Письмо большинству женщин
Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.
Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого (доверия) из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину «придурком», «сволочью», а также «мужчинкой» — я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.
Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить (ну со мной -то он гулять не будет!) мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия — подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться? Щас.
Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна — так это страховочные пояса на случай надобности.
Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели — и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы.
А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз, ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно — да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?
Я сама была такою триста лет тому назад. Я ни фига не боялась своего мужа. Я страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могла ему позвонить, увязаться с ним на вечеринку или встречу друзей, в доме все делалось по-моему. В результате мужское мнение в нашей семье превратилось в фантом, я разочаровалась, муж устал и мы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорила я себе. Но вместе с властью над своей жизнью и получила и ответственность по полной программе так, что взвыла.
Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. Сдайтесь, девушки.
И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина, а не она, несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо, не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками. И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков
Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа — перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей
И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа — перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей.
Юлия Рублева
Почему это так важно
Нетерпеливый человек быстро теряет мотивацию
Не получив мгновенного результата, он подсознательно разочаровывается в деле, даже если разум настаивает на важности этого занятия. В лучшем случае начинается прокрастинация, в худшем дело будет брошено на полпути
При высоком уровне внутренней, ценностной мотивации (когда занятие вызывает искренний интерес) появляются качели: наш герой то с головой погружается в любимое занятие, то отбрасывает его пинком ноги… и так раз за разом.
Некоторые задачи хочешь — не хочешь, а выполнять приходится. Например, домашнее задание (а то «двойку» получишь) или рабочие задачи (а то уволят). Внешней мотивации хватает, чтобы кое-как дотянуть до финиша. Но нехватка терпения мешает сосредоточиться и сконцентрироваться
Внимание скачет, рассеивается. Работа растягивается, превращается в каторгу.
Нехватка терпения, как правило, сочетается с невысоким уровнем перспективного мышления
Отсюда целый ворох проблем, типичных для этой категории людей: поступил в вуз — не доучился, пытался начать бизнес — не потянул, начал с понедельника правильно питаться и заниматься спортом — во вторник уже проспал пробежку и жуёт гамбургер, решил сформировать финансовую подушку — через пару месяцев махнул рукой и всё потратил… Серьёзных накоплений у нетерпеливых обычно не бывает. Зато кредитов выше крыши.
Для нетерпеливых людей характерны проблемы в достижении целей, выполнении планов. Тяжелей всего с долгосрочными планами: результат настолько далёк, что для подсознания путь к цели представляется бесконечным. А раз так — чего мучиться-то?
Нетерпеливый человек не умеет преодолевать препятствия. Он бросает дело при малейших трудностях.
Чем чаще герою нашего романа приходится сталкиваться с ситуациями, где требуется терпение — тем сильнее нарастает раздражительность. Необходимость ожидания, отсутствие немедленного результата вызывают автоматические негативные реакции. В итоге появляются трудности в общении с другими людьми, формируется отрицательное отношение к тем или иным занятиям, нарастает пессимизм, идёт вразнос нервная система.
Всё это ведёт к возрастанию уровня стресса. А стресс провоцирует астению — нервное истощение, выгорание. При астении же развиваются неусидчивость и нетерпеливость, так как истощённая нервная система не может справиться с длительными рабочими нагрузками. Что получается? Правильно, заколдованный круг. «Расколдовывать» беднягу в особо запущенных случаях приходится психотерапевтам.
Последствия
Если вы выполнили все рекомендации, можете быть уверены: вы сделали все необходимое, чтобы поддержать своих сотрудников. На этом этапе у вас три варианта: повторить, наградить, освободить от задачи. Если вы чувствуете, что в системе по-прежнему не хватает ясности, повторите эти шаги еще раз. Если сотрудник добился успеха, наградите его соответственно (признание, повышение в должности и т. д.).
Это основные составляющие культуры ответственности. Волшебство происходит тогда, когда они работают как единая система. При отсутствии хотя бы одного компонента ответственность «утечет» через эту «дыру».
Иногда полезно обсудить этот список с сотрудниками, которых вы хотите наделить ответственностью, еще до того, как проект будет запущен.
Когда я объяснил все это Джону, ему не составило труда выявить проблемные места в коммуникации с Жанин. Его ожидания были ясны, но Жанин не хватало компетенции, о чем они никогда не говорили. Именно в этой точке энергия утекала из системы. Прояснив этот момент, Джон начал помогать ей развивать необходимые навыки, а также чаще отслеживал достижение промежуточных параметров. Это дало ему необходимую информацию для своевременной обратной связи. Благодаря такой коммуникации «утечка энергии» была устранена, и Жанин смогла полноценно вносить свой вклад в достижение глобальной цели.
Вы сформировали сильную команду, направили ее энергию на достижение глобальной цели, создали структуры и инструменты, чтобы доводить начатое до конца, и наделили сотрудников ответственностью. Теперь самое время предоставить им свободу действий. Но это уже другая история.
В чем причина?
Вам нужно провести самопроверку. Нужно задать себе простые вопросы, типа:Какая ситуация выводит меня из эмоционального равновесия?Кто действует на меня раздражающе? Почему что- то или кто- то лишает меня терпения?Может быть просто все дело в ситуации? Например, когда вы голодны или устали легче ли вам потерять терпение? Где быстрее заканчивается терпение — дома или на работе? Может быть вы ведете себя как ваши родители, которые не очень терпеливы?
Отвечать на эти вопросы не так просто. Не хочется выглядеть неприглядно даже в собственных глазах. Однако помните, что перед самим собой вы должны быть предельно откровенны и только выявив настоящую причину вы сможете работать над собой целенаправленно и по- настоящему.Например, если вы признаете, что ваши родители не отличались терпением и вам это передалось, то это не трагедия. Все люди ошибаются по своему и просто у ваших родителей был именно этот минус. Работать ли им над ним — это их дело и ответственность. Но вы уже отвечаете за свою модель поведения. Значит. Вы должны анализировать в каких ситуациях вы поступаете как ваши родители и стараться сознательно поступать более терпеливо. Также не стоит идти к родителям и обсуждать этот вопрос, тем более обвинять их, что вам передалась нехватка терпения и вы сейчас от этого страдаете. Поэтому сядьте, успокойтесь, сделайте самоанализ и это принесет плоды уже даже на уровне знаний и эмоций. А дальше нужно будет конкретно действовать, сознательно проявлять терпения там где оно не проявлялось в вашей семье.
Например, вы склонные раздражаться, когда голодны. Алгоритм прост- придя домой вы не начинаете никаких серьезных разговоров с домашними, а сначала поглощаете ужин. Если кто- то из членов вашей семьи начинает разговор, не зная или не понимая этой вашей особенности, то вы мягко говорите ему, что вы сейчас не можете сосредоточиться на разговоре и что обязательно поговорите сразу после ужина. Обычно такой довод окружающими принимается и понимается.
Тоже самое и с усталостью. Если вы очень устали, а тем более если ваш предполагаемый собеседник тоже устал или тому подобное, то не начинайте серьезных разговоров. Противопоказаны неприятные, тяжелые разговоры перед сном! Поэтому старайтесь обсуждать какие- то наболевшие темы и ситуации в подходящее время и месте и вы увидите больше продуктивность и ток от таких бесед.
Итак, видя, что лишает вас терпения, вы сможете или просто избежать этой ситуации или дать правильное объяснение другим.
Перестаньте жить в «режиме паузы»: станьте архитекторами собственной реальности
Хотя Лев Толстой и писал, что «всё приходит к тому, кто умеет ждать», на самом деле жизнь в «режиме паузы» может привести к разочарованиям и страданиям.
В исследовании, опубликованном в журнале Psychological Science в 1997 году, учёные предупреждали о том, насколько опасно постоянно переносить или откладывать задуманное, ожидая, что будущее «подскажет и направит».
Мы должны стать архитекторами и активными строителями реальности. А для этого следует помнить следующее:
Перестаньте фокусироваться исключительно на завтрашнем дне. Это вовсе не означает, что не должны думать о будущем
Но при этом важно осознавать, что своё будущее вы создаёте здесь и сейчас. Поэтому действуйте и принимайте решения, исходя из этого принципа, — не откладывайте жизнь на там и завтра.
Перестаньте ожидать от других людей слишком многого
Ничего, кроме разочарования и страданий, вам это не принесёт. Полагайтесь исключительно на себя. Помогут, поддержат окружающие, — прекрасно. Нет — тоже ничего страшного, ведь вы справитесь сами.
Идеальной жизни не существует, всегда были, есть и будут препятствия и неожиданные повороты судьбы. Однако это не означает, что вы не можете быть счастливы. Главное — избавиться наконец от завышенных ожиданий. Совершенства достичь невозможно. А что действительно возможно — так это уже сегодня достичь гармонии и баланса, когда вы можете быть собой и гордиться пускай и небольшими, но успехами и достижениями.
Не бойтесь действовать и принимать решения. Тренируйтесь буквально каждый день. Как говорят: «Бойся, но делай!» Станьте главными героями собственной истории, двигайте и толкайте её сюжет, а не ждите, что «будущее подскажет». Ключ от вашего будущего — в ваших руках!
Мы все грешим этим: слишком много времени проводим в мечтах о будущем, а когда оно наконец наступает, то оказывается, что не приносит ничего нового. И что же мы тогда делаем? Правильно: расстраиваемся, разочаровываемся, а потом снова начинаем ждать, устремляя свой взгляд в будущее. Вместо того, чтобы печалиться и мечтать, просто начинайте действовать.
Составьте план изменений, выйдите из зоны комфорта, начните жить здесь и сейчас. Умение ждать — прекрасное качество, но далеко не всегда. Никто не спорит — цели должны быть высокими и смелыми, но это не отменяет жизни. Это не отменяет промежуточных маленьких целей и маленьких побед.
Не мечтайте, а действуйте, и у вас всё получится!
Что делать? Работать над собой!
Если в детстве, выполняя домашнее задание, вы просили родителей решить задачку, а они сразу же бросались на помощь — скорее всего, с терпением у вас неважно. К сожалению, для выработки этого навыка требуется время, и лучше всего его вырабатывать с детства
Но и для взрослого не всё потеряно. Тактические советы для борьбы с нетерпеливостью:
Прежде чем отреагировать на какую-либо ситуацию, досчитайте до 10. Или даже до 30. Успокойтесь и не позволяйте себе действовать импульсивно.
Придумайте, чем себя занять на время ожидания. Нечего нервно барабанить по столешнице и ёрзать в кресле. Читайте, учите иностранный язык, слушайте музыку.
Вам нужно точно определить, сколько времени придётся ждать
Бесцельное ожидание провоцирует неврозы.
Делите долгосрочные планы на средне- и краткосрочные.
Чтобы во время работы не переключать внимание на мелочи и забыть об отвлекающих факторах, войдите в состояние потока.
Отслеживайте моменты, когда вы начинаете терять терпение и раздражаться. Отключите эмоции и возьмите ситуацию под контроль.
Развивать терпение помогают сила воли, чёткое целеполагание, перспективное мышление, укрепление дофаминово-серотониновых связей, различные мотивационные фишки, медитации. Воспринимайте дискомфорт, возникающий при потере терпения, как вызов (а кто говорил, что в жизни всё должно быть легко?)
Проанализируйте ситуации, в которых отсутствие выдержки приводило к печальным результатам: если они повторятся, вы будете знать, как важно сохранять терпение.
Забавная штука: чтобы развить терпение, потребуется… терпение. Но если очень захотеть, всё получится!
подписаться на канал Telegram
Не вмешивайтесь в чужую драму
Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.
Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.
Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.
Терпение неразрывно связано с собранностью
«Берегитесь гнева терпеливого человека», — Джон Драйден.
Терпение и собранность идут по жизни рука об руку. Как однажды написал в одной из своих книг Чарльз Буковски, «Важнее всего то, как хорошо ты пройдешь через огонь».
Если мы оказываемся неспособны на терпение, мы зачастую действуем импульсивно, или же повинуясь эмоциональным инстинктам в ситуации, требующей от нас взвешенных и рациональных решений — к примеру, во время какого-либо конфликта или кризиса.
Проявляя терпения, мы спокойно воспринимаем поступающую информацию, и не действуем, пытаясь как можно быстрее среагировать на внешние раздражители, если такая спешка жизненно не необходима — вместо этого мы можем задействовать логику, просчитать ситуацию, поняв, какой ее исход лучше всего мог бы нас устроить, и взять ее под контроль.
Самые лучшие вещи в жизни требуют времени
«Терпение горько, зато ее плоды сладки», — Жан-Жак Руссо.
Этот пункт слегка расширяет и дополняет предыдущий. Дело в том, что практикуя терпение, мы убеждаемся в правдивости идеи о том, что самые лучшие вещи в жизни неизбежно требуют времени, и что терпение непременно вознаграждается — и порою превыше всего, что мы можем себе представить.
Подумайте об этом — выпускной день остается с нами на всю жизнь главным образом потому, что для того, чтобы прийти к нему, нам пришлось проделать долгий и тернистый путь, самые лучшие фрукты и овощи в нашей жизни мы собираем своими руками, выращивая их долгие месяцы, на каждую книгу, картину или другое произведение искусства потрачены десятки и сотни часов кропотливой и терпеливой работы…
Так что, отправившись в путь к поставленной перед собою цели, лучше сразу признать, что он потребует от вас времени и усилий — ведь лишь так вы заложите фундамент для настоящего успеха.
Одним словом, есть множество доводов в пользу того, чтобы практиковать терпение в жизни каждого человека — оно позволяет избежать плохого настроения из-за неутешительных новостей и раздражительности на протяжении дня, помогает принимать более разумные и взвешенные решения, основанные на полной информации и фактах, позволяет не подкармливать свои негативные импульсы и стремления, именно оно помогает нам осознать, что долгосрочная перспектива часто куда полезнее краткосрочного удовольствия, и что качество куда важнее количества, и так далее.
И, в конечном итоге, практиковать терпение — это преодолеть голос соблазна, который подталкивает нас под локоть, пытаясь заставить нас сделать необдуманные ответ, принять поспешное решение, либо выдать недоделанный продукт или результат.
Пытаясь подталкивать исход какого-либо события, когда на самом деле ему стоило бы позволить идти своим чередом, все равно, что нестись на всех парах по шоссе жизни к ее неизбежному финалу — не любуясь великолепными пейзажами по сторонам, никогда не останавливаясь, чтобы понюхать цветы, или искупаться в речке… словом, никогда не жить настоящим, всегда обращая свой взгляд лишь на будущее, которого еще нет.
Перевод статьи Practicing Patience via Клубер
Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека
Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.
Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.
Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.
Чем нетерпеливость вредит трейдеру?
Нетерпеливый трейдер хочет получить результат здесь и сейчас. Но, как правило, ждёт его быстрый слив депозита.
- Нетерпеливый новичок бросается в бой, не зарядив оружие. И даже вообще не захватив его с собой. Ему не хватает терпения изучить правила игры. Результаты плачевны: внезапно оказывается, что в трейдинге надо не просто «крутить рулетку» или «дёргать за рычаг», как в казино или зале игровых автоматов, а шевелить мозгами, учитывая множество факторов. Не стоит, конечно, заниматься перфекционизмом, годами изучая теорию, но и бросаться на рынок с голым задом и пустой головой — тоже не дело.
- Нетерпение провоцирует на выход в трейдинг с небольшим капиталом. А это сужает возможности для манёвров и не даёт торговать комфортно.
- Для нетерпеливых трейдеров характерна любовь к агрессивным торговым стратегиям: они обещают быстрый прирост капитала. Проблема в том, что это обещание сопровождается риском ещё быстрее слить то, что имеется.
- Поиск лёгких путей — ещё одно последствие нетерпеливости. Не желая упорно трудиться, трейдер ищет волшебную стратегию, покупает «точнейшие сигналы», опирается на псевдопрогнозы «авторитетных аналитиков».
- В погоне за быстрым результатом трейдер допускает дичайшие ошибки: прыгает на ножи, вскакивает в последний вагон, поддаётся неконтролируемому азарту.
- Нетерпеливость многим не позволяет дождаться выгодного момента для входа на рынок.
- В ситуациях, когда нужно сделать паузу, нетерпеливый трейдер продолжает торговать.
- Недостаток терпения приводит к рассеянности, потере внимания, что влечёт за собой тактические ошибки.
- В стратегической перспективе всё ещё печальнее: трейдеру не хватает терпения просчитывать риск, внимательно анализировать ситуацию, размышлять над ошибками, делать выводы.
Когда ожидание — это добровольный выбор
Некоторые превращают всё своё существование в вечную комнату ожидания, где можно часами мечтать и воображать, как когда-то всё будет замечательно и прекрасно, но по факту — никуда не двигаются и ничего не достигают. Другие же — не желают ждать и минуты, поэтому буквально мчаться в направлении своих целей.
Очевидно, это связано с тем, что все мы — разные. Если у одного промедление и необходимость ждать вызывают раздражение и отчаяние, то другие — вполне счастливы и довольны: «Куда спешить? Всё равно всё сбудется!» Вот последний подход как раз и таит в себе самую большую опасность, которую на современном языке называют прокрастинацией.
Прокрастинация — систематическое откладывание задач, которые необходимо выполнить. Заметим, что это социальное и психологическое явление далеко не всегда связано с ленью. Так поступают и трудолюбивые люди. Прокрастинация — это привычка переносить на какой-то срок или откладывать действия и проекты, ожидая, что всё как-то само собой решиться в нужном месте и в нужное время.
Прокрастинаторы склонны переоценивать время, которое есть у них в запасе, чтобы выполнить определённую задачу или завершить проект. Они полагают, что лучше дождаться подходящего времени и момента, чем «наломать дров» сегодня. То есть по сути они живут там и завтра, но вовсе не здесь и сейчас.
Самым удивительным является тот факт, что прокрастинация очень часто накрывает очень активных и деятельных людей. Они обожают придумывать идеи, буквально фонтанируют ими, но практически никогда не воплощают всё это в жизнь. Это связано с тем, что, когда наступает «тот момент», они уже увлечены совсем другими идеями, передумали или выбрали абсолютно другую цель.
Перестаньте ждать, начните действовать уже сегодня, — и ваша реальность очень скоро изменится.
Критерии
Мало что может расстроить руководителя больше, чем неожиданная неудача. Иногда это происходит из-за того, что сотрудник, ответственный за выполнение задачи, побоялся попросить о помощи. Иногда виной тому оказывается неоправданный оптимизм с обеих сторон. Но и той, и другой ситуации вполне можно избежать.
При обсуждении ожиданий договоритесь о еженедельном контроле и четких, измеримых, объективных показателях, к которым сотрудник должен прийти. Если что-то идет не так, сразу подключайтесь. Вместе ищите решение, корректируйте график или делайте что-то еще, чтобы помочь сотруднику вернуться к первоначальному плану.
ПОЧЕМУ НЕ ХВАТАЕТ ТЕРПЕНИЯ В СЕМЬЕ И НА РАБОТЕ?
Мы все знаем, что бывают ситуации, когда мы проявляем удивительное терпение по отношению к расшалившемуся малышу. При этом бывают ситуации, когда наши тормоза отказывают сразу, и мы срываемся, обрушивая гнев на ребёнка. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ расскажет, от чего зависит наше терпение и как научиться управлять собой.
Позавчера случайно в одной книжке прочла ответ на этот вопрос. Меня прямо обожгло! Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее! И действительно, пока мы чувствуем свою родительскую обязанность и ответственность, терпения хватит и на вымазанный ковёр, и на слёзы за обедом, и на все другие «предложения» этого дня.
Но, как только мы устаём от ответственности, перестаём хотеть быть мамой или папой, у нас появляется личный интерес, который ущемляется конкретным поведением ребёнка здесь и сейчас. Мы обнаруживаем в себе душевную лень, взбрыкиваем и перекладываем ответственность за пятно на ковре на юного сына, который в 4 года (цитирую) «должен соображать, что творит».
И правда же! Мы жалеем себя, выгораживаем себя (ведь не хочется назвать себя плохим родителем, если ковёр нам дорог и выдавливание тюбика краски на него недопустимо в нашей семье), быстро находим нового ответственного за жизнедеятельность 4-летнего хулигана и со всей эмоциональностью, которая вызвана этой ситуацией, набрасываемся на него самого.
Помните анекдот про чашку, разбитую на кухне? Как догадаться, кто её разбил — мама или дочь? Очень просто: если потом следует тишина, то разбила мама. Не будет же она сама себя ругать. И сразу видно, что если она кричит, то не от факта, что чашки больше нет, а от желания, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Именно поэтому, когда вдруг наш ребёнок в острой ситуации выказывает удивительное понимание, искреннее раскаяние и переживание, мы совершенно не злимся. Это от того, что мы видим, что ребёнок сам взял ответственность за этот поступок, и нам нравится, что он это сделал.
Если помнить, что родитель — это внимательный наблюдатель, аккуратно ведущий ребёнка долгие годы по дороге жизни, и не пытаться скинуть ответственность на ребёнка, а тратить силы на внутренний поиск причин происходящего, новые слова, в конце концов — на чистку ковра, то терпение будет практически безграничным!
Вот, активно практикуюсь на своих детях. Попробуйте и Вы.
Читать также:
