малыша и его жизнь, так как в силу своего любопытства ребенок не подразумевает об опасности. Конечно, ребенок должен изучать мир, но окна и подоконник без подстраховки родителей не должны быть объектом изучения. Расскажите ребенку об опасности такого интереса и не скрывайте возможных последствий.
Игры с огнем опасны. Не разрешайте ребенку играться со спичками и зажигалкой. Это может привести к различным ужасным последствием. Мало того, изучите вместе с ребенком правила поведения при пожаре, заучите с ним номера пожарной безопасности, адрес, свою фамилию и имя. Обучать ребенка также через мультфильмы.
Не говори с незнакомыми. Еще один запрет, который не терпит исключений. Ребенок должен понимать, что нельзя ни при каких обстоятельствах говорит с незнакомыми слишком открыто, рассказывать подробности жизни, говорить адрес, и самое главное нельзя идти за ними. Это касается даже тех людей, которые представляются знакомыми родителей или кажутся очень добрыми. Расскажите ребенку о плохих последствиях таких разговоров, это поможет воспринимать ситуацию серьезно. Чувство страха здесь является нормой, он вызывает инстинкт сохранения.
Нельзя брать чужие вещи, без спроса. Чаще всего дети с нормальным спокойным моральным устоем быстро понимают этот запрет. А вот, если за ребенком наблюдаются признаки воровства, то стоит понимать прежде всего, что вина ребенка здесь минимальна. Чаще всего детское воровство возникает в ряде нарушений психики, стоит обратиться в таком случае к психологу.
Не убегай от мамы. Будь в зоне видимости. Детей стоит учить этому запрету с малых лет. Особенно в том случае, если мама не является полноценным авторитетом для ребенка. В таком случае стоит водить ребенка на прогулку в места с ограниченным пространством. Также стоит повышать авторитет мамы.
Не суй пальцы в розетку! В первую очередь, это безопасность малыша. Кстати, можно обучать ребенка также через мультики. Этот запрет ребенку послужит долгую службу. Вариантов для компромисса в нем тоже нет, и ребенка стоит предупредить об этом.
Таким образом, стоит помнить о том, что все запреты данные ребенку, созданы для его же безопасности, поэтому не стоит ими пренебрегать. Учите ребенку слову «нельзя» спокойным тоном, используя объяснения. И спустя время вы заметите, что ваш ребенок быстро усваивает ту информацию, которая очень важна. Не забывайте его хвалить, если он делает все правильно.
Сначала “нельзя”, потом “можно”
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе “нельзя”, а затем спрашивать: “Можно?”. Так что сначала появляются “нельзя”, а потом уже “можно”.
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много “нет” или “да” наносит вред самодисциплине ребенка
Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы “нельзя” были слышны, они должны звучать редко
Если малыш постоянно слышит одни “нельзя” (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и “нельзя” в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите “нет”, поэтому и в ответ слышите то же.
7 правил для мудрых родителей
Пусть слово «нельзя» будет категоричным отказом. Но используйте его только в самом необходимом случае. Со временем ребёнок привыкнет, что нельзя, значит, совершенно точно нельзя. Для не столь категоричных отказов используйте другие формулировки.
Всегда объясняйте причину запретов.
Не говорите «не ешь столько шоколада», «я сказала, нет, значит, нет», лучше скажите: «Малыш, ты уже съел много сладкого, лучше выпей йогурт». Естественно, на запреты ребёнок будет либо обижаться, либо пытаться сделать всё назло, либо кричать. Это абсолютно нормальная реакция
В этом случае ребёнку важно услышать, что вы его понимаете: «я понимаю, ты расстроен из-за того, что…». Совсем маленьких детей можно попробовать отвлечь
Запретов не должно быть много.
Используйте запреты, когда может случиться что-то опасное или непоправимое. По возможности убирайте все документы, ценные вещи, хрупкие и опасные предметы так, чтобы ребёнок их не достал. Так вы будете знать, что ребёнок ничего не испортит и не поранится, и вам не придётся постоянно ходить за ним со словами «не открывай», «не трогай».
Чем больше вы что-то запрещаете ребёнку, тем менее уверенным в себе он будет, так как у него будут трудности с принятием решений.
Мнение родителей в отношении запретов должно быть единым.
Недопустимо, чтобы, например, папа запрещает долго играть в компьютер, а мама разрешила. Это только покажет ребёнку, что запреты ничего не значат.
Говорите чётко и уверенно.
Не кричите и не говорите запреты «извиняющимся» тоном.
Не запрещайте ребёнку проявлять эмоции.
Например, в семье у Натальи Водяновой детям запрещено плакать:
Я считаю, что так делать нельзя. Пусть ребёнок выражает те эмоции, которые он чувствует. Иначе в будущем, он не сможет адекватно оценить своё состояние и состояние других людей.
Чаще предлагайте альтернативу или ищете компромиссы.
Их можно найти практически в любой ситуации:
- Хочет лечь спать на час попозже, договоритесь с ним, что можно только на полчаса.
- Вы готовите ужин, а ребёнок хочет помочь вам что-то порезать? Предложите ему пока помыть овощи или разложить приборы на стол.
- Хочет разбрасывать свои игрушки? Не запрещайте, но договоритесь, что он потом их уберёт.
Запреты крайне важны для детей, так как они делают мир более понятным и безопасным для них. Но не бойтесь предоставлять детям как можно больше свободы и доверяйте им (свобода – это не вседозволенность). Помните, что большое количество запретов будут подавлять инициативность вашего ребёнка.
Пусть запреты будут только там, где они действительно необходимы. Ведь нет ничего страшного, если ребёнок пройдёт по лужам, измажется красками или иногда съест что-то не очень полезное. Пусть дети проявляют свою индивидуальность.
Чувство вины = Проступок – Наказание
Теперь в фокусе нашего внимания ситуация проступка, то есть как раз та ситуация, за которую наказание может последовать. Каким оно может быть? В приведённом примере мы увидели, что именно отсутствие наказания побудило подростка больше не совершать воровство. Наказанием в ситуации проступка может быть просто совместная ликвидация его последствий, демонстрация огорчения родителей, придание некоторой огласки событию. Жан Жак Руссо предлагал такой метод наказания – метод естественных последствий. В этом методе ребёнок, совершивший проступок, сам испытывает на себе дискомфорт, вызванный последствиями проступка. Например, если он сломал стульчик, не нужно спешить доставать ему новый. Пусть какое-то время поживёт с ломанным стулом. Если разбил окно – с разбитым окном и т.д. Самое главное в ситуации проступка – верить в своего ребёнка, в то, что он сам понимает, что ошибся, поступил плохо.
Психологи полагают, что проступки в своей жизни совершали все. В японском управлении производством есть правило: «Ошибившийся работник дороже стоит». Ведь допустивший ошибку приобрёл опыт и сможет её больше не повторять
Мы с Вами должны понимать, что ребёнок имеет право на ошибку, но важно помочь ему, как пишет Ш.А. Амонашвили, «превратить шалость в мудрость», то есть осмыслить полученный опыт и научиться не повторять ошибок, не совершать аналогичного проступка в будущем
Но важно, чтобы дети стремились не совершать проступков не из-за страха перед грозящим им наказанием, унижением, а из собственного внутреннего понимания недопустимости такого поведения.
Из книги “Родительская азбука взаимодействия с ребёнком”. Санкт-Петербург, 2010
Фото – фотобанк Лори
Конструктивность
Для того чтобы избежать негативного влияния запретов на отношения с вашим ребенком, существует несколько психологических приемов:
Без НЕ.
Указание «не жадничай», «не капризничай» ребенком воспринимается неправильно, потому что частицу «не» он пропускает. Ребенку гораздо понятнее установка «давай поделимся», «давай договоримся».
Постепенное обучение слову «нельзя».
На начальном этапе малыш не поймет принцип запрещающего слова и надо указывать ему на опасность понятным ему способом.
Так можно повторить несколько раз, добавив объяснение про опасность. Эффект будет произведен, и малыш запомнит.
«Мнимый» выбор.
Предоставить ребенку выбор одной детали, завуалировав этим выбором непосредственно само ограничение.
К примеру, не выставляя на обсуждение выбор одежды для сна, предложить выбрать пижаму по цвету. У детей создается впечатление собственного участия в принятии решения.
Обязательно предлагать альтернативу.
Например, если нельзя бегать по лужам в обычной одежде и обуви, то предложить альтернативу: в разрешенной одежде и босиком или в резиновой обуви. Или, к примеру, то, что не дозволено в будние дни, будет разрешено в выходные или хотя бы на праздники.
Роман с миром
Ребёнок начинает понимать слова «нет» и «нельзя» ещё до своего первого дня рождения. И именно в этот период, хотите вы того или нет, вам приходится их говорить малышу. Ведь лезть в кошачий лоток, хватать со стола нож и швырять на пол телефон действительно нельзя. Это опасно, негигиенично, да и покупать новый смартфон каждую неделю — так себе удовольствие.
Здесь важно сразу решить: если телефон бросать со всей силы на пол нельзя — значит, этого делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. И никакой телефон, даже сердобольной бабушки, которая разрешает любимому внуку ломать её технику
Ребёнку сложно объяснить, почему мамин смартфон бросать нельзя, а бабушкин можно. Поэтому добиваемся единогласия в этом вопросе.
«Детская любознательность — это нормально. Где-то в 1.2-1.5 у ребёнка начинается период под названием “роман с миром”. К этому возрасту дети уже могут сами передвигаться и дотягиваются до самых укромных уголков квартиры.
Благодаря этому у ребёнка начинает формироваться осознание собственного “я” — ощущение отдельности от мамы. В дальнейшем именно этот этап закладывает основы — мотивации, желаний, стремлений, умения ставить цели и добиваться их», — подчёркивает детский психолог.
А для двухгодовалого малыша — ещё и невероятная пища для ума. Почему снег такой холодный? Почему он рассыпчатый и когда в него падаешь — мягко? А в руках он тает. Издалека выглядит белым, а вблизи — не совсем. В общем, вы поняли.
Ну, а любимое детское развлечение — прыжки по лужам — психологи давно признали отличным способом познания природы и взаимодействия с различными субстанциями. Игры с водой очень нравятся детям, лужи завораживают и удивляют их. Малыш делает много открытий и выводов, строит логические связи у себя в голове, экспериментирует и просто от души веселится.
Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты
Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам
Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.
К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.
Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.
Запрещайте как можно реже!
Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!
Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.
Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы. Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки. Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.
Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки. Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия. Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).
Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный. Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя. Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.
Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.
Манипулировать детьми
Манипулирование может проявляться в ситуациях развода между матерью и отцом. Не решив собственные проблемы в отношениях, взрослые часто бессознательно используют детей, чтобы отыграться на партнере за свою боль, отомстить ему, сделать больно. Это приводит к рождению таких ситуаций, когда мать не дает ребенку видеться с отцом, потому тот ушел к другой женщине. Страдают все — малыш с отцом, которые скучают друг по другу и женщина, которую оставили. В этом случае, забирая ребенка, она хочет показать бывшему мужу, как ей больно и плохо, только не имея сил сказать это лично, использует ребенка. Он в такой ситуации переживает и чувствует себя вещью, щитом, которым прикрывают чужую боль.
Вмешивать детей в отношения взрослых — жестоко и не говорит о безусловной любви и заботе.
Последствия постоянных запретов
И всё-таки: к чему могут привести постоянные запреты? Что ждёт во взрослом возрасте человека, которому в детстве слишком часто и безосновательно говорили «нельзя»?
«Родительские запреты, как правило, остаются в голове на всю жизнь. Конечно, не в буквальном виде — они трансформируются в глубинные установки. Например, мама твердила: “Нельзя оставлять кашу на тарелке”, а ребёнок потом живёт, старательно соблюдая правило: “Другие лучше знают, чего я хочу”. Вариант “Ну доешь, пожалуйста” или стократно повторённое “А может, всё-таки поешь?”, кстати, ничуть не гуманнее. Тут можно усвоить: “Насиловать меня чужими желаниями — это окей”, “Моё «нет» ничего не значит”, “Идти против ощущений тела, чтобы порадовать других — нормально”. Эрик Берн писал по этому поводу: “Дрессированному животному не надо слышать голос хозяина: он всегда внутри”.
Да, иногда эта граница проходит там, где заканчивается ресурс матери, и он имеет важность и ценность. Отсюда возникает, например: “Перестань лить воду на пол, я устала её вытирать
Запрещаю”. От этого никуда не деться, но тут важна, скорее, пропорция.
Если у ребёнка непропорционально много запретов, то он начинает ощущать: мир чаще говорит мне “нет”, чем “да”. И в какой-то момент, взрослея, уменьшает количество попыток взять от вселенной то, что ему нравится. Занять комфортное место, попросить достойную оплату, выйти за границы системы и изобрести свою. Такое под силу только человеку с “живым, любопытным тоддлером внутри”, который способен распознавать свои желания и творчески приспосабливаться к окружающей среде, чтобы эти желания исполнять», — говорит психолог Елена Садыкова.
Детский психолог Ксения Несютина добавляет:
«Как правило, такие люди:
- Излишне тревожны. Борются со своей тревогой с помощью сверхконтроля. Иногда почти так же, как это делали их родители.
- Пассивно-агрессивны. Ведут себя так, что злят всех вокруг: опаздывают, говорят неуместные шутки, подводят коллег или друзей. Всё из-за ярости, которая была на родителей в детстве, осталась сидеть внутри не может найти адекватного выхода.
- Депрессивны. Могут часто обвинять себя, заниматься самобичеванием. Бессознательно наказывать себя и лишать простых радостей или постоянно попадают в неприятные истории.
- Не имеют своих целей и желаний. Могут долго оставаться зависимыми от родителей. Или меняют родителей на другие созависимые отношения».
Запрещать ребенку через игру
Взрослый мир по большей части представляет собой совокупность правил, границ и принципов. Взрослые люди — родители — живут, общаются, занимаются воспитанием, опираясь на них. Часто дети не воспринимают запреты и не слушаются старших по той причине, что их мир представляет собой чувственную сферу потребностей и желаний, где слова «можно», «нельзя», «должен», «не должен» предстают не интересными и не важными, потому что они лишены эмоций и ограничивают активность. По этой причине, когда родители пытаются воззвать к разуму маленького ребенка, пытаясь запретить ему что-то или объяснить, чаще всего их приемы не работают или работают, но на короткое время.
Добиться желаемого можно, если взаимодействовать с ребенком с помощью языка, который он хорошо понимает. В раннем и дошкольном возрасте — это игра. Вместо того чтобы прямо требовать прекратить какое-то действие, лучше завлечь его в интересную игру. Например, вместо указаний «немедленно перестань приставать к сестре и собери игрушки», лучше сказать детям: «давайте поиграем, будто вы — игрушковозы и выполняете задание «чистый город». Кто первый очистит свою территорию от игрушек, получит сладкий приз. Папа будет главнокомандующим судьей»
Такое предложение обязательно привлечет внимание ребенка, разбудит в нем соревновательный дух, а родитель, ничего не запрещая, добьется чистоты в комнате.
Запрет трогать хрупкие вещи
Занимаясь воспитанием детей, родители часто тревожатся, что те могут нечаянно разбить или испортить хрупкую вещь, особенно если она принадлежит другим людям. Этот запрет не удовлетворяет живое любопытство и может расстроить малыша, особенно в раннем детстве, потому что именно тогда ему, чтобы познать предмет, нужно его обязательно пощупать, а лучше поиграть с ним. Какие советы родителям здесь окажутся полезными? Хороший выход из этого положения взять предмет вместе — возьмите понравившуюся вещь, дайте потрогать ее, расскажите о назначении, и, когда любопытство малыша удовлетвориться, скажите, что с ней играть нельзя.
Перекладывать на ребенка ответственность за свою жизнь
В таких семьях дети часто становятся родителями для своих родителей. Ребенку при этом может быть как пятнадцать, так и пять лет. Условия, в которых вынуждены жить дети, примерно такие: мать или отец неспособны заботиться о себе, взрослый может часто повторять малышу: «Ты один у меня остался» или «Только ты любишь мамочку, только ты меня не расстраиваешь — обещай, что никогда не будешь делать этого».
Особенно жестоко по отношению к детской жизни и независимости звучат слова: «Ты все, что у меня есть. Обещай, что никогда меня не бросишь». По сути, когда родитель находится в таком состоянии, он сам чувствует себя ребенком и нуждается в помощи, поддержке, успокоении. Причиной тому могут быть тяжелые разводы, расставания, смерть кого-то из близких. Только ребенок не может и должен становиться «спасателем» для матери или отца, иначе, они меняются ролями, и малыш взваливает на себя непосильную ношу.
Правильное выражение запрета
Важное правило: объяснить ребенку непонятное можно только с помощью понятного
- Объяснить, почему опасно трогать розетку или перебегать улицу годовалому малышу лучше мимикой, жестами, эмоциональным выражением, интонацией.
- Ребенку постарше с начальным уровнем сознания лучше показать наглядно то, что он не может воспринять через объяснение.
Например, понятия смерть, травма для них относятся к разряду сложных для осознания. Демонстрация картинки или наглядного примера чьей-то инвалидности, может даже смерти животного на дороге, для них будет более понятным аргументом.
В качестве еще одного примера.
Что такое «горячо» можно продемонстрировать путем поэтапного знакомства с различными степенями горячего состояния: от теплого до очень горячего. При этом нацелить на то, что бывает еще горячее – кипяток в чайнике или в кастрюле на плите.
