Какие слова лучше не говорить детям

Родительские хитрости

Слово «нельзя» является категоричным, но оно станет более приемлемым если окрасить его в более нежные тона и попытаться не просто выразить запрет, а пояснить ребенку: почему нельзя? чем это может быть опасно? как сделать хорошо и правильно?

Если повторять ребенку последствия действий и объяснять нежным, заботливым тоном, то запрет не будет вызывать негатива и истерики, ребенок через какое-то время начнет понимать и перестанет выполнять нежелательное действие.

Отличным решением при увлечении ребенка чем-то запретным будет попытаться отвлечь его. Для совсем маленьких детей подойдут различные визуальные объекты: «смотри, собачка!», «вот летит бабочка» и т.д. Для детей постарше подойдут:

  • потешки
  • считалки
  • стишки
  • пальчиковые игры

Важно не проявлять негативных эмоций, если ребенок ведет себя не так, как Вам бы хотелось. Не показывайте злость, гнев, не прибегайте к крику, даже если малыш сильно разбаловался

Правило заботливых родителей — всегда проявлять в словах и поступках нежность и любовь.

«Будешь так себя вести, замуж никто не возьмет»

Иногда девочек будто готовят к единственной цели в жизни — замужеству. Им говорят:

«Мой посуду хорошо, а то замуж не возьмут»;

«Будь аккуратной, а то муж уйдет от такой грязнули»;

«Будешь много есть, станешь толстой, никто тебя не полюбит».

Так в девочках зарождается мысль, что замужество — это главный показатель успеха, и нужно делать всё, чтобы вырасти хорошей женой. Впоследствии девочки, которых готовили к браку, могут труднее переживать развод, потому что для них это не только расставание, но и провал главной миссии в жизни. 

Вот чем можно заменить эти фразы:

«Мой посуду тщательнее, потому что из недомытой потом неприятно есть. Ты ведь и сама будешь пользоваться этими стаканами»;

«Пожалуйста, не бросай одежду на пол. Так она пачкается и ее приходится чаще стирать, а от стирки она изнашивается»;

«Если будешь объедаться на ночь, потом не сможешь заснуть. Давай выпьем кефира или съедим яблоко, чтобы не нагружать желудок».

Есть еще одна проблема: фразами про замужество девочку приучают к мысли, что ее могут любить только за что-то. То есть она становится ценной, только когда моет посуду и хорошо готовит. Впоследствии такая девочка будет упрекать себя во всем, не научится любить себя, будет делать всё, чтобы угодить мужу, и при этом будет оставаться совершенно несчастной. 

Важно донести до ребенка, что в жизни есть и другие вещи: работа, хобби, путешествия. И чтобы быть счастливой, можно реализовывать себя в любой сфере — а не только в личной жизни

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

«Тебе нас не понять» или «Ты там в своём мирке, а у нас тут реальность»

Частенько слышу подобные выражения в фильмах. Родитель недоволен тем, что их чадо внезапно стал вести себя не так, как им нужно. Он рисует картины руками, занимается коллекционированием каких-то карточек или игрушек, исследует природу в своём маленьком дворе. Представим, что этому ребёнку 12 лет.

Если вы не понимаете мира ребёнка, не интересуетесь его хобби, никогда не говорите ему «Тебе нас не понять», не нужна ему ваша серая реальность. Почему? Да потому, что он ещё мал для этого. Сейчас ему нужны краски, нужна жизнь со своими переживаниями, каждый его шаг может стать ошибкой, но его собственной ошибкой, на которой он выучится жить. Он ещё только начинает жить, не стоит окунать его в свою рутину. Пусть он ещё поживёт ребёнком.

Когда вы говорите ему эту фразу, он думает: «Родителям плевать на меня и мои мечты. Им нужен раб, который будет служить и повиноваться». Вы только испортите отношения с ребёнком.

Школьники: когда все вокруг дураки

Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина. 

— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.

Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова. 

Екатерина Сиванова

— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать

Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.

Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.

Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю? 

Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности

Может быть, ему не хватает признания или внимания.

Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.

Предъявление ультиматума

Фразы: «Не доешь суп – не получишь сладкое», «Не уберешь конструктор – никакого компьютера».

Почему нельзя говорить?

Подобный обмен может привести к тому, что ребенок обернет фразы против самого родителя. Он может выказывать желание что-либо сделать, если только родитель для начала не удовлетворит каких-либо его потребностей. В том числе, этот нюанс касается и более зрелых родителей, которые могут не дождаться проявлений заботы от взрослого ребенка, если не дадут ему денег или не посидят с детьми.

Исправление ошибки

Лучше всего выдвигать реальные требования и условия, которые способны защитить здоровье ребенка, говоря при этом о собственных чувствах. «Я переживаю, что ты простудишься. Надень шапку». Довольно часто родители забывают рассказывать об испытываемых ими самих эмоциях, позволяя себе категоричные высказывания, от чего ребенок не понимает, что мать и отец всего лишь волнуются.

«Узнаешь, когда вырастишь»

Эту фразу частенько слышит каждый второй ребёнок. Стоит ли употреблять её? Что она несёт в себе плохого, а что хорошего? Когда вы так говорите своим детям, вы затрагиваете их эго.

Да, у детей, как и у любого взрослого есть своё эго. Также, как и гордость. При таком раскладе дети думают: «По их мнению, я ещё мал. Ну и что, что мал, я не виноват, что не могу стать взрослее прямо сейчас». Вы создаёте ситуацию, при которой не даёте ребёнку полной картины того, чем он интересуется у вас. Стало быть – вы ему не доверяете, относитесь к нему как к маленькому.

Разумеется, возраст таких детей может варьироваться от 8 до 15. Если ребёнок интересуется вопросом «Откуда берутся дети?», то вам следует ответить правду, но обвернуть эту правду в более спокойную, не травмирующую психику ребёнка, обёртку.

«Делай, как тебе сказали»

Думаете, что к мнению трехлетки совсем не нужно прислушиваться? Ошибаетесь.

А фразы по типу «кому интересно твое мнение, делай, как сказано» — жесткое давление на ребенка. А если есть давление, будет и сопротивление. Не удивляйтесь, что потом он станет «бунтовать», все делая наперекор. Возможна и другая крайность — во взрослой жизни ему будет сложно самостоятельно принимать решения.

Стоит давать ребенку выбор. Пусть подумает, что для него лучше, примет решение и аргументирует его. И это может касаться многих вопросов — выбор наряда в детский садик, выбор спортивной секции, выбор развлечения на выходные. Прислушивайтесь к мнению и желаниям малыша.

«Не могу дождаться, когда ты уйдешь»

Я слышу это очень часто от родителей, которые считают, что их дети и подростки несносны и чрезвычайно «трудны». Родители не знают, как справиться с вызовами, которые им бросает ребенок, поэтому они злятся, чувствуют разочарование и бессилие. Они хотят, чтобы эта боль закончилась. Поэтому они говорят ребенку: «Не могу дождаться, когда ты уйдешь».

Подумайте о том, как это воспринимается и ощущается с точки зрения ребенка или подростка. Это калечит их, потому что они просто делают все возможное каждый день, чтобы ориентироваться в своих очень сложных и вызывающих тревогу проблемах в сегодняшнем напряженном мире. Когда их собственный родитель демонстрирует, что сыт ими по горло, поднимает руки и говорит «с меня хватит», это страшно и очень грустно для ребенка. Даже если вы считаете, что ваш ребенок «трудный» и заслуживает такого комментария, не произносите его. Вы родитель, и вам нужно продемонстрировать, что вы можете эффективно справляться с тем, что жизнь преподносит вам и вашей семье.

«Мы не можем купить это, потому что у нас нет денег»

Дети постоянно выпрашивают купить что-то: игрушку, сладость, красивую безделушку.

Однако при частом её использовании ребёнок может посчитать, что родители не способны контролировать свои доходы или просто являются хроническими неудачниками.

Дети постарше решат, что взрослые равнодушны к их просьбам, поскольку тут же приобретают дорогую машину, но отказываются купить новый гаджет.

Что надо говорить? Родительский посыл ребёнку должен казаться позитивным: «Мы знаем, что для тебя эта вещь важна, однако пока нам необходимо накопить деньги на…» Так ребёнок поймёт, что родители экономят, в том числе, и на себе, а не только на нём.

Маленькому ребёнку необходимо донести мыль о том, что сладкое в больших объёмах вредно.

«Ты должен так сделать!»

Мы часто не замечаем, что некоторые наши фразы ломают всю инициативность ребенка.

Например, мы торопимся на работу, на важную встречу, поэтому не имеем лишнего времени, чтобы объяснить, почему ребенок должен отключить ноутбук или пойти к доктору.

Результат выражается в стандартных и распространённых словах: «Ты должен так сделать!». Приведём просто пример: ребенок желает играть с приятелями, которые давно заждались его на улице, но не хочет посетить бабушку.

Стоит ли давить на него и говорить, что так себя ведут лишь плохие дети?

Что лучше сказать? Жизнь – это большой непрекращающийся урок, почему бы вам ненавязчиво не научить ребенка доброжелательному отношению к старшим? Объясните, что бабушка также входит в нашу семью, поэтому мы должны её уважать.

Обязательно скажите, что понимаете, как велико было его желание поиграть на улице, но иногда нужно учитывать и чужие интересы.

«Принцессы так себя не ведут»

Сказать, что девочка не достойна звания принцессы, может кто угодно: мама, папа, бабушка или незнакомая женщина в автобусе. Кажется, что фраза «Принцессы себя так не ведут» лучше, чем «Не ковыряйся в носу» или «Отдай Мише игрушку», потому что она не звучит как приказ, но на деле это манипуляция и навязывание стереотипов.

Девочка не обязана становиться принцессой. Это стереотип, который не имеет ничего общего с желаниями и потребностями ребенка и ограничивает девочку в том, какой путь она выберет. Может быть, она вырастет министром, спортсменкой, инженером, космонавтом, генетиком. А может, будет пробивной и острой на язык. И ей сейчас говорят: «Будь принцессой, тогда мы тебя будем любить». 

Принцессы — это, конечно, очень удобно. Они говорят вежливые слова, сидят с ровной спиной и выходят замуж за принцев. Но если внутри принцессы сидит бунтарская натура, то девочка обречена быть несчастной.

Вместо того чтобы навязывать ребенку чужие роли, лучше объяснить, почему его поведение неприемлемо:

— Нельзя отбирать игрушки у других детей! Принцессы так себя не ведут— Маша, посмотри, как Егор расстроился из-за того, что ты забрала у него машинку. Представь, что ты бы играла с самолетом и кто-то постарше или сильнее подошел и забрал его у тебя. Что бы ты почувствовала? Тебе было бы обидно, правда? Вот сейчас Егор чувствует себя так же. Если ты хочешь играть с игрушкой Егора, нужно подойти и попросить, дать что-то взамен или предложить поиграть вместе. Тогда всем будет весело, никто не будет плакать, вы отлично проведет время и подружитесь
— Фу, не ковыряйся в носу! Принцессы себя так не ведут!— Лена, ковырять в носу при других неприлично. Людям неприятно на это смотреть. Если тебе нужно вытащить что-то из носа, то лучше сходи в ванную, чтобы никто не видел. Или можно забрызгать водичку в нос, чтобы он не пересыхал и не хотелось ковыряться

Если сказать дочке «Принцессы себя так не ведут», она всё равно не получит ответ на главный вопрос — «А почему так нельзя?». А когда взрослый подробно объясняет, у ребенка появляются новые инструменты для взаимодействия с окружающими, она сможет использовать это в других ситуациях и не станет, например, размазывать кашу по столу.

Ну и, в конце концов, в современных мультфильмах даже принцессы бывают упрямыми, смелыми и стреляют из лука.

Завуалированные запреты

Мудрые родители организовывают пространство и досуг своего малыша таким образом, чтобы ребенок просто не мог поступать неправильно. Это обеспечится если Вы:

  • создадите комфортную и безопасную обстановку, путем нейтрализации всех опасностей
  • предоставите ребенку условия для творчества, при которых не будут испорчены какие-либо ценные вещи и одежда
  • будете подавать ребенку правильный пример манипуляций с различными предметами
  • четко определите запреты и будете четко их придерживаться: недопустимо чтобы кто-то из родителей разрешал то, что запрещает другой

Благодаря этим нехитрым правилам ребенок получит некоторую свободу, будет гармонично и разносторонне развиваться, интересоваться окружающим миром и пытаться его познать. А лишние бессмысленные запреты не сумеют навредить нежной детской психике.

Угроза разлюбить

Фразы: «Мне троечник не нужен!», «Капризные дети –настоящее наказание для родителей».

Почему нельзя говорить?

Самое худшее, что может услышать ребенок – это слова, что мама его не любит. Возможно, что данные фразы произносятся родителем неосознанно, но они способны вызвать у ребенка мысль, что хорошее отношение необходимо заслужить

Положительные способы ему незнакомы, в то время, как отрицательное внимание ему хорошо известно. Данный нюанс может привести к тому, что во взрослой жизни ребенок будет постоянно доказывать свою состоятельность родителям или же вести себя плохо, так как усвоит: на него обратят внимание, если он будет вести себя плохо

Исправление ошибки

Самое главное для ребенка – это безусловная любовь вне зависимости от его поступков. Родители должны критиковать не самого малыша, а действия, чтобы он не считал себя плохим.

Лучше всего ставить себя на место ребенка в те моменты, когда приходится ему что-либо говорить, особенно слова недовольства его поведением. Что вы сами ощущаете, когда слышите подобные слова? Это позволит понять, в том числе, почему ребенок ведет себя тем или иным образом.

Этапы развития речи

Эти этапы весьма условны, потому что каждый ребенок индивидуален и даже в одной семье разные дети в разное время могут начинать говорить. Но все же существуют некие ориентиры, которые следует знать.

  • В 9-10 месяцев у ребенка могут появиться первые слоги и слова (мама, папа)
  • В 1 год по нормам у ребенка должно быть в словарном запасе около 10 простых слов (мама, папа, баба, бух, дай, ав, му, на и т.д.). Знаю, что сейчас мало детей в год говорят хоть что-то. Эти слова могут появиться на 3-5 месяцев позже.
  • В 1 год и 8 месяцев ребенок может знать уже около 40 слов, он может сказать простую фразу из двух слов (дай би-би, баба ам, мама дай и т.д.).
  • В 2 года ребенок уже может говорить около 100 слов (до 300 слов).
  • В 2,6 года малыш может говорить простые предложения.
  • В 3 года ребенок уже должен разговаривать, знать до 1000 слов. В 3 года ребенок может рассказать, где он был, чем занимался, что видел. В общем, он становится уже полноценным собеседником.

Советую завести словарик, в котором будете записывать все слова, которые говорит ребенок. Так можно будет отслеживать динамику и новые слова.

Если в 3 года ребенок не говорит, обязательно нужно обратиться к врачам, о которых я писала выше. Не ждите, что он сам заговорит, не теряйте время. Потом будет гораздо сложнее развить его речь. Если ребенок отстает в развитии, невролог после обследования назначит лекарства, которые нужно принимать и не отказываться.

Сравнение с другими

Фразы: «Вот Катя ходит на множество кружков, а ты совсем ничем не интересуешься», «Саша всегда складывает вещи в шкаф, а ты разбрасываешь», «От тебя никакого толку, вот твой брат…»

Почему нельзя говорить?

Родители всегда руководствуются благими намерениями, даже в моменты, когда сравнивают ребенка с другими детьми. Они считают, что это послужит отличной мотивацией для ребенка, который обязательно захочет взять пример со своих сверстников. В то же время стоит понимать, что эти слова способны обернуться противоположным эффектом

У ребенка появляется сомнение, а действительно ли родители его любят, раз позволяют себе сравнение? Детям важно ощущать именно безусловную любовь. Какие-либо условия вызывают у него нежелание что-либо делать, а также пробуждают месть в отношении более успешного сверстника

Исправление ошибки

Развитие ребенка происходит в индивидуальном темпе. На него оказывает влияние не только темперамент, но и остальные личностные особенности. Самое лучшее – это сравнение ребенка с тем, какой он был несколько лет назад с тем, каким стал сейчас

Для малыша важно осознавать, что все его старания не являются напрасными, вследствие чего лучше всего записывать любой успех, даже небольшой. Это позволит поддержать ребенка и подтолкнуть его к новым свершениям

«Ты же хорошая девочка»

Воздействовать фразой «Ты же хорошая девочка» тоже нельзя. Дети не бывают плохими и хорошими: их характер определяется целым набором качеств, а не каким-то одним. Кроме того, не нужно называть хорошим конкретно девочку или мальчика. Если очень хочется использовать это слово, лучше ставить его в выражение «хороший человек». Хороший человек не обижает животных и не бросает мусор на землю. А фраза «хорошая девочка» подразумевает угодливость и безотказность.

Хорошей девочкой легко манипулировать. Только напомнишь ей, что нужно быть правильной, — и она сразу соглашается делать так, как говорят взрослые. И, что особенно опасно, этим могут воспользоваться посторонние люди. Например, незнакомец попросит «хорошую девочку» пустить его домой, чтобы попить воды, а она не сможет ему отказать.

Рассказывает Оксана, читательница Своих

Я росла умницей и отличницей, никогда никому не грубила и уважала старших. Когда я была маленькой, нас с сестрой оговорила сумасшедшая соседка. Сказала, что мы ее обзывали, украли какие-то вещи. Бабушка заставила нас пойти извиниться, потому что мы хорошие девочки, и так будет правильно. И так было всегда: мне нельзя было грубить взрослым, отказывать другим людям в просьбах и выражать свое мнение.

В 17 лет я встречалась с парнем, он был веселый и симпатичный. А когда он сделал мне предложение, я не отказалась, потому что было как-то неудобно. Хотя внутри понимала, что создавать семью мне еще рано. 

Иногда я вспоминаю те времена, и мне кажется, что они прошли как в тумане: по настоянию мужа я бросила университет, родила двоих детей, потому что так положено, взяла на себя все домашние обязанности и даже делала уборку, только когда мужа нет дома, потому что он так попросил. У меня не было своей воли, я всё делала по просьбам других людей.

Я хорошо помню день своего «пробуждения». Я гуляла с детьми во дворе и на меня накричала очередная соседка, за то, что дети громко смеялись. Потом я поднялась домой и ко мне ворвался сосед снизу с криками, что дети топают, а вечером пришел муж и выговорил мне за то, что котлеты подгорели. Во мне тогда проснулась фурия и я решила, что больше никогда не дам себя обижать и не буду никому удобной. Я развелась, переехала в другую квартиру, доучилась и нашла классную работу. И никогда не говорю своим детям, что они должны быть хорошими.

Вместо того чтобы быть собой, «хорошая» девочка притворяется другим человеком. В будущем ей сложно сказать «нет», когда ее склоняют к сексу, она из вежливости соглашается на отношения, а потом выходит замуж за абьюзера и изо всех сил пытается быть ему хорошей женой в ущерб своему счастью. На работе она бесплатно берет на себя дополнительные обязанности, потому что начальник попросил, а отказать неудобно, и не может поставить на место соседей, которые устраивают шумную вечеринку.

Как перестать выполнять чужие просьбы в ущерб себе — статья в Своих

Быть хорошей — не значит всем нравиться, угождать и жить по чужим правилам. Хорошие люди — честные, смелые, берут на себя ответственность за свои поступки и не обижают слабых.

«Не упади!», «Не скачи!»

Почему же такие фразы ломают жизнь детям? Когда мы кричим подобные слова ребёнку, который стремительно несётся с пригорка, мы всего лишь отвлекаем его внимание. Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей

Если же родители перестанут его дёргать, он, скорее всего, удачно совершит свой трюк и благополучно избежит различных неприятностей.

Кроме того, малышу в следующий раз просто станет страшно что-то делать, если взрослые будут постоянно произносить подобные фразы. А ещё психологи уверены, что слово «не» в этих выражениях не слышится, поэтому пожелание приобретает прямо противоположное значение.

Как надо? Мудрые родители произносят позитивные просьбы и команды, к примеру, вместо «Не упади» говорят «Держись крепче», вместо «Не скачи» – «Остановись».

Фото беседы с ребенком

Также рекомендуем просмотреть:

  • Как научить ребенка читать
  • Зарядка для детей
  • Истерика у ребенка
  • Как научить ребенка ползать
  • Как научить ребенка рисовать
  • Сказки для детей
  • Гендерное воспитание дошкольников
  • Самооценка ребенка
  • Как воспитывать девочку
  • Самостоятельность ребенка
  • Капризы ребенка
  • Ребенок не хочет учиться
  • Развитие ребенка по месяцам
  • Детская ложь
  • Как привить любовь к чтению у детей
  • Как воспитывать мальчика
  • Во что поиграть с ребенком
  • Как научить ребенка писать
  • Как уложить ребенка спать
  • Сказкотерапия
  • Задержка речи у ребенка
  • Как развить память у ребенка
  • Как подготовить ребенка к школе
  • Ребенок просыпается ночью
  • Как приучить ребенка к горшку
  • Как отучить ребенка от соски
  • Как наказать ребенка
  • Нервный ребенок
  • Развитие моторики у детей
  • Детская ревность

Что делать, если вы — ребёнок, выросший с такой установкой

Понять, что все эти фразы на самом деле не имеют к вам никакого отношения. Они не имеют ничего общего с правдой. Это не про вас, это про проблемы ваших родителей и их нереализованность. Вы же — отдельный человек с абсолютным правом на жизнь и со всеми привилегиями, которые полагаются каждому по праву рождения.

Проработать чувство вины. Это сложно сделать самостоятельно, если оно уже стало частью вас. С таким запросом желательно идти на терапию.

Принять свою самоценность

Вам важно вернуть себе ощущение, что вы — важная часть окружающего мира и он в вас нуждается. Здесь тоже будет легче с помощью психолога.

Самостоятельно вы можете начать с дневниковых записей: утренних страниц, дневника благодарности, анализа прожитого дня.

Для снятия напряжения и при работе с эмоциями можете использовать дыхательные упражнения и успокаивающие медитации.

Пример упражнения

Для внутреннего ощущения опоры и чтобы войти в ресурсное состояние — заземляйтесь. В буквальном смысле: встаньте на пол (или землю) голыми ногами, упритесь ступнями в пол, почувствуйте каждую их клеточку, ощутите, как взаимодействуют ноги и пол.

Представьте, будто из ваших ступней прорастают корни и уходят глубоко под землю. Вы — её часть. У вас надёжная опора. 

Положите руку на живот, найдите точку на два пальца ниже пупка

Обратите внутреннее внимание на эту точку. Это — ваш центр

Глубоко дышите, представляя, как дыхание направляется в этот центр. Одновременно чувствуйте свои ступни и их корни.

Выполняйте упражнение каждое утро и в ситуациях, когда чувствуете себя ненужным и неважным.

Страшные прогнозы

Фразы: «Не прыгай – упадешь!», «Не будешь кушать – не вырастешь», «Не будешь убирать дома – из тебя ничего хорошего не вырастет».

Почему нельзя говорить?

Специалисты в области детской психологии полагают, что данные фразы могут привести к развитию у ребенка неуверенности в себе, нежеланию проявлять инициативу и какую-либо самостоятельность. Послушав родителя, который его активно пугает, малыш способен посчитать, что этот мир слишком страшен и лучше не прилагать никаких усилий, а тем более доверять кому-либо.

Исправление ошибки

Лучше всего не делать негативного прогноза, а заинтересовать ребенка. «Если уберешься дома, мы сможем пойти в зоопарк», «Покушай суп, а потом можно фрукты».

«Я устала от тебя», «Ты меня в могилу сведёшь»

Такая фраза говорится обычно для того, чтобы ребенок понял неправильность своего поведения.

Опять же, можно понять желание родителей рассказать малышу о собственных чувствах и получить желаемое сочувствие.

Однако взрослые лишь запутывают ребёнка, которые хотел, возможно, просто порадовать их, заставить гордиться его достижениями.

Каждое слово об усталости и мучениях родителей не только не даёт ребёнку точной информации о неправильности поступка, но и внушает ему чувство вины. А это уже чревато высокой тревожностью и невротическими состояниями.

Что делать? Взрослым следует отучиться рассказывать детям лишь о своём недовольстве, нужно обязательно озвучивать и причины, которые его вызвали.

Специалисты рекомендуют применять так называемое «Я-сообщение». Предлагаем сравнить прежнее ваше «веское слово»: «Я уже утомилась от тебя» и «Этот шум меня утомляет. Давай-ка поиграем в какую-нибудь нешумную игру».

Итак, мы рассказали, почему нельзя говорить некоторые кажущиеся вполне безобидные слова. Ведь постоянными неоднозначными фразами родители ломают всю последующую жизнь, наносят душевную травму.

Безусловно, крайне сложно заново запрограммировать себя лишь на позитивные оценки детского поведения, однако если понимать, что ребёнку ещё и жить с низкой самооценкой, которая образовалась в результате подобных слов, то избавиться от них будет гораздо проще.

Что делать, если вы — родитель, который транслирует установку «не живи»

Если вы поняли, что сами используете в общении с ребёнком подобные фразы, то будьте честны с собой: от чего вы бежите? Что предпочитаете не замечать? За что перекладываете ответственность?

Попробуйте понять, какую проблему вы решаете за счёт психики вашего ребёнка. Это могут быть сложности с партнёром или, например, боязнь выходить на работу после декрета. Прикрываясь ребёнком, вы снимаете с себя ответственность за решение этих проблем.

Найдите действительную причину вашего недовольства своей жизнью. Примите ответственность на себя. Это довольно болезненный вариант, но в конце концов от этого станет лучше и вам, и вашему ребёнку.

Под запретом!

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку не при каких обстоятельствах:

Это я сделаю сам, у тебя все равно не получится!

Не удивляетесь, но вы, таким образом, травмируете свое чадо, ставите ему программу неудачника. После этого он думает, что глуп, чувствует себя неловким. Не ждите от него в будущем инициативы, он будет бояться оказаться неумехой.

Возьми, а то не успокоишься!

Когда на протяжении долгого времени малыш заунывно просит что-то, выдержать нелегко.

Ни в коем случае! Если он поймет что так можно добиться своего, будет вами манипулировать. Это первый шаг к детскому эгоизму, виной которого являются сами родители.

Это пустая угроза, которая чаще не доходит до реализации. Но ребенка пугает, растит в нем обиду.

Прекрати сию же минуту!

Подобная резкость недопустима. Конечно, может быть срыв, тогда обязательно извинитесь. После такого приказа он не только не прекратит свое занятие, еще начнет плакать, протестовать.

Почему ты не понимаешь, что…!?

Нравоучения, да еще на повышенных тонах пользы не принесут. Если ребенок взвинчен, расстроен, это вообще пустая трата вашего времени и нервов.

Малыш всего лишь затаит обиду. Возможно, у него в этот момент какая-то проблема, ему нужна помощь, а не наставления.

Так себя нельзя вести!

Эта фраза «создана» для того, чтобы привить ребенку стереотипы. В действительности родители не понимают этого, а ведь выросший мальчик на всю жизнь может остаться с комплексом, что его чувствительность что-то неподобающее мужскому началу, а девочка жить с оглядкой на «свои неженственные» привычки.

Какая глупость, не расстраивайся!

Почему вы решили что это «ерунда»? Возможно для малыша это очень даже значимо. Рассыпанный домик из кубиков или сломавшаяся любимая машина – это его мир и он ему дорог.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий