«Не могу дождаться, когда ты уйдешь»
Я слышу это очень часто от родителей, которые считают, что их дети и подростки несносны и чрезвычайно «трудны». Родители не знают, как справиться с вызовами, которые им бросает ребенок, поэтому они злятся, чувствуют разочарование и бессилие. Они хотят, чтобы эта боль закончилась. Поэтому они говорят ребенку: «Не могу дождаться, когда ты уйдешь».
Подумайте о том, как это воспринимается и ощущается с точки зрения ребенка или подростка. Это калечит их, потому что они просто делают все возможное каждый день, чтобы ориентироваться в своих очень сложных и вызывающих тревогу проблемах в сегодняшнем напряженном мире. Когда их собственный родитель демонстрирует, что сыт ими по горло, поднимает руки и говорит «с меня хватит», это страшно и очень грустно для ребенка. Даже если вы считаете, что ваш ребенок «трудный» и заслуживает такого комментария, не произносите его. Вы родитель, и вам нужно продемонстрировать, что вы можете эффективно справляться с тем, что жизнь преподносит вам и вашей семье.
Ты должен стать примером для брата/сестры
Многие родители, не задумываясь, повторяют эту фразу несколько раз в день. Этими словами мама пытается решить множество проблем: плохое поведение, низкая успеваемость
. Вот только у ребенка в такой ситуации не возникает желание стать примером, наоборот, он ощущает весь груз ответственности, который возлагают на него родители. В большинстве случаев старшие дети оправдывают ожидания родителей, показывают хороший пример младшим. Но какой ценой?
Повзрослев, ваш первенец будет иметь проблемы с самооценкой. Ему все время будет казаться, что можно сделать лучше, он будет стремиться к идеалу. Нельзя сказать, что это плохо, ваш ребенок сможет построить карьеру, осуществить все, что задумал. Но это и не очень хорошо, всю свою жизнь он потратит на то, чтобы доказать, что он стал таким, как хотели родители.
Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).
В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ – запугать.
От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх – «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».
Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?
Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений – это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.
«Я тебя ненавижу»
Каждый из нас иногда теряет самообладание и «слетает с катушек». Мы люди. Но мы всегда должны избегать слова «ненависть». Говоря ребенку, что вы его ненавидите, вы подавляете его чувство собственного достоинства, а это очень страшно для маленького ребенка и болезненно для более старшего.
Когда родитель отвергает ребенка, ему становится смертельно страшно, потому что его охватывает первобытный страх, который есть в каждом — быть брошенным.
Если вы слишком разозлились и не контролируете себя настолько, что хотите сказать что-то полное ненависти, вам нужно взять тайм-аут и выйти из комнаты и из ситуации, пока вы не возьмете себя в руки и не сможете говорить спокойнее, сочувственно, нежно и с уважением. Вы взрослый человек — ведите себя соответственно.
«Ты придурок (идиот, дебил)!»
Такие фразы могут выскочить в любых ситуациях и у хороших, и у плохих родителей. Родители могут сорваться в каких-то экстремальных ситуациях, например, ребенок пытается засунуть палец в розетку или далеко высовывается из окна (примеров много).
А могут и в самых обычных: нарисовал на обоях, разлил воду, испачкал новые джинсы, не получается сделать уроки. Да мало ли еще примеров! Взрослые часто не сдерживаются, и на эмоциях могут прокричать эти ужасные слова, а это очень сильно понижают самооценку детям.
Эти слова надолго врезаются в память. Послушайте речь подростков: дурак, дебил, придурок – и это еще далеко не самые худшие слова. Никогда не адресуйте их вашим детям!
Еще и еще раз родителям нужно усвоить, что их ребенок – формирующаяся личность со своими интересами, чувствами, предпочтениями. В семье должен царить положительный настрой, а не постоянные упреки, как бы раздражены ни были взрослые.
Читаем также:
- 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям: опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
- 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку
- 5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети
Маленький, а намного умнее тебя
Такие фразы мамы и папы могут говорить неосознанно. Они просто сравнивают детей, вспоминают кто, когда пошел на горшок, научился читать, писать. Если сравнения часто происходят не в пользу старшего, он будет переживать.
Никогда не говорите, что младший ребенок умнее, сообразительнее, красивее, общительнее. Это сильный удар для психики старшего. Он почувствует себя никчемным, начнет ревновать и обижаться.
Кстати, много таких историй, когда повзрослевшие дети продолжают соревноваться, кто из них лучше. Ни о какой родственной связи в таком случае не может быть и речи. Они не станут близкими людьми, а будут конкурировать «за место под солнцем» — за родительскую любовь.
Ты меня в гроб вгонишь
Мама очень часто повторяет эту фразу, когда расстроена. Ей нужно следить за детьми, приготовить обед, прибраться, постирать. Младший ребенок пока спокойно лежит в люльке, а вот старший… он бегает, шалит, разбрасывает вещи, плохо учится или отказывается идти в садик. Список можно продолжать еще долго, все зависит от возраста ребенка.
Так или иначе, мама очень расстраивается, все идет не так, как она задумала. Она говорит: «Ты меня в гроб вгонишь». Ребенок пугается, что мама умрет из-за него. Он боится потерять вас, чувствует себя виноватым, когда вы болеете. Чувство вины не уйдет даже когда ребенок повзрослеет. Многие дети живут с ними всю оставшуюся жизнь.
«Ты что, это же не для девочек»
Фразы, подчеркивающие гендерную принадлежность ребенка, лучше не использовать. Родители таким образом указывают на слабости обоих полов. «Это не для девочек» — означает только то, что у женщин много ограничений. Как вырастить сильную личность, если девочке нельзя:
- носить брючки;
- лазать по деревьям;
- играть в «войнушку»;
- играть с другими мальчиками;
- выбирать не кукол, а машинки.
Вы только смущаете маленькую девочку ограничениями, которые основаны на особенностях пола. Получается, что взрослым женщинам тоже многое нельзя? Но ведь это не так! Сегодня женщины занимаются политикой, работают на высоких должностях, могут носить все, что им нравится, и вообще — имеют абсолютно такие же права, как и мужчины.
Многие молодые девушки, наоборот, стараются соответствовать токсичным фразам, которые так часто говорили родители — «это не для девочек» и «ты же девочка». Они не видят своего места в мире, считают, что не способны ни на что, кроме домашней работы и кухни. Нет ничего плохого в том, чтобы быть домохозяйкой и мамой большой семьи. А вот убеждение, что это единственное, на что способна женщина, закладывается именно такими фразами в детстве.
Дайте малышке играть наравне с братьями, выбирать себе игрушки и одежду по вкусу. Пристрастия детей много раз меняются. Если девочку тянет к машинкам и солдатикам, это не значит, что через несколько лет ей не захочется носить платья и бантики.
«Терпи. А как ты рожать собираешься?»
Эта фраза уже с двойным вредным воздействием, но только для девочек. Роды давно перестали сопровождаться страшной болью, не стоит пугать маленькую девочку. Потом еще идут рассказы о том, как женщина мучается много часов подряд от боли. У некоторых девочек такие рассказы вызывают неосознанный страх становиться матерью, нежелание иметь детей вообще.
А второе — «терпи». Понятно, что обычно речь идет об уколах, неприятных медицинских процедурах, ушибах, порезах. Когда ребенок сразу в плач, а мама только сильнее нервничает от этого.
Да, терпеть боль нужно, но до определенного предела. Если очень больно, то нормально просить помощи и плакать. Вы можете внушить малышу, что обращаться к врачу не стоит, а нужно терпеть. Если ему делают больно, то нужно терпеть, даже если это избиение или насилие.
Лучше объясните, что о боли обязательно нужно сказать, ведь она — защитная реакция организма. Сегодня много способов облегчать сильную боль, но если болит совсем чуть-чуть, как при уколах, то и правда нужно минутку потерпеть.
«Я сама сделаю, ты ничего не умеешь!»
Взрослые часто забывают, что многие вещи ребенку приходится делать впервые. Он только осваивается в огромном мире разнообразных предметов, учится ими пользоваться. Застегнуть пуговицы, надеть носочки и ботинки, завязать шапочку – все это с первого раза не получается.
Хочет помочь маме подмести пол на кухне – остаются под столом крошки, хочет помыть посуду – роняет и разбивает чашку. Сколько раз раздраженные родители пресекают инициативу ребенка, бросая ему очередной упрек. Да, значительно легче и быстрее одеть ребенка и убрать квартиру самому. Но как же тогда ребенок научится самостоятельности?!
«Выбрось эту куклу. Ты что, хочешь Машкой вырасти?»
Детям нельзя запрещать играть с теми игрушками, которые им нравятся. Особенно, угрожая, что игра с куклой принесет какие-то непоправимые, постыдные последствия. А вдруг ваш сын может стать успешным дизайнером, модельером, стилистом? Его привлекает кукла не потому, что он «не мужчина», а просто потому, что это дает ему вдохновение.
Зачем учить ребенка стыдиться самого себя. Ведь от этого ему не перестанут нравиться красивые наряды или возможность сделать кукле прическу, а просто свои желания он будет считать однозначно постыдными.
Воспитывать ребенка — непростая задача для любого родителя. Иногда даже одна случайная фраза может нанести непоправимый вред. Вдумайтесь в смысл слов, которые говорите малышу, ведь очень часто мы произносим токсичные фразы, которые ломают ему психику на всю жизнь.
«Ты слишком молод(а), чтобы знать, чего хочешь»
По моей терапевтической работе я знаю, что мы, люди, узнаем и постигаем вещи точно и глубоко в очень раннем возрасте. Мы знаем, что мы чувствуем и чего хотим. Поэтому, когда вы говорите своему ребенку, что он не знает, чего хочет, вы подрываете его веру в себя, и он начинает сомневаться в себе на каждом шагу.
Как родитель, дающий силы, вы должны научить их с самого раннего возраста гордиться тем, что они чувствуют и думают, а также уважать и работать с этим. Затем, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы уйти из дома, они гораздо лучше смогут выбирать положительные и продуктивные направления, отношения, карьерные возможности и другие важные события и впечатления, которые будут полезны в их жизни, не нуждаясь в ваших или чужих советах на каждом шагу.
«Настоящий защитник растет»
Трудно переубедить некоторых отцов отказаться от фраз, поощряющих храбрость. Но детей пугает необходимость взять на себя большую ответственность. Маленькие мальчики часто отворачиваются, когда слышат эти слова, потому что боятся.
Для них еще не сформировался мир реальных угроз, но существуют сказочные — Кощей придет, Баба Яга унесет. Им страшно, что придется реально самому бороться с чем-то ужасным и сильным. Детям кажется, что это родители их таким образом принуждают к чему-то, к чему малыш еще не готов.
Такой фразой стоит подкреплять какое-то реальное достижение, даже маленькое, а не просто произносить его без причины. Тогда мальчик видит, что да, он сделал то, что ребенку под силу.
Что такое родительская установка?
Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:
- необходимость быть послушным;
- быть прилежным;
- не спорить со старшими;
- побольше молчать в их присутствии.
Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины
Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира
Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.
Мы тебя не планировали
Пожалуй, эта фраза оказывает самое сильное воздействие на психику ребенка. Родители признаются, что первая беременность – незапланированная, нежеланная. Возможно, вы обнаружили, что беременны через два месяца после знакомства с будущим мужем.
Может быть, беременность стала препятствием для окончания института или получения хорошей должности. Многие в таком случае выбирают аборт, но есть и те, кто оставляют ребенка.
Если вы узнаете в этих ситуациях себя, никогда не рассказывайте ребенку эту историю. Эти слова могут нанести сильную психологическую травму. Ребенок почувствует себя нежеланным, лишним, в отличие от младших детей, которых хотели и ждали.
Не живи
Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.
Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:
- Лучше бы тебя не было.
- Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
- Ты – обуза для всей семьи!
- С тобой так тяжело.
Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:
- чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
- ощущение собственной никчемности, неполноценности;
- ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.
Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.
«Ты не должен/не должна чувствовать это»
Я помню, как много лет назад мой сосед кричал своему маленькому сыну: «Сегодня ты пойдешь в церковь, и тебе это понравится!» Это не здоровое воспитание, как ни крути. Конечно, вы можете хотеть привить ребенку веру в ценность посещения церкви, синагоги или мечети (или любую другую традицию), но вы не имеете права говорить, как ему следует относиться к этому.
Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то сказал, что «вам нужно радоваться» тому, что делает вас несчастным?
Когда родители настаивают на том, чтобы их дети чувствовали определенные вещи или думали определенным образом, это приводит только к одному: дети начинают думать, что плохо быть тем, кто они есть на самом деле. И они чувствуют, что не могут быть полностью откровенными с вами или раскрывать свои истинные эмоции. И в конце концов они перестанут говорить правду и перестанут чувствовать, что в этом мире безопасно быть тем, кто ты есть. А этого вам точно не нужно, особенно в подростковые годы, когда вокруг них так много опасностей, и вам бы хотелось, чтобы они свободно обсуждали пугающие их вещи.
«Ну что ты плачешь как девочка»
Одна из главных токсичных фраз для мальчиков. Она неправильна сразу по двум причинам:
- Убеждение, что мальчики (мужчины) не должны плакать — ложное. Мужчины могут плакать. Реже, чем женщины, но они это делают. Когда теряют близких, когда очень больно или даже от сильной обиды и разочарования. И у мужчин бывают моменты, когда хочется плакать. Скрывать свои эмоции, терпеть внутреннюю боль очень вредно. Мальчик должен понимать, что имеет право на выражение своих чувств и слезы.
- «Как девочка» означает, что плачь и слезы — удел слабых. Ему дают понять, что женщины слабы, но в плохом контексте.
Верить в эти убеждения по жизни — не самое лучшее, что может делать мужчина. Вы просто научите его пренебрежению к женщинам и слезам, а ведь это неправильно. Так папа пытается подбодрить сына, намеренно сравнивая его со слабой плаксивой девочкой. И такой образ женщины мужчина потом будет носить всю жизнь.
Не достигай успеха
Для этой установки могут быть использованы такие фразы:
- Не делай, все равно ничего не получится.
- Это слишком сложно, ты не сможешь.
- Руки растут не из того места.
- Это роскошь.
- У меня в твоем возрасте такого не было.
В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая. У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать. И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.
Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.
Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.
Хорошие дети так себя не ведут
Обычно это говорится в тот момент, когда ребенок делает что-то, что родителю крайне трудно перенести – например, плачет, кричит, т.е. проявляет себя.
В силу того, что большинство из нас выросли в тотальном запрете на проявление себя, взрослый, не находящийся в контакте со своими чувствами, не всегда может вынести чувства другого, особенно своего собственного ребенка.
Не зная, как с ними поступить и как к ним относиться, взрослый испытывает страх и злость перед проявлениями ребенка и предпочитает пресечь совершенно естественное и нормальное для ребенка поведение.
Это приводит к тому, что в будущем выросший ребенок будет стыдиться самого себя, не знать своих чувств и не мочь их выразить. Запрещая ребенку выражать себя, взрослый обрекает его на жизнь в перманентном чувстве стыда за то, что он чувствует и каков он есть.
Посмотри, как Маша/Петя/Степа умеют, а ты нет!
Привести в пример ребенку сверстника, которому он начнет подражать и научится новому – совершенно не рабочая концепция. Сравнение не ведет ни к чему, кроме возникновения стыда.
Стыд – это присвоенное ребенком чувство в процессе становления. Мы не рождается со стыдом, но стыд появляется тогда, когда ребенку в целях воспитания и улучшения его самого рассказывают, что он какой-то не такой, как бы хотелось окружающим, кто-то по сравнению с ним лучше/сильнее/умнее и т. д.
В такие моменты ребенок понимает – «Я не такой. Таким, как я, быть нельзя. Быть таким, как я, плохо.» Чтобы стать лучше, ребенку нужны поддержка и любовь близких, а ни как не сравнение и критика.
Сделай так, потому что я сказал(а)
Что таким строгим ответом хочет добиться родитель? Скорее всего, отделаться от вопросов ребенка и научить его слушаться взрослых. Дети задают поистине много вопросов, просто потому что они действительно чего-то не понимают, но очень хотят понять.
Например, почему нельзя сейчас идти гулять с ребятами, почему нельзя трогать тот или иной предмет, открывать дверь незнакомым людям и т. д.
Вариаций может быть масса
Важно пояснять ребенку, почему вы приняли такое решение, чтобы избежать наказания и тяжелых переживаний
С ребенком можно разговаривать и объяснять, почему то или иное поведение кажется вам неприемлемым и почему вы хотели бы, чтобы ребенок вел себя иначе. Чем старше ребенок, тем больше он ощущает свои границы, свои желания и потребности и иногда его мнение может не совпадать с вашим.
В некоторых случаях ваш запрет может совершеннейшим образом им быть оспорен и даже в какой-то момент диалога показаться и вам не совсем уж весомым.
Это будет совершенно нормально – признать, что ребенок прав и похвалить его за это.
«Ты никогда не сможешь этого сделать»
Будем честными: вы не представляете, чего ваш ребенок способен достичь в будущем, даже если вы думаете, что знаете. Я видела, как люди делали в своей жизни поразительные и потрясающие вещи, хотя их родители и окружающие говорили, что это невозможно. Высказывание «ты никогда не сможешь этого сделать» выбивает у них почву из под ног.
К сожалению, когда родители ведут себя таким образом, они убивают удивительные возможности будущего взлета и процветания детей. Не надо говорить, что они чего-то не смогут — в окружающем мире и так найдутся люди, которые будут это говорить. Пусть они сами найдут цель, которую хотят достичь, и попробуют понять, на что способны.
Почему так важно говорить детям позитивные слова?
Недавно я встретила цитату доктора и писателя, специализирующегося на развитии детей и детских травмах:
“Любовь, которую чувствует родитель, не обязательно автоматически превращается в любовь, которую ощущает ребенок.” – Габор Мате.
Другими словами, эти позитивные послания детям не работают, если вы только думаете, но не произносите их. Вы должны говорить эти вещи вслух.
Я поняла, что пришла пора все изменить.
Потому что существуют очень наглядные результаты исследований, демонстрирующие, что когда дети ощущают любовь и заботу со стороны родителей, это положительно влияет на всю их жизнь.
Дети любящих родителей не только хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой, они также становятся более счастливыми и менее тревожными взрослыми. Родительская теплота также влияет на психическое здоровье ребенка.
И тут подходит момент важного вопросы: когда вы заняты, у вас полно забот или вы просто разозлились, потому что наступили на ЛЕГО, как можно не забывать говорить позитивные вещи ребенку вслух и напоминать ему о своей безусловной любви?
«Такую грязнулю замуж никто не возьмет»
Стандартная фраза, над смыслом которой редко задумываются. Получается, что для того, чтобы девушка смогла выйти замуж, ее кто-то должен взять, да еще только после того, как она это заслужит. Что в корне неправильно.
Лучше объясняйте дочке, что чистый дом — это здорово. Когда в комнате порядок, вещи на своих местах, а пол вымыт до блеска — дома уютно и красиво. Начните привлекать ее к уборке, давайте задания. Уже в 3-4 года можно учить малышку простым операциям: убирать свои игрушки, складывать карандаши в коробку после рисования, заправлять свою кроватку.
Пусть ее любовь к порядку идет изнутри, а не из страха остаться одной и незамужней. Это формирует неправильные убеждения у девочек и сильно влияет на их самооценку.
Не примыкай к другим
Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.
В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа. Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой. Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.
Ты сам просил завести братика/сестричку
Когда ребенок постоянно просит сестричку или братика, родители невольно задумываются о втором ребенке. Часто они спрашивают совета у первенца, и его одобрение придает им уверенности.
Не стоит забывать, что перед вами маленький ребенок. Он не понимает, что будет непросто. Старший ребенок хочет играть с братом или сестрой, проводить время вместе, гулять.
Когда возникают первые проблемы, родители говорят ему: «Ты же сам хотел». Ребенок начинает испытывать чувство вины из-за сложившейся ситуации. Родители как будто его упрекают.
Исключите эту фразу из своего лексикона, если не хотите воспитать закомплексованного человека, который будет думать, что он виноват во всех вселенских проблемах.
«Ну ты и жадина! Немедленно дай свою машинку поиграть мальчику!»
Дети в раннем возрасте еще не умеют общаться друг с другом, зато у них хорошо развито чувство собственности. Сколь раз приходится слышать от мам, вышедших погулять с малышом, чтобы он поделился с играющими рядом детьми своими машинками, формочками, куколками.
Поставьте себя на место ребенка. Разве вы захотите отдать подруге поносить свое любимое платье, а соседке дать ключи от собственной машины? Почему же ребенок должен делиться дорогими ему вещами с малознакомыми детьми?! Вам просто хочется выглядеть доброжелательной в глазах другой мамы, но подумайте о чувствах своего малыша.
Я сама все сделаю
Почему-то взрослым иногда очень сложно дать возможность ребенку ошибаться и делать что-то не идеально. Сложно дать ему возможность научиться. Проще и быстрее сделать за него самому.
Но как же тогда ребенок научится это что-то делать самостоятельно? Скорее всего никак, если у него есть гиперзаботливый взрослый под рукой.
Во что это выливается впоследствии? Скорее всего, такому ребенку будет сложно быть опорным, взрослым и брать на себя ответственность. Дайте ему возможность ошибаться и поощряйте его за стремление делать, даже если он ошибётся.
Расскажите ему, что и достижения и ошибки являются опытом, и что, ошибившись, он не становится плохим. Он становится чуть мудрее.
Каждый раз, когда вам захочется сказать ребенку что-то увещевательное и наставить на пути истинный, задайте себе несколько вопросов:
Зачем я это делаю и каковы будут последствия?
Что мой ребенок почувствует после этих слов?
Сделала ли меня эта непреложная мудрость счастливым или же можно жить как-то иначе?
Будьте на одной стороне со своими детьми!
Фото: Pixabay
Лучшее время для позитивных фраз
Итак, представим, что вы распечатали список и повесили его на видное место. Что дальше?
Когда же сказать детям эти прекрасные слова?
Вот несколько идей:
- Удивите ребенка, сказав ему что-нибудь приятное вдруг и без всякого повода, только не забудьте присесть на корточки, чтобы оказаться на уровне его глаз.
- Говорите одну приятную вещь каждый день, укладывая ребенка спать – произносите ее улыбаясь, шепотом и не забудьте крепко обнять малыша.
- Если вы поссорились, используйте одну из фраз для примирения, вместе с объятием, поцелуем.
- Напишите фразу и оставьте там, где ребенок ее найдет – например, в коробочке с завтраком, на стикере в ванной перед вечерним умыванием, на подушке.
- Если вы видите, что ребенок грустит или расстроен.
- Если вы видите, что ребенок борется с чем-то вроде домашнего задания или попытки выучить что-то новое, скажите ему одну из этих волшебных фраз.
Не расти
Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:
- Мы всегда будем с тобой.
- Мама и папа никогда тебя не оставят.
- Ты еще очень маленький для этого.
- Нужно сначала подрасти.
Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления. В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями. Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.
«Вот я в твоем возрасте…»
Почему-то родители любят сравнивать сына или дочь с самими собой, причем в свою пользу. «Вот я в твоем возрасте уже читала, а ты даже буквы не хочешь учить», – заявляет мама своей пятилетней дочери, которая, в отличие от нее, легко может пользоваться планшетом, находя себе на ютубе интересные мультики.
«Твой папа, когда был маленький, всегда помогал своему дедушке в огороде, а ты дачу не любишь», – заявляет бабушка десятилетнем подростку, сидящему в соцсетях.
Эти сравнения-упреки не смогут никак повлиять на детей. Нужно видеть положительную динамику в действиях самого ребенка, тогда ему захочется продвигаться дальше: «Вот вчера ты написала слово мама, давай сегодня попробуем написать папа». Поднимайте его самооценку, не стесняйтесь показать, что он умеет делать что-то лучше вас: «Ты хорошо владеешь интернетом, помоги мне, пожалуйста, найти рецепт консервации, я без тебя не справлюсь».
